Jag vet inte vad det är med mej idag. Jag har ångest och kan inte ta mej för nånting. Känner mej helt handlingsförlamad. Plus mensvärk… Tvingade mej att tvätta och diska, men pallar inte att hänga in tvätten, dammsuga eller fixa naglarna. Kan inte koncentrera mej på att titta på något och jag ligger bara i sängen. Mår skit över hur dåligt Spike mår och att jag inte kan göra något åt det förrän jag får pengar. Blir på måndag, gissningsvis. Jag kommer att ta en benso och lägga mej tidigt för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här.
Kcal ätit / förbrända igår: 1419 / 1779 = -0,7 kg. Glad över det!
Daglig aktivitet 90 min: ◼️ (har inte gått utanför dörren idag, mådde dåligt efter så lång sömn)
Dagen
Jag sov hela 13 och en halv timme inatt! Då behövde jag verkligen sova. Var uppe först vid kl. 11. Det första som hände när jag väl gått upp var att exet messade om jag kunde låna honom hundra spänn! Vad faaan! Han ringde inte visserligen… Men, seriöst, hörde han något av vad jag sa igår?! Jag sa till honom det första jag gjorde efter jag gjorde slut att han aldrig får fråga mej om pengar nåt mer och det har han faktiskt inte gjort. Jag lovar att han redan har knarkat upp alla sina pengar! Jag skrev bara ”nä, lägg av” och inget mer.
Har suttit och spelat June’s Journey i nästan två timmar. Sen ringde TK och givetvis hade exet frågat henne om pengar också. Suck… Han hade ljugit ihop nån historia om vad han behövde pengarna till (jag lovar att det är till öl eller knark). Jösses, han är ett hopplöst fall!
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch: llanvajerpull (ll är ett speciellt ljud man gör med tungan mot gommen)
Har spenderat resten av dagen med Reddit och Not Always Right.
Stackars Spike mår inte bra. Han andas konstigt, ögat är värre och han äter knappt. Jag ska få pengar av mamsen för avlivning och nu börjar det bli akut. Jag får ringa henne igen. Jag förmodar att soc inte kan hjälpa mej, men mejlade ändå och frågade idag.
Har messat lite med Rhith angående mitt samtal med exet igår. Jag förmodar att det är svårt för andra att förstå vilken kontroll exet fortfarande har över mej och att jag känner att jag har ett krav på mej att alltid finnas där för honom. Det är som att jag skulle vara hans mamma. Jag måste bryta det! Jag lyckades ju göra slut och jag har inget krav på mej från honom längre. Jävlar vad svårt det är att leva upp till den insikten! Jag klarar ju inte att personer är arga eller besvikna på mej, men just exet ska inte finns med på den listan över folk jag vill hålla glada! Jag har ångest nu över att jag måste ta itu med exet imorgon och då ska jag ändå göra det på telefon… Jag måste bli lite förbannad och säga ifrån och sen blocka hans nummer. Just nu är han tydligen helt väck, så jag gör det imorgon. (Det är en jävla tur att han inte vet om den här bloggen…!) Det jag tänker just nu är att dom enda jag behöver göra glad är mamsen och Rhith eftersom dom är dom enda som betyder något för mej.
Gick upp sent och åkte sen till tågstationen för att möta exet. Det enda syftet jag hade för det var att ha en diskussion med honom om att jag inte kan/vill/orkar finnas där för honom längre. Jag är inte hans vän! Tyvärr blev jag indragen i det första mötet han hade med dom som har hand om lägenheten han flyttade in i, så jag var tvungen att vara öppen och trevlig mot henne ett tag.
Efter det hade vi snacket jag ville ha. Jag vet verkligen inte om det jag sa ens gick in i huvudet på honom vad jag sa. ”Vad barnslig du är” sa han och verkade tro att jag inte menade allvar. Han har alltid behandlat mej som att han vet bättre och allt jag säger och mina intressen bara är fjantigt. Han verkade tro att det hela är Rhiths idé och att jag inte har någon egen vilja och han babblade en massa skit om honom. Jag formulerade om mej flera gånger så att han skulle fatta vad jag menade och att det var min egen åsikt. Jag uttryckte att jag inte kan ställa upp på honom nåt mer och att han inte kan ringa mej när han vill och att jag inte kommer att svara varenda gång han ringer. Jag kommer inte att finnas där i alla lägen, inte i några lägen! Han vet sedan innan att han inte får sova hos mej, så det är det enda som är helt lugnt i alla fall.
Jag kan inte ta på mej hans problem, hela han är ett enda stort kaos och jag måste verkligen ta avstånd från det. Han nickade till slut och blev lite tyst, men jag inser att jag kommer att vara tvungen att upprepa detta flera gånger innan det fastnar i huvudet på honom. Det gäller bara att jag står fast vid detta, så han inte kör över min vilja igen. Mitt problem är att jag är alldeles för snäll och vill hjälpa till, men, seriöst, det går inte mer. Jag orkar inte med hans tjafs, jag har mitt eget liv att ta hand om och han drar ner mej och ger mej ångest helt i onödan. Jag var helt utmattad psykiskt och ville bara sova efteråt.
Meditation: ✔️
🎯: Idag har jag stått upp för mej själv, varit autentisk och ärlig mot mej själv och sagt det jag har behövt.
Jag lovade att åka och simma idag, men alla hade avbokat från TK:s födelsedagskalas, så jag och Plumpen köpte några folköl och drog dit. TK höll fan inte tyst en minut medan vi var där! Helt otroligt haha… Hon bjöd på smörgåstårta och ett par glas vin och vi hade trevligt. Åkte hem vid niotiden. Tyvärr funkade inte bantningen idag heller eftersom hon bjöd på för mycket gotteri. Inte hennes fel, såklart, det var jättegott.
55-åringen.
TK:s bästa citat från kvällen: ”jag hör dåligt eftersom jag är täppt i näsan”.
Var uppe en sväng och tog min medicin vid niotiden och gick sen och la mej igen. Hade sällskap av Rhith inatt, så det var bökigt att få plats, som vanligt, men vi lyckades sova till 15.30! Helt sanslöst, jag brukar aldrig sova så länge! Efter vi hade vaknat åkte vi till Kvilletorget och åt pizza på Cyrano.
Beställde 3 Fromages och den var väldigt god (det var ett dyrt ställe dock, tror pizzan kostade 129 kr)
Jag åkte sen hem igen och har inte gjort ett skit sen dess. Det blev för mycket kalorier och ingen motion idag – dålig start på året, men jag tycker att jag förtjänar att slappa idag. Badhuset har öppet 10-16 imorgon, så jag kommer att bege mej dit.
Jag är så fruktansvärt trött idag, jag går och lägger mej nu vid kl. 21. Det blev ingen lång dag (5,5 h)…
Började öva på den walesiska orten idag: Llanfair (lan-vajer typ).
69,2 (-0,2 sen 1/12) / BMI: 22,6. Jag kommer att börja på ny kula fr.o.m. Imorgon. Jag gick verkligen inte ner mycket i december. Hoppas att mitt nyårslöfte att vara alkoholfri varannan vecka kommer att hjälpa till med att gå ner de sista 10 kg.
Kcal ätit / förbrända igår: 800 / 1614 = -0,2 kg
Daglig aktivitet 90 min: ◼️
Dagen
Vaknade tidigt idag, redan 8.30. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och spela yatzy med exet på mobilen. Tog en öl nu vid kl. 14. Har inga som helst planer för dagen utan det blir radion fram till kl. 20 när Bingolotto börjar. Känner mej lite ensam, vilket är ovanligt, men jag vill verkligen inte träffa några polare idag. Ska ringa mamsen i alla fall.
Fick ett paket Camel av TK och jag har seriöst rökt upp nästan hela paketet nu på förmiddagen. Är dom så jävla mycket svagare?!
Hittade mer ny musik, genren Bardcore:
Lyxigaste nyårsmaten…Nyårsalkohol. Tog Guinness:en nu – mums!Bra kväll: ensam, Spike värmer fötterna, alkohol och tv.
Standardrepliken angående Bingolotto: det var så nära! Haha, vann inget.
Jag skiter i bantningen ikväll. Beställde pizza via Foodora. Fy skäms på mej, hade jag köpt chips hade det aldrig hänt…
Vann givetvis inget på Bingolotto, men det var kul så länge det varade. Går och lägger mej nu kl. 23. Gott nytt everyone! (För en gångs skull känner jag mej lite lullig – det var längesen!)
Meditation: ✔️
🎯: Jag är inte nöjd med något speciellt idag. Kanske att jag har kunnat vila och har ätit en massa kalorier utan att bli helt bedrövad.
Dagens KBT
Har funderat över att jag känner mej ensam. Jag förstår inte varifrån den känslan kommer. Tre polare har ringt, men jag har inte orkat svara och prata, så jag trivs ju att vara själv. Kan det bero på att det här är en sån ”fira med alla dina vänner”-kväll och jag fått för mej att jag också vill ha det umgänget? Jag vet ju att jag skiter i andra människor, så varför jag känner så här just idag är ett mysterium. Grannarna har satt igång med musik nu och tanken på att vara hemma hos nån annan och festa känns helt motbjudande.
69,8 (+0,4 kg sen 1/12) / BMI: 22,8. Fan, upp 0,4 kg.
Daglig aktivitet 90 min: ◼️
Dagen
Var uppe vid 10-tiden. Eru& ringde och ville ses i kväll, men jag orkar inte. Var på bolaget och köpte några öl och en mousserande vin till imorgon (då jag bara ska vältra mej själv i min egen ensamhet). Pratade med exet några minuter och han ska spela Bingolotto imorgon och det kanske vore nåt jag kan spendera kvällen med också (bara för att fördriva kvällen med nåt).
Bingolotto köpt! (100 spänn)
Har legat i sängen och spelat June’s Journey i ett par timmar nu och drack upp en öl från igår.
Jag hatar att alla mina naglar har gått av nu. Det känns inte alls lika roligt att fixa dom, men jag funderar på om jag ska göra nåt åt dom i alla fall (även om det är onsdagar jag brukar fixa det haha). Har fixat tånaglarna och plockat ögonbrynen, så jag kan väl göra nåt åt naglarna bara för att det är kul. Har inte ens använt alla nagellacken jag har köpt än.
Igår pratade vi om nyårslöften och jag har hela tiden sagt att jag inte har några, men kom på en sak:
Jag ska lära mej att uttala Llanfairpwllgwyngyllgogeychwyrndrobwllllantysiliogogogoch!
Kom även på att, åtminstone fram tills jag har gått ner till 59 kg, så får jag bara dricka öl jämna veckor! Det borde jag kunna klara av!
Psyket har varit mycket bättre på sistone!
Hörde en bra låt på radion förut (Mișs Li – Instruktionsboken) som påminner lite om det jag har skrivit om förut: att jag är den enda som inte har regelboken för alla lägen, vilket det känns som att alla andra har.
Drömde om den här låten inatt. Knäppt att drömma om en video och en låt… (Jag har börjat komma ihåg mina drömmar nästan varenda natt nu, konstigt nog)Fick fyra ringar av TK och jag somnade med lillfingerringen på ringfingret inatt. När jag vaknade var hela fingret uppsvullet (vet inte om det syns på bilden) och jag fick använda tvål för att få bort den… Jag har velat ha lite ringar på sistone, men jag tror inte nån av dessa är min stil (Emmaus nästa).
Blev ledsen nu på kvällen när jag insåg att Spike inte kommer att få uppleva en sommar på balkongen igen (han nosade bara lite när jag öppnade balkongdörren vid rökning eftersom det är för kallt). Stackars liten!
Ytterligare en bra låt på radion från idag.Gillar The Internet Investigator. Var tvungen att säga det samt komplimentera hennes brittiska. Kul med respons.Nöjd med nagellacket trots att naglarna är för korta för mej.Cigg & värmeljus
Meditation: ✔️
🎯: Handlat och slappat.
Dagens KBT
Fortsätter att kämpa med stress-känslorna, att jag inte kan göra saker långsamt och mindfult, men det går verkligen framåt. Ingen ångest idag, men oerhört klander över att jag inte simmade…
Orkade inte upp förrän halv tolv idag, men sen tog jag tag i dagen. Blev positivt överraskad över att ha gått ner ett helt kilo, trots att jag inte gjorde nåt igår. Gick direkt till Willys och pantade och handlade ingredienser till en maträtt. Har sen dammsugit, diskat och torkat lite. Nu förtjänar jag att ta en kopp kaffe och slappa i sängen. Det enda jag hade kvar att göra är att hämta ut Brintillix på apoteket, men jag orkade inte ta mej till Backaplan idag.
Kollade mejlen för första gången på ett tag. Tydligen är det lite nya restriktioner på Lundbybadet nu, men det verkar inte drabba oss motionssimmare – än…
Jag måste ta mej iväg till badhuset imorgon. Det har gått för lång tid nu. Inte bra.
Gryta med ris och linser (200 kcal /port). Den blev mycket god och räckte till fem portioner att frysa in.
Meditation: ✔️
🎯: Städat, pantat, handlat och lagat mat (nöjd med mej själv idag)
Dagens KBT
Jag har idag kämpat med tankar om att ha bråttom. Har upprepat ”jag har inte bråttom” massor av gånger under hela dagen, men jag har varit lugn och inte känt av nån ångest.
70,4 (+1,0 sen 1/12) / BMI: 23,0. Ner 0,6 kg åtminstone.
Daglig aktivitet 90 min: ◼️
Dagen
Fan, vad bakis jag var idag. Jag brukar aldrig vara bakis! Låg i sängen till 12. Var sen uppe och rörde lite på mej. TK undrade om jag ville följa med till City Kebab – nääää. Lyckades ta mej ner till tvättstugan kl. 14 och har i övrigt bara legat och läst på Reddit och lyssnat på radion. Har ingen mat hemma nu och jag skulle ha handlat, pantat, varit på apoteket och dammsugit, men hela dagen har varit meningslös.
Sov till halv tolv. Har inte gjort något alls idag. Ligger bara i sängen och läser på Reddit. Har fyra öl kvar och lite lakritsshot som jag tänkte dricka upp. Fortsätter att kolla på American Horror Story. Känner mej lite ensam, för en gångs skull, kanske ringer mamsen. Imorgon tänker jag återgå till mitt riktiga, normala liv! Jag hatar att inte ha fasta rutiner, speciellt vad gäller tider att äta och kalorier. Jag är tragiskt, jag vet.
TK ringde nu och kom hem från Las Palmas inatt. Hon skulle till Silverkällan idag. Jag har ingen lust att åka dit, men hon har köpt julklappar till mej, så vi får ses i veckan. Vad har jag till henne? Gaah!
Öl, virkning, hörlurar, cigg, tv samt likörshot – all I need. Happy x-mas!
Både gymnasievännen och Spike-säljararbetskamraten har hör av sej, så jag kan eventuellt ha vänner. Yeay!
Jag mår så pass mycket sämre av att jag inte kan ringa min pojkvän, men exet är tillgänglig och vill lyssna. Inte ok. Spelar ingen roll att jag messar pojkvän, han svarar inte. AITA? Är han är TA…? Nevermind, jag är min egen ö, vilket jag ha sagt förut. Orkar inte med folk (bortsett från mamsen)! Jag känner (vilket jag alltid har gjort) att ställer inte folk upp på mina enkla behov (bara lyssna, egentligen), så skitsamma. Jag finns alltid här och lyssnar och hjälper hur jag kan. Varför skulle jag acceptera en pojkvän med lägre standard än mej själv? Jag vill bara prata och åtminstone säga godnatt. Jag kä att det är nåt fel på mej som bara vill ha minimal kontakt. Så här kan jag inte ha det.
Meditation: ✔️
🎯: Vilat och sovit.
Dagens KBT
Jag har varit extremt konfliktfylld idag angående viktuppgången och viljan att för en gångs skull unna mej lite. Jag försöker att fånga NAT och distrahera mej med mindfulness, men det har varit svårt idag.
69,1 (-0,3 kg sen 1/12) / BMI: 22,6 . (+0,5 kg pga chips och fyra öl igår… Suck…)
Daglig aktivitet 90 min: tänker inte gå utanför dörren idag
Dagen
Var uppe vid halv elva. Exet ringde och väckte mej för att säga god jul.
Mitt julnöje: öl, Bloody Mary och lakritsshot…Kollade på Kalle Anka i alla fall.
Har bara blivit alkohol, gos med Spike, tv och r/AmItheAsshole. Ska ringa mamsen så fort kalle är slut. Är besviken att Rhith inte har hört av sej när t.o.m. idiot-exet önskade god jul imorse. Fast dan är inte över än…
Cityblond frågade om jag ville komma till City Kebab och M@s ville komma hit, men jag orkar inte med folk idag….!
Haft två bra samtal på telefon idag: mamsen och jag pratade i en timme (jag älskar och saknar henne massvis) och exet, som vill träffa mej när han ska få sin lägenhet 3/1.
Julafton – deluxe!
Jag går och lägger mej vid kl. 18.
Meditation: ✔️
🎯: Tagit det lugnt och har låtit mej själv njuta av att inte göra nånting.
Dagens KBT
Mitt psyke har varit lugnt idag. Kanske beror på alkoholen i och för sej, men ingen ångest eller en massa NAT.
68,6 (-0,8 sen 1/12) / BMI: 22,2. (Åt pizza igår så är inte förvånad att det blev +0,6 kg)
Daglig aktivitet 90 min: ◼️
Dagen
Har utfört en massa ärenden idag. Var på bolaget, Rusta, Apoteket och Willys. Nu tog jag en öl och har faktiskt ätit lite chips. Köpte lite sprit och tomatjuice, så jag kan göra Bloody Mary imorgon (det får bli min julmiddag haha).
Cityblond undrade om jag ville ses på city kebab, men jag orkar inget mer idag. M@s ville också ses, men jag vill bara vara ensam. Folk verkar ha svårt att förstå den känslan. M@s hade spelat in något jag sa när han var här häromdagen och satt och lyssnade på det om och om igen och skrattade. Stackare, han verkar vilja bli ihop med mej. Jag känner verkligen inte detsamma. Han är bara kul att umgås med, men det börjar bli lite jobbigt att han verkar hoppas på nåt mer. Jag vill inte att han ska tro att nåt kan hända, så jag måste vara ärlig med honom nu. Jag har mina känslor på annat håll.
Beställde Bluetooth-hörlurar på Netonnet. Dom lär ju vara skit eftersom jag bara betalade 99 kr, men blir bra när jag vill lyssna på podcasts när jag promenerar.Skulle förmodligen ha köpt 10 m istället eftersom detta inte är så snyggt.Gulligaste benvärmaren.
Meditation: ✔️
🎯: Massa ärenden.
Dagens KBT
Jag har försökt att ta itu med mina planeringstankar idag. Jag vill verkligen slippa att stressa upp mej själv i onödan, så det är bara att fortsätta att notera och avbryta dom.
HR skulle ringa kl. 10.30. Gjorde hon det? Nä, såklart inte. Jag vaknade till tjugo minuter innan och när hon inte hade ringt vid kvart i så somnade jag om igen. Jag orkade fan inte messa henne. Gör det imorgon, tror jag. Jag känner mej verkligen viktig när hon inte ens bemödar sej att skicka ett mess eller mejl. Jag inser att dom inte vill ha mej tillbaka. Det är så jävla tråkigt med tanke på hur väl jag trivdes där innan vi fick en chef som ingen trivdes med. Båda mina arbetskamrater (oerhört gulliga människor båda två) slutade och jag blev sjukskriven. Säger allt om hur stämningen blev på jobbet efter att hon blev anställd. Jag har väl egentligen insett att jag inte kommer att kunna återgå dit, men jag har som plan att komma så långt att jag kan göra min arbetsträning där och efter det söka mej nån annanstans. Jag vill verkligen komma tillbaka i arbete och jag kanske kommer att kunna jobba kvar där, trots att chefen inte tycker om mej (orkar inte gå in på hur jag vet det, har förmodligen skrivit om det för några år sen), men mitt huvudproblem är att bli så pass bra psykiskt att jag kan ha ett arbetsliv överhuvudtaget.
Har äntligen kopplat in tv:n! (köpte en 5M-HDMIkabel och drog den tvärs över rummet). Gulligt att en fladdermus blev första bilden på tv:n haha
Kände inte för att gå och se nån film på aktivitetshuset idag. Var inte heller sugen på nån jultallrik. Jag tänkte först att jag skulle ringa idag och se om jag kan hämta en portion imorgon och inte behöva stanna där och äta, men seriöst så skiter jag i det. Dom har en filmmatiné kl. 13 den 27/12 så jag riktar in mej på det. Känns jobbigt att ens gå dit i och med corona-restriktionerna (munskydd), så det ställer till det ännu mer (mer än sociala fobin, alltså).
Var en sväng på apoteket och hämtade ut Brintillix och nu kommer M@s förbi en stund, men i övrigt kommer jag bara att slappa i sängen. Pratade med mamsen en stund nu.
Köpte ögondroppar till Spike (jösses, vad han stretade emot!)
Jag har fått två julkort idag. Det ena var från min bästa kompis från gymnasiet och det andra från min bästa arbetskamrat från fabriken (som jag köpte Spike ifrån). Jösses, vad gulliga dom är.
Jag och M@s har kollat på swedish chef under kvällen. Älskar swedish chef! Ska också börja säga ”boink boink boink” och slänga saker bakom mej innan jag lagar mat…haha…Jävla M@s fick mej att beställa pizza, så vikten lär ju bli ännu mer skit imorgon…
Meditation: ✔️
🎯: Kopplat in tv:n och varit ute och rört på mej.
Dagens KBT
Idag har jag inte brytt mej om att notera några negativa tankar. Det är förmodligen bra, för jag har inte märkt av några.
Kcal ätit / förbrända igår: jag har ingen aning, åt pasta och drack lite folköl, men ändå -0,1 kg.
Daglig aktivitet 90 min: ◼️ orkar inte idag.
Dagen
Somnade tidigt igår och var skittrött i morse. Var uppe lagom till rehabkoordinatorn skulle ringa, men gick och la mej igen och sov till halv två. Det är lite bökigt att sova två stycken i min lilla 90-säng, men lyckades sova rätt okej ändå (det är ju också mysigt att ligga bredvid Rhith).
Kände egentligen inte för att simma idag, men jag tänkte att gå går samtidigt som Rhith går, så kommer jag iväg. Det var bara tre personer i bassängen, så det var skönt.
Hade lite pasta kvar, så jag åt upp den nu och tog min sista folköl. Jag orkar inte ta min promenad idag utan det blir bara June’s Journey och Youtube nu på kvällen.
Fick normberäkningen från soc idag och tydligen beviljar dom att man får pengar för att betala 200 kr till Boplats. Kanon!
Meditation: ✔️
🎯: Telefonmöte och simning.
Dagens KBT
Räknar telefonmötet med rehabkoordinatorn hit idag. Jag berättade lite om hur det har gått med hantverkscaféet och att det går mycket lättare att gå dit nu och jag sitter inte och planerar samtal i huvudet innan nu. Jag känner inte att det är ett krav att gå dit bara för att hon och soc har sagt det utan jag gör det för min egen skull, för att det är bra för mej. Hon sa att jag låter mycket positivare och mer alert nu och det var kul att höra. Är lite extra glad för att Rhith var här också, såklart.
Jag berättade även om julschemat och att det inte är något hantverkscafé på tre veckor nu och att det skulle vara bra om jag gick dit och gjorde något annat under den tiden, så att jag inte behöver börja om på ruta ett igen sen. Jag sa att det känns jättejobbigt att gå dit. Hon frågade vad det är som känns jobbigt. Det kommer att vara helt nya människor där och det är svårt för mej att äta bland människor. Hon hoppades att jag skulle försöka att göra något i alla fall. Att se en film skulle nog vara lättare. Jag bestämmer mej imorgon. Vi bokade en ny tid 17 januari och hon sa att jag alltid kan ringa i mellandagarna om jag skulle behöva prata lite. Det känns bra. Jag gillar henne, hon känns trygg och stöttande.
Kcal ätit / förbrända igår: 1699 / 1820 = +0,1 kg. Suck… Jag åt typ ingenting igår, drack bara sex öl. Var t.o.m. ute och promenerade, men likförbannat går jag upp i vikt!
Daglig aktivitet 90 min: ◼️
Dagen
Vaknade vid tiotiden. Har spelat June’s Journey hela morgonen och druckit kaffe. Ska träffa Rhith idag, vilket är väldigt trevligt. Tänkte annars bara gå samma långpromenad, som jag gjorde igår och kanske kolla lite på Youtube innan dess.
Meditation: ✔️
🎯: Promenad.
Dagens KBT
Har känt mej lugn idag och faktiskt inte haft några negativa automatiska tankar som jag har behövt notera.
Gick upp vid 10-tiden, drack kaffe och tänkte att jag tar en promenad. Hade ingen lust att simma idag, men ville inte ha en hel vilodag.
Eru& ringde och frågade om jag ville ses en stund och tjöta lite. Jag tänkte ”varför inte?”, jag umgås så lite med folk att det kan vara bra att öva på det. Cityblond ringde också och frågade om jag skulle till City Kebab eftersom hon behövde nån att prata med. Blev glad att hon tänkte på mej! (Blev givetvis inte glad över att hon mådde dåligt och behövde prata – duh!) Jag har dock inte råd att gå ut förrän jag får pengar nästa vecka, så jag var tvungen att tacka nej.
Gick en promenad på 70 min och var borta vid mitt gamla hus (då precis ringde exet; mysko)
Efter promenaden kom Eru& över.
Blev UNO, som vanligt.
Efter UNO kollade vi på The Shining (fast han pratade mest i telefon haha). Följde därefter med till torget, när han skulle möta sin polare för att gå hem, vid halv sex, typ. Dom köpte folköl och drog iväg längs Höstvädersgatan medan polisen övervakade (som vanligt var dom vid torget, vilket jag är glad över).
Biskop by night.
Resten av kvällen tänkte jag spendera med att dricka upp mina två öl och kolla på avsnitten av Deadbug Says, som jag har missat. Ska sova tidigt och eventuellt försöka simma imorgon (beror på när jag vaknar – har ingen klocka ställd på helgen).
Meditation: ✔️
🎯: Långpromenad samt orken att gå förbi gamla lägenheten.
Dagens KBT
Jag och Eru& pratade om det här med att man alltid vill vara snäll och vara alla till lags. Han är precis som jag, eller kanske t.o.m. värre. Ingen orkar att göra vad andra vill hela tiden, då blir det en psykisk krasch. Jag försökte att tänka ”var autentisk” och föra den lärdomen vidare (kändes dock mycket som att jag inte lever som jag lär) Eru& har en jobbintervju på tisdag och mitt enda råd var ”var dej själv”, men det är nog ett dåligt råd när vi lever efter andras vilja hela tiden – vem är ”jag själv”? Det jag menar är att man inte ska spela en roll eller ”söka bekräftelse” (d.v.s. säga ”det som förväntas av dej”) utan att vara ”ditt riktiga jag”. Hur är man det på en jobbintervju då? Fan vet. Det är inget man gör i en handvändning. Jag är egentligen bara mitt riktiga jag med mamsen och Spike.
Jag vill ju lära känna Rhith nu och jag tycker verkligen att jag är mej själv och att jag inte försöker att leva upp till nåt påhittat ideal som inte är mitt riktiga jag och det är jag väldigt glad för. Jag har (tentatively) insett att jag är den jag är, take it or leave it, liksom. Jag tror att åldern spelar in en del här eftersom jag med åldern har blivit mycket mindre brydd om andra (bortsett från situationer där den sociala fobin blossar upp och andras åsikter om mej spelar roll, men det är en annan fråga) och det känns skönt.
Nu när jag ändå har träffat Rhith och det har det lett till jag faktiskt har blivit kär och vill jättegärna fortsätta att ses, så kommer min ”jag tyck om mej annars är jag värdelös’-personlighet tillbaka och det är skitjobbigt. Jag vill inte vara needy och ”tyck om mej”, jag vet ju att jag inte behöver nån karl eller nåns ‘approval”, men jag faller tillbaka i den fällan oavbrutet och det blir hundra gånger värre när mina känslor ‘is a stake’. Jag letar dock inte efter en livspartner (jag har redan mitt liv etablerat och klarar mej fenomenalt utan att andra människor blandas in i mixen), så egentligen har jag ”bara” mitt självförtroende att förlora. Hahaha, fan, det är inte ”bara”.
Kuratorn och jag pratade om att jag kan försöka att vara mer nyfiken/leksam (minns ni att vi etablerade ‘lekfull medelmåtta’ som mitt mål att sträva mot?) och det går faktiskt att applicera här: testa, och se vad som händer, liksom. Att det har kommit in (oväntad) kärlek i mitt vanliga, rätt tråkiga och inrutade liv, är en krydda i tillvaron och jag kan faktiskt låta det bara vara som det är just nu, utan krav eller förväntningar. Jag kanske kan vara nyfiken och spontan (med övning och eftertanke eftersom det inte kommer naturligt).
Kcal ätit / förbrända igår: 786 / 2114 = -0,1 kg (det var inte mycket, varför?)
Daglig aktivitet 90 min: ✔️
Dagen
Var uppe vid vid kl. 9.30, trots att jag inte somnade förrän vid ett-tiden (hjärnan gick på högvarv och började fundera på hur jag ska möblera om – jag måste få sladden att räcka, så jag kan koppla in tv:n!). Spenderade morgonen med June’s Journey medan jag väntade på att HR skulle ringa kl. 11. Givetvis ringde hon inte. Jag tror inte hon har ringt en enda gång när hon har sagt det (då känns man värd mycket…) Jag messade och hon skrev att hon skulle på möte och frågade om hon kunde ringa mej i eftermiddag. Det har hon inte heller gjort. Ja, ja, skitsamma, jag har egentligen ingen info att ge angående min återgång i arbete ändå. (Blev en ombokning av tiden till onsdag nästa vecka).
Drog, något försenat, till badhuset. Det var bara två andra motionssimmare, så det var skönt. Var hemma med badkläderna och sen åkte jag till Backaplan. Skulle köpa toapapper på Rusta, men köpte även några thermo-leggings. Jag är så jävla trött på att gå i mysbyxor hela tiden och nu kan jag använda mina kjolar och klänningar trots att det är kallt ute (inte för att det var speciellt kallt ute idag…) Fast när jag kom hem tänkte jag att ”fan, jag provar mina jeans och ser om någon av dom passar” (har ju gått ner 13 kg sen jag provade dom sist). Och, ja, två av dom kan jag använda. Känns jättebra!
Thermo-leggingsPlockade även fram och började använda mina kängor igen idag.
Har haft tvättstugan och i övrigt bara legat och läst på Reddit. Har sett alla Evil Lives Here nu, men hittade en spin-off:
Finns 15 avsnitt.Fan, min nagel har gått av. Vad ska jag göra åt det här (kan ju inte dra av nageln så långt ner – aaargh)Årlig sammanfattning på Duolingo (jag började förresten att lära mej walesiska i mars 2019).Senaste virkade mössan (jag är nöjd). Jag vet att jag inte ser klok ut på bilden…Har äntligen kopplat in Wii:et (fick arslet ur vagnen vid kl. 23…) Fast det är nåt fel på färgerna (orkar dock inte kolla upp det nu). Jag är ändå extremt glad över att jag lyckades med hela grejen (plocka fram och dra sladdar, koppla sladdar rätt och få det att funka!) Jag vet att detta låter trivialt för dom flesta (speciellt för en tekniknörd) men depressionens grepp om hjärnan har fortfarande inte släppt. Alla såna här ”små” hurdles jag hoppar över ger mej positiv feedback och en push framåt, hur banala uppgifterna än låter. Jag kan faktiskt visa mej själv uppskattning inland!
Meditation: ✔️
🎯: Simning, tvättstugan, kopplat in Wii, samt vågat mej på att prova mina jeans (och blev positivt överraskad)
Dagens KBT
Idag har jag verkligen försökt att acceptera min vikt. Det började inte bra i och med att jag blev besviken på bara minus 0,1 kg, men jag stannade inte upp och ältade det utan åkte och simmade så fort jag kunde och kände att ”jag vill simma”, inte ”jag måste förbränna kalorier, så jag går ner i vikt”. Så kommer det inte att kännas varenda dag framöver, inser jag givetvis, men just idag var jag positivt inställd och det kändes lätt att åka iväg. Det var den positiva inställningen som gjorde att jag vågade mej på att prova mina jeans och det gick ju bra! Jag mådde så pass bra idag att jag trodde att jag skulle kunna hantera om jag fick min vikt upptryckt i ansiktet om inga byxor gick att knäppa. Apropå vikten så var det länge sedan jag hetsåt nu och det är oerhört bra att jag inte ens har tänkt tanken! Hoppas att det fortsätter så.
Kcal ätit / förbrända igår: 2142 / 2215 = +0,6 kg. Förmodar att det var folkölens fel. Idag kör jag samma mat som häromdagen när jag gick ner 0,8 kg, så får se vad som händer tills imorgon.
Daglig aktivitet 90 min: ✔️
Dagen
Det var kämpigt att ta sej upp kl. 8.30 idag, men det gick! Åkte till hantverkscaféet med garn och simkläder. Idag var det nya corona-restriktioner, så det var munskydd som gällde. Jag hatar verkligen munskydd, jag har fan svårt att andas och kan inte slappna av, men jag lyckades härda ut. Hade möte efteråt och vi pratade bara lite allmänt om hur det känns. Jag sa att jag faktiskt har börjat känna att jag inte går dit bara för att soc och rehabkoordinatorn har sagt det utan att det är nyttigt för mej att komma ut och öva på att umgås med folk. Känner att jag får kämpa med den sociala fobin med den här hårda exponeringsövningen. Vi skulle även prata lite om vad jag skulle kunna utöka mina aktiviteter med, men eftersom dom inte har gjort något nytt schema för våren, så bokade vi in ett nytt möte 13 januari. Dom har ett julschema med lite filmvisning, julmat m.m. och jag sa att jag kanske kan tänka mej att gå på nåt. Det kan vara bra att inte ha ett uppehåll på tre veckor nu, får då blir det tufft att köra igång igen sen. Det är inget hantverkscafé nu förrän den 13/1. Jag vet inte om jag klarar av att äta bland okända människor, jag tycker det är jättesvårt, men överväger att gå på nån av filmvisningarna (då behöver man inte prata med nån heller). Ska fundera över helgen på hur jag ska göra (den 22:a är det både jultallrik och julfilm).
Drog till badhuset direkt efter. Det var lite folk och dom hade över halva bassängen öppen för motionssim, så idag gick det väldigt bra att simma.
Har nu klippt luggen (såg knappt nåt) och resten av dagen blir det dom sista avsnitten av Evil Lives Here. Ska kolla lite på sockarna jag virkar på caféet för det känns som att dom blir skitstora (kan inte riktigt ta av mej skorna och mäta medan jag sitter där). Kanske får virka om dom från början.
Jag ska givetvis också prata med mamsen på hennes födelsedag.
Enligt Moodpath har mitt psyke mått bättre den här veckan (brukar ha poor eller critical health)
Meditation: ✔️
🎯: Hantverkscafé, möte och simning.
Dagens KBT
Idag skulle jag öva på att acceptera och det har mest handlat om post mortem. Medan jag simmade for tankarna runt på vad jag sa, vad andra sa, vad jag svarade, hur jag uppfattades och vad jag kunde ha sagt istället, som det alltid gör efter alla möten jag har med folk (speciellt när det är flera människor inblandade). Jag har försökt att tänka att jag kan acceptera vad som sagts och att jag inte kan ändra på något nu i efterhand. Jag framstod kanske på ett visst sätt och jag har ingen aning om i fall jag gjorde ett negativt intryck och det är okej att inte veta! Ältandet gör mej bara orolig i onödan.
Jag har försökt applicera acceptans på vikten också, men det har inte funkat nåt vidare…
Kcal ätit / förbrända igår: 663 / 2040 = +0,3 kg Vad fan! Jag åt ju ännu mindre igår än i förrgår. Suck. Jag fattar inte alls hur min kropp funkar och det gör mej jävligt irriterad.
Daglig aktivitet 90 min: ✔️
Dagen
Lyckades ta mej upp lite tidigare idag (9.30, tror jag) och var i bassängen strax innan kl. 11. Tog sedan min promenad på 40 min och fortsatte att lyssna på en pod jag påbörjade tidigare, Murder in Alliance, om ett innocent project.
Satte sen igång att äntligen laga Korv Stroganoff, som jag har tjatat om ett tag nu. Blev fyra infrysta portioner. Har inte haft någon mat i frysen på evigheter nu, så det känns ju bra. Det blev väldigt gott, i alla fall.
Fan, vad kaloririk den blev (162 kcal/100 g)! Frös bara in portioner på 200 g.
Eftersom jag kände mej besviken över vikten, så gick jag in på Willys och köpte några folköl. Inte speciellt smart, men jag tyckte synd om mej själv…
Idag är det onsdag och då brukar jag fixa naglarna, så jag tänkte fortsätta med Evil Lives Here (15 st kvar) och göra det samtidigt.
Meditation: ✔️
🎯: Simning och matlagning.
Dagens KBT
Jag har jävligt svårt för att visa mej själv uppskattning, men jag har haft det i åtanke hela dagen och har försökt att berömma mej själv för det jag har gjort bra idag. Kan dock inte vända det till att tacka mej själv för att hjärnan tänker katastroftankar, hur bra den än är på det…
Fortsätter med nästa uppgift imorgon: Försök att visa öppenhet. Om du märker att du börjar kämpa med dig själv när negativa tankar och känslor dyker upp, ställ dig frågan om du inte skulle kunna acceptera den negativa sinnesstämningen – och försök få ett ja till svar. Detta påminner mej om Anna Kåvers bok ”Att leva ett liv, inte vinna ett krig”. Kämpade mycket med acceptans när jag läste den och jag behöver helt klart friska upp minnet.
Arbora Vitae 