Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Wow, ner 0,7 kg sen igår, trots att jag inte rörde en fena igår!

Dagen

Jag har verkligen ingen lust att göra något idag heller. Jag tänker tillåta mej själv att bara slöa idag också. Jag kanske tar en sväng till Willys för att handla lite smågrejer, men annars stannar jag i sängen. Tydligen funkade det att gå ner i vikt även utan min promenad, så ska bli intressant att se vad vågen står på imorgon. Det blir en jobbig vecka med både rehabkoordinator och samtal med jobbet, så jag tycker att jag får vila upp mej inför det.

Ska kolla färdigt på Fboy Island och sen se Deadbug says nya video. Blir nog en Bloody Mary idag också, har fortfarande massor av vodka kvar. Drack upp vodkan idag. Blev aldrig ens smålullig, men har hjälpt mej att lindra ångesten lite.

Hostar och snorar fortfarande, men halsen är helt återställd nu, tack och lov. Skönt att det inte var så långvarig förkylning (jag har inte tid att vara sjuk när jag verkligen vill simma och promenera varje dag!)

Jag mår dåligt idag. Det är jobbigt att jag låter en annan människa påverka mej så mycket (jag glömmer ofta att jag har ett eget värde). Jag vill bara vara glad och positiv just nu, men det går inte. Jag orkar inte gå in på vad det gäller, men jag dömer mej själv nåt fruktansvärt. Jag måste ha gjort något fel… (jag vet däremot inte vad så jag kan inte ställa något till rätta). Borde ha lärt mej, vid det här laget, att det bara är dumt att beblanda mej med folk, eftersom det aldrig slutar bra för mej. Tråkigt att det är så. Jag vill ju lära mej det motsatta egentligen… suck… Det kan vara så att något allvarligt har hänt och att jag aldrig kommer att få reda på det i så fall. Äsch, jag bestämmer mej för att ändå vara glad över blommor och omtanke och att jag förhoppningsvis betyder något. Det ordnar sej!

Har inte orkat ta kontakt med någon idag, som jag sa att jag skulle. Kanske imorgon? Det får bli nya tag imorgon och tänker börja dagen med simning. Vill bara att klockan ska gå, så jag kan gå och lägga mej.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Livsregel: Kommer inte på en livsregel, men jag förstår inte hur jag kan döma mej själv så hårt och låta mitt värde avgöras av andra människor. Jag lever ett ok liv, jag är intelligent och jag kämpar på med mitt psyke och vikten varje dag och det går framåt. Vad hjälper det att jag hela tiden matar mej själv med samma negativa saker som mobbarna gjorde? Jag är värd mer! (eller hur?)

Vikt / BMI

73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Verkar ha fastnat här. Suck. Har köpt en förpackning Nutrilett till, så kommer att fortsätta med den åtminstone en vecka till.

Dagen

Hade möte med min nya rehabkoordinator kl 10. Hade sån ångest inför ett möte med ny människa. Jag vet ju att jag ofta stressar upp mej i onödan, men det hjälper inte att jag försöker resonera med mej själv. Det är så svårt att ta det lugnt och inte hetsa upp mej över saker som jag inte kan påverka.

Mötet gick bra och jag hade givetvis haft ångest helt i onödan. Hon verkade vettig och vi hade ett bra samtal. Vi diskuterade hur min situation såg ut vid sjukskrivningen och hur den ser ut nu. Jag är rädd för att återgå till jobbet, både socialt och att kunna hantera krav som ställs på mej. Att inte ha kontroll. I alla fall får jag ta det här för vad det är – en hjälp på vägen tillbaka till arbete, vilket jag egentligen är glad för. Jag är glad att jag faktiskt lyckades andas djupt, pausa tankegångarna och framhäva mina rädslor och behov tydligt. Det är bara så jobbigt att prata om mej själv, samt att dra mitt livs historia ytterligare en gång, men det gick bra, trots att det var psykiskt uttröttande. Nästa steg blir att hon ska etablera kontakt med min arbetsgivare och sedan ska vi höras på telefon den första september. Jag kan själv inte göra så mycket just nu. Den enda uppgiften jag fick var att ge min socialsekreterare en heads up att arbetsträningen ligger i startgroparna.

Efter mötet hade jag bestämt mej för att ta en sväng till Tribe piercingstudio eftersom jag ändå var i närheten. Traskade dit i ösregn. Jag var lite osäker på om jag skulle ha behövt beställa tid, men chansade och jag fick jättebra hjälp ändå. Det hela gällde mina piercingar i örat, som jag inte har haft några smycken i på evigheter. Dom kunde inte hjälpa till att sätta i dom p.g.a. coronan, men eftersom det nu finns en enklare piercing där man bara knäpper till så sitter dom på plats, så tog jag beslutet att jag gör fan ett försök på egen hand. Det var lite trögt och pilligt, men nu sitter dom där!

• 

Hade flyttat bokningen till simningen till kl. 13 och tack och lov hade det slutat regna och lite solsken visade sej tills dess. Är inte mycket folk nu när det är mer höstväder och det är skitskönt.

Jag har glömt att meditera den senaste tiden, vilket stör mej lite, men jag har faktiskt mått så pass bra att behovet inte varit lika starkt. Jag ska köra ett kort pass nu.

• 

• 

Blev bjuden på lunch igår! Jättetrevligt! Jag har bara ätit sushi en gång förut, för flera år sen, så det var en intressant upplevelse. Det gick inte så bra med pinnarna, men jag fick i mej maten med händerna i alla fall haha. Det var riktigt gott, så det kan jag gärna äta igen.

• 

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag tycker att mötet får räcka som uppgift idag.

Vikt / BMI

73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1.

Dagen

Jag har inte känt för att skriva på ett tag. Exet var här i helgen. Spenderade fredagen med att se till att han höll sej i skinnet. Jag blev helt utmattad… Var tvungen att härda ut halva lördagen också eftersom vi skulle fira hans födelsedag med mat och presenter hos TK. Hon bjöd mej på vegoschnitzel, vilket var väldigt snällt. Var hemma igen vid fyratiden och gick och la mej tidigt. Igår blev det simning och slappade med Youtube en stund. TK hörde av sej efter att hon lämnat av exet vid tåget och ville ta en öl. Jag åkte iväg och tog två öl, fast jag egentligen inte har råd eller ens var ölsugen. Fan, vad pengar det har gått åt den här månaden! Jag är fan för snäll (exets present gick på 300 spänn!). Nu får det vara nog med att låta mej själv köras över hela tiden! Jag behöver inte ställa upp med allt varenda gång!

Idag har jag simmat. Vad mycket folk det var idag, hade hoppats på att den lägre temperaturen skulle få folk att stanna hemma. Råkade på en mysko tant, som gapade och skrattade högt undertiden hon simmade. I omklädningsrummet frågade hon högt om hon kände mej och frågade efter mitt namn. Därefter fick jag komplimanger om min längd på håret och luggen… hahaha. Jag tackade och sa att det var väldigt kul att höra. Weird.

Efter simningen drack jag en Nutrilett och gick sedan direkt ut på min promenad runt Svarte Mosse. Igår var det regn och rusk så blev ingen promenad då, så ville kompensera för det idag.

Har hittat en ny pod, Women & Crime, som jag kan rekommendera.

• 

Känns som att det har varit en bra dag, har gått ner i vikt och har hållit mina rutiner.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Nästa papper handlar om automatiska tankar. Detta är snabba, spontana tankar och bilder, de är ofta fragmentariska och inte särskilt välformulerade (t.ex. hjälp, ta bort, pinsamt). Ibland är det en inre dialog med oss själva (fixa detta nu! skärp dig!) och kan vara bilder istället för ord.

Jag känner att jag har blivit mycket mer medveten om dessa och kan ”nip them in the bud”. Jag försöker att utåtfokusera/bli mindful när jag känner att tankarna barkar iväg i negativ riktning.

Livsregel: Om jag ställer upp på allt som folk ber mej om, så kommer jag att bli omtyckt och slippa hantera att dom blir besvikna på mej. Jag vet inte riktigt hur jag ska tänka istället. Jag är så jävla van att göra allt, utan att ta någon hänsyn till mina egna känslor eller mående. Om jag stannar upp och står upp för mej själv och lyssnar på mina egna tankar och känslor och inte bara gör saker utan att tänka, så kommer jag att bli en starkare och mer välmående person.

Vikt / BMI

74,1 (-5,6 sen 6/7) / BMI: 24,2. (Hade räknat fel på vikten igår, thank god!) Det går framåt! Blir bara Nutrilett idag. Har så mycket kvar att jag kan dricka det i två dagar till. Är lite osäker på om jag ska köpa en förpackning till, eller inte. Jag får bestämma mej på måndag.

Dagen

Idag har jag haft fullt upp. Simmade kl. 9 och var därefter och handlade. Gick två vändor till Willys för att panta burkar, vilket jag inte hade gjort på evigheter. Nu har jag tvättstugan till kl. 17 och har pratat med mamsen i nästan en timme (det är verkligen bara henne jag kan prata med i telefon så länge, vill bara lägga på annars). Skönt att få så mycket gjort idag. Tänker inte göra något mer vettigt idag alls.

Måste bara berätta om en skum sak Spike gjorde igår. Han försökte att lukta på/gosa med en tänd cigg! Seriöst, jag har rökt hela hans liv och han har alltid hållit sej undan när jag blåser ut, eller när han känner värmen. Är det ett tecken på senilitet, kanske?

• 

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Nästa papper i min KBT-högen tar upp kognitiva schema. Det är den minst medvetna och mest svåråtkomliga tankeprocessen. Den fungerar som en inre karta och antas växa fram under människans hela utveckling, men mest intensivt under barndomen. Går oftast att formulera som ”jag är…”, ”andra är…”, ”omvärlden är…”.

Detta påminner om livsreglerna och jag gissar att det är samma ursprung. Jag fortsätter med livsreglerna, men jag kan försöka formulera ett kognitivt schema. Det är alltså grundantaganden för hur världen fungerar enligt mej. Jag kan bara hitta en negativ i hjärnan just nu: ”jag är fet och ful, andra är elaka och omvärlden är ointressant”. Jag får försöka komma på någon motsats till det! ”Jag är smart, andra är oftast trevliga och omvärlden är ibland intressant och jag kan faktiskt vara nyfiken på saker och ting”.

Livsregel: Om jag låtsas att jag är intresserad av vad folk pratar om, så kommer folk att tycka om mej. Fan, vad jag hatar detta och jag kan inte bryta det. Det är den här jäkla rollen som jag spelar inför folk. Man kan visa på ett hövligt sätt att man inte vill fortsätta samtalet. Jag vet inte riktigt hur jag ska vända om det till en positiv livsregel. Får fundera på det lite.

• 

• 

• 

Vikt / BMI

74,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Igår var första gången jag ätit något på flera dagar (det var bara en liten portion) och det resulterar i att jag går upp 0,4 kg?! Fuck that! Minus tre kilo på en månad är också jävligt sugigt! (kommer att ta ett halvår att komma tillbaka till 59 kg i den här hastigheten)

• 

Dagen

Vaknade runt kl. 8 som vanligt och drog till NettoTobak för att köpa cigg och snus i present till exet (han fyllde 30 år 2 augusti och vi ska ses på fredag, så tänkte vara lite snäll). Vafan vad dyrt det har blivit med Prince nu – 65 jävla spänn! Det som brukade vara mina favoriter… (‘snålänningen’ i mej har fått mej att byta till Pall Mall)

Det blev ingen simning idag, fast jag kunde ha tagit min promenad, men det kände jag inte för… Imorgon blir det fan simning kl. 9! (jag har verkligen saknat simningen och det gör jag varje dag jag missar det)

Jag mår bättre idag, inte riktigt så bra som för några dagar sedan, men nästan. Hade en dejt igår och det känns som att vi fick en hel del utrett och det verkar som att vi ska fortsätta ses, mer vet jag inte. Det känns bra.

Jag kom på att jag verkligen inte förstår hur man inleder ett förhållande långsamt. Första killen jag hade (10 år långt förhållande) träffade jag på Hultsfredsfestivalen och vi blev ihop i och med första samtalet och vi förlovade oss p.g.a att det var ett långdistansförhållande och vi ville känna att vi hörde ihop. Andra killen (6 år) träffade jag på Truckstop Alaska och det var aldrig någon fråga om att vi var ihop från dag ett och vi flyttade snabbt ihop. Tredje och sista pojkvännen (5 år) flyttade i princip in till mej första natten. Sex var aldrig ens inblandat i första skedet av mina förhållanden. Jag vet inte hur man går långsamt fram… Det är dock aldrig för sent att lära sej haha. (Detta betyder givetvis inte att jag tror att jag är ihop med första bästa kille som pussar mej, jag trivs egentligen bäst själv, så ‘who needs a man’?) Jag har till och med har skrivit flera gånger om hur jävla lite jag vill ha en karl i mitt liv igen! Ärligt talat, vet jag fortfarande inte om jag vill det egentligen, men om jag bara kunde lära mej att ta saker lite som dom faller sej (vara spontan, aaargh, varför är det så svårt?!?), så kanske jag inte skulle planera och utgå från saker och ting i huvudet så mycket! Har mycket att lära.

Ytterligare en sak jag bör ha i åtanke är att inte dela saker vitt och brett med alla om personliga saker. Det handlar återigen om att vara alla till lags, att leverera något, bjuda på mej själv, spela en glad figur och ha intressanta saker att dela med mej av. Jag inser att jag inte har rätt att föra privata samtal vidare, men jag tror att jag är så van vid att svara ärligt på varenda fråga, hur personligt det än är. Jag är fan hopplös. Ingen annan har rätt att ta del av mina eller närståendes tankar och känslor. Jag låter, fan, alla köra över mej, satan!

Måste säga att post mortem i hjärnan går för fullt nu: ”varför sa jag så?”, ”men vad svarade jag då?”, ”vad fick jag för svar då?”, ”varför sa jag inte så istället?”, ”nästa gång kanske jag kan säga så istället” ad nauseam. Det hade dock kunnat vara hundra gånger värre och lett till ångest, men jag känner att jag kan parera tankelooparna bättre än förut. Det gör mej ändå frustrerad och det är utmattande.

• 

Måste bara rekommendera en Youtube-kanal. En forensisk psykiatriker (som ser bra ut btw haha) grottar in sej i hjärnan på brottslingar och berättar om olika personlighetssyndrom och dylikt. Skitintressant!

• 

• 

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Hade ett fysiskt besök inbokat till kuratorn igår. Kändes trevligt att ses öga mot öga igen och inte via den där jävla appen.

Mina uppgifter till nästa gång är att fortsätta med att utmana livsreglerna samt även att inte vara alla till lags. Jag ska även försöka att se hur jag kan vända negativa dagar till något bra. Typ, att jag vill bara dra täcket över huvudet och då kan jag låta mej själv göra det ett tag, sen ändå göra någon av mina nyttiga rutiner och därmed vända resten av dagen till något positivt.

Det vi pratade mer om var min ätstörning. Det är ett tvångsbeteende att jag äter för att bli lugn. Frågan är vid vilka tillfällen äter jag inte?

I övrigt tog vi upp hur mycket jag dömer mej själv. Hur ska jag göra för att få självrespekt? Hur kan jag tycka om mej själv mer? Hur kan jag göra för att inte döma mej själv vid motgångar och ändå tycka om mej själv? Jag får tycka om mej själv även om jag inte har gjort det jag har förutsatt mej. När jag inte lyckats med något behöver jag tröst och inte hårda ord.

Nämnde även arbetsrehabiliteringen och att jag behöver inse att om folk beter sej negativt mot mej, så behöver det inte alltid handla om mej. Hela min grundinställning (den sociala fobin, att allt handlar om att döma mej) gör mej sårbar inför arbetsträning.

Fick lite att tänka på, som alltid. Jag gillar det. Jag tycker om att ha uppgifter att ”ta itu med”.

Livsregel: Om jag jag planerar och förbereder alla eventuella händelser och samtal i huvudet, så har jag kontroll och kommer inte att bli överraskad. Självklart: Om jag är spontan och bara ”flyter med” ibland, så blir livet lite lättare eftersom jag lättar på kraven på mej själv. (Kanske blir livet roligare och jag en roligare person?)

Vikt / BMI

74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Yes! 10 kg kvar till jag kan vara lite nöjd.

Dagen

Jag kan nu berätta att jag träffade en kille. Jag blev t.o.m. kär. Igår däremot vet jag inte vad som hände, men han tyckte att jag var dryg och tjafsade meningslöst. Jag hade skrivit ett sms där jag skrev att jag saknade honom och frågade om han saknade mej också. När jag inte hade fått något svar efter fem timmar skrev jag (på skämt fast svårt att få fram det via sms utan emoji) ”nähä, tydligen inte” och sen fick jag svaret tillbaka om att jag är dryg och tjafsade. Jag skrev ”förlåt att jag var dryg”, men det meddelandet har han inte läst än.

Jag är så ledsen nu. Jag vill gråta, men jag kan inte. Kändes som, att vi träffades var en bonus i min skitvardag. Nu dricker jag bara folköl och hatar allt. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men fan jag vill bara vältra mej i min egen ledsamhet nu. Jag kan vara glad att jag ”dodged a bullet”, men det är svårt att tänka så just nu eftersom jag blev så kär och mådde så bra.

Har pratat med exet (vilket jag gör flera gånger i veckan) och berättat vad som händer. Han kommer att sova hos mej en natt 6-7 augusti. Jag känner mej nog bara hämndlysten nu, men inte fan kommer vi att sova skavfötters, som planerat. Jag kommer aldrig att ta honom tillbaka, givetvis, men just nu vill jag bara ha ömhet och känna mej omtyckt och tilldragande.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (sket t.o.m. i simningen idag – fan!)

Dagens KBT

Apropå vad jag har lärt mej om KBT, försöker jag nu tänka att jag var autentisk, jag kan inte vara alla till lags, alla behöver inte tycka om mej (jag har ett eget värde), jag kan inte göra något mer och jag kan inte kontrollera den här situationen. Men det är så svårt att tänka logiskt när man känner sej sviken.

Livsregel: Om jag fjäskar för folk, så kommer dom att tycka om mej. Istället: Om jag är ärlig mot mej själv mår jag bättre eftersom alla inte behöver tycka om mej. Jösses, vad svårt det är att inte klandra mej själv och sluta tänka att jag måste vara och göra på ett visst sätt.

Vikt / BMI

75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Samma som igår, men åkte och tröstade TK en stund på Silverkällan… (d.v.s. öl)

Dagen

Vaknade vid åtta, som vanligt. Ingen simning idag p.g.a. tråkväder. Har bokat imorgon kl. 9.

Känner mej lite ensam, vilket jag aldrig gör annars.

Hade en trevlig kväll med TK igår. Konstigt nog stötte två killar på mej, vilket är ovanligt, men trevligt med uppmärksamheten, får jag säga. Givetvis var jag inte intresserad, men ändå. Behövde bara köpa en öl själv dock haha.

Idag få det bli min vanliga lördagsvilodag. Är inte bakis eller nåt, men känner inte alls för att aktivera mej idag. Jag har ett par öl kvar från igår och tänkte ta dom nu samtidigt som jag färgar håret. Jag funderade först på att ta en brunare nyans än sist, men valde sen att färga håret i samma färg som sist, en gång till. Färgen har verkligen gått ur, trots att den ska vara permanent, så tänkte att jag bättrar på den lite. Nästa gång får det bli lila eller rosa eller nån annan ”kul” färg. Dock inte rött, som alla andra medelålderstanter brukar välja haha. Jag saknar mitt gamla punkar-jag lite grann (har inte plockat ur piercingarna och tänker inte göra det heller).

• 

• 

• 

Apropå på inget, så ringde den nya rehabkoordinatorn igår. Hon lät mycket trevlig på telefon, tack och lov (har ju skräck för nya människor, speciellt såna som jag uppfattar som auktoriteter… suck…) Vi ska ha ett fysiskt möte den elfte augusti. Jag hoppas kunna prata med henne lite mer om att jobbet verkar vilja bli av med mej och hur jag ska gå tillväga med återgång till ett arbetsliv. Jag börjar må så pass bra att jag faktiskt skulle vilja ha något att pyssla med dagligen, som kräver lite hjärnkapacitet.

För första gången på evigheter har jag hört en låt på radion, som jag aldrig hört förut och som jag sparade på Youtube.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Nu är det dags för nästa papper i KBT-högen, som faktiskt handlar om livsregler och grundantaganden. Faktan enligt papperet är att dom är vår livsvisdom och att det är en samlad kunskap om hur man ska bete sej och förhålla sej i olika situationer. Det kan handla om etik, moral, religion, prestation eller vanlig uppfostran och vett och etikett. Dessa går ofta att formulera som ”om…så…” eller måste/borde-satser. Eftersom detta var den uppgift jag fick av kuratorn över hennes semester och har jobbat med det en del, så känns det rätt uppenbart att jag bör ifrågasätta många av mina livsregler. Mycket hänger ihop med mobbningen kan jag inse nu. Jag har så mycket föreställningar att alla har en regelbok för alla situationer, som jag är den enda som inte har tillgång till. Det är verkligen en lärdom att granska dessa väl inarbetade grundantaganden. Jag kommer fortsätta att försöka göra det varje dag när det är något som dyker upp naturligt.

Livsregel: Den värsta: Om jag är smal, så kommer jag att bli accepterad. Vetefan hur jag jag ska tänka om där. Det här är så ingrott i själen. Kanske: Om jag trivs med mej själv oavsett vikt är jag en mer autentisk och avslappnad person. Det finns inga mobbare längre. Folk kan ha åsikter, men ingen dömer mej för min vikt, mer än jag själv.

Vikt / BMI

75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Gått ner 0,8 kg från igår. Skitbra!

Dagen

Visste inte hur jag skulle göra med simningen idag. Det regnade när jag vaknade och jag hade inte avbokat så jag velade fram och tillbaka om jag skulle strunta i det ändå. Till slut bestämde jag mej för att gå ändå, jag kommer inte vara ensam där. När jag väl kom ut var det inte alls så farligt, lite duggregn bara och inte så kallt. Det var lagom mycket folk på badet (långt ifrån ensam) och simningen gick lika. Solen tittade till och med fram en stund.

Drack en Nutrilett och skulle sen ta min promenad, som vanligt, och då började det regna igen… Suck… Väntade en stund och det verkade ha avtagit, så gick ut. Hade först bara tänkt ta en kortare promenad, men det blev hela rundan runt Svarte Mosse ändå.

Har bara legat i sängen och läst på mobilen resten av dagen. Har känt mej lite orolig och rastlös idag, så har inte klarat av att titta på nånting. Det var verkligen tur att jag klarade av att motionera idag, trots regnet, för det har gjort att ångesten inte blossade upp idag.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Uppgiften gällde att komma på sätt som gör att jag kan kontrollera att jag håller planen. Det jag diskuterade med kuratorn var att jag skulle se till att hålla mina rutiner, inget allt-eller-inget-tänk och formulera vilka mina mål är. Det stora målet är att återgå till jobbet och mitt privata är att kunna må bättre.

Livsregel: Har inte kommit på någon att ändra på idag, men en positiv regel kan vara: om jag inser att det finns saker som jag inte kan påverka eller kan kontrollera, så behöver jag inte ha förväntansångest och oro helt i onödan.