Uppe till tvättiden. Blev ingen promenad eftersom jag hade fullt upp med disk och städning. Käkade lite, sen åkte jag och mötte Rhith vid stationen. Vi har nu suttit och pratat en hel del. Mysigt att träffa honom igen! Ska kolla på Frölunda-matchen, men sen blir det sömn eftersom jag måste upp tidigt imorgon. Har inte gjort något på alkoholhjälpen idag, nya tag imorgon. Lite besviken på mej själv att jag missade min promenad redan första dagen på min plan.
Vikt: 66,7. Målet är fortfarande 59,0 kg, men jag kan nog nöja mej med att väga 63 kg över i alla fall den här sommaren (vilket, så klart, är årstiden då jag vill känna sej som allra mest nöjd med min kropp). För att ha nåt att basera sommarvädret på, så öppnar Lundbybadets utomhusbad 1 juni. Det blir 6u dagar från och med idag. Alltså 4,1 kg på ca. 9 veckor, vilket blir ~0,5 kg i veckan. Det faktiskt är fullt genomförbart. Nu när jag har bestämt målet, och insett att det går att uppnå, känner jag mej lite mer tillfreds med situationen. Behöver givetvis komma igång med simningen igen för att förbränna kalorier. Mål: simma efter arbetsträningen tisdag och onsdag, samt vid kl. 10 på fredag, promenera åtminstone 40 minuter måndag, torsdag och söndag och äta max 1100 kalorier/dag.
Sovit rätt ok, kom upp vid 11 idag.
Gjorde klart första avsnittet, ”motivation”, på alkoholhjälpen. Nästa avsnitt handlar om att göra upp mål. Enligt texten: ”I ditt mål vill vi att du anger följande: 1. om du vill skära ner på din alkoholkonsumtion och dricka måttligt eller om du vill sluta dricka och vara alkoholfri 2. vilket datum du tänker börja och hur länge du ska följa denna målsättning. Om det är så att du ska dricka måttligt ska du även ange hur många glas du vill dricka per dag samt vilka dagar du inte kommer att dricka alls. Tänk efter vad du skulle må bra av, och vad som skulle vara ett lämpligt första mål för dig? Att sätta tydliga gränser för sitt drickande är kanske den enklaste strategin du kan använda och ofta något av det första som människor brukar prova”.
Har inte börjat fylla i mina mål än. Om jag ska klara av att dricka måttligt, så vill jag att Rhith ska hålla med om målen. Behöver även tänka efter hur jag känner själv. Blir i alla fall inga bärs innan vi ses.
Idag har jag inga planer överhuvudtaget. Tänkte bara stanna hemma, gosa med Fillefjonkan och glo på mobilen. Imorgon har jag tvättstugan tidigt och tänkte samtidigt städa upp lite här hemma, så jag kan känna att jag får ha en slapp söndag idag. Kan dessutom vara bra att vila upp mej nu när jag ska komma igång med lite saker i veckan. Imorgon blir det upp kl. 10, tvätt, städ och en 40 minuters promenad.
Frölunda spelade vid kl. 15 och det gick på TV4 så jag ville se det. Gick bra för Frölunda, trevligt nog. Match på måndag som måste ses då.
Gjorde några uppgifter till på alkoholhjälpen.se och lyssnade på musik.
Hittade ett ”nytt” band, vilket inte var igår.
Saknar att gå på spelningar. Kollade agendan i Gbg och därmed Pustervik. Lyssnade på ‘Spøgelse‘ eftersom det var en spelning i närtid. Dom var faktiskt riktigt bra. Ska försöka att gå den 8 april om jag inte är luspank.
Vikt: 67,0 kg (ja, som jag sa, jag måste hålla koll!)
Efter ett långt samtal igår angående hur jag lever mitt liv, har hjärnan gått på högvarv. Jag måste göra upp en plan, göra upp mål och försöka arbeta på det jag kämpar med dagligen.
Vet att jag inte står upp för mej själv, jag är inte värd något och det går inte att ha ett förhållande med en person som ständigt nedvärderar sej själv och använder alkohol för att bedöva den ångest det leder till. Gjorde några test för att få det på pränt. Väldigt låga resultat. Ska nu googla på hur jag ska gå till väga för attjobba med detta.
Det är så synd att jag inte har kvar kuratorn. Jag skulle behöva KBT-hjälp för att veta hur jag ska göra och tänka rent praktiskt. Vet att vi tog upp detta vid ett par möten. Ska leta upp papperen och se om jag skrev nåt som jag kan använda mej av. Återkommer med lite sammanfattning om jag hittar några bra tillvägagångssätt.
Detta är det enda som tar upp mina tankar nu. Tog Theralen igår för att jag behövde koppla bort tankarna för att få lite sömn. Sov till kl. 15, så blir inte mycket annat gjort idag, utan tänker ägna mej åt vidare självrannsakan och pausar emellanåt med att läsa r/amithedevil för att kunna tänka ”så här hemsk är jag inte i alla fall… Väl?” och det piggar upp mej lite i min bedrövelse och uppgivenhet. Jag ska lösa detta! Jag vill inte förlora Rhith!
Update: googlat lite.
Gjorde alkoholtest på iq.se. Inte så uppiggande läsning direkt.
Tog hem dessa pdf:er, får skriva ut dom på biblan.Hittade sen alkoholhjälpen.se som har ett 10 v självhjälpKBT – program, som jag anmälde mej till. Har börjat läsa första avsnittet nu.
Update II: har gjort hälften av första veckan. Har lite frågor att fundera över innan jag går vidare. Det gäller om jag måste sluta dricka helt eller om jag kan hantera att dricka måttligt.
Från deras hemsida: Du kan överväga följande saker när du tar ställning till om du kan dricka måttligt:
Finns det vissa situationer där du klarat av att dricka utan att det lett till problem? I så fall bör du fundera på vilka situationer som är ”säkra” för dig och vilka som är ”farliga”. Du måste antingen hitta nya sätt att hantera de farliga situationerna (risksituationer) eller lära dig att undvika dem.
Det finns inget test som kan avgöra om just du kommer att klara av att dricka alkohol måttligt eller om du skulle må bäst av att inte dricka. Graden av beroende verkar dock ha betydelse. Ju fler frågor om symptom på beroende som du svarade ”ja” på i bedömningen, desto rimligare är det att välja att vara helt utan alkohol. I alla fall om man ska tro statistiken.
Var uppriktig mot dig själv. Kommer du att kunna begränsa ditt drickande? Eller med andra ord: kan du sluta när du väl har börjat dricka? Vilka konsekvenser riskerar du när du dricker? Ju allvarligare dom är, desto mindre rimligt att alls dricka. Så är det bara.
Fundera också på vilket som kommer vara lättast och bekvämast för just dig, att dricka måttligt eller inte dricka alls? Det kan kännas som att det är enklare att minska sin konsumtion, men det innebär oftast minst lika mycket ansträngningar som att vara utan alkohol. Du kan snarare jämföra med att sluta röka eller snusa (något du kanske har erfarenhet av själv). Skulle det passa dig att sluta med nikotin dagligen men då och då ”feströka” eller skulle det passa dig bättre att sluta helt med nikotin.
Situationer där du klarat av att dricka utan att det lett till problem? Ja, när jag bara har köpt ett visst antal öl eller bestämt när jag går ut att jag har råd med max tre öl, t.ex. Problemet är inte att jag inte kan sluta utan hur jag blir som person oavsett mängden. Det handlar mer om hur ofta jag dricker, hur ofta jag känner att jag behöver dämpa min ångestmed öl.
Vilka situationer är ”säkra” för dig och vilka är ”farliga”. Du måste antingen hitta nya sätt att hantera de farliga situationerna (risksituationer) eller lära dig att undvika dem. Dom ”farliga” situationerna, dvs när jag känner ett sug efter öl, är när jag inte orkar med mitt mående, känslor och ångest längre och behöver ”slappna av”. Det blir åtminstone en gång i veckan, ibland mer. Så, hur ska jag bli av med ångesten, så den inte byggs upp till ett crescendo där endast alkohol trubbar av den?
Jag inser här att dom som tycker om mej finns där för mej och jag kan avlasta det dagliga skitmåendet genom att prata om det. Jag behöver givetvis inte ett terapisamtal om dagen, men att åtminstone nämna det som gör att jag mår dåligt och bara sätta ord på det skulle hjälpa. Mycket av ångesten skulle lindras om jag bara stod upp för mej själv, insåg mitt värde och att jag har rätt att vara mej själv hela tiden och att jag inte måste låtsas vara glad och positiv för att inte vara jobbig för andra, jag spelar en roll, helt enkelt. Detta gäller jämt, med alla människor, i alla situationer. Värst är det på en arbetsplats, men jag vill inte belasta Rhith heller. Hur ska jag lära mej att öppna käften? Ska jag lägga in en påminnelse i kalendern dagligen att känna efter hur jag mår och sätta ord på hur dagen känns (det behöver ju inte vara negativt utan kan ju vara bra känslor också)? Kuratorn tipsade mej ju om att jag skulle stanna upp nån gång i timmen på arbetsträningen, andas och känna efter hur jag känner mej. Har försökt att göra det åtminstone en gång på tisdagen och en gång på onsdagen, men om jag försöker få in mer rutin på det dagligen, så får jag ju reda på hur jag egentligen mår. Det är det jag kan komma på. Jag behöver ju inte ta upp allt till diskussion med stackars Rhith varje dag utan bara nämna det, vilket jag förmodar bara är naturligt i ett förhållande! Om jag sätter in en påminnelse till att börja med, så kanske jag kan lära mej att berätta saker om mej själv helt naturligt, förhoppningsvis.
Kommer du att kunna dricka måttligt/begränsa ditt drickande? Jag tror det, kan vara testa. Kan du sluta när du väl har börjat dricka? Ja, köper inte många och jag åker aldrig och köper mer, utan slutar när ölen är slut, kan ju köpa färre. Vilka konsekvenser riskerar du när du dricker? Att jag känner mej så jävla misslyckad att min ångest blir värre än innan.
Vilket är lättast/bekvämast, att dricka måttligt eller inte dricka alls? Om jag jämför med att sluta röka, så är det nog bättre att gå cold turkey, men jag tycker ju om öl och att kunna unna mej det, som en påse chips, typ, vore trevligt om jag kunde lära mej det. Jag gör ett försök att lära mej måttlighet, så får vi se om det går.
Update III: Jag har nu gjort så mycket jag pallar idag. Jag har en del kvar på första veckans uppgifter, men har kommit en bit på vägen i alla fall. Första veckans uppdrag är att fylla i en alkoholkalender varje dag. Satte ett alarm på kl. 21 dagligen och då kan jag samtidigt analysera hur jag mår för dagen. Hoppas att det här hjälper mej och leder till nåt bra! Har gått igenom mitt psyke rejält nu, så jag har kämpat bra idag. Jag har nu så mycket tankar och känner mej oerhört okoncentrerad, men jag ska se om jag kan koppla bort tankarna en stund med hjälp av That Chapter. Klarar jag det, så ska jag testa att ge mej på en film, vilket var evigheter sen nu (haha, kom på att det var Titanic den 14 februari, så det är på tiden nu).
Vikt: ärligt talat är jag så less på min ätstörning, jag orkar fan inte mer, men det säger jag emellanåt och sen är jag tillbaka i skiten igen. Vilket leder till nedanstående.
Sov väldigt länge och har sedan bara legat i sängen med Fille. Lyssnat på lite musik för en gångs skull, medan jag läst på Reddit. Jag har inte känt för att göra nåt idag. Tog visserligen en dusch förut eftersom jag är så in i helvete frusen och fastnade där i nästan en timme. Det går tack och lov att använda mina sovhörlurarna i duschen om jag är försiktig. Sätter mej på golvet i duschen och låtsas att jag har ett badkar. Tragiskt, men sant, haha…
Tydligen har jag fått meddelanden som jag inte får nån avisering om p.g.a. jag rensar mobilen med Ccleaner hela tiden eftersom mobilen är överfull. Jag kan inte redigera eller flytta foton, bara radera, trots att dom ligger på SD-kortet. Jag är så jävla frustrerad över mobilen att jag bara vill kasta den i väggen! Jag blir dock, om möjligt, ännu mer isolerad om jag inte har en mobil, så jag får väl härda ut. Måste köpa kontaktlinser – och betala för bloggen den här månaden, så vem vet när jag kommer att få några slantar över nästa gång.
Jag är så förbannat trött på allt. Jag låtsas att jag mår så bra (låtsas för mej själv, alltså), som jag alltid gör, vilket kommer att resultera i en vägg-faceplant återigen. Jag känner inte att det ens är någon vits med att ta mej tillbaka till arbetslivet för kronofogden kommer att ta alla mina pengar ändå, så what’s the point?
Jag vill vilja börja jobba normalt igen, men jag får inte fram lusten. Jag försöker med ”fake it, till you make it”, men jag har inte märkt nån skillnad än. Jag får kämpa på, annars kan jag lika väl lägga mej ner och dö, och det vill jag inte (depressionen har inte kommit tillbaka, thank the goddess, men jag är rädd att den ligger och lurar precis under ytan hela tiden och kommer att komma tillbaka med full kraft). Suck, jag orkar inte med mej själv. Jag har inga mål i livet, inte ens några drömmar, och jag känner mej helt lost. Jag bara ”sitter av tiden” och försöker att vara till så lite besvär som möjligt. Det lät faktiskt som depressionen pratar igen – fan!
Jag pratade med mamsen i en och en halv timme igår och jag pratade så mycket om minnen, barndomen, pappsen och det var som, typ, 90-talet igen. Jag känner mej så jävla gammal och over the hill och mitt liv har inte blivit på nåt sätt vad jag trodde då, på 80-90-talet, att det skulle bli. Jag är så besviken på mej själv! Jag skäms! Jag är, fan, totalt värdelös. Waste of space. Jag har suttit och gråtit över min far flera gånger igår och idag. Det hade varit bättre om han hade fått leva vidare istället för mej. Jag är inte till nån nytta alls. Han hade livslust och gjorde saker, reste, jobbade, sparade, hade kul. Jag saknar honom något så enormt, jag vill prata med honom hela tiden och det har gått tio år sedan han dog! Han fattas mej.
Jag har försökt att inte känna alla dessa känslor genom att dricka öl och jag vet ju att det inte är nån lösning på nånting. Jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra just nu.
Hemorrojder och diarré. Mjölbaggar. Finnar. Din doktor (vitaminer), födelsedagar, bisexualitet Linus
Två t”shirt Wicker Man
Stil p1 schampo och tvätt
Med tanke på hur lite jag orkar göra varje dag – hur fan jobba – psyket tar all tid.
Vad har man på sej när man är fet? Jeans går inte. Klänning?
Bara jag som är kär? Vill höras hela tiden, är jag knäpp eller är det jag som är normal?
Utelämna skrev jag längtar efter
Tycker att det är väldigt tråkigt att Rhith inte hör av sej. Jag har skickat ”jag längtar efter dej”. Ett svar en gång om dan är väl inte för mycket begärt? Eller? Jag vägrar att bli den där längtande kvinnan igen, där karln gör vad den vill och jag sitter bredvid och bara accepterar, längtar och väntar. Jag förtjänar bättre. Never fucking again! It ends now! (det slutade med exet ju). Som jag har sagt tretusen gånger förut: karlar är skit! (så trots att jag har känslor, skitsamma, jag har fan för mycket annat som pågår just nu). Jag förstår verkligen hans situation och vill inte tränga mej på nån. Kontakt under regelbundns intervaller, är det psyko? Orkar inte mindgames – take me or leave mej liksom. Bryter helst kontakten för att slippa detta (det största problemet är att jag är kär, vilket jag trodde vi båda var… suck… ). End rant. Whatever, godnatt
26/10: Update: Var tvungen att skriva av mej lite. Rhith har inte hört av sej på fem dagar och upptäckte nu att han inte har kvar sitt Instagram längre. Jag vet inte hur jag ska tolka det. Det bådar inte gott…
Saknar mer att se game of Thrones…
Kolla ”tankar?
Spike alla ex
Aia/Metope
Resa ensam
Trodde jag började lära känna honom, tydligen inte. Vad göra med blommor och tandborste? Besviken på att jag lämnade ut mej själv för att bli sårad. Fan!
Nyårslöfte : rak i ryggen
Cvad kallar britter att fucka med två fingrar (young ones sidł
Insett att vänner är bättre för psyket (trist att jag har alienerat alla)
Bättre att kontakta vänner och skita i karlar
Glad att jag inte är kär längre (22/11)
8/5 UPDATE: Jag fick tillfälle idag att säga vad jag tänker om saker i ett samtal, men likförbannat så säger jag inget utan bara nickar och är trevlig. Jag lyssnar givetvis och jag är trevlig, det handlar inte om det, men varför säger jag inte det jag tänker? Jag känner att jag inte kan prata med folk på samma nivå som dom pratar med mej. Jag lyssnar och hör, men jag får (enligt mej själv då) inte ha eller visa några personliga känslor . Jag visar bara ”fan, vad bra för dej”-minen. Det blir dock annorlunda om nån istället berättar nåt jobbigt eller nåt som har med psyket att göra för då kan jag sätta mej in i situationen och kan komma med råd och relatera till mitt eget patetiska liv. Jag känner mej så fejk och oärlig, trots att jag inte är det. Jag har mycket att lära mej och jag förstår att jag inte är lätt att vara med eller att göra till lags, så jag ber om ursäkt till dom som ens ger sej på ett försök. Om folk inte är mind readers så går det inte att lära känna mej, tyvärr…
Jag trodde fan att 35 vs 47 var ok, men nä. Har dom inte ens levt en månad innan Elvis dog så har dom iiInget med en sjuttiotalist att göra. Vi hör ihop med varandra. Åttiotalister får fan ta hand om sej själva. Har man aldrig använt en joystick (speciellt till en commodore eller atari) så finns man Inte i mun värld. ”programmera det i basic”. Lol fy.
Jag skulle aldrig hålla mej undan, inte tala om mitt IG, dra från stan och inte höra av sej, putta bort nån när man frågar saker, inte ens säga ett ljud när frågar helt normala saker.
80- och 90-talister är uppfostrade i en annan värld. Vi passar inte ihop. Vi kan säga hej, men inte mer.
Jag skiter i vilket. Jag tror att idioten som dumpade mej son en högstqdieelev vill att jag ska säga nåt han kan göra slyt flr. Jag tycker om hans ___ mrn det spelar ingen roll för jag kommer aldrig att se den igen.
?
Rhith har inte gjort slut fast jag frågade. Jag kan inte vara ihop med nån som aldrig spelat en Game & Watch. Jag visste redan med exet (90-talist) att det inte funkade, men jag tänkte att 80 kanske funkar. Jag kan inte svara på det. Jag vill inte ha båb karl
Asså, jag har skrivit typ tre inlägg nu att jag älskar Rhith och att jag saknar att honom och att han bara drog som nåt jävla fucktard.
Jag är SÅ GLAD jag för i helvete får sova. Det bästa är nu att jag får va själv. Inte att sova, men att va själv! Jag förstår att han aldrig kommer att göra om detta och jag förstår honom. Jag hatar att ha folk så nära.. Det var ok sä länge vl var ihop, men seriös aldrog mer.
Dessutom kan jag skita på toa utan att tänka efter eller må dåligt.
Ps. Ibland saknar jag b, m och l (dvs ex:en). Vi hade aldrig nåra problem med toaletten och vi drack bärs och gick på spelningar. Jag ska sova nu och tänka på nästa kisse.
Ps. Ii Jag vill hellre ha en kisse hos mej än en karl (speciellt ingen dom puttar, slår, nedvärderar eller stampar på en – tack exet). Jag har alltid sagt att jag vill leva enbart med en katt. Nu blir det så
Vikt: 68,1 kg! Nu blir jag fet igen, inte konstigt med mitt mående och ständiga ätande.
Tog Theralen igår för att slippa dagen, sov till kl. 14 så lyckades nästan.
Fin dag, kände mej oönskad, så jag tog en promenad runt Svarte Mosse. Skönt.
Kl. 19 frågade jag om det var nån HV-match idag. Fick inget svar. Hade varit intressant att veta vad jag har gjort för fel. Jag kollade på That Chapter och målade naglarna, såg sen Antikrundan på tv och virkade lite. Googlade sen och visst var det en match, som dom vann dessutom. Ja, ja, whatever. Drack tre öl, men är inte sugen på mer så går och lägger mej nu vid halv tio. En dag på 7,5 timme får fan räcka. Bajsdag, all around. Nu Theralen och hoppas på att sova ännu längre imorgon.
Vikt: 67,0 kg (fan, vad jag har låtit ätandet ta över på sistone! Skärpning!)
Hade ingenting kvar att äta mer än 2 dl ris, 1 dl röda linser och lite infrysta grönsaker och det fick bli dagen lunch samt middag. Med kryddor var det ok. Nice. Fillefjonkan är en ”dangler”.
Möte med Cael på arbetsträningen idag. Utökar med 1,5 h/v från och med nästa tisdag. Så tisdag 08-11.30 och onsdag 9.30-11.30. Känns helt ok, trivs jättebra där!
Varit sjuk i nästan två veckor. Kände mej ok först i fredags. Hade beställt hårfärg från Blue Fox och blekte håret och färgade det sen blått i lördags.
Vikt: 65,9 (-1,5). Asså jag fattar inte hur jag kan gå upp när jag äter så få kcal?
Sov halvkasst. Messade Rhith vid halv fyra och undrade om han var på väg. Det var han, så jag blev glad. Han var här en timme senare. Vi har kollat på HV och dom vann för en gångs skull! Nu ska vi mysa lite.
Beställde ‘Lagoon Blue’ och Stargazer blekmedel för sammanlagt 335 kr med frakt från Blue Fox. Ska bli intressant att se hur detta resultatet blir!
Sov en stund, men kände mej inte utvilad. Stannade hemma idag också.
Rhith kommer imorgon, saknar honom asmycket!
Själv har jag inget liv och är den tråkigaste människan i världen. Köpt nåra bärs, fått lite onaturligt hjälpmedel vilket gjorde att jag städade, i övrigt är jag ensam hemma med Felix och min bira.
Kollar på ”The Proper People”. Vet att jag har rekommenderat dom innan, men seriöst så älskar jag deras urban exploration videos och har följt dom i en jävla massa år. Check them out.
Hostade hela kvällen igår, men lyckades somna ok. Vaknade dock oavbrutet av hostningarna och kl. 3 blev magen helt fuckad också. Efter att ha suttit på toa i 20 min försökte jag sova igen, men det var kört. Låg klarvaken till 6.30. Insåg att det inte kommer att funka att gå till arbetsträningen, så jag messade dom vid kl. 9.30. Fick ett jättegulligt svar att jag dom gärna vill träffa mej och att jag skulle försöka sova ut.
Lyckades somna om strax efter messet och sov till 11.30. Hade ett ärende i stan kl. 13 och lyckades till slut ta mej iväg. Stannade vid Backaplan på hemvägen och köpte 24-pack toarullar, tandborstar, tandkräm och nagelfilar på Rusta. Var egentligen inte sugen, men behövde lite tröst, så jag köpte fem starköl på bolaget också.
Har messat och livechattat med Rhith. Han skulle på HV-matchen. Jag kollade på den också och det var ingen vidare match för HV71, som vanligt, känns det som. Tog en paus och gick till Willys för att inhandla mineralvatten och riskakor.
Lyxade till det, vilket är otroligt ovanligt för mej, min snålhjåp. Prince för 76 spänn. Gött!
Svar: jag är inte en drönare, jag gör det jag ska tills jag får en overload och då tar drönar-mode över. I detta fall lyckades jag faktiskt inte sova, så det gick inte att göra så mycket annat än att dra täcket över huvudet igen, tyvärr. Tog faktiskt tag i dagen när jag väl hade fått sova några timmar till, så bra kämpat ändå!
Telefonmöte med Cael kl. 11. Vi diskuterade om jag skulle utöka arbetsträningen eller behålla den som den är just nu. Hon ska komma på uppföljningsmöte nästa vecka, så jag ska fundera till dess hur jag vill göra. Jag funderar på alternativen att vara där en tredje dag två timmar eller börja tidigare en dag. Det lutar åt det senare. Har även fundering på om jag ska stanna kvar och äta lunch där en av dagarna, vilket en av tjejerna föreslog.
Efter samtalet hade jag ett ärende inne i stan, vilket tog en timme, typ, och jag var hemma lagom till tvättiden.
Skulle eventuellt ha pantat och handlat idag också, men jag hade ingen lust. Köpte ett sexpack folköl på Willys och förnyade spårvagnskortet i alla fall.
Messade lite med sötnosen Rhith och han kommer troligtvis tillbaka på torsdag. Saknar honom jättemycket, även om det är skönt att bara få rå mej själv. Vant mej vid att ha honom här och det är trivsamt. Känns roligare att gå upp på morgonen när jag vet att det finns någon här som bryr sej om mej, att jag betyder något, typ.
Fixade naglarna och ögonbrynen också, så det känns bra. I övrigt har jag mest spelat patiens.
Sov dåligt inatt och jag börjar bli jäkligt trött, så jag går och lägger mej tidigt. Fan, pensionärsvarning på mej.
Har nästan gjort allt jag skulle göra idag. Skippade Lidl eftersom jag ska ta och planera två måltider och bara handla det för att spara pengar. Får se om jag kommer iväg imorgon med pant och allt. Har tvättstugan kl. 14, så får se vad jag känner för.
Tog i alla fall itu med att plocka in disken, dammsuga, torka och ta en dusch. Skulle ha plockat ögonbrynen och fixat naglarna, men tar det imorgon efter tvätten. Känner mej lite slö, så det får räcka så idag. Snöade in på dumma quizzes på nätet och höll på med det ett bra tag och spelade sen lite patiens – så ingen vidare produktiv dag i övrigt.
Har telefonmöte med Cael imorgon kl. 11 också, så får försöka ta mej upp vid senast til i alla fall och komma igång med dagen.
Vikt: 67,4 (0 kg) – då var jag tillbaka där jag började 9 januari…
Har verkligen inte gjort nåt vettigt alls idag, eller jo, jag har diskat! Har spelat patiens varje gång krediterna fylldes på varje timme och har kollat på två hockeymatcher, lite halvhjärtat. Gick inte ens bra för Frölunda, så det var ointressant där också.
Fille och jag har, mao, spenderat tiden bredvid varandra i sängen, med lite gos emellan varven. Han har fått lite Mjau och den var ätbar, men ingen jättehit.
TK ringde och frågade om jag vill ha en stol, eller fåtölj eller vad det nu var. Jag vet inte vad hon pratar om, så jag bad henne messa ett foto, men gamla tanta verkar ha lite svårt för såna nymodigheter.
Köpte en påse Salt&Vinegar igår, men jag ville inte unna mej det och gå upp ännu mer, så den ligger kvar i skåpet (beundransvärt, eftersom jag alltid vräker i mej alla tomma kalorier så fort dom kommer innanför dörren – får se hur länge jag lyckas spara dom).
Tänkte komma upp i någorlunda tid imorgon också och ta en sväng till Lidl för att panta och köpa lite vegomat dom hade i reklambladet. Måste också dammsuga!
Vikt: 68,7 (+1,3) wtaf!?! Hade en hetsätningsperiod igår, men att gå upp så jävla mycket är ofattbart!
Vaknade när klockan ringde kl. 9 och kollade så att pengarna hade kommit in från soc – vilket dom inte hade! Panik! Hade jag glömt att skicka in återansökan?! Fyllde i den och skickade in och mejlade soc. Tog ett tag, men fick till svar att det var problem hos Swedbank. Puh! Pengarna skulle komma innan kl. 18. Fick dom strax innan kl. 13, tack och lov. Var i upplösningstillstånd ända till jag fick mejlsvaret.
Tog en promenad och lyssnade på Counter Clocks. Det var soligt ute, så rätt skönt att promenera för en gångs skull. Jag känner mej fortfarande svag och vinglig, vilket är skitskumt, men jag kämpade på.
Köpte lite snarr till Fille. Får se hur han gillar det. Smart snacks 12,90, Smart Game 6,90 kr, Gourmet 7,90 kr och Mjau 5,90 kr. Testade några snacks nu och dom var en hit! Gjorde bakpotatis. 600 kcal för två stycken, inklusive margarin. Längtar! Vet inte vilken dag premiären är i Sverige, men jag kommer fan att gå i alla fall!
TK ringde och frågade om jag hade lust att ta en bärs på zooparken. Tänkte att det var evigheter sen jag var ute och drack en öl så ska bege mej dit.
Arbora Vitae 