Söndag 19 september 2021: slö dag


Vikt / BMI

72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ner 0,7 kg från igår!

Dagen

Jag ville verkligen inte gå upp idag. Låg kvar i sängen till kl. 10 och lyssnade på true scary stories. Spike var skitsur över att få vänta så länge på frukosten…

Blev illamående och spydde efter att jag tagit mina antidepp. Fan, det här funkar inte!

Eru& messade och ville ses, men jag orkar inte med människor alls! Jag måste få vara själv med jämna mellanrum annars får jag extrem ångest. Jag har bara spelat Kitten Match och läst Not Always Right, men ska försöka ta mej in i duschen och sen boka en ny tvättid.

Borde få pengar imorgon, så då blir det NettoTobak, Willys och Rusta. Jag har ingen mat kvar hemma, så får bli Nutrilett idag. Tror inte att jag orkar med någon simning imorgon, tyvärr.

Jag är skitnervös över mötet på soc på onsdag. Jag vet inte ens vad jag vill att det hela ska leda till, men tror att det är bra för mej att det händer något vad gäller arbetsträning. Jag får försöka att tänka positivt och inte bara se det dåliga. Jag vet verkligen inte hur jag kommer att klara av att folk ställer krav på mej…

Saknar Å jättemycket! Vi har inte hörts på några dagar, vilket är jobbigt. Jag är nog för needy antar jag, men det är tufft att han är bortrest och att jag känner mej då åsidosatt. Skitsamma, jag har för mycket annat att tänka på nu, men ville bara vara ärlig. Karlar är bara ett bekymmer, som jag alltid har sagt! Behöver verkligen inte det just nu…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Lördag 18 september 2021: meningslös dag


Vikt / BMI

73,2 (-6,5 sen 6/7) / BMI: 23,9. Vad fan, upp ännu mer!?! Varför?

Dagen

Idag har jag inte gjort ett piss. Är fortfarande dålig i magen och vågar inte lämna toaletten ur sikte. Det här är jävla jobbigt! Jag har legat i sängen hela dagen och spelat och kollat på The Shining. Kommer inte att göra nåt vettigt överhuvudtaget idag. Lördagar är ju min vilodag så jag tänker tillåta mej själv att bara slappa idag.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Fredag 17 september 2021: umgänge, Silverkällan och saknad


Vikt / BMI

72,7 (-7,0 sen 6/7) / BMI: 23,7. Varför i helvete har jag gått upp 0,5 kg sen igår?! Dumma vikt!

Dagen

Försökte sova länge idag, men gav upp vid 9.30. Idag har jag varit illamående och kass i magen hela förmiddagen och det är fan inte kul. Har inte kunnat äta något och det gör ju inte saken bättre direkt.

Kuratorn ringde vid 11.30 och vi pratade en liten stund. Tog upp det med att jag känner att jag inte har någon kontroll just nu och att det är för mycket förändringar. Det hon svarade var att vår gamla hjärna fyller i allt vi inte vet något om med negativa saker. Det vet jag mycket väl haha… Hon föreslog att jag ska fortsätta med mina rutiner, vara snäll mot mej själv och inse att jag skapar katastroftankar. Är tacksam för att hon ringde. Vi bokade ny tid 30 september.

Jag saknar Å (döpt honom till det nu) massvis, men jag vet inte om han saknar mej och det är jobbigt…

Eru& hade vunnit pengar och ville bjuda på öl, så vi tog en sväng ihop med TK och M@s. Blev bjuden på lyxmat (hehe)

”Kantell smörgås”

Sen åkte vi alla hem till mej och spelade UNO.

Torsdag 16 september 2021: besök av kompis


Vikt / BMI

72,2 (-7,5 sen 6/7) / BMI: 23,6. Samma som igår.

Dagen

Vaknade kl. 8 av att telefonen ringde. Kuratorn är sjuk. Tråkigt, speciellt eftersom jag inte träffade henne sist då jag var sjuk och nu hade lite att ta upp med henne. Försökte somna om, men det gick inte. Gick upp och tog en folköl i frustration.

Det är skitkasst väder ute, så inte fan blev det någon promenad heller. Har suttit och spelat Kitten Match hela jävla morgon och inte känt för att ta itu med nåt. Enbart ätit ett paket nudlar och druckit min folköl. Jag känner mej hopplös.

Eru& messade och hade tydligen lite bekymmer och behövde prata. Han undrade om han kunde köpa ett par öl och komma hit och umgås lite. Med tanke på hur meningslöst allt känns, så tänkte jag säga nej först eftersom jag bara vill sitta här och tycka synd om mej själv, men jag ändrade mej och sa att det var ok. Han skulle ta med sej Yatzy också och jag sa att jag har UNO, så då har vi lite att pyssla med medan vi pratar. Det känns lite jobbigt att umgås med någon, men jag tror att det är bra att jag utsätter mej själv för lite fler människor. Det är i och för sej kul att någon vill umgås med mej!

Jag kan faktiskt vara en bra vän när det behövs! Jag vet dock att jag är hemsk nu, men polaren gick vid 19.30 och jag är helt utmattad av att umgås och är glad att han gick så tidigt… Blir Theralen nu! Natti.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Onsdag 15 september 2021: mammografi, TK och Daniel Johnston


Vikt / BMI

72,2 (-7,5 sen 6/7) / BMI: 23,6. Fan, upp 0,3 kg… Åt ett paket nudlar samt grekisk sallad igår. Hur kan det resultera i viktökning?

Grekisk sallad från VKB (heter numera DiDa – Dinner & Dans, vilket är skitkasst)

Dagen

Sov ännu längre än vanligt idag, ville inte påbörja dagen, men jag hade även ett sällskap som jag inte ville lämna… Tror jag var uppe strax innan elva. Jag var nervös inför mammografin. Jag vet egentligen inte varför, det är nog för att det var längesen, men även för att det inte är speciellt bekvämt att ta av sej naken på överkroppen och låta en främmande människa placera och pressa ens pattar i en maskin (det är alltid en kvinna, thank god!). Det känns knappt, fast det var lite spänt i ena boobiesen. Allt gick bra och tog kanske fem-sex minuter, så snabbt avklarat. Svar kommer om en månad.

Träffade TK en sväng efter att jag var kvar. Två andra polare var också där. Den ena har jag döpt till Eru& eftersom jag var full när jag skrev in hans namn och nummer för ett par år sedan… Haha… Han var däremot väldigt negativ när jag nämnde att jag inte kommer att träffa honom (dvs nattens sällskap) på ett tag nu eftersom han ska åka utomlands. Eru& gav det 2-3 veckor innan han har knullat någon annan (”jag är kille och jag vet hur killar funkar”). Fan, snacka om att göra mej orolig och osäker, tack dumhuvud! Personligen vill jag bara ha honom och jag är villig att ha ett distansförhållande tills han kommer hem igen (när nu det blir…?) Jag kommer dock att sakna honom enormt mycket! (jag kan inte fortsätta att skriva honom, jag måste hitta på nåt smeknamn…)

Mediterade med Serenity-appen på self awareness nu på eftermiddagen. Jag vet att jag bör försöka notera mina tankar igen. Jag har helt ”glömt bort det” eller ignorerat. Just den här meditationen handlade om att notera och benämna negativa förutsägelser som ”spådom” och släppa det, och det ska jag använda mej av. Jag förutsätter att allt ska gå åt helvete hela tiden och det är fan inte kul att leva så!

Jag börjar att bli trött på hur jag reagerar på Brintillix (illamående och diarré) och jag funderar på om jag är beredd att fortsätta med detta trots att det har hjälpt humöret så jävla mycket. Jag måste kunna äta eller dricka något utan att magen vänder sej ut och in direkt… Jag ska prata med läkaren om det 27 oktober, så får vi se vad hon säger.

Började kolla på Angel igår (för säkert fjärde gången) och jag tänkte sätta på den dvd:n nu istället för att lyssna på radion (måste alltid ha ett bakgrundsljud) samt spela lite och bara slappa här. Ska till kuratorn imorgon kl. 11, men behöver inte lägga mej tidigt pga det.

Seriöst är jag dum och sappy, men den här låten har lyssnat på flera gånger under dagen (det var så jag kände i morse när jag inte ville gå upp):

Nu blir det lite hurdy gurdy för att peppa mej själv. Vet inte om låten är så bra, men det är hurdy gurdy!

Försökte analysera varför hurdy gurdy påverkar mej som det gör. Jag ryser så otroligt mysigt i hela överkroppen/överarmarna att jag tror att det funkar som en ersättning för skära sej/alkohol/piller/whatever. Underbar känsla!

Efter det var jag tvungen att lyssna på Daniel Johnston:

(Asbra spelning btw, på Pustervik, gissningsvis 2007 – bilderna är på min hårddisk och jag har ingen dator, so you have to take my word for it…)

Apropå musik så tog det mej 10 år att ”ta tillbaka” Toy Dolls efter slutet med B 2007. Att jag nu kan ta tillbaka Daniel Johnston efter sju år är bra! Här har ni bästa låten:

(”Do yourself a favour, be your own saviour”). Skit, jag hade t.o.m. missat att han dog 2019! Tråkigt att jag inte hade koll och tråkigt att han är död (givetvis). Inte så förvånad, med hans psykproblem dock. I’ll shed a single tear tonight. Hugs Daniel!

Fasen vad jag saknar att gå spelningar! Jag vill gå på konsert och åka på festival!

Har pratat med mamsen i över en timme. Kul när hon känns som min mamma igen. Nu ska jag och Spike gosa ihop oss och nanna lite. Ska sätta på mej lurarna och mina true scary stories, så natti (och PS. Låt aldrig någonsin någon placera dej på ett äldreboende! Just a heads up. Take care)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag måste ta itu med min aktivitet, jag hatar att jag inte rör på mej och känner mej lat, det händer inget med vikten och jag får värre ångest – få se vad jag klarar av att göra imorgon…)

Tisdag 14 september 2021: värdelös


Vikt / BMI

71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,6 kg från igår – bra! Fast det är förstås inte så bra att jag går ner eftersom jag inte äter något…

Dagen

Jag vill inget annat än att bara sova. Jag orkar ingenting och mår illa hela tiden. Var på Willys och köpte bananer, majskakor och nudlar. Borde försöka få i mej lite av det även om det tar emot. Det är så jävla tråkigt att känna mej så här hopplös och värdelös. Jag vill ta itu med psyket igen. Så här kan jag inte må, men hur ska jag gå tillväga? Jag tror att det för mycket förändringar nu och jag klarar inte av att handskas med det. Jag får försöka att hålla mina rutiner helt enkelt. Ska börja med att ta en promenad i morgon i alla fall. Sen är det mammografin, så blir nog inget mer gjort. Idag tänker jag bara ligga i sängen och vältra mej i hopplöshet och inte ställa några krav på mej själv alls.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag vill verkligen inte ens gå utanför dörren!)

Måndag 13 september 2021: videosamtal


Vikt / BMI

72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Samma som igår. Hade tänkt dricka Nutrilett idag, men Brintillix har fan börjat ställa till det igen: dålig i magen och illamående. Hittills har jag inte fått i mej nån näring alls idag. Jag har inte ens nån mat hemma, men skiter i vilket, är inte sugen på nånting… Inte bra. Fått ny läkartid 27 september så jag får ta upp detta om det fortsätter.

Dagen

Fan, vad dåligt jag har sovit. Var tvungen att ta dubbel dos Theralen och Zopiklon bara för att ens somna. Försökte sova till 9.30 för att inte behöva sitta och oroa mej för länge, men det gick inte så bra. Kunde inte göra något hela morgonen fram till kl. 10.30. Videosamtalet gick annars bra och jag behövde inte säga så mycket. Det hela hade känts lättare om vi hade setts på riktigt dock.

Soc föreslog något som heter IPS, som hjälper till vid återgång till arbete och hon ska fixa ett möte med oss alla fyra. Blir förmodligen också Teams och inte något fysiskt möte. Jag har ingen aning om hur lång tid det kommer ta eller vad det ens kommer att leda till, men kanske det faktiskt är bra att det händer något… Hela mötet tog bara en kvart, så jäklar vad jag (som vanligt) hade stressat upp mej i onödan. Kanske ska googla lite nu på vad IPS är för nåt.

Det har tagit mej en bra stund att varva ner efter att ha varit på helspänn så många timmar. Jag var på soc och lämnade in blanketten, men har inte tagit mej för nåt annat alls. Nu ska jag bara njuta av att jag inte behöver oroa mej för något specifikt just nu! Imorgon vill jag fan åka och simma!

Kollade mejlen nu och soc ville boka in ett fysiskt möte kl. 14 den 22 september med IPS och jag skrev att det funkar bra för mej.

Försökte ringa mamsen och berätta vad som händer, men för en gångs skull skulle hon göra något. Det var nån gympa inplanerad och det är ju skitbra att hon kommer ut ur rummet och gör något annat än att kolla på tv! Får ringa henne imorgon.

Blir tidigt i säng idag – är helt utmattad psykiskt och vill bara lyssna på mina scary stories och sova. Har pratat med TK lite och exet har fan trehundra gånger värre problem än jag med att han blev misshandlad (fuckat ben), pågående avgiftning och sedan fyra månader på behandlingshem som väntar, så jag även om det är tråkigt för honom, så har inte jag såna problem. Yikes. Jag kan ställa upp på att prata i telefon med honom (vill ju givetvis att han ska må bra), men han är verkligen inte mitt problem. Det är bara jobbigt…

Pratade med mamsen i 45 min. Blir glad över att prata med henne. Så tråkigt att jag inte kan åka dit. Får se om jag kan hälsa på i oktober/november. Måste få sova hos syrran, annars funkar det inte. Vi får se hur det går.

Jag mår så illa hela tiden nu – fuck. Försöker kolla på en dokumentär om Daybells, men egentligen vill jag bara sova. Ska kolla färdigt på dokumentären, men jag vill verkligen inte vara ”medvetande” längre. Vill sova och påbörja en ny dag!

Går och lägger mej nu vid kl. 20. Jag hatar att vara här och nu, inte så att jag vill dö, men jag känner ingen livslust. Så jävla tråkigt att må så här när nu när det började gå bra. Jag vill bara sova.

PS. jag tror att mitt mående beror väldigt mycket på killen och jag HATAR att jag låter en annan person styra över mina känslor. Nu får det fan vara nog! Jag har: hjälp till återgång till arbete, simningen, promenaderna, kuratorn, psykiatrin, en vän, meditationsövningen, ett helt ok boende, en älskad katt och pengar till mat och hyra. Jag borde inte klaga egentligen, fast det handlar inte om att klaga, jag vill bara leva ett liv som ger mej nåt, inte bara kryssa av dagarna. Jag skulle så gärna bara kramas, gosa och sova med honom, men jag kan inte bestämma över det och kan inte ens höra av mej när det bara är Whatsapp som gäller. Jag utgår ifrån att jag inte är viktig på nåt sätt om man inte kan kolla appen en gång om dan. Skit i allt! Just nu har jag ingen mening alls, tyvärr. Jag har inga planer på att off myself, jag bara menar att jag inte har nåt syfte. Trodde i fem minuter att killen som jag träffade skulle ge mej lite en positiv inställning, men det funkade bara i några veckor. Jag skyller verkligen inte det på honom! Jag tror bara inte att jag är redo för några förändringar whatsoever… (speciellt inte någon form av förhållande med motsatta könet). Jag mår bäst ensam med Spike!

Kollar på Joshua Miles, men efter det kommer jag att sova.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (fuck it all, det är bara jag som bryr mej om jag är fet, vem fan skulle annars bry sej?)

Söndag 12 september 2021: nervös och lost


Vikt / BMI

73,5 (-6,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Hade i alla fall inte gått upp från igår…

Dagen

Vaknade kl. 9.30 och jag ville fan inte gå upp. Jag hatar att jag mår så mycket sämre psykiskt. Jag vill känna mej positiv och nyfiken på livet, men jag känner precis tvärtom. Är skitnervös inför videosamtalet med rehabkoordinatorn och soc imorgon. Jag vet inte vad som kommer att förväntas av mej och jag hatar att jag inte har någon kontroll. Jag har inte ens känt för att hålla mej till Nutrilett, simma, promenera eller hålla mej ifrån ölen (köpte folköl för att lindra ångesten) och det som gick så bra. Jag vet inte riktigt hur jag ska komma tillbaka till det bra måendet, som jag ändå var på väg mot. Jag pallar inte att koncentrera mej på nånting, utan ligger bara och läser och lyssnar på radion – helt improduktiv… Jag ska prata med kuratorn på torsdag och jag får ta upp med henne hur jag mår just nu och se om hon har nåt förslag på hur jag ska gå vidare.

Jag har faktiskt lyckats med att kolla på mina favoriter på Youtube nu (hittade fyra klipp från JCS som jag inte hade sett – yes!), men känner att det fruktansvärt svårt att koncentrera mej. Vill egentligen bara sova, så jag kan få skiten imorgon överstökad.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (känner inte för nånting idag)

Lördag 11 september 2021: 9/11 20 år sen


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Minus 0,5 kg sen igår! Yeay!

Dagen

Depressionen gör alltid att jag inte vill gå ur sängen och försöker att sova vidare. Gick upp kl. 10.30 idag. Jag tycker inte om det och jag saknar att det kändes som att jag var på rätt väg. Kan det vara den stora förändringen att jag kommer att bli tvingad att återgå till arbete? Jag är fan inte redo, men jag vet inte vad jag väntar på egentligen. Är skitnervös för mötet med soc och rehabkoordinatorn via videosamtal på måndag. Jag vill verkligen bara dra täcket över huvudet och inte bry mej om nåt. Jag känner ingen livslust alls längre och det är skit eftersom jag började känna mej positivare.

Hade fem öl kvar sen igår och tänkte dricka upp dom, sen blir jag nykterist, för fan. Har spelat Kitten Match hela förmiddagen och nu blir det Youtube och sen tidigt i säng så fort ölen är slut. Drack inte ens upp dom. Drack två stycken och har nu borstat tänderna och kollar på true crime – kanalerna jag följer på Youtube. Är tyvärr helt ointresserad. Jag är så trött – både fysiskt och psykiskt. Asjobbigt.

Lyssnat på dokumentär om 9/11 för ”det har jag aldrig hört talas om förut” /s

Jag minns vad jag gjorde när jag fick reda på vad som hade hänt. Bodde i Borås då och satt ute på nätet via modemet (haha, back in the good old days) när jag fick ett mejl från en amerikansk vän som var med i samma Wiccagrupp som jag. Hon skrev nåt ”we’re going to war” och jag gick direkt och satte på tv:n. Tror att klockan var 15.30 typ och sen blev jag sittandes framför tv:n. Tyckte först att det var mer fascinerande än hemskt (jag vet, knäppt, men det är fan på andra sidan världen). Efter det har jag sett en enorm mängd dokumentärer och det är en fruktansvärd historia. Estoniakatastofen tog mej värre dock (mest för att jag hade åkt med båtjäveln nio månader innan).

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (regn och skit, orkar inte gå ut)

Dagens KBT

Jag är för deprimerad för att ta itu med något överhuvudtaget. Jag får prata med kuratorn om detta på torsdag för så här kan jag inte ha det. Jag är helt uppstressad över allt som händer just nu. Jag hade så mycket hellre återgått till ett arbete där jag hade känt mej välkommen, det här är fan skit!!

Fredag 10 september 2021: Silverkällan


Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,5 kg sen igår.

Dagen

Sov till kl. 10 idag. Sen blev det tvättstugan, städning och dusch. TK ringde sen och ville återbetala 200 kr hon var skyldig mej. Jag tog en sväng till Silverkällan för att hämta dom. Vi tog en öl ute i solen innan vi gick in. Det var fan 24 grader ute! Vi blev dock bortkörda av polisen hahaha. Det var många år sen jag blev bedömd av polisen på det sättet…

Kommer att åka hem vid 18-tiden, även om folk är rätt softa här nu. Jag orkar dock inte människor alls och TK är extra tjatig.

Blir nog lite längre eftersom folk är extremt trevliga här och bjuder på öl. Den där jävla E kommer att komma hit och berätta om sin conquest igår. Han får väl skryta om sina erfarenheter om han vill, men kan vara kul att stanna och prata med honom.

Fan, jag hatar att dricka överhuvudtaget öl numera och jag gör det bara för att komma utanför huset. Kommer att skita i det framöver. Vill bara vara ensam hemma egentligen! Att sova och gosa med Spike räcker för mej. Däremot saknar jag R nåt enormt! Önskar att jag kunde höra ifrån honom och inte låta som en ‘possessive idiot’ med en massa sms. Han borde åtminstone att han kunde svara på något av mina mess (tycker jag då)…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Torsdag 9 september 2021: sovmorgon och mindfulnessövning


Vikt / BMI

73,6 (-6,1 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, nu går det åt fel håll, men jag har ju tyvärr hetsätit all möjlig skit, så jag är verkligen inte förvånad. Jag har inte simmat på flera dagar heller. Jag vet inte varför jag mår så dåligt igen nu.

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 12 idag. Hade verkligen ingen lust att gå upp. Jag spelade lite June’s Journey och sen tvingade jag iväg mej själv till mindfulnessövningen på Hälsodisken. Tog en promenad halva vägen dit och tänkte gå hem också. Jag vet ju att promenader hjälper mot ångesten, så det är verkligen behövligt.

Idag är sista dagen jag har på mej att skriva överklagan till Kammarrätten angående sjukpenningen, så jag måste göra det idag. Ser inte fram emot det. Jag har visserligen skrivit ner lite stödord, så det borde inte ta så lång tid egentligen.

Har skrivit brevet och postat det. Sitter nu och kollar på That Chapter och fixar naglarna. Har bara ätit majskakor idag… Imorgon måste jag ta mej iväg till badhuset!

Jag ska försöka lägga mej tidigt idag, trots att jag sov så länge. Jag vill återgå till att vakna vid 08-tiden!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Blev bara brevet till Kammarrätten idag, men även mindfulnessövningen.

Tisdag 7 september 2021: mår psykiskt dåligt igen


Skiter i vikten idag, har hetsätit och mår skit…

Har, både igår och idag, sovit hela dagen, vaknat och läst lite och sovit igen. Det är så oerhört påfrestande att känna så här. Jag får ändå tillåta mej själv att vara inaktiv dessa två dagar och ta nya tag imorgon. Har telefontid med rehabkoordinatorn imorgon, men vet inte om jag kommer att känna för att simma. Jag klandrar mej så mycket för att jag tar till maten så fort jag mår dåligt. Jag är ju redan så förbannat missnöjd med mej själv som det är… Suck…

Söndag 5 september 2021: ledsen och besviken


Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ärligt talat skiter jag fan i vikten idag. Var på Willys och köpte två Felixpajer och ett sexpack folköl och jag har en halv chokladkaka hemma. Fuck allt!

Dagen

Besviken och ledsen idag. Jag vet inte vad jag har gjort, men han var borta när jag vaknade och jag får inte tag på honom. Var det min snarkning kanske? Eller nåt annat? Jag vet att det är mitt fel! Jag känner mej helt värdelös, som att jag fick en födelsedagspresent, men så togs den ifrån mej igen. Kan man inte skriva någon lapp eller väcka mej en snabbis och säga nåt? Vi bestämde oss för att ses i veckan, och det känns bra, men ändå, känner mej övergiven idag… Kul att jag nu måste försöka skriva överklagan angående sjukpenningen, mina tankar är all over the place…

Jag skiter att jag måste ta itu med överklagan idag (får bli imorgon). Jag åker hem till TK i Frölunda för att avleda uppmärksamheten. Hon hade en födelsedagspresent till mej!

Träffade exet också eftersom han sover hos TK några nätter. Han hade fan blivit misshandlad i förrgår och hoppade runt på kryckor stackarn. Jag litar inte på hans historia om händelsen allt (dvs att blev påhoppad helt oprovocerat).

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Lördag 4 september 2021: födelsedag


Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Dagen började inte bra med en uppgång på 0,9 kg bara för att jag åt lite nudlar igår. Fan.

Dagen

Vaccineringen skulle vara kl. 11.35, men dom var försenade, så jag var inte klar förrän 12,40.

Hade haft lite kontakt med dejten och vi bestämde till slut att vi skulle ses i Slottsskogen och dricka några öl. Kändes jättebra att träffa honom igen, det var ett tag sen nu. Han var den första som grattade mej kl. 4 i natt haha. Vi hade trevligt i alla fall och sen följde han med mej hem. Vi kollade på några avsnitt Twin Peaks innan vi somnade.

Unnade mej en Guinness dagen till ära.

Åtta pers hörde av sej med gratulationer idag, så jag känner några människor i alla fall…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Fredag 3 september 2021: fullt upp


Vikt / BMI

72,0 (-7,7 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,3 kg från igår.

Dagen

Jag har haft fullt upp idag. Simning på morgonen, sen åkte jag till bolaget och köpte några öl, därefter tvättstugan och städning och sen var jag på Willys och pantade burkar. Jag är helt slut nu! Nu tänker jag bara ligga i sängen, slappa, dricka några öl och eventuellt kolla på Youtube. Kan faktiskt inte svara på varför jag ville ha öl idag, det var nog bara en ”det är ju fredag”-respons, men efter allt idag känner jag att jag behövde det. Ja, jag vet alkisvarning…

Hela dagen har exet, som har permission från behandlingshemmet skickat ”jag saknar dej”, ”jag älskar dej fortfarande” m.m.m. Jag orkar verkligen inte. Jag är över honom och skulle aldrig låta honom få någon insikt i eller dela något av mitt liv igen. Ever!

Hade ett långt samtal med mamsen nu. Känns som att jag fick lasta ur lite från mitt psyke. Mamsen är min psykolog. Jag älskar min mamsen!

Jag saknar verkligen att min far inte kommer hit och att vi kan äta middag på min födelsedag, som vi alltid gjorde. Vet inte om jag är dum som fortfarande saknar det efter tio år, men det är ett så invant att jag inte bara kan släppa det. Kommer nog att ta hela mitt liv. (han dog 24 april 2012 och sista gången vi sågs var på min födelsedag 2011, så det blir nån slags negativ anniversary imorgon, tyvärr)

Socialsekreteraren ringde och hon och rehabkoordinatorn har bokat in ett videomöte med mej den 13/9. Känns otroligt jobbigt. Jag är lite osäker på vad syftet är eller vad det ska leda till, fast det löser sej väl. Jag känner mej väldigt lost just nu och det händer lite för mycket runt min arbetsrehabilitering. Jag har verkligen ingen kontroll över situationen och det är skitjobbigt. Jag vill ju att det ska hända saker och jag vill återgå i arbete, men om det inte sker i en oerhört långsam takt, så kommer det att skita sej igen och det är jag livrädd för.

Imorgon fyller jag år, men jag har inga planer förutom vaccineringen kl. 11.35. Kanske låter lite tragiskt, men jag tror det löser sej. Systra fyller år idag, men eftersom vi pratade igår, så messade jag bara grattis till henne. Hoppas att hon har haft en bra dag och att jag får det imorgon. (längtar till imorgon, men definitivt inte för att bli ett år äldre; jag återkommer)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har känt mej oerhört stressad idag och har planerat allt i huvudet oavbrutet vilket leder till en ond cirkel. Jag har noterat detta och resonerat med mej själv i huvudet hela dagen.

Torsdag 2 september 2021: mindfulnessövning


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,3 kg från igår. Det går framåt. Längtar verkligen tills jag väger under 70 kg, men det verkar ta sin lilla tid, trots mina ansträngningar. Har ändå gått ner två storlekar på två månader! Jag dricker bara Nutrilett nu och tar en skål med kvarg och banan till kvällsmat.

Dagen

Började dagen med en långpromenad. Jag kände inte riktigt för att simma idag eftersom jag skulle på mindfulnessövningen kl. 13.30 (blir simning imorgon dock). Som sagt, så stressar jag alltid upp mej inför saker som är utanför min rutin (även om jag har varit där förut…) Väl hemma spelade jag lite June’s Journey innan jag drog iväg. Övningen gick bra och dom kände igen mej sen förut haha. Dom sa att det var kul att se mej igen och jag sa att det var trevligt att dom var tillbaka. Allt gick bra. Lyckades slappna av rätt så mycket, men det är fortfarande svårt att koncentrera mej helt på kroppsscanningen. Andningsankaret i början av övningen går alltid bättre. Behöver öva upp koncentrationen, vilket jag vet, fast jag känner att det går bättre nu än när jag var där i början (två år sedan nu, tror jag).

Tog sedan en promenad till Willys för att köpa kattsand och bananer. Jag tänkte inte göra något mer vettigt idag. Sitter bara på balkongen med Spike och läser på Reddit (visst lever jag ett intressant liv? hehe). Jag känner mej ändå nöjd med mej själv och det jag har gjort idag. Jag började även använda appen Serenity igen igår, där jag gör dagliga meditationsövningar och det har känts som att det har varit bra för mej att hitta tillbaka till det igen.

Har bara kollat på korta true crime-klipp och 911 Calls och jag kommer att lägga mej nu vid kl. 22. Jag vet att jag lever ett tråkigt liv, men jag klarar fortfarande inte ens att göra två viktiga ärenden på samma dag… Det går framåt ändå, tack och lov.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Mindfulnessövningen får vara min KBT idag. Inte bara för att det är mindfulness utan även eftersom det är en exponeringsövning för mej att försöka slappna av i ett rum bland okända människor (den sociala fobin spelar stor roll här).

Onsdag 1 september 2021: rehabkoordinator och simning


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7.

Dagen

Vaknade tidigt, men satt bara och spelade på mobilen tills kl. 10, när rehabkoordinatorn skulle ringa.

Hade låst ut Spike på balkongen, så jag vaknade vid kl. 4 av ett jäkla jamande. Fattade ingenting först. Stackarn hade pissat på en filt därute, men jag klandrar honom verkligen inte för det.

Åkte och simmade direkt efter samtalet. Var först lite nervös eftersom jag skulle simma inomhus för första gången på evigheter. Varför jag var nervös vet jag inte, jag bara är det i nya situationer där jag inte har full kontroll. Störande är det, men det är bara att gå emot det och ta tag i saker! Dom hade byggt om hela omklädningsrummet, så jag var lite lost ett tag. Jag fattade inte hur dom nya låsen på skåpen funkade och jag visste inte var utgången till bassängen var, men jag frågade folk och det löste sej! Renoveringen såg väldigt bra ut, luftigt och fräscht, så det var ju trevligt.

Kändes konstigt att simma i en 25 m bassäng nu efter 50 m, fick vända hela tiden, typ. Så jäkla skönt att kunna åka dit när som helst nu utan att boka.

Hade beställt uthämtning av alla mina läkemedel på apoteket kl. 14, så jag tog en promenad för att fördriva tiden. Skönt att ha frikort nu och att jag kunde hämta ut allt på ett bräde.

Väl hemma har jag klippt luggen, vilket var på tiden och ska nu fixa naglarna. Har haft plommonfärgade naglar nu och ska se om jag har nån annan kul färg. I övrigt blir det väl Youtube, skulle jag gissa.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Rehabkoordinatorn fick bli dagens KBT… Vi pratade en stund, men vi har fortfarande ingen klar plan på hur vi ska gå vidare. Hon hade pratat med jobbet och dom sa att jag kan få 2-3 veckor och sen börja jobba 25 %. Jag tycker det känns som väldigt snabbt in i hetluften, så hon skulle kolla lite på vad det finns för andra möjligheter jag kan testa på innan själva arbetsträningen börjar. Jag kan inte gå från det liv jag lever just nu direkt in i en jobbsituation. Jag behöver komma dit och fika, vara med på möten och sen gå bredvid. Därefter kan jag börja återgå till det riktiga arbetet. Rehabkoordinatorn och jag ska höras samma tid nästa vecka och under tiden skulle hon kontakta min socialsekreterare och jag ska se om jag kan hitta något fack att gå med i (som kanske kan hjälpa mej på vägen in i arbetslivet igen). Mer än så vet jag inte nu.

Tisdag 31 augusti 2021: promenad och simning


Vikt / BMI

73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen förändring tills idag, tyvärr.

Dagen

Jag tog min promenad tidigt i morse och hade inte tänkt att simma. Det var dock så skönt väder att jag kände för att åka och svalka mej i badet sista dagen som utebadet har öppet. Frågade hur det blir med bokning nu och tydligen krävs det ingen bokning framöver. Skönt! Känns som att det var hundra år sen jag simmade inomhus! Äntligen ett skåp och jag kan ha med mej mobilen! Det tråkiga är att det bara är en 25 m bassäng, men jag vänjer mej snart igen.

Jag känner mej lite ensam, vilket jag aldrig brukar göra, introvert som jag är. Vet dock inte vad jag ska göra åt det. Jag har ingen lust (eller råd) med att åka och dricka öl idag. Tror bara det är en person som kan bota min ensamhet, tyvärr. Jag blir bara hemma idag och sitter och läser på Reddit.

Känner mej nöjd med mej själv idag med tanke på hur mycket jag har rört på mej! *klapp på huvudet*

Lundbybadet

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag känner inte alls för att ta itu med mitt psyke. Vet inte när jag kommer att fortsätta. Imorgon ska jag prata med rehabkoordinatorn, så det kommer inte att bli då heller.

Måndag 30 augusti 2021: TK och systra


Vikt / BMI

73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Givetvis upp 0,4 kg p.g.a. pizzan, trots min aktivitet.

Dagen

Lite småjobbigt att vakna upp med TK, men vi sov ok i alla fall. Eftersom hon hade slarvat bort sin kofta, så satt hon och ringde Ada hela morgonen. Koftan lokaliserades på Silverkällan och hon var tvungen att åka dit och hämta den. Hon ville att jag skulle följa med, så jag föll till föga. Idag får det bara bli två öl.

Det blev 2,5 öl och är på väg hem kl. 16.30.

Haft en nästan timmes lång heart to heart med systra mi, b.l.a. angående min mors offerkofta. Känns skönt att få höra den andra sidan och inte bara mamsens negativitet! Jag tänker lägga mej tidigt idag. Blir ingen överklagan skriven idag heller. Det blir imorgon förhoppningsvis (har tills 12 september på mej).

Klockan är 19 och jag är bara allmänt trött på den här dagen, så jag går och lägger mej nu. Imorgon har jag tvättstugan, onsdag är det telefontid med rehabkoordinatorn, torsdag är det mindfulnessövning på Hälsodisken, fredag fyller syrran år och på lördag blir jag ett år äldre. Det kanske låter banalt/roligt, men bara att kalendern är fylld gör mej helt uppstressad! Aaargh!

Jag har verkligen inte en enda plan för min egen födelsedag. Känns faktiskt rätt tragiskt att inte en enda jävel bryr sej, men skitsamma. Får bli hemmakväll med Bloody Mary och jag kanske kan unna mej lite chips (det var aplängesen nu).

Fan, måste simma imorgon, det är enda sättet att börja dagen, så att det blir en normal dag!

PS. Såg en av de gulligaste klippen på länge och det råkade vara på Reddit. Jag t.o.m. grät. (Jag kan gråta! Yeay! Har inte gjort det på många år…)

)

Tragigen är hög hos Redditusers:

Ja, jag är Wizelda, så klart.

Nu godnatt med Theralen och Zopiklon och nån kort Youtube. Nighty, night.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Kanske är lite underförstått att min överklagan inte blev skriven igår, så nu fan blir det dagens plan. – Nä, orkar inte idag.

Söndag 29 augusti 2021: snyggaste killen blev utslängd… haha…


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ingen skillnad från igår.

Dagen

Har varit extremt seg hela dagen och kände inte för att simma. Tog itu med min promenad först vid halv elva. Pratade med TK sen och hon skulle till Silverkällan. Jag kände först inte för att hänga på, men jag sitter bara hemma och ältar och klandrar mej själv för allt möjligt, om jag inte kommer utanför dörren och gör något annat. Borde egentligen dra in på båda kostnader och kalorier, men jag kommer inte att gå ut lika mycket när det blir höst och vinter.

Skulle ta bussen kl. 14.10, men så gick inte vagnarna från vårväderstorget som de skulle, så jag fick till Eketrägatan. Fy, vad svettigt det blev, men har nu fått lite extra motion idag. Tänkte inte stanna här så länge, men TK drar fötterna efter sej och har inte ens dykt upp än. Får bli max tre öl.

Har suttit här i en timme nu och TK ska komma hit med taxi. Jag har fått ringa tre olika taxibolag och till slut fick jag napp och nu får jag inte tag på henne. Suck. Tack och lov lovade hon att bjuda på en öl för problemet. Haha.

Blev världens drama p.g.a. att Truls eftersom han blev utslängd. Typ alla var med på att hålla honom hemlig för Ada ett bra tag tills han blev upptäckt. Intressant tillställning. Hehe…

The Shunbun att relatera till idag.

Jag hade mycket hellre velat vara med honom idag, men jag har inte hört något, så jag får tyvärr avleda uppmärksamheten från mitt skitliv på annat sätt. Suck. Jag skulle hellre vilja gosas och pussas, än att vara halvlullig med TK. Hon följde med hem och snarkar nu gott… Tyvärr fick hon mej att köpa Billys pizza innan vi kom hem. Det bådar inte gott för vikten.

Jag hoppas att jag får nån kontakt imorgon, för det här känns lite ensidigt (själv sitter jag alltid med mobilen i handen haha), tyvärr, och jag vill hellre veta än leva i ovisshet (vem fan har tid med det?) Jag tycker verkligen om den här killen, så, åtminstone jag, hoppas att det går framåt. Jag behövde verkligen skriva av mej annars hade jag inte tagit upp det nu eller här.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (13.000 steg och 105 min)

Dagens KBT

Jag får ta nya tag imorgon. Jag tänkte att jag skulle påbörja överklagan om sjukpenningen när jag kommer hem,så det får räcka med den ansträngningen idag.