Tisdag 30 november 2021: simning och virkning


Vikt / BMI

70,2 (-1,7 sen 18/10) / BMI: 22,9. Jag åt pizza i lördags och chips i söndags, vilket resulterade i att jag gick upp två kilo. Irriterande! Nu ska jag bara köra Nutrilett och frukter (har köpt bananer, clementiner, päron och äpplen) och har ändrat max antal kalorier till 800. Jag vill inte vara så här fet längre! Jag saknar mina jeans…

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag har fortfarande svårt att komma upp före kl. 10, fast jag har märkt att det alltid är lite folk på badet runt tolvtiden, så det funkar rätt bra ändå. Det är jobbigt att bege sej iväg nu när det är så kallt ute. Det är svårt att inte föreställa mej det kalla vattnet och jag drar mej för att åka, men det är bara att ta tjuren vid hornen: inte tänka efter, bara göra!

Jag har verkligen inte gjort ett skit sen jag skrev sist. Har bara legat hemma och slappat. Inte träffat en enda människa. Har varit skönt, bortsett från att jag vet att jag mår bättre när jag kommer utanför dörren en stund varje dag.

Den här veckan har jag hantverkscaféet och ett möte med Dani inbokat direkt efter. I övrigt är det lugnt. Ska kanske träffa M@s på torsdag eftersom han har skaffat en smartphone för första gången och behöver lite hjälp, vilket jag kan vara snäll och ställa upp med. Annars blir det en lugn och skön vecka med bara simning och promenader.

Kvällen består av virkning och Evil Lives Here. Tänkte lägga mej tidigt.

Virkade klart min mössa, ska bara blocka den nu innan jag kan börja använda den.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och enbart Nutrilett idag.

Fredag 26 november 2021: fullt upp


Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 1054 / 2130 = -0,5 kg (yeay!)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Sov till 9 idag. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Vi bokade en ny tid först 11 januari. Åkte direkt och simmade efter det. Var verkligen bra att jag hade med mej badkläderna eftersom det var så pass kallt ute att jag inte hade begett mej iväg annars. Det är kallt i vattnet också, så det får jag inte tänka på innan.

Jag känner mej så mycket lugnare efter samtalet (se nedan) med kuratorn. Jag inser att jag inte behöver bry mej om andras åsikter om mej och att jag måste bry mej om mej själv. Jag vet ju detta, men behöver höra det igen. Fuck people, jag är viktigast nu och jag vill återgå till mitt riktiga liv (skit i karlar, idioter, exet, människor som inte vill det bästa för mej och annat pack!)

Efter simningen drog jag till bolaget och köpte några öl och sen var jag hemma lagom till tiden för tvättstugan. Medan jag tvättade tog jag itu med städning. Är helt slut nu och känner att jag förtjänar en öl. Tänkte även ringa till mamsen. Blir det, Youtube samt gos med Spike resten av kvällen. Var lite pepp och tänkte koppla in Wii:et, men jag har inga fler kontakter (tråkigt att bo i en etta) och jag måste ni köpa mer uttag. Mätte även hur lång hdmi-kabel jag behöver för att koppla in tv-boxen. Krävs 2,5 m om jag ska dra den rakt över rummet, annars 5 m om jag ska dra den längsmed väggen (får bli det kortaste jag kan hitta).

Fick lite bra input från Moodpath idag.

Pratade med mamsen i en timme och jag blir så glad över att hon finns där. Tråkigt att vi har så långt emellan oss.

Var tvungen att skicka detta till mamsen.

Jag vet inte hur många avsnitt av Evil Lives Here som jag har sett nu (hur många finns det ens*?). Jag måste kolla på nåt annat!

PS. Klorhexidin är inte bra för kattögon (det är för hud) och mamsen konfirmerade det nu – dumt av mej. Jag får köpa ögondroppar.

* 103 st (var nördig nog att skriva ner och bocka av)

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn, simning, tvättstugan samt städning.

Dagens KBT

Hade ett bra samtal med kuratorn. Det känns inte alls jobbigt att vi börjar trappa ner våra möten, vilket jag kände för bara ett par månader sen. Jag har fått så mycket kött på benen att jag är trygg med att jag verkligen kommer att fixa det här! Vi pratade lite om mina tvångstankar (planeringstankarna) och att jag bör försöka att skifta fokus från dessa när jag märker att dom tar upp mina tankar. En av dessa tvångstankar är bl.a. vikten, som bestämmer hur hela dagen blir och det måste jag jobba med (ätstörningen ko nog tyvärr alltid finnas kvar). Vi pratade även om att jag kan tänka på att vara mer flexibel. Jag måste inte följa mina hårt ställda krav hela tiden, jag behöver inte vara perfekt och göra/säga saker på ett visst för att bli accepterad (vare sej av mej själv eller andra). Jag märker ju att jag är mycket lugnare när jag inte har en massa måsten och planer i huvudet hela tiden. Att lära mej att ta dagen lite som den kommer är så främmande för mej och något jag ska öva på (vi kom fram till att det är så jag vill se på eventuell kärlek: ta det som det kommer och forcera inget och jag vill, ärligt talat, inte dela mitt liv med någon mer än en katt). Jag ska också försöka att lyssna på min kropp och inte bara köra över mej själv nu, dvs göra allt som jag tror förväntas av mej.

Torsdag 25 november 2021: nöjd med mej själv


Vikt / BMI

69,0 (-2,9 sen 18/10) / BMI: 22,5.

Kcal ätit / förbrända igår: 1801 / 2261 = +0,6 kg (vad fan! Jag tappar ju motivationen helt!)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gick upp vid halv nio och gjorde mej i ordning. Packade badkläder och garn och begav mej iväg. Känner inte alls för att simma idag eftersom vikten bara går upp trots mina ansträngningar, men nu har jag med mej grejerna ändå.

Var på hantverkscaféet och påbörjade ett par sockar. Kände ingen tendens till panikångestattack, trots att jag t.o.m. drack kaffe. Oerhörd lättnad. Jag pratade inte så mycket, men kände mej ändå delaktig i samtalen. Åkte direkt till badhuset och var i bassängen till kl. 12.05. Räknade, medan jag simmade, på om jag skulle hinna hem och ner igen till Backaplan för att gå på mindfulnessövningen. Kom fram till att jag inte hinner det, men om jag drar ut lite på tiden, så kunde jag åka direkt dit efter simningen. Klädde mej långsamt och torkade håret för att det skulle ta längre tid. Var vid Hälsodisken strax efter kl. 13, så jag gick en promenad runt Kvilletorget till 13.20. Mindfulnessövningen gick bra och jag kände att jag verkligen kunde fokusera på andningen och kroppsscanningen. Promenerade två hållplatser innan jag tog vagnen hem. Känner mej duktig att jag klarade av de tre saker jag ville göra idag!

Väl hemma har jag bara slappat i sängen. Har ätit ett par ägg, eftersom jag kände för något varmt idag. Det är mycket protein också, så det är bra. Jag har inte känt för Nutrilett dom senaste dagarna utan har levt på kvarg, majskakor och avokado. Ska försöka dricka bara Nutrilett varannan dag åtminstone, nu när jag ändå har köpt en ny förpackning.

Meditation: ✔️

🎯: Känner mej nöjd med allt jag uträttat idag!

Dagens KBT

Har tagit saker i långsamt tempo och varit närvarande i nuet för det mesta. Kände mej lite stressad av planeringstankar när det var flera saker jag skulle göra, men lyckades skifta fokus och slappnade av. Jag försöker att prata med mej själv om att jag inte har bråttom. Ingen ångest alls idag, vilket har varit toppen!

Onsdag 24 november 2021: simning och ärenden


Vikt / BMI

68,4 (-3,5 sen 18/10) / BMI: 22,3.

Kcal ätit / förbrända igår: 1008 / 2122 = +0,2 kg (jag tror nu att det är en fördröjning på en dag)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Sov länge idag också, men åkte och simmade det första jag gjorde. Det var svårt att hålla motivationen uppe när jag hade gått upp i vikt, men jag kämpade på. Var sen hemma med badkläderna och drog därefter till Backaplan. Hade ärenden på Rusta, Apoteket och stora Willys på Wieselgrensplatsen. Fick allt uträttat och har efter det bara spelat June’s Journey och läst på Reddit. Imorgon är det hantverkscaféet och det är nog bäst att jag lägger mej tidigt. Är inte van vid att gå upp så tidigt nu.

Köpte det enda kattgodis som Spike gillar och han blev jätteglad.
Köpte lite fler nagellack.
Kände för att äta något idag och köpte knäckebröd, Tartex och tomater (120 kcal).

Har idag varit morbid och bara kollat på r/MakeMyCoffin.

Enligt Reddit-klippen är min tatuering helt sann…
Läste en kul kommentar igår.
Älsklingen på sin puff.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Tisdag 23 november 2021: simning och promenad


Vikt / BMI

68,2 (-3,7 sen 18/10) / BMI: 22,3.

Kcal ätit / förbrända igår: 2836 / 1849 = -0,1 kg (mystiskt…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 10 idag. Jag vet inte varför jag sover så mycket mer nu. Kanske behöver jag det? Var inte på badhuset förrän vid tolvtiden. Det var bara två personer till som simmade, så det var skönt. Efter simningen tog jag en promenad och lyssnade på Women & Crime. Var också inne på Willys och köpte avokado (har helt snöat in på det nu).

Telefonmötena jag hade förra veckan var inte så jobbiga. HR visste inte varför försäkringskassan hade hört av sej angående mej, men hon skulle ta reda på det till vårt nästa möte (17/12). I övrigt ville hon bara veta hur det är med mej och vad jag håller på med just nu. Jag berättade om aktivitetshuset. Pratade med rehabkoordinatorn i fredags och hon tyckte jag är duktig som planerar framåt (att jag kommer att göra mer och andra aktiviteter på aktivitetshuset), men att jag ska vara väldigt försiktig, så jag inte gör för mycket för fort. Hon förstod inte heller vad försäkringskassan vill, men rådde mej att inte stressa upp mej över det eftersom jag får svar på det i december. Vi bokade ny tid efter att jag skulle prata med HR, den 20/12. Jag känner att allt knallar på i lugn takt och att jag klarar av den hastighet jag tar saker i nu. Förmodligen blir det först efter jul, som jag utökar aktiviteterna.

Jag saknar att gå på mindfulnessövningen. Den är ju på torsdagar, så jag har inte velat göra två saker samma dag, men det är först 13.30, så jag hinner göra båda. Ska försöka göra båda två nu på torsdag. Vet inte om jag hinner att simma efter hantverkscaféet då dock. Får försöka att simma efter övningen helt enkelt.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad.

Dagens KBT

Har inte haft någon ångest överhuvudtaget idag, vilket har varit otroligt skönt. Jag fick under simningen påminna mej själv om att jag inte har bråttom och försökte vara så mindful som bara var möjligt.

Måndag 22 november 2021: pension, två öl och tankar


Vikt / BMI

68,3 (-3,6 sen 18/10) / BMI: 22,3.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (45 min idag)

Dagen

Försökte fördriva morgonen så gott det gick, eftersom jag inte får pengarna förrän 13.30. Precis innan ringde TK och hon hade sovit på Hisingen inatt (en hållplats bort). Hon skulle ta en återställare på city kebab och jag tänkte att jag följer med och firar att jag har pengar. Jag drog till NettoTobak för att handla en limpa cigg och väntade på att TK och M@s skulle dyka upp. Tog två öl och tjötade en stund. Begav mej sen hem efter ett par timmar och gick in på Willys för att handla lite. Sitter nu och slappar i sängen med Spike och kollar på Youtube. Skulle ha simmat idag, men blev jobbigt eftersom mitt månadskort gick ut i förrgår och jag inte ville åka nånstans innan jag hade fått pengar. Imorgon blir det fan simning (måste tvätta håret också – duschar bara på badhuset… haha…) och väskan är redan packad.

Den här veckan är den enda planen att träffa kuratorn på fredag och det är verkligen inte jobbigt nånstans. Att prata med henne är en lättnad! I övrigt är simningen mitt enda krav för veckan. Satt och kikade på hur fort jag gick ner från 81 kg till 58 kg sist (har haft Samsung Health ett tag…) och då gick jag ner ca. 8 kg på tre månader. Det innebär att om jag kör ‘hårdbantning’ i åtminstone tre månader till så har jag nått mitt mål! Jag försöker med det!

Kollar på ”Evil Lives Here” (as usual) och det här avsnittet ‘hit close to home’. Jävlar vad glad jag är att det inte blev värre med exet (vad han gör nu är fan inte mitt problem).

Messade Sinres för att se om han vill ses nån dag. Han blev bortskämd av exet eftersom vi hade sån bra kontakt. Skulle oerhört gärna vilja ha det tillbaka (om det nu ens går efter tre år)…

Fick äntligen tag i mamsen igår! Skönt att hon hade fått ett nytt simkort efter en vecka. Tack Hallon! Hon verkar må ok.

Jag har inte skrivit på ett tag (förlorade 68 dagarsstreak… ha… ). Vet inte varför riktigt jag inte har skrivit. Hade lite fullt upp förra veckan med fyra inbokade möten och telefonsamtal, sen kom Rhith och sov över två nätter, vilket var riktigt trevligt och som jag blev glad över.

Satt och lyssnade på radion, som vanligt, och snacka om att jag fick en flashback till ungdomen när dom pratade om Joy Division. Fan, måste lyssna på dom igen! (och New Order btw).

Spike har fått nån infektion i ögat, vilket gör mej orolig. Köpte klorhexidin häromdagen och baddar ögat flera gånger om dagen. Hoppas att det ordnar upp sej.

Återkommer imorgon med lite mer specifikt vad mötena förra veckan gav. Måste även berätta vad exet sa när vi sågs.

Fixade naglarna igår. Ska byta färg varje vecka (blir kul att bygga upp mitt nagellacksförråd igen)

Lyssna på Hurdy gurdy så mår ni bättre (det gör jag).

Meditation: ✔️

🎯: Handlat och varit utanför dörren (vilket jag inte har varit på två dar…)

Måndag 15 november 2021: tid på sjukhuset samt simning


Vikt / BMI

68,4 (-3,5 sen 18/10) / BMI: 22,3. Att gå ner i vikt är (tyvärr) det enda jag har att se fram emot nu. Hade gått ner 1,3 kg förra veckan enligt Samsung Health-appen, så det rör på sej i alla fall.

Kcal ätit / förbrända igår: 843 / 1519 = -0,3 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gick upp tidigt och packade väskan med badkläderna och åkte sen till Capio Lundby Specialistsjukhus för att hämta ut sömnregistreringsapparaten. Tur att jag har frikort, annars hade det kostat 100 spänn (som jag inte har). Fick en snabb förklaring hur jag ska spänna fast apparaten, slang till näsan samt pulsmätaren på krogen och fick sen med mej en liten väska med allt. Verkade rätt krångligt, men jag fick med mej instruktioner. Apparaten börjar tydligen att registrera mej kl. 22 ikväll. Ska lämna tillbaka allt imorgon mellan kl. 7 och 8, så imorgon måste jag gå upp extra tidigt.

Hoppas jag lyckas somna inatt nu (dom behöver minst fem timmars sömn).

Gick sen direkt till Lundbybadet. Det var mycket folk, men tog mej runt min kilometer ändå.

När jag kom hem tog jag en promenad och en sväng förbi Willys. Resten av dagen har jag spenderat med virkning, ”Evil Lives Here” och Spike som värmer mina ben. One down, four to go (bara fyra jobbiga saker kvar den här veckan).

Meditation: ✔️

🎯: Har gjort allt jag planerade att göra idag (känns bra)!

Dagens KBT

Har bara gjort saker utan att tänka efter idag. Det går så mycket lättare när man inte börjar älta och ha sej innan…

Söndag 14 november 2021: stannade i sängen


Vikt / BMI

68,7 (-3,2 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 1053 / 1668 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Vaknade vid elva. Hade ingen lust att ens gå upp ur sängen idag. Har softat i pyjamas under täcket hela dagen. Är lite nervös inför veckan, då det är en massa grejer på gång: hämta sömnregistreringsapparaten imorgon, sjuksköterska på tisdag, HR på onsdag, hantverkscaféet på torsdag och rehabkoordinatorn på fredag. Har också slut på mina pengar, så jag längtar tills pensionen kommer, men vet inte om det är på fredag eller först nästa måndag. I vilket fall som helst, så blir det en jobbig vecka!

Meditation: ✔️

🎯: Vilat och mentalt förberett mej för veckan.

Lördag 13 november 2021: halv vilodag


Vikt / BMI

68,7 (-3,2 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 2288 / 2308 = +0,2 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Tänkte att jag sover så länge jag bara kan idag och gick väl upp vid halv tolv. Skulle bli en vilodag idag, men jag blev sugen på nån riktig mat idag, så jag gick till Willys. Passade på att ta en liten promenad och lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime. Jag vill ju inte fortsätta att gå upp i vikt, så jag tänkte att jag köper lite smågrejer. Det blev ägg, en bakpotatis och en avokado.

Jag virkade klart mössan igår, men jag känner för att virka idag också, så jag ska se om jag hittar ett mönster på nån halsduk som passar till mössan. Vet inte om jag känner för se nån film idag. Hade velat hitta nån film liknande den om Betty Broderick, men jag vet inte vad jag ska söka på riktigt.

Hittade en sån film, “Wife, Mother, Murderer”, den var inget vidare dock. Därefter råkade jag på en kanal som hade massor av avsnitt av “Evil Lives Here”, som jag inte hade sett. Jag kollade på sex såna och började virka på en cowl (vad sjutton heter det på svenska?)

Meditation: ✔️

🎯: Tog en promenad, trots att den blev kortare än vanligt.

Dagens KBT

Idag har jag bara övat på att försöka tillåta mej själv att ta det lugnt och att jag får äta lite mat. Har även försökt intala mej själv att jag inte behöver fortsätta att gå upp i vikt, bara för att jag gjorde det idag och för att jag struntar i att simma en dag.

Fredag 12 november 2021: simning och tvätt


Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 588 / 2063 = -0,3 kg. (mådde så dåligt igår att jag inte kunde äta, kändes som en klump i halsen, blev för lite kcal annars, fast inte som när jag hade anorexia och levde på max 300 kcal/dag…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Lyckades inte somna igår, låg och lyssnade på true scary stories från kl. 22 till 01, sen måste jag ha somnat (lyssnade färdigt på hela min förberedda lista, vilket aldrig händer). Kändes fortfarande som att kroppen var i uppror efter panikångestattacken och det gick verkligen inte att slappna av. Tog mej ändå upp vid niotiden idag, så det blev åtta timmar i alla fall.

Packade mina simkläder, tog en cigg och begav mej iväg till badhuset direkt. Det gäller att inte tänka efter och hitta på ursäkter utan bara dra iväg (blev motiverad av viktminskningen också). Det är tyvärr en dum tid, precis efter kl. 10, då det alltid är massor av människor. Simningen gick bra ändå.

Fyllde i soc-blanketten och var och lämnade in den och sen tog jag min promenad.

Hade tvättstugan kl. 14 och meningen är alltid att jag ska städa när tvätten är på tork, men jag orkade fan inte idag. Får göra det och hänga in tvätten imorgon.

Kanske kan berätta lite om gårdagen eftersom jag inte orkade formulera mej igår. Var på hantverkscaféet kl. 10, som planerat. Jag var lite nervös innan, men kände inget annat. Fick sitta vid ett bord på en obekväm stol istället för soffan, så var lite obekväm. Hade repat upp mössan jag började på förra gången, så visste inte vad jag skulle göra (fick med mej fel virktidning). Drack en kopp kaffe och under tiden pratade vi om punk och spelningar i Göteborg, vilket var kul. Därefter slog hela kroppen bakut och jag fick en panikångestattack, vilket jag inte har haft på evigheter nu. Jag hade dumt nog glömt att ta med oxascand, så jag fick förlita mej på kuratorns ord att det klingar av efter tio minuter. Jag berättade som det var och dom som var där (vi var bara sex stycken) verkade förstå och tog hänsyn. Det kändes att det började trappas av efter att jag hade andats typ en kvart. Kroppen fortsatte dock att vara helt skakig och jag hade möte med Dani efteråt. Jag lyckades dock ta mej igenom det och vi bokade ett nytt möte 2/12 eftersom tanken är att jag ska utöka mina aktiviteter efter några veckor. Det kan möjligtvis bli webtidningen sen efter nyår.

Jag hade med mej badkläderna, så jag tvingade mej själv att simma ändå. Det var verkligen inte lätt, men kroppen började kännas mer normal efter tio varv.

När jag kom hem hörde HR på jobbet av sej. Vi pratade lite snabbt, men hon hade fler saker att ta upp och skulle ringa tillbaka innan kl. 17. Jag satt som på nålar eftersom jag har svårt för dom här samtalen, men hon ringde inte tillbaka. Suck. Fick ett mess idag att hon ringer på onsdag. Det var något om försäkringskassan, som jag inte förstod. Får väl vänta tills nästa vecka då. Efter allt detta var det inte konstigt att kroppen gick på högvarv och att jag inte kunde somna.

Idag har jag spenderat resten av tiden på Reddit. Jag tror faktiskt att jag ska försöka att se en film. Jag känner mej helt ok idag, och i stort sett ångestfri, så det kan funka. Jag talar om imorgon hur det gick. Kom förresten på att jag inte såg helt färdigt på ”The Betty Broderick story”, så jag tar itu med det först. Jag har sen några rysare jag kan välja på, fast ska se om jag hittar nåt drama. Egentligen borde jag se en komedi för jag behöver verkligen skratta lite.

Såg en ‘made for tv’ – film (”Double Cross). Kass.

Eftersom Rhith sa att nya Bond var dålig, så tänkte jag att jag vill bilda min egen uppfattning. Jag hade förväntat mej att den skulle vara lika dålig som alla andra, men trodde den här skulle vara extra skitdålig. Den var som alla andra Bond-filmer. Jag tyckte den var den vanliga 3/10, varken mer eller mindre.

Dagens mys: https://youtu.be/PDjTOX0Ws9A

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Dagens KBT

Idag har jag kämpat med att känna mej stressad, dvs ‘planeringstankarna’ har tagit över tankegångarna hela tiden. ”Jag har inte bråttom”, ”jag vet vad jag ska göra och i vilken ordning!” har jag upprepat i huvudet hela dagen och försökt att utåtfokusera.

Torsdag 11 november 2021: mår inte bra idag


Vikt / BMI

68,8 (-3,1 sen 18/10) / BMI: 22,5.

Kcal ätit / förbrända igår: 716 / 2083 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Efter en panikångestattack tidigare på dagen lyckades jag slutligen lugna ner mej tillräckligt på kvällen för att fixa naglarna.

Sällskap.

Meditation: ✔️

🎯: Hantverkscaféet, möte på aktivitetshuset, simning samt samtal med HR på jobbet.

Onsdag 10 november 2021: lyckades simma


Vikt / BMI

68,8 (-3,1 sen 18/10) / BMI: 22,5. Trodde inte mina ögon först, men skitbra att jag gått ett helt kilo sen igår!

Kcal ätit / förbrända igår: 998 / 1545 = -1,0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

I natt lyckades jag sova ordentligt för en gångs skull. Sov till och med lite längre än vanligt eftersom badet inte öppnar förrän kl. 10. Det tog emot att bege sej iväg. Det var så kallt i lägenheten att jag inte såg fram emot att doppa mej i kallt vatten, men jag kom iväg!

Det var jobbigt att simma, men jag kände verkligen hur det hjälpte mot ångesten, vilket var skönt. Känner mej rätt avslappnad nu, faktiskt.

Efter simningen gick jag min promenad direkt. Nu blir det That Chapter, A Psych for Sore Minds och EWU samt lite virkning, tror jag.

Imorgon blir det hantverkscaféet och jag är lika nervös inför det som sist. Kommer att ta ett antal besök innan jag kan känna att det går bra att gå dit. Det är så svårt att umgås naturligt med människor som jag inte känner, men jag inser att det är en väldigt bra övning. Ska försöka simma direkt efter det. Jag kände förra veckan att det nog ska gå bra att kombinera det.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad gör att jag känner mej duktig idag.

Dagens KBT

Jag kände hur mycket motion/röra på mej hjälper att lindra ångesten, men det tar minst 20 min innan den börjar släppa.

Tisdag 9 november 2021: vilodag


Vikt / BMI

69,8 (-2,1 sen 18/10) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 2213 / 1857 = +0,4 kg (åt bl.a. pizza igår, så jag får skylla mig själv…)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Var uppe vid niotiden. Somnade rätt tidigt igår.

Vi spelade UNO hela kvällen igår och fortsatte idag. Jag vann!

Har inte gjort något speciellt idag. Så jävla kasst väder, så jag kände varken för att simma eller promenera. Jag ligger bara och läser på Reddit och det får räcka med det idag. Imorgon ska jag försöka ta tag i livet igen med att simma och göra lite vettiga saker.

Meditation: ✔️

🎯: Bara legat och vilat idag, men det behöver jag ibland.

Måndag 8 november 2021: oro och ångest


Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1004 / 1739 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Somnade nästan direkt igår vid 19-tiden eftersom jag var helt slut av dagsens anspänning. Däremot vaknade jag vid tre och kunde bara inte somna om, tankarna for runt i ett enda kaos. Var uppe och gav Spike mat och försökte sen somna om. Tror att jag somnade efter ett par timmar. Jag vaknade sen vid 9.30 och jag vill verkligen inte gå upp. Jag spänner mej så där obehagligt idag också och jag andas oregelbundet (håller andan och andas i korta andetag), vilket gör att allt bara blir värre. Ska åtminstone försöka meditera, det borde hjälpa lite i alla fall. Jag borde egentligen simma, men jag klarar inte av det när tankarna yr runt så här. Det är nästan omöjligt att vara mindful, jag kan inte utåtfokusera utan är helt inom mej själv i hjärnan och kroppen och jag kallsvettas hela tiden. Det är fruktansvärt, oerhört jobbigt och utmattande som fan.

Exet skulle komma och hälsa på idag och jag vet inte hur fan jag ska klara av det när jag mår så här. Är rädd att han inte håller sej lugn och sansad, fast det gjorde han ju sist, men jag förstår inte att jag utsätter mej själv för det här om och om igen, jag är inte skyldig honom nånting (snarare tvärtom). Jag vet att jag är den enda som han kan prata med, så jag känner mej elak om jag inte ställer upp, fast för min egen skull borde jag avbryta kontakten eftersom han inte är bra för mej. Jag vill inte ta hand om hans skit nåt mer, men jag är för snäll och klarar inte av när folk är arga eller besvikna på mej. Som sagt, jag kan fan inte vara autentisk utan måste göra alla andra glada. Hur fan ska jag göra för att få in det i hjärnan?! Jag kommer aldrig att kunna jobba igen om jag bara gör allt som alla andra säger utan att ta hänsyn till mej själv och mina känslor. Kommer att gå rakt in i väggen igen…

Jag saknar Rhith något enormt. Önskar att det var han som kom hit istället för exet. Jag skulle kunna göra vad som helst för att vara med Rhith. Jag kan försöka att ändra på allt han känner att han inte klarar av med mej, för att vara med honom. Jag önskar att han bara kunde ge mej en chans. Jag är så långt ifrån min riktiga personlighet nu, men det går ju framåt. Ska ju börja arbetsträna och sluta dricka öl (speciellt eftersom att jag flyr från mina riktiga känslor och inte heller går ned i vikt, som det är nu). Att jag har tagit kontakt med mina gamla vänner är ett stort bevis på att jag börjar ta livet på ett annat sätt nu. Jag vill inget hellre än att leva ett normalt liv igen! (jag tänker på honom hela tiden, men jag vågar inte messa honom).

Nu försöker jag att kolla på True 911 Calls eftersom det gör att mina bekymmer känns futtiga i jämförelse…

Min lilla ångestdämpare ligger ihoprullad bredvid mej och spinner (vet inte vad jag kommer att göra utan honom)

Fick precis ett brev om en telefontid med en sjuksköterska angående ökningen av dosen Brintillix. Givetvis kolliderade det med tiden hos Capio Specialistsjukhus och jag var tvungen att sitta i telefonkö med Kontaktpunkten för att ändra det. Å andra sidan så är jag tacksam över att jag måste koncentrera mej på annat än mina tankar. Vi bokade om tiden till den 16:e istället. Tänk om Brintillix hade hjälpt mot den värsta ångesten. Får ta upp det att jag är mycket klarare i hjärnan, men att ångesten (som är det värsta just nu) är oförändrad. Vad går att göra åt det?

Meditation: ✔️

🎯: Var på Willys och handlade, vilket verkligen behövdes.

Dagens KBT

Har verkligen försökt att fokusera på andningen idag. Jag kollar på Youtube för att avleda tankarna från min kropp och känslor, men jag kan fan inte koncentrera mej.

Söndag 7 november 2021: möte med gammal kompis


Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1810 / 1618 = – 0,4 kg (86 % kolhydrater…) Som jag har sagt innan, det finns ingen logik.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (60 min)

Dagen

Meditation:

Var uppe vid åtta, vilket var lite för tidigt, skulle träffa Em kl. 10.30. Var i Majorna strax innan halv. Vi hade tänkt gå en promenad, men det började ösregna, så vi gick till ett fik.

Det var ett jättegulligt litet café. Vi hade väldigt trevligt. Jag är enormt glad att vi sågs igen. Det kändes som att vi bara fortsatte där vi slutade och att vi bara uppdaterade varandra om våra liv. Skönt. Jag hoppas verkligen att vi fortsätter att hålla kontakten nu.

Jag hade inte ätit något, så när jag väl kom tillbaka till vårväderstorget gick jag in på Willys och köpte en färdigrätt samt en bakpotatis. Pratade med mamsen om potatis igår och jag blev sugen på det. Det tar lite tid i ugnen, men ska bli gott. Resten av dagen tänker jag bara spendera med mobilen.

Ångesten kom tyvärr tillbaka nu på kvällen, men den här gången vet jag vad det beror på (vilket jag håller för mej själv, kan bara säga att jag har förstört det för mej själv och känner att det verkligen är sant att jag inte förtjänar att må bra/vara glad – det är en självuppfyllande profetia). Jag är så spänd att jag skakar i kroppen, känns som det gör innan en panikångestattack. Fruktansvärt. Jag får ta oxascand och lägga mej tidigt, för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här kasst. Jag hatar mej själv nu! Jag tog Theralen och lägger mej vid kvart i sju. Ser verkligen inte fram emot imorgon. Kommer inte att komma iväg och simma med det här måendet, fast det är förmodligen det jag skulle behöva för att ta udden av ångesten.

🎯: Möte med en gammal kär vän.

Dagens KBT

Så länge jag var med Em kändes det bra. Hon känner mej så det var väldigt lätt att prata och för en gångs skull behövde jag inte tänka på hur jag ser ut eller låtsas vara glad och positiv utan kunde bara vara mej själv. Oerhört skönt.

Fredag 6 november 2021: film och öl


Vikt / BMI

69,8 (-2,1 sen 18/10) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 1876 / 1725 = -0.2 kg (som sagt, var är logiken?)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Totalt ointressant dag. Har bestämt tid med Em imorgon kl. 10.30, vilket ska bli riktigt kul. Pratade med mamsen en stund (hon har fortfarande inget simkort, så jag fick ringa kontoret). Det känns alltid bra att prata med mamsen. Jag älskar henne så mycket!

Kollade på en film (”The Betty Broderick story”), men trots att det var en film var det ändå true crime givetvis… Får se om jag orkar ta nån annan film nu. Tog en öl och Spike myser vid mina ben. Gör också ett 17e försök på den virkade mössan… Suck (jag har tålamod i alla fall). Blev en annan mössa till slut, jag orkade fan inte. Sjukt (och en besvikelse) att jag inte klarar av ett mönster i tidningen!

Är lite nervös inför imorgon, men glad att få träffa Em igen! Jag är kanske knäpp, men jag tror alltid att folk blir helt andra människor efter att dom har fått barn. Att någon har åldrats skiter jag i, men när barn blir inblandade brukar jag ha svårt att ha samma typ av relation som innan (det har inte att göra med att jag vill vara tonåring och gå ut och festa utan jag hatar bara barn och prat om barn, lika mycket som jag hatar när folk är helt engagerade i nåt ämne som dom pratar om jämt fast jag är totalt ointresserad i). Ser fram emot imorgon ändå.

Gulliga människor på Silverkällan (i förrgår)
Bra lördag med gosbubblan (och en öl…)

Fan, jag har samma problem med filmer som med böcker: jag läser om (backar) flera gånger för att min hjärna befinner sej nån annanstans. Det är störande, fast i min ensamhet är det ingen som bryr sej, plus att det verkligen är en övning för mej att hänga med i en handling och bortse från mina egna tankar och känslor en stund. Egentligen är det ju skönt att koppla bort allt och jag borde öva mer på det.

Reklam jag fick idag. Jag älskar att testa ny mat, men språknörden i mej slår bakut redan vid ”somaliska mat” (sen är ju inte fotona direkt tilltalande). Jag borde dock gå dit bara för att (det finns vegomat)!

Jag saknar att gå spelningar så jag kollade Pustervik. KMFDM spelar, men inte förrän i juni. Passenger (älskar ”Let her go”, men har inte hört nåt annat) spelar i mars. Hittar inget annat jag gärna vill se (gissar att det är coronans fel).

Meditation: ✔️

🎯: Lyckats kolla på en film!

Fredag 5 november 2021: virkning och öl


Vikt / BMI

70,0 (-1,9 sen 18/10) / BMI: 22,9.

Kcal ätit / förbrända igår: 1008 / 2265 = +0,1 (ingen logik alls)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Bara p.g.a. att jag inte hade gått ner något i vikt, så sket jag i allt idag. Hade tvättstugan kl. 11, men det tog jag itu med i alla fall. Efter det åkte jag till bolaget. Jag tänker inte göra något alls idag. Känner för att virka idag, så det blir true crime, öl och virkning för hela slanten. Jag ska försöka att komma iväg och simma imorgon.

Måste bara säga att jag fortfarande är glad över igår. Fick så otroligt mycket komplimanger av olika personer (främst från stammisarna, men även från en okänd människa), så det kan jag leva på ett tag.

Pratade med exet förut och han kommer tydligen hit på måndag vid tvåtiden. Jag kan inte säga att jag ser fram emot det direkt. Som alltid är jag för snäll och vill inte ”krångla till det”. Det är bara en natt, så det är nog lugnt. Vi har inga planer på nåt speciellt att göra. Får väl laga lite mat och lyssna på musik, typ.

Jag har nu försökt att virka om mössan säkert sju gånger. Jag fattar inte vad jag gör för fel, är helt frustrerad! Tack och lov messade sis och avledde uppmärksamheten en stund (försöker att kolla på Eleanor Neale, men jag kan inte koncentrera mej).

Systra berättade att mamsen kommer att få sitt simkort tidigast tisdag typ och det känns bra. Undrar verkligen hur hon har känt sej utan nån kontakt med oss på en vecka. Stackars mami!

Var och rökte i fem minuter och då jäklar ska Spippo givetvis ta min uppvärmda plats! (han tvättar sej i alla fall, så det är positivt)

Har under kvällen insett att jag inte orkar med att lära känna folk och nya bekantskaper, jag klarar inte av att lämna ut mej själv och jag är inte redo för att hantera andra okända människors skit. Jag vill inte låta folk komma mej in på skinnet, jag pallar inte det. Jag vill bara hålla mej till dom jag redan känner och lite smått och i lugnt tempo återuppta dom gamla kontakterna (hur jobbigt det ändå är, så känner dom mej, bakgrunden är redan etablerad, liksom). Nya vänner (t.ex. Aia från City Kebab) och ”ragg” funkar inte för mej nu. Jag klarar inte av att ens bry mej. Skiter fullkomligt i sex, vilket jag har berättat otaliga gånger och att då ens överväga att leda in nån i mitt helvete, är fruktansvärt elakt. Jag måste berätta det för Rhith åtminstone, Aia är det nog lugnt med. Tror det är lite därför jag (bland annat) ändå låter exet komma hit och sova – hur jävla fucked up han är, så är han ändå ”det gamla vanliga” (låter hemskt, men det är nån slags trygghet i det).

Har bestämt tid och plats med Em nu (söndag kl. 10.30). Är nervös, men det ska bli trevligt. Vi har så olika liv nu så det kanske är en dud, men jag saknar henne och jag hatar ”rinna ut i sanden”-vänskaper, så vi får se vad som händer helt enkelt. Yes, kuratorn, jag kan för en gångs skull känna mej nyfiken på nåt och det var fan inte igår!

Meditation: ✔️

🎯: Tvättat och varit utanför dörren i alla fall.

Torsdag 4 november 2021: nöjd med dagen


Vikt / BMI

69,9 (-2,0 sen 18/10) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 235 / 2057 = -0,8 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag var extremt nervös inför hantverkscaféet. Sov dåligt. Var uppe kl. 8 och satt och bolmade tills det var dags att gå. Kände mej oerhört lättad över att jag hade träffat handledaren dan innan och att jag var tidig, så inte alla satt samlade när jag kom. Hälsade på HL (handledaren, kan hon hetat nåt på M? Jag var för nervös för att ta in information) och satte mej i en soffa med mitt garn och min virktidning. Pratade lite med alla lite smått, tog sen en kopp kaffe när dom flesta hade kommit och gick en vända, vilket flera av dom andra också gjorde. Vi var typ nio stycken och jag presenterade mej samt kikade lite på vad dom andra pysslade med (sömnad, virkning och stickning). Detta var inget som förväntades av mej, jag bara kände att det var något jag ville göra. HL kom emellanåt och frågade lite hur det gick (inga personliga frågor) och jag lärde ut hur man gör stolpar inom virkning till en kvinna bredvid. Allt kändes bra och tiden gick fort. Blev lite besviken över början på mössan jag hade hittat. Valde virknål 4 och jag får byta till 5, annars kommer det inte att funka. Ska virka upp det och börja om, sen ska jag bara ha den virkningen med mej dit på torsdagar. Jag har ett nystan till i samma färg och tänkte påbörja en halsduk hemma.

Jag hade ett möte efteråt med Dani, vilket jag helt glömde bort. Får ringa imorgon angående det.

Åkte hem, men jag ångrade att jag inte hade haft med mej badkläderna och kunde ha tagit simningen på vägen hem (lärdom till nästa vecka). Hämtade bikinin och vände i dörren. Var typ tre pers som motionssimmade, så det var skönt, men ”hopp & lek” var öppet, så det var extremt högt ljud, plask och liv som stressar mej fruktansvärt. Efter simningen tog jag en sväng förbi apoteket och Willys (köpte mer Nutrilett).

TK ringde och jag mötte upp henne en stund. Fick lite olika sorters glas av henne, vilket var väldigt snällt.

Sen messade Em och vi ska ses på söndag förmiddag. Det ska bli jättetrevligt att träffa henne igen (trots att hon är tvåbarnsmamma nu… haha…)

Jag reflekterade idag över att jag är för och för needy. Jag har idag känt att jag skiter fan i andra (”I’ve got this’). Jag bygger upp en omgivning med stöttande människor och folk som vill pusha upp mej. Men jag har gett ett annat intryck till Rhith. Jag mår dåligt över att jag har prackat mej på honom. Stackars karl! Önskar att jag kunde tala om för honom att jag vill fortsätta att ses, men i en mycket lugnare takt där jag inte trycker ner mina känslor i halsen på honom. Går det framåt i olika takt, så blir det bara skit av alltihop. Jag har råkat ut för att en kille gjorde så mot mej och då drog jag mej tillbaka. Jag kan inte ta tillbaka vad jag känner, men jag kan försöka förklara att det gick för fort fram och att jag inte kräver nånting, speciellt inte ett förhållande.

Jag vill egentligen gärna att vi ses utan alkohol (t.ex. promenad, fika, spela spel) och ser om det är nån mening med att vi ens har kontakt/ses). Vad som händer återstår att se. Eh, spännande, eller?

Jag tror att det bästa för mej (vilket jag har sagt sen jag gjorde slut med exet i april 2020) är att bara fokusera på mitt eget liv och psyke – jag kommer aldrig att kunna återgå till mitt gamla jag annars. Jag välkomnar vänner, men på mina villkor.

Ensamheten med kisse är den bästa miljön, träffa nån polare för en öl nån gång i veckan, ta upp kontakt med gamla vänner som var bra för mej, simma alla dagar jag kan, gå ner i vikt och långsamt ta små, små steg för att återkomma i ett umgänge som kan leda tillbaka till arbetslivet är det jag fokuserar på nu och det känns som att det är på rätt väg. Allt känns bra idag.

Kom hem till en ihoprullad Spippo på kudden och det är det jag lever för! Älskade Spike! Jag hatar att han är så gammal nu (17), så att det börjar märkas (han är extremt slö och tvättar sej inte lika väl, men jag håller koll på honom).

Meditation: ✔️

🎯: Varit på aktivitetshuset och pratat med människor (utan alkohol då givetvis, kan påpekas… haha) och hade faktiskt trevligt!

Dagens KBT

Idag har jag verkligen fått öva på mina tankefällor: planeringstankar (”först gör jag det, sen det, sen det” och sen börjar jag om igen med exakt samma lista) samt ”jag har inte bråttom” (vilket hänger ihop med att jag måste bocka av saker på min imaginära lista så fort som möjligt vilket stressar upp mej nåt oerhört). Jag har försökt fånga tankarna, fokusera på andningen och släppa ner axlarna. Alla dessa tankar gör mej så spänd. Jag måste försöka koppla bort tankarna och slappna av. Jag behöver verkligen öva mycket mer på just detta.

Onsdag 3 november 2021: helt ok dag


Vikt / BMI

70,7 (-1,0 sen 18/10) / BMI: 23,1.

Kcal ätit / förbrända igår: 1098 / 1929 (86 % kolhydrater!) = -0,7 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gårdagskvällen blev lite av en chock. Jag hade gått och lagt mej kl. 22, som vanligt, men 23.30 knackade det på dörren och det väckte mej! Det var Rhith, som jag trodde att jag hade sett det sista av! Vi pratade en del och kom inte till sängs förrän kl. 02.30. Jag kunde sen inte somna och tror att jag har max sovit fem timmar inatt (berodde främst på extrema myrkrypningar i benen, samt att jag inte hade sängen för mej själv och hans snarkningar, trots att jag hade mina hörlurar på – själv snarkar jag nog mycket värre dock). Hoppas inte dagen blir lidande av det nu. Drack en enda kopp kaffe, vilket var evigheter sen, nu på morgonen. Hjälpte inte mycket. Jag känner mej både hängig och nervös samtidigt – det är ett virrvarr i hjärnan.

Jag sitter bara av tiden nu fram tills det är dags att gå till spårvagnen. Jag vet inte vad vi kommer att prata om på aktivitetshuset, hon hade planerat in en hel timme, men det tror inte jag att jag klarar av. Jag känner först nu bara för att befinna mej i närheten av människor i ett sammanhang, ungefär som att jag har vant mej vid att gå in i badhuset i bara bikini (det är exponeringsövningar som gäller). Sen får jag tänka hjälpsamma tankar: dom är där för att hjälpa mej och vill bara mitt bästa utan krav. Har rätt stark ångest nu, men jag ska klara detta utan säkerhetsbeteendet oxascand.

Jag känner en lättnad över att höra från Rhith igen. Förhoppningsvis kan vi prata vid något tillfälle om vad jag ska göra då vid dom tillfällena han drar sej undan och jag inte får nån kontakt. Den ovissheten skapar en oro/stress hos mej, som jag inte vet om jag (och mitt psyke) klarar av riktigt.

Eftersom dagen i alla fall fall började bra med lite sällskap, så känner jag mej mer positiv till att lyckas göra fler saker idag. Jag har ju klarat av att ha ett möte och sen simma två gånger nu, så ska försöka med det idag igen.

Råkade på en pratglad gubbe på vagnen till Järntorget, som ville ha hjälp med korsordet och berätta lite minnen från olika delar av Göteborg. Jag brukar alltid vara snäll och svara, även om jag inte känner för det, men idag var det bara bra för då slapp jag att sitta och oroa mej hela vägen utan fick istället annat att tänka på.

Japp, allt det gick bra! Mötet kändes helt ok. Pratade med Bet samt några andra vid bordet (de har alltid fika kl. 14, så det var mycket folk). Det var lite jobbigt, men jag känner att jag klarade av det bra. Träffade även hon som är handledare på hantverkscaféet och vi sa ”ses imorgon” när jag gick. Stannade väl 45 min i alla fall. Det märks att jag är ovan vid så mycket intryck för jag kände mej matt efteråt. Men. Jag hade lovat mej själv att simma också, så jag hoppade av vid Lundbybadet. Det var knappt några alls där vid den här tiden, så det var en trevlig överraskning.

Jag är helt slut nu efter den här dagens alla intryck, blir tidigt i säng.

Em hörde av sej! Hon är tvåbarnsmamma nu tydligen – tiden går! Vi försöker planera in en tid som vi båda kan ses. Får väl bli en fika och ingen bärs på krogen direkt (hon ammar dessutom). Ska bli kul att ses i vilket fall som helst.

Meditation: ✔️

🎯: Möte, människor och simning. Stolt över mej själv!

Dagens KBT:

Jag fick en chans att öva på att utåtfokusera idag på mötet och försökte släppa mina tankar och verkligen höra vad andra säger. Det behöver jag öva massor på. Jag kan inte befinna mej inne i mitt eget huvud hela tiden, där är det för mycket negativitet.

Tisdag 2 november 2021: ångest och promenad


Vikt / BMI

71,4 (-0,5 sen 18/10) / BMI: 23,3. Fan, vilken besvikelse, upp 0,8 kg bara för att jag åt nudlar igår.

Kcal ätit / förbrända igår: 1661 / 1623 = +0,8 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Sov till kl. 10 och låg sen och lyssnade på true scary stories en timme innan jag orkade ta itu med dagen. Jag har en jävla ångest idag med och pallade inte att åka till badhuset med en massa människor. Ångesten blev ju inte bättre av viktökningen heller. Promenader brukar hjälpa mot ångesten, så jag gick i 80 minuter runt kvarteret. Ångesten började så smått släppa vid slutet av promenaden, men det var inte långvarigt, tyvärr.

Trots mitt mående lyckades jag ändå ta itu med att ringa till boservice angående diskhon. Han var i mitt hus, så han kom efter fem minuter. Jag tror han var här i över en halvtimme, men nu är det äntligen fixat i alla fall! Han undrade hur jag hade gjort för att lyckas lossa på rören, men det kunde jag inte förklara… Haha…

Kuratorn ringde på morgonen och vi bokade om tiden till fredag 26/11 istället, så att det inte kolliderar med hantverkscaféet.

Imorgon har jag möte med Bet på aktivitetshuset kl. 14. Jag är så jävla orolig över allt som involverar att prata med okända människor, speciellt när det är på ett främmande ställe bland en massa andra folk. Dom vill ju att det ska gå så smidigt som möjligt för mej och vi ska bara ta en kaffe. Jag behöver inte leverera något, det är kravlöst, men jag måste ju göra detta och det känns som ett enormt krav. Är otroligt spänd i hela kroppen och det känns väldigt jobbigt alltihop. Kommer att vara ännu mer nervös i morgon inför hantverkscaféet… Suck, att livet ska vara så tufft. Jag vill inget hellre än att arbeta igen och tycka att det är kul. Att bara sitta hemma och inte använda hjärnan är ju inte den jag egentligen är innerst inne. Jag tycker däremot inte att jag förtjänar att må bra och det känns som att jag får det bekräftat hela tiden eftersom allt går emot mej hela tiden. Jag kan inte ens få vara glad en vecka. Tyvärr klandrar jag mej själv så här hela tiden.

Jag önskar att jag kunde simma imorgon innan mötet. Jag kommer dock att vänta med att bestämma något tills i morgon bitti. Klockan är ställd på 8 i vilket fall.

Fick äntligen ett svar på mitt mess till Sinres. Skitkul att höra från honom igen. Han är tyvärr fortfarande skitdålig på att svara på mess, så vem vet när jag hör nåt igen haha…

Tydligen verkar det som att exet kommer till Gbg nästa vecka. Jag vet inte om jag orkar med honom egentligen, men han vill sova över hos mej måndag-tisdag. Jag får fundera lite på hur jag känner inför det.

Nu blir det Reddit och Youtube – orkar inte koncentrera mej på nåt annat när jag mår så här. Saknar att läsa böcker och se på film. Jag önskar att jag kunde börja med det så småningom när jag har börjat öva upp att umgås med andra människor och hålla koncentrationen mer.

Hittade det här inlägget en timme efter jag hade skrivit ovanstående.
Ett bra svar.
Jag och min lilla boll softar i sängen.

Meditation: ✔️

🎯: Meditation och promenad.