Vikt / BMI

68,5 (-0,9 sen 1/12) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 2015 / 2269 = -0,3 kg (trots öl igår, thumbs up!)

Daglig aktivitet 90 min: ◼️

Dagen

Vaknade först kl. 11.30. Inte bakis (fast det är jag aldrig), men jag tänkte att idag ska jag fan unna mej lite mat och det blev ett paket nudlar). M@s hörde av sej och sa att han kan ta med en skruvnyckel och komma ner och fixa mitt köksbord (som har legat nedmonterat sen inflytt för ett år sen). Jag sa ok för det där bordet har varit en eye sore länge nog nu.

Måste till apoteket idag. Har nu frikort och måste hämta ut allt som går, så fort det går. Idag kan jag hämta ut mina vitaminer (D och B12) och dom är inte billiga annars.

Meditation: ✔️

Fancy (och även Eru&) ringde och undrade om jag är kär i M@s. Satan, kär?! I honom?! No more! (han är ens inte min typ whatsoever, och varför kan en kvinna inte vara vän med en karl utan bakomliggande orsaker?!).

Men, apropå känslor, så är jag är glad att jag faktiskt inte känner mej kär i Rhith längre (skulle dock bli glad av att träffa honom). Jag har inte hört av honom på över en vecka och seriöst så struntar jag i det (tycker, å andra sidan, att det är elakt att inte, åtminstone, skriva ett avslut via sms). Det är väldigt skönt att slippa tänka på honom hela tiden och det är lättare att t.ex. simma när jag kan släppa tankarna på detta.

Jag har hela tiden sagt att jag inte vill beblanda mej med karlar nåt mer (speciellt efter hur jag blev behandlad av exet), så jag har bara egentligen nu bara fått bekräftat att jag jag enbart ska ta hand om mej själv (och kisse!) Jag vill vara min egen ö! Det är väl ok, eller hur?

L (dvs exet) ringde och skulle hem till Gbg över nästa vecka. Jag är oerhört glad över att jag kunde stå upp för mej själv och säga ”jag vill inte att du sover här ens en natt”. Han hade, övertygad, sagt till TK att han skulle få sova hos mej på måndag och jag är så jävla stolt över mej själv att jag inte bara nickade och ställde upp, som jag alltid gör! Det går framåt med psyket och därmed självförtroendet! Problemet är att han är den han är och jag känner en sån familjäritet när jag pratar med honom – hur jävla kasst han än behandlade mej, så är (och förblir) han ändå den person jag blev en gång blev kär i. Gaaargh. Jag slipper att tänka på det nåt mer nu, thank the goddess.

🎯: Har lyckats umgås med en människa – en hel dag (kan nog kalla honom vän nu) och det känns helt mysko PLUS att jag stod upp för mej själv och sa ifrån till exets framtida endagsinhabitering hos mej.

Vikt / BMI

68,8 (-0,6 sen 1/12) / BMI: 22,5.

Kcal ätit / förbrända igår: 2015 / 2269 = -0,3 kg

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Hantverkscaféet och simning direkt efter. Kallt som fan ute! Pratade med M@s och han följde med mej till Backaplan. Köpte kattmat på Rusta och några öl (min tillåtna veckoranson). Vi satt under kvällen och lyssnade på musik, kollade Youtube, pratade politik och jag visade hur telefonen funkar. Tyvärr passade inte hans simkort, så jag kunde inte visa hur internet fungerar. Stackars gamla gubben haha… Somnade väl vid tolvtiden.

Skulle ha haft möte med Dani på aktivitetshuset (för att se om jag kan utöka mina aktiviteter), men hon var sjuk. Lämnade mitt telefonnummer, så jag får väl se vad uppföljningen blir. Ska dit nästa torsdag i vilket fall (dom har nån julpysselgrej på måndag, får se om kanske vågar jag ta mej dit då?)

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Dagens KBT

Jag bråttades hela dagen med tankarna att jag har bråttom (planeringstankarna) och jag kände att under simningen fick jag dagens enda respit. Jag var helt ensam i hela bassängen, så ingenting stressade mej heller.

Vikt / BMI

69,4 (-0 sen 1/12) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 820 / 2143 = -0,8 kg (snyggt jobbat!)

Daglig aktivitet 90 min: ✔️

Dagen

Var uppe kl. 10, som vanligt och var i bassängen strax efter halv tolv. Kände mej väldigt nöjd med viktnedgången till idag, så då var det mycket lättare att ta mej iväg.

Jag hade dock väldigt svårt att somna igår eftersom magen kurrade. Jag minns från anorexin att det var mitt mål, att känna mej hungrig när jag la mej. Helt idiotiskt och jag fattar inte hur jag lyckades somna då. Åt ju max 300 kcal, så det måste ha varit mycket värre än igår. Jag vet att magen anpassar sej lite, så jag hoppas att jag vänjer mej vid 800 kcal, så det blir lättare att somna allteftersom.

Satt häromdagen och kollade igenom Samsung Health från när jag sist gick ner i vikt till min önskevikt. Den 26 februari 2019 vägde jag 80,2 kg och den 5 december 2019 hade jag gått ner till 58,8 kg. Det blir minus 21,4 kg på nio månader (2,3 kg/mån). Den 31 maj i år vägde jag 79,8 kg. På sex månader har jag gått ner 10,4 kg (1,7 kg/mån), så jag har inte kämpat på lika bra den här gången, tyvärr. Tror att jag har druckit mer öl och det har gjort att jag inte minskat lika fort. Nu är det slut med det! Jag har 10 kg kvar att gå ner, så om jag går ner 2,3 kg/mån, så borde jag ha nått 59 kg på fyra och en halv månad (dvs i mitten av april – lagom till att slippa fet sommar till!). Sist jag vägde min idealvikt var i januari 2020 och sen använde jag inte appen förrän i maj i år. Det var under den tiden jag hade så svårt för alla förändringar (speciellt flytten) och jag gjorde inget annat än åt. Skönt att jag har kommit igång med simningen igen och mår bättre psykiskt, så att jag har större förutsättningar att hålla vikten. Jag har ju gjort det förr, så nog fan ska det gå!

Råkade på atypisk ätstörning häromdagen. Intressant att det verkligen finns ett ord på det jag har (borde stå som en av diagnoserna på mitt läkarintyg…)

Var på en promenad på 45 min direkt efter simningen. Det var lite kallt med blött hår, men jag traskade på i snabb takt, så jag fick upp värmen lite. Lyssnade på Women & Crime, som vanligt och nu har jag bara fem avsnitt kvar innan jag är i fatt. Jag har en massa andra poddar som ligger och väntar, så vet ännu inte riktigt vilken nästa podcast, som blir jag snöar in på blir. Kanske ska testa att ta en paus från true crime… Haha…

Har känt för kaffe idag i kylan och jag har faktiskt lyckats dricka två koppar utan att känna nån ökning av ångest. Blev dock lite skakis, vilket hjärnan kan misstolka som ångest, om jag inte hade varit uppmärksam på det (Clarks cirkel). Har annars inte haft nån ångest på flera dagar nu. Jätteskönt!

Bockar av alla Evil lives here, så det är min plusaktivitet att kolla på det samt virka. Det får bli det ikväll också. Ska krypa ner i sängen och värma mej.

Meditation: ✔️

🎯: Följer Nicoline Zevassus på TikTok, som dagligen ger tänkvärda råd för psyket. Hennes tips för några dagar sen var att för att må bra ska man gå upp på morgonen med syftet att idag ska jag göra mej själv stolt. Det är precis det jag menar med denna bullseye, så där tänker jag rätt i såna fall. Kul. Idag är jag stolt över att jag har simmat och att jag tog en långpromenad trots kylan. Starkt av mej!

Dagens KBT

Jag bläddrade lite bland papperen jag har om KBT och hittade ”Kognitiv decentrering: Ett urval populära tekniker”, som jag tänkte kolla närmare på. Den första punkten är ”medvetandet”: Behandla ”medvetandet” som ett yttre fenomen, nästan som en egen person (”Jaha, nu gick medvetandet upp i varv igen” eller ”Nu märker jag att medvetandet oroar sig igen”). Det här har jag övat en del på, fast jag har benämnt det som t.ex. ”planeringstankar”, ”katastroftanke” eller ”NAT (Negativ Automatisk Tanke)”. Jag ska se om jag under veckan kan bli bättre på att notera tankar som inte hjälper mej och försöka bortse från dom.

Idag har jag lyckats bra med att övertala mej själv att släppa planeringstankar, som bara gör mej stressad. Har ersatt dessa tankar med ”Jag har inte bråttom” och ju mer jag har övat på detta desto bättre går det. Ska försöka övervaka vilka andra såna orostankar jag har under dagen.

Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 1054 / 2130 = -0,5 kg (yeay!)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Sov till 9 idag. Hade tid hos kuratorn kl. 11. Vi bokade en ny tid först 11 januari. Åkte direkt och simmade efter det. Var verkligen bra att jag hade med mej badkläderna eftersom det var så pass kallt ute att jag inte hade begett mej iväg annars. Det är kallt i vattnet också, så det får jag inte tänka på innan.

Jag känner mej så mycket lugnare efter samtalet (se nedan) med kuratorn. Jag inser att jag inte behöver bry mej om andras åsikter om mej och att jag måste bry mej om mej själv. Jag vet ju detta, men behöver höra det igen. Fuck people, jag är viktigast nu och jag vill återgå till mitt riktiga liv (skit i karlar, idioter, exet, människor som inte vill det bästa för mej och annat pack!)

Efter simningen drog jag till bolaget och köpte några öl och sen var jag hemma lagom till tiden för tvättstugan. Medan jag tvättade tog jag itu med städning. Är helt slut nu och känner att jag förtjänar en öl. Tänkte även ringa till mamsen. Blir det, Youtube samt gos med Spike resten av kvällen. Var lite pepp och tänkte koppla in Wii:et, men jag har inga fler kontakter (tråkigt att bo i en etta) och jag måste ni köpa mer uttag. Mätte även hur lång hdmi-kabel jag behöver för att koppla in tv-boxen. Krävs 2,5 m om jag ska dra den rakt över rummet, annars 5 m om jag ska dra den längsmed väggen (får bli det kortaste jag kan hitta).

Pratade med mamsen i en timme och jag blir så glad över att hon finns där. Tråkigt att vi har så långt emellan oss.

Jag vet inte hur många avsnitt av Evil Lives Here som jag har sett nu (hur många finns det ens*?). Jag måste kolla på nåt annat!

PS. Klorhexidin är inte bra för kattögon (det är för hud) och mamsen konfirmerade det nu – dumt av mej. Jag får köpa ögondroppar.

Meditation: ✔️

🎯: Kuratorn, simning, tvättstugan samt städning.

Dagens KBT

Hade ett bra samtal med kuratorn. Det känns inte alls jobbigt att vi börjar trappa ner våra möten, vilket jag kände för bara ett par månader sen. Jag har fått så mycket kött på benen att jag är trygg med att jag verkligen kommer att fixa det här! Vi pratade lite om mina tvångstankar (planeringstankarna) och att jag bör försöka att skifta fokus från dessa när jag märker att dom tar upp mina tankar. En av dessa tvångstankar är bl.a. vikten, som bestämmer hur hela dagen blir och det måste jag jobba med (ätstörningen ko nog tyvärr alltid finnas kvar). Vi pratade även om att jag kan tänka på att vara mer flexibel. Jag måste inte följa mina hårt ställda krav hela tiden, jag behöver inte vara perfekt och göra/säga saker på ett visst för att bli accepterad (vare sej av mej själv eller andra). Jag märker ju att jag är mycket lugnare när jag inte har en massa måsten och planer i huvudet hela tiden. Att lära mej att ta dagen lite som den kommer är så främmande för mej och något jag ska öva på (vi kom fram till att det är så jag vill se på eventuell kärlek: ta det som det kommer och forcera inget och jag vill, ärligt talat, inte dela mitt liv med någon mer än en katt). Jag ska också försöka att lyssna på min kropp och inte bara köra över mej själv nu, dvs göra allt som jag tror förväntas av mej.

Vikt / BMI

69,0 (-2,9 sen 18/10) / BMI: 22,5.

Kcal ätit / förbrända igår: 1801 / 2261 = +0,6 kg (vad fan! Jag tappar ju motivationen helt!)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gick upp vid halv nio och gjorde mej i ordning. Packade badkläder och garn och begav mej iväg. Känner inte alls för att simma idag eftersom vikten bara går upp trots mina ansträngningar, men nu har jag med mej grejerna ändå.

Var på hantverkscaféet och påbörjade ett par sockar. Kände ingen tendens till panikångestattack, trots att jag t.o.m. drack kaffe. Oerhörd lättnad. Jag pratade inte så mycket, men kände mej ändå delaktig i samtalen. Åkte direkt till badhuset och var i bassängen till kl. 12.05. Räknade, medan jag simmade, på om jag skulle hinna hem och ner igen till Backaplan för att gå på mindfulnessövningen. Kom fram till att jag inte hinner det, men om jag drar ut lite på tiden, så kunde jag åka direkt dit efter simningen. Klädde mej långsamt och torkade håret för att det skulle ta längre tid. Var vid Hälsodisken strax efter kl. 13, så jag gick en promenad runt Kvilletorget till 13.20. Mindfulnessövningen gick bra och jag kände att jag verkligen kunde fokusera på andningen och kroppsscanningen. Promenerade två hållplatser innan jag tog vagnen hem. Känner mej duktig att jag klarade av de tre saker jag ville göra idag!

Väl hemma har jag bara slappat i sängen. Har ätit ett par ägg, eftersom jag kände för något varmt idag. Det är mycket protein också, så det är bra. Jag har inte känt för Nutrilett dom senaste dagarna utan har levt på kvarg, majskakor och avokado. Ska försöka dricka bara Nutrilett varannan dag åtminstone, nu när jag ändå har köpt en ny förpackning.

Meditation: ✔️

🎯: Känner mej nöjd med allt jag uträttat idag!

Dagens KBT

Har tagit saker i långsamt tempo och varit närvarande i nuet för det mesta. Kände mej lite stressad av planeringstankar när det var flera saker jag skulle göra, men lyckades skifta fokus och slappnade av. Jag försöker att prata med mej själv om att jag inte har bråttom. Ingen ångest alls idag, vilket har varit toppen!

Vikt / BMI

68,2 (-3,7 sen 18/10) / BMI: 22,3.

Kcal ätit / förbrända igår: 2836 / 1849 = -0,1 kg (mystiskt…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 10 idag. Jag vet inte varför jag sover så mycket mer nu. Kanske behöver jag det? Var inte på badhuset förrän vid tolvtiden. Det var bara två personer till som simmade, så det var skönt. Efter simningen tog jag en promenad och lyssnade på Women & Crime. Var också inne på Willys och köpte avokado (har helt snöat in på det nu).

Telefonmötena jag hade förra veckan var inte så jobbiga. HR visste inte varför försäkringskassan hade hört av sej angående mej, men hon skulle ta reda på det till vårt nästa möte (17/12). I övrigt ville hon bara veta hur det är med mej och vad jag håller på med just nu. Jag berättade om aktivitetshuset. Pratade med rehabkoordinatorn i fredags och hon tyckte jag är duktig som planerar framåt (att jag kommer att göra mer och andra aktiviteter på aktivitetshuset), men att jag ska vara väldigt försiktig, så jag inte gör för mycket för fort. Hon förstod inte heller vad försäkringskassan vill, men rådde mej att inte stressa upp mej över det eftersom jag får svar på det i december. Vi bokade ny tid efter att jag skulle prata med HR, den 20/12. Jag känner att allt knallar på i lugn takt och att jag klarar av den hastighet jag tar saker i nu. Förmodligen blir det först efter jul, som jag utökar aktiviteterna.

Jag saknar att gå på mindfulnessövningen. Den är ju på torsdagar, så jag har inte velat göra två saker samma dag, men det är först 13.30, så jag hinner göra båda. Ska försöka göra båda två nu på torsdag. Vet inte om jag hinner att simma efter hantverkscaféet då dock. Får försöka att simma efter övningen helt enkelt.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad.

Dagens KBT

Har inte haft någon ångest överhuvudtaget idag, vilket har varit otroligt skönt. Jag fick under simningen påminna mej själv om att jag inte har bråttom och försökte vara så mindful som bara var möjligt.

Vikt / BMI

68,4 (-3,5 sen 18/10) / BMI: 22,3. Att gå ner i vikt är (tyvärr) det enda jag har att se fram emot nu. Hade gått ner 1,3 kg förra veckan enligt Samsung Health-appen, så det rör på sej i alla fall.

Kcal ätit / förbrända igår: 843 / 1519 = -0,3 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gick upp tidigt och packade väskan med badkläderna och åkte sen till Capio Lundby Specialistsjukhus för att hämta ut sömnregistreringsapparaten. Tur att jag har frikort, annars hade det kostat 100 spänn (som jag inte har). Fick en snabb förklaring hur jag ska spänna fast apparaten, slang till näsan samt pulsmätaren på krogen och fick sen med mej en liten väska med allt. Verkade rätt krångligt, men jag fick med mej instruktioner. Apparaten börjar tydligen att registrera mej kl. 22 ikväll. Ska lämna tillbaka allt imorgon mellan kl. 7 och 8, så imorgon måste jag gå upp extra tidigt.

Gick sen direkt till Lundbybadet. Det var mycket folk, men tog mej runt min kilometer ändå.

När jag kom hem tog jag en promenad och en sväng förbi Willys. Resten av dagen har jag spenderat med virkning, ”Evil Lives Here” och Spike som värmer mina ben. One down, four to go (bara fyra jobbiga saker kvar den här veckan).

Meditation: ✔️

🎯: Har gjort allt jag planerade att göra idag (känns bra)!

Dagens KBT

Har bara gjort saker utan att tänka efter idag. Det går så mycket lättare när man inte börjar älta och ha sej innan…

Vikt / BMI

68,7 (-3,2 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 2288 / 2308 = +0,2 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Tänkte att jag sover så länge jag bara kan idag och gick väl upp vid halv tolv. Skulle bli en vilodag idag, men jag blev sugen på nån riktig mat idag, så jag gick till Willys. Passade på att ta en liten promenad och lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime. Jag vill ju inte fortsätta att gå upp i vikt, så jag tänkte att jag köper lite smågrejer. Det blev ägg, en bakpotatis och en avokado.

Jag virkade klart mössan igår, men jag känner för att virka idag också, så jag ska se om jag hittar ett mönster på nån halsduk som passar till mössan. Vet inte om jag känner för se nån film idag. Hade velat hitta nån film liknande den om Betty Broderick, men jag vet inte vad jag ska söka på riktigt.

Hittade en sån film, “Wife, Mother, Murderer”, den var inget vidare dock. Därefter råkade jag på en kanal som hade massor av avsnitt av “Evil Lives Here”, som jag inte hade sett. Jag kollade på sex såna och började virka på en cowl (vad sjutton heter det på svenska?)

Meditation: ✔️

🎯: Tog en promenad, trots att den blev kortare än vanligt.

Dagens KBT

Idag har jag bara övat på att försöka tillåta mej själv att ta det lugnt och att jag får äta lite mat. Har även försökt intala mej själv att jag inte behöver fortsätta att gå upp i vikt, bara för att jag gjorde det idag och för att jag struntar i att simma en dag.

Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 588 / 2063 = -0,3 kg. (mådde så dåligt igår att jag inte kunde äta, kändes som en klump i halsen, blev för lite kcal annars, fast inte som när jag hade anorexia och levde på max 300 kcal/dag…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Lyckades inte somna igår, låg och lyssnade på true scary stories från kl. 22 till 01, sen måste jag ha somnat (lyssnade färdigt på hela min förberedda lista, vilket aldrig händer). Kändes fortfarande som att kroppen var i uppror efter panikångestattacken och det gick verkligen inte att slappna av. Tog mej ändå upp vid niotiden idag, så det blev åtta timmar i alla fall.

Packade mina simkläder, tog en cigg och begav mej iväg till badhuset direkt. Det gäller att inte tänka efter och hitta på ursäkter utan bara dra iväg (blev motiverad av viktminskningen också). Det är tyvärr en dum tid, precis efter kl. 10, då det alltid är massor av människor. Simningen gick bra ändå.

Fyllde i soc-blanketten och var och lämnade in den och sen tog jag min promenad.

Hade tvättstugan kl. 14 och meningen är alltid att jag ska städa när tvätten är på tork, men jag orkade fan inte idag. Får göra det och hänga in tvätten imorgon.

Kanske kan berätta lite om gårdagen eftersom jag inte orkade formulera mej igår. Var på hantverkscaféet kl. 10, som planerat. Jag var lite nervös innan, men kände inget annat. Fick sitta vid ett bord på en obekväm stol istället för soffan, så var lite obekväm. Hade repat upp mössan jag började på förra gången, så visste inte vad jag skulle göra (fick med mej fel virktidning). Drack en kopp kaffe och under tiden pratade vi om punk och spelningar i Göteborg, vilket var kul. Därefter slog hela kroppen bakut och jag fick en panikångestattack, vilket jag inte har haft på evigheter nu. Jag hade dumt nog glömt att ta med oxascand, så jag fick förlita mej på kuratorns ord att det klingar av efter tio minuter. Jag berättade som det var och dom som var där (vi var bara sex stycken) verkade förstå och tog hänsyn. Det kändes att det började trappas av efter att jag hade andats typ en kvart. Kroppen fortsatte dock att vara helt skakig och jag hade möte med Dani efteråt. Jag lyckades dock ta mej igenom det och vi bokade ett nytt möte 2/12 eftersom tanken är att jag ska utöka mina aktiviteter efter några veckor. Det kan möjligtvis bli webtidningen sen efter nyår.

Jag hade med mej badkläderna, så jag tvingade mej själv att simma ändå. Det var verkligen inte lätt, men kroppen började kännas mer normal efter tio varv.

När jag kom hem hörde HR på jobbet av sej. Vi pratade lite snabbt, men hon hade fler saker att ta upp och skulle ringa tillbaka innan kl. 17. Jag satt som på nålar eftersom jag har svårt för dom här samtalen, men hon ringde inte tillbaka. Suck. Fick ett mess idag att hon ringer på onsdag. Det var något om försäkringskassan, som jag inte förstod. Får väl vänta tills nästa vecka då. Efter allt detta var det inte konstigt att kroppen gick på högvarv och att jag inte kunde somna.

Idag har jag spenderat resten av tiden på Reddit. Jag tror faktiskt att jag ska försöka att se en film. Jag känner mej helt ok idag, och i stort sett ångestfri, så det kan funka. Jag talar om imorgon hur det gick. Kom förresten på att jag inte såg helt färdigt på ”The Betty Broderick story”, så jag tar itu med det först. Jag har sen några rysare jag kan välja på, fast ska se om jag hittar nåt drama. Egentligen borde jag se en komedi för jag behöver verkligen skratta lite.

Såg en ‘made for tv’ – film (”Double Cross). Kass.

Eftersom Rhith sa att nya Bond var dålig, så tänkte jag att jag vill bilda min egen uppfattning. Jag hade förväntat mej att den skulle vara lika dålig som alla andra, men trodde den här skulle vara extra skitdålig. Den var som alla andra Bond-filmer. Jag tyckte den var den vanliga 3/10, varken mer eller mindre.

Dagens mys: https://youtu.be/PDjTOX0Ws9A

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Dagens KBT

Idag har jag kämpat med att känna mej stressad, dvs ‘planeringstankarna’ har tagit över tankegångarna hela tiden. ”Jag har inte bråttom”, ”jag vet vad jag ska göra och i vilken ordning!” har jag upprepat i huvudet hela dagen och försökt att utåtfokusera.

Vikt / BMI

68,8 (-3,1 sen 18/10) / BMI: 22,5. Trodde inte mina ögon först, men skitbra att jag gått ett helt kilo sen igår!

Kcal ätit / förbrända igår: 998 / 1545 = -1,0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

I natt lyckades jag sova ordentligt för en gångs skull. Sov till och med lite längre än vanligt eftersom badet inte öppnar förrän kl. 10. Det tog emot att bege sej iväg. Det var så kallt i lägenheten att jag inte såg fram emot att doppa mej i kallt vatten, men jag kom iväg!

Det var jobbigt att simma, men jag kände verkligen hur det hjälpte mot ångesten, vilket var skönt. Känner mej rätt avslappnad nu, faktiskt.

Efter simningen gick jag min promenad direkt. Nu blir det That Chapter, A Psych for Sore Minds och EWU samt lite virkning, tror jag.

Imorgon blir det hantverkscaféet och jag är lika nervös inför det som sist. Kommer att ta ett antal besök innan jag kan känna att det går bra att gå dit. Det är så svårt att umgås naturligt med människor som jag inte känner, men jag inser att det är en väldigt bra övning. Ska försöka simma direkt efter det. Jag kände förra veckan att det nog ska gå bra att kombinera det.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad gör att jag känner mej duktig idag.

Dagens KBT

Jag kände hur mycket motion/röra på mej hjälper att lindra ångesten, men det tar minst 20 min innan den börjar släppa.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1004 / 1739 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Somnade nästan direkt igår vid 19-tiden eftersom jag var helt slut av dagsens anspänning. Däremot vaknade jag vid tre och kunde bara inte somna om, tankarna for runt i ett enda kaos. Var uppe och gav Spike mat och försökte sen somna om. Tror att jag somnade efter ett par timmar. Jag vaknade sen vid 9.30 och jag vill verkligen inte gå upp. Jag spänner mej så där obehagligt idag också och jag andas oregelbundet (håller andan och andas i korta andetag), vilket gör att allt bara blir värre. Ska åtminstone försöka meditera, det borde hjälpa lite i alla fall. Jag borde egentligen simma, men jag klarar inte av det när tankarna yr runt så här. Det är nästan omöjligt att vara mindful, jag kan inte utåtfokusera utan är helt inom mej själv i hjärnan och kroppen och jag kallsvettas hela tiden. Det är fruktansvärt, oerhört jobbigt och utmattande som fan.

Exet skulle komma och hälsa på idag och jag vet inte hur fan jag ska klara av det när jag mår så här. Är rädd att han inte håller sej lugn och sansad, fast det gjorde han ju sist, men jag förstår inte att jag utsätter mej själv för det här om och om igen, jag är inte skyldig honom nånting (snarare tvärtom). Jag vet att jag är den enda som han kan prata med, så jag känner mej elak om jag inte ställer upp, fast för min egen skull borde jag avbryta kontakten eftersom han inte är bra för mej. Jag vill inte ta hand om hans skit nåt mer, men jag är för snäll och klarar inte av när folk är arga eller besvikna på mej. Som sagt, jag kan fan inte vara autentisk utan måste göra alla andra glada. Hur fan ska jag göra för att få in det i hjärnan?! Jag kommer aldrig att kunna jobba igen om jag bara gör allt som alla andra säger utan att ta hänsyn till mej själv och mina känslor. Kommer att gå rakt in i väggen igen…

Jag saknar Rhith något enormt. Önskar att det var han som kom hit istället för exet. Jag skulle kunna göra vad som helst för att vara med Rhith. Jag kan försöka att ändra på allt han känner att han inte klarar av med mej, för att vara med honom. Jag önskar att han bara kunde ge mej en chans. Jag är så långt ifrån min riktiga personlighet nu, men det går ju framåt. Ska ju börja arbetsträna och sluta dricka öl (speciellt eftersom att jag flyr från mina riktiga känslor och inte heller går ned i vikt, som det är nu). Att jag har tagit kontakt med mina gamla vänner är ett stort bevis på att jag börjar ta livet på ett annat sätt nu. Jag vill inget hellre än att leva ett normalt liv igen! (jag tänker på honom hela tiden, men jag vågar inte messa honom).

Nu försöker jag att kolla på True 911 Calls eftersom det gör att mina bekymmer känns futtiga i jämförelse…

Fick precis ett brev om en telefontid med en sjuksköterska angående ökningen av dosen Brintillix. Givetvis kolliderade det med tiden hos Capio Specialistsjukhus och jag var tvungen att sitta i telefonkö med Kontaktpunkten för att ändra det. Å andra sidan så är jag tacksam över att jag måste koncentrera mej på annat än mina tankar. Vi bokade om tiden till den 16:e istället. Tänk om Brintillix hade hjälpt mot den värsta ångesten. Får ta upp det att jag är mycket klarare i hjärnan, men att ångesten (som är det värsta just nu) är oförändrad. Vad går att göra åt det?

Meditation: ✔️

🎯: Var på Willys och handlade, vilket verkligen behövdes.

Dagens KBT

Har verkligen försökt att fokusera på andningen idag. Jag kollar på Youtube för att avleda tankarna från min kropp och känslor, men jag kan fan inte koncentrera mej.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1810 / 1618 = – 0,4 kg (86 % kolhydrater…) Som jag har sagt innan, det finns ingen logik.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (60 min)

Dagen

Meditation:

Var uppe vid åtta, vilket var lite för tidigt, skulle träffa Em kl. 10.30. Var i Majorna strax innan halv. Vi hade tänkt gå en promenad, men det började ösregna, så vi gick till ett fik.

Det var ett jättegulligt litet café. Vi hade väldigt trevligt. Jag är enormt glad att vi sågs igen. Det kändes som att vi bara fortsatte där vi slutade och att vi bara uppdaterade varandra om våra liv. Skönt. Jag hoppas verkligen att vi fortsätter att hålla kontakten nu.

Jag hade inte ätit något, så när jag väl kom tillbaka till vårväderstorget gick jag in på Willys och köpte en färdigrätt samt en bakpotatis. Pratade med mamsen om potatis igår och jag blev sugen på det. Det tar lite tid i ugnen, men ska bli gott. Resten av dagen tänker jag bara spendera med mobilen.

Ångesten kom tyvärr tillbaka nu på kvällen, men den här gången vet jag vad det beror på (vilket jag håller för mej själv, kan bara säga att jag har förstört det för mej själv och känner att det verkligen är sant att jag inte förtjänar att må bra/vara glad – det är en självuppfyllande profetia). Jag är så spänd att jag skakar i kroppen, känns som det gör innan en panikångestattack. Fruktansvärt. Jag får ta oxascand och lägga mej tidigt, för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här kasst. Jag hatar mej själv nu! Jag tog Theralen och lägger mej vid kvart i sju. Ser verkligen inte fram emot imorgon. Kommer inte att komma iväg och simma med det här måendet, fast det är förmodligen det jag skulle behöva för att ta udden av ångesten.

🎯: Möte med en gammal kär vän.

Dagens KBT

Så länge jag var med Em kändes det bra. Hon känner mej så det var väldigt lätt att prata och för en gångs skull behövde jag inte tänka på hur jag ser ut eller låtsas vara glad och positiv utan kunde bara vara mej själv. Oerhört skönt.