Onsdag 4 augusti 2021: kuratorn, lärdomar och Youtube


Vikt / BMI

76,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Igår var första gången jag ätit något på flera dagar (det var bara en liten portion) och det resulterar i att jag går upp 0,4 kg?! Fuck that! Minus tre kilo på en månad är också jävligt sugigt! (kommer att ta ett halvår att komma tillbaka till 59 kg i den här hastigheten)

Dagen

Vaknade runt kl. 8 som vanligt och drog till NettoTobak för att köpa cigg och snus i present till exet (han fyllde 30 år 2 augusti och vi ska ses på fredag, så tänkte vara lite snäll). Vafan vad dyrt det har blivit med Prince nu – 65 jävla spänn! Det som brukade vara mina favoriter… (‘snålänningen’ i mej har fått mej att byta till Pall Mall)

Det blev ingen simning idag, fast jag kunde ha tagit min promenad, men det kände jag inte för… Imorgon blir det fan simning kl. 9! (jag har verkligen saknat simningen och det gör jag varje dag jag missar det)

Jag mår bättre idag, inte riktigt så bra som för några dagar sedan, men nästan. Hade en dejt igår och det känns som att vi fick en hel del utrett och det verkar som att vi ska fortsätta ses, mer vet jag inte. Det känns bra.

Jag kom på att jag verkligen inte förstår hur man inleder ett förhållande långsamt. Första killen jag hade (10 år långt förhållande) träffade jag på Hultsfredsfestivalen och vi blev ihop i och med första samtalet och vi förlovade oss p.g.a att det var ett långdistansförhållande och vi ville känna att vi hörde ihop. Andra killen (6 år) träffade jag på Truckstop Alaska och det var aldrig någon fråga om att vi var ihop från dag ett och vi flyttade snabbt ihop. Tredje och sista pojkvännen (5 år) flyttade i princip in till mej första natten. Sex var aldrig ens inblandat i första skedet av mina förhållanden. Jag vet inte hur man går långsamt fram… Det är dock aldrig för sent att lära sej haha. (Detta betyder givetvis inte att jag tror att jag är ihop med första bästa kille som pussar mej, jag trivs egentligen bäst själv, så ‘who needs a man’?) Jag har till och med har skrivit flera gånger om hur jävla lite jag vill ha en karl i mitt liv igen! Ärligt talat, vet jag fortfarande inte om jag vill det egentligen, men om jag bara kunde lära mej att ta saker lite som dom faller sej (vara spontan, aaargh, varför är det så svårt?!?), så kanske jag inte skulle planera och utgå från saker och ting i huvudet så mycket! Har mycket att lära.

Ytterligare en sak jag bör ha i åtanke är att inte dela saker vitt och brett med alla om personliga saker. Det handlar återigen om att vara alla till lags, att leverera något, bjuda på mej själv, spela en glad figur och ha intressanta saker att dela med mej av. Jag inser att jag inte har rätt att föra privata samtal vidare, men jag tror att jag är så van vid att svara ärligt på varenda fråga, hur personligt det än är. Jag är fan hopplös. Ingen annan har rätt att ta del av mina eller närståendes tankar och känslor. Jag låter, fan, alla köra över mej, satan!

Måste säga att post mortem i hjärnan går för fullt nu: ”varför sa jag så?”, ”men vad svarade jag då?”, ”vad fick jag för svar då?”, ”varför sa jag inte så istället?”, ”nästa gång kanske jag kan säga så istället” ad nauseam. Det hade dock kunnat vara hundra gånger värre och lett till ångest, men jag känner att jag kan parera tankelooparna bättre än förut. Det gör mej ändå frustrerad och det är utmattande.

Måste bara rekommendera en Youtube-kanal. En forensisk psykiatriker (som ser bra ut btw haha) grottar in sej i hjärnan på brottslingar och berättar om olika personlighetssyndrom och dylikt. Skitintressant!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Hade ett fysiskt besök inbokat till kuratorn igår. Kändes trevligt att ses öga mot öga igen och inte via den där jävla appen.

Mina uppgifter till nästa gång är att fortsätta med att utmana livsreglerna samt även att inte vara alla till lags. Jag ska även försöka att se hur jag kan vända negativa dagar till något bra. Typ, att jag vill bara dra täcket över huvudet och då kan jag låta mej själv göra det ett tag, sen ändå göra någon av mina nyttiga rutiner och därmed vända resten av dagen till något positivt.

Det vi pratade mer om var min ätstörning. Det är ett tvångsbeteende att jag äter för att bli lugn. Frågan är vid vilka tillfällen äter jag inte?

I övrigt tog vi upp hur mycket jag dömer mej själv. Hur ska jag göra för att få självrespekt? Hur kan jag tycka om mej själv mer? Hur kan jag göra för att inte döma mej själv vid motgångar och ändå tycka om mej själv? Jag får tycka om mej själv även om jag inte har gjort det jag har förutsatt mej. När jag inte lyckats med något behöver jag tröst och inte hårda ord.

Nämnde även arbetsrehabiliteringen och att jag behöver inse att om folk beter sej negativt mot mej, så behöver det inte alltid handla om mej. Hela min grundinställning (den sociala fobin, att allt handlar om att döma mej) gör mej sårbar inför arbetsträning.

Fick lite att tänka på, som alltid. Jag gillar det. Jag tycker om att ha uppgifter att ”ta itu med”.

Livsregel: Om jag jag planerar och förbereder alla eventuella händelser och samtal i huvudet, så har jag kontroll och kommer inte att bli överraskad. Självklart: Om jag är spontan och bara ”flyter med” ibland, så blir livet lite lättare eftersom jag lättar på kraven på mej själv. (Kanske blir livet roligare och jag en roligare person?)

Söndag 1 augusti 2021: ledsen och besviken


Vikt / BMI

74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Yes! 10 kg kvar till jag kan vara lite nöjd.

Dagen

Jag kan nu berätta att jag träffade en kille. Jag blev t.o.m. kär. Igår däremot vet jag inte vad som hände, men han tyckte att jag var dryg och tjafsade meningslöst. Jag hade skrivit ett sms där jag skrev att jag saknade honom och frågade om han saknade mej också. När jag inte hade fått något svar efter fem timmar skrev jag (på skämt fast svårt att få fram det via sms utan emoji) ”nähä, tydligen inte” och sen fick jag svaret tillbaka om att jag är dryg och tjafsade. Jag skrev ”förlåt att jag var dryg”, men det meddelandet har han inte läst än.

Jag är så ledsen nu. Jag vill gråta, men jag kan inte. Kändes som, att vi träffades var en bonus i min skitvardag. Nu dricker jag bara folköl och hatar allt. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men fan jag vill bara vältra mej i min egen ledsamhet nu. Jag kan vara glad att jag ”dodged a bullet”, men det är svårt att tänka så just nu eftersom jag blev så kär och mådde så bra.

Har pratat med exet (vilket jag gör flera gånger i veckan) och berättat vad som händer. Han kommer att sova hos mej en natt 6-7 augusti. Jag känner mej nog bara hämndlysten nu, men inte fan kommer vi att sova skavfötters, som planerat. Jag kommer aldrig att ta honom tillbaka, givetvis, men just nu vill jag bara ha ömhet och känna mej omtyckt och tilldragande.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (sket t.o.m. i simningen idag – fan!)

Dagens KBT

Apropå vad jag har lärt mej om KBT, försöker jag nu tänka att jag var autentisk, jag kan inte vara alla till lags, alla behöver inte tycka om mej (jag har ett eget värde), jag kan inte göra något mer och jag kan inte kontrollera den här situationen. Men det är så svårt att tänka logiskt när man känner sej sviken.

Livsregel: Om jag fjäskar för folk, så kommer dom att tycka om mej. Istället: Om jag är ärlig mot mej själv mår jag bättre eftersom alla inte behöver tycka om mej. Jösses, vad svårt det är att inte klandra mej själv och sluta tänka att jag måste vara och göra på ett visst sätt.

Lördag 31 juli 2021: hårfärgning och vilodag


Vikt / BMI

75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Samma som igår, men åkte och tröstade TK en stund på Silverkällan… (d.v.s. öl)

Dagen

Vaknade vid åtta, som vanligt. Ingen simning idag p.g.a. tråkväder. Har bokat imorgon kl. 9.

Känner mej lite ensam, vilket jag aldrig gör annars.

Hade en trevlig kväll med TK igår. Konstigt nog stötte två killar på mej, vilket är ovanligt, men trevligt med uppmärksamheten, får jag säga. Givetvis var jag inte intresserad, men ändå. Behövde bara köpa en öl själv dock haha.

Idag få det bli min vanliga lördagsvilodag. Är inte bakis eller nåt, men känner inte alls för att aktivera mej idag. Jag har ett par öl kvar från igår och tänkte ta dom nu samtidigt som jag färgar håret. Jag funderade först på att ta en brunare nyans än sist, men valde sen att färga håret i samma färg som sist, en gång till. Färgen har verkligen gått ur, trots att den ska vara permanent, så tänkte att jag bättrar på den lite. Nästa gång får det bli lila eller rosa eller nån annan ”kul” färg. Dock inte rött, som alla andra medelålderstanter brukar välja haha. Jag saknar mitt gamla punkar-jag lite grann (har inte plockat ur piercingarna och tänker inte göra det heller).

Apropå på inget, så ringde den nya rehabkoordinatorn igår. Hon lät mycket trevlig på telefon, tack och lov (har ju skräck för nya människor, speciellt såna som jag uppfattar som auktoriteter… suck…) Vi ska ha ett fysiskt möte den elfte augusti. Jag hoppas kunna prata med henne lite mer om att jobbet verkar vilja bli av med mej och hur jag ska gå tillväga med återgång till ett arbetsliv. Jag börjar må så pass bra att jag faktiskt skulle vilja ha något att pyssla med dagligen, som kräver lite hjärnkapacitet.

För första gången på evigheter har jag hört en låt på radion, som jag aldrig hört förut och som jag

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Nu är det dags för nästa papper i KBT-högen, som faktiskt handlar om livsregler och grundantaganden. Faktan enligt papperet är att dom är vår livsvisdom och att det är en samlad kunskap om hur man ska bete sej och förhålla sej i olika situationer. Det kan handla om etik, moral, religion, prestation eller vanlig uppfostran och vett och etikett. Dessa går ofta att formulera som ”om…så…” eller måste/borde-satser. Eftersom detta var den uppgift jag fick av kuratorn över hennes semester och har jobbat med det en del, så känns det rätt uppenbart att jag bör ifrågasätta många av mina livsregler. Mycket hänger ihop med mobbningen kan jag inse nu. Jag har så mycket föreställningar att alla har en regelbok för alla situationer, som jag är den enda som inte har tillgång till. Det är verkligen en lärdom att granska dessa väl inarbetade grundantaganden. Jag kommer fortsätta att försöka göra det varje dag när det är något som dyker upp naturligt.

Livsregel: Den värsta: Om jag är smal, så kommer jag att bli accepterad. Vetefan hur jag jag ska tänka om där. Det här är så ingrott i själen. Kanske: Om jag trivs med mej själv oavsett vikt är jag en mer autentisk och avslappnad person. Det finns inga mobbare längre. Folk kan ha åsikter, men ingen dömer mej för min vikt, mer än jag själv.

Torsdag 29 juli 2021: aktivitet trots regn


Vikt / BMI

75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Gått ner 0,8 kg från igår. Skitbra!

Dagen

Visste inte hur jag skulle göra med simningen idag. Det regnade när jag vaknade och jag hade inte avbokat så jag velade fram och tillbaka om jag skulle strunta i det ändå. Till slut bestämde jag mej för att gå ändå, jag kommer inte vara ensam där. När jag väl kom ut var det inte alls så farligt, lite duggregn bara och inte så kallt. Det var lagom mycket folk på badet (långt ifrån ensam) och simningen gick lika. Solen tittade till och med fram en stund.

Drack en Nutrilett och skulle sen ta min promenad, som vanligt, och då började det regna igen… Suck… Väntade en stund och det verkade ha avtagit, så gick ut. Hade först bara tänkt ta en kortare promenad, men det blev hela rundan runt Svarte Mosse ändå.

Har bara legat i sängen och läst på mobilen resten av dagen. Har känt mej lite orolig och rastlös idag, så har inte klarat av att titta på nånting. Det var verkligen tur att jag klarade av att motionera idag, trots regnet, för det har gjort att ångesten inte blossade upp idag.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Uppgiften gällde att komma på sätt som gör att jag kan kontrollera att jag håller planen. Det jag diskuterade med kuratorn var att jag skulle se till att hålla mina rutiner, inget allt-eller-inget-tänk och formulera vilka mina mål är. Det stora målet är att återgå till jobbet och mitt privata är att kunna må bättre.

Livsregel: Har inte kommit på någon att ändra på idag, men en positiv regel kan vara: om jag inser att det finns saker som jag inte kan påverka eller kan kontrollera, så behöver jag inte ha förväntansångest och oro helt i onödan.

Onsdag 28 juli 2021: shopping och aktivt lyssnande


Vikt / BMI

76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tack och lov, trots att det blev både pizza och öl.

Dagen

Blev ingen simning idag. Det verkade vara lite svalare väder, så tänkte att jag passar på att se om jag kan shoppa en klänning på secondhand. Jösses, vad fel jag hade. Jag dröp av svett i omklädningsrummet. Kändes lite sunkigt när man inte skulle köpa, men hade inte på mej kläderna många sekunder, så de sög nog inte upp så mycket av min svett haha… Hittade en klänning för 80 kr och en kjol för 40 kr , som jag köpte. Letade efter en kortärmad klänning, men det fick bli en med 3/4-ärm. Den påminde lite om en klänning jag har hemma, men jag behöver fler kläder som passar min nuvarande vikt. Det känns skit när jag försöker trycka in en storlek 44-46 (eller vad jag nu är) i en storlek 38… Det är svårt att inte döma mej själv när jag gör det automatiskt varje morgon när jag ska klä på mej.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev bara 45 min, hade ingen lust idag eftersom jag var så enormt svettig efter besöket på Backaplan)

Dagens KBT

Det fick handla om aktivt lyssnande idag.

Livsregel: Om jag hela tiden förbereder vad jag ska säga i ett samtal, så kommer jag att låta mer intelligent och säga ”det rätta” i sammanhanget. Jag gör då inte bort mej genom att säga fel/dumma saker.

Detta resulterar i att jag hör vad folk säger, men jag registrerar det inte och jag glömmer bort vad folk har sagt, hur intresserad jag än är. Det fastnar inte i långtidsminnet utan susar förbi i närminnet. Jag kommer att ha ett minne av att det har nämnts, men kommer inte att komma ihåg det om jag inte aktivt påminns. Det känns inte bra, speciellt inte när man vill lära känna någon.

Istället: Om jag lyssnar aktivt (vilket var en av övningarna i boken om social fobi), så blir samtalet mer givande för alla inblandade.

Aktivt lyssnande:

  • Ha ögonkontakt
  • Parafrasera (”med andra ord menar du…)
  • Avbryt inte
  • Uppmärksamma ickeverbala beteenden hos den andra personen som kan spela in på det som sägs (ansiktsuttryck, tonfall och andra beteenden)
  • Stänga av den inre dialogen
  • Ställa öppna (inte ja/nej) frågor
  • Undvika att plötsligt byta ämne
  • Var öppen och neutral inför det som sägs
  • Ha tålamod

Jag håller bara på med detta, att försöka gissa vad folk ska säga härnäst och vad jag ska svara, när jag inte känner folk. Ju bättre jag lär känna någon desto mer släpper det (med typ arbetskollegor slutar jag aldrig med det, men jag skulle aldrig ens tänka på det med mamsen). Klart jag undviker sociala kontakter då. Fatta hur utmattande det är att umgås med folk när hjärnan måste gå på högvarv hela tiden! Det är bara att öva vidare på att lyssna aktivt, helt enkelt.

Tisdag 27 juli 2021: bra rutiner


Vikt / BMI

76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8.

Dagen

Simmade och tog sen min långpromenad runt Svarte Mosse. Jag har kommit in i en bra rutin nu.

Blev ett restaurangbesök på kvällen.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Frågan gällde nu hur jag ska hålla planen vid liv, d.v.s. hur ska jag se till att vidmakthålla framstegen med KBT:n.

Det bästa jag kan komma på är att jag lyssnar till vad jag känner för tillfället. Om det är ångest – notera det; känner jag mej glad – notera det.

Vid negativa tankar och känslor kan jag reflektera över vad som egentligen hände nu och inte bli förskräckt. Utåtfokusera.

När det gäller vikten kan jag bara försöka tänka positivt, ”jag har gjort det (gått ner i vikt) förut.

Bör även ha i åtanke att:

  • Ha tålamod
  • Inte döma mej själv
  • Undvik inte
  • Ha respekt för min låga stresströskel
  • Vara autentisk
  • Mindfulness
  • Det nya tankesättet blir lättare och lättare och kommer sen att ske automatiskt

Den sista delen handlar om vad jag bör göra för att kontrollera att jag följer planen. Det tar jag imorgon.

Livsregel: Det har inte hänt något speciellt idag och jag har mått bra, så har inte noterat någon dålig livsregel idag.

Torsdag 22 juli 2021: pappsens födelsedag


Vikt / BMI

76,0 (-3,7 sen 6/7) / BMI: 24,8. Bra att det gick nedåt igen.

Dagen

Vaknade kl. 8.55 i morse. Va fan!? Inte hört något alarm. Tack och lov har jag till 11.45 att påbörja simningen, så en blev en cigg och så drog jag.

Jag var fruktansvärt glad att vågen visade 0,5 kg mindre, men jag är så frustrerad. Jag väger 17 kg mer än min normalvikt och känner mej äcklig och fläskig. Inga kläder i garderoben passar heller!

TK ville ta en öl så drog till Majorna.

Skålar med en gravöl till min älskade far, som skulle ha fyllt 77 år idag. Jag vill fortfarande ringa honom vid viktiga händelser eller bara för att prata. 😪😭

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Fan, blev bara gravöl (nja, öl) idag. Känns som att jag bara dricker öl med tanke på mina inlägg, men jag gör fan så mycket annat, speciellt KBT med psyket…

Onsdag 21 juli 2021: pengar och ärenden


Vikt / BMI

76,5 (-3,2 sen 6/7) / BMI: 25,0. Fan, upp 0,4 kg och till övervikt-BMI igen. Det blev nästan 3000 kcal igår, så är inte förvånad.

Dagen

Vaknade först kl. 10 idag. Det var varmt och klibbigt att sova (speciellt med en varm pälsboll som ska sova en), men lyckades ändå sova länge, konstigt nog. Blev ingen simning idag, så tog min långa promenad runt Svarte Mosse istället. Jag var osäker på om jag skulle få pengar idag eller imorgon och eftersom jag vet att dom alltid sätts in kl. 14.30, så planerade jag in min promenad för att fördriva tiden fram tills dess.

Och, ja, pengarna kom idag!

Jag gick bara hem för att ta en cigg och hämta dramaten och åkte sen till Backaplan. Har gjort mina viktigaste månadsärenden idag: köpt busskort, en limpa cigg, fem stora förpackningar Gourmet kattmat och hämtade ut den medicin som gick. Så gör man snabbt av med 2200 kr… Jag belönade mej själv med ett några öl och två cider.

Har bara suttit på balkongen med Spike och mobilen resten av dagen. Det enda jag har ätit idag var sista slicen pizza, men jag är fan inte hungrig i den här värmen! Får väl se om det ger utslag på vågen, trots ölen…

Nu blir det gårdagens That Chapter och raka benen och fixa naglarna (onsdagar är min ”fixa saker”-dag).

Apropå inget:

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (123 min)

Dagens KBT

Idag njuter jag bara av att ha utfört månadens viktigaste ärenden.

Tisdag 20 juli 2021: massor av aktivitet och Ölstugan


Vikt / BMI

76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr. Det blir Nutrilett idag.

Dagen

Vaknade tidigt och var glad att bege mej iväg till badhuset. Det var en hel del folk idag, men jag klarade av det riktigt bra ändå, tycker jag.

Väl hemma gick jag en långpromenad runt Svarte Mosse och därefter åkte jag till Ölstugan Tullen och tog några öl. Trevlig dag. Tyvärr blev det en halv pizza också, men det kan jag få unna mej.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (154 min)

Dagens KBT

Idag handlar det om vilka hinder som kan uppstå. Jag har lite anteckningar från när kuratorn och jag pratade om det.

  • När jag blir paralyserad och drar täcket över huvudet och allt känns meningslöst – får tänka att det bara är tillfälligt
  • Maten, som är en tröst och ångestdämpare – var ska jag dra gränsen? Jag måste få unna mej, men det är så oerhört lätt att det övergår i hetsätning.
  • Perfektionismen – jag förhalar saker jag inte kan göra perfekt, men det är bättre att göra något än att skjuta på allt
  • Planeringstankar, som stressar upp mej något fruktansvärt – har blivit mycket bättre på att stanna upp, benämna dom ‘planering’, utåtfokusera och släppa dom (bara att fortsätta kämpa vidare med det)

Imorgon ska jag se på vilka sätt jag kan hålla planen vid liv.

Måndag 19 juli 2021: långpromenad och ommöblering


Vikt / BMI

76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Det går framåt! Nu har jag bara druckit Nutrilett istället för mat i fem dagar, så idag åt jag på riktigt.

Dagen

Badet var fullbokat hela dagen idag, tyvärr. Ska simma imorgon ändå, tack och lov. Borde ta en långpromenad för att få till min dagliga aktivitet. Jag är lite seg, men ska försöka komma iväg.

Tog min 80 minuterspromenad runt Svarte Mosse. Det var inte så fruktansvärt varmt idag, så det var en trevlig promenad.

Väl hemma igen fick jag arslet ur vagnen och möblerade om. Det som fattas nu är en längre nätverkskabel för att kunna börja titta på tv igen. Känner mej stolt över mej själv att jag orkade ta itu med det (svetten bara rann i ansiktet haha). Nu fördriver jag min tid med Youtube, som vanligt.

Har verkligen saknat simningen idag, längtar till imorgon (fast det gör jag av en annan anledning också, men tänker inte berätta mer om det nu). Blir nog att lägga mej tidigt och lyssna på podcast.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Idag skulle jag kolla lite på vad jag har för hjälp på vägen för att vidmakthålla framstegen.

  • Identifiera mina sårbarheter (bl.a. kaffe, för lite sömn, hunger)
  • Reagera på mina negativa automatiska tankar och ställa frågan ‘hur sant är det?’
  • Notera ångestsymptom och reflektera över vad som hände nu
  • Kognitiv defusion: innebär att separera från våra tankar. Kognitiv defusion leder till  minskad identifiering med tankelivet (ökad distans, medvetenhet, närvaro och acceptans). Att lära sig uppfatta tankar, inre bilder och minnen som självständiga objekt och inte nödvändigtvis som en del oss själva.

Livsregel: Om jag inte sköter städningen hemma, så blir jag dömd (och dömer mej själv) och det gör det svårt att bjuda hem folk. Istället: Jag är bara människa och jag, liksom mitt hem, duger som det är – jag gör så gott jag kan!

Lördag 17 juli 2021: Slapp dag i värmen


Vikt / BMI

76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Samma vikt som igår. Med tanke på simningen, så gissar jag att ölen (drack bara fyra stycken, i och för sej) motverkade viktminskning till idag. Så länge jag inte har gått upp så…

Dagen

Hade bokat simningen kl. 13, så jag försökte verkligen att utnyttja sovmorgonen, men jag vaknade vid åtta, som vanligt, och kunde inte somna om. Försökte bara fördriva tiden medan jag väntade. (Har så svårt psykiskt att fylla upp ”väntetid” med saker, men är medveten om det, så tvingar inte mej själv).

Har inte gjort mycket resten av dagen. Hade fyra öl kvar, så blev balkonghäng idag också, med Spike samt Youtube och Reddit (jag är inte en tråkig person, jag har bara inte orken, viljan, lusten, att göra något annat. Pratade med TK en stund, men övrig mänsklighet är mej egal). Suttit i bara underkläderna med rullgardinerna neddragna idag också haha. Kan inte ta ur kontaktlinserna heller för glasögonen bara halkar ner och blir immiga. Det är fan för jävla varmt för en solskygg blekfis som jag.

Jag glömde att jag skulle komma med min åsikt om Foot mask, som jag köpte på Willys. Det tog fyra dagar innan fötterna började flaga. Varje gång jag duschade/simmade ramlade hudflikar av (dolde det så gott jag kunde på badhuset) och det fortsatte tre dagar till, sen var fötterna jättelena! Fick torka bort flagorna med handduk på kvällarna. Jag är helnöjd! Det var precis det jag hoppades på efter att ha testat en liknande produkt för flera år sen med samma resultat.

Fick, förresten, en tid för vaccindos 2 igår. Det blir 30 augusti kl. 10.35 på samma plats på torget.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (samma som igår, jag simmade, men sen blev det ingen mer aktivitet p.g.a. värmen)

Dagens KBT

Inget idag på min vilodag.

Fredag 16 juli 2021: på balkongen i värmen och Instagram


Vikt / BMI

76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Ner 0,5 kg sen igår samt är nu snäppet under övervikt-BMI.

Dagen

Sov till kl. 9 idag. Har inte simningen förrän kl. 13. Har fördrivit morgonen med att läsa och spela mobilspel och pratade med mamsen en stund.

Mycket folk på badet, men kände mej rätt lugn och simningen gick bra.

Kände lite ölsug, så jag tänkte ”jag får unna mej” (mamsen sa det också när vi pratade, så jag lyssnar på henne haha) och åkte till bolaget.

Har sedan dess bara suttit på balkongen och svettats. La upp en bild på mitt Instagram-konto för första gången sedan 2 januari 2020. Vet inte om jag kommer att börja använda den igen dock. Har stängt av alla påminnelser för det gör mej stressad. Det var en av de bästa tipsen jag fick med mej från ångest-skolan, att stänga av alla appar och alarm som ”kräver” min omedelbara uppmärksamhet – det är en onödig distraktion, som inte hjälper mej att ta hand om mitt psyke.

Apropå Instagram upptäckte jag att jag hade lagt upp ett foto från nästan exakt tre år sedan:

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (Det är för varmt, det var varmt i poolens vatten till och med)

Dagens KBT

Skulle idag fortsätta med hur jag ska hålla KBT-planen vid liv.

  • Vara medveten om mina tankar och reflektera över/sätta ord på dom
  • Inse att tankar, känslor och beteende hänger ihop och använda mej av det vid olika situationer
  • Veta att jag har en sträng inre domare vid stress och förändringar och då ha compassion med mej själv
  • Mindfulness vid så många tillfällen jag bara kan
  • Meditera varje morgon för att sätta rätt fokus på dagen
  • Vara autentisk

Jag tror att det är dom viktigaste delarna. Imorgon ska jag fundera på vad jag har för hjälp på vägen.

Livsregel: Om jag är snäll och tillmötesgående mot alla, så kommer jag bli accepterad och omtyckt. Istället: Om jag är autentisk så kommer jag att må bra/vara sann mot mej själv och kommer förmodligen ses som en intressantare person.

Onsdag 14 juli 2021: simning och framgångsrik KBT


Vikt / BMI

77,5 (-2,2 sen 6/7) / BMI: 25,3.

Dagen

Idag hade jag bokat simningen kl. 9, så var uppe vid åtta, som vanligt. Lättad över att jag hade gått ner 0,4 kg, men hade nästan hoppats på mer. Efter simningen pausade jag bara hemma för en cigg och åkte sen till Willys. Fy satan, vad det varmt det är idag, skönt att få allt avklarat tidigt på dagen.

TK ringde och hörde om jag ville ses och dricka öl. Det är tur att jag är så utmattad nu att jag inte orkar, för jag hade verkligen svårt att stå emot. Jag är inte ens speciellt sugen på öl eller sällskap.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Fortsätter där jag var igår (framgångsrika delar av behandlingen):

  • Compassion – ha ”överseende” med det jag anser är fel hos mej och istället vara uppmuntrande
  • Lära mej reagera på mina negativa automatiska tankar, sätta ord på dom och släppa dom
  • Observera när jag har ett ‘allt-eller-inget”-tänkande och att det bromsar mej när jag tänker för mycket
  • Om jag bara gör saker på rutin/autopilot utan att tänka efter så blir inte saken för stor/ohanterlig
  • Göra en sak i taget utan att tänka på nästa steg samtidigt
  • Den kognitiva triaden: tankar, känslor och beteende påverkar varandra och kan leda till en ond cirkel, men jag kan använda det åt det positiva hållet och avbryta ångest med vissa beteenden för att komma ur när jag fastnat mellan tanke och känsla
  • Clarks cirkel: inser när jag feltolkar t.ex. andfåddhet med en pågående panikångestattack och kan därmed rikta uppmärksamheten rätt
  • Jag har gamla livsregler och grundantaganden som inte hjälper mej och jag behöver notera dessa
  • Mindfulness: göra saker medvetet, långsamt och utan brådska
  • SORK-analys vid negativa händelser (Situation Organism Respons Konsekvenser)
  • Exponeringsbehandling för den sociala fobin
  • Min hjärna klarar att komma ihåg saker utan att skriva listor

Det får räcka så, annars påbörjar jag bara på nya listor över saker jag måste komma ihåg att använda mej av.

Nästa uppgift tills imorgon är att komma underfund med hur jag ska hålla planen vid liv.

Livsregel:

Om jag gör saker fort så får jag det snabbt överstökat och jag känner att jag har varit duktig. Istället: Om jag gör saker långsamt så blir jag inte andfådd och uppstressad.

Måndag 28 juni 2021: simning och att vidmakthålla framsteg


Vikt

78,6 (-3,3 sen 26/4): ner 0,5 kg sen igår trots att jag inte rörde mej många meter. Åt inget onyttigt dock.

Dagen

Simning idag. Tog emot att åka dit eftersom jag återigen inbillar mej att inget jag gör har nån betydelse. Det är lite som när jag var som värst deprimerad, så märkte jag att om jag gick emot känslan av att bara dra täcket över huvudet och istället tog mej ut, så började det långsamt gå lättare.

När jag väl var i vattnet kändes det bra igen och jag kände nytt hopp. ”Ny dag, nya tag”, som jag har sagt förut.

Tänkte köra med Nutrilett nu tills påsarna är slut. Det blir fyra dagar i rad och lite som en fasta. Efter det blir det low carb, high protein, som jag har kollat upp ett tag nu. Ska under veckan skriva ner en inköpslista, så jag kan göra ett par olika måltider och har lite andra mellanmål. Kommer inte att sluta med bananer, för de är nyttiga på så många andra sätt.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Nästa papper handlar om att vidmakthålla framsteg. Jag ska fundera på vilka mina problem är, vilka delar av behandlingen som har varit framgångsrika, vad jag har för plan för att hålla framstegen vid liv, vad som är hjälp på vägen, hinder som kan uppstå, hur jag ska hålla planen vid liv och hur jag kan kontrollera planen.

Detta är en stor uppgift, så jag börjar med att sätta ord på mina problem:

  • Ångest
  • Social fobi
  • Låg stressnivå
  • Undviker situationer som utlöser ångest, social fobi och stress
  • Klandrar och dömer mej för det jag ser som negativa egenskaper och handlingar
  • Blir paralyserad vid dessa tillfällen (stannar kvar i sängen)
  • Ger upp vid minsta motgång
  • Har dåligt tålamod med både mej själv och andra
  • Brådskar igenom allt
  • Planerar allt i förväg och det måste utföras på ett visst sätt
  • Inget självförtroende
  • Jag duger inte som jag är
  • Jag kan inte vara autentisk, mina tankar och känslor är inte värda något
  • Måste vara snäll och tillmötesgående mot alla
  • Lyssnar inte på min kropp eller känslor, kör över (eller låter andra) kör över mej själv
  • Är inte tillräckligt medveten om mina sårbarheter

Livsregel: En positiv livsregel kan vara att om jag inte vältrar mej i och klandrar mej själv för tidigare motgångar, så kan jag återgå till och fortsätta leva som jag önskar.


Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet ✔️
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok ✔️
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga ✔️
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat ✔️
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Tisdag 22 juni 2021: hur hantera bakslag samt öl


Vikt

76,1 (-5,8 sen 26/4)

Dagen

Gick upp och åkte och simmade direkt. Väl hemma har jag spelat på mobilen och druckit några öl.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Idag tänkte jag kolla på nästa papper om KBT, vilket handlar om att hantera bakslag.

”Var förberedd – bakslag kommer. Se det som ett kvitto på att det har hänt något positivt. Kunskaperna och verktygen har jag alltid kvar”. Meningen är att jag ska identifiera högrisksituationer, tänka efter varför ett bakslag skett, konkretisera delmål och gå vidare. Acceptera, förstå och fortsätt.

En högrisksituation är att jag har jättesvårt för alla former av förändringar och avbrott i mina rutiner, där jag inte får bestämma själv över tillvaron. När jag känner att jag inte har full kontroll över situationen resulterar det i hetsätning, att jag tappar framstegen vad gäller den sociala fobin och drar mej undan, står inte upp för mej utan jamsar med. Jag glömmer alla redskapen. Förändringar i mina rutiner, som beror på någon annan, är helt klart min största sårbarhet.

Kuratorn och jag diskuterade att jag inte ska klandra mej själv utan tänka hjälpsamma tankar och ha compassion. Att reflektera över varför och sätta ord på vad som utlöste bakslaget kan göra att jag ser förklaringen till varför jag reagerade som jag gjorde. Jag har inte längre någon konkret handlingsplan, men att återgå till de goda dagliga rutinerna jag har är ju en handlingsplan i sej. Svårheten är att återgå…

Vad kan jag tänka för att försöka återfå balansen? ”Ny dag, nya tag”, kanske? Ett sätt kan vara att försöka hitta tillbaka till nyfikenheten i saker och ting och komma ut och röra på mej som avledning. Vid hetsätning får jag tänka att en gång har inte förstört allt.

Jag har faktiskt fått tag i en ny version av mej själv (med alla nya verktyg jag har med mej) och att jag ska uppskatta mej själv för den jag är. Jag får försöka att aldrig klandra mej själv.

Nästa ämne handlar om att vidmakthålla framsteg.

Livsregel: Om jag rör på mej vid ångest, så avleder det uppmärksamheten med något annat (bra livsregel, som jag har lärt mej nu)

Planerad plusaktivitet och utvärdering:

Köpte faktiskt några öl. Det är dock inte något man hanterar bakslag med, men att ha det som en liten belöning ibland (som att äta godis) tycker jag inte gör något.


Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet ✔️
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok ✔️
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga ✔️
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Onsdag 16 juni 2021: tvätt och städ


Vikt

76,7 (-5,2 sen 26/4)

Dagen

Tvätt- och städdag. Tog sedan en riktig långpromenad runt Svarte Mosse. Var ute i 95 minuter och hade rätt ont i fötterna när jag kom hem.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Nästa papper i KBT-högen är en panikdagbok. Saken är den att jag faktiskt inte har haft någon panikångestattack alls den senaste tiden och det är verkligen en framgång att notera. Jag tänkte först att jag skulle spara en kopia för utifall det händer, men jag tänker att det är bättre om jag släpper det. Vet nu att det finns en panikdagbok jag kan använda mej av om det blir ett stort problem igen.

Det var en bra insikt att jag inte ens kommer ihåg när jag hade panikångest senast!

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Tänkte läsa en tidning idag, men jag har tyvärr inte lyckats lägga mobilen ifrån mej… Såg i och för sej en intressant dokumentär om fallet med Primsa Reyes som försvann för ett par år sedan och låg sedan och läste om det (på mobilen). Gör ett nytt försök imorgon.


Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet ✔️
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok ✔️
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga ✔️
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Tisdag 15 juni 2021: kuratorn och Nutrilett


Vikt

77,2 (-4,7 sen 26/4)

Dagen

Idag har jag egentligen bara gått min promenad, pratat med kuratorn och simmat. Kör med bara Nutrilett idag, så blir intressant att se resultatet imorgon. Är rätt hungrig för tillfället, men ska ta en påse nu, det dämpar den mesta av hungern.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Hade samtal med kuratorn, vilket sammanfattar lite hur det går och var jag befinner mej nu.

Vi pratade mest om mina livsregler. En livsregel är ”om jag… så blir jag…” Den jobbigaste är att jag måste vara perfekt för att bli godkänd av andra. Inte konstigt att jag blir helt utmattad när jag måste göra allt andra ber mej om, utan att lyssna på mej själv alls. Om jag däremot stannar upp och tar en tankepaus så hinner jag känna efter. Om någon ber mej om något kan jag säga att jag vill fundera lite på det. Vid en tankepaus lyssnar jag på mej själv och se var jag vill lägga ribban någonstans. Och att be om hjälp innebär inte heller att jag är värdelös.

De gamla livsreglerna och katastroftankarna är inte hjälpsamma och är inte ens sanna. Jag ska ta kommando över mitt eget liv – jag förtjänar det! Min uppgift är att bli medveten om mina livsregler och försöka att rucka på dom. När jag kommer på en negativ livsregel ska jag försöka se hur jag kan ändra på den och istället hitta nya.

Frågade om det här med att KBT:n känns som ett tvång emellanåt och hur jag ska förhålla mej till det. Hon svarade bl.a. jag inte ska förändra min personlighet och att när jag jag vill att saker ska vara perfekt så blir det ett tvång. Det handlar om att jag jobbar med att bli nöjd med mej själv. Det hela handlar om en strävan efter att ha ett njutbart liv och att vara vän med mej själv. Det är lärdomar jag tar med mej, inte pekpinnar hur jag ska leva mitt liv. Kan försöka se strävan efter ett njutbart liv som att det gör saker roligare (t.ex. att jag är nyfiken på hur jag hanterar saker och hur jag känner då)

En regel vi kom fram till är att jag ska vara mej själv, göra saker långsamt och noggrant och känna efter.

Bör också tänka på att ta små steg vad det än handlar om, inte forcera något, utvärdera, ta några små steg till och utvärdera igen. Lägg inte på mej själv för mycket utan stanna upp och fundera.

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Bloggandet är dagens plusaktivitet. Det känns skönt att sortera upp tankarna i huvudet och skriva av mej.

Imorgon tänkte jag försöka läsa lite i en tidning. Har inte ens bläddrat i Hemmets än.

Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet ✔️
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok ✔️
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga ✔️
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Måndag 14 juni 2021: promenad och shopping


Vikt

77,8 (-4,1 sen 26/4): varför händer ingenting?!

Dagen

Gick upp sent idag. Avbokade simningen för jag lyssnade på min kropp idag och jag kände mej helt tung och orkeslös. Tog ändå min promenad när jag piggnat till lite.

Har försökt boka vaccinering, men finns fortfarande inga tider. Ska hålla koll dagligen.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Nästa papper handlar om ätstörningar och att föra en matdagbok.

Tänkte fylla i den parallellt med plusaktiviteterna och sammanfatta den här på fredagar.

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Idag skulle jag köpa något till hemmet, d.v.s. taklampor. Orkar inte ta mej till IKEA, men tänkte se om jag kan beställa någon online. Det känns positivt att jag kan unna mej själv något.

Imorgon får bloggandet bli min plusaktivitet.

Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet ✔️
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Nyttiga snacks:

  • Majskakor
  • Kvarg och banan

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Söndag 13 juni 2021: acceptans och simning


Vikt

77,8 (-4,1 sen 26/4) – jag blir så trött, det är femte dagen nu…

Dagen

Sov länge idag. Hade simning bokad idag, men var inte uppe förrän 8.30. Gick min promenad efter det och har sedan dess bara slappat ihop med Spike.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Tanken idag var att jag skulle fundera på vilket pris jag har fått betala för att jag undvikit det jag har svårt att acceptera.

– Skulderna: jag öppnar inte dom breven och ångesten förstör hela dagen, jag tar inte itu med problemet på något sätt

– Lägenheten: trivs inte eftersom jag inte har valt den och måste bo här. Jag gör tyvärr inte något för att göra saken bättre. Jag ”sitter av tiden” tills det har gått 18 månader och jag kan byta till en större lägenhet.

– Andra har makten över mitt liv: jag undviker inte det, det är bara att acceptera, fast jag känner mej låst.

– Börja jobba igen: jag känner inte att det är någon vits, har inget att bidra med, jag sparkar på mej själv när jag redan ligger ner. Jag ser inte längre att jobba som något som är något syfte med, jag är gammal och p.g.a. skulderna kommer jag ändå inte få behålla några pengar. Känner mej helt uppgiven.

– Jag ser ut så här nu: detta kan jag verkligen inte acceptera. Jag får ångest när jag äter, ångest när jag inte rör på mej och ångest när jag inte har helkoll på varenda kalori jag har stoppat i mej. Jag hindrar mej själv från att då och faktiskt tillåta mej själv att njuta av något utan att bry mej om hur många kalorier det innehåller.

– Spike är gammal och kommer dö snart: jag låtsas som ingenting just nu, men jag vet att jag kommer ta honom till veterinären när det behövs. Vill bara inte inse att han inte längre är min lilla kattunge.

– Mamsen är gammal och kommer att dö snart: vet inte om det är snart, i och för sej, men det är samma som med Spike, jag lever i en förnekelse. Jag försöker faktiskt ta upp ämnen gällande döden, så jag börjar nog acceptera att det är så.

– Jag är fortfarande relativt ”ung” och har liv kvar: känns som att jag är skitgammal och det är ingen vits att jobba med saker och ting. Jag känner mej uppgiven och hopplös och det förlänger depressionen (eller beror det på depressionen?)

– Jag har svårt att stå upp för mej själv: jag accepterar inte att jag har rätt att stå upp för mina åsikter. Jag är inte värd att lyssna på. Det gör att jag alltid blir överkörd och ingen vill/kan/bryr sej om att ta reda på vad jag har att säga. Ger mej enormt mindrevärdeskomplex och befäster det mobbningen har intalat mej – att jag inte är värd ett skit – och detta gäller inom alla områden av livet, från jobb till fritid.

– Jag får ångest och känner mej stressad då och då: jag kan fortfarande inte sätta fingret på när det är stress och/eller ångest och jag dömer mej själv för det, som att jag har gjort något fel. Jag börjar lära mej att känna igen ångestsymptomen och jobba med dom istället för att kritisera mej själv för att något är fel med mej.

– Har en ätstörning och äter för att lindra ångesten: jag tror faktiskt att jag accepterar att jag har ätstörningen, men inte att det finns sätt att hantera det och att det inte är något jag ska klandra mej själv för.

– Alla kan inte tycka om mej: tror att detta till mesta del är mobbningens fel. Allt jag gjorde var fel och hur jag än vände eller vred på mej så dög jag inte ändå. Egentligen borde det ha lärt mej att jag inte kan falla alla i smaken. Vissa människor gillar man inte bara, men jag kan givetvis fortsätta vara trevlig mot alla. Ska försöka att inte ta åt mej om jag blir avsnäst dock.

– Jag är en värdefull individ, som har saker att bidra med: kan verkligen inte acceptera det. Tror jag skyller lite på att jag är introvert för att slippa bemöta andra människor. I andra människors ögon blir jag alltid dömd, lever inte upp till deras krav och är bara i vägen. Jag blir mer isolerad än vad jag egentligen vill. Har alltid haft svårt att skaffa vänner eftersom jag inte känner att jag har något att tillföra.

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Simningen var dagens plusaktivitet. Trivs så i badet. Bortsett från att det är skönt med vattnet mot huden, så övar jag på att inte bråttom och att njuta av stunden. Jag känner mej aldrig tvungen att gå dit.

Imorgon ska jag försöka köpa två lampor till lägenheten (behöver både en till vardagsrummet och en till hallen). Har inte bestämt mej för om jag ska beställa på nätet eller åka till IKEA än (bestämmer det efter simningen)


Plusaktiviteter:

  • Slappa ✔️
  • Promenera ✔️
  • Lyssna på musik ✔️
  • Köpa saker till hemmet
  • Skratta
  • Läsa tidning eller bok
  • Virka ✔️
  • Mobilspel ✔️
  • Mysig hemmakväll ✔️
  • Laga mat ✔️
  • Skriva/blogga
  • Titta på TV/YouTube ✔️
  • Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
  • Fotografera
  • Meditera ✔️
  • Se en film ✔️
  • Fixa naglarna ✔️
  • Lösa korsord ✔️
  • Lyssna på podcast ✔️
  • Slänga/skänka bort onödiga saker
  • Äta fet mat
  • Dricka öl ✔️
  • Simma ✔️
  • Gå på bio
  • Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Lördag 12 juni 2021: arg på vikten och vilodag


Vikt

77,8 (-4,1 sen 26/4) – vad fan nu då – dag 4 samma vikt?! Trodde inte att vikten skulle fastna så här när jag väl började simma igen, men tji fick jag… Jag t.o.m. ser att magen är mindre, men nä, nä…

Dagen

Sov så länge jag bara kunde idag. Tror jag gick upp strax efter kl. 10. Spike fick som alltid sin mat vid 6-7, men la mej igen.. Tog en promenad, åt lunch och har sen dess bara googlat och spelat.

Daglig aktivitet 80 min: ❌ (behövs inte idag – hmm, kanske borde hitta en annan ikon att bocka av med, som inte är så hård och dömande…)

Dagens KBT

Det jag har tänkt på att jag har svårt att acceptera är:

  • Skulderna
  • Lägenheten
  • Andra har makten över mitt liv
  • Börja jobba igen
  • Jag ser ut så här nu
  • Spike är gammal och kommer dö snart
  • Mamsen är gammal och kommer att dö snart
  • Jag är fortfarande relativt ”ung” och har liv kvar
  • Jag har svårt att stå upp för mej själv
  • Jag får ångest och känner mej stressad då och då
  • Har en ätstörning och äter för att lindra ångesten

Nästa fråga är vad som är svårt att acceptera samt vad jag har betalat för pris för att jag har undvikit detta och det tar jag tills imorgon.

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Vilodagen idag och har bara varit ute en sväng på 40 min för att jag kände för det. Har sedan googlat på sovhörlurar och vilka färgnyanser jag kan välja på hos de vanligaste märkena på affären. Har messat några exempel till mamsen för att få lite input. Tänker inte gå från blont till svart på en gång, men saknar att ha svart hår. Tänkte ta mörkare och mörkare färger. Kanske hittar nån färg på vägen som jag trivs med, vem vet.

Imorgon blir det simning.


Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

  • Håller andan
  • Andas oregelbundet
  • Andas korta andetag med munnen
  • Drar upp och spänner axlarna
  • Rynkar pannan
  • Spänner käkarna
  • Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
  • Post mortem & planering
  • Dömer mej själv
  • Kontrollbehov
  • Brådskar igenom allt jag gör
  • Perfektionism
  • Katastroftankar, speciellt angående jobbet
  • Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
  • Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
  • NAT (Negativa Automatiska Tankar)
  • Förväntansångest
  • Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
  • Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår