Måndag 24 januari 2022: sovmorgon och simning


Vikt / BMI

70,3 (+0,9 sen 1/1) / BMI: 23,0. Så jävla besviken på mej själv!

Dagen

Nu var det ett tag sen jag skrev något. Jag har inte skött bantningen (har blivit en massa pizza) eller alkoholen (har druckit varje vecka). Suck. Den här veckan blir det nya tag. Tänker inte dricka nån öl den här veckan, tänker bara köra med Nutrilett och simma alla dagar jag kan.

Idag vaknade jag inte förrän 12.30. Sov 15 timmar! Jag ville verkligen iväg och simma, men jag har haft så fruktansvärt ont i ryggen senaste två veckorna att jag tvekade. Kom till slut iväg vid kl. 14.30 och det gick bra att simma trots ryggvärken. Var inne på apoteket efteråt och köpte Diklofenak gel. Har smörjt in mej nu, men gör fortfarande ont. Jag får gå till läkaren om detta håller i sej.

Lyckades även paja en kontaktlins i ögat och jag tror att det fortfarande sitter kvar en bit… Fick åka iväg till badhuset med bara en lins i. Drack kaffe och spelade June’s Journey innan också, så jag var helt uppstressad. Fick andas lugnt och simma långsamt.

Söndag 16 januari: love ensamhet


Ja, fu everyone.

Däremot är jag är mest på den här nivån egentligen: Sandy Denny (hon hade underbar röst för folkmusik!)

Sen kan jag dela med mej av min absoluta favorit, som jag alltid mår bättre av, trots hemsk historia. Kan hela texten!

Älskar även:

Måste dela med mej av min 90-tals/tonårsmusik (fuck I’m old!):

Apropå ålder: 1994 (när Kurt Cobain tog livet av sej) var jag 19 bast.

Jag är folkölsfull, därför vill jag skriva av mej lite. Jag känner mej fortfarande extremt ensam utan Spippo. TK frågade om jag ville ha en ny katt eftersom hon känner någon, men jag är verkligen inte redo för att ersätta min älskling. Han kommer aldrig att ersättas, givetvis, men jag kan komma att skaffa en ny bäbis i sinom tid. Vi får se. Jag hatar att komma hem till ett ensamt hem!

Med min oneup-mössa

Lördag 15 januari 2022: tassavtryck


Fick tassavtrycken i posten igår.

Hörde aldrig att posten kom igår, så jag hittade brevet idag. Det var snabbt gjort. Blir nästa tatuering!

Mår fortfarande dåligt och har drömt om Spike hela natten. Förväntar mej att han ska komma och tassa mej i ansiktet på morgonen. Jag vill verkligen inte träffa några människor alls, vill bara vara ensam och sörja. TK och Plumpen har ringt flera gånger och jag har försökt förklara att jag inte orkar med människor just nu. Jag vill inte umgås med nån!

Har hetsätit enorma mängder i två dagar. Jag hatar att jag flyr in i mat hellre än att face:a mina känslor! Jag har inte vågat att väga mej. Hoppas att jag orkar bege mej iväg till badhuset imorgon. Ska definitivt väga mej i alla fall.

Har bara 30 stycken cigg kvar och får inte pengar förrän nästa fredag. Jag röker hela tiden. Allt är jobbigt just nu.

Spike: In Memoriam (24 april 2004 – 12 januari 2022)


Spike har gått över regnbågsbron och nu mår han bra igen. Veterinären trodde att han möjligtvis även hade en tumör i ögat. Jag har knappt slutat att gråta än, det kommer och går hela tiden. Ropade ”Hallå Spiken” när jag kom hem. Jag vet att jag gjorde det rätta, men det är så jävla tungt. Jag beställde ett litet inramat tassavtryck som minne. Påminner om dödsannonsen och blomman från begravningen som jag har inramat från min far. Det är något viktigt, som jag alltid har framme. Det kändes som att det var något jag kunde göra för att hedra Spike. Jag kommer att sakna honom mycket. Jag saknar honom nu!

Sista dygnet: trots allt blev det upptäcktsfärd i köket, sen avslappning på balkongen och sömn på puffen. Sista bilderna är från avskedsrummet på Blå Stjärnan.

Det var så oerhört svårt att lämna honom där. Sist frågade dom ifall dom skulle bära bort Lillen och det underlättade mycket. Jag försökte ringa på dom på den lilla telefonknappen som fanns där, men ingen svarade, tyvärr. Fick lämna Spippo där ensam efter att jag hade lyft upp honom och pussat på honom. Fy, vad hemskt det var!

Brukar få lite minnesbilder på mobilen då och då och idag fick jag den här imorse innan vi gick hemifrån.

Lägger upp lite minnen:

Här kommer mitt lilla gosefjun att spridas.

Jag känner mej så oerhört ensam nu och skulle behöva prata med någon. Får inte tag på mamsen…

Tisdag 11 januari 2022: kuratorn och kel med Spike


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Vaknade redan kl. 8 fast jag inte alls behövde gå upp så tidigt. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Efter det var jag och simmade. Ville verkligen bara hem till Spike, men jag fick ändå gjort det jag skulle. Jag orkar inte skriva idag egentligen. Har suttit med Spike i knäet i två timmar och det känns som att han anar att nåt är på väg att hända. Jag klarar inte av att tänka på imorgon. Just nu är det som att jag inbillar mej att det inte kommer att hända.

Sista kvällen med Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn och gos med Spike.

Dagens KBT

Kuratorn pratade bl.a. om att jag kan tänka på att ”go with the flow” och jag kan bara hålla med…

Söndag 9 januari 2022: sängläge


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 616 / 1821 = -0,5 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Jag sov ända till kl. 11.30 idag. Jag förstår inte varför jag sover så länge nuförtiden. Störande.

La upp en gullig bild på lilla sjuklingen, och att det blir godnatt nästa vecka, på IG och fick flera peppande svar. Folk är så snälla.

Är trött idag. Har tre öl kvar (nästa vecka blir det noll), så jag kommer inte att flytta mej från sängen idag. Har spelat June’s Journey nån timme och lyssnar på radion.

Stressar upp mej för att det ska bli en jobbig vecka. Kuratorn på tisdag, tvättstugan onsdag, lämna in blanketten till soc, hantverkscaféet och möte med handledaren på torsdag. Det känns överväldigande just nu.

Meditation: ✔️

Lördag 8 januari 2022: alkohol och irritation


Vikt / BMI

69,1 (-0,3 sen 1/1) / BMI: 22,6.

Kcal ätit / förbrända igår: 1021 / 1819 =-0,3 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

  1. 69,4 – 69,1 = -0,3 kg ❌ (målet är -0,6 kg/v)

Dagen

Linssoppan blev kanon. Nu har jag, typ, tio portioner att frysa in.

Jag var uppe vid nio och spelade lite June’s Journey, men gick och la mej igen och sov till tolv. Pratade med TK en stund och hon undrade om jag ville följa med till Silverkällan. Jag har egentligen inga pengar (och jag har öl hemma), men jag sa att jag skulle fundera en timme. Efter det ringde Plumpen och undrade också om jag ville följa med.

Träffade dom på Silverkällan och vi hade det trevligt. Drack bara två öl eftersom jag inte hade råd med mer. Undertiden kom exet och han var så jävla tyken. Jag sa till honom att jag är verkligen glad att vi inte är ihop längre! Jag är så in i helvete trött på idioten. Jag hade givetvis aldrig gått dit om jag visste att han skulle komma. Han grät även riktiga (?) tårar pga Spike, men det är sån jävla bullshit som jag inte går på längre.

Meditation: ✔️

Fredag 7 januari 2022: kärlek, social fobi och öl


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1792 / 2285 = 0 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Jag fick sällskap igår och inatt efter att jag hade kommit hem, vilket var väldigt mysigt! Jag blir alltid glad när Rhith hör av sej. Vi sov inte alls lika länge som sist imorse utan var uppe vid 10-tiden. Rhith var hungrig (jag med) och tänkte att vi kunde åka och äta nånstans. Sagt och gjort. Det blev sushi på samma ställe som sist. Det är ett gulligt litet ställe vid Nordstan (Sushi Bar, tror jag). Den här gången proppade jag i mej alla tio bitar, så hungrig var jag uppenbarligen. Skönt, för det kändes som att jag inte behöver äta nåt mer idag överhuvudtaget.

Apropå saker utanför min dagliga rutin (leder eventuellt till att jag uppfattas som socialt handikappad, eller nåt):

Jag måste berätta hur svårt det är med sociala fobin när jag ska äta bland folk. Inte bara just ätandet (vilket är hemskt) utan att befinna mej i situationer där jag inte har ”instruktionsboken”. Det är svårt att förklara, men jag har mycket tankar i huvudet: hur ser jag ut, vad gör jag med händerna, vad säger jag, vilka ord ska jag välja, vad tänker folk om mej, vad är normalt att göra för ”riktiga” människor, hur ska jag göra saker för att inte göra bort mej, tänk om jag tappar maten eller blir kladdig för då är jag den äckligaste som finns och ingen vill vara med äckliga människor och hur gör jag för att passa in i sammanhanget och låtsas att jag hör dit (känner mej alltid missanpassad) m.m. Hjärnan håller på att implodera av all information och uppmaningar. Jag berättar aldrig om detta för mitt närvarande sällskap (som givetvis kan reglerna och passar in, enligt mej) eftersom jag hör ju hur idiotiskt det låter. Det är svårt att hålla en konversation och låtsas som att allt är bra under tiden (speciellt på spårvagnen – där är mobilen mitt säkerhetsbeteende). På restaurang kollar jag ner i maten eller tar en öl (ett annat säkerhetsbeteende). Jag har berättat för dom få jag umgås med att jag har social fobi, men lider man inte av det måste det vara svårt att förstå. Jag utgår från att det är nåt fel på mej och att det inte är nån mening med att berätta. Jag tror nog att jag ska bli klassad som knäpp, vilket fortsätter den sociala fobins onda cirkel. Aaaargh!

Efter maten tänkte jag att jag tar en sväng förbi bolaget, så kan jag tömma huvudet på allt ältande (blir rätt utmattad när hjärnan har gått på högvarv ett tag) och sitta med June’s Journeys nya kapitel när jag kommer hem. Egentligen köpte jag bara öl av gammal vana (why?!). Jag kan sitta och ha det mysigt med spelet och dricka vatten… faktiskt… dumt att spendera pengar på det. Nästa vecka blir vit i alla fall! Det var ett jävla skitväder, så Rhith och jag skildes åt inne på Nordstan. Var hemma vid ett, typ.

Satte på tv:n imorse efter förslag från Rhith. Jag sätter fan på radion helt automatiskt. Lämnar alltid radion på åt Spike, men nu blev det tv:n istället. Detta ledde till att jag nu har suttit och kollat på tv ända sen jag kom hem. Känns helt weird och totalt ovant! Jag som var världens TV-nörd back in the hey day…

Sis messade och frågade om jag inte kan ta Spike på en undersökning istället för avlivning och se om dom kan göra något. Otroligt gulligt att hon tänkte på det sättet! Började tvivla på mitt beslut och googlade lite:

Som exempel: jag betalade 6.000 kr för undersökningen när Lillen blev diagnostiserad med cancer och han var försäkrad (45.000 kr annars). Nu handlar det inte om pengar, men Spike är 17 år (!) och skulle han inte må bättre av att somna in? Pratade med Eru& om detta för att få en annan input och han (som har träffat Spike som han är just nu) förstår hur jobbigt det är, men höll med om att det är dags att han får somna. Nu låter det som att jag inte har pratat med Rhith och mamsen om detta. Tog det först med mamsen, men hon är lite för praktisk för att jag egentligen skulle få nån annan synvinkel. Rhith ser hur Spike mår och förstår helt och håller med om mitt beslut. Han är mycket medveten om hur mycket Spike betyder för mej och han kommer att följa med och finnas där som stöd när det är dags nästa vecka, vilket jag är oerhört tacksam för. När jag var tvungen att avliva Lillen blev alla i väntrummet lika förtvivlade som jag eftersom dom förstod som var på gång. Satt och snyftade lågt och hade tårar i hela ansiktet, snörvlade och pratade med och petade på Lillen i buren oavbrutet. Det var den hemskaste upplevelsen (som jag visste att den skulle hända) jag har varit med om. Visste inte att pappsen skulle dö, annars hade förmodligen det varit något värre.

Apropå annat – ska jag kämpa själv eller?! Haha, fuck.

Plumpen ringde och vi pratade i en timme. Han sa, bland mycket annat, att han är kär i mej… Jag vet inte vad jag ska göra åt det. Vi fortsatte sen att prata som om inget hade sagts. Han är en bra vän, så vi fortsätter att umgås ändå och han vet mycket väl att jag har mina känslor på annat håll och att det inte är något jag skulle ändra på för honom. Skulle aldrig se på honom på det sättet!

Pratade med min gamla gymnasievän (kallar henne Suomia) i två timmar! Vi har inte pratat på flera år, men hon har plikttroget skickat julkort varenda år, vilket är helt otroligt. Både hon och jag fick dra våra livshistorier dom senaste sex åren (eller vad det nu är) och det kändes så oerhört lätt att prata med henne, som att ingen tid hade gått. Jag är glad för att jag tar itu med att ta kontakt med mina vänner igen.

Meditation: ✔️

🎯: Hållit sociala fobin stången… typ. Telefonsamtal med gammal vän.

Dagens KBT

Har uppmärksammat mina tankar vid den sociala fobin och jag lyckades rätt bra med att ersätta dom med hjälpsamma tankar (underlättade verkligen att det var tomt på restaurangen när vi gick in). Jag måste erkänna att jag har svårt att inte använda mobilen som säkerhetsbeteende på spårvagnen. Jag hade ju övat upp det, men nu är det lika illa igen. Jag lovar att öva på det vid nästa kollektivresa!

Torsdag 6 januari 2022: öl och mat


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 794 / 1536 = -0,2 kg

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Var på Silverkällan en stund med TK. Jävlar vad mycket folk det var! Ville bara hem.
Matlagning. Det är linssoppa, men:
Fan, blev basiskt (?) som fan, men kokade mer linser och spädde ut (har inte smakat på resultatet än…)
Förmodligen en av dom sista bilderna på min älskade Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Vaknade och gick upp (!) tidigt. Simning och matlagning.

Onsdag 5 januari 2022: handlingsförlamad


Vikt / BMI

69,6 (+0,2 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 787 / 1664 = -0,3 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Jag vet inte vad det är med mej idag. Jag har ångest och kan inte ta mej för nånting. Känner mej helt handlingsförlamad. Plus mensvärk… Tvingade mej att tvätta och diska, men pallar inte att hänga in tvätten, dammsuga eller fixa naglarna. Kan inte koncentrera mej på att titta på något och jag ligger bara i sängen. Mår skit över hur dåligt Spike mår och att jag inte kan göra något åt det förrän jag får pengar. Blir på måndag, gissningsvis. Jag kommer att ta en benso och lägga mej tidigt för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här.

Meditation: ✔️

🎯: Tvättstugan och diskat massor.

Tisdag 4 januari 2022: funderingar och beslut


Vikt / BMI

69,9 (+0,5 sen 1/1) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 1419 / 1779 = -0,7 kg. Glad över det!

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (har inte gått utanför dörren idag, mådde dåligt efter så lång sömn)

Dagen

Jag sov hela 13 och en halv timme inatt! Då behövde jag verkligen sova. Var uppe först vid kl. 11. Det första som hände när jag väl gått upp var att exet messade om jag kunde låna honom hundra spänn! Vad faaan! Han ringde inte visserligen… Men, seriöst, hörde han något av vad jag sa igår?! Jag sa till honom det första jag gjorde efter jag gjorde slut att han aldrig får fråga mej om pengar nåt mer och det har han faktiskt inte gjort. Jag lovar att han redan har knarkat upp alla sina pengar! Jag skrev bara ”nä, lägg av” och inget mer.

Har suttit och spelat June’s Journey i nästan två timmar. Sen ringde TK och givetvis hade exet frågat henne om pengar också. Suck… Han hade ljugit ihop nån historia om vad han behövde pengarna till (jag lovar att det är till öl eller knark). Jösses, han är ett hopplöst fall!

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch: llanvajerpull (ll är ett speciellt ljud man gör med tungan mot gommen)

Har spenderat resten av dagen med Reddit och Not Always Right.

Stackars Spike mår inte bra. Han andas konstigt, ögat är värre och han äter knappt. Jag ska få pengar av mamsen för avlivning och nu börjar det bli akut. Jag får ringa henne igen. Jag förmodar att soc inte kan hjälpa mej, men mejlade ändå och frågade idag.

Har messat lite med Rhith angående mitt samtal med exet igår. Jag förmodar att det är svårt för andra att förstå vilken kontroll exet fortfarande har över mej och att jag känner att jag har ett krav på mej att alltid finnas där för honom. Det är som att jag skulle vara hans mamma. Jag måste bryta det! Jag lyckades ju göra slut och jag har inget krav på mej från honom längre. Jävlar vad svårt det är att leva upp till den insikten! Jag klarar ju inte att personer är arga eller besvikna på mej, men just exet ska inte finns med på den listan över folk jag vill hålla glada! Jag har ångest nu över att jag måste ta itu med exet imorgon och då ska jag ändå göra det på telefon… Jag måste bli lite förbannad och säga ifrån och sen blocka hans nummer. Just nu är han tydligen helt väck, så jag gör det imorgon. (Det är en jävla tur att han inte vet om den här bloggen…!) Det jag tänker just nu är att dom enda jag behöver göra glad är mamsen och Rhith eftersom dom är dom enda som betyder något för mej.

Meditation: ✔️

🎯: Bestämt mej att inte bli överkörd nåt mer!

Måndag 3 januari 2022: diskussion


Vikt / BMI

70,6 (+1,2 sen 1/1) / BMI: 23,1.

Dagen

Gick upp sent och åkte sen till tågstationen för att möta exet. Det enda syftet jag hade för det var att ha en diskussion med honom om att jag inte kan/vill/orkar finnas där för honom längre. Jag är inte hans vän! Tyvärr blev jag indragen i det första mötet han hade med dom som har hand om lägenheten han flyttade in i, så jag var tvungen att vara öppen och trevlig mot henne ett tag.

Efter det hade vi snacket jag ville ha. Jag vet verkligen inte om det jag sa ens gick in i huvudet på honom vad jag sa. ”Vad barnslig du är” sa han och verkade tro att jag inte menade allvar. Han har alltid behandlat mej som att han vet bättre och allt jag säger och mina intressen bara är fjantigt. Han verkade tro att det hela är Rhiths idé och att jag inte har någon egen vilja och han babblade en massa skit om honom. Jag formulerade om mej flera gånger så att han skulle fatta vad jag menade och att det var min egen åsikt. Jag uttryckte att jag inte kan ställa upp på honom nåt mer och att han inte kan ringa mej när han vill och att jag inte kommer att svara varenda gång han ringer. Jag kommer inte att finnas där i alla lägen, inte i några lägen! Han vet sedan innan att han inte får sova hos mej, så det är det enda som är helt lugnt i alla fall.

Jag kan inte ta på mej hans problem, hela han är ett enda stort kaos och jag måste verkligen ta avstånd från det. Han nickade till slut och blev lite tyst, men jag inser att jag kommer att vara tvungen att upprepa detta flera gånger innan det fastnar i huvudet på honom. Det gäller bara att jag står fast vid detta, så han inte kör över min vilja igen. Mitt problem är att jag är alldeles för snäll och vill hjälpa till, men, seriöst, det går inte mer. Jag orkar inte med hans tjafs, jag har mitt eget liv att ta hand om och han drar ner mej och ger mej ångest helt i onödan. Jag var helt utmattad psykiskt och ville bara sova efteråt.

Meditation: ✔️

🎯: Idag har jag stått upp för mej själv, varit autentisk och ärlig mot mej själv och sagt det jag har behövt.

Söndag 2 januari 2022: födelsedagskalas


Vikt / BMI

70,4 (+1,0 sen 1/1) / BMI: 23,0.

Kcal ätit / förbrända igår: för mycket / för lite

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (57 minuter)

Dagen

Jag lovade att åka och simma idag, men alla hade avbokat från TK:s födelsedagskalas, så jag och Plumpen köpte några folköl och drog dit. TK höll fan inte tyst en minut medan vi var där! Helt otroligt haha… Hon bjöd på smörgåstårta och ett par glas vin och vi hade trevligt. Åkte hem vid niotiden. Tyvärr funkade inte bantningen idag heller eftersom hon bjöd på för mycket gotteri. Inte hennes fel, såklart, det var jättegott.

55-åringen.

TK:s bästa citat från kvällen: ”jag hör dåligt eftersom jag är täppt i näsan”.

Meditation: ✔️

🎯: Umgicks med folk!

Lördag 1 januari 2022: pizza


Vikt / BMI

69,7 kg / BMI: 22,8.

Dagen

Var uppe en sväng och tog min medicin vid niotiden och gick sen och la mej igen. Hade sällskap av Rhith inatt, så det var bökigt att få plats, som vanligt, men vi lyckades sova till 15.30! Helt sanslöst, jag brukar aldrig sova länge! Efter vi hade vaknat åkte vi till Kvilletorget och åt pizza på Cyrano.

Beställde 3 Fromages och den var väldigt god (det var ett dyrt ställe dock, tror pizzan kostade 129 kr)

Jag åkte sen hem igen och har inte gjort ett skit sen dess. Det blev för mycket kalorier och ingen motion idag – dålig start på året, men jag tycker att jag förtjänar att slappa idag. Badhuset har öppet 10-16 imorgon, så jag kommer att bege mej dit.

Jag är så fruktansvärt trött idag, jag går och lägger mej nu vid kl. 21. Det blev ingen lång dag (5,5 h)…

Började öva på den walesiska orten idag: Llanfair (lan-vajer typ).

Meditation: ✔️

Fredag 31 december 2021: nyårsafton i min ensamhet


Vikt / BMI

69,2 (-0,2 sen 1/12) / BMI: 22,6. Jag kommer att börja på ny kula fr.o.m. Imorgon. Jag gick verkligen inte ner mycket i december. Hoppas att mitt nyårslöfte att vara alkoholfri varannan vecka kommer att hjälpa till med att gå ner de sista 10 kg.

Kcal ätit / förbrända igår: 800 / 1614 = -0,2 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Vaknade tidigt idag, redan 8.30. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och spela yatzy med exet på mobilen. Tog en öl nu vid kl. 14. Har inga som helst planer för dagen utan det blir radion fram till kl. 20 när Bingolotto börjar. Känner mej lite ensam, vilket är ovanligt, men jag vill verkligen inte träffa några polare idag. Ska ringa mamsen i alla fall.

Fick ett paket Camel av TK och jag har seriöst rökt upp nästan hela paketet nu på förmiddagen. Är dom så jävla mycket svagare?!

Hittade mer ny musik, genren Bardcore:

Lyxigaste nyårsmaten…
Nyårsalkohol. Tog Guinness:en nu – mums!
Bra kväll: ensam, Spike värmer fötterna, alkohol och tv.

Standardrepliken angående Bingolotto: det var så nära! Haha, vann inget.

Jag skiter i bantningen ikväll. Beställde pizza via Foodora. Fy skäms på mej, hade jag köpt chips hade det aldrig hänt…

Vann givetvis inget på Bingolotto, men det var kul så länge det varade. Går och lägger mej nu kl. 23. Gott nytt everyone! (För en gångs skull känner jag mej lite lullig – det var längesen!)

Meditation: ✔️

🎯: Jag är inte nöjd med något speciellt idag. Kanske att jag har kunnat vila och har ätit en massa kalorier utan att bli helt bedrövad.

Dagens KBT

Har funderat över att jag känner mej ensam. Jag förstår inte varifrån den känslan kommer. Tre polare har ringt, men jag har inte orkat svara och prata, så jag trivs ju att vara själv. Kan det bero på att det här är en sån ”fira med alla dina vänner”-kväll och jag fått för mej att jag också vill ha det umgänget? Jag vet ju att jag skiter i andra människor, så varför jag känner så här just idag är ett mysterium. Grannarna har satt igång med musik nu och tanken på att vara hemma hos nån annan och festa känns helt motbjudande.

Torsdag 30 december 2021: kommande nyårslöften


Vikt / BMI

69,8 (+0,4 kg sen 1/12) / BMI: 22,8. Fan, upp 0,4 kg.

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Var uppe vid 10-tiden. Eru& ringde och ville ses i kväll, men jag orkar inte. Var på bolaget och köpte några öl och en mousserande vin till imorgon (då jag bara ska vältra mej själv i min egen ensamhet). Pratade med exet några minuter och han ska spela Bingolotto imorgon och det kanske vore nåt jag kan spendera kvällen med också (bara för att fördriva kvällen med nåt).

Bingolotto köpt! (100 spänn)

Har legat i sängen och spelat June’s Journey i ett par timmar nu och drack upp en öl från igår.

Jag hatar att alla mina naglar har gått av nu. Det känns inte alls lika roligt att fixa dom, men jag funderar på om jag ska göra nåt åt dom i alla fall (även om det är onsdagar jag brukar fixa det haha). Har fixat tånaglarna och plockat ögonbrynen, så jag kan väl göra nåt åt naglarna bara för att det är kul. Har inte ens använt alla nagellacken jag har köpt än.

Igår pratade vi om nyårslöften och jag har hela tiden sagt att jag inte har några, men kom på en sak:

Jag ska lära mej att uttala Llanfairpwllgwyngyllgogeychwyrndrobwllllantysiliogogogoch!

Kom även på att, åtminstone fram tills jag har gått ner till 59 kg, så får jag bara dricka öl jämna veckor! Det borde jag kunna klara av!

Psyket har varit mycket bättre på sistone!

Hörde en bra låt på radion förut (Mișs Li – Instruktionsboken) som påminner lite om det jag har skrivit om förut: att jag är den enda som inte har regelboken för alla lägen, vilket det känns som att alla andra har.

Drömde om den här låten inatt. Knäppt att drömma om en video och en låt… (Jag har börjat komma ihåg mina drömmar nästan varenda natt nu, konstigt nog)
Fick fyra ringar av TK och jag somnade med lillfingerringen på ringfingret inatt. När jag vaknade var hela fingret uppsvullet (vet inte om det syns på bilden) och jag fick använda tvål för att få bort den… Jag har velat ha lite ringar på sistone, men jag tror inte nån av dessa är min stil (Emmaus nästa).

Blev ledsen nu på kvällen när jag insåg att Spike inte kommer att få uppleva en sommar på balkongen igen (han nosade bara lite när jag öppnade balkongdörren vid rökning eftersom det är för kallt). Stackars liten!

Ytterligare en bra låt på radion från idag.
Gillar The Internet Investigator. Var tvungen att säga det samt komplimentera hennes brittiska. Kul med respons.
Nöjd med nagellacket trots att naglarna är för korta för mej.
Cigg & värmeljus

Meditation: ✔️

🎯: Handlat och slappat.

Dagens KBT

Fortsätter att kämpa med stress-känslorna, att jag inte kan göra saker långsamt och mindfult, men det går verkligen framåt. Ingen ångest idag, men oerhört klander över att jag inte simmade…

Onsdag 29 december 2021: öl och vänner


Träffade TK och M@s på city kebab efter att ha simmat. (Har förresten döpt om M@s till Plump). En av TK:s vänner försökte frälsa mej haha – det gick inget vidare. Jag försökte snacka om Wicca och varför det skulle vara fel på den religionen (det är tydligen falska gudar, inte den ursprungliga – vilket BS). Det var ett intressant samtal i vilket fall.

Fick en massa grejer av TK från Las Palmas. Hon är så gullig.

Egentligen vill jag bara vara hemma – jämt – så kan vara glad att någon får mej utanför dörren (även om det är öl inblandat – drack bara tre på krogen innan jag drog hem). Nu är det jag och gammel-Spike som ägnar oss åt varandra haha.

Fan, hetsätning nu. Längesen. Uppe i 5000 kcal, vilket lär synas på vågen imorgon. Fan, fan, fan. (vad fan utlöste det nu då?!)

Tisdag 28 december 2021: varit duktig


Vikt / BMI

69,4 (- sen 1/12) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1614 / 1624 = -1,0 kg!

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Orkade inte upp förrän halv tolv idag, men sen tog jag tag i dagen. Blev positivt överraskad över att ha gått ner ett helt kilo, trots att jag inte gjorde nåt igår. Gick direkt till Willys och pantade och handlade ingredienser till en maträtt. Har sen dammsugit, diskat och torkat lite. Nu förtjänar jag att ta en kopp kaffe och slappa i sängen. Det enda jag hade kvar att göra är att hämta ut Brintillix på apoteket, men jag orkade inte ta mej till Backaplan idag.

Kollade mejlen för första gången på ett tag. Tydligen är det lite nya restriktioner på Lundbybadet nu, men det verkar inte drabba oss motionssimmare – än…

Jag måste ta mej iväg till badhuset imorgon. Det har gått för lång tid nu. Inte bra.

Gryta med ris och linser (200 kcal /port). Den blev mycket god och räckte till fem portioner att frysa in.

Meditation: ✔️

🎯: Städat, pantat, handlat och lagat mat (nöjd med mej själv idag)

Dagens KBT

Jag har idag kämpat med tankar om att ha bråttom. Har upprepat ”jag har inte bråttom” massor av gånger under hela dagen, men jag har varit lugn och inte känt av nån ångest.