Simning och soc


Vikt / BMI

65,8 kg / BMI: 21,5 . -0,1 kg sen igår.

Dagen

Det var ett tag sen jag skrev något nu. Det har väl inte hänt så mycket. Jag var sjuk i maginfluensa förra veckan och fick en skjuts på viktminskningen (gick ner 2,5 kg). Vande mej även av med ölen, så jag har inte druckit nåt sen 29 mars. Det är lite jobbigt för det har tagit mej ett bra tag att få tillbaka krafterna, känner mej fortfarande klen och svag efter att jag inte åt nåt på fem dagar. Lyckades simma 550 m i fredags och 600 m idag. Ska försöka öka med 50 m tills jag är uppe i en kilometer igen, så länge jag känner mej orkeslös.

På vägen hem från badhuset ringde soc. Hon ville veta hur det går med aktivitetshuset och kontakten med jobbet. Jag berättade om sömnen och hur mycket det har fuckat upp mina dagar. Hon hade tydligen haft kontakt med några som har hand om arbetsträning för återgång till ett gammalt jobb. Missade vad hon sa att dom heter. Sa i alla fall att det var ok att hon bokar in ett informationsmöte eftersom jag inte har den blekaste aning om vad dom gör. Dom hade tydligen en väntetid på några månader efter informationsmötet sen. Soc skulle höra av sej nästa vecka om tid och plats.

Jag har fått två möten med sjuksköterskor på psykiatrin inbokade. Det ena är ett videosamtal om sömnbehandling 22 april. Det andra gissar jag gäller sömnen också och är nu på torsdag.

Har lagat en massa mat och fryst in i små portioner (runt 200 kcal), så jag har så jag klarar mej månaden ut. Jag har extremt lite pengar och måste räkna noga innan jag spenderar nåt nu. Tack och lov får jag en slant av mamsen innan påsk. Tänkte först att jag skulle ta en hundring och köpa några ”Stockholm”, men nu har jag inget ölsug och vill inte sabba bantningen, så jag tror inte att jag kommer att köpa nåt. Får se hur jag känner när pengarna har kommit.

Jag har bara ätit runt 400 kcal/dag sen 1 april. Efter jag var sjuk var jag inte ens sugen på mat, men nu försöker jag ändå få tillbaka orken så jag äter middag varje dag. I övrigt blir det en banan, två majskakor och 2 dl yoghurt. Det har gått bra, fast har druckit en jäkla massa te för att inte tänka på eventuell hunger. Har dom senaste två kvällarna känt en del kurr i magen, som har varit lite distraherande när jag försökt sova, men jag har ändå somnat, så jag får härda ut.

Tänker nu bara kolla på Youtube och dricka te.

Walesiskan gick bra förra veckan!

Meditation: ✔️ (första gången som jag mediterar på flera veckor)

Torsdag 10 februari 2022: glad, men bekymrad


Vikt / BMI

69,3 kg / BMI: 22,7.+-0,1 kg sen igår (why? Åt 757 kcal igår!)

Dagen

Jobbigt att komma upp. Ville ställa in hantverkscaféet, men tog mej iväg. Hade packat badkläderna, men efter, på vägen till badhuset messade Rhith och frågade om jag ville ses. Jag har inte hört av honom på över en vecka och jag trodde att han ville göra slut så jag sket i simningen för att se vad han ville säga. Jag vet att det låter som ett jag inte kan välja själv (precis som med exet som bestämde allt) och jag är rädd för att hamna i samma skit igen. Jag måste prata med honom om det. Jag vill verkligen säga ”jag ska simma nu, det har jag bestämt”. Han sa faktiskt att han kunde vänta utanför om jag inte var hemma, så thumbs up för det, men varför kan jag inte bara säga ”detta är min plan, fuck you” (typ). AUTENTICITET, fan!

Anywho. Rhith hade haft sina egna bekymmer, vilka jag förstod men han sa att han hade saknat mej, trots allt.

Vi satt och pratade lite hemma och åkte sen för att träffa TK och Plumpen på Silverkällan. Stannade för en öl, sen pizza att att ta med (jag köpte chili cheese – undrar över kalorierna)

Starka och goda.

Eftersom Rhith är här har jag stängt av radion och satt på tv:n.

Varför i hela fridens namn avinstallerade jag Kitten Match för att göra fritt utrymme? Aaargh!!! Dum, dum, dum!!
Mami är bäst och jag hittar på ett ord

Meditation: ✔️

Onsdag 9 februari 2022: aktiviteter


Vikt / BMI

69,2 kg / BMI: 22,6. -0,3 kg sen igår (åt 853 kcal).

Dagen

Vaknade precis innan larmet, vid kl. 9.30. Kände mej utvilad för en gångs skull, trots att jag hade problem med att somna igår (myrkrypningar). Kände inte alls för att åka till aktivitetshuset och drog mej för att dra iväg.

Var framme vid 11.15 och tog en cigg för att fördriva tiden, men gick in vid tjugo över. Frågade den som öppnade dörren vart jag skulle gå nånstans. Han presenterade mej för hon som skulle leda meditationen. Hon hade satt upp typ tio stolar i en ring, men det visade sej att det bara blev hon och jag… Meditationen bestod av kroppsscanning, andningsövning samt att lyssna tyst på lugn musik i några minuter. Det kändes bra och blev faktiskt avslappnad. Hon utnyttjade inte hela halvtimmen utan var klar vid 11.50.

Åkte direkt till badhuset. Det var mycket folk (berodde det på slutet på restriktionerna idag?) samt vattengympa vilket var lite jobbigt, men jag tog simningen lugnt och fint.

Jag har efter det gått en promenad och lyssnat på Women & Crime, varit på Willys och köpt kvarg, dammsugit, torkat golvet, plockat ögonbrynen och håller nu på med att måla naglarna. Försöker samtidigt att komma ifatt med dom Youtube-kanalerna som jag följer och har missat en massa avsnitt av eftersom jag inte har kunnat slappna av och titta på nåt på flera veckor.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag verkligen övat på att inte oroa mej i onödan och har fått det bevisat för mej själv hur meningslöst det är. Allt gick jättebra! Jag avbröt alla tankar imorse på att ställa in besöket på aktivitetshuset med ”gör det bara”, ”det här är bra för mej” och ”jag kommer må så mycket bättre när jag känner att jag har gjort något som är svårt och tar emot”. Och det gör jag. Det här var en nyttig övning och jag fick, tack och lov, återigen bekräftat att det är ingen som kommer att titta snett på mej, skratta åt mej eller tycka att jag är på fel ställe. Det var lite jobbigt att det bara var hon och jag, men så fort jag blundade och fokuserade på andningen och kroppsdelarna, så gick allt bra. Hon var väldigt gullig, ledaren.

Tisdag 8 februari 2022: ointresserad och oengagerad


Vikt / BMI

69,5 kg / BMI: 22,7. -0,7 kg sen igår! (Åt exakt 800 kcal igår)

Dagen

Kom upp lite tidigare idag (halv elva) och åkte till badhuset direkt. Efter det tog jag en promenad och lyssnade på Women & Crime. Tog en sväng förbi Willys och köpte lite olika frukter.

Ska försöka att virka lite och kolla på Youtube idag. Har inte gjort det på evigheter. Jag har lite svart garn jag kan använda, men vet inte riktigt vad jag ska virka. Kanske inte spelar så stor roll, bara jag gör det. Jag har inte varit på hantverkscaféet heller och jag verkar ha tappat lusten att virka. Jag har inte orkat bry mej om att kolla på Youtube eller tv och känner mej oengagerad i allt. Jag vet inte hur jag ska vända om detta. Jag kan bara göra ett försök idag helt enkelt.

Imorgon ska jag gå på meditationen på aktivitetshuset för första gången. Jag är lite nervös för det, men jag tror att det kommer att gå bra!

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Tänker på det här med plusaktiviteter. Jag har inte unnat mej att göra nåt roligt. Har bara legat i sängen och läst på Reddit och försökt få dagarna att gå. Om jag fortsätter så här känns det som om depressionen kommer tillbaka. Jag får ha en period nu där jag ”tvingar” mej själv att göra saker som jag mår bra av.

Måndag 7 februari 2022: simning och affären


Vikt / BMI

70,2 / BMI: 22,9. -0,3 kg sen igår. Blir bara Nutrilett idag.

  1. 31/1: 71,4 (målet är -0,7 kg/vecka)
  2. 7/2: 70,2 (-1,2)

Dagen

Jag måste börja komma upp tidigare. Sov till halv tolv idag också… Jag tog mej ändå till badhuset direkt. Har inte gjort så mycket annat idag; var och pantade, tog en promenad och pratade med mamsen en stund. Fick ont i magen nu på eftermiddagen, så jag ligger bara i sängen och tycker synd om mej själv.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Jag använde en ny meditation idag. Den handlade om att få distans till sina tankar genom att ”sänka volymen” på dom. Det funkade förvånansvärt bra!

Söndag 6 februari 2022: bara sängläge


Vikt / BMI

70,5 kg / BMI: 23,0. +1,2 kg sen igår.

Dagen

Sov till halv ett, typ. Tänkte först inte väga mej, men var ändå lite nyfiken på hur mycket jag skulle hade gått upp med tanke på allt jag åt igår. Det är helt sanslöst att jag går upp så mycket i vikt vid mina hetsätningsperioder! Idag får det bli max 800 kcal, som är planen. Jag har inte gjort något idag alls. Legat och läst på Reddit och lyssnat på radion. Den här veckan händer inte så mycket. Det blir meditation, hantverkscaféet och lämna in blanketten till soc. Ska försöka simma så ofta jag bara kan.

Lördag 5 februari 2022: umgänge och mat (hetsätning)


Vikt / BMI

69,3 kg / BMI: 22,6. +0,3 kg sen igår (why?!)

Dagen

Allt detta (maten) gjorde jag för att jag hade gått upp 0,3 kg, vilket är inte normalt… Apropå att lära mej äta med pinnar, så ska jag nu (utan blickar) lära mej att blanda korten på ”riktigt”.

W Varför kan jag inte sluta äta? Jag hatar att mat kan beställas så lätt (har alltid hetsätit lättköpta grejer förut: glass, bröd, ost o.dyl), men nu kan jag ruinera mej på levererad färdigmat istället – fan, vad bra /ironi). Btw, det är hetsätning eftersom jag äter utan att ens andas emellan, inga tuggor utan mer som att ”inandas” kalorier. I hate it. (nu,några timmar senare, mår jag givetvis illa – jag hatar mej själv, men jag planerar inte att spy). Allt är bara aaargh! Orkar inte med mej själv… Förstår verkligen att ingen annan gör det! (spydde ändå, men mår bättre nu – jag är fan sjuk, ätstörningssjuk.. Tänker inte väga mej imorgon.

Fredag 4 februari 2022: simning, tvätt & Uno


Vikt / BMI

69,4 kg / BMI: 22,7. -0,4 kg sen igår.

Dagen

Skriver bara för att behålla min streak… haha…

Åkte och simmade tidigt och efter det hade jag tvättstugan, sen ringde Eru& (jag måste hitta på ett smeknamn till honom… Lol…). Vi har spelat Uno hela kvällen (Plumpen kom också förbi), slängde ut dom vid kl. 21. Jag ska nu kolla på dom sex avsnitt av That Chapter som jag har missat. Jag förstår inte varför jag inte kan koncentrera mej – jag mår bra annars och känner inte av depressionen eller ångest alls. jävla skönt att vara ensam nu (det är som att jag har en Sims-mätare på huvudet där socialkvoten fylls upp… (Fan, vad jag saknar Sims!)

Fan, vad tragisk jag låter! (men jag ger verkligen en kisse ett bra hem!)

Ovanstående är Göteborgs Djurskyddsförening. Jag har nu även fyllt i en intresseanmälan hos Djurens vänner.

Dagens KBT

Jag lyckas faktiskt stå upp för mej själv. Jag orkade inte med folk nåt mer och drog en gräns. Dom klagade inte utan gick när jag sa ifrån. Bra gjort!

Torsdag 3 februari 2022: simning och mamsen


Vikt / BMI

69,4 kg / BMI: 22,7. -1,1 kg sen igår. Fan, vad bra!

Dagen

Jag struntade i hantverkscaféet idag. Jag sover så jävla dåligt och klarar inte av att sitta och umgås med folk när jag är helt utmattad. Skönt att restriktionerna släpper till nästa vecka, så slipper jag åtminstone ha munskydd på mej där.

Spelade det nya kapitlet på June’s Journey imorse och begav mej sen till badhuset. Det var skitjobbigt att simma idag. Vet inte varför. Lyckades till slut simma en kilometer i alla fall.

Har nu pratat en stund med mamsen och ätit lite lunch (hon är stolt över att jag har brytit kontakt med exet). Jag fryser nåt fruktansvärt och kommer att krypa ner i sängen och läsa lite.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Försökte verkligen vara mindful under simningen idag, men, jösses, vad svårt det var. Jag blev jätteandfådd och alla människor stressade mej. Måste ha berott på den dåliga sömnen eller (mest troligt) morgonkaffet.

Onsdag 2 februari 2022: händelselös dag


Vikt / BMI

70,5 kg / BMI: 23,0. -0,8 kg sen igår.

Dagen

Kom inte iväg till aktivitetshuset idag. Dumt, fast jag känner ändå inte någon lust att gå dit nu när man måste ha munskydd på sej. Det är så obehagligt att ha det på sej, känns som att jag inte kan andas och jag höll på att få en panikångestattack när jag var på vårdcentralen sist. Får se om jag går på hantverkscaféet imorgon, men jag tror inte det. Ska simma i alla fall.

Idag har jag inte gjort mycket. Tog en promenad på en halvtimme. Blev helt frusen och har sedan bara legat nedbäddad, läst lite och kollat på tv. Tror att jag kommer att lägga mej tidigt eftersom det inte känns som att jag har sovit någonting i natt.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag försökt förlåta mej själv för att jag inte följt mina rutiner. Jag kan inte alltid göra saker när jag inte har sovit ordentligt och det är ok.

Tisdag 1 februari 2022: vilodag


Vikt / BMI

71,3 kg / BMI: 23,3. -0,1 kg sen igår.

Dagen

Gårdagen blev inte riktigt som jag hade tänkt mej, fast på ett positivt sätt. Rhith ringde och kom förbi.

Jag har inte den blekaste aning om hur många kalorier det blev igår, men det var långt över 800 kcal-gränsen. Jag får försöka lära mej att jag får göra saker när andan faller på och inte vara så hård och förbjuda mej själv allt. Det är verkligen svårt att tänka så eftersom jag är en allt-eller-ingetperson rakt igenom. Tack och lov hade jag inte gått upp i vikt utan faktiskt, till och med, gått ner det jag skulle.

Vi vaknade tidigt och planen var att åka och simma efter Rhith hade gått, men jävlar vilken huvudvärk jag fick! Jag känner mej lite smått illamående och ligger bara i sängen och tycker synd om mej själv nu. Jag har tv:n på och det kommer inte att bli mer action än så här idag.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Försöker bearbeta tanken att jag inte gjorde nåt fel igår för att jag drack öl och inte höll mej till Nutrilett; jag får göra saker utanför mina strikta planer. Livet går inte ut på att förbjuda saker utan på att njuta när tillfälle ges. Det är en så främmande tanke för mej att jag behöver öva på det.

Måndag 31 januari 2022: viktångest och simning


Vikt / BMI

71,4 kg. Har hetsätit i helgen och har inte ens vägt mej på flera dagar. Nu får jag verkligen skärpa till mej om jag inte vill ha en fet sommar till! Har planerat vad jag får äta (Nutrilett samt max 800 kcal) och måste gå ner 0,1 kg/dag.

Daglig aktivitet 90 min: simning och promenad ✔️

Dagen

Sov till elva idag. Jag har haft väldiga sömnproblem på sistone – somnar först fram på morgonen och hela dagen blir fuckad. Lyckades ändå ta mej iväg till badhuset, trots att det inte blev förrän vid halv två. Tog en promenad på 40 min direkt efter simningen och lyssnade på Women & Crime (har fyra avsnitt jag inte har hört nu). Gick förbi apoteket. Har inget frikort nu, så hade bara råd att hämta ut Brintillix 5 mg, trots att jag behöver det mesta. Brintillix är fan svindyrt (231 kr för 28 stycken)!

Drack min Nutrilett och har nu bryggt lite kaffe och ska spela June’s Journey. Ligger efter med alla kanaler jag prenumererar på på Youtube (eftersom jag inte har kunnat koncentrera mej) så tänkte försökte beta av några senare.

Det har inte hänt så mycket sen jag skrev sist. Den största händelsen är att jag har blockat exet. Hade ett samtal med honom i fredags och försökte förklara varför jag inte kan gå vidare med mitt liv och utvecklas i rätt riktning om han och jag fortsätter att ha kontakt. Jävlar, vilka skuldkänslor han gav mej, men jag är benhård nu!

Ryggen är bättre. Det har inte gått över helt, men jag lider inte av det nu. Diklofenak:en hjälpte en hel del.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag lyckats väldigt bra med att fånga tankarna vad gäller att ha bråttom. Var och varannan minut har jag påmint mej själv och lyckats lugna ner mej.

Måndag 24 januari 2022: sovmorgon och simning


Vikt / BMI

70,3 (+0,9 sen 1/1) / BMI: 23,0. Så jävla besviken på mej själv!

Dagen

Nu var det ett tag sen jag skrev något. Jag har inte skött bantningen (har blivit en massa pizza) eller alkoholen (har druckit varje vecka). Suck. Den här veckan blir det nya tag. Tänker inte dricka nån öl den här veckan, tänker bara köra med Nutrilett och simma alla dagar jag kan.

Idag vaknade jag inte förrän 12.30. Sov 15 timmar! Jag ville verkligen iväg och simma, men jag har haft så fruktansvärt ont i ryggen senaste två veckorna att jag tvekade. Kom till slut iväg vid kl. 14.30 och det gick bra att simma trots ryggvärken. Var inne på apoteket efteråt och köpte Diklofenak gel. Har smörjt in mej nu, men gör fortfarande ont. Jag får gå till läkaren om detta håller i sej.

Lyckades även paja en kontaktlins i ögat och jag tror att det fortfarande sitter kvar en bit… Fick åka iväg till badhuset med bara en lins i. Drack kaffe och spelade June’s Journey innan också, så jag var helt uppstressad. Fick andas lugnt och simma långsamt.

Tisdag 11 januari 2022: kuratorn och kel med Spike


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Vaknade redan kl. 8 fast jag inte alls behövde gå upp så tidigt. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Efter det var jag och simmade. Ville verkligen bara hem till Spike, men jag fick ändå gjort det jag skulle. Jag orkar inte skriva idag egentligen. Har suttit med Spike i knäet i två timmar och det känns som att han anar att nåt är på väg att hända. Jag klarar inte av att tänka på imorgon. Just nu är det som att jag inbillar mej att det inte kommer att hända.

Sista kvällen med Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn och gos med Spike.

Dagens KBT

Kuratorn pratade bl.a. om att jag kan tänka på att ”go with the flow” och jag kan bara hålla med…

Söndag 9 januari 2022: sängläge


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 616 / 1821 = -0,5 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Jag sov ända till kl. 11.30 idag. Jag förstår inte varför jag sover så länge nuförtiden. Störande.

La upp en gullig bild på lilla sjuklingen, och att det blir godnatt nästa vecka, på IG och fick flera peppande svar. Folk är så snälla.

Är trött idag. Har tre öl kvar (nästa vecka blir det noll), så jag kommer inte att flytta mej från sängen idag. Har spelat June’s Journey nån timme och lyssnar på radion.

Stressar upp mej för att det ska bli en jobbig vecka. Kuratorn på tisdag, tvättstugan onsdag, lämna in blanketten till soc, hantverkscaféet och möte med handledaren på torsdag. Det känns överväldigande just nu.

Meditation: ✔️

Lördag 8 januari 2022: alkohol och irritation


Vikt / BMI

69,1 (-0,3 sen 1/1) / BMI: 22,6.

Kcal ätit / förbrända igår: 1021 / 1819 =-0,3 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

  1. 69,4 – 69,1 = -0,3 kg ❌ (målet är -0,6 kg/v)

Dagen

Linssoppan blev kanon. Nu har jag, typ, tio portioner att frysa in.

Jag var uppe vid nio och spelade lite June’s Journey, men gick och la mej igen och sov till tolv. Pratade med TK en stund och hon undrade om jag ville följa med till Silverkällan. Jag har egentligen inga pengar (och jag har öl hemma), men jag sa att jag skulle fundera en timme. Efter det ringde Plumpen och undrade också om jag ville följa med.

Träffade dom på Silverkällan och vi hade det trevligt. Drack bara två öl eftersom jag inte hade råd med mer. Undertiden kom exet och han var så jävla tyken. Jag sa till honom att jag är verkligen glad att vi inte är ihop längre! Jag är så in i helvete trött på idioten. Jag hade givetvis aldrig gått dit om jag visste att han skulle komma. Han grät även riktiga (?) tårar pga Spike, men det är sån jävla bullshit som jag inte går på längre.

Meditation: ✔️

Fredag 7 januari 2022: kärlek, social fobi och öl


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1792 / 2285 = 0 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Jag fick sällskap igår och inatt efter att jag hade kommit hem, vilket var väldigt mysigt! Jag blir alltid glad när Rhith hör av sej. Vi sov inte alls lika länge som sist imorse utan var uppe vid 10-tiden. Rhith var hungrig (jag med) och tänkte att vi kunde åka och äta nånstans. Sagt och gjort. Det blev sushi på samma ställe som sist. Det är ett gulligt litet ställe vid Nordstan (Sushi Bar, tror jag). Den här gången proppade jag i mej alla tio bitar, så hungrig var jag uppenbarligen. Skönt, för det kändes som att jag inte behöver äta nåt mer idag överhuvudtaget.

Apropå saker utanför min dagliga rutin (leder eventuellt till att jag uppfattas som socialt handikappad, eller nåt):

Jag måste berätta hur svårt det är med sociala fobin när jag ska äta bland folk. Inte bara just ätandet (vilket är hemskt) utan att befinna mej i situationer där jag inte har ”instruktionsboken”. Det är svårt att förklara, men jag har mycket tankar i huvudet: hur ser jag ut, vad gör jag med händerna, vad säger jag, vilka ord ska jag välja, vad tänker folk om mej, vad är normalt att göra för ”riktiga” människor, hur ska jag göra saker för att inte göra bort mej, tänk om jag tappar maten eller blir kladdig för då är jag den äckligaste som finns och ingen vill vara med äckliga människor och hur gör jag för att passa in i sammanhanget och låtsas att jag hör dit (känner mej alltid missanpassad) m.m. Hjärnan håller på att implodera av all information och uppmaningar. Jag berättar aldrig om detta för mitt närvarande sällskap (som givetvis kan reglerna och passar in, enligt mej) eftersom jag hör ju hur idiotiskt det låter. Det är svårt att hålla en konversation och låtsas som att allt är bra under tiden (speciellt på spårvagnen – där är mobilen mitt säkerhetsbeteende). På restaurang kollar jag ner i maten eller tar en öl (ett annat säkerhetsbeteende). Jag har berättat för dom få jag umgås med att jag har social fobi, men lider man inte av det måste det vara svårt att förstå. Jag utgår från att det är nåt fel på mej och att det inte är nån mening med att berätta. Jag tror nog att jag ska bli klassad som knäpp, vilket fortsätter den sociala fobins onda cirkel. Aaaargh!

Efter maten tänkte jag att jag tar en sväng förbi bolaget, så kan jag tömma huvudet på allt ältande (blir rätt utmattad när hjärnan har gått på högvarv ett tag) och sitta med June’s Journeys nya kapitel när jag kommer hem. Egentligen köpte jag bara öl av gammal vana (why?!). Jag kan sitta och ha det mysigt med spelet och dricka vatten… faktiskt… dumt att spendera pengar på det. Nästa vecka blir vit i alla fall! Det var ett jävla skitväder, så Rhith och jag skildes åt inne på Nordstan. Var hemma vid ett, typ.

Satte på tv:n imorse efter förslag från Rhith. Jag sätter fan på radion helt automatiskt. Lämnar alltid radion på åt Spike, men nu blev det tv:n istället. Detta ledde till att jag nu har suttit och kollat på tv ända sen jag kom hem. Känns helt weird och totalt ovant! Jag som var världens TV-nörd back in the hey day…

Sis messade och frågade om jag inte kan ta Spike på en undersökning istället för avlivning och se om dom kan göra något. Otroligt gulligt att hon tänkte på det sättet! Började tvivla på mitt beslut och googlade lite:

Som exempel: jag betalade 6.000 kr för undersökningen när Lillen blev diagnostiserad med cancer och han var försäkrad (45.000 kr annars). Nu handlar det inte om pengar, men Spike är 17 år (!) och skulle han inte må bättre av att somna in? Pratade med Eru& om detta för att få en annan input och han (som har träffat Spike som han är just nu) förstår hur jobbigt det är, men höll med om att det är dags att han får somna. Nu låter det som att jag inte har pratat med Rhith och mamsen om detta. Tog det först med mamsen, men hon är lite för praktisk för att jag egentligen skulle få nån annan synvinkel. Rhith ser hur Spike mår och förstår helt och håller med om mitt beslut. Han är mycket medveten om hur mycket Spike betyder för mej och han kommer att följa med och finnas där som stöd när det är dags nästa vecka, vilket jag är oerhört tacksam för. När jag var tvungen att avliva Lillen blev alla i väntrummet lika förtvivlade som jag eftersom dom förstod som var på gång. Satt och snyftade lågt och hade tårar i hela ansiktet, snörvlade och pratade med och petade på Lillen i buren oavbrutet. Det var den hemskaste upplevelsen (som jag visste att den skulle hända) jag har varit med om. Visste inte att pappsen skulle dö, annars hade förmodligen det varit något värre.

Apropå annat – ska jag kämpa själv eller?! Haha, fuck.

Plumpen ringde och vi pratade i en timme. Han sa, bland mycket annat, att han är kär i mej… Jag vet inte vad jag ska göra åt det. Vi fortsatte sen att prata som om inget hade sagts. Han är en bra vän, så vi fortsätter att umgås ändå och han vet mycket väl att jag har mina känslor på annat håll och att det inte är något jag skulle ändra på för honom. Skulle aldrig se på honom på det sättet!

Pratade med min gamla gymnasievän (kallar henne Suomia) i två timmar! Vi har inte pratat på flera år, men hon har plikttroget skickat julkort varenda år, vilket är helt otroligt. Både hon och jag fick dra våra livshistorier dom senaste sex åren (eller vad det nu är) och det kändes så oerhört lätt att prata med henne, som att ingen tid hade gått. Jag är glad för att jag tar itu med att ta kontakt med mina vänner igen.

Meditation: ✔️

🎯: Hållit sociala fobin stången… typ. Telefonsamtal med gammal vän.

Dagens KBT

Har uppmärksammat mina tankar vid den sociala fobin och jag lyckades rätt bra med att ersätta dom med hjälpsamma tankar (underlättade verkligen att det var tomt på restaurangen när vi gick in). Jag måste erkänna att jag har svårt att inte använda mobilen som säkerhetsbeteende på spårvagnen. Jag hade ju övat upp det, men nu är det lika illa igen. Jag lovar att öva på det vid nästa kollektivresa!

Torsdag 6 januari 2022: öl och mat


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 794 / 1536 = -0,2 kg

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Var på Silverkällan en stund med TK. Jävlar vad mycket folk det var! Ville bara hem.
Matlagning. Det är linssoppa, men:
Fan, blev basiskt (?) som fan, men kokade mer linser och spädde ut (har inte smakat på resultatet än…)
Förmodligen en av dom sista bilderna på min älskade Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Vaknade och gick upp (!) tidigt. Simning och matlagning.

Onsdag 5 januari 2022: handlingsförlamad


Vikt / BMI

69,6 (+0,2 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 787 / 1664 = -0,3 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Jag vet inte vad det är med mej idag. Jag har ångest och kan inte ta mej för nånting. Känner mej helt handlingsförlamad. Plus mensvärk… Tvingade mej att tvätta och diska, men pallar inte att hänga in tvätten, dammsuga eller fixa naglarna. Kan inte koncentrera mej på att titta på något och jag ligger bara i sängen. Mår skit över hur dåligt Spike mår och att jag inte kan göra något åt det förrän jag får pengar. Blir på måndag, gissningsvis. Jag kommer att ta en benso och lägga mej tidigt för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här.

Meditation: ✔️

🎯: Tvättstugan och diskat massor.