Ons-tor 24-25 februari 2021: bara försökt leva som en normal människa


Träffade exet och vi hade faktiskt en trevlig eftermiddag (med onyttig god mat)
Idag torsdag mitt på dagen såg det ut precis som vanligt på Nordstan. Jo, vi var ju också där 😄, men ändå, Corona och whatnot…
Jag och L gjorde asgoda fattiga riddare… (hemma i lgh)
… och Bloody Mary (blandad av mej – mums!)
L blev givetvis för full, så jag mötte upp med vännen E. Han köpte kräftor och jag åt några, trots vegetarianism.

Dagen har varit fartflängd, men har varit kul att kompisskapet med E har blivit djupare ändå. Exet L tror säkert att vi knullar… 😄 not… Så skönt att slippa sånt bök. Vänner är det man mår bäst av 🥇 (varför kom det upp en medalj 🥉? 😂 👍 🤗 🇸🇪 seriöst, what?)

E blev mätt på kräftorna, tydligen, och somnade i min säng. Helt ok. Själv dricker jag upp min öl och kollar på Apornas Planet.

Bästa slutscenen någonsin av alla filmer jag har sett.

Aargg, hör ”doctor zaius, doctor zaius” hela tiden i huvudet nu (lol afresymegol och jösses Amalia)

Tangentbordet föreslog själv det walesiska ordet ovan.

Bästa ordet. Right, Spock?
Bästa sluțet på kvällen: en sekund Milo! Denna gång ”nope”

Fredag 19 februari 2021: total meningslöshet


Vikt

79,5 (sen 25/1: -1,8) Varför upp?

Dagen

Uppe kl. 8. Väntade samtal från jobbet (angående arbetsrehab)… och väntade… och väntade… Inte första gången. Även om jag är sjukskriven, mår skit och har svårt psykiatrikontakt betyder det inte att jag bara sitter hemma och glor in i väggen!

Efter en timme begav jag mej iväg för att handla (inget att äta hemma) och då ringer telefonen i trapphuset. Vi sköt upp mötet till efter lunch.

Skyndade mej, så gott jag kunde, till Willys för att storhandla. Var hemma kl. 12.45. Väntade på telefonen… Magen kurrade… Har bestämd tid att ringa mamsen på äldreboendet kl. 13 på fredagar, gick inte nu då… Kunde inte göra något… Messade om det skulle bli nåt samtal snart… Kl. 15 fick jag mess om vi kan höras på tisdag. Suck.

Kunde äntligen ringa mamsen.

Jag känner mej ovärd, misslyckad och som ett problem för alla – jämt – har t.o.m. talat om vid vårt möte hur lågt mitt självförtroende ligger och att jag ”spelar normal” och detta gjorde inte saken bättre. Den enda information jag tydligen skulle ha med mej över helgen tills mötet på tisdag var att det nu var klart vilken skuld jag har! Tack som fan, det ska jag vältra mej i över helgen tillsammans med all allmän ångest och skit. (Jag är inte skyldig jobbet några pengar, däremot betalade Alecta ut för mycket sjukersättning till mej, men den skulden, som jag är medveten om, är till dom!)

Jag orkar inte arbeta med psyket, mej själv eller livet. Jag är jävla less på allt. What’s the point?

Jag skiter i insikter och hemuppgifter. Enda glädjeämnet idag har varit Spike. Som jag har sagt förut, när mamsen och Spike dör har jag heller ingen mening att vara kvar här.

Har jag tur, mår jag bättre imorgon när jag vaknar och jag kan fortsätta med mina uppgifter, men just nu känns allt så oerhört meningslöst.

Men…

Jag vill inte lämna det här inlägget med en känsla av att jag inte vill leva längre, hur hopplöst det än känns just nu. När jag läste igenom det fick jag den känslan. För att visa att jag inte helt har gett upp, så håller jag fortfarande på att lära mej walesiska och är glad att jag lyckades äntligen hitta en grej på Wikipedia, som jag sökt på ett tag:

När man tycks höra sitt namn i vindens sus…

Onsdag 17 februari 2021: kuratorn och true crime


Vikt

79,3 (sen 25/1: -2,0)

Dagen

Uppe tidigt eftersom en sjuksköterska skulle ringa, dock messade hon och bokade om till kl. 8.30 imorgon. Kuratorn ringde kl. 10 och vi pratade i femtio minuter. Direkt därefter blev det promenad. Resten av kvällen har det blivit virkning och morddokumentärer.

Såg flera avsnitt av den här serien, som var helt ok.

Insikt

Mina insikter idag har varit det som kom upp i samtalet med kuratorn. Hon tog upp att jag ska börja fokusera på vad som går bra i stället för problemem. Vi brukade förut göra en s.k. SORKK, där man beskriver en jobbig situation, vad händer i kroppen, hur reagerar/handlar jag på detta och hur påverkar denna handling mej på kort och lång sikt. Tanken var att jag ska försöka använda SORKK:en på situationer som har gått bra/varit framgångsrika. Jag behöver inte skriva ner detta utan det räcker med att ha det i huvudet. Jag tänker dock skriva ner det här till att börja med, så jag får lite rutin på det.

Vi kom även fram till att mitt behov av att skriva listor är lite djupare, t.o.m ett grundantagande/livsregel: ”om jag inte skriver listor, så är jag misslyckad”. Vet att jag fick ett papper om det tidigare, ska kolla på det.

När det gäller glädjeämnen i dagen, så ska jag testa att varva true crime med nån kort rolig tv-serie: för att det är roligt och för att öva upp koncentrationen på någon form av handling (i förberedelse för att kunna klara filmer framöver)

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad 50 min: den var svår idag med massa snö och inte upptrampat. Fick promenera långsamt och ta min tid ✅

Kartongerna 30 min: inget idag, tyckte det räckte med kuratorn som uppgift idag

Glädjeämne idag: att jag känner att jag gör saker långsammare mer naturligt nu, jag till och virkar långsammare ✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen. Fortsätter att skriva i den i almanackan, som vanligt ✅

Minska listorna och utmana list-behovet. Har kommit långt med att stryka saker på listan, som min hjärna faktiskt klarar av att hålla reda på själv och det är en befrielse. Fortsätter med det och utmanandet av tankarna kring list-behovet ✅

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin
  • ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet” (alltså inte att bocka av saker på en lista)
  • Notera att tankar far iväg, namge dom ”tankar” och vänd tillbaka fokusen på det jag håller på med

Tisdag 16 februari 2021: lite fart och fläng


Vikt

80,1 (sen 25/1: -1,2)

Dagen

Kom upp vid kl. 7.30 och gick ut på promenaden så fort jag kunde. Precis när jag kom tillbaka ringde en kompis, så jag åkte in till stan direkt. Var hemma igen vid 12.30. Det har blivit 7.300 steg idag. Resten av dagen har jag bara slappat med mord- och fängelsedokumentärer, samt virkat.

Insikt

Har använt mej av ”jag har inte bråttom” idag. Det går bättre.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad 50 min ✅

Kartongerna 30 min: det blir minimala framsteg, men går framåt ✅

Glädjeämne idag: virkningen som fick mej att slappna av. ✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen: fortsätter fylla i orosdagboken. ✅

Minska listorna och utmana list-behovet. (minska dagsschemat): har inte strykigt något mer på dagsschemat, men har faktiskt gjort allt utan att titta på listan, får se hur det går imorgon. ✅

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin
  • ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet” (alltså inte att bocka av saker på en lista)
  • Notera att tankar far iväg, namge dom ”tankar” och vänd tillbaka fokusen på det jag håller på med

Måndag 15 februari 2021: slö dag


Vikt

80,5 (sen 25/1: -0,8). Suck.

Dagen

Kom inte upp förrän kl. 10 – drog ut på att väga mej. Efter kaffet blev det den vanliga promenaden. Har i övrigt inte gjort många knop idag. Bara läst och legat och slappat.

Insikt

Insikten har idag varit att inte låta vikten helt sätta prägel på hela dagen. Har försökt göra det som jag vill göra, utan att låta tankarna på viktuppgången sätta käppar i hjulet.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad 50 min ✅

Kartongerna 30 min: orkade inte idag

Glädjeämne idag: legat och läst på Reddit och gosat med Spike istort sätt hela dagen

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen. ✅ Fortsätter fylla i orostankar tre gånger om dagen, som jag ska ta upp med kuratorn på onsdag.

Minska listorna och utmana list-behovet. (minska dagsschemat) ✅

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin
  • ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet” (alltså inte att bocka av saker på en lista)
  • Notera att tankar far iväg, namge dom ”tankar” och vänd tillbaka fokusen på det jag håller på med

Lördag 13 februari 2021: vilodag


Vikt

På vilodagen, behöver jag inte tvinga mej själv att ta ställning till vikten.

Dagen

P.ga. vilodag kommer jag inte att gå in på några detaljer eller insikter idag. Jag och Spike är här och gosar framför true crime.

Det här idag blivit de Eleanor Neales avsnitt som jag har missat.

Fredag 12 februari 2021: virkning och true crime


Vikt

79,5 (sen 25/1: -1,8) Hm, efter hur jag ansträngde mej igår, borde nåt ha hänt, suck… (kanske beror det på mensdags?)

Dagen

Sov till kl. 8, vilket verkar vara det vanligaste nu. Gick en promenad och tog mej sen till soc för att lämna in återansökningsblanketten, som vanligt. Har inte mycket pengar kvar, men såg att de hade rea på garn på Rusta, så jag begav mej dit. Känner att jag måste komma igång med mina serier och virkningen för att belöna mej själv och varva ner. Det var längesen jag gjorde nåt för mej själv för att bara kunna slappa och må bra. Köpte, tyvärr kanske, några öl också. Skrev ett långt mejl till min handläggare på soc angående det möbelbidrag jag söker. Har verkligen inte haft psyket i fas nog att sammanställa allt och få iväg mejlet. Så, duktig mej! Spenderade sen dagen med att prata med mamsen, virka och kolla på de avsnitt jag missat av min favorit-true crime-youtuber That Chapter.

Planen är en liten dörrmatta till det tråkiga betonggolvet på balkongen.

Insikt

I och meditationen idag, återupptäckte jag en rutin, som jag tidigare etablerade ihop med kuratorn. Dvs. notering. Kortfattat:

  • Notera att tankarna far iväg (oftast i negativa riktningar) från det jag håller på med
  • Observera tankarna, en kort stund, med nyfikenhet ”vart bar de iväg nu”
  • Tankarna behöver inte kompartmentaliseras (delas upp i kategorier) utan bara benämn dom ”tankar” på ett snällt sätt
  • Släpp dessa ”tankar” och fokusera återigen på det jag har för händer alternativt andningen vid meditation.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad ✅

Kartongerna 30 min ✅

Glädjeämne idag: Virkning & True Crime – yeay! ✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen.

Fyller i orosdagboken tre gånger om dagen och märker att det mesta är oro för hypotetiska händelser. Det är emellanåt svårt att faktiskt namge vad exakt det är jag oroar mej för eller har ångest över. Jag fortsätter med det och ska ta upp det med kuratorn nästa vecka.

Koncentrationen är inte vad den borde vara, men jag fortsätter med virkmönster och dokumentärer för att öva upp den igen. Att bli bättre på att notera att tankarna faktiskt farit iväg kommer att hjälpa mej att titta på intressanta saker – förhoppningsvis filmer igen!

Minska listorna och utmana list-behovet. Ska fortsätta med frågorna för att utmana list-behovet idag. I övrigt känner jag mej oerhört mycket friare när jag inte har sjutton saker att bocka av varje dag.

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin
  • ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet” (alltså inte att bocka av saker på en lista)
  • Notera att tankar far iväg, namge dom ”tankar” och vänd tillbaka fokusen på det jag håller på med

Torsdag 11 februari 2021: helt ok dag


Vikt

79,5 (sen 25/1: -1,8) Hade gått upp 0,5 kg från igår, åt 1200 kcal och rörde mej lika mycket som dagarna innan. Irriterande och modlöst.

Dagen

Hade tvättstugan kl. 8 så var uppe 7.45 och fixade det som skulle tvättas och bäddade om sängen.

Kände mej, såklart, helt misslyckad efter viktuppgången, men inte riktigt så nedslagen och hopplös som jag brukar känna mej (konstigt nog). Så efter tvätten var på tork tog jag min promenad och ökade till 50 min/5.000 steg idag.

Hängde in tvätten direkt och dammsög sedan lägenheten och tog en dusch. Har alltså rört mej mer idag (är uppe i 6300 steg nu) och har ätit 1200 kcal idag också, så får hoppas att det blir ett bättre resultat imorgon. Hatar att se mej i spegeln när jag duschar och vill inte se ut så här längre. Inser tyvärr att det tar längre tid att gå ner än upp och att jag kommer att få kämpa med detta flera månader nu.

Maten jag lagade igår, som blev god, men inget speciellt (370 kcal/port)

Insikt

Har idag mest använt mej av ”jag har inte bråttom och var mindful”. Har har samtidigt sakt till mej själv att allt varken kan eller måste ske på en gång. Det här med vikten går inte att stressa och att kunna ta dagen som den kommer och leva och äta nyttigt är något jag dagligen får stanna upp och att visa mej själv hur man om och om igen tills det sitter i ryggmärgen.

Att ara närvarande i nuet är en ständig övning. Bara att promenera på dagens väglag (knögglig, fryst is med lite sand) gör att jag får tvinga mej själv till att gå långsamt och tänka på stegen istället för att bara rusa fram för att få det överstökat.

Var även mindful vid tvätt och städning och det gör mej lugnare. Jag behöver inte stressa igenom allt. ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet”, som kuratorn sa till mej vid nåt tillfälle då jag tog upp mina stresskänslor. Det är verkligen en bra devis för mej att försöka att leva efter.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad ✅

Kartongerna 30 min: inget idag, eftersom det räckte med tvätten för att trötta ut mej…

Glädjeämne idag: gos med Spike och bara legat och läst knäppa saker på nätet ✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen: fyller i dagboken tre gånger om dagen och har märkt att det har varit mycket mindre ångest och oro idag. Viktuppgången borde ha ställt till det mer, men jag tog tag i saker och har rört mej mycket. Det har definitivt lugnat ner mej.

Minska listorna och utmana list-behovet. (minska dagsschemat): har följt minimerar dagsschemat ännu mer och det känns som en befrielse.

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin
  • ”Livet utgörs inte av en räcka av effektivitet” (alltså inte att bocka av saker på en lista)

Onsdag 10 februari 2021: förväntansångest


Vikt

79,0 (sen 25/1: -2,3)

Dagen

Var uppe vid kl. 8, spelade mitt spel och tog en kaffe och en cigg. Gick sedan ut på promenad, utan att stanna upp och reflektera över kylan eller något annat negativt. Kändes riktigt skönt att röra på kroppen. Lagade min onsdagmat idag, men åt upp det sista på förra veckans först. Har varit skitkallt t.o.m. här inne i lägenheten, så jag har krypit ner under täckena redan kl. 20.30.

Min lilla boll sover hårt.

Insikt

Har tänkt mycket på återgång till jobbet på sistone, i och med diskussionerna om arbetsträning/rehabilitering med psykiatrin och HR på jobbet.

Får fortfarande jätteångest när jag tänker på alla krav som kommer att ställas på mej och att jag inte kommer att leva upp till deras förväntningar och att jag bara kommer vara där i onödan och ta upp plats. Jag ser mej själv som meningslös, värdelös och oduglig i alla sammanhang och har inget att bidra med på en arbetsplats.

Dessa ”oduglighetskänslor”, förväntansångesten och oron över att jag blir helt utelämnad utan kontroll är fruktansvärt hemska. Jag har försökt ta itu med det, mota olle i grind s.a.s, med att fråga mej själv: hjälper det på något sätt att jag oroar mej över detta nu, känns det lättare, kommer min oro nu leda till att allt blir bättre sen? Har oron och förväntansångesten inför tidigare händelser verkligen hjälp på något sätt?

Det är ju precis tvärtom, jag påverkar inte kommande osäkra händelser genom att plåga mej själv ohjälpsamma, uppstressande tankar.

Så ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” har fått vara slagorden idag.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad ✅

Kartongerna 30 min: efter matlagningen orkade jag inte har.

Glädjeämne idag: Har lyckats se två True crime-serier (ingen virkning dock)✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen: Fyllt i orosdagboken tre gånger idag och ångesten har varit mittemellan då den egentligen handlar om hypotetiska situationer. Koncentrationen var skit och fick nästan tvinga mej själv till att titta på mina favoritprogram. Det kommer att bli bättre allteftersom, det brukar det bli. Jag kan ju inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna jag vill göra tills det värsta motståndet släpper.

Minska listorna och utmana list-behovet: har minskat ned dagsschemat till ca. 5 saker per dag och bara det känns som det gjort mej lättare till själ och psyke. Ska fortsätta stryka saker när jag känner att de faller sej naturligt och automatiskt för mej. Har fortsatt utmana list-behovet med några frågor om dagen (ger mycket tankeställare).

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Ha ”hjälper den här oron mej nu” och ”tänk så ofta jag har oroat mej helt i onödan vid andra tillfällen och allt har gått hur bra som helst” som ledord vid extrem ångest och katastroftankar om saker jag inte kan kontrollera
  • Jag kan inte sitta och vänta på att jag helt plötsligt ska må bra och allt ska flyta på som för någon utan depression och ångest. Jag får börja göra sakerna, utan att tänka, och fortsätta göra tills det värsta motståndet släpper och det blir rutin

Tisdag 9 februari 2021: ånstfylld dag


Vikt

79,8 (sen 25/1: 1,5)

Dagen

Vaknade redan kl. 6 och kunde inte somna. Stressad över att jag inte skulle kunna utföra min dagspromenad p.g.a kylan, men gjorde ett försök. Kallt som fan, men gich ändå 30 min. Tänkte ta en dusch, men fick ett negativt besked från förvaltningsrätten och ångesten for genom taket.

Samtal med HR på jobbet och vi kom inte fram till så mycket i det närmaste eftersom jag måste få riktig koll på hur jag ska handera den dagliga ångesten, sociala fobin och oron, innan jag kan ta itu med arbetsuppgifter, ännu mindre krav som ställs på mej. Jag är så konfys i huvudet att jag inte vet vad som är bäst. Fram till sommaren blir det jag och kuratorn, som vanligt, innan de känner sej trygga med att påbörja rutinen att vänja mej av vid KBT:n. Fortfaring följer.

Insikt

Allt som händer nu ligger utanför min kontroll och jag håller på att förgås av ångest. Känns som alla på nåt sätt inte ser till mina behov. Vad är det för vist att plocka in mej och sen blir jag skjutskriven igen. Jag orkar inte tänka på detta nu då jag tänker bara ”hjälper dom här tankarna mej” och ”kan jag påverka på något mer sätt. Jag har gjort vad jag har gjort med att förklara min position, jag kan inte göra mer. Får släppa det ju – blir en stor dos Theralen och flyktsömn nu.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad en kortare p.g.a kylan ✅

Kartongerna 30 min: gör inget med kartonger de dagar jag har möten eller andra jobbiga händelser

Glädjeämne idag: mina Scary Stories samtidigt som jag faktiskt fick en 40-min promenad

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen: har förjat fylla i den kl. 9, 12 och 17 och idag har ångestnivån legat på 10 hela dagen. Ja, jag har absolut inget självförtroende och mitt bök och längd på arbetsträning gör att jag bara känner att jag inte har något att bidrag och allt är bara meningslöst. Har försökt införa tankegångarna ”hjälper det mej att jag oroar mej nu” och ”jag har gjort för att bidra med synvinklarna från mitt håll. Jag kan inte göra mer. Allt känns som övermaktiga krav jag inte kan leva upp till. Suck.

Minska listorna och utmana list-behovet. Jag har faktiskt minskat ner på de dagliga schemana, fast inte märkt nån större skillnad i och med att jag spenderat resten av dagen i sängen.

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen
  • Vid oro: ”hjälper det mej att oro mej för detta nu” och ”har jag gjort så gott jag har kunnat göra i situationen”

Måndag 8 februari 2021: ny vecka – nya tag


Vikt

80,5 (sen 25/1: -0,8)

Dagen

Sov ända till 10 idag. Kände inte för att gå upp eftersom jag inte ville väga mej. Ätit en massa sen sist plus druckit öl, så insåg att jag såklart skulle ha gått upp i vikt. Tog ändå min promenad och gick igenom en kartong, men har annars bara slappat i sängen. Har i alla fall ätit normalt idag.

Spelet går bra hahaha…
Har lärt mej en massa nyttiga fraser på Walesiska…

Insikt

Som vanligt är en ny måndag ett nytt försök att göra saker enligt min plan i huvudet (främst gå ned i vikt). Fick faktiskt ett peppande tips från en app jag har:

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenad ✅

Kartongerna 30 min ✅

Införa något nöjsamt varje dag: spelat mitt spel ✅

KBT hemuppgift II – kognitiv

Ångestdagbok/oroslista, koncentrationen: har bara börjat titta på det ena pappret (orosdagboken) som kuratorn skickade. Ska börja fylla i det imorgon.

Minska dagsschemat: har inte fortsatt med att utmana list-behovet och har följt mitt dagsschema till pricka idag. Det har att göra med att ”allt måste göras perfekt från början (dvs måndag)”. Om jag inte gör allt rätt så är jag misslyckad direkt. Ja, nog måste jag försöka minimera dagslistan – den gör att jag dömer mej själv redan från början. Suck. Jag börjar med att plocka bort ”ta medicinen” för det gör jag faktiskt automatiskt och behöver inte bocka av det på en lista. ✅

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom
  • Vid reklampauser: sänk axlarna och notera andetagen

Fredag 5 februari 2021: rätt slapp dag


Vikt

79,7 (1,6) Varken upp eller ned sen igår. Kanske bra då jag ändå inte gick upp p.g.a ölen.

Dagen

Vaknade vid alarmet kl. 8.30, trots att Spike (som vanligt) väckt mej då och då sen ett par timmar tillbaka. Han tassar mej i ansiktet, utan klor. Kanske leker han med hörluren eller så tycker han att det är dags att jag går upp och serverar frukost – en kombo, troligtvis.

Insikt

Försöker att göra allt långsammare, eftersom det gör att brådskan inte byggs upp till stress och ångest inom mej. Insåg idag att det hatade vägunderlaget i Gbg just nu (fryst, knögglig is övertäckt med snö och minimalt med sandning) fick mej att ta det lugnt. Tassade fram eftersom jag inte vill ramla och tänkte ”jag har inte bråttom” med jämna mellanrum. Så nåt gott med det onda.

Fredagsgötteri.
Detta plus avokadon är ca. 650 kcal.

KBT hemuppgift I – praktisk

Dåligt med det praktiska idag. Blev ingen daglig promenad bortsett från en sväng till lokala Willys. Orkade inte ta itu med kartongerna. Nöjet idag blev lite grönsaker med dip samt ölen som var kvar sen igår.

KBT hemuppgift II – kognitiv

Fick brevet från kuratorn idag, men har inte hunnit kolla på det än.

Fick lite andra hjälpmedel, som jag också ska kika på.

Minska listorna och utmana list-behovet: har fortsatt med frågorna i Word-dokumentet, inte helt klar, men har dykt upp mycket tankeväckande. Har fortsatt mitt dagsschema dock och har inte lyckats stryka något, men jag tänker på det – alltid nåt.

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom

Torsdag 4 februari 2021: fullt upp


Vikt

79,7 (-1,6). Vad fan, varför har jag gått upp 0,5 kg från igår nu då?!

Dagen

Uppe vid kl. 8 och blev oerhört besviken på vågens resultat idag. Hopplösheten var enorm! Tänkte däremot faktiskt ”men har ändå gått ner 1,6 kg på nio dagar”, så var inte helt nedslagen.

Jag hade tvättstugan kl. 11, men drog ut på min promenad innan dess. Fascinerande att jag ändå lyckades vara så pepp…

Undertiden som jag tvättade tog jag städningen med dammsugning och torkning. Funderade på om jag skulle bege mej till ÖoB och köpa blekmedel till håret och kanske också belöna mej själv med några öl.

Sagt och gjort tog jag en sväng iväg. Jag var inte nöjd med blekmedlet till håret sist från ÖoB. Köpte där eftersom Mood bara kostar 44 kr, till skillnad mot Coop där det kostar 57 kr, och tänkte ”jag testar en gång till, bara för att”. Kollade för säkerhets skull att det verkligen var rätt nummer på tuben i förpackningen.

När jag kom hem hängde jag upp tvätten, tog en bärs och satte igång med håret.

Under väntetiden har jag suttit med mitt dokument i Word där jag har en lista med frågor för att utmana negativa tankar. Är inte helt klar än, så fortsätter imorgon.

Håret har inte torkat än, men ser att det inte har blivit så pass blont att utväxten inte syns. Fan. Får köpa på något annat ställe nästa gång. Undrar varför det verkar vara något fel på just ÖoB:s förpackning?

PS. Rekommenderar en låt jag hörde på p1 idag:

PS II. Apropå YouTube kan jag även ge tips om Hiddentracktv2. Mylo är bäst haha.

Insikt

Det jag har levt efter idag har varit ”bara gör utan att tänka efter innan”. Kommer alltid på anledningar till att strunta i allt och det är en av depressionens fallgropar: ”det är ingen vits ändå” och jag hittar tretusen skäl till att inte göra något överhuvudtaget. Jag har varit riktigt duktig idag med att ‘bara göra’.

KBT hemuppgift I – praktisk

Dagliga promenaden bockade jag av tidigt.

Kartongerna 30 min: har bestämt att de dagar jag har något annat ”viktigt” (städ, tvätt, matlagning, handla, möten o.dyl.) tänker jag inte tvinga mej själv till att ta kartongerna också. Får bli imorgon.

Införa något nöjsamt varje dag: har kollat på ett YouTube-klipp och lyssnade på en rolig podcast under promenaden, men har inte hunnit något mer. Att fixa håret kändes ändå som något jag gjorde för mej själv.

KBT hemuppgift II – kognitiv

Minska listorna och utmana list-behovet: Håller på med att utmana tankarna kring det, men inte klar än. Kom däremot på att jag fortfarande har ett dagsschema på en app där jag bockar av helt vanliga saker, så som ”medicin”, ”meditation”, ”lunch” och fan och hans moster. Morgondagens projekt får bli att ta bort de mest självklara sakerna från den listan och lita på att jag faktiskt t.ex. kommer ihåg att ta medicinen ändå.

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.
  • Bara gör det, som jag kanske inte känner för just nu, utan att tänka – det kommer att bli en del av min rutin så småningom

Onsdag 3 februari 2021: telefontid med kuratorn


Vikt

79,2 (-2,1)

Dagen

Idag vaknade jag inte förrän alarmet ringde kl. 8.30, så måste ha sovit rätt gott. Gjorde inget vettigt innan telefontiden med kuratorn kl. 10, men efter det gav jag mej direkt ut på min promenad. Har även lagat min ”veckomåltid”, som blev skitgod! (kommer jag nog inte tycka på tisdag…)

Sweet chili ris och grönsaker (ca. 400 kcal/port)

Insikt

Blev en hel del att tänka på i och med samtalet med kuratorn. Jag antecknar alltid en massa undertiden och renskriver det senare på kvällen. Vi hade lite återkoppling hur det har gått sen sist, därefter blev det mycket prat om mitt tvångsmässiga behov över att göra listor över allting.

Jag frågade först, det jag skrev om häromdagen, hur jag ska göra med att att jag tycker att allt är så rörigt i mitt huvud med alla KBT-redskap och att jag vet inte hur och när jag ska använda vad och att jag gör listor över det också. Det viktigaste svaret var att jag faktiskt kan lita på att listorna finns i huvudet, jag behöver inte ha allt på pränt och jag blir som en dement med behovet av dom (haha). Jag gör min egen variant av redskapen, som passar min personlighet och jag ska lita på min egen bedömning och kunskap om att jag kan använda dom på rätt sätt för mej.

Det jag fick tips om att göra är att använda mej av redskapet ”utmana negativa tankar”. Tanken att utmana är varför jag tycker mej ha behovet av listorna och vad väcker det för känslor i mej att inte behöva skriva ner dom.

KBT hemuppgift I – praktisk

Ska fortsätta med den dagliga promenaden, såklart, och att när jag kommit igång med dagen, även gå igenom mina kartonger/utföra någon syssla i hemmet i en halvtimme.

Ska också ha i åtanke att göra något nöjsamt dagligen. Som det är nu saknar jag mina dokumentärer och virkningen, men har inte ens klarat av det.

KBT hemuppgift II – kognitiv

Den kognitiva hemuppgiften kommer att bli att jag ska göra en ångestdagbok/oroslista, som kuratorn kommer posta ett papper på hur jag ska gå tillväga. Väntar med det tills instruktionerna kommit.

Den andra övningen blir att försöka minska på listorna och lita på att dom finns i huvudet. Ska utmana list-behovet först (tar det imorgon).

Använda mej av dagligen

  • När jag stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Vid krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.
  • Se till att jag gör något nöjsamt dagligen och sträva efter att hålla hjärnans tankeverksamhet i nuet.

Tisdag 2 februari 2021: kämpar med mina planeringstankar


Vikt

79,6 (-1,7)

Dagen

Vaknade utsövd vid kl. 7.30. Drack lite kaffe och spelade mitt mobilspel. Vid 10-tiden satte jag på lite scary stories på YouTube och gick min 40 minuterspromenad. Har fortsätt röja bland all skit i Kartongerna – en halvtimme om dagen får räcka. Åt äntligen upp den sista maten, så i morgon ska jag laga en ny rätt att äta i en vecka… suck…

Insikt

Det har funkat väldigt bra att stoppa planeringstankarna med ”jag behöver inte tänka på det nu”. Tankarna gör mej fortfarande väldigt stressad, men jag kan avbryta som och låta tankarna välja en riktning att följa, istället för trehundra på en gång.

KBT hemuppgift I – praktisk

Daglig promenaden kom jag iväg på utan problem, trots att det var minus sex grader ut.

KBT hemuppgift II – kognitiv

Tre stolar:

Negativa stolen: Du måste planera allt du ska göra hela tiden, inget får gå fel, du måste göra det nu, helst allt på en gång.

Jag: Total overload i hjärnan där jag inte får någon rätsida på vad som är viktigt, vad jag vill/känner göra, vad måste göras, vad som räcker med att skriva ner och ta itu med senare och vad som faktiskt kan vara bra för mej själv att göra.

Hjälpsamma stolen: Du behöver inte tänka på det nu. Konstatera att det är en planeringstanke och utåtfokusera. Känns det som något du måste komma ihåg, skriv ned det och vänd din fokus på andningen och/eller den uppgift jag har för händer. Kan ha en kvart om dagen då du kollar igenom den lista som du skrivit och se om det är något jag verkligen måste göra.

Jag: Jag har plockat fram ett nytt kollegieblock och börjar på ny kula i det. Om jag inte klarar av att släppa tankarna genom att tänka ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera, så skriver jag ned det och sedan kollar jag den listan efter promenaden och ser om det är något att ta itu med eller stryka. Får ta tag i listan så fort det blir hjärnkaos, så jag kan släppa det sen. Med alla tankarna malande samtidigt blir inget vettigt gjort.

Tips att använda mej av

  • Stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera
  • När jag inte kan släppa planeringstankarna: skriv ner de tankar som jag kan uttyda och släpp dom sen. Kolla listan runt 11-tiden varje dag om något ska göras eller strykas.

Måndag 1 februari 2021: förvånansvärt ångestfri


Vikt

80,0 (-1,3)

Dagen

Var uppe vid niotiden. Tog mej ut på en promenad efter lunch och har rensat ur en av kartongerna i lägenheten.

Insikt

Känns som om att det går bättre och bättre att koppla bort planeringstankarna. Inser mer och mer att livet inte är en ”to do-lista” som bara handlar om att bocka av saker. Använder ”jag behöver inte tänka på det nu” och ”jag har inte bråttom” ofta och det är nog det som gjort att ångesten varit mindre de senaste dagarna.

KBT hemuppgift I – praktisk

Kände verkligen för den dagliga promenaden idag – ett klart framsteg!

KBT hemuppgift II – kognitiv

Inte orkat fundera på tre stolar idag.

Tips att använda mej av

  • Stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera

Torsdag 28 januari 2021: produktiv idag


Vikt

79,3 (-2,0)

Dagen

Vaknade kl. 7, som vanligt nu, men idag kände jag mej fortfarande lite trött. Satte på en ny true scary story på YouTube och somnade om en timme. Idag är ju torsdag så hade tvättstugan kl. 11. Dammsög, städade toan, pluggade Walesiska och spelade lite spel på mobilen innan dess.

När jag väl var klar, vid halv två, tog jag min 40 minuterspromenad tog jag en sväng till bolaget. Hade inte alls tänkt det. Känner att det kommer att påverka viktnedgången, men jag hade behov av en ”helg” idag.

Resten av kvällen har jag spenderat med att fundera över hur jag ska lägga upp mina tankar, tips och idéer angående KBT:n. Jag har flera påbörjade kollegieblock med ordspråk, tankar, övningar och aha-upplevelser, men det är huller om buller allting. Har fortfarande inte rett ut hur jag ska göra, tror jag ska ta upp det med kuratorn. Som det är nu känns det som om jag bara matar mej själv med sätt att handskas med olika delar av mina psykiska problem, men det finns ingen röd tråd. Jag vet inte när jag ska använda vad och jag får ingen rutin på nåt. Borde nog börja från ruta ett igen: identifiera vad jag egentligen vill förändra (vilka situationer är ångestfyllda) och vilka redskap kan jag plocka fram och använda i just det fallet (hur konfrontera det, tänka, andas etc.). Har ju börjat lite smått nu med nedanstående lista, men kanske är bättre om jag tar en sak i veckan, bara fokusera på just det ”problemet” och sedan utvärdera hur det går och vad som funkar bra att använda mej av. Min uppgift tills imorgon blir att fundera på vad jag lider mest av egentligen…

Insikt

”Jag behöver inte tänka på det nu” var dagens ledord. Medan jag höll på med något av dagens sysslor höll hjärnan på att planera nästa minuts händelser och måsten, som den alltid gör och jag lyckades avbryta tankegångarna med den frasen. Funkade bra just idag, i alla fall.

KBT hemuppgift I – praktisk

Dagliga promenaden kändes som ett behov idag. Tror att viktminskningen gjorde att jag kände att det verkligen var någon vits med det.

KBT hemuppgift II – kognitiv

Tre stolar:

Negativa stolen: Du måste planera vad som ska göras härnäst annars kommer det inte bli gjort och du är ett stort misslyckande

Jag: Total hjärnkaos med rabblande av listor med vad som ska göras, när, hur etc. och jag blir handlingsförlamad av ångest över alla krav.

Hjälpsamma stolen: Vad skulle kunna hända om du inte planerade nästa steg? Hur farligt skulle det kunna vara? Vad gör det om du bara flyter med/höftar lite/improviserar/är lite spontan?

Jag: Som jag skrev igår är dessa tankar oerhört främmande för mej, att släppa kontrollen vid den här åldern, när jag alltid (så länge jag kan minnas) har levt så här, är skitsvårt. Jag inser verkligen att om jag någonsin ska kunna njuta av något av livet så är det nödvändigt att lära mej den här underliga livssynen som bara verkar finnas hos andra människor; att ta dagen som den kommer, inte lyssna på någon inre kritiker utan bara vara här och nu, bara vara den jag är och inte behöva leva upp till något. Åh, önskedröm.

Tips att använda mej av

  • Stressar fast jag inte har bråttom: gör det jag pysslar med långsammare, var mindful på det och tänk på andningen
  • Planerings- och katastroftankar p.g.a. mitt kontrollbehov där jag spänner mej och håller andan: släpp ner axlarna, utåtfokusera och ta lugna andetag
  • Krav på att bocka av saker på en internt konstruerad lista: ”jag behöver inte tänka på det nu” och utåtfokusera