Jag kan verkligen inte sova längre än nio hur gärna jag ändå vill bara sova vidare. Jag bestämde mej dock tidigt att jag skiter i allt idag. Har ingen lust att ens gå utanför dörren. Nu borde jag öva på det kuratorn och jag pratade om, att tillåta mej själv en slapp morgon/dag, men ändå se om jag kan ta mej för något senare. Vi får se. Kanske kan ta mej till Willys åtminstone, behöver kattsand.
Ringde kontaktpunkten för att se om kuratorn och jag kan boka om nästa tid. Det är ju lite dumt att tiden kolliderar med mitt eventuella andra besök på hantverkscaféet. Hoppas hon ringer tillbaka snart så jag kan bocka av det på listan.
Hade tänkt att ringa till mamsen eftersom det var ett tag sen nu, men kom på att systra messade mej i förrgår att mamsen har sabbat sitt simkort. Hur fan gör man det? Hon borde få ett nytt till nästa vecka i alla fall.
Lyckades ta mej till Willys och köpte kattsand, mineralvatten och en paj med vegofärs (tänkte jag kan unna mej nåt för en gångs skull). Jag lovar att jag kommer att gå upp i vikt nu p.g.a. det, men imorgon blir det simning (känner redan nu att magen har växt, fan)! Tror även att jag kommer att supa mej full imorgon. Jag behöver flykten nu känner jag, det var länge sen. Ska kolla om jag har råd att göra Bloody Mary eller köpa en likör jag kan shotta.
Min enda älskade karl
Meditation: ✔️
🎯: Trots sovmorgon tog jag mej ändå till affären och köpte det nödvändiga.
Det är så förbannat svårt att bryta mitt ökade sömnbehov, fast idag hade jag mötet med kuratorn först kl. 11 så pallrade mej upp till kl. 9. Jag såg fram emot mötet eftersom jag alltid brukar känna mej bättre efter att ha ventilerat med henne en stund. Jag berättade om min dipp i humöret och fick en komplimang i och med att hon sa att det inte längre syns på mej att jag är deprimerad.
Jag ångrade först att jag berättade för kuratorn att jag hade träffat nån och självklart skulle hon fråga om det. Jag hade räknat med det, men hon vände det till något positivt; att jag var modig som utsatte mej själv för det, trots att det inte ledde till nånting. Känns mycket bättre nu efteråt.
Jag frågade hur jag ska göra för att hantera bakslag gällande depressionen. Hon hade många bra tips och jag ångrar att jag inte tog med mitt block. Jag kommer i alla fall ihåg fyra grejer:
Jag tror hon kallade det beteendeterapi, men hon menade att jag ska följa mina vanliga rutiner och göra dom utan att tänka även om motivationen och glädjen saknas eftersom det kommer att gå bättre och bättre
Försöka utöva någon form av plusaktivitet (något jag verkligen mår bra av) varje dag (saknar t.ex. matlagning btw)
Vara snäll mot mej själv och inte döma mej själv vid dom tillfällen jag inte följer mina rutiner eller faller i någon av mina depressionsgropar (t.ex. drar täcket över huvudet, hetsätning) efter som imorgon är en ny dag och jag behövde det just den dagen (sen kan jag försöka kalla det ”sovmorgon” istället för ”dra täcket över huvudet”…)
Utåtfokusera: flytta ut fokusen från min kropp och rikta den mot det jag ser och hör istället (det är även ett tips vid social fobi inför när jag kommer att träffa en nya människor på aktivitetshuset: titta på personen, hör vad som sägs och fråga den vad den tillverkar etc.)
Det var så nära att jag struntade i simningen för jag ville bara hem och smälta informationen och återgå till sängen, men jag hade ju med mej badkläderna och jag vet ju hur bra jag mår efteråt, så det blev min kilometer ändå! Det var knappt några människor där, så det gick bra att simma i min egen hastighet. Simmade på 36 min, så lite snabbare än vanligt!
Åkte sen till Backaplan och hämtade ut mina nya recept på apoteket. Jag och läkaren kom ju fram till att öka Brintillix till 15 mg, så tänkte att det var bra att hämta ut det så fort som möjligt. Får börja med det imorgon. Jag hoppas inte jag får tillbaka biverkningarna nu bara. Jag vet egentligen inte ens vad jag hoppas på att en ökning ska leda till, men med tanke på hur jag mår just nu så kan det vara intressant att testa i alla fall.
Hade egentligen sagt till Eru& att vi kunde ses idag, men jag kände verkligen inte för det idag. Har gjort så mycket annat, och är helt slut, att jag bara vill vara ensam. Känns å andra sidan bra att jag har vänner som faktiskt vill träffa mej.
Nu blir det Youtube. Kanske ska försöka kolla på en film, vilket ju är en plusaktivitet jag vill ägna mej åt.
I brist på matlagning samt att jag inte vill bli sugen på nåt har jag fastnat på r/ShittyGifRecipes samt Tipsy Bartender på Youtube och superchef666 och bdylanhollis på TikTok. Rekommenderas för lolsen.
Älskade Spippo (när han väl har kommit ur kartongen på kvällskvisten och jag får se sötnosen)
Meditation: ✔️
🎯: Lyckades en gång till med att gå på ett möte och åka och simma direkt efter! Det är bra att jag har infört den här bullseye för det påpekade kuratorn också att jag ska reflektera över vad jag har gjort under dagen som jag är glad över och nöjd med.
69,9 (-2,0 sen 18/10) / BMI: 22,8. Ner ytterligare lite, trots folkölen, tack och lov.
Kcal ätit / förbrända igår: 1388 / 2189. Åt hela 81 % kolhydrater igår, nu får jag skärpa till mej, jag skulle ju banta enligt high protein low carb (om jag inte bara dricker Nutrilett).
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Vilken jävla förmiddag jag har haft! Ska se om jag kan återberätta det hela. Hade tid hos läkaren kl. 9. Skulle ta vagnen kl. 8.11. Ingen vagn. Kolla appen: ca. 2 min. Ingen vagn. Kollade appen: 17 min. ”Hur fan ska jag hinna nu?”. Väl på vagnen ”urspårning – går bara till Nordstan”. Aaargh. Ringde kontaktpunkten för att meddela läkaren jag kan bli sen. Sprang från Nordstan till Brunnsparken. Efter flera olika meddelande om olika tider kom 3an till slut. Jag var inne på kliniken kl. 9.05, så var inte sen alls.
Jag satt i väntrummet och alla blev uppropade. Emellanåt kom en okänd kvinna (inte min läkare som jag väntade på) ut och ropade efter någon ”Eli” vilket jag ignorerade. Jag är fan ingen kille. Kl. 9.45 frågade jag en annan läkare, som kom ut, om dom kunde kolla läget för mej. Lämnade mitt leg och till slut kom ”Eli”-kvinnan tillbaka med mitt leg. Hon var skitsur under dom första tio minuterna att jag var sen och jag bad om ursäkt säkert tio gånger och sa att jag inte var sen utan att jag inte fattade att hon ropade på mej. Hon hade inte sett mej när hon ropade, så hon trodde uppenbarligen att jag ljög. Snacka om dålig start på mötet!
Vi pratade lite om hur mitt liv går med rehabkoordinator och kuratorn. Jag berättade sen om hur jävla piss jag har mått på sistone med alla förändringar. Det blev standardsvaret: ”men tänk på att det är bra för dej”. Ja, men va fan, jag skiter i vad som är bra för mej blev mitt svar. Hon ville öka Brintillix till 15 mg. Jag skiter i vilket och sa att jag kan väl lika väl testa.
Hade badkläderna med mej, så trots att allt blev skit stannade jag vid Lundbybadet och körde min kilometer.
TK hörde sen av sej och ville ses på city kebab och jag tänkte att efter den här morgonen behöver jag en bärs. Jag åkte till stan och tog tre bärs och en granatäppleshot (väldigt god) och åkte sen hem (Cityblond var också där och hon är trevlig). Vi tjötade även med brudarna i bordet bredvid, vilket var trevligt. Har tid hos kuratorn imorgon kl. 11 så jag ville hem och sova tidigt. Efter dagens debacle vill jag bara sova, trots att klockan bara är 19. Skitdag!
Bästa motverkan mot dåliga dagar (och den enda av manligt kön jag behöver)!
Hade tänkt att jag skulle även lära mej lite spanska ovanpå walesiskan, men det fick fan bli Klingon istället. Hahaha, jag är en trekkie i själen.
Kanske blir spanska härnäst, men det blir Klingon också (jag kan inte förneka min Trekkie-själ haha)Lol
Apropå ST vill jag se hela DS9, dvs Deep Space 9, igen (bästa Star Trek according to moi). Blev lite kär i Julian Bashir sist haha. Nä, men seriöst, älskar allt med DS9, TNG är favvo två.
Exet ringde och vi pratade en stund. Han sa bl.a. att han tror att jag saknar honom apropå att jag berättade hur kasst jag mår psykiskt. Jag bara skrattade åt honom, men så jävla känslig som jag är nu så är jag glad att han är borta i flera månader till eftersom jag säkert hade tagit tillbaka honom annars. Jag saknar honom som person, liksom båda mina ex, men fuck it, aldrig att jag vill ha honom tillbaka.
Tack Andrey Vinogradov för hurdy gurdy för att få mej att slappna av nu.
Meditation: ✔️
🎯: Bästa idag: ”glöm honom” sagt av Cityblond. Jag svarade bara ”ja, fast det är svårt”, men jag har känt i hjärtat hela dagen att jag måste gå vidare. Det var tydligen en sommarförälskelse, vilket hade varit trevligt att veta innan jag blev kär, som jag är nu (orkar inte med att slösa min tid på människor överhuvudtaget i onödan), det var kul så länge det varade. Jag skulle dock verkligen ändå vilja ha ett ärligt avslut, gärna face to face (alla kanske inte tycker att det är lika viktigt, men det är väldigt viktigt för mej eftersom jag måste ta hand om mitt psyke och kunna gå vidare med all annan skit jag behöver ta itu med utan att ha tankarna på annat håll, vilket jag trodde hade framgått i och med min personlighet, men tydligen inte. Jag känner att lära känna nya människor är lite som att gå på anställningsintervju – fick jag inte jobbet så ringer jag och frågar varför de inte valde mej – kanske inte med dom orden, men…). Fuck people anywho. Kommer ta lång tid (om nånsin) tills jag utsätter mej själv för det här igen.
70,2 (-1,7 sen 18/10) / BMI: 22,9. Fan, vad futtigt att jag bara gick ner 0,1 kg efter ansträngningen igår.
Kcal ätit / förbrända igår: 730 / 2146 (åt 75 % kolhydrater, så kanske därför det var så dålig viktminskning?
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Jag hade skrivit ner fel tid för telefonmötet idag, så jag gick upp en timme för tidigt. Sen visar det sej att vi kan messa varandra, men hennes samtal går inte fram. Jag har inte blockat henne, så jag vet inte vad det beror på. Hon fick messa att jag skulle ringa henne och klockan hann då bli 10.30 innan vi hördes. Kände mej stressad eftersom jag inte vill simma så sent, men jag fick försöka intala mej själv att jag inte har bråttom, det är bara i mitt huvud.
Under samtalet kom vi i alla fall fram till att det skulle underlätta för mej om hon och jag kan ses och bara ta en fika nån dag innan jag går på hantverksgrejen. Vi bestämde att ses kl. 14 på onsdag den 3:e. Det känns kanske lite lättare, tror jag. Usch, vad jobbigt det är med nya människor och platser! Då blir det två jobbiga grejer nästa vecka. Jag önskar verkligen att jag kunde känna åtminstone lite nyfikenhet och att det kanske faktiskt kan bli trevligt (och inse att detta är bra för mej)…
Jag har samma problem med läkartiden imorgon. Eftersom vi bara ses var tredje månad och att jag oftast får byta läkare efter två-tre besök, så lär jag aldrig känna dom. Det gör mej så oroad över att jag inte kommer att göra mej förstådd. Uppenbarligen höll den jävla försäkringskassan med om det eftersom jag blev av med sjukpenningen då bevisbördan tydligen ligger på mej. Jag spelar ju alltid ”jag mår så bra” inför okända människor. Skulle jag kommit in och gråtit varje gång, eller vad fan menar dom? Jag har egentligen inget att leva upp till eftersom jag har socialbidrag nu, men jag vill inte bli av med läkarintyget innan jag är redo och det gör mej orolig. Jag tror i och för sej att jag och den senaste läkaren (vi ses tredje gången imorgon) förstod varandra rätt bra och hon skrev i intyget att min arbetsrehabilitering måste gå väldigt långsamt. Tur att vi ska ses redan kl. 9, så jag får det överstökat redan tidigt på morgonen. Jag måste tänka att det kommer att gå bra, det är ett kort möte och jag kan inte göra mer än att svara ärligt på frågorna annars kommer jag inte att kunna sova inatt. Ska komma ihåg att ta upp att jag har haft en tillbakagång vad gäller depressionen och att det verkligen inte är en rak väg mot bättre mående.
Var i badet kl. 11 och efter det tog jag en promenad och var på Willys och köpte kvarg.
Jag tänker inte göra något mer idag. Jag har gjort det viktigaste jag hade som plan: möte, simning, promenad och handla. Ska vila upp mej inför pärsen det kommer att bli imorgon och kommer att lägga mej så tidigt jag bara kan.
Gjorde en vettig sak till idag – köpte äntligen ett nytt 6-pack kontaktlinser (för 370 spänn på Lenson). Det var verkligen på tiden!
PS. Behöver skriva av mej lite, vilket jag använder bloggen till, i brist på regelrätt dagbok. Verkar som att jag har en annan grej att vara upprörd över idag och jag känner mej helt kallsvettig och besviken nu. Känner också att det är nåt fel på mej och att jag inte kan göra nåt rätt, att jag inte duger och att jag inte betyder något, vilket jag trodde (inte bra för mitt psykiska mående!). Jag vill egentligen bara veta vad som händer, inte bara lämnas high and dry. Jag berättar mer om några dagar eftersom den här informationen måste lägga sej innan. Gick och köpte folköl i min bedrövelse, vilket är oerhört patetiskt (ändå glad att det inte blev hetsätning, trots att jag t.o.m. är hungrig), har kedjerökt fyra cigg och kan inte ens koncentrera mej på Reddit. Fy fan! Jag kommer ändå att lägga mej snart, så bara en fruktansvärd dum grej att köpa folköl, men jag var tvungen att göra nåt för att tänka på annat. Suck, mitt liv är skit just nu och jag skulle verkligen behöva lite uppmuntran från dom (få) som tycker om mej… Blir två oxascand och gos med stackars gullungen Spike nu i brist på annat. Ska även kolla på A Psych for Sore Minds, vilket är en pålitlig, regelbunden snygging i alla fall. Ny That Chapter också, sen sömn.
Ska köpa hans bok när den kommer ut. Min älskling Spike , ser ut att vara redo för gos tack och lov.
Meditation: ✔️
🎯: Telefonmötet gick bra, trots att jag var nervös innan.
70,3 (-1,6 sen 18/10) / BMI: 23,0. Vilken jävla besvikelse – gått upp 1,1 kg från igår! Jag åt bara 1000 kcal, fast jag rörde inte på mej alls igår. Satan!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Jag måste börja komma upp en timme tidigare, så jag kan komma iväg till badhuset tidigare, men jag har otroligt svårt att gå upp. Jag känner inte för att ta itu med dagen och det är svårt att komma över. Jag ska till kuratorn på torsdag och jag känner att jag vill prata av mej angående hur depressionen ser ut nu. Det är för mycket förändringar nu och det gör, som vanligt, mej handlingsförlamad och hjärnan är fylld av katastroftankar.
Promenerade en sväng och bokade sen tvättstugan när jag kom hem från badhuset. Fick sen arslet ur vagnen att dammsuga och torka golvet också.
Imorgon har jag telefonmöte med Bet kl. 9. Är inte så nervös över det eftersom vi bara ska stämma av lite. Blir att dra till badhuset direkt efter samtalet. Den här veckan är jobbig p.g.a. tre möten tre dagar i rad och jag känner att det kommer att bli svårt att simma. Jag ska fan försöka ha med mej badkläderna till läkar- och kuratortiderna, så blir det lättare att bara hoppa av vid Lundbybadet på hemvägen.
Jag kommer inte att göra nåt mer idag. Är rätt slut nu, så det blir Youtube och June’s Journey…
Vilken jävla grej jag råkade ut för precis. Medan jag väntade på att tvätten skulle bli klar så har dom varit nere och tagit bort låsen till själva tvättstugan, så jag kan inte öppna dörren. Dom har tagit min lilla bokningsplupp också. Det dumma är att lampan är paj så jag ser inte om det finns nån möjlighet att blippa sej in. Ringde till fastighetsvärden i panik. Det kunde ta upp till en timme innan dom ringer mej och kommer hit. Nu är jag hyperstressad! Hur fan tänkte dom?! Man ser och hör ju att torktumlaren är i gång. Stolpskott!
Kofot och skruvmejsel blev räddningen – nu har jag min tvätt! Äntligen kan jag slappna av.
Meditation: ✔️
🎯: Simning, promenad, tvätt och städ! Klapp på huvudet!
69,2 (-2,7 sen 18/10) / BMI: 22,6. Skönt att jag gick ner hela 0,6 kg trots att jag bara slappade i sängen igår! Idag har däremot ätit ett paket nudlar, så jag hoppas inte att jag går upp nåt tills imorgon.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagen
Jag sov ända till kl. 11 idag och tyvärr resulterade det i att hela dagen känns bortkastad. Jag orkar inte ta mej för något idag, så det blir samma som igår. Imorgon ska jag inte stänga av klockan utan gå upp tidigt och simma som vanligt.
Jag önskar att Rhith skulle höra av sej, men jag får försöka släppa det – jag klarar inte av att älta det också hela tiden (ältar allt med arbetsträningen och det räcker gott och väl att oroa mej över det!), men jag saknar honom massvis.
69,8 (-2,1 sen 18/10) / BMI: 22,8. Fan, äntligen under 70-strecket igen! Nu får jag inte sabba det idag. Jag håller mej till Nutrilett.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagen
Är oerhört tacksam över att mina ansträngningar har gett utslag på vågen och egentligen borde jag bara fortsätta med simning idag också. Jag har däremot känt att jag behöver en vilodag i veckan, där jag släpper alla krav på mej själv, för att psykiskt orka med en ny vecka. Det innebär att jag idag kommer att bara ligga i sängen och glo på mobilen, men imorgon ska jag boka ny tvättid, simma och städa. Jag funderar dock på att måla naglarna med någon av dom nya färgerna, vilket är en avslappnande och kul grej.
Klart! Är nöjd med färgen, trots att jag trodde att den skulle vara lite mer åt det brunare hållet (brunt är min favoritfärg…)
Har suttit och messat med mamsen ett tag medan jag väntade på att nagellacket skulle torka och kom då på att kolla min Journal på 1177. Mina provsvar borde ha kommit och det hade dom:
Leukocyter och neutrofila granulocyter var högt (den 4e oktober i alla fall)
Skönt att glukosen var bra, har varit rädd för diabetes eftersom jag dricker såna enorma mängder vatten.
Jag vet, jag är BMA och borde veta allt detta, men nä, det borde jag inte, det är det doktorn är till för, vi gör det praktiska och tekniska för att få fram provsvaret. Jag har den övergripande insikten om vilka prover som tas och varför, men inget mer. Mina avvikande provsvar var förhöjda leukocyter, vilket brukar tyda på en pågående infektion. Just förhöjda neutrofila granulocyter (den vanligaste, normala typen av leukocyt) borde väl vara helt ok? Ska googla på det. Det var dock inga extrema förhöjningar så jag tror inte att läkaren ens kommer att höja på ögonbrynen.
Kollar nu på Dan Bells Dead Mall-series. Jag tycker att det är avslappnande och intressant samtidigt (fast jag gillar Proper People mer).
Haha, jag är så patetisk, men jag blir glad vid varje tumme upp på mina kommentarer på olika ställen:
Ja, ja, jag är glad för all form av godkännande.
Hade så gärna träffat Rhith idag, men jag har ingen kontakt med honom (ja, uppenbarligen var ‘illusion’ ett bra smeknamn…)
Hade ett långt samtal med TK. Jag kommer aldrig förstå varför hon fortfarande skickar exet pengar. Han är inte ens tacksam. Eftersom jag gillar henne kan jag lyssna, trösta, bara vara där för att hon kan prata ut om sina bördor (men bara i de otroligt små mängder jag klarar av), men jag kommer aldrig att förstå. Låt idioten klara sej själv, annars kommer han aldrig att ta ansvar. Han kommer att knarka ihjäl sej. Jag är så glad att jag inte behöver bry mej om honom på nåt sätt mer. Jag saknar såklart mina olika ex på olika sätt, men den senaste omstörtade hela mitt liv för sin egen vinning. Jag förstår inte varför jag ens pratar med honom mer. ”Åh, jag kanske kan hjälpa/förändra honom”. Det var ett abusive relationship och det kommer nog att ta evigheter innan jag kommer ur den inställningen gentemot honom. Han är den enda anledningen till att jag inte vill ha med karlar att göra. Jag vill bara vara i fred och lunka framåt i livet i min egen takt, utan någon annans påträngningar. F*ck folk! Nu är jag arg över hur mitt liv har blivit! Aaargh! Ska nog ta en oxascand, kolla på en dokumentär och sen lägga mej eftersom det är bättre än att sitta och hata mitt liv.
Satte på hurdy gurdy igen, som får mej att slappna av. Tack för det!
Jag tänker mycket på döden (mest pga mamsen tror jag, inte min död) och kollade idag på Ask a Mortician. Seriöst, det enda jag kräver är att det spelas ”The End” med The Doors (annars nån hurdy gurdy), och jag vill gärna ha en bandt-shirt och mysbyxor, kremeras (om inte sky burial görs lagligt och läggas i en minneslund. Men ven fan kommer att bry sej om mej? (ingen släkt kommer att finnas kvar då, om jag inte dör snart, vilket jag inte vill).
Dagens buhu (haha) är att jag har messat alla (5) vännerna jag saknar och har bara fått en leveransrapport och inga svar.. Numren kan vara gamla. Jag har försökt i alla fall.
Försökte gosa med Spike, men vad fan; 1. Hej. 2. Nä, glöm det. 3. Jag har sett en bättre plats. 4. Vilket mysigt hörn 5. Här slipper jag uppmärksamhet, men är i synvinkel och ligger bra – thumbs up…
Jag får såna flashback till anorexin nu., why? Hade ingen kaloririk öl då, om det skulle ha påverkat nåt…
PS. Jag är ingen person som gör reklam, men vill ändå rekommendera The Purring Journal eftersom jag bryr mej om katter och alla deras klipp har varit lärorika so far.
Meditation: ✔️
🎯: Vilat och laddat upp min energi inför kommande vecka.
70,1 (-1,8 sen 18/10) / BMI: 22,9. Vågen halvstannade lite under 60-sträcket först innan den stannade! Fan, vad glad jag blir!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (130 min!)
Dagen
Simning, hem, Backaplan, köpte nagellack på Edels, var på Rusta där det blev 5 st pack Gourmet kattmat för hela månaden och garn inför hantverksgrejen och sen hem igen. Orkade inte städa och tvätta, vilket var planen. Dumma mej! TK ringde och jag åkte till Silverkällan istället. Pratade med mamsen hela vägen till Klippan och vi kom fram till att hon inte orkar flytta nånstans och är hellre kvar i Gränna än kommer till Gbg. Hon vill ju vara nära mej, men en flytt i hennes ålder känns inte som ett enkelt projekt. Så då släpper vi det.
TK bjöd på Sambuca
Stannade från kl. 15-18, jag missade 30-bussen hem och var tvungen att färdas över hela stan med spårvagn och byten. Suck. Nu blir det bara hem och gosa med Spike. Jag är verkligen en extremt tråkig och enkelspårig människa… Jag orkar tyvärr inte vara kreativ (mer än virkningen) eller en spännande person. Jag vill göra så mycket saker – fan, bara gå på museum t.ex. är något jag skulle vilja göra och att spara pengar för att resa nånstans hade varit kul. Jag tänker på det här med nyfikenheten som jag och kuratorn har pratat om. Jag känner ingen för nåt, men att planera en resa till nåt av dom länder jag har velat se skulle definitivt väcka min nyfikenhet. Även om jag hatar solsemestrar, så skulle jag kunna tänka mej att åka till typ Kanarieöarna bara för att (ingen shoppingrusta och slappa-deluxe). Annars vill jag åka till Irland och Island, men det är för mycket för min hjärna just nu känner jag. Jag hatar mej själv och mitt jävla tragiska liv just nu. Jag saknar mitt gamla jag nåt oerhört!
Inköp:
PS. Apropå nada: vem fan var Einár? Aldrig ens hört namnet (”största rapparen i Sverige”, ”en av Sveriges kändaste personer” etc.) eller musiken innan (inte ens ens låt!). Jag har hört om honom på radion hela dan och hur inflytelserik han är. Låter skit, rap som detta är så oerhört enformig. Är mer intresserad av att Alec Baldwin eventuellt har skjutit ihjäl nån, i såna fall. Jag är förmodligen bevisat gammal nu.
Älskade Spike är gosig efter att jag har varit borta ett par timmar. Han har buffat hela kvällen.
Nu blir det That Chapter och sen sova.
Meditation: ✔️
🎯: Simning och ärenden (bullseye är det jag har lyckats med/problem jag har överkommit under dagen, i fall jag inte har skrivit det innan). Ringde även kontaktpunkten och lämnade meddelande till rehabkoordinatorn – check ✔️
70,4 (-1,5 sen 18/10) / BMI: 23,0. Det går framåt, tack vare simningen!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Försökte sova så länge jag bara kunde eftersom jag inte ville sitta och oroa mej i flera timmar. Var väl uppe vid halv tio. Tog en promenad för att koppla bort tankarna och nervositeten (passade också på att köpa busskort).
Mötet var kl. 14.30, men jag var där tjugo minuter tidigt och fick sitta i deras fik och vänta. Jobbigt med en massa okända människor och högt prat. Till slut kom dom två kvinnorna jag skulle ha mötet med och vi satt i ett avskilt rum och pratade. Det mesta handlade om vad dom gör på aktivitetshuset och jag fick ett schema över deras aktiviteter. Så här långt tycker jag att det verkar precis som Fontänhuset, bortsett från att dom inte har ”påhittade” arbetsuppgifter. Jag fick berätta lite om hur min situation ser ut och vi kom väl fram till att mitt första steg bör vara att bara komma dit och röra mej bland folk. Dom har ett hantverkscafé på torsdagar kl. 10.30 och det skulle jag kunna tänka mej (ta med min virkning och öva på att umgås med främmande människor). Min uppgift blir nu att, först och främst, smälta all information och sen att ringa rehabkoordinatorn imorgon och berätta hur det har gått. Därefter ska jag ha telefonmöte med Bet på tisdag och se om jag har några frågor eller funderingar. Eftersom jag har både läkarbesök och kuratorn nästa vecka, så är planen att jag ska försöka gå på hantverkscafét veckan efter, torsdag den 4:e. Efter det har jag ett återkopplingsmöte med Dani (den andra kvinnan) precis efter. Jag får verkligen ta det här långsamt, en sak i taget, för just nu känns allt skitjobbigt. Dom pratade också om att dom har arbetsträning också, vilket är kök, tapetsering, sömnad och deras webtidning. Egentligen har dom en åldersgräns på 35 år till webtidningen (vilket var det enda jag kunde tänka mej), men dom skulle kolla om det kanske fanns en chans att dom tar emot mej ändå. Det är dock något som ligger långt fram i tiden i såna fall. Som sagt, måste ta bäbissteg nu.
Efter mötet åkte jag till Backaplan och köpte några öl (inte den bästa idén, men jag kände att jag behövde det efter den pärsen och det blev bara tre stycken) och därefter promenerade jag till NettoTobak för att köpa cigglimpan. Väl hemma igen fyllde jag dramaten med pantburkar och gick till Willys med dom och för att köpa majskakor. Jag har gjort allt viktigt som jag hade planerat idag, utom att köpa kattmat, men Spike har mat till imorgon, så det är lugnt. Nu ska jag bara ligga i sängen och inte göra ett skit, fast det är svårt när tankarna far runt i huvudet. Ska försöka titta på nåt för att avleda tankebanorna från måsten och krav.
Det blir verkligen att sova tidigt i kväll, jag är helt matt.
Meditation: ✔️
🎯: Har klarat av ett jobbigt möte och är väldigt nöjd med mej själv.
Återkoppling till ett gammalt inlägg (jag känner fortfarande likadant…)
Jag vet inte var citatet kommer ifrån, tyvärr.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Passade på att sova så länge jag bara kunde eftersom badhuset öppnar först kl. 10 på onsdagar. Var där strax efter att dom hade öppnat och tyvärr var det mycket folk, men jag kämpade på. Det var skittråkigt väder ute, så jag tänkte att jag kommer inte att gå min promenad om jag inte går ut direkt. Tog en Nutrilett och en cigg och förberedde ett avsnitt av Women & Crime och traskade ut i regnet. I övrigt blir det bara att slappa idag (ska bara plocka ögonbrynen och fixa naglarna). Och kolla på That Chapter.
Gos med gullungen.
Eru& ville umgås idag, men jag orkar fan inte med folk idag. Han är verkligen inte den enda, men att jag är introvert verkar inte gå att förklara för en del (speciellt inte för folk som själva är extroverta och inte alls kan relatera till vad jag säger).
Är nervös inför mötet imorgon och försöker att inte tänka på det. Tyvärr kommer jag inte att kunna simma eller gå på mindfulnessövningen imorgon pga detta. Ska dock försöka ta en långpromenad på förmiddagen innan mötet kl. 14.30 (vid Järntorget).
Insåg precis att jag hade fått pengar idag, två dagar tidigare än jag hade räknat med! Yeay! Ska fixa kattmat, busskort och cigg direkt imorgon.
Apropå inget fick jag ett roligt smeknamn igår förresten: uno-häxan, haha.
Var bara tvungen att lägga upp den här, som jag skrattade gott åt (insåg hur sällan jag verkligen skrattar)
Simmade direkt på morgonen och tog sen min promenad direkt efter det. Eru& ringde därefter och ville ses. Jag hade egentligen ingen lust eftersom jag inte har några pengar, men tänkte att det inte är fel att träffa lite folk hellre än att sitta ensam hemma (konstigt eftersom jag bara vill vara ifred). Vi träffades på hyllan och M@s bjöd på en öl. TK hörde sen av sej och ville bjuda på en öl på Silverkällan, så vi drog dit. Jag känner att jag är väldigt alko nu, men det mesta handlar om att röra mej utanför dörren.
Rhith måste vara lite på sin alert här, jag har fräschingar på 70 bast som vill ha mej, fick sms om att dejta – haha, det är fan sant!
Är hemma vid 18-tiden och jag kommer att lägga mej tidigt idag och försöka simma samma tid imorgon.
Ett problem idag har varit att jag har försökt lösa stoppet i diskhon i köket, vilket ledde till en halv översvämning i köket. Jag måste ringa boservice imorgon!
Lol apropå inget – svar från Sohom Das! (blir lite ”pirrig som ett fan” nu haha
Meditation: ✔️
🎯: Simmade och orkade stå ut med vänner ett par timmar.
71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Varför i helskotta gick jag upp 0,5 kg tills idag?! Jag måste verkligen skärpa till mej nu för det här funkar inte…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Var uppe vid åtta-tiden och lyckades ta mej iväg till badhuset så fort jag bara kunde. Det var bra, visade det sej, eftersom det bara var en till motionssimmare i badet. Nu gäller det att jag får rutin på att komma iväg direkt på morgonen.
Har i övrigt inte gjort mycket idag. Var och handlade bananer och kvarg och tog en promenad. Blir bara att spendera resten av dagen med Youtube, tror jag. (Ny The Proper People– som är intressant och avslappnande att kolla på – samt This is Monsters)
– fuck! Inte bra att jag har ätit nudlar (bara ett paket dock).
Apropå inget, så vill jag verkligen pierca mej (eller avsluta tatueringen, fast piercing är billigare…). Så fler i näsan, nåt veck i örat, bröstvårtan eller klittan? Får fundera på detta . Kommer att kolla på Joshua Miles nu och sen sova.
Meditation: ✔️
🎯: Simmade direkt på morgonen, som jag hade planerat!
71,4 (-8,3 sen 6/7) / BMI: 23,3. Fan, jävla öl och nudlar! Jag får skärpa till mej!
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagen
Uppe vid kl. 9.30 och, trots viktökningen, bestämde jag direkt att detta får bli veckans vilodag. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och jag kommer inte att göra något vettigt alls idag. Ligger bara i sängen och slappar. Tyvärr har jag ångest idag och har skitsvårt att slappna av (kan, tyvärr, inte avgöra varför dock). Kommer att ta en oxascand och försöka sova en eftermiddagslur – hoppas att jag mår bättre senare.
Förresten, så bokade jag in tid för att hämta ut sömnregistreringsapparaten måndagen den 15 november kl. 11.
71,0 (-9,7 sen 6/7) / BMI: 23,2. Yes, ner 0,7 kg! Tack simningen!
Dagen
Var uppe vid niotiden. Skulle träffa Eru& vid 10. Jag är oerhört glad att jag har vänner som kan hjälpa mej att få arslet ur vagnen! Vi åkte till Clas Ohlsson och köpte två lamphållare för 110 spänn. (jag är glad att ha vänner som finns där)
Uppsatta nu – kanon!
Efter Backaplan träffade jag Lo för första gången på evigheter. Kram och titta på bebis. Jag saknar henne.
M@s kom förbi och Eru&, han och jag spelade Uno, som vanligt. Spike ville vara i centrum dock.
71,7 (-8,0 sen 6/7) / BMI: 23,4. Upp 0,1 kg, tyvärr. Why?!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Försökte sova lite längre idag och gick upp efter kl. 9. Jag ojade mej över att ta mej iväg till badhuset och var till slut tvingade jag mej själv. Kom inte iväg förrän 10.30. Först när jag kom dit var det otroligt mycket folk och jag tänkte bara negativa tankar (”fan, vad jobbigt det kommer bli att simma nu”, ”där fick jag för att jag kom iväg så sent” bla bla bla), men det gick faktiskt riktigt bra att simma ändå och folk höll sej till kanterna. Jag ska försöka simma tidigare och se hur mycket folk det är då, fast det skiljer sej väl från dag till dag… Kändes väldigt bra efteråt och jag mindes då hur bra det är för mej att simma. Det är bättre att jag har som plan att jag ska simma dagligen om jag inte har möten. Det händer ju inget med vikten så jag måste röra på mej mycket mer. Jag vill tillbaka till min gamla inställning att simningen är ett behov och en inarbetad rutin. Så vakna, ta en cigg och sen åka direkt till badet. Jag har då ”påbörjat dagen” och kan ägna resten av dagen åt vad jag nu vill. Vet inte om jag ska simma på helgerna dock. Det brukar vara så mycket barn som gapar och har sej då. Kanske ska ta mej iväg dit imorgon och kolla läget?
Haft tvättstugan och bara slappat i övrigt. Skulle ha städat och fixat diskhon, men jag har verkligen inte orkat. Jag tror att jag måste ringa boservice på måndag och få hjälp med att sätta tillbaka rören under diskhon. Skit.
TK har ringt och velat att jag ska följa med till City Kebab, men jag har ingen lust – eller råd – med det.
Tog en promenad och nu blir det bara att ligga i sängen och kolla på Youtube (blir Eleanor Nealeoch ska se om jag klarar av att kolla på en film efter det). Yeay, That Chapter dök upp nu! (den enda jag trycker på gilla innan jag ens sett avsnittet)
Snacka om att alkoholen påverkar min snarkning…Ville bara lägga till den här bara för att den är söt och gör mej glad.
Meditation: ✔️
🎯: Tog mej till badet idag!
Dagens KBT
Jag kände idag verkligen hur mycket jag övar på mindfulness när jag simmar. Jag har så mycket planeringstankar på gång hela tiden, vilket stressar upp mej enormt, men när jag simmar kan jag fokusera på andningen och vilket varv jag är på för att avleda uppmärksamheten från dom jobbiga tankarna. Blir mer avslappnad av att simma plus att jag är nöjd med mej själv efteråt, så det är bara positivt. Jag vill försöka simma så ofta jag bara kan eftersom det är bra för mej på alla sätt och vis. Simningen hjälper också mot ångesten – har känt mej riktigt avslappnad efter det idag, vilket är ytterligare en bonus.
Jag har funderat en hel del på det här med att vara autentisk. Det är egentligen ett perfekt tillfälle att öva på det nu när jag försöker lära känna en ny person. Jag är mej själv med vänner, men jag har svårt att stå upp för mej själv själv och säga mina åsikter fritt (det går bra med mamsen och TK dock). Det är egentligen den viktigaste lärdomen jag bör ta med mej in i arbetslivet igen – jag kan inte fortsätta att köra över mej själv och alltid vara alla andra till lags, det funkar inte och jag kommer att bli sjukskriven igen annars.
71,6 (-8,1 sen 6/7) / BMI: 23,4. Åtminstone ner 0,2 kg.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Uppe kl. 8 och slappade några timmar. Fick sen lite energi till att börja härja med stoppet i diskhon. Jag orkade bara tömma den och skruva ur rören, men sen blev det så blött och krångligt, så jag klarade inte av att avsluta det hela. Får ta itu med det imorgon – kul fredagsnöje…
Fick redan idag svar på remissen angående sömnapnén! Jag ska gå in på 1177 och boka en tid för att hämta ut en sömnregistreringsapparat.
Jag tänkte boka in mej så fort jag bara kan. Det verkar faktiskt finnas mycket lediga tider, så på måndag efter simningen kanske? Skönt att jag slipper att sova över där!
Klockan 13.30 var det dags för mindfulnessövning. Det var fullt för en gångs skull – kul för dom, givetvis, men jag kände bara ”exponeringsövning deluxe”. Det gick ändå väldigt bra, trots att jag oroade mej för att min mage skulle kurra (skämmigt värre, eller hur? Fan, vad fjantig jag är). Kände mej avslappnad ett bra tag efteråt, så det var en bra övning idag.
Eftersom jag ändå skulle till Backaplan, så hade jag dramaten med mej. Blev 10 L kattsand och ett 18-pack toapapper på Rusta. Tänkte köpa ett garnnystan för att fortsätta på min sjal, men givetvis fanns inte just den färgen.
TK hörde sen av sej och ville ses på Silverkällan. Jag tänkte ”vad fan ska jag annars göra?” (låter, tyvärr, som att jag inte har några andra hobbies, vilket är fel), så åkte hem och lämnade inköpen och drog till Klippan. Tänkte att jag skulle få prata av mej lite, men TK var i sitt esse idag och det var knappt att jag fick en syl i vädret. Drack tre öl och var hemma till kl. 20.
När jag skulle åka hem var det första gången i Gbg som jag råkade ut för den nya regeln/lagen/whatever där alla måste gå på vid första dörren på bussen och blippa kortet/biljetten. Jag har verkligen gillat att vi har sluppit det och det har gått så fort att komma iväg vid hållplatserna, men jag förstår det – folk plankar (själv har jag kort iofs, men ändå).
Spike hade saknat mej, så jag gosar med honom nu och tänkte lägga mej tidigt (simning imorgon ju!)
Tog hem MomentCam igen. Vet inte om det blev så likt mej, men whatever…
71,8 (-7,9 sen 6/7) / BMI: 23,4. Drack öl igår, så det beror nog på den att jag gått upp 0,4 kg, irriterande.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Behövde inte sova ensam inatt, vilket var mysigt. Vaknade ändå kl. 8, som vanligt. Spenderade morgonen med att kolla på That Chapter, meditera, borsta Spike och spela lite. Vid tretiden följde jag Å till hållplatsen och passade sen på att lämna in blanketten till soc och hämta ut recept på apoteket, när jag ändå var ute. Var svinhungrig, så jag gick hem och åt ett paket nudlar. Dom innehåller 410 kcal, så får inte äta så jättemycket mer idag, får bli kvarg och banan. Var sen bara tvungen att ta min promenad. (Å förstod inte mitt långsökta resonemang varför jag kallar honom Å – han heter inte Åke eller något dylikt – så från och med nu heter han Rhith, vilket betyder illusion/gestalt på walesiska – hahaha)
Var uppe vid Svarte Mosse och traskade.
Jag känner mej oerhört lättad över hur gårdagen blev. Det var verkligen inget jag hade räknat med och hade egentligen gett upp hoppet. Tänker inte skriva så mycket om det hela (det är lite för privat) och jag har inte riktigt smält det än, så jag måste reda ut tankarna först. Kan säga att vi träffades och drack några öl ihop och redde väl ut det mesta för tillfället. Åt lite Pad Thai efter ölen (det var förmodligen också en jäkla massa kalorier, men det var gott). Sen kollade vi på några avsnitt av Game of Thrones hemma hos mej. Jag har ju aldrig sett den, bara hört en massa om den. Den verkar bra i alla fall, så ser fram emot att se fler avsnitt.
Mår dåligt av att jag inte kommer iväg till badhuset. Jag har knappt simmat alls sen dom öppnade inomhusbadet och jag har ingen ursäkt (mer än ångesten då). Jag tror att jag måste bestämma vilka dagar jag ska dit för som det är nu så skjuter jag bara upp det. Får fundera lite på det. Har en massa möten inbokade dom kommande veckorna, och klarar fortfarande inte av att simma och ha möten, men måndag, tisdag och onsdag verkar jag vara fri. Imorgon blir det mindfulnessövningen och fredagar har jag tvättstugan. Fast, seriöst, simma och ha tvättstugan klarar jag av! Då är det bestämt att på fredag åker jag och simmar direkt på morgonen!
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra ikväll, blir förmodligen nån true crime på Youtube. Det är så synd att jag inte klarar av att kolla på filmer när jag är själv. Vet inte varför, har svårt att koncentrera mej och att slappna av. Jag saknar mina 1930-talsfilmer, som jag hade dille på innan… Jag borde göra ett försök att kolla på en sån film, dom brukar inte vara så långa, så jag behöver inte koncentrera mej så länge. Jag får se hur jag gör.
Escape to Paradise (1939) hade fått 5,1 på IMDb, jag gav den en tvåa.
Har inte haft någon ångest idag, vilket har varit ett skönt avbrott. Kommer dock nu att dricka en kopp kaffe, vilket inte brukar vara någon bra idé vad gäller ångest. Hoppas det går bra… Drack en enda kopp och även om det inte blev full ångest, så blev jag väldigt stressad i kroppen. Tog ändå itu med att fixa naglarna och kolla på en film.
71,4 (-8,3 sen 6/7) / BMI: 23,3. Äntligen kunde jag väga mej!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Började dagen med en runda runt Svarte Mosse. Det tog bara 65 minuter, brukar alltid ta 75 minuter eller mer, så jag vet inte om jag ökade takten idag?
Satt sedan bara hemma, spelade lite och pratade med TK. Medan jag pratade med henne ringde Å! Jag orkar inte skriva mer om det just nu, men vi ska ses snart. Känner mej lättad och gladare än på ett bra tag.
Idag fick jag ”EEEEEE” på vågen, trots nytt batteri och jag fick inse att den är död. Är ändå nyfiken som min vikt nu och med ny våg kan det skilja sej lite…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Efter att jag hade förstått att vågen hade lagt av kände jag att jag behövde en ny direkt. Vägning är, tyvärr, den viktigaste starten på min dag… Jag gjorde mej i ordning och begav mej gåendes till ÖoB på Backaplan (det kändes dumt att köpa vågen på Biltema igen, även om den var billigare där, när den gav upp så fort – garantin hade precis gått ut dock). Det tog 62 minuter att promenera dit, så det var starkt jobbat av mej! (promenaden hjälpte verkligen mot ångesten idag, thank god)
Vågen kostade 159 kr och på köpet fick Spike bubbelplast att leka med.
Pratade med TK en stund i telefon när jag kom hem. Kändes skönt att få tänka på annat en stund, vilket är väldigt ovanligt för mej. Jag mår så dåligt hela tiden att jag inte vill face:a mej själv liksom. Kommer ändå att spendera kvällen i min ensamhet (Spike är i sin kartong). Jag talade även om för exet, som ringde senare, att jag kan fan inte försörja honom med cigg (det är mer än två veckor kvar till han får pengar!) Han kommer aldrig att lära sej ordet ”hushålla”…
Skickade ett meddelande till Å där jag skrev att jag vill veta om jag var full, jobbig och pinsam och att jag vill ha ett svar på ifall han inte vill ha nån mer kontakt – för så här vill jag verkligen inte ha det. Jag tänker på honom hela tiden, vad jag för skitjobbigt jag gjorde när vi sågs (vet att jag blev full efter matchen) och om han nånsin kommer att höra av sej. Vill veta om är jag helt glömd och varför han inte bara kan skriva något snabbt (en mening) så jag kan gå vidare med mitt liv. Jag önskar att han förstår att jag sitter här och undrar ju (han kanske läser detta och förstår att jag förtjänar ett svar, fast det tror jag inte, såklart). Det är så tråkigt alltihopa. Som jag sa, så var det här det sista jag behövde i mitt liv just nu. Får väl tänka att det var kul så länge det varade och nu måste jag fokusera på mej själv (fatta hur svårt det är att tänka så!). Kommer att hända litemed aktivitetshus och inbokade möten, så jag har fan fullt upp nu. Jag dumpade faktiskt exet eftersom jag behöver tänka på mej själv. Det är dock svårt när man har fått känslor, men jag måste släppa det nu och gå vidare. Ska försöka att avleda tankegångarna genom att flytta uppmärksamheten till andningen eller mina scary stories när jag försöker sova. Yeay, en ny This is Monsters, kanon att avleda uppmärksamheten med!
Ny Moodpath-insikt, som visar hur jävla blasé jag är just nu.
Ska försöka att ta mej till badet imorgon. Jag känner att jag behöver det.
Tog förresten hem en app för att se hur min sömnapné och snarkningar låter och beter sej under natten.
SnoreClock har fått 4,3 på Google play, så vi får väl se hur den funkar. Ska testa i natt, så jag får återkomma.
Pratade med syrran en stund och vi kom fram till att det kanske är bra att mamsen flyttar till ett boende här i Gbg. Jag efterforskade detta en del innan min depression blev värre, men nu känner jag att det kan funka om systra hjälper mej att få hit henne. Jag kan besöka henne minst en gång i veckan och det känns inte som ett för stort ansvar för mejfast. Pratade med mamsen i en timme och hon tycker att det blir för mycket för mej. Vi båda ska fundera några dagar. Jag hade gärna velat ha mamsen i närheten!
Meditation: ✔️
🎯: Jag fick arslet ur vagnen redan direkt efter att jag hade gått upp, fixade en sak som jag behövde och tog min långpromenad – allt samtidigt.
Vet ej, men jag har köpt ett nytt batteri nu under dagen.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagen
Har fått mycket gjort idag, trots att jag har varit tvungen att tvinga mej själv till precis allting. Gick först till Willys för att kolla om dom hade batteriet, annars skulle jag behöva åka till den stora Willys, som jag vet har dom. Batteriet fanns och jag gick sedan hem och dammsög och torkade golvet. Efter det gick jag och pantade och tog sen min långpromenad på 50 min där jag tog en sväng förbi min gamla lägenhet. Lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime. Väl hemma tog jag en dusch och tvättade håret och det innebär att jag har gjort precis allt som jag lovade mej själv att göra idag!
Är helt slut nu och kommer lägga mej i sängen och kolla på Youtube. Jag måste bara säga att jag, trots att jag rört mej så mycket idag, har rejäl ångest. Det beror mest på att Å inte hör av sej och jag känner att jag har gjort så mycket fel och förstår inte varför han inte bara kan skicka ett mess och tala om att han inte vill ha med mej att göra något mer. Att bara sluta läsa mina mess på WhasApp är inte snällt. Jag förtjänar att få veta. Har skickat ett par mess själv, men jag vill inte trakassera honom, när han uppenbarligen inte vill läsa vad jag skriver. Det här är så jäkla tråkigt eftersom jag började bli kär och hoppades på något mer. Det är fruktansvärt jobbigt att inte kunna göra något åt det hela, att jag inte har kontroll över situationen. Har jättesvårt att koncentrera mej på saker och ting och ligger bara och läser på Reddit. Jag hatar att må så här! Jag hatar mej själv för att jag har ställt till allting och jag hatar mej själv för att tillät mej själv att känna så här! Fan, att jag inte kan att göra något! Blir att ta Theralen tidigt i kväll, jag vill bara sova bort tiden. Jag är så otroligt glad att jag har min lilla Spike att ty mej till, vet inte vad jag hade gjort utan honom (han ligger och värmer mina fötter nu).
Meditation: ✔️
🎯: Jag lyckades ta mej för allt jag behövde göra idag och jag försöker att känna mej duktig och klappa mej själv på axeln för det.
Arbora Vitae 