Onsdag 9 februari 2022: aktiviteter


Vikt / BMI

69,2 kg / BMI: 22,6. -0,3 kg sen igår (åt 853 kcal).

Dagen

Vaknade precis innan larmet, vid kl. 9.30. Kände mej utvilad för en gångs skull, trots att jag hade problem med att somna igår (myrkrypningar). Kände inte alls för att åka till aktivitetshuset och drog mej för att dra iväg.

Var framme vid 11.15 och tog en cigg för att fördriva tiden, men gick in vid tjugo över. Frågade den som öppnade dörren vart jag skulle gå nånstans. Han presenterade mej för hon som skulle leda meditationen. Hon hade satt upp typ tio stolar i en ring, men det visade sej att det bara blev hon och jag… Meditationen bestod av kroppsscanning, andningsövning samt att lyssna tyst på lugn musik i några minuter. Det kändes bra och blev faktiskt avslappnad. Hon utnyttjade inte hela halvtimmen utan var klar vid 11.50.

Åkte direkt till badhuset. Det var mycket folk (berodde det på slutet på restriktionerna idag?) samt vattengympa vilket var lite jobbigt, men jag tog simningen lugnt och fint.

Jag har efter det gått en promenad och lyssnat på Women & Crime, varit på Willys och köpt kvarg, dammsugit, torkat golvet, plockat ögonbrynen och håller nu på med att måla naglarna. Försöker samtidigt att komma ifatt med dom Youtube-kanalerna som jag följer och har missat en massa avsnitt av eftersom jag inte har kunnat slappna av och titta på nåt på flera veckor.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag verkligen övat på att inte oroa mej i onödan och har fått det bevisat för mej själv hur meningslöst det är. Allt gick jättebra! Jag avbröt alla tankar imorse på att ställa in besöket på aktivitetshuset med ”gör det bara”, ”det här är bra för mej” och ”jag kommer må så mycket bättre när jag känner att jag har gjort något som är svårt och tar emot”. Och det gör jag. Det här var en nyttig övning och jag fick, tack och lov, återigen bekräftat att det är ingen som kommer att titta snett på mej, skratta åt mej eller tycka att jag är på fel ställe. Det var lite jobbigt att det bara var hon och jag, men så fort jag blundade och fokuserade på andningen och kroppsdelarna, så gick allt bra. Hon var väldigt gullig, ledaren.

Tisdag 8 februari 2022: ointresserad och oengagerad


Vikt / BMI

69,5 kg / BMI: 22,7. -0,7 kg sen igår! (Åt exakt 800 kcal igår)

Dagen

Kom upp lite tidigare idag (halv elva) och åkte till badhuset direkt. Efter det tog jag en promenad och lyssnade på Women & Crime. Tog en sväng förbi Willys och köpte lite olika frukter.

Ska försöka att virka lite och kolla på Youtube idag. Har inte gjort det på evigheter. Jag har lite svart garn jag kan använda, men vet inte riktigt vad jag ska virka. Kanske inte spelar så stor roll, bara jag gör det. Jag har inte varit på hantverkscaféet heller och jag verkar ha tappat lusten att virka. Jag har inte orkat bry mej om att kolla på Youtube eller tv och känner mej oengagerad i allt. Jag vet inte hur jag ska vända om detta. Jag kan bara göra ett försök idag helt enkelt.

Imorgon ska jag gå på meditationen på aktivitetshuset för första gången. Jag är lite nervös för det, men jag tror att det kommer att gå bra!

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Tänker på det här med plusaktiviteter. Jag har inte unnat mej att göra nåt roligt. Har bara legat i sängen och läst på Reddit och försökt få dagarna att gå. Om jag fortsätter så här känns det som om depressionen kommer tillbaka. Jag får ha en period nu där jag ”tvingar” mej själv att göra saker som jag mår bra av.

Måndag 7 februari 2022: simning och affären


Vikt / BMI

70,2 / BMI: 22,9. -0,3 kg sen igår. Blir bara Nutrilett idag.

  1. 31/1: 71,4 (målet är -0,7 kg/vecka)
  2. 7/2: 70,2 (-1,2)

Dagen

Jag måste börja komma upp tidigare. Sov till halv tolv idag också… Jag tog mej ändå till badhuset direkt. Har inte gjort så mycket annat idag; var och pantade, tog en promenad och pratade med mamsen en stund. Fick ont i magen nu på eftermiddagen, så jag ligger bara i sängen och tycker synd om mej själv.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Jag använde en ny meditation idag. Den handlade om att få distans till sina tankar genom att ”sänka volymen” på dom. Det funkade förvånansvärt bra!

Torsdag 3 februari 2022: simning och mamsen


Vikt / BMI

69,4 kg / BMI: 22,7. -1,1 kg sen igår. Fan, vad bra!

Dagen

Jag struntade i hantverkscaféet idag. Jag sover så jävla dåligt och klarar inte av att sitta och umgås med folk när jag är helt utmattad. Skönt att restriktionerna släpper till nästa vecka, så slipper jag åtminstone ha munskydd på mej där.

Spelade det nya kapitlet på June’s Journey imorse och begav mej sen till badhuset. Det var skitjobbigt att simma idag. Vet inte varför. Lyckades till slut simma en kilometer i alla fall.

Har nu pratat en stund med mamsen och ätit lite lunch (hon är stolt över att jag har brytit kontakt med exet). Jag fryser nåt fruktansvärt och kommer att krypa ner i sängen och läsa lite.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Försökte verkligen vara mindful under simningen idag, men, jösses, vad svårt det var. Jag blev jätteandfådd och alla människor stressade mej. Måste ha berott på den dåliga sömnen eller (mest troligt) morgonkaffet.

Onsdag 2 februari 2022: händelselös dag


Vikt / BMI

70,5 kg / BMI: 23,0. -0,8 kg sen igår.

Dagen

Kom inte iväg till aktivitetshuset idag. Dumt, fast jag känner ändå inte någon lust att gå dit nu när man måste ha munskydd på sej. Det är så obehagligt att ha det på sej, känns som att jag inte kan andas och jag höll på att få en panikångestattack när jag var på vårdcentralen sist. Får se om jag går på hantverkscaféet imorgon, men jag tror inte det. Ska simma i alla fall.

Idag har jag inte gjort mycket. Tog en promenad på en halvtimme. Blev helt frusen och har sedan bara legat nedbäddad, läst lite och kollat på tv. Tror att jag kommer att lägga mej tidigt eftersom det inte känns som att jag har sovit någonting i natt.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag försökt förlåta mej själv för att jag inte följt mina rutiner. Jag kan inte alltid göra saker när jag inte har sovit ordentligt och det är ok.

Tisdag 1 februari 2022: vilodag


Vikt / BMI

71,3 kg / BMI: 23,3. -0,1 kg sen igår.

Dagen

Gårdagen blev inte riktigt som jag hade tänkt mej, fast på ett positivt sätt. Rhith ringde och kom förbi.

Jag har inte den blekaste aning om hur många kalorier det blev igår, men det var långt över 800 kcal-gränsen. Jag får försöka lära mej att jag får göra saker när andan faller på och inte vara så hård och förbjuda mej själv allt. Det är verkligen svårt att tänka så eftersom jag är en allt-eller-ingetperson rakt igenom. Tack och lov hade jag inte gått upp i vikt utan faktiskt, till och med, gått ner det jag skulle.

Vi vaknade tidigt och planen var att åka och simma efter Rhith hade gått, men jävlar vilken huvudvärk jag fick! Jag känner mej lite smått illamående och ligger bara i sängen och tycker synd om mej själv nu. Jag har tv:n på och det kommer inte att bli mer action än så här idag.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Försöker bearbeta tanken att jag inte gjorde nåt fel igår för att jag drack öl och inte höll mej till Nutrilett; jag får göra saker utanför mina strikta planer. Livet går inte ut på att förbjuda saker utan på att njuta när tillfälle ges. Det är en så främmande tanke för mej att jag behöver öva på det.

Måndag 31 januari 2022: viktångest och simning


Vikt / BMI

71,4 kg. Har hetsätit i helgen och har inte ens vägt mej på flera dagar. Nu får jag verkligen skärpa till mej om jag inte vill ha en fet sommar till! Har planerat vad jag får äta (Nutrilett samt max 800 kcal) och måste gå ner 0,1 kg/dag.

Daglig aktivitet 90 min: simning och promenad ✔️

Dagen

Sov till elva idag. Jag har haft väldiga sömnproblem på sistone – somnar först fram på morgonen och hela dagen blir fuckad. Lyckades ändå ta mej iväg till badhuset, trots att det inte blev förrän vid halv två. Tog en promenad på 40 min direkt efter simningen och lyssnade på Women & Crime (har fyra avsnitt jag inte har hört nu). Gick förbi apoteket. Har inget frikort nu, så hade bara råd att hämta ut Brintillix 5 mg, trots att jag behöver det mesta. Brintillix är fan svindyrt (231 kr för 28 stycken)!

Drack min Nutrilett och har nu bryggt lite kaffe och ska spela June’s Journey. Ligger efter med alla kanaler jag prenumererar på på Youtube (eftersom jag inte har kunnat koncentrera mej) så tänkte försökte beta av några senare.

Det har inte hänt så mycket sen jag skrev sist. Den största händelsen är att jag har blockat exet. Hade ett samtal med honom i fredags och försökte förklara varför jag inte kan gå vidare med mitt liv och utvecklas i rätt riktning om han och jag fortsätter att ha kontakt. Jävlar, vilka skuldkänslor han gav mej, men jag är benhård nu!

Ryggen är bättre. Det har inte gått över helt, men jag lider inte av det nu. Diklofenak:en hjälpte en hel del.

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Idag har jag lyckats väldigt bra med att fånga tankarna vad gäller att ha bråttom. Var och varannan minut har jag påmint mej själv och lyckats lugna ner mej.

Spike: In Memoriam (24 april 2004 – 12 januari 2022)


Spike har gått över regnbågsbron och nu mår han bra igen. Veterinären trodde att han möjligtvis även hade en tumör i ögat. Jag har knappt slutat att gråta än, det kommer och går hela tiden. Ropade ”Hallå Spiken” när jag kom hem. Jag vet att jag gjorde det rätta, men det är så jävla tungt. Jag beställde ett litet inramat tassavtryck som minne. Påminner om dödsannonsen och blomman från begravningen som jag har inramat från min far. Det är något viktigt, som jag alltid har framme. Det kändes som att det var något jag kunde göra för att hedra Spike. Jag kommer att sakna honom mycket. Jag saknar honom nu!

Sista dygnet: trots allt blev det upptäcktsfärd i köket, sen avslappning på balkongen och sömn på puffen. Sista bilderna är från avskedsrummet på Blå Stjärnan.

Det var så oerhört svårt att lämna honom där. Sist frågade dom ifall dom skulle bära bort Lillen och det underlättade mycket. Jag försökte ringa på dom på den lilla telefonknappen som fanns där, men ingen svarade, tyvärr. Fick lämna Spippo där ensam efter att jag hade lyft upp honom och pussat på honom. Fy, vad hemskt det var!

Brukar få lite minnesbilder på mobilen då och då och idag fick jag den här imorse innan vi gick hemifrån.

Lägger upp lite minnen:

Här kommer mitt lilla gosefjun att spridas.

Jag känner mej så oerhört ensam nu och skulle behöva prata med någon. Får inte tag på mamsen…

Tisdag 11 januari 2022: kuratorn och kel med Spike


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/1) / BMI: 22,4.

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Vaknade redan kl. 8 fast jag inte alls behövde gå upp så tidigt. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Efter det var jag och simmade. Ville verkligen bara hem till Spike, men jag fick ändå gjort det jag skulle. Jag orkar inte skriva idag egentligen. Har suttit med Spike i knäet i två timmar och det känns som att han anar att nåt är på väg att hända. Jag klarar inte av att tänka på imorgon. Just nu är det som att jag inbillar mej att det inte kommer att hända.

Sista kvällen med Spike.

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn och gos med Spike.

Dagens KBT

Kuratorn pratade bl.a. om att jag kan tänka på att ”go with the flow” och jag kan bara hålla med…

Fredag 7 januari 2022: kärlek, social fobi och öl


Vikt / BMI

69,4 (+- 0 sen 1/1) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1792 / 2285 = 0 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Jag fick sällskap igår och inatt efter att jag hade kommit hem, vilket var väldigt mysigt! Jag blir alltid glad när Rhith hör av sej. Vi sov inte alls lika länge som sist imorse utan var uppe vid 10-tiden. Rhith var hungrig (jag med) och tänkte att vi kunde åka och äta nånstans. Sagt och gjort. Det blev sushi på samma ställe som sist. Det är ett gulligt litet ställe vid Nordstan (Sushi Bar, tror jag). Den här gången proppade jag i mej alla tio bitar, så hungrig var jag uppenbarligen. Skönt, för det kändes som att jag inte behöver äta nåt mer idag överhuvudtaget.

Apropå saker utanför min dagliga rutin (leder eventuellt till att jag uppfattas som socialt handikappad, eller nåt):

Jag måste berätta hur svårt det är med sociala fobin när jag ska äta bland folk. Inte bara just ätandet (vilket är hemskt) utan att befinna mej i situationer där jag inte har ”instruktionsboken”. Det är svårt att förklara, men jag har mycket tankar i huvudet: hur ser jag ut, vad gör jag med händerna, vad säger jag, vilka ord ska jag välja, vad tänker folk om mej, vad är normalt att göra för ”riktiga” människor, hur ska jag göra saker för att inte göra bort mej, tänk om jag tappar maten eller blir kladdig för då är jag den äckligaste som finns och ingen vill vara med äckliga människor och hur gör jag för att passa in i sammanhanget och låtsas att jag hör dit (känner mej alltid missanpassad) m.m. Hjärnan håller på att implodera av all information och uppmaningar. Jag berättar aldrig om detta för mitt närvarande sällskap (som givetvis kan reglerna och passar in, enligt mej) eftersom jag hör ju hur idiotiskt det låter. Det är svårt att hålla en konversation och låtsas som att allt är bra under tiden (speciellt på spårvagnen – där är mobilen mitt säkerhetsbeteende). På restaurang kollar jag ner i maten eller tar en öl (ett annat säkerhetsbeteende). Jag har berättat för dom få jag umgås med att jag har social fobi, men lider man inte av det måste det vara svårt att förstå. Jag utgår från att det är nåt fel på mej och att det inte är nån mening med att berätta. Jag tror nog att jag ska bli klassad som knäpp, vilket fortsätter den sociala fobins onda cirkel. Aaaargh!

Efter maten tänkte jag att jag tar en sväng förbi bolaget, så kan jag tömma huvudet på allt ältande (blir rätt utmattad när hjärnan har gått på högvarv ett tag) och sitta med June’s Journeys nya kapitel när jag kommer hem. Egentligen köpte jag bara öl av gammal vana (why?!). Jag kan sitta och ha det mysigt med spelet och dricka vatten… faktiskt… dumt att spendera pengar på det. Nästa vecka blir vit i alla fall! Det var ett jävla skitväder, så Rhith och jag skildes åt inne på Nordstan. Var hemma vid ett, typ.

Satte på tv:n imorse efter förslag från Rhith. Jag sätter fan på radion helt automatiskt. Lämnar alltid radion på åt Spike, men nu blev det tv:n istället. Detta ledde till att jag nu har suttit och kollat på tv ända sen jag kom hem. Känns helt weird och totalt ovant! Jag som var världens TV-nörd back in the hey day…

Sis messade och frågade om jag inte kan ta Spike på en undersökning istället för avlivning och se om dom kan göra något. Otroligt gulligt att hon tänkte på det sättet! Började tvivla på mitt beslut och googlade lite:

Som exempel: jag betalade 6.000 kr för undersökningen när Lillen blev diagnostiserad med cancer och han var försäkrad (45.000 kr annars). Nu handlar det inte om pengar, men Spike är 17 år (!) och skulle han inte må bättre av att somna in? Pratade med Eru& om detta för att få en annan input och han (som har träffat Spike som han är just nu) förstår hur jobbigt det är, men höll med om att det är dags att han får somna. Nu låter det som att jag inte har pratat med Rhith och mamsen om detta. Tog det först med mamsen, men hon är lite för praktisk för att jag egentligen skulle få nån annan synvinkel. Rhith ser hur Spike mår och förstår helt och håller med om mitt beslut. Han är mycket medveten om hur mycket Spike betyder för mej och han kommer att följa med och finnas där som stöd när det är dags nästa vecka, vilket jag är oerhört tacksam för. När jag var tvungen att avliva Lillen blev alla i väntrummet lika förtvivlade som jag eftersom dom förstod som var på gång. Satt och snyftade lågt och hade tårar i hela ansiktet, snörvlade och pratade med och petade på Lillen i buren oavbrutet. Det var den hemskaste upplevelsen (som jag visste att den skulle hända) jag har varit med om. Visste inte att pappsen skulle dö, annars hade förmodligen det varit något värre.

Apropå annat – ska jag kämpa själv eller?! Haha, fuck.

Plumpen ringde och vi pratade i en timme. Han sa, bland mycket annat, att han är kär i mej… Jag vet inte vad jag ska göra åt det. Vi fortsatte sen att prata som om inget hade sagts. Han är en bra vän, så vi fortsätter att umgås ändå och han vet mycket väl att jag har mina känslor på annat håll och att det inte är något jag skulle ändra på för honom. Skulle aldrig se på honom på det sättet!

Pratade med min gamla gymnasievän (kallar henne Suomia) i två timmar! Vi har inte pratat på flera år, men hon har plikttroget skickat julkort varenda år, vilket är helt otroligt. Både hon och jag fick dra våra livshistorier dom senaste sex åren (eller vad det nu är) och det kändes så oerhört lätt att prata med henne, som att ingen tid hade gått. Jag är glad för att jag tar itu med att ta kontakt med mina vänner igen.

Meditation: ✔️

🎯: Hållit sociala fobin stången… typ. Telefonsamtal med gammal vän.

Dagens KBT

Har uppmärksammat mina tankar vid den sociala fobin och jag lyckades rätt bra med att ersätta dom med hjälpsamma tankar (underlättade verkligen att det var tomt på restaurangen när vi gick in). Jag måste erkänna att jag har svårt att inte använda mobilen som säkerhetsbeteende på spårvagnen. Jag hade ju övat upp det, men nu är det lika illa igen. Jag lovar att öva på det vid nästa kollektivresa!

Söndag 2 januari 2022: födelsedagskalas


Vikt / BMI

70,4 (+1,0 sen 1/1) / BMI: 23,0.

Kcal ätit / förbrända igår: för mycket / för lite

Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (57 minuter)

Dagen

Jag lovade att åka och simma idag, men alla hade avbokat från TK:s födelsedagskalas, så jag och Plumpen köpte några folköl och drog dit. TK höll fan inte tyst en minut medan vi var där! Helt otroligt haha… Hon bjöd på smörgåstårta och ett par glas vin och vi hade trevligt. Åkte hem vid niotiden. Tyvärr funkade inte bantningen idag heller eftersom hon bjöd på för mycket gotteri. Inte hennes fel, såklart, det var jättegott.

55-åringen.

TK:s bästa citat från kvällen: ”jag hör dåligt eftersom jag är täppt i näsan”.

Meditation: ✔️

🎯: Umgicks med folk!

Lördag 1 januari 2022: pizza


Vikt / BMI

69,7 kg / BMI: 22,8.

Dagen

Var uppe en sväng och tog min medicin vid niotiden och gick sen och la mej igen. Hade sällskap av Rhith inatt, så det var bökigt att få plats, som vanligt, men vi lyckades sova till 15.30! Helt sanslöst, jag brukar aldrig sova länge! Efter vi hade vaknat åkte vi till Kvilletorget och åt pizza på Cyrano.

Beställde 3 Fromages och den var väldigt god (det var ett dyrt ställe dock, tror pizzan kostade 129 kr)

Jag åkte sen hem igen och har inte gjort ett skit sen dess. Det blev för mycket kalorier och ingen motion idag – dålig start på året, men jag tycker att jag förtjänar att slappa idag. Badhuset har öppet 10-16 imorgon, så jag kommer att bege mej dit.

Jag är så fruktansvärt trött idag, jag går och lägger mej nu vid kl. 21. Det blev ingen lång dag (5,5 h)…

Började öva på den walesiska orten idag: Llanfair (lan-vajer typ).

Meditation: ✔️

Fredag 31 december 2021: nyårsafton i min ensamhet


Vikt / BMI

69,2 (-0,2 sen 1/12) / BMI: 22,6. Jag kommer att börja på ny kula fr.o.m. Imorgon. Jag gick verkligen inte ner mycket i december. Hoppas att mitt nyårslöfte att vara alkoholfri varannan vecka kommer att hjälpa till med att gå ner de sista 10 kg.

Kcal ätit / förbrända igår: 800 / 1614 = -0,2 kg

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Vaknade tidigt idag, redan 8.30. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och spela yatzy med exet på mobilen. Tog en öl nu vid kl. 14. Har inga som helst planer för dagen utan det blir radion fram till kl. 20 när Bingolotto börjar. Känner mej lite ensam, vilket är ovanligt, men jag vill verkligen inte träffa några polare idag. Ska ringa mamsen i alla fall.

Fick ett paket Camel av TK och jag har seriöst rökt upp nästan hela paketet nu på förmiddagen. Är dom så jävla mycket svagare?!

Hittade mer ny musik, genren Bardcore:

Lyxigaste nyårsmaten…
Nyårsalkohol. Tog Guinness:en nu – mums!
Bra kväll: ensam, Spike värmer fötterna, alkohol och tv.

Standardrepliken angående Bingolotto: det var så nära! Haha, vann inget.

Jag skiter i bantningen ikväll. Beställde pizza via Foodora. Fy skäms på mej, hade jag köpt chips hade det aldrig hänt…

Vann givetvis inget på Bingolotto, men det var kul så länge det varade. Går och lägger mej nu kl. 23. Gott nytt everyone! (För en gångs skull känner jag mej lite lullig – det var längesen!)

Meditation: ✔️

🎯: Jag är inte nöjd med något speciellt idag. Kanske att jag har kunnat vila och har ätit en massa kalorier utan att bli helt bedrövad.

Dagens KBT

Har funderat över att jag känner mej ensam. Jag förstår inte varifrån den känslan kommer. Tre polare har ringt, men jag har inte orkat svara och prata, så jag trivs ju att vara själv. Kan det bero på att det här är en sån ”fira med alla dina vänner”-kväll och jag fått för mej att jag också vill ha det umgänget? Jag vet ju att jag skiter i andra människor, så varför jag känner så här just idag är ett mysterium. Grannarna har satt igång med musik nu och tanken på att vara hemma hos nån annan och festa känns helt motbjudande.

Torsdag 30 december 2021: kommande nyårslöften


Vikt / BMI

69,8 (+0,4 kg sen 1/12) / BMI: 22,8. Fan, upp 0,4 kg.

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Var uppe vid 10-tiden. Eru& ringde och ville ses i kväll, men jag orkar inte. Var på bolaget och köpte några öl och en mousserande vin till imorgon (då jag bara ska vältra mej själv i min egen ensamhet). Pratade med exet några minuter och han ska spela Bingolotto imorgon och det kanske vore nåt jag kan spendera kvällen med också (bara för att fördriva kvällen med nåt).

Bingolotto köpt! (100 spänn)

Har legat i sängen och spelat June’s Journey i ett par timmar nu och drack upp en öl från igår.

Jag hatar att alla mina naglar har gått av nu. Det känns inte alls lika roligt att fixa dom, men jag funderar på om jag ska göra nåt åt dom i alla fall (även om det är onsdagar jag brukar fixa det haha). Har fixat tånaglarna och plockat ögonbrynen, så jag kan väl göra nåt åt naglarna bara för att det är kul. Har inte ens använt alla nagellacken jag har köpt än.

Igår pratade vi om nyårslöften och jag har hela tiden sagt att jag inte har några, men kom på en sak:

Jag ska lära mej att uttala Llanfairpwllgwyngyllgogeychwyrndrobwllllantysiliogogogoch!

Kom även på att, åtminstone fram tills jag har gått ner till 59 kg, så får jag bara dricka öl jämna veckor! Det borde jag kunna klara av!

Psyket har varit mycket bättre på sistone!

Hörde en bra låt på radion förut (Mișs Li – Instruktionsboken) som påminner lite om det jag har skrivit om förut: att jag är den enda som inte har regelboken för alla lägen, vilket det känns som att alla andra har.

Drömde om den här låten inatt. Knäppt att drömma om en video och en låt… (Jag har börjat komma ihåg mina drömmar nästan varenda natt nu, konstigt nog)
Fick fyra ringar av TK och jag somnade med lillfingerringen på ringfingret inatt. När jag vaknade var hela fingret uppsvullet (vet inte om det syns på bilden) och jag fick använda tvål för att få bort den… Jag har velat ha lite ringar på sistone, men jag tror inte nån av dessa är min stil (Emmaus nästa).

Blev ledsen nu på kvällen när jag insåg att Spike inte kommer att få uppleva en sommar på balkongen igen (han nosade bara lite när jag öppnade balkongdörren vid rökning eftersom det är för kallt). Stackars liten!

Ytterligare en bra låt på radion från idag.
Gillar The Internet Investigator. Var tvungen att säga det samt komplimentera hennes brittiska. Kul med respons.
Nöjd med nagellacket trots att naglarna är för korta för mej.
Cigg & värmeljus

Meditation: ✔️

🎯: Handlat och slappat.

Dagens KBT

Fortsätter att kämpa med stress-känslorna, att jag inte kan göra saker långsamt och mindfult, men det går verkligen framåt. Ingen ångest idag, men oerhört klander över att jag inte simmade…

Tisdag 28 december 2021: varit duktig


Vikt / BMI

69,4 (- sen 1/12) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1614 / 1624 = -1,0 kg!

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Orkade inte upp förrän halv tolv idag, men sen tog jag tag i dagen. Blev positivt överraskad över att ha gått ner ett helt kilo, trots att jag inte gjorde nåt igår. Gick direkt till Willys och pantade och handlade ingredienser till en maträtt. Har sen dammsugit, diskat och torkat lite. Nu förtjänar jag att ta en kopp kaffe och slappa i sängen. Det enda jag hade kvar att göra är att hämta ut Brintillix på apoteket, men jag orkade inte ta mej till Backaplan idag.

Kollade mejlen för första gången på ett tag. Tydligen är det lite nya restriktioner på Lundbybadet nu, men det verkar inte drabba oss motionssimmare – än…

Jag måste ta mej iväg till badhuset imorgon. Det har gått för lång tid nu. Inte bra.

Gryta med ris och linser (200 kcal /port). Den blev mycket god och räckte till fem portioner att frysa in.

Meditation: ✔️

🎯: Städat, pantat, handlat och lagat mat (nöjd med mej själv idag)

Dagens KBT

Jag har idag kämpat med tankar om att ha bråttom. Har upprepat ”jag har inte bråttom” massor av gånger under hela dagen, men jag har varit lugn och inte känt av nån ångest.

Söndag 26 december 2021: hatar mej själv och min fokusering på vikten


Vikt / BMI

Vägde 71,0 kg idag och är extremt deprimerad!

Daglig aktivitet 90 min:

Dagen

Sov till halv tolv. Har inte gjort något alls idag. Ligger bara i sängen och läser på Reddit. Har fyra öl kvar och lite lakritsshot som jag tänkte dricka upp. Fortsätter att kolla på American Horror Story. Känner mej lite ensam, för en gångs skull, kanske ringer mamsen. Imorgon tänker jag återgå till mitt riktiga, normala liv! Jag hatar att inte ha fasta rutiner, speciellt vad gäller tider att äta och kalorier. Jag är tragiskt, jag vet.

TK ringde nu och kom hem från Las Palmas inatt. Hon skulle till Silverkällan idag. Jag har ingen lust att åka dit, men hon har köpt julklappar till mej, så vi får ses i veckan. Vad har jag till henne? Gaah!

Öl, virkning, hörlurar, cigg, tv samt likörshot – all I need. Happy x-mas!

Både gymnasievännen och Spike-säljararbetskamraten har hör av sej, så jag kan eventuellt ha vänner. Yeay!

Jag mår så pass mycket sämre av att jag inte kan ringa min pojkvän, men exet är tillgänglig och vill lyssna. Inte ok. Spelar ingen roll att jag messar pojkvän, han svarar inte. AITA? Är han är TA…? Nevermind, jag är min egen ö, vilket jag ha sagt förut. Orkar inte med folk (bortsett från mamsen)! Jag känner (vilket jag alltid har gjort) att ställer inte folk upp på mina enkla behov (bara lyssna, egentligen), så skitsamma. Jag finns alltid här och lyssnar och hjälper hur jag kan. Varför skulle jag acceptera en pojkvän med lägre standard än mej själv? Jag vill bara prata och åtminstone säga godnatt. Jag kä att det är nåt fel på mej som bara vill ha minimal kontakt. Så här kan jag inte ha det.

Meditation: ✔️

🎯: Vilat och sovit.

Dagens KBT

Jag har varit extremt konfliktfylld idag angående viktuppgången och viljan att för en gångs skull unna mej lite. Jag försöker att fånga NAT och distrahera mej med mindfulness, men det har varit svårt idag.

Fredag 24 december 2021: långsam julafton


Vikt / BMI

69,1 (-0,3 kg sen 1/12) / BMI: 22,6 . (+0,5 kg pga chips och fyra öl igår… Suck…)

Daglig aktivitet 90 min: tänker inte gå utanför dörren idag

Dagen

Var uppe vid halv elva. Exet ringde och väckte mej för att säga god jul.

Mitt julnöje: öl, Bloody Mary och lakritsshot…
Kollade på Kalle Anka i alla fall.

Har bara blivit alkohol, gos med Spike, tv och r/AmItheAsshole. Ska ringa mamsen så fort kalle är slut. Är besviken att Rhith inte har hört av sej när t.o.m. idiot-exet önskade god jul imorse. Fast dan är inte över än…

Cityblond frågade om jag ville komma till City Kebab och M@s ville komma hit, men jag orkar inte med folk idag….!

Haft två bra samtal på telefon idag: mamsen och jag pratade i en timme (jag älskar och saknar henne massvis) och exet, som vill träffa mej när han ska få sin lägenhet 3/1.

Julafton – deluxe!

Jag går och lägger mej vid kl. 18.

Meditation: ✔️

🎯: Tagit det lugnt och har låtit mej själv njuta av att inte göra nånting.

Dagens KBT

Mitt psyke har varit lugnt idag. Kanske beror på alkoholen i och för sej, men ingen ångest eller en massa NAT.

Torsdag 23 december 2021: ärenden


Vikt / BMI

68,6 (-0,8 sen 1/12) / BMI: 22,2. (Åt pizza igår så är inte förvånad att det blev +0,6 kg)

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Har utfört en massa ärenden idag. Var på bolaget, Rusta, Apoteket och Willys. Nu tog jag en öl och har faktiskt ätit lite chips. Köpte lite sprit och tomatjuice, så jag kan göra Bloody Mary imorgon (det får bli min julmiddag haha).

Cityblond undrade om jag ville ses på city kebab, men jag orkar inget mer idag. M@s ville också ses, men jag vill bara vara ensam. Folk verkar ha svårt att förstå den känslan. M@s hade spelat in något jag sa när han var här häromdagen och satt och lyssnade på det om och om igen och skrattade. Stackare, han verkar vilja bli ihop med mej. Jag känner verkligen inte detsamma. Han är bara kul att umgås med, men det börjar bli lite jobbigt att han verkar hoppas på nåt mer. Jag vill inte att han ska tro att nåt kan hända, så jag måste vara ärlig med honom nu. Jag har mina känslor på annat håll.

Beställde Bluetooth-hörlurar på Netonnet. Dom lär ju vara skit eftersom jag bara betalade 99 kr, men blir bra när jag vill lyssna på podcasts när jag promenerar.
Skulle förmodligen ha köpt 10 m istället eftersom detta inte är så snyggt.
Gulligaste benvärmaren.

Meditation: ✔️

🎯: Massa ärenden.

Dagens KBT

Jag har försökt att ta itu med mina planeringstankar idag. Jag vill verkligen slippa att stressa upp mej själv i onödan, så det är bara att fortsätta att notera och avbryta dom.

Onsdag 22 december 2021: jävla vikthelvete!


Vikt / BMI

68,0 (-1,4 sen 1/12) / BMI: 22,2.

Kcal ätit / förbrända igår: 1309 / 2400 = +0,4 kg (vad fan!!)

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

  1. 69,4 -1,1 kg ✅ målet är -0,7 kg/v
  2. 68,3 -0,7 kg ✅
  3. 68,0 -0,3 kg ❌

Dagen

HR skulle ringa kl. 10.30. Gjorde hon det? Nä, såklart inte. Jag vaknade till tjugo minuter innan och när hon inte hade ringt vid kvart i så somnade jag om igen. Jag orkade fan inte messa henne. Gör det imorgon, tror jag. Jag känner mej verkligen viktig när hon inte ens bemödar sej att skicka ett mess eller mejl. Jag inser att dom inte vill ha mej tillbaka. Det är så jävla tråkigt med tanke på hur väl jag trivdes där innan vi fick en chef som ingen trivdes med. Båda mina arbetskamrater (oerhört gulliga människor båda två) slutade och jag blev sjukskriven. Säger allt om hur stämningen blev på jobbet efter att hon blev anställd. Jag har väl egentligen insett att jag inte kommer att kunna återgå dit, men jag har som plan att komma så långt att jag kan göra min arbetsträning där och efter det söka mej nån annanstans. Jag vill verkligen komma tillbaka i arbete och jag kanske kommer att kunna jobba kvar där, trots att chefen inte tycker om mej (orkar inte gå in på hur jag vet det, har förmodligen skrivit om det för några år sen), men mitt huvudproblem är att bli så pass bra psykiskt att jag kan ha ett arbetsliv överhuvudtaget.

Har äntligen kopplat in tv:n! (köpte en 5M-HDMIkabel och drog den tvärs över rummet). Gulligt att en fladdermus blev första bilden på tv:n haha

Kände inte för att gå och se nån film på aktivitetshuset idag. Var inte heller sugen på nån jultallrik. Jag tänkte först att jag skulle ringa idag och se om jag kan hämta en portion imorgon och inte behöva stanna där och äta, men seriöst så skiter jag i det. Dom har en filmmatiné kl. 13 den 27/12 så jag riktar in mej på det. Känns jobbigt att ens gå dit i och med corona-restriktionerna (munskydd), så det ställer till det ännu mer (mer än sociala fobin, alltså).

Var en sväng på apoteket och hämtade ut Brintillix och nu kommer M@s förbi en stund, men i övrigt kommer jag bara att slappa i sängen. Pratade med mamsen en stund nu.

Köpte ögondroppar till Spike (jösses, vad han stretade emot!)

Jag har fått två julkort idag. Det ena var från min bästa kompis från gymnasiet och det andra från min bästa arbetskamrat från fabriken (som jag köpte Spike ifrån). Jösses, vad gulliga dom är.

Jävla M@s fick mej att beställa pizza, så vikten lär ju bli ännu mer skit imorgon…

Meditation: ✔️

🎯: Kopplat in tv:n och varit ute och rört på mej.

Dagens KBT

Idag har jag inte brytt mej om att notera några negativa tankar. Det är förmodligen bra, för jag har inte märkt av några.