Torsdag 7 oktober 2021: mindfulness och sexualitet


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ingen förändring.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag hatar att jag har förstört min dygnsrytm. Det är sjunde dan i rad som jag har sovit mer än elva timmar. Inatt sov jag 12,5 timme… Jag vill bara inte vara vaken och se mitt tragiska liv i ansiktet, så jag vet ju varför.

Jag hade bestämt att jag skulle gå på mindfulnessövningen idag och jag tänkte att ”jag går till Backaplan”. På väg ut blev jag stoppad av en gullig tant, några våningar ner, som ville ha hjälp med mobilen, så jag blev fördröjd en stund. Jag traskade dock på så långt jag hann. Det tog 47 minuter till Wieselgrensplatsen, sen tog jag vagnen två hållplatser. Efter det har jag bara pratat i telefon och slappat i sängen med Spike.

Pratade med både TK och exet idag. TK ville, som vanligt, lasta ur sej om skägget, som bara hör av sej typ en gång i veckan, och jag kan relatera och lyssnar så gott jag kan.

Exet och jag hade faktiskt en heart to heart och det var intressant att höra att han är övertygad om att jag är lesbisk eller bi (själv tror jag på eventuellt asexuell eftersom jag bara ”ställer upp på” sex om jag inte är nykär – skönt att slippa det när jag inte är ihop med någon och jag ser inte fram emot det på nåt sätt). Jag har själv ”bråttats” med dom här tankarna i flera år och det blev väldigt konkret när en annan person sa det. Jag är extremt glad över att vara singel och kunna försöka komma till insikt (eftersom jag inte har tillåtit mej själv att göra det innan). Jag återkommer om mina funderingar kring detta. Tyvärr ledde detta till en BE-episod (Binge eating) – fan, vad trött jag är på ätstörningen!

Meditation: ✔️

Dagens KBT

När jag var på mindfulnessövningen, så tog hon som leder övningen upp det här med att släppa tankar medan vi fokuserade på andningen. Det är så tragiskt att jag har glömt allt som har hjälpt mej förut, men jag försökte verkligen nu. Saker som jag kan förändra kan jag ”lägga på en hylla” i huvudet tills efteråt, medan saker som jag inte kan påverka låter jag flyta bort på en flod och sedan återgå till andningen. Jag har haft så mycket skit som har fyllt upp min kropp och hjärna på sistone att det kändes som en befrielse att bara släppa allt. Jag kände mej väldigt avslappnad efteråt.

Tisdag 5 oktober 2021: äntligen simmat igen


Vikt / BMI

72,4 (-7,3 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner ett helt kilo från igår! (Ätit: 1811 kcal)

Dagen

Gick upp så sent jag bara kunde. Lyssnade på true scary stories för att inte gå upp. Fördrev tiden, att inte gå iväg till badhuset, genom att spela på mobilen. Till slut fick jag säga till mej själv ”bara gör det, tänk inte efter” och vid 11 fick jag arslet ur vagnen och drog till Lundbybadet. Det kändes oerhört bra att vara där igen, fast jobbigt att det bara var två längder öppna för motionssim. Alla pensionärer var ivägen. Kände, tack och lov, inte av sociala fobin, och lyckades simma min kilometer på 38 minuter. Ska försöka ta mej iväg imorgon också.

Jag mejlade, förresten, hon jag skulle haft telefonmöte med igår, så får se om hon svarar. Det hela handlade om att boka in ett nybesök på ett aktivitetshus (eller vad det nu heter) på Järntorget.

Cymraeg (bra fras att kunna hehe)

Väl hemma pratade jag med TK. Jag hade erbjudit att betala två öl, som tack för utfodringen av Spike och även om jag inte var det minsta sugen på öl (och helst inte vill dricka nåt pga vikten) tänkte jag att det är lika bra att göra det så fort som möjligt (tycker inte om att ha skulder). Vi sågs ett par timmar på Silverkällan. Spike hade varit jättegullig när hon var här, inte bara legat i lådan, så det var kul att höra. Hon tyckte det var sött när han till slut ville krypa ner i kartongen och lyfter locket, vilket jag också håller med om (jag måste försöka filma det).

Blev hungrig på vägen hem och tog en tur in på Willys. Provade en färdigrätt jag inte har köpt innan.

Igenkänning på Reddit (saknar Moa, Amy, Lovisa, Em, Marica, SinRes, Nadja,
och Therese precis pga detta… aaargh, jag hatar mej själv, dum, dum, dum)
Mysbubblan är fortfarande orolig över att jag ska åka bort igen och är extremt kelen

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (förbrända kcal: 1946)

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Jag har varit tvungen att börja med att ha ett dagsschema igen. Depressionen har blivit så pass mycket sämre att jag måste veta att jag verkligen gör det som måste göras. Tragiskt med en sådan tillbakagång… Har mycket att prata med kuratorn om nästa gång – hur fan ska jag hantera bakslag egentligen?!

Boken, som jag och kuratorn använde när vi arbetade som mest med min sociala fobi, hade väldigt bra tips på hur man hanterar bakslag och jag skulle verkligen vilja ha detsamma för depressionen. Vet inte om det finns en liknande bok eller om kuratorn har några punkter som jag kan skriva ner. Vi får se.

Måndag 4 oktober 2021: läkarbesök och långpromenad


Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Samma som igår. Bara Nutrilett idag. (Ätit: 786 kcal)

Dagen

Gick upp kl. 8 eftersom jag hade läkartid kl. 9.15. Fick en jättetrevlig läkare, som var tydlig och svarade på mina frågor på ett bra sätt. Jag fick först mina recept på vitaminerna och sedan började vi prata om sömnapnén. Jag fick förklara att kompisar har sovit över och talat om det för mej och att jag inte har märkt något själv. Hon ställde lite frågor om hur utvilad jag känner mej på morgonen och om jag känner att jag kan ta mej för saker på dagen. Detta har jag ju bara kopplat ihop med depressionen, men svaret är ju att jag sällan känner mej utvilad och inte har någon energi till att göra nåt vettigt. Hon frågade också om mediciner, rökning och alkohol, som givetvis också påverkar. Hon kommer nu att skicka en remiss till sömnkliniken och det kan ta flera månader innan jag får svar från dom. Jag kommer att få en kallelse till läkaren här på vårdcentralen när svaret har kommit. Det kan hända att jag är tvungen att testa att sluta med alla negativa saker först innan jag får komma dit och sova över. Vi får se hur det går. Blev nu efter läkarbesöket skickad till labbet för att ta blodprover, mäta blodtrycket (tror jag hade 122/84 och puls 112, så det var ju bra), vägas och mätas (behövde bara säga vad jag själv redan visste). Jag var inne hos läkaren i tjugo minuter, men har nu suttit och väntat på att ta proverna i en halvtimme… Suck. Hade tänkt att jag skulle passa på att ta en promenad efter detta, samt handla bananer, men blir stressad nu eftersom jag har telefonmöte kl. 13. Helt sanslöst att jag blir stressad över det – det är 2 timmar och 45 minuter tills dess, jag hinner promenera en sväng! Läkaren hade givetvis glömt bort att jag skulle ropas upp (hon hade beställt proverna), så tur att jag frågade dom till slut och inte bara satt kvar som ett fån!

Hämtade ut mina nya recept på apoteket och jag promenerade 40 min – var hemma långt innan kl. 13. Jag fick sen aldrig något telefonsamtal. Jag vet inte om hon glömde bort mej eller om jag skrev ner fel tid. Jag kanske själv får ringa upp imorgon, annars händer det väl inget förmodligen.

Slängde in tvätten och tog sen en promenad till medan jag väntade på att den skulle torka.

Känns ändå som en bra dag, där jag fått mycket gjort. Ska ge mej på en simtur imorgon!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min) (förbrända kcal: 1962)

Meditation: ✔️

Torsdag 30 september 2021: Misantropi deluxe


Vikt / BMI

? Har ingen våg idag.

Dagen

Börjar med lite foton från hockeymatchen igår. Det var kul, men tog mej lång tid innan jag kunde leva mej in i spelet. Kändes bara töntigt först, men när alla runt omkring var så pepp och jag började kolla var pucken faktiskt var nånstans, så blev det roligare! Det gick ju bra för HV71 dessutom.

Idag är projektet att ta sej från Jkpg till mamsen i Gränna och därefter Gränna-Jkpg-Gbg. Pratade med en polare i Jkpg, som vore astrevligt att träffa på mellanlandningen där.

Jag är nu äntligen på väg hem. Sitter ju nu och väntar på bussen sista sträckan (till gbg). Var jättemysigt att träffa, pussa på och krama mamsen. Det var värt hela resan! Kommer att dröja ett bra tag tills vi ses igen, tyvärr.

Fanns bara denna på Coop i Gränna. Sorry, chickens!
Det är hetsätning idag känner jag. Fan.

Jag hatar att inte kunna äta normalt. Jag kommer att gå förbi Willys och lasta på mej saker, så fort jag kommer hem. Jag vill verkligen kunna bearbeta bulimikänslorna och vad som utlöser dom, men efter trettio års försök får jag nog inse att det är mitt sätt att hantera stress punkt slut. Frågan är egentligen vad som utlöser stressen. Just nu vet jag faktiskt, även om jag inte vill skriva det här, men frågan är då istället ”varför i helvete blir jag stressad?” Jag hatar min primitiva hjärna!

Fan, vad jag vill hem och krypa ner i sängen och sova i flera dar! Skönt att alla struntar i mej, så jag bara kan fly in i min introverta värld utan att folk bryr sej! Fuck you all (inte mamsen och Spike)!

Nu är den jävla bussfan försenad också. Jag hatar verkligen livet idag!

Blev fan övermätt på vegomackan så jag struntar i hetsätningen idag! Är fasen helt fascinerad över att jag har ett stopp. Det var förmodligen bussresan som gjorde att jag var tvungen att känna efter och därför kunna tänka om. Jag är inte hemma än, så jag hoppas inte det vänder en gång till nu…

Det jag har lärt mej av den här utflykten är att aldrig lämna hemmet alls (då förlorar jag all kontroll) och att inte öppna upp mej själv för nån alls för då blir jag bara sårad. Jag längtar till hemmet, Spike, sängen, ta ur kontaktlinserna och ensamheten!

PS. Var bara tvungen att tillägga att jag kände en ”hemmakänsla” när vi kom till typ Korsvägen/Heden, som jag överhuvudtaget inte kände när jag närmade mej Jkpg. Vid Gyllene Uttern och Gränna hamn fick jag nästan samma ”hemmakänsla”, men Kilallén och Rosenlundsbadet kändes barą som en gammal dröm eller nåt. Jag kanske är göteborgare nu då? (kom på mej själv att jag åtminstone fyra gånger var lite Saltkråkan-”hemma på min gata i stan” när jag pratade med Jönköpingsbor medan jag var där hahaha… Tragiskt). Sweet home Biskopsgården I’m coming home to you!

Spike hade verkligen saknat mej och är världens gosigaste nu. Har saknat honom också!

Lillbebis

Daglig aktivitet 80 min: (Klarade det nästan igår – 76 min!) Idag lutar det åt 70 min.

Fredag 24 september 2021: negativitet


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Hur fan kunde jag gå upp 1,2 kg enbart pga den där rullen jag åt igår?! Det känns så jävla hopplöst att ett snedsteg påverkar vikten mycket! Jag kommer aldrig att bli smal igen… suck… Vill inte se ut så här!

Dagen

Vaknade kl. 8, men efter besvikelsen över vikten, så gick jag och la mej igen. Fuck allt idag! Har bara legat nedbäddad och tyckt synd om mej själv. Läst på Reddit och kollat på Youtube. Jag önskar verkligen att jag kunde reagera tvärtom när jag går upp i vikt: ”nu går jag ut och rör på mej idag” och inte ”fan, allt är meningslöst, nu drar jag täcket över huvudet”. Hur fan ändrar man den inställningen?!? Jag är så förbannat trött på ätstörningen, som jag har lidit av i exakt 30 år nu! Jag vet att jag aldrig kommer att bli frisk från den, men om jag långsamt ändrar mitt synsätt så kan jag kanske hantera och kontrollera det på ett bättre sätt – förhoppningsvis…

Jag får ta nya tag imorgon. Jag har inte många cigg kvar, så jag måste handla det imorgon plus boka en tvättid och dammsuga.

Har ändå lite kvar av bästa ciggen Prince (blev bjuden på ett paket) och inte bara snåljåps-cigg Pall Mall

Jag hatar att depressionen verkar ha tagit nytt fäste. Jag antar att det beror på alla förändringar, men det är skittrist och det känns som om jag tagit femtio kliv bakåt, när jag var på så god väg. Jag kan tyvärr inte ens få fram glädjen över att åka och hälsa på mamsen, men det vet jag ju att jag verkligen vill. Sitter bara och målar upp katastroftankar i huvudet, t.ex. om hur jag ska betala resan mellan Jkpg och Gränna. Jag vet att de har ett värdekort, som jag kan köpa på stationen nånstans, men jag hatar att behöva göra sånt här på egen hand och inte kunna låta någon annan prata. Jag vet verkligen inte varför jag stressar upp mej och bara letar efter negativa situationer när saker kommer lösa sej när jag är på plats och frågar folk. Jag är ju fan turist, jag har tillåtelse att ställa ”dumma” frågor till folk jag aldrig kommer att träffa igen! (fast seriöst måste man kunna betala med kortet på bussen, väl?)

Skulle berätta lite smått om mötet. Först kan jag säga att jag inte blev så klok på hur det hela funkade. Det heter tydligen Aktivitetshuset centrum och ligger vid järntorget. Det enda jag tyckte lät intressant var webbdesign, men det var en maxgräns på 30 år (jävla diskriminering haha). Sen pratade hon en massa om sömnad och omklädning av möbler, vilket är helt ointressant för mej. Fast dom grejerna gällde bara när man väl ska börja arbetsträna 25 % och uppåt fast det ska jag ju göra min min riktiga arbetsplats. Vad man gör innan det förstod jag inte. Kommer att få en tid för ett nybesök i början av oktober och får då träffa en handledare, så jag får väl förhoppningsvis redan på då hur det funkar. Tycker det påminner om Fontänhuset, som det låter nu. Tydligen finns det också något som heter aktivitetskatalogen.se som jag ska kolla lite på om det finns något där som intresserar mej. Hälsodisken är tydligen med där, så då gör jag ju redan en grej, samt simningen, så får se vad de kan komma med för andra förslag. Jag är livrädd för hela grejen och att behöva gå på flera okända ställen med nya människor och få krav ställda på mej. Jag ska försöka tänka att jag gör det här för min skull och att det kommer att leda till något bra.

Har pratat med mamsen lite. Hon har lite pengar till mej för resan (asgulligt) och hon skulle gärna vilja veta när jag kommer. Tyvärr kan jag inte bestämma nåt specifikt än, men jag kommer att runt den 29 september och det vet hon.

Tror att TK har ringt fem gånger idag! Hon har problem med att skägget (hennes karl) inte hör av sej ens med ett hej via sms på flera dagar. Jag kan verkligen känna med henne där. Det tar 10 sek att säga hej eller en tid och plats att ses. Jag håller helt med henne, förstår inte att folk inte kan avvara några sek för att göra en annan person glad! Själv undrar jag om personen verkligen bryr sej. Deras förhållande verkar ändå solitt, bortsett från att hon vilja ha mer connection. Jag försöker att vara stöttande, så gott det går.

Vet inte alls vad jag ska göra för att komma ur dagens negativitet… Det är så tröttsamt att må så här. Jag vill promenera och simma och se fram emot saker! Kanske ska fixa naglarna och plocka ögonbrynen bara för att göra nåt vettigt. (naglarna blev rosa hehe). Tyvärr vill jag helst bara sova nu. Jag måste gå emot depressionen och göra mina vanliga rutiner. Det här går inte…

Addendum: jag vet inte om jag vill åka till Gränna längre, fast jag vill ju träffa mamsen. Allt känns skitjobbigt nu! Jag vill spendera mina sista pengar på nya piercingar. Jag är fan dum i huvudet. Klart att jag kommer att åka till mamsen, det är den sociala fobin som ställer till det som fan nu!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Måndag 20 september 2021: viktminskning


Vikt / BMI

71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Ner ett helt kilo från igår. Skitbra!

Dagen

Dagen började bra med viktnedgången och jag hade också fått ett mess från Å i natt när jag sov! Jag hoppas att han förstår hur glad jag blir när jag hör ifrån honom.

Tog en lång dusch och var sedan och slängde en massa sopor. Jag glömde tyvärr att boka tvättid, så det och storstäda skulle jag behöva göra, men det får inte bli för mycket måsten idag.

Dagen fortsatte inte lika bra. Jag hade räknat med att pengarna skulle komma idag, men efter att fördrivit tiden till kl. 13.45 insåg jag att så inte var fallet. Jag åkte till apoteket för att hämta ut Brintillix, eftersom det är gratis just nu. Hade velat ha uträttat alla mina ärenden. Suck. Hon som jobbade på apoteket frågade om biverkningar eftersom jag tar båda Voxra och Brintillix. Det är ingen som har frågat det sedan första veckan jag tog det. Börjar nu fundera på om det är det som är problemet… Jag tänker dock inte göra några justeringar på egen hand.

Jag är ändå nöjd att jag kommit utanför dörren idag. Har även mediterat. Ska se om jag kan försöka kika lite på KBT:n.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev ändå en mjukstart med 30 min)

Dagens KBT

Orkade inte idag.

Torsdag 16 september 2021: besök av kompis


Vikt / BMI

72,2 (-7,5 sen 6/7) / BMI: 23,6. Samma som igår.

Dagen

Vaknade kl. 8 av att telefonen ringde. Kuratorn är sjuk. Tråkigt, speciellt eftersom jag inte träffade henne sist då jag var sjuk och nu hade lite att ta upp med henne. Försökte somna om, men det gick inte. Gick upp och tog en folköl i frustration.

Det är skitkasst väder ute, så inte fan blev det någon promenad heller. Har suttit och spelat Kitten Match hela jävla morgon och inte känt för att ta itu med nåt. Enbart ätit ett paket nudlar och druckit min folköl. Jag känner mej hopplös.

Eru& messade och hade tydligen lite bekymmer och behövde prata. Han undrade om han kunde köpa ett par öl och komma hit och umgås lite. Med tanke på hur meningslöst allt känns, så tänkte jag säga nej först eftersom jag bara vill sitta här och tycka synd om mej själv, men jag ändrade mej och sa att det var ok. Han skulle ta med sej Yatzy också och jag sa att jag har UNO, så då har vi lite att pyssla med medan vi pratar. Det känns lite jobbigt att umgås med någon, men jag tror att det är bra att jag utsätter mej själv för lite fler människor. Det är i och för sej kul att någon vill umgås med mej!

Jag kan faktiskt vara en bra vän när det behövs! Jag vet dock att jag är hemsk nu, men polaren gick vid 19.30 och jag är helt utmattad av att umgås och är glad att han gick så tidigt… Blir Theralen nu! Natti.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Tisdag 14 september 2021: värdelös


Vikt / BMI

71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,6 kg från igår – bra! Fast det är förstås inte så bra att jag går ner eftersom jag inte äter något…

Dagen

Jag vill inget annat än att bara sova. Jag orkar ingenting och mår illa hela tiden. Var på Willys och köpte bananer, majskakor och nudlar. Borde försöka få i mej lite av det även om det tar emot. Det är så jävla tråkigt att känna mej så här hopplös och värdelös. Jag vill ta itu med psyket igen. Så här kan jag inte må, men hur ska jag gå tillväga? Jag tror att det för mycket förändringar nu och jag klarar inte av att handskas med det. Jag får försöka att hålla mina rutiner helt enkelt. Ska börja med att ta en promenad i morgon i alla fall. Sen är det mammografin, så blir nog inget mer gjort. Idag tänker jag bara ligga i sängen och vältra mej i hopplöshet och inte ställa några krav på mej själv alls.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag vill verkligen inte ens gå utanför dörren!)

Lördag 11 september 2021: 9/11 20 år sen


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Minus 0,5 kg sen igår! Yeay!

Dagen

Depressionen gör alltid att jag inte vill gå ur sängen och försöker att sova vidare. Gick upp kl. 10.30 idag. Jag tycker inte om det och jag saknar att det kändes som att jag var på rätt väg. Kan det vara den stora förändringen att jag kommer att bli tvingad att återgå till arbete? Jag är fan inte redo, men jag vet inte vad jag väntar på egentligen. Är skitnervös för mötet med soc och rehabkoordinatorn via videosamtal på måndag. Jag vill verkligen bara dra täcket över huvudet och inte bry mej om nåt. Jag känner ingen livslust alls längre och det är skit eftersom jag började känna mej positivare.

Hade fem öl kvar sen igår och tänkte dricka upp dom, sen blir jag nykterist, för fan. Har spelat Kitten Match hela förmiddagen och nu blir det Youtube och sen tidigt i säng så fort ölen är slut. Drack inte ens upp dom. Drack två stycken och har nu borstat tänderna och kollar på true crime – kanalerna jag följer på Youtube. Är tyvärr helt ointresserad. Jag är så trött – både fysiskt och psykiskt. Asjobbigt.

Lyssnat på dokumentär om 9/11 för ”det har jag aldrig hört talas om förut” /s

Jag minns vad jag gjorde när jag fick reda på vad som hade hänt. Bodde i Borås då och satt ute på nätet via modemet (haha, back in the good old days) när jag fick ett mejl från en amerikansk vän som var med i samma Wiccagrupp som jag. Hon skrev nåt ”we’re going to war” och jag gick direkt och satte på tv:n. Tror att klockan var 15.30 typ och sen blev jag sittandes framför tv:n. Tyckte först att det var mer fascinerande än hemskt (jag vet, knäppt, men det är fan på andra sidan världen). Efter det har jag sett en enorm mängd dokumentärer och det är en fruktansvärd historia. Estoniakatastofen tog mej värre dock (mest för att jag hade åkt med båtjäveln nio månader innan).

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (regn och skit, orkar inte gå ut)

Dagens KBT

Jag är för deprimerad för att ta itu med något överhuvudtaget. Jag får prata med kuratorn om detta på torsdag för så här kan jag inte ha det. Jag är helt uppstressad över allt som händer just nu. Jag hade så mycket hellre återgått till ett arbete där jag hade känt mej välkommen, det här är fan skit!!

Fredag 10 september 2021: Silverkällan


Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,5 kg sen igår.

Dagen

Sov till kl. 10 idag. Sen blev det tvättstugan, städning och dusch. TK ringde sen och ville återbetala 200 kr hon var skyldig mej. Jag tog en sväng till Silverkällan för att hämta dom. Vi tog en öl ute i solen innan vi gick in. Det var fan 24 grader ute! Vi blev dock bortkörda av polisen hahaha. Det var många år sen jag blev bedömd av polisen på det sättet…

Kommer att åka hem vid 18-tiden, även om folk är rätt softa här nu. Jag orkar dock inte människor alls och TK är extra tjatig.

Blir nog lite längre eftersom folk är extremt trevliga här och bjuder på öl. Den där jävla E kommer att komma hit och berätta om sin conquest igår. Han får väl skryta om sina erfarenheter om han vill, men kan vara kul att stanna och prata med honom.

Fan, jag hatar att dricka överhuvudtaget öl numera och jag gör det bara för att komma utanför huset. Kommer att skita i det framöver. Vill bara vara ensam hemma egentligen! Att sova och gosa med Spike räcker för mej. Däremot saknar jag R nåt enormt! Önskar att jag kunde höra ifrån honom och inte låta som en ‘possessive idiot’ med en massa sms. Han borde åtminstone att han kunde svara på något av mina mess (tycker jag då)…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Torsdag 9 september 2021: sovmorgon och mindfulnessövning


Vikt / BMI

73,6 (-6,1 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, nu går det åt fel håll, men jag har ju tyvärr hetsätit all möjlig skit, så jag är verkligen inte förvånad. Jag har inte simmat på flera dagar heller. Jag vet inte varför jag mår så dåligt igen nu.

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 12 idag. Hade verkligen ingen lust att gå upp. Jag spelade lite June’s Journey och sen tvingade jag iväg mej själv till mindfulnessövningen på Hälsodisken. Tog en promenad halva vägen dit och tänkte gå hem också. Jag vet ju att promenader hjälper mot ångesten, så det är verkligen behövligt.

Idag är sista dagen jag har på mej att skriva överklagan till Kammarrätten angående sjukpenningen, så jag måste göra det idag. Ser inte fram emot det. Jag har visserligen skrivit ner lite stödord, så det borde inte ta så lång tid egentligen.

Har skrivit brevet och postat det. Sitter nu och kollar på That Chapter och fixar naglarna. Har bara ätit majskakor idag… Imorgon måste jag ta mej iväg till badhuset!

Jag ska försöka lägga mej tidigt idag, trots att jag sov så länge. Jag vill återgå till att vakna vid 08-tiden!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Blev bara brevet till Kammarrätten idag, men även mindfulnessövningen.

Söndag 5 september 2021: ledsen och besviken


Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ärligt talat skiter jag fan i vikten idag. Var på Willys och köpte två Felixpajer och ett sexpack folköl och jag har en halv chokladkaka hemma. Fuck allt!

Dagen

Besviken och ledsen idag. Jag vet inte vad jag har gjort, men han var borta när jag vaknade och jag får inte tag på honom. Var det min snarkning kanske? Eller nåt annat? Jag vet att det är mitt fel! Jag känner mej helt värdelös, som att jag fick en födelsedagspresent, men så togs den ifrån mej igen. Kan man inte skriva någon lapp eller väcka mej en snabbis och säga nåt? Vi bestämde oss för att ses i veckan, och det känns bra, men ändå, känner mej övergiven idag… Kul att jag nu måste försöka skriva överklagan angående sjukpenningen, mina tankar är all over the place…

Jag skiter att jag måste ta itu med överklagan idag (får bli imorgon). Jag åker hem till TK i Frölunda för att avleda uppmärksamheten. Hon hade en födelsedagspresent till mej!

Träffade exet också eftersom han sover hos TK några nätter. Han hade fan blivit misshandlad i förrgår och hoppade runt på kryckor stackarn. Jag litar inte på hans historia om händelsen allt (dvs att blev påhoppad helt oprovocerat).

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Fredag 3 september 2021: fullt upp


Vikt / BMI

72,0 (-7,7 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,3 kg från igår.

Dagen

Jag har haft fullt upp idag. Simning på morgonen, sen åkte jag till bolaget och köpte några öl, därefter tvättstugan och städning och sen var jag på Willys och pantade burkar. Jag är helt slut nu! Nu tänker jag bara ligga i sängen, slappa, dricka några öl och eventuellt kolla på Youtube. Kan faktiskt inte svara på varför jag ville ha öl idag, det var nog bara en ”det är ju fredag”-respons, men efter allt idag känner jag att jag behövde det. Ja, jag vet alkisvarning…

Hela dagen har exet, som har permission från behandlingshemmet skickat ”jag saknar dej”, ”jag älskar dej fortfarande” m.m.m. Jag orkar verkligen inte. Jag är över honom och skulle aldrig låta honom få någon insikt i eller dela något av mitt liv igen. Ever!

Hade ett långt samtal med mamsen nu. Känns som att jag fick lasta ur lite från mitt psyke. Mamsen är min psykolog. Jag älskar min mamsen!

Jag saknar verkligen att min far inte kommer hit och att vi kan äta middag på min födelsedag, som vi alltid gjorde. Vet inte om jag är dum som fortfarande saknar det efter tio år, men det är ett så invant att jag inte bara kan släppa det. Kommer nog att ta hela mitt liv. (han dog 24 april 2012 och sista gången vi sågs var på min födelsedag 2011, så det blir nån slags negativ anniversary imorgon, tyvärr)

Socialsekreteraren ringde och hon och rehabkoordinatorn har bokat in ett videomöte med mej den 13/9. Känns otroligt jobbigt. Jag är lite osäker på vad syftet är eller vad det ska leda till, fast det löser sej väl. Jag känner mej väldigt lost just nu och det händer lite för mycket runt min arbetsrehabilitering. Jag har verkligen ingen kontroll över situationen och det är skitjobbigt. Jag vill ju att det ska hända saker och jag vill återgå i arbete, men om det inte sker i en oerhört långsam takt, så kommer det att skita sej igen och det är jag livrädd för.

Imorgon fyller jag år, men jag har inga planer förutom vaccineringen kl. 11.35. Kanske låter lite tragiskt, men jag tror det löser sej. Systra fyller år idag, men eftersom vi pratade igår, så messade jag bara grattis till henne. Hoppas att hon har haft en bra dag och att jag får det imorgon. (längtar till imorgon, men definitivt inte för att bli ett år äldre; jag återkommer)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har känt mej oerhört stressad idag och har planerat allt i huvudet oavbrutet vilket leder till en ond cirkel. Jag har noterat detta och resonerat med mej själv i huvudet hela dagen.

Torsdag 2 september 2021: mindfulnessövning


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,3 kg från igår. Det går framåt. Längtar verkligen tills jag väger under 70 kg, men det verkar ta sin lilla tid, trots mina ansträngningar. Har ändå gått ner två storlekar på två månader! Jag dricker bara Nutrilett nu och tar en skål med kvarg och banan till kvällsmat.

Dagen

Började dagen med en långpromenad. Jag kände inte riktigt för att simma idag eftersom jag skulle på mindfulnessövningen kl. 13.30 (blir simning imorgon dock). Som sagt, så stressar jag alltid upp mej inför saker som är utanför min rutin (även om jag har varit där förut…) Väl hemma spelade jag lite June’s Journey innan jag drog iväg. Övningen gick bra och dom kände igen mej sen förut haha. Dom sa att det var kul att se mej igen och jag sa att det var trevligt att dom var tillbaka. Allt gick bra. Lyckades slappna av rätt så mycket, men det är fortfarande svårt att koncentrera mej helt på kroppsscanningen. Andningsankaret i början av övningen går alltid bättre. Behöver öva upp koncentrationen, vilket jag vet, fast jag känner att det går bättre nu än när jag var där i början (två år sedan nu, tror jag).

Tog sedan en promenad till Willys för att köpa kattsand och bananer. Jag tänkte inte göra något mer vettigt idag. Sitter bara på balkongen med Spike och läser på Reddit (visst lever jag ett intressant liv? hehe). Jag känner mej ändå nöjd med mej själv och det jag har gjort idag. Jag började även använda appen Serenity igen igår, där jag gör dagliga meditationsövningar och det har känts som att det har varit bra för mej att hitta tillbaka till det igen.

Har bara kollat på korta true crime-klipp och 911 Calls och jag kommer att lägga mej nu vid kl. 22. Jag vet att jag lever ett tråkigt liv, men jag klarar fortfarande inte ens att göra två viktiga ärenden på samma dag… Det går framåt ändå, tack och lov.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Mindfulnessövningen får vara min KBT idag. Inte bara för att det är mindfulness utan även eftersom det är en exponeringsövning för mej att försöka slappna av i ett rum bland okända människor (den sociala fobin spelar stor roll här).

Onsdag 1 september 2021: rehabkoordinator och simning


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7.

Dagen

Vaknade tidigt, men satt bara och spelade på mobilen tills kl. 10, när rehabkoordinatorn skulle ringa.

Hade låst ut Spike på balkongen, så jag vaknade vid kl. 4 av ett jäkla jamande. Fattade ingenting först. Stackarn hade pissat på en filt därute, men jag klandrar honom verkligen inte för det.

Åkte och simmade direkt efter samtalet. Var först lite nervös eftersom jag skulle simma inomhus för första gången på evigheter. Varför jag var nervös vet jag inte, jag bara är det i nya situationer där jag inte har full kontroll. Störande är det, men det är bara att gå emot det och ta tag i saker! Dom hade byggt om hela omklädningsrummet, så jag var lite lost ett tag. Jag fattade inte hur dom nya låsen på skåpen funkade och jag visste inte var utgången till bassängen var, men jag frågade folk och det löste sej! Renoveringen såg väldigt bra ut, luftigt och fräscht, så det var ju trevligt.

Kändes konstigt att simma i en 25 m bassäng nu efter 50 m, fick vända hela tiden, typ. Så jäkla skönt att kunna åka dit när som helst nu utan att boka.

Hade beställt uthämtning av alla mina läkemedel på apoteket kl. 14, så jag tog en promenad för att fördriva tiden. Skönt att ha frikort nu och att jag kunde hämta ut allt på ett bräde.

Väl hemma har jag klippt luggen, vilket var på tiden och ska nu fixa naglarna. Har haft plommonfärgade naglar nu och ska se om jag har nån annan kul färg. I övrigt blir det väl Youtube, skulle jag gissa.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Rehabkoordinatorn fick bli dagens KBT… Vi pratade en stund, men vi har fortfarande ingen klar plan på hur vi ska gå vidare. Hon hade pratat med jobbet och dom sa att jag kan få 2-3 veckor och sen börja jobba 25 %. Jag tycker det känns som väldigt snabbt in i hetluften, så hon skulle kolla lite på vad det finns för andra möjligheter jag kan testa på innan själva arbetsträningen börjar. Jag kan inte gå från det liv jag lever just nu direkt in i en jobbsituation. Jag behöver komma dit och fika, vara med på möten och sen gå bredvid. Därefter kan jag börja återgå till det riktiga arbetet. Rehabkoordinatorn och jag ska höras samma tid nästa vecka och under tiden skulle hon kontakta min socialsekreterare och jag ska se om jag kan hitta något fack att gå med i (som kanske kan hjälpa mej på vägen in i arbetslivet igen). Mer än så vet jag inte nu.

Tisdag 31 augusti 2021: promenad och simning


Vikt / BMI

73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen förändring tills idag, tyvärr.

Dagen

Jag tog min promenad tidigt i morse och hade inte tänkt att simma. Det var dock så skönt väder att jag kände för att åka och svalka mej i badet sista dagen som utebadet har öppet. Frågade hur det blir med bokning nu och tydligen krävs det ingen bokning framöver. Skönt! Känns som att det var hundra år sen jag simmade inomhus! Äntligen ett skåp och jag kan ha med mej mobilen! Det tråkiga är att det bara är en 25 m bassäng, men jag vänjer mej snart igen.

Jag känner mej lite ensam, vilket jag aldrig brukar göra, introvert som jag är. Vet dock inte vad jag ska göra åt det. Jag har ingen lust (eller råd) med att åka och dricka öl idag. Tror bara det är en person som kan bota min ensamhet, tyvärr. Jag blir bara hemma idag och sitter och läser på Reddit.

Känner mej nöjd med mej själv idag med tanke på hur mycket jag har rört på mej! *klapp på huvudet*

Lundbybadet

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag känner inte alls för att ta itu med mitt psyke. Vet inte när jag kommer att fortsätta. Imorgon ska jag prata med rehabkoordinatorn, så det kommer inte att bli då heller.

Onsdag 25 augusti 2021: irritation över vikten samt en meditationsövning


Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)

Dagen

Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!

Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter, This is Monsters och Explore With Us tacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.

Fick en kallelse till min andra mammografi.

Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.

Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!

Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.

Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)

Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.

Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.

Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.

Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)

Dagens KBT

Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):

Övning i trygg plats.

Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.

Tisdag 24 augusti 2021: karlar är skit och f*ck människor


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!

Dagen

Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!

Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…

TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…

Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.

Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!

Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!

Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.

Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!

Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.

Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.

Åh, skulle vilja åka!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.

Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.

Måndag 23 augusti 2021: ledsen


Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!

Dagen

Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.

Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!

Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…

En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.

Jag följer förmodligen lite dåliga (för psyket) grejer på Reddit, men jag känner så här nu.
Så här har jag alltid känt och längtar efter sömn. Går och lägger mej nu vid kl. 17 idag.

Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.

Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.

Söndag 22 augusti 2021: dömer mej själv


Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Wow, ner 0,7 kg sen igår, trots att jag inte rörde en fena igår!

Dagen

Jag har verkligen ingen lust att göra något idag heller. Jag tänker tillåta mej själv att bara slöa idag också. Jag kanske tar en sväng till Willys för att handla lite smågrejer, men annars stannar jag i sängen. Tydligen funkade det att gå ner i vikt även utan min promenad, så ska bli intressant att se vad vågen står på imorgon. Det blir en jobbig vecka med både rehabkoordinator och samtal med jobbet, så jag tycker att jag får vila upp mej inför det.

Ska kolla färdigt på Fboy Island och sen se Deadbug says nya video. Blir nog en Bloody Mary idag också, har fortfarande massor av vodka kvar. Drack upp vodkan idag. Blev aldrig ens smålullig, men har hjälpt mej att lindra ångesten lite.

Ingredienser (ja, jag vet att Worcestershire sauce innehåller ansjovis…)

Hostar och snorar fortfarande, men halsen är helt återställd nu, tack och lov. Skönt att det inte var så långvarig förkylning (jag har inte tid att vara sjuk när jag verkligen vill simma och promenera varje dag!)

Jag mår dåligt idag. Det är jobbigt att jag låter en annan människa påverka mej så mycket (jag glömmer ofta att jag har ett eget värde). Jag vill bara vara glad och positiv just nu, men det går inte. Jag orkar inte gå in på vad det gäller, men jag dömer mej själv nåt fruktansvärt. Jag måste ha gjort något fel… (jag vet däremot inte vad så jag kan inte ställa något till rätta). Borde ha lärt mej, vid det här laget, att det bara är dumt att beblanda mej med folk, eftersom det aldrig slutar bra för mej. Tråkigt att det är så. Jag vill ju lära mej det motsatta egentligen… suck… Det kan vara så att något allvarligt har hänt och att jag aldrig kommer att få reda på det i så fall. Äsch, jag bestämmer mej för att ändå vara glad över blommor och omtanke och att jag förhoppningsvis betyder något. Det ordnar sej!

Jag har min Spike i alla fall, tack och lov.

Har inte orkat ta kontakt med någon idag, som jag sa att jag skulle. Kanske imorgon? Det får bli nya tag imorgon och tänker börja dagen med simning. Vill bara att klockan ska gå, så jag kan gå och lägga mej.

Lite Shunbun för att peppa upp mej idag.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Livsregel: Kommer inte på en livsregel, men jag förstår inte hur jag kan döma mej själv så hårt och låta mitt värde avgöras av andra människor. Jag lever ett ok liv, jag är intelligent och jag kämpar på med mitt psyke och vikten varje dag och det går framåt. Vad hjälper det att jag hela tiden matar mej själv med samma negativa saker som mobbarna gjorde? Jag är värd mer! (eller hur?)