Vikt: 65,5 (trodde 65,8, men tacksamt nog lite mindre uppgång)
Gått en 70-minuters långpromenad efter att ha sovit i typ tolv timmar. Det är allt jag har gjort idag…
PS. Blev några folköl dock…
Oh, btw, efter en dag med nya tabletter:
Vikt: 65,2 (nådde 8-veckorsmålet!)
Uppe för att tvätta kl. 8. Åkte till badhuset och fick min simning gjord. Fixade därefter lite kläder på Lager 157 och köksprylar på Emmaus. Mina fötter värker utav helvete, men så nöjd med dagen. Belöning med bärs.
PS. Jag är totalt övertygad om att jag kommer att ha gått upp till imorgon, bara pga den jävla fucking ölen. När jag var yngre kunde jag bara räkna bort alkoholen, men ändå gå ner/hålla vikten. Skit, jävla ålder! (gissar på 65,8 kg imorgon, vi får se…)
Vikt: 66,3 kg (3 kg kvar tills jag är ”nöjd”)
Har varit på arbetsträningen (”jobbet”?) idag. Haft det bra och har för andra gången stannat på lunchen. Hade ett trevligt samtal med Arwres, som är hon som jag har pratat med minst. Känns så otroligt jobbigt att både äta och prata, men det har funkat. Det är skönt att kunna gå hem efter, men tänk den post mortem som pågår i hjärnan efteråt!
Rhith har varit utomlands i en vecka och kom hem idag. Jag (och Fillefjonkan, såklart) har saknat honom mycket, men jag måste erkänna att det är underbart skönt att bara få rå mej själv ett tag.
Har kommit igång med simningen igen! Yeay!
Eftersom jag inte längre har en fysisk dagbok, så vill jag verkligen kunna skriva här så ofta som möjligt. Det ger mej ett utlopp och jag sätter ord på känslor, vilket är viktigt för att hålla både min hjärna och psyke i trim.
Åh, vad jag skulle vilja vara intim (haha, fuck vad dumt det låter då), men han sover nu och jag är så in i helvete blyg. Ska se om jag kan lägga fram det på ett snyggt (sexigt?) sätt när han vaknar. Jag tycker inte ens om sex, men fan, vad jag tycker om den här snubben och vill ha honom nära.
Vikt: 66,9 kg (-1,8 på två veckor)
Har inte gjort så mycket vettigt idag. Har mått bra psykiskt och tog mej ut på en långpromenad vid 12-tiden. Har gått 12.000 steg idag.
Har sen kollat på hockey och lagat en maträtt från boken ”Under tian”. Den blev bra!
Har tyvärr kommit efter lite med Alkoholhjälpen-programmet, fast jag har fyllt i alkoholkalendern varje dag. Tänkte ta itu med nästa kapitel imorgon.
PS. Idag är det exakt 111 år sedan Titanic sjönk.
Vikt: 67,4 kg (-1,3 sen 31 mars)
På arbetsträningen har dom börjat med att visa mej hur dom tar hand om blodprover nu, vilket känns bra. Nu är jag på väg tillbaka mot mitt riktiga yrke. I övrigt fortsätter jag med det administrativa, vilket jag gillar.
Var fint väder, så blev en promenad efter jobbet. Har gått 16.000 steg idag!
Var verkligen inte meningen att jag skulle dricka folköl idag, men blev sugen eftersom det är typ min ”fredag” idag – dumt, jag vet. Har dock varit lite produktiv; handlat, diskat, bytt duschdraperi, städat duschrummet och lämnat in återansökan till soc, så är ändå nöjd med mej själv idag.
Vikt: 67,2 kg (har fastnat här verkar det som, tredje dagen nu)
Rätt tråkig dag. Vaknade kl. 10. Var på Willys och köpte toapapper och gick därefter en långpromenad runt Svarte Mosse. Det blev 13.000 steg idag också! Påbörjade vecka 3 på alkoholhjälpen. I övrigt har jag inte gjort mycket annat.
Vikt: 67,2 kg. Det går nedåt i alla fall. Förbränt 700 kcal idag – snyggt!
Var uppe vid 10-tiden. Skulle egentligen ha simmat, men sov dåligt och kände mej inte pepp alls.
Det blev istället (trots jäkla snö ute!) en promenad. Var även och handlade samtidigt och köpte, tyvärr, folköl. Min gamla polare ringde och var ledig och drack bärs och jag blev sugen. Dåligt av mej. Som ”ursäkt” så har jag haft ångest pga att jag sov dåligt.
Har kollat på Frölunda-matchen med Rhith nu (dåligt Frölunda!) och kommer att dricka upp 6-packet – sen sova.
Vikt: 67,1 kg
Vikt ner, huvudsaken. Jag är så trött på att vara så här fet! Hatar mej själv!
Vikt: 67,3 kg. Ner 0,2 kg från igår.
Uppe vid kl. 9.30. Tog det lugnt hela morgonen och begav mej sen ut på långpromenad runt Svarte Mosse. Var ute i 90 min (10.000 steg och 380 kcal förbrända).
Har kollat på hockey, 30-talsfilm, Dale Philip och lagat en massa mat. Ätit 900 kcal. Känt mej tillfreds hela dagen – jätteskönt!
Vikt: 67,5 kg. Snyggt, ner 1,2 kg från igår!
Började dagen med den bestämda frukosten och testade att dricka kaffe för att se om det utlöste någon ångest. Det gick bra, skönt nog.
Planen var att promenera idag också och eftersom det var så fint väder gick jag ut tidigt. Var ute i hela 90 minuter (9600 steg, 380 kcal). Gick runt Svarte Mosse, förbi Lidl och sen en extra sväng för att lyssna klart på avsnittet jag lyssnade på (CounterClock, Season 4: The Death of John Welles; är på avsnitt 14 av 15).
Väl hemma igen har jag käkat lunch (310 kcal). Köpte veganska minischnitzlar, som var ok, men Anammas är bättre) på Lidl och åt kokt potatis till. Sedan bestämde jag mej för att sätta igång och kolla på 1930-talsfilmer igen. Jag vill komma igång med att se film överhuvudtaget och tänkte sedan att 30-talsfilmer inte är så långa, så dom är bra att börja med. Så april blir en 30-talsmånad, helt enkelt. Virkade på min kjol samtidigt.
Tog sedan itu med Alkoholhjälpen, som jag har funderat lite på.
Ändrade Period för målsättning:
lör, 2023-04-01 – 12:00 – fre, 2023-06-30 – 12:00
UNDVIK: Platser eller människor som jag undviker den närmsta tiden
*Jag kommer inte att ha någon alkohol hemma och kommer inte gå förbi Systembolaget mån-fre och sön under under de veckor som jag arbetar med programmet.
*Jag kommer att inte att gå på krogen eller dricka med TK eller ensam mån-fre och sön under de veckor som jag arbetar med programmet.
ALTERNATIV: Om jag känner sug efter alkohol, gör jag en eller flera av följande aktiviteter
Promenera, åka och simma, ta ett tuggummi, dricka mineralvatten/kaffe, se en film & virka
BELÖNA: Om jag lyckas med att dricka måttligt eller ingen alkohol, belönar jag mig själv på ett (eller flera) av följande sätt
För över 10 kr/dag utan alkohol till sparkontot och köp något på Emmaus (eller något annat som jag behöver) när jag har kommit upp till 140 kr.
Veckans uppdrag
Denna veckas uppdrag är att prova att göra något nytt som bryter dina vanliga vanor. Ta gärna hjälp av dina funderingar i avsnittet du nyss har gjort. Om du brukar dricka efter jobbet eller då du lagar middag, gör något som ändrar dina vanliga rutiner vid dessa tider. Om du brukar träffa kompisar och festa på helgen, planera något annat för att ha trevligt den här veckan.
Förra veckans uppdrag var att använda alkoholkalender. Om du upplevde att det var hjälpsamt så rekommenderar vi att du fortsätter att skriva ner när du är alkoholfri och när du dricker alkohol. På så sätt kommer du även enkelt att kunna stämma av om du har klarat det mål som du satte i veckans avsnitt.
Påbörjar ”Vecka 3. Kartlägga dina vanor” nästa fredag.
Är inte direkt sugen på folkölen i kylen, vilket är ovanligt, men skönt. Har heller ingen lust att vräka i mej mat, tack och lov, utan vill hålla kaloriintaget. Har även återgått till att portionera ut sex cigg i ett paket, för att hålla koll på mitt max/dag. Jag känner mej så positivt inställd till allt idag. Allt kommer att bli bra!
Update: Blev lite lördagssnacks, trots bantningen. Köpte dock morot och gurka! Det blev i och för sej 440 kcal, eftersom bara crème fraichen var 320 kcal. Totala kaloriintaget blev 1125, så det är lugnt ändå! Känns väldigt skönt att inte vara så där äckligt mätt, som man blir efter en påse chips.
Vikt: 68,7 kg. Tack och lov bara upp 0,1 kg från ätandet igår.
Fick inse att jag inte hinner gå ner mer än max fyra kilo med tanke på vad jag väger nu, men det känns okej. Jag kan nöja mej med 64 kg och jag kan faktiskt fortsätta att gå ner efter att jag har nått det målet.
Vågade mej på att dricka en kopp kaffe med mjölk idag och ångesten har hållit sej borta, tack och lov.
Har lyckats med min promenad idag. Gick 50 minuter och 5000 steg, vilket förbrände 200 kcal. Det känns bra med tanke på hur lite jag har rört mej på sistone.
Min plan är också att dricka öl max en gång i veckan, så tar några öl idag, så blir det ingen alkohol förrän tidigast 8;e. Köpte däremot folköl och var inte på bolaget, så ett klart framsteg får jag säga själv. (Drack inte ens hela sex-packet, blev fyra stycken, blir ett test att ha två oöppnade folköl i kylen i en vecka…)
Vi tänkte nu kolla på Frölunda-matchen.
Fortsatte med Alkoholhjälpen efter matchen. Känns lite fel att samtidigt sitta med en folköl i handen, men jag dricker inte starköl och jag försöker verkligen nu. Skulle fundera på vad jag bör undvika, samt alternativ och belöning.
Från det jag har skrivit denna vecka:
sön, 2023-03-26 – 12:00 – lör, 2023-06-24 – 12:00 (valt automatiskt av programmet)
dricka måttligt
0 glas
7 glas
Dagligen. När jag har ångest / mår psykiskt dåligt.
7
Att inte automatiskt dricka för att fly, att hitta andra sätt.
Hitta annat att sysselsätta mej med.
Jag dricker för att lindra ångesten. Jag behöver hitta andra lösningar. Kalorierna, jag vill gå ner, inte upp i vikt. Pengarna, så onödigt när jag inte har råd med andra saker som jag behöver.
Ska nu fundera över alternativ och belöning under veckan.
Blev tyvärr 1266 kcal idag, så 166 kcal för mycket, men känner mej nöjd ändå, faktiskt.
Vikt: 68,6 kg!! Jag vet inte vad jag ska ta mej till nu. Får börja om på nytt imorgon, som vanligt.
Mått rätt ok idag, bortsett från en extrem huvudvärk, vilket gjorde att jag la mej och sov mitt på dagen. Jag har varit extremt seg i största allmänhet, och har, som sagt, fortsatt äta. Försöker dämpa den kvarhängande ångesten med mat, som alltid. Mår skit över detta! Hela veckan blev fuckad, inget blev som jag hade tänkt mej. Suck.
Jävlar, vad svårt det kommer att bli att sova nu dock, är helt äckligt övermätt av att ha ätit all möjlig skit (2900 kcal idag).
Vikt: 68,2 kg!! Jag mår så in helvete kasst över vikten. Vill bara gråta!
Sovit, sovit, lämnat tillbaka boken på biblan, sovit, handlat fel skit på Lidl, kollat på hockey (bra för Frölunda), deppat som fan över hur jävla kass min ekonomi är nu. Tappade min piercing och gråter nu för att jag inte har råd med 50 spänn samt följa med på en hockeymatch. Jag vill bara fortsätta sova, tänker gråta mej själv till sömns nu och lyssna på scary stories. Åt för mycket idag också. Drack även folköl. Jag hatar mej själv för att jag är inte kan göra något ordentligt. Kunde inte ens pussa Rhith godnatt för att jag är en sån äcklig, fet och värdelös människa, som bara är till besvär. Jag vet ju att han tycker om mej, men jag är inte värd det. Jag vill acceptera det, men jag vet inte hut man gör.
Inte konstigt att jag reagerar så här känslosamt när jag har haft ångest i två dagar och fick mens idag. Överkänslig deluxe.
Vikt: började dagen med att äta, så vågade inte väga mej efter det
Orkade inte till arbetsträningen efter en natt med fruktansvärt dålig sömn. Drack lite kaffe. Fick total ångest och försökte sova bort, men kunde inte sova, proppade i mej chips vilket hjälpte för stunden. Rhith frågade om jag ville ta en promenad, vilket jag vet kan hjälpa en hel del, så följde gärna med. Den skakiga känslan släppte lite. Slocknade som en stock medan jag läste på Reddit och sov några timmar. Vaknade och behövde mer mat och slängde i mej fil, müsli och knäckebröd och blev skitmätt. Mår inte bra över hur mycket jag har ätit idag, inte haft koll på kalorierna, men det är långt över 1100, och ingen simning, givetvis. Jag är hopplös, sabbat mina mål direkt. Kommer väga mej imorgon och bli besviken, såklart. Allt är som vanligt, med andra ord. Ingen alkohol idag, så det är positivt, i alla fall. Går och lägger mej nu vid kl. 19.30, för jag ska upp till arbetsträningen imorgon och jag har fortfarande svag ångest kvar, som jag hoppas sova bort. Vet inte hur lätt det kommer bli att somna dock, övermätt, kvarvarande ångestkänsla och ont i huvudet efter att ha bitit ihop käkarna hela dagen – det blir Alvedon och oxascand och jag får göra mitt bästa att försöka koppla bort tankarna och känslorna med att lyssna på true scary stories.
Update: går inte att sova, huvudvärken gick över, åt ännu mer, men kroppen vibrerar pga ångesten och jag förstår inte vad dom pratar om på scary stories. Vet inte vad jag ska ta mej till! Kl. är 22 och jag måste sova! Suck!
Vikt: 66,4 kg, det går neråt i alla fall
Uppe till tvättiden. Blev ingen promenad eftersom jag hade fullt upp med disk och städning. Käkade lite, sen åkte jag och mötte Rhith vid stationen. Vi har nu suttit och pratat en hel del. Mysigt att träffa honom igen! Ska kolla på Frölunda-matchen, men sen blir det sömn eftersom jag måste upp tidigt imorgon. Har inte gjort något på alkoholhjälpen idag, nya tag imorgon. Lite besviken på mej själv att jag missade min promenad redan första dagen på min plan.
Vikt: 66,7. Målet är fortfarande 59,0 kg, men jag kan nog nöja mej med att väga 63 kg över i alla fall den här sommaren (vilket, så klart, är årstiden då jag vill känna sej som allra mest nöjd med min kropp). För att ha nåt att basera sommarvädret på, så öppnar Lundbybadets utomhusbad 1 juni. Det blir 6u dagar från och med idag. Alltså 4,1 kg på ca. 9 veckor, vilket blir ~0,5 kg i veckan. Det faktiskt är fullt genomförbart. Nu när jag har bestämt målet, och insett att det går att uppnå, känner jag mej lite mer tillfreds med situationen. Behöver givetvis komma igång med simningen igen för att förbränna kalorier. Mål: simma efter arbetsträningen tisdag och onsdag, samt vid kl. 10 på fredag, promenera åtminstone 40 minuter måndag, torsdag och söndag och äta max 1100 kalorier/dag.
Sovit rätt ok, kom upp vid 11 idag.
Gjorde klart första avsnittet, ”motivation”, på alkoholhjälpen. Nästa avsnitt handlar om att göra upp mål. Enligt texten: ”I ditt mål vill vi att du anger följande: 1. om du vill skära ner på din alkoholkonsumtion och dricka måttligt eller om du vill sluta dricka och vara alkoholfri 2. vilket datum du tänker börja och hur länge du ska följa denna målsättning. Om det är så att du ska dricka måttligt ska du även ange hur många glas du vill dricka per dag samt vilka dagar du inte kommer att dricka alls. Tänk efter vad du skulle må bra av, och vad som skulle vara ett lämpligt första mål för dig? Att sätta tydliga gränser för sitt drickande är kanske den enklaste strategin du kan använda och ofta något av det första som människor brukar prova”.
Idag har jag inga planer överhuvudtaget. Tänkte bara stanna hemma, gosa med Fillefjonkan och glo på mobilen. Imorgon har jag tvättstugan tidigt och tänkte samtidigt städa upp lite här hemma, så jag kan känna att jag får ha en slapp söndag idag. Kan dessutom vara bra att vila upp mej nu när jag ska komma igång med lite saker i veckan. Imorgon blir det upp kl. 10, tvätt, städ och en 40 minuters promenad.
Vikt: 67,6 (upp 0,6 kg av ingen anledning)
Frölunda spelade vid kl. 15 och det gick på TV4 så jag ville se det. Gick bra för Frölunda, trevligt nog. Match på måndag som måste ses då.
Gjorde några uppgifter till på alkoholhjälpen.se och lyssnade på musik.
Hittade ett ”nytt” band, vilket inte var igår.
Vikt: 67,0 kg (ja, som jag sa, jag måste hålla koll!)
Efter ett långt samtal igår angående hur jag lever mitt liv, har hjärnan gått på högvarv. Jag måste göra upp en plan, göra upp mål och försöka arbeta på det jag kämpar med dagligen.
Det är så synd att jag inte har kvar kuratorn. Jag skulle behöva KBT-hjälp för att veta hur jag ska göra och tänka rent praktiskt. Vet att vi tog upp detta vid ett par möten. Ska leta upp papperen och se om jag skrev nåt som jag kan använda mej av. Återkommer med lite sammanfattning om jag hittar några bra tillvägagångssätt.
Detta är det enda som tar upp mina tankar nu. Tog Theralen igår för att jag behövde koppla bort tankarna för att få lite sömn. Sov till kl. 15, så blir inte mycket annat gjort idag, utan tänker ägna mej åt vidare självrannsakan och pausar emellanåt med att läsa r/amithedevil för att kunna tänka ”så här hemsk är jag inte i alla fall… Väl?” och det piggar upp mej lite i min bedrövelse och uppgivenhet. Jag ska lösa detta! Jag vill inte förlora Rhith!
Update: googlat lite.
Gjorde alkoholtest på iq.se. Inte så uppiggande läsning direkt.
Update II: har gjort hälften av första veckan. Har lite frågor att fundera över innan jag går vidare. Det gäller om jag måste sluta dricka helt eller om jag kan hantera att dricka måttligt.
Från deras hemsida: Du kan överväga följande saker när du tar ställning till om du kan dricka måttligt:
Situationer där du klarat av att dricka utan att det lett till problem? Ja, när jag bara har köpt ett visst antal öl eller bestämt när jag går ut att jag har råd med max tre öl, t.ex. Problemet är inte att jag inte kan sluta utan hur jag blir som person oavsett mängden. Det handlar mer om hur ofta jag dricker, hur ofta jag känner att jag behöver dämpa min ångest med öl.
Vilka situationer är ”säkra” för dig och vilka är ”farliga”. Du måste antingen hitta nya sätt att hantera de farliga situationerna (risksituationer) eller lära dig att undvika dem. Dom ”farliga” situationerna, dvs när jag känner ett sug efter öl, är när jag inte orkar med mitt mående, känslor och ångest längre och behöver ”slappna av”. Det blir åtminstone en gång i veckan, ibland mer. Så, hur ska jag bli av med ångesten, så den inte byggs upp till ett crescendo där endast alkohol trubbar av den?
Jag inser här att dom som tycker om mej finns där för mej och jag kan avlasta det dagliga skitmåendet genom att prata om det. Jag behöver givetvis inte ett terapisamtal om dagen, men att åtminstone nämna det som gör att jag mår dåligt och bara sätta ord på det skulle hjälpa. Mycket av ångesten skulle lindras om jag bara stod upp för mej själv, insåg mitt värde och att jag har rätt att vara mej själv hela tiden och att jag inte måste låtsas vara glad och positiv för att inte vara jobbig för andra, jag spelar en roll, helt enkelt. Detta gäller jämt, med alla människor, i alla situationer. Värst är det på en arbetsplats, men jag vill inte belasta Rhith heller. Hur ska jag lära mej att öppna käften? Ska jag lägga in en påminnelse i kalendern dagligen att känna efter hur jag mår och sätta ord på hur dagen känns (det behöver ju inte vara negativt utan kan ju vara bra känslor också)? Kuratorn tipsade mej ju om att jag skulle stanna upp nån gång i timmen på arbetsträningen, andas och känna efter hur jag känner mej. Har försökt att göra det åtminstone en gång på tisdagen och en gång på onsdagen, men om jag försöker få in mer rutin på det dagligen, så får jag ju reda på hur jag egentligen mår. Det är det jag kan komma på. Jag behöver ju inte ta upp allt till diskussion med stackars Rhith varje dag utan bara nämna det, vilket jag förmodar bara är naturligt i ett förhållande! Om jag sätter in en påminnelse till att börja med, så kanske jag kan lära mej att berätta saker om mej själv helt naturligt, förhoppningsvis.
Kommer du att kunna dricka måttligt/begränsa ditt drickande? Jag tror det, kan vara testa. Kan du sluta när du väl har börjat dricka? Ja, köper inte många och jag åker aldrig och köper mer, utan slutar när ölen är slut, kan ju köpa färre. Vilka konsekvenser riskerar du när du dricker? Att jag känner mej så jävla misslyckad att min ångest blir värre än innan.
Vilket är lättast/bekvämast, att dricka måttligt eller inte dricka alls? Om jag jämför med att sluta röka, så är det nog bättre att gå cold turkey, men jag tycker ju om öl och att kunna unna mej det, som en påse chips, typ, vore trevligt om jag kunde lära mej det. Jag gör ett försök att lära mej måttlighet, så får vi se om det går.
Update III: Jag har nu gjort så mycket jag pallar idag. Jag har en del kvar på första veckans uppgifter, men har kommit en bit på vägen i alla fall. Första veckans uppdrag är att fylla i en alkoholkalender varje dag. Satte ett alarm på kl. 21 dagligen och då kan jag samtidigt analysera hur jag mår för dagen. Hoppas att det här hjälper mej och leder till nåt bra! Har gått igenom mitt psyke rejält nu, så jag har kämpat bra idag. Jag har nu så mycket tankar och känner mej oerhört okoncentrerad, men jag ska se om jag kan koppla bort tankarna en stund med hjälp av That Chapter. Klarar jag det, så ska jag testa att ge mej på en film, vilket var evigheter sen nu (haha, kom på att det var Titanic den 14 februari, så det är på tiden nu).
Vikt: ärligt talat är jag så less på min ätstörning, jag orkar fan inte mer, men det säger jag emellanåt och sen är jag tillbaka i skiten igen. Vilket leder till nedanstående.
Sov väldigt länge och har sedan bara legat i sängen med Fille. Lyssnat på lite musik för en gångs skull, medan jag läst på Reddit. Jag har inte känt för att göra nåt idag. Tog visserligen en dusch förut eftersom jag är så in i helvete frusen och fastnade där i nästan en timme. Det går tack och lov att använda mina sovhörlurarna i duschen om jag är försiktig. Sätter mej på golvet i duschen och låtsas att jag har ett badkar. Tragiskt, men sant, haha…
Tydligen har jag fått meddelanden som jag inte får nån avisering om p.g.a. jag rensar mobilen med Ccleaner hela tiden eftersom mobilen är överfull. Jag kan inte redigera eller flytta foton, bara radera, trots att dom ligger på SD-kortet. Jag är så jävla frustrerad över mobilen att jag bara vill kasta den i väggen! Jag blir dock, om möjligt, ännu mer isolerad om jag inte har en mobil, så jag får väl härda ut. Måste köpa kontaktlinser – och betala för bloggen den här månaden, så vem vet när jag kommer att få några slantar över nästa gång.
Jag är så förbannat trött på allt. Jag låtsas att jag mår så bra (låtsas för mej själv, alltså), som jag alltid gör, vilket kommer att resultera i en vägg-faceplant återigen. Jag känner inte att det ens är någon vits med att ta mej tillbaka till arbetslivet för kronofogden kommer att ta alla mina pengar ändå, så what’s the point?
Jag vill vilja börja jobba normalt igen, men jag får inte fram lusten. Jag försöker med ”fake it, till you make it”, men jag har inte märkt nån skillnad än. Jag får kämpa på, annars kan jag lika väl lägga mej ner och dö, och det vill jag inte (depressionen har inte kommit tillbaka, thank the goddess, men jag är rädd att den ligger och lurar precis under ytan hela tiden och kommer att komma tillbaka med full kraft). Suck, jag orkar inte med mej själv. Jag har inga mål i livet, inte ens några drömmar, och jag känner mej helt lost. Jag bara ”sitter av tiden” och försöker att vara till så lite besvär som möjligt. Det lät faktiskt som depressionen pratar igen – fan!
Jag pratade med mamsen i en och en halv timme igår och jag pratade så mycket om minnen, barndomen, pappsen och det var som, typ, 90-talet igen. Jag känner mej så jävla gammal och over the hill och mitt liv har inte blivit på nåt sätt vad jag trodde då, på 80-90-talet, att det skulle bli. Jag är så besviken på mej själv! Jag skäms! Jag är, fan, totalt värdelös. Waste of space. Jag har suttit och gråtit över min far flera gånger igår och idag. Det hade varit bättre om han hade fått leva vidare istället för mej. Jag är inte till nån nytta alls. Han hade livslust och gjorde saker, reste, jobbade, sparade, hade kul. Jag saknar honom något så enormt, jag vill prata med honom hela tiden och det har gått tio år sedan han dog! Han fattas mej.
Jag har försökt att inte känna alla dessa känslor genom att dricka öl och jag vet ju att det inte är nån lösning på nånting. Jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra just nu.
Jag tycker inte om när folk inte är konsekventa.
Arbora Vitae 