Spike: In Memoriam (24 april 2004 – 12 januari 2022)


Spike har gått över regnbågsbron och nu mår han bra igen. Veterinären trodde att han möjligtvis även hade en tumör i ögat. Jag har knappt slutat att gråta än, det kommer och går hela tiden. Ropade ”Hallå Spiken” när jag kom hem. Jag vet att jag gjorde det rätta, men det är så jävla tungt. Jag beställde ett litet inramat tassavtryck som minne. Påminner om dödsannonsen och blomman från begravningen som jag har inramat från min far. Det är något viktigt, som jag alltid har framme. Det kändes som att det var något jag kunde göra för att hedra Spike. Jag kommer att sakna honom mycket. Jag saknar honom nu!

Sista dygnet: trots allt blev det upptäcktsfärd i köket, sen avslappning på balkongen och sömn på puffen. Sista bilderna är från avskedsrummet på Blå Stjärnan.

Det var så oerhört svårt att lämna honom där. Sist frågade dom ifall dom skulle bära bort Lillen och det underlättade mycket. Jag försökte ringa på dom på den lilla telefonknappen som fanns där, men ingen svarade, tyvärr. Fick lämna Spippo där ensam efter att jag hade lyft upp honom och pussat på honom. Fy, vad hemskt det var!

Brukar få lite minnesbilder på mobilen då och då och idag fick jag den här imorse innan vi gick hemifrån.

Lägger upp lite minnen:

Här kommer mitt lilla gosefjun att spridas.

Jag känner mej så oerhört ensam nu och skulle behöva prata med någon. Får inte tag på mamsen…

Tisdag 11 januari 2022: kuratorn och kel med Spike


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Vaknade redan kl. 8 fast jag inte alls behövde gå upp så tidigt. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Efter det var jag och simmade. Ville verkligen bara hem till Spike, men jag fick ändå gjort det jag skulle. Jag orkar inte skriva idag egentligen. Har suttit med Spike i knäet i två timmar och det känns som att han anar att nåt är på väg att hända. Jag klarar inte av att tänka på imorgon. Just nu är det som att jag inbillar mej att det inte kommer att hända.

Sista kvällen med Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn och gos med Spike.

Dagens KBT

Kuratorn pratade bl.a. om att jag kan tänka på att ”go with the flow” och jag kan bara hålla med…

Fredag 7 januari 2022: kärlek, social fobi och öl


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1792 / 2285 = 0 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Jag fick sällskap igår och inatt efter att jag hade kommit hem, vilket var väldigt mysigt! Jag blir alltid glad när Rhith hör av sej. Vi sov inte alls lika länge som sist imorse utan var uppe vid 10-tiden. Rhith var hungrig (jag med) och tänkte att vi kunde åka och äta nånstans. Sagt och gjort. Det blev sushi på samma ställe som sist. Det är ett gulligt litet ställe vid Nordstan (Sushi Bar, tror jag). Den här gången proppade jag i mej alla tio bitar, så hungrig var jag uppenbarligen. Skönt, för det kändes som att jag inte behöver äta nåt mer idag överhuvudtaget.

Apropå saker utanför min dagliga rutin (leder eventuellt till att jag uppfattas som socialt handikappad, eller nåt):

Jag måste berätta hur svårt det är med sociala fobin när jag ska äta bland folk. Inte bara just ätandet (vilket är hemskt) utan att befinna mej i situationer där jag inte har ”instruktionsboken”. Det är svårt att förklara, men jag har mycket tankar i huvudet: hur ser jag ut, vad gör jag med händerna, vad säger jag, vilka ord ska jag välja, vad tänker folk om mej, vad är normalt att göra för ”riktiga” människor, hur ska jag göra saker för att inte göra bort mej, tänk om jag tappar maten eller blir kladdig för då är jag den äckligaste som finns och ingen vill vara med äckliga människor och hur gör jag för att passa in i sammanhanget och låtsas att jag hör dit (känner mej alltid missanpassad) m.m. Hjärnan håller på att implodera av all information och uppmaningar. Jag berättar aldrig om detta för mitt närvarande sällskap (som givetvis kan reglerna och passar in, enligt mej) eftersom jag hör ju hur idiotiskt det låter. Det är svårt att hålla en konversation och låtsas som att allt är bra under tiden (speciellt på spårvagnen – där är mobilen mitt säkerhetsbeteende). På restaurang kollar jag ner i maten eller tar en öl (ett annat säkerhetsbeteende). Jag har berättat för dom få jag umgås med att jag har social fobi, men lider man inte av det måste det vara svårt att förstå. Jag utgår från att det är nåt fel på mej och att det inte är nån mening med att berätta. Jag tror nog att jag ska bli klassad som knäpp, vilket fortsätter den sociala fobins onda cirkel. Aaaargh!

Efter maten tänkte jag att jag tar en sväng förbi bolaget, så kan jag tömma huvudet på allt ältande (blir rätt utmattad när hjärnan har gått på högvarv ett tag) och sitta med June’s Journeys nya kapitel när jag kommer hem. Egentligen köpte jag bara öl av gammal vana (why?!). Jag kan sitta och ha det mysigt med spelet och dricka vatten… faktiskt… dumt att spendera pengar på det. Nästa vecka blir vit i alla fall! Det var ett jävla skitväder, så Rhith och jag skildes åt inne på Nordstan. Var hemma vid ett, typ.

Satte på tv:n imorse efter förslag från Rhith. Jag sätter fan på radion helt automatiskt. Lämnar alltid radion på åt Spike, men nu blev det tv:n istället. Detta ledde till att jag nu har suttit och kollat på tv ända sen jag kom hem. Känns helt weird och totalt ovant! Jag som var världens TV-nörd back in the hey day…

Sis messade och frågade om jag inte kan ta Spike på en undersökning istället för avlivning och se om dom kan göra något. Otroligt gulligt att hon tänkte på det sättet! Började tvivla på mitt beslut och googlade lite:

Som exempel: jag betalade 6.000 kr för undersökningen när Lillen blev diagnostiserad med cancer och han var försäkrad (45.000 kr annars). Nu handlar det inte om pengar, men Spike är 17 år (!) och skulle han inte må bättre av att somna in? Pratade med Eru& om detta för att få en annan input och han (som har träffat Spike som han är just nu) förstår hur jobbigt det är, men höll med om att det är dags att han får somna. Nu låter det som att jag inte har pratat med Rhith och mamsen om detta. Tog det först med mamsen, men hon är lite för praktisk för att jag egentligen skulle få nån annan synvinkel. Rhith ser hur Spike mår och förstår helt och håller med om mitt beslut. Han är mycket medveten om hur mycket Spike betyder för mej och han kommer att följa med och finnas där som stöd när det är dags nästa vecka, vilket jag är oerhört tacksam för. När jag var tvungen att avliva Lillen blev alla i väntrummet lika förtvivlade som jag eftersom dom förstod som var på gång. Satt och snyftade lågt och hade tårar i hela ansiktet, snörvlade och pratade med och petade på Lillen i buren oavbrutet. Det var den hemskaste upplevelsen (som jag visste att den skulle hända) jag har varit med om. Visste inte att pappsen skulle dö, annars hade förmodligen det varit något värre.

Apropå annat – ska jag kämpa själv eller?! Haha, fuck.

Plumpen ringde och vi pratade i en timme. Han sa, bland mycket annat, att han är kär i mej… Jag vet inte vad jag ska göra åt det. Vi fortsatte sen att prata som om inget hade sagts. Han är en bra vän, så vi fortsätter att umgås ändå och han vet mycket väl att jag har mina känslor på annat håll och att det inte är något jag skulle ändra på för honom. Skulle aldrig se på honom på det sättet!

Pratade med min gamla gymnasievän (kallar henne Suomia) i två timmar! Vi har inte pratat på flera år, men hon har plikttroget skickat julkort varenda år, vilket är helt otroligt. Både hon och jag fick dra våra livshistorier dom senaste sex åren (eller vad det nu är) och det kändes så oerhört lätt att prata med henne, som att ingen tid hade gått. Jag är glad för att jag tar itu med att ta kontakt med mina vänner igen.

Meditation: ✔️

🎯: Hållit sociala fobin stången… typ. Telefonsamtal med gammal vän.

Dagens KBT

Har uppmärksammat mina tankar vid den sociala fobin och jag lyckades rätt bra med att ersätta dom med hjälpsamma tankar (underlättade verkligen att det var tomt på restaurangen när vi gick in). Jag måste erkänna att jag har svårt att inte använda mobilen som säkerhetsbeteende på spårvagnen. Jag hade ju övat upp det, men nu är det lika illa igen. Jag lovar att öva på det vid nästa kollektivresa!

Söndag 2 januari 2022: födelsedagskalas


Vikt / BMI

70,4 (+1,0 sen 1/1) / BMI: 23,0.

Kcal ätit / förbrända igår: för mycket / för lite

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (57 minuter)

Dagen

Jag lovade att åka och simma idag, men alla hade avbokat från TK:s födelsedagskalas, så jag och Plumpen köpte några folköl och drog dit. TK höll fan inte tyst en minut medan vi var där! Helt otroligt haha… Hon bjöd på smörgåstårta och ett par glas vin och vi hade trevligt. Åkte hem vid niotiden. Tyvärr funkade inte bantningen idag heller eftersom hon bjöd på för mycket gotteri. Inte hennes fel, såklart, det var jättegott.

55-åringen.

TK:s bästa citat från kvällen: ”jag hör dåligt eftersom jag är täppt i näsan”.

Meditation: ✔️

🎯: Umgicks med folk!

Lördag 1 januari 2022: pizza


Vikt / BMI

69,7 kg / BMI: 22,8.

Dagen

Var uppe en sväng och tog min medicin vid niotiden och gick sen och la mej igen. Hade sällskap av Rhith inatt, så det var bökigt att få plats, som vanligt, men vi lyckades sova till 15.30! Helt sanslöst, jag brukar aldrig sova länge! Efter vi hade vaknat åkte vi till Kvilletorget och åt pizza på Cyrano.

Beställde 3 Fromages och den var väldigt god (det var ett dyrt ställe dock, tror pizzan kostade 129 kr)

Jag åkte sen hem igen och har inte gjort ett skit sen dess. Det blev för mycket kalorier och ingen motion idag – dålig start på året, men jag tycker att jag förtjänar att slappa idag. Badhuset har öppet 10-16 imorgon, så jag kommer att bege mej dit.

Jag är så fruktansvärt trött idag, jag går och lägger mej nu vid kl. 21. Det blev ingen lång dag (5,5 h)…

Började öva på den walesiska orten idag: Llanfair (lan-vajer typ).

Meditation: ✔️

Fredag 31 december 2021: nyårsafton i min ensamhet


Vikt / BMI

69,2 (-0,2 sen 1/12) / BMI: 22,6. Jag kommer att börja på ny kula fr.o.m. Imorgon. Jag gick verkligen inte ner mycket i december. Hoppas att mitt nyårslöfte att vara alkoholfri varannan vecka kommer att hjälpa till med att gå ner de sista 10 kg.

Kcal ätit / förbrända igår: 800 / 1614 = -0,2 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Vaknade tidigt idag, redan 8.30. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och spela yatzy med exet på mobilen. Tog en öl nu vid kl. 14. Har inga som helst planer för dagen utan det blir radion fram till kl. 20 när Bingolotto börjar. Känner mej lite ensam, vilket är ovanligt, men jag vill verkligen inte träffa några polare idag. Ska ringa mamsen i alla fall.

Fick ett paket Camel av TK och jag har seriöst rökt upp nästan hela paketet nu på förmiddagen. Är dom så jävla mycket svagare?!

Hittade mer ny musik, genren Bardcore:

Lyxigaste nyårsmaten…
Nyårsalkohol. Tog Guinness:en nu – mums!
Bra kväll: ensam, Spike värmer fötterna, alkohol och tv.

Standardrepliken angående Bingolotto: det var så nära! Haha, vann inget.

Jag skiter i bantningen ikväll. Beställde pizza via Foodora. Fy skäms på mej, hade jag köpt chips hade det aldrig hänt…

Vann givetvis inget på Bingolotto, men det var kul så länge det varade. Går och lägger mej nu kl. 23. Gott nytt everyone! (För en gångs skull känner jag mej lite lullig – det var längesen!)

Meditation: ✔️

🎯: Jag är inte nöjd med något speciellt idag. Kanske att jag har kunnat vila och har ätit en massa kalorier utan att bli helt bedrövad.

Dagens KBT

Har funderat över att jag känner mej ensam. Jag förstår inte varifrån den känslan kommer. Tre polare har ringt, men jag har inte orkat svara och prata, så jag trivs ju att vara själv. Kan det bero på att det här är en sån ”fira med alla dina vänner”-kväll och jag fått för mej att jag också vill ha det umgänget? Jag vet ju att jag skiter i andra människor, så varför jag känner så här just idag är ett mysterium. Grannarna har satt igång med musik nu och tanken på att vara hemma hos nån annan och festa känns helt motbjudande.

Torsdag 30 december 2021: kommande nyårslöften


Vikt / BMI

69,8 (+0,4 kg sen 1/12) / BMI: 22,8. Fan, upp 0,4 kg.

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Var uppe vid 10-tiden. Eru& ringde och ville ses i kväll, men jag orkar inte. Var på bolaget och köpte några öl och en mousserande vin till imorgon (då jag bara ska vältra mej själv i min egen ensamhet). Pratade med exet några minuter och han ska spela Bingolotto imorgon och det kanske vore nåt jag kan spendera kvällen med också (bara för att fördriva kvällen med nåt).

Bingolotto köpt! (100 spänn)

Har legat i sängen och spelat June’s Journey i ett par timmar nu och drack upp en öl från igår.

Jag hatar att alla mina naglar har gått av nu. Det känns inte alls lika roligt att fixa dom, men jag funderar på om jag ska göra nåt åt dom i alla fall (även om det är onsdagar jag brukar fixa det haha). Har fixat tånaglarna och plockat ögonbrynen, så jag kan väl göra nåt åt naglarna bara för att det är kul. Har inte ens använt alla nagellacken jag har köpt än.

Igår pratade vi om nyårslöften och jag har hela tiden sagt att jag inte har några, men kom på en sak:

Jag ska lära mej att uttala Llanfairpwllgwyngyllgogeychwyrndrobwllllantysiliogogogoch!

Kom även på att, åtminstone fram tills jag har gått ner till 59 kg, så får jag bara dricka öl jämna veckor! Det borde jag kunna klara av!

Psyket har varit mycket bättre på sistone!

Hörde en bra låt på radion förut (Mișs Li – Instruktionsboken) som påminner lite om det jag har skrivit om förut: att jag är den enda som inte har regelboken för alla lägen, vilket det känns som att alla andra har.

Drömde om den här låten inatt. Knäppt att drömma om en video och en låt… (Jag har börjat komma ihåg mina drömmar nästan varenda natt nu, konstigt nog)
Fick fyra ringar av TK och jag somnade med lillfingerringen på ringfingret inatt. När jag vaknade var hela fingret uppsvullet (vet inte om det syns på bilden) och jag fick använda tvål för att få bort den… Jag har velat ha lite ringar på sistone, men jag tror inte nån av dessa är min stil (Emmaus nästa).

Blev ledsen nu på kvällen när jag insåg att Spike inte kommer att få uppleva en sommar på balkongen igen (han nosade bara lite när jag öppnade balkongdörren vid rökning eftersom det är för kallt). Stackars liten!

Ytterligare en bra låt på radion från idag.
Gillar The Internet Investigator. Var tvungen att säga det samt komplimentera hennes brittiska. Kul med respons.
Nöjd med nagellacket trots att naglarna är för korta för mej.
Cigg & värmeljus

Meditation: ✔️

🎯: Handlat och slappat.

Dagens KBT

Fortsätter att kämpa med stress-känslorna, att jag inte kan göra saker långsamt och mindfult, men det går verkligen framåt. Ingen ångest idag, men oerhört klander över att jag inte simmade…

Tisdag 28 december 2021: varit duktig


Vikt / BMI

69,4 (- sen 1/12) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1614 / 1624 = -1,0 kg!

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Orkade inte upp förrän halv tolv idag, men sen tog jag tag i dagen. Blev positivt överraskad över att ha gått ner ett helt kilo, trots att jag inte gjorde nåt igår. Gick direkt till Willys och pantade och handlade ingredienser till en maträtt. Har sen dammsugit, diskat och torkat lite. Nu förtjänar jag att ta en kopp kaffe och slappa i sängen. Det enda jag hade kvar att göra är att hämta ut Brintillix på apoteket, men jag orkade inte ta mej till Backaplan idag.

Kollade mejlen för första gången på ett tag. Tydligen är det lite nya restriktioner på Lundbybadet nu, men det verkar inte drabba oss motionssimmare – än…

Jag måste ta mej iväg till badhuset imorgon. Det har gått för lång tid nu. Inte bra.

Gryta med ris och linser (200 kcal /port). Den blev mycket god och räckte till fem portioner att frysa in.

Meditation: ✔️

🎯: Städat, pantat, handlat och lagat mat (nöjd med mej själv idag)

Dagens KBT

Jag har idag kämpat med tankar om att ha bråttom. Har upprepat ”jag har inte bråttom” massor av gånger under hela dagen, men jag har varit lugn och inte känt av nån ångest.

Söndag 26 december 2021: hatar mej själv och min fokusering på vikten


Vikt / BMI

Vägde 71,0 kg idag och är extremt deprimerad!

Daglig aktivitet 90 min:

Dagen

Sov till halv tolv. Har inte gjort något alls idag. Ligger bara i sängen och läser på Reddit. Har fyra öl kvar och lite lakritsshot som jag tänkte dricka upp. Fortsätter att kolla på American Horror Story. Känner mej lite ensam, för en gångs skull, kanske ringer mamsen. Imorgon tänker jag återgå till mitt riktiga, normala liv! Jag hatar att inte ha fasta rutiner, speciellt vad gäller tider att äta och kalorier. Jag är tragiskt, jag vet.

TK ringde nu och kom hem från Las Palmas inatt. Hon skulle till Silverkällan idag. Jag har ingen lust att åka dit, men hon har köpt julklappar till mej, så vi får ses i veckan. Vad har jag till henne? Gaah!

Öl, virkning, hörlurar, cigg, tv samt likörshot – all I need. Happy x-mas!

Både gymnasievännen och Spike-säljararbetskamraten har hör av sej, så jag kan eventuellt ha vänner. Yeay!

Jag mår så pass mycket sämre av att jag inte kan ringa min pojkvän, men exet är tillgänglig och vill lyssna. Inte ok. Spelar ingen roll att jag messar pojkvän, han svarar inte. AITA? Är han är TA…? Nevermind, jag är min egen ö, vilket jag ha sagt förut. Orkar inte med folk (bortsett från mamsen)! Jag känner (vilket jag alltid har gjort) att ställer inte folk upp på mina enkla behov (bara lyssna, egentligen), så skitsamma. Jag finns alltid här och lyssnar och hjälper hur jag kan. Varför skulle jag acceptera en pojkvän med lägre standard än mej själv? Jag vill bara prata och åtminstone säga godnatt. Jag kä att det är nåt fel på mej som bara vill ha minimal kontakt. Så här kan jag inte ha det.

Meditation: ✔️

🎯: Vilat och sovit.

Dagens KBT

Jag har varit extremt konfliktfylld idag angående viktuppgången och viljan att för en gångs skull unna mej lite. Jag försöker att fånga NAT och distrahera mej med mindfulness, men det har varit svårt idag.

Fredag 24 december 2021: långsam julafton


Vikt / BMI

69,1 (-0,3 kg sen 1/12) / BMI: 22,6 . (+0,5 kg pga chips och fyra öl igår… Suck…)

Daglig aktivitet 90 min: tänker inte gå utanför dörren idag

Dagen

Var uppe vid halv elva. Exet ringde och väckte mej för att säga god jul.

Mitt julnöje: öl, Bloody Mary och lakritsshot…
Kollade på Kalle Anka i alla fall.

Har bara blivit alkohol, gos med Spike, tv och r/AmItheAsshole. Ska ringa mamsen så fort kalle är slut. Är besviken att Rhith inte har hört av sej när t.o.m. idiot-exet önskade god jul imorse. Fast dan är inte över än…

Cityblond frågade om jag ville komma till City Kebab och M@s ville komma hit, men jag orkar inte med folk idag….!

Haft två bra samtal på telefon idag: mamsen och jag pratade i en timme (jag älskar och saknar henne massvis) och exet, som vill träffa mej när han ska få sin lägenhet 3/1.

Julafton – deluxe!

Jag går och lägger mej vid kl. 18.

Meditation: ✔️

🎯: Tagit det lugnt och har låtit mej själv njuta av att inte göra nånting.

Dagens KBT

Mitt psyke har varit lugnt idag. Kanske beror på alkoholen i och för sej, men ingen ångest eller en massa NAT.

Torsdag 23 december 2021: ärenden


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/12) / BMI: 22,2. (Åt pizza igår så är inte förvånad att det blev +0,6 kg)

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Har utfört en massa ärenden idag. Var på bolaget, Rusta, Apoteket och Willys. Nu tog jag en öl och har faktiskt ätit lite chips. Köpte lite sprit och tomatjuice, så jag kan göra Bloody Mary imorgon (det får bli min julmiddag haha).

Cityblond undrade om jag ville ses på city kebab, men jag orkar inget mer idag. M@s ville också ses, men jag vill bara vara ensam. Folk verkar ha svårt att förstå den känslan. M@s hade spelat in något jag sa när han var här häromdagen och satt och lyssnade på det om och om igen och skrattade. Stackare, han verkar vilja bli ihop med mej. Jag känner verkligen inte detsamma. Han är bara kul att umgås med, men det börjar bli lite jobbigt att han verkar hoppas på nåt mer. Jag vill inte att han ska tro att nåt kan hända, så jag måste vara ärlig med honom nu. Jag har mina känslor på annat håll.

Beställde Bluetooth-hörlurar på Netonnet. Dom lär ju vara skit eftersom jag bara betalade 99 kr, men blir bra när jag vill lyssna på podcasts när jag promenerar.
Skulle förmodligen ha köpt 10 m istället eftersom detta inte är så snyggt.
Gulligaste benvärmaren.

Meditation: ✔️

🎯: Massa ärenden.

Dagens KBT

Jag har försökt att ta itu med mina planeringstankar idag. Jag vill verkligen slippa att stressa upp mej själv i onödan, så det är bara att fortsätta att notera och avbryta dom.

Onsdag 22 december 2021: jävla vikthelvete!


Vikt / BMI

68,0 (-1,4 sen 1/12) / BMI: 22,2.

Kcal ätit / förbrända igår: 1309 / 2400 = +0,4 kg (vad fan!!)

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

  1. 69,4 -1,1 kg ✅ målet är -0,7 kg/v
  2. 68,3 -0,7 kg ✅
  3. 68,0 -0,3 kg ❌

Dagen

HR skulle ringa kl. 10.30. Gjorde hon det? Nä, såklart inte. Jag vaknade till tjugo minuter innan och när hon inte hade ringt vid kvart i så somnade jag om igen. Jag orkade fan inte messa henne. Gör det imorgon, tror jag. Jag känner mej verkligen viktig när hon inte ens bemödar sej att skicka ett mess eller mejl. Jag inser att dom inte vill ha mej tillbaka. Det är så jävla tråkigt med tanke på hur väl jag trivdes där innan vi fick en chef som ingen trivdes med. Båda mina arbetskamrater (oerhört gulliga människor båda två) slutade och jag blev sjukskriven. Säger allt om hur stämningen blev på jobbet efter att hon blev anställd. Jag har väl egentligen insett att jag inte kommer att kunna återgå dit, men jag har som plan att komma så långt att jag kan göra min arbetsträning där och efter det söka mej nån annanstans. Jag vill verkligen komma tillbaka i arbete och jag kanske kommer att kunna jobba kvar där, trots att chefen inte tycker om mej (orkar inte gå in på hur jag vet det, har förmodligen skrivit om det för några år sen), men mitt huvudproblem är att bli så pass bra psykiskt att jag kan ha ett arbetsliv överhuvudtaget.

Har äntligen kopplat in tv:n! (köpte en 5M-HDMIkabel och drog den tvärs över rummet). Gulligt att en fladdermus blev första bilden på tv:n haha

Kände inte för att gå och se nån film på aktivitetshuset idag. Var inte heller sugen på nån jultallrik. Jag tänkte först att jag skulle ringa idag och se om jag kan hämta en portion imorgon och inte behöva stanna där och äta, men seriöst så skiter jag i det. Dom har en filmmatiné kl. 13 den 27/12 så jag riktar in mej på det. Känns jobbigt att ens gå dit i och med corona-restriktionerna (munskydd), så det ställer till det ännu mer (mer än sociala fobin, alltså).

Var en sväng på apoteket och hämtade ut Brintillix och nu kommer M@s förbi en stund, men i övrigt kommer jag bara att slappa i sängen. Pratade med mamsen en stund nu.

Köpte ögondroppar till Spike (jösses, vad han stretade emot!)

Jag har fått två julkort idag. Det ena var från min bästa kompis från gymnasiet och det andra från min bästa arbetskamrat från fabriken (som jag köpte Spike ifrån). Jösses, vad gulliga dom är.

Jävla M@s fick mej att beställa pizza, så vikten lär ju bli ännu mer skit imorgon…

Meditation: ✔️

🎯: Kopplat in tv:n och varit ute och rört på mej.

Dagens KBT

Idag har jag inte brytt mej om att notera några negativa tankar. Det är förmodligen bra, för jag har inte märkt av några.

Måndag 20 december 2021: rehabkoordinatorn och simning


Vikt / BMI

67,5 (-1,9 sen 1/12) / BMI: 22,0.

Kcal ätit / förbrända igår: jag har ingen aning, åt pasta och drack lite folköl, men ändå -0,1 kg.

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ orkar inte idag.

Dagen

Somnade tidigt igår och var skittrött i morse. Var uppe lagom till rehabkoordinatorn skulle ringa, men gick och la mej igen och sov till halv två. Det är lite bökigt att sova två stycken i min lilla 90-säng, men lyckades sova rätt okej ändå (det är ju också mysigt att ligga bredvid Rhith).

Kände egentligen inte för att simma idag, men jag tänkte att gå går samtidigt som Rhith går, så kommer jag iväg. Det var bara tre personer i bassängen, så det var skönt.

Hade lite pasta kvar, så jag åt upp den nu och tog min sista folköl. Jag orkar inte ta min promenad idag utan det blir bara June’s Journey och Youtube nu på kvällen.

Fick normberäkningen från soc idag och tydligen beviljar dom att man får pengar för att betala 200 kr till Boplats. Kanon!

Meditation: ✔️

🎯: Telefonmöte och simning.

Dagens KBT

Räknar telefonmötet med rehabkoordinatorn hit idag. Jag berättade lite om hur det har gått med hantverkscaféet och att det går mycket lättare att gå dit nu och jag sitter inte och planerar samtal i huvudet innan nu. Jag känner inte att det är ett krav att gå dit bara för att hon och soc har sagt det utan jag gör det för min egen skull, för att det är bra för mej. Hon sa att jag låter mycket positivare och mer alert nu och det var kul att höra. Är lite extra glad för att Rhith var här också, såklart.

Jag berättade även om julschemat och att det inte är något hantverkscafé på tre veckor nu och att det skulle vara bra om jag gick dit och gjorde något annat under den tiden, så att jag inte behöver börja om på ruta ett igen sen. Jag sa att det känns jättejobbigt att gå dit. Hon frågade vad det är som känns jobbigt. Det kommer att vara helt nya människor där och det är svårt för mej att äta bland människor. Hon hoppades att jag skulle försöka att göra något i alla fall. Att se en film skulle nog vara lättare. Jag bestämmer mej imorgon. Vi bokade en ny tid 17 januari och hon sa att jag alltid kan ringa i mellandagarna om jag skulle behöva prata lite. Det känns bra. Jag gillar henne, hon känns trygg och stöttande.

Söndag 19 december 2021: promenad och dejt


Vikt / BMI

67,6 (-1,8 sen 1/12) / BMI: 22,1.

Kcal ätit / förbrända igår: 1699 / 1820 = +0,1 kg. Suck… Jag åt typ ingenting igår, drack bara sex öl. Var t.o.m. ute och promenerade, men likförbannat går jag upp i vikt!

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Vaknade vid tiotiden. Har spelat June’s Journey hela morgonen och druckit kaffe. Ska träffa Rhith idag, vilket är väldigt trevligt. Tänkte annars bara gå samma långpromenad, som jag gjorde igår och kanske kolla lite på Youtube innan dess.

Meditation: ✔️

🎯: Promenad.

Dagens KBT

Har känt mej lugn idag och faktiskt inte haft några negativa automatiska tankar som jag har behövt notera.

Lördag 18 december 2021: promenad och vän


Vikt / BMI

67,5 (-1,9 sen 1/12) / BMI: 22,0.

Kcal ätit / förbrända igår: 1719 / 2220 = -0,6 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (82 min…)

Dagen

Gick upp vid 10-tiden, drack kaffe och tänkte att jag tar en promenad. Hade ingen lust att simma idag, men ville inte ha en hel vilodag.

Eru& ringde och frågade om jag ville ses en stund och tjöta lite. Jag tänkte ”varför inte?”, jag umgås så lite med folk att det kan vara bra att öva på det. Cityblond ringde också och frågade om jag skulle till City Kebab eftersom hon behövde nån att prata med. Blev glad att hon tänkte på mej! (Blev givetvis inte glad över att hon mådde dåligt och behövde prata – duh!) Jag har dock inte råd att gå ut förrän jag får pengar nästa vecka, så jag var tvungen att tacka nej.

Gick en promenad på 70 min och var borta vid mitt gamla hus (då precis ringde exet; mysko)

Efter promenaden kom Eru& över.

Blev UNO, som vanligt.

Efter UNO kollade vi på The Shining (fast han pratade mest i telefon haha). Följde därefter med till torget, när han skulle möta sin polare för att gå hem, vid halv sex, typ. Dom köpte folköl och drog iväg längs Höstvädersgatan medan polisen övervakade (som vanligt var dom vid torget, vilket jag är glad över).

Biskop by night.

Resten av kvällen tänkte jag spendera med att dricka upp mina två öl och kolla på avsnitten av Deadbug Says, som jag har missat. Ska sova tidigt och eventuellt försöka simma imorgon (beror på när jag vaknar – har ingen klocka ställd på helgen).

Meditation: ✔️

🎯: Långpromenad samt orken att gå förbi gamla lägenheten.

Dagens KBT

Jag och Eru& pratade om det här med att man alltid vill vara snäll och vara alla till lags. Han är precis som jag, eller kanske t.o.m. värre. Ingen orkar att göra vad andra vill hela tiden, då blir det en psykisk krasch. Jag försökte att tänka ”var autentisk” och föra den lärdomen vidare (kändes dock mycket som att jag inte lever som jag lär) Eru& har en jobbintervju på tisdag och mitt enda råd var ”var dej själv”, men det är nog ett dåligt råd när vi lever efter andras vilja hela tiden – vem är ”jag själv”? Det jag menar är att man inte ska spela en roll eller ”söka bekräftelse” (d.v.s. säga ”det som förväntas av dej”) utan att vara ”ditt riktiga jag”. Hur är man det på en jobbintervju då? Fan vet. Det är inget man gör i en handvändning. Jag är egentligen bara mitt riktiga jag med mamsen och Spike.

Jag vill ju lära känna Rhith nu och jag tycker verkligen att jag är mej själv och att jag inte försöker att leva upp till nåt påhittat ideal som inte är mitt riktiga jag och det är jag väldigt glad för. Jag har (tentatively) insett att jag är den jag är, take it or leave it, liksom. Jag tror att åldern spelar in en del här eftersom jag med åldern har blivit mycket mindre brydd om andra (bortsett från situationer där den sociala fobin blossar upp och andras åsikter om mej spelar roll, men det är en annan fråga) och det känns skönt.

Nu när jag ändå har träffat Rhith och det har det lett till jag faktiskt har blivit kär och vill jättegärna fortsätta att ses, så kommer min ”jag tyck om mej annars är jag värdelös’-personlighet tillbaka och det är skitjobbigt. Jag vill inte vara needy och ”tyck om mej”, jag vet ju att jag inte behöver nån karl eller nåns ‘approval”, men jag faller tillbaka i den fällan oavbrutet och det blir hundra gånger värre när mina känslor ‘is a stake’. Jag letar dock inte efter en livspartner (jag har redan mitt liv etablerat och klarar mej fenomenalt utan att andra människor blandas in i mixen), så egentligen har jag ”bara” mitt självförtroende att förlora. Hahaha, fan, det är inte ”bara”.

Kuratorn och jag pratade om att jag kan försöka att vara mer nyfiken/leksam (minns ni att vi etablerade ‘lekfull medelmåtta’ som mitt mål att sträva mot?) och det går faktiskt att applicera här: testa, och se vad som händer, liksom. Att det har kommit in (oväntad) kärlek i mitt vanliga, rätt tråkiga och inrutade liv, är en krydda i tillvaron och jag kan faktiskt låta det bara vara som det är just nu, utan krav eller förväntningar. Jag kanske kan vara nyfiken och spontan (med övning och eftertanke eftersom det inte kommer naturligt).

Fredag 17 december 2021: lite småshopping och annat positivt


Vikt / BMI

68,1 (-1,3 sen 1/12) / BMI: 22,2.

Kcal ätit / förbrända igår: 786 / 2114 = -0,1 kg (det var inte mycket, varför?)

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Var uppe vid vid kl. 9.30, trots att jag inte somnade förrän vid ett-tiden (hjärnan gick på högvarv och började fundera på hur jag ska möblera om – jag måste få sladden att räcka, så jag kan koppla in tv:n!). Spenderade morgonen med June’s Journey medan jag väntade på att HR skulle ringa kl. 11. Givetvis ringde hon inte. Jag tror inte hon har ringt en enda gång när hon har sagt det (då känns man värd mycket…) Jag messade och hon skrev att hon skulle på möte och frågade om hon kunde ringa mej i eftermiddag. Det har hon inte heller gjort. Ja, ja, skitsamma, jag har egentligen ingen info att ge angående min återgång i arbete ändå. (Blev en ombokning av tiden till onsdag nästa vecka).

Drog, något försenat, till badhuset. Det var bara två andra motionssimmare, så det var skönt. Var hemma med badkläderna och sen åkte jag till Backaplan. Skulle köpa toapapper på Rusta, men köpte även några thermo-leggings. Jag är så jävla trött på att gå i mysbyxor hela tiden och nu kan jag använda mina kjolar och klänningar trots att det är kallt ute (inte för att det var speciellt kallt ute idag…) Fast när jag kom hem tänkte jag att ”fan, jag provar mina jeans och ser om någon av dom passar” (har ju gått ner 13 kg sen jag provade dom sist). Och, ja, två av dom kan jag använda. Känns jättebra!

Thermo-leggings
Plockade även fram och började använda mina kängor igen idag.

Har haft tvättstugan och i övrigt bara legat och läst på Reddit. Har sett alla Evil Lives Here nu, men hittade en spin-off:

Finns 15 avsnitt.
Fan, min nagel har gått av. Vad ska jag göra åt det här (kan ju inte dra av nageln så långt ner – aaargh)
Årlig sammanfattning på Duolingo (jag började förresten att lära mej walesiska i mars 2019).
Senaste virkade mössan (jag är nöjd). Jag vet att jag inte ser klok ut på bilden…
Har äntligen kopplat in Wii:et (fick arslet ur vagnen vid kl. 23…) Fast det är nåt fel på färgerna (orkar dock inte kolla upp det nu). Jag är ändå extremt glad över att jag lyckades med hela grejen (plocka fram och dra sladdar, koppla sladdar rätt och få det att funka!) Jag vet att detta låter trivialt för dom flesta (speciellt för en tekniknörd) men depressionens grepp om hjärnan har fortfarande inte släppt. Alla såna här ”små” hurdles jag hoppar över ger mej positiv feedback och en push framåt, hur banala uppgifterna än låter. Jag kan faktiskt visa mej själv uppskattning inland!

Meditation: ✔️

🎯: Simning, tvättstugan, kopplat in Wii, samt vågat mej på att prova mina jeans (och blev positivt överraskad)

Dagens KBT

Idag har jag verkligen försökt att acceptera min vikt. Det började inte bra i och med att jag blev besviken på bara minus 0,1 kg, men jag stannade inte upp och ältade det utan åkte och simmade så fort jag kunde och kände att ”jag vill simma”, inte ”jag måste förbränna kalorier, så jag går ner i vikt”. Så kommer det inte att kännas varenda dag framöver, inser jag givetvis, men just idag var jag positivt inställd och det kändes lätt att åka iväg. Det var den positiva inställningen som gjorde att jag vågade mej på att prova mina jeans och det gick ju bra! Jag mådde så pass bra idag att jag trodde att jag skulle kunna hantera om jag fick min vikt upptryckt i ansiktet om inga byxor gick att knäppa. Apropå vikten så var det länge sedan jag hetsåt nu och det är oerhört bra att jag inte ens har tänkt tanken! Hoppas att det fortsätter så.

Torsdag 16 december 2021: hantverkscafé och möte


Vikt / BMI

68,2 (-1,2 sen 1/12) / BMI: 22,3.

Kcal ätit / förbrända igår: 2142 / 2215 = +0,6 kg. Förmodar att det var folkölens fel. Idag kör jag samma mat som häromdagen när jag gick ner 0,8 kg, så får se vad som händer tills imorgon.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Det var kämpigt att ta sej upp kl. 8.30 idag, men det gick! Åkte till hantverkscaféet med garn och simkläder. Idag var det nya corona-restriktioner, så det var munskydd som gällde. Jag hatar verkligen munskydd, jag har fan svårt att andas och kan inte slappna av, men jag lyckades härda ut. Hade möte efteråt och vi pratade bara lite allmänt om hur det känns. Jag sa att jag faktiskt har börjat känna att jag inte går dit bara för att soc och rehabkoordinatorn har sagt det utan att det är nyttigt för mej att komma ut och öva på att umgås med folk. Känner att jag får kämpa med den sociala fobin med den här hårda exponeringsövningen. Vi skulle även prata lite om vad jag skulle kunna utöka mina aktiviteter med, men eftersom dom inte har gjort något nytt schema för våren, så bokade vi in ett nytt möte 13 januari. Dom har ett julschema med lite filmvisning, julmat m.m. och jag sa att jag kanske kan tänka mej att gå på nåt. Det kan vara bra att inte ha ett uppehåll på tre veckor nu, får då blir det tufft att köra igång igen sen. Det är inget hantverkscafé nu förrän den 13/1. Jag vet inte om jag klarar av att äta bland okända människor, jag tycker det är jättesvårt, men överväger att gå på nån av filmvisningarna (då behöver man inte prata med nån heller). Ska fundera över helgen på hur jag ska göra (den 22:a är det både jultallrik och julfilm).

Drog till badhuset direkt efter. Det var lite folk och dom hade över halva bassängen öppen för motionssim, så idag gick det väldigt bra att simma.

Har nu klippt luggen (såg knappt nåt) och resten av dagen blir det dom sista avsnitten av Evil Lives Here. Ska kolla lite på sockarna jag virkar på caféet för det känns som att dom blir skitstora (kan inte riktigt ta av mej skorna och mäta medan jag sitter där). Kanske får virka om dom från början.

Jag ska givetvis också prata med mamsen på hennes födelsedag.

Enligt Moodpath har mitt psyke mått bättre den här veckan (brukar ha poor eller critical health)

Meditation: ✔️

🎯: Hantverkscafé, möte och simning.

Dagens KBT

Idag skulle jag öva på att acceptera och det har mest handlat om post mortem. Medan jag simmade for tankarna runt på vad jag sa, vad andra sa, vad jag svarade, hur jag uppfattades och vad jag kunde ha sagt istället, som det alltid gör efter alla möten jag har med folk (speciellt när det är flera människor inblandade). Jag har försökt att tänka att jag kan acceptera vad som sagts och att jag inte kan ändra på något nu i efterhand. Jag framstod kanske på ett visst sätt och jag har ingen aning om i fall jag gjorde ett negativt intryck och det är okej att inte veta! Ältandet gör mej bara orolig i onödan.

Jag har försökt applicera acceptans på vikten också, men det har inte funkat nåt vidare…

Onsdag 15 december 2021: viktbesvikelse och matlagning


Vikt / BMI

67,6 (-1,8 sen 1/12) / BMI: 22,1.

  1. -1,1 kg ✅ målet är -0,7 kg/v
  2. -0,7 kg ✅

Kcal ätit / förbrända igår: 663 / 2040 = +0,3 kg Vad fan! Jag åt ju ännu mindre igår än i förrgår. Suck. Jag fattar inte alls hur min kropp funkar och det gör mej jävligt irriterad.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Lyckades ta mej upp lite tidigare idag (9.30, tror jag) och var i bassängen strax innan kl. 11. Tog sedan min promenad på 40 min och fortsatte att lyssna på en pod jag påbörjade tidigare, Murder in Alliance, om ett innocent project.

Satte sen igång att äntligen laga Korv Stroganoff, som jag har tjatat om ett tag nu. Blev fyra infrysta portioner. Har inte haft någon mat i frysen på evigheter nu, så det känns ju bra. Det blev väldigt gott, i alla fall.

Fan, vad kaloririk den blev (162 kcal/100 g)! Frös bara in portioner på 200 g.

Eftersom jag kände mej besviken över vikten, så gick jag in på Willys och köpte några folköl. Inte speciellt smart, men jag tyckte synd om mej själv…

Idag är det onsdag och då brukar jag fixa naglarna, så jag tänkte fortsätta med Evil Lives Here (15 st kvar) och göra det samtidigt.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och matlagning.

Dagens KBT

Jag har jävligt svårt för att visa mej själv uppskattning, men jag har haft det i åtanke hela dagen och har försökt att berömma mej själv för det jag har gjort bra idag. Kan dock inte vända det till att tacka mej själv för att hjärnan tänker katastroftankar, hur bra den än är på det…

Fortsätter med nästa uppgift imorgon: Försök att visa öppenhet. Om du märker att du börjar kämpa med dig själv när negativa tankar och känslor dyker upp, ställ dig frågan om du inte skulle kunna acceptera den negativa sinnesstämningen – och försök få ett ja till svar. Detta påminner mej om Anna Kåvers bok ”Att leva ett liv, inte vinna ett krig”. Kämpade mycket med acceptans när jag läste den och jag behöver helt klart friska upp minnet.

Tisdag 14 december 2021: viktminskningsrekord samt handlat


Vikt / BMI

67,3 (-2,1 sen 1/12) / BMI: 22,0.

Kcal ätit / förbrända igår: 716 / 2118 = -0,8 kg!

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Helt sanslöst att jag gått ner hela 0,8 kg! Jag tänker därmed kopiera exakt vad gjorde och åt igår för att se vad som händer tills imorgon. Igår åt jag inte mycket (hade rätt svårt att somna igår, eftersom magen kurrade):

  • Frukost: c-vitamin + linfröolja 134 kcal
  • Lunch: 4 st majskakor, 1 st banan 187 kcal
  • Middag: 240 g kvarg, 1 st banan 238 kcal
  • Mellanmål: 3 st majskakor, 1 st päron 157 kcal
  • Kolhydrater: 64 %, Fett: 19 %, Protein: 17 %

Spelade lite June’s Journey innan jag åkte till badhuset vid elvatiden. Kom upp nån halvtimme tidigare idag, men jag fortsätter att kämpa på – jag bara måste komma upp åtminstone innan kl. 10! På torsdagar kommer jag ju upp när jag ska till hantverkscaféet, så så jävla svårt kan det inte vara.

Efter simningen drog jag till stora Willys för att panta och köpa kattsand. Det blev lite olika frukter (banan, äpple, päron och avokado) plus ett gäng småförpackningar med yoghurt också. Köpte även portionsförpackat ris till Korv Stroganoff:en – försök ta er in i dom, mjölbaggekryp!

Fick även ett ryck och köpte fotmasken igen. Den funkade bra sist och mina fötter känns fnasiga nu. (passade på att köpa ett manikyrverktyg också)

Väl hemma i biskop tog jag en promenad med dramaten innan jag gick hem (för att komma upp till 90 min aktivitet, vilket jag lyckades med).

Gjorde som igår och spelade på mobilen ett par timmar tills jag äntligen tog tag i att fixa mitt nedmonterade bord på balkongen. Fan, vad kämpigt det var! Tog nästan en timme, men nu är det klart.

Köksbordet.

Jag har nu 21 st Evil Lives Here kvar på min lista (en del av dom har jag säkert sett), så jag fortsätter att bocka av.

Meditation: ✔️

🎯: Handlat och fixat bordet.

Dagens KBT

Idag har jag njutit av att jag inte har känt mej det minsta stressad överhuvudtaget. Försökte vid några tillfällen att tacka mitt inre för den ständiga problemlösningen (planeringstankarna) i huvudet, enligt uppgiften från igår. Jag lyckades då koppla bort dessa tankar, för det mesta, vilket gjorde att jag inte kände att jag hade bråttom idag.