Vikt / BMI

68,7 (-3,2 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 2288 / 2308 = +0,2 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Tänkte att jag sover så länge jag bara kan idag och gick väl upp vid halv tolv. Skulle bli en vilodag idag, men jag blev sugen på nån riktig mat idag, så jag gick till Willys. Passade på att ta en liten promenad och lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime. Jag vill ju inte fortsätta att gå upp i vikt, så jag tänkte att jag köper lite smågrejer. Det blev ägg, en bakpotatis och en avokado.

Jag virkade klart mössan igår, men jag känner för att virka idag också, så jag ska se om jag hittar ett mönster på nån halsduk som passar till mössan. Vet inte om jag känner för se nån film idag. Hade velat hitta nån film liknande den om Betty Broderick, men jag vet inte vad jag ska söka på riktigt.

Hittade en sån film, “Wife, Mother, Murderer”, den var inget vidare dock. Därefter råkade jag på en kanal som hade massor av avsnitt av “Evil Lives Here”, som jag inte hade sett. Jag kollade på sex såna och började virka på en cowl (vad sjutton heter det på svenska?)

Meditation: ✔️

🎯: Tog en promenad, trots att den blev kortare än vanligt.

Dagens KBT

Idag har jag bara övat på att försöka tillåta mej själv att ta det lugnt och att jag får äta lite mat. Har även försökt intala mej själv att jag inte behöver fortsätta att gå upp i vikt, bara för att jag gjorde det idag och för att jag struntar i att simma en dag.

Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 588 / 2063 = -0,3 kg. (mådde så dåligt igår att jag inte kunde äta, kändes som en klump i halsen, blev för lite kcal annars, fast inte som när jag hade anorexia och levde på max 300 kcal/dag…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Lyckades inte somna igår, låg och lyssnade på true scary stories från kl. 22 till 01, sen måste jag ha somnat (lyssnade färdigt på hela min förberedda lista, vilket aldrig händer). Kändes fortfarande som att kroppen var i uppror efter panikångestattacken och det gick verkligen inte att slappna av. Tog mej ändå upp vid niotiden idag, så det blev åtta timmar i alla fall.

Packade mina simkläder, tog en cigg och begav mej iväg till badhuset direkt. Det gäller att inte tänka efter och hitta på ursäkter utan bara dra iväg (blev motiverad av viktminskningen också). Det är tyvärr en dum tid, precis efter kl. 10, då det alltid är massor av människor. Simningen gick bra ändå.

Fyllde i soc-blanketten och var och lämnade in den och sen tog jag min promenad.

Hade tvättstugan kl. 14 och meningen är alltid att jag ska städa när tvätten är på tork, men jag orkade fan inte idag. Får göra det och hänga in tvätten imorgon.

Kanske kan berätta lite om gårdagen eftersom jag inte orkade formulera mej igår. Var på hantverkscaféet kl. 10, som planerat. Jag var lite nervös innan, men kände inget annat. Fick sitta vid ett bord på en obekväm stol istället för soffan, så var lite obekväm. Hade repat upp mössan jag började på förra gången, så visste inte vad jag skulle göra (fick med mej fel virktidning). Drack en kopp kaffe och under tiden pratade vi om punk och spelningar i Göteborg, vilket var kul. Därefter slog hela kroppen bakut och jag fick en panikångestattack, vilket jag inte har haft på evigheter nu. Jag hade dumt nog glömt att ta med oxascand, så jag fick förlita mej på kuratorns ord att det klingar av efter tio minuter. Jag berättade som det var och dom som var där (vi var bara sex stycken) verkade förstå och tog hänsyn. Det kändes att det började trappas av efter att jag hade andats typ en kvart. Kroppen fortsatte dock att vara helt skakig och jag hade möte med Dani efteråt. Jag lyckades dock ta mej igenom det och vi bokade ett nytt möte 2/12 eftersom tanken är att jag ska utöka mina aktiviteter efter några veckor. Det kan möjligtvis bli webtidningen sen efter nyår.

Jag hade med mej badkläderna, så jag tvingade mej själv att simma ändå. Det var verkligen inte lätt, men kroppen började kännas mer normal efter tio varv.

När jag kom hem hörde HR på jobbet av sej. Vi pratade lite snabbt, men hon hade fler saker att ta upp och skulle ringa tillbaka innan kl. 17. Jag satt som på nålar eftersom jag har svårt för dom här samtalen, men hon ringde inte tillbaka. Suck. Fick ett mess idag att hon ringer på onsdag. Det var något om försäkringskassan, som jag inte förstod. Får väl vänta tills nästa vecka då. Efter allt detta var det inte konstigt att kroppen gick på högvarv och att jag inte kunde somna.

Idag har jag spenderat resten av tiden på Reddit. Jag tror faktiskt att jag ska försöka att se en film. Jag känner mej helt ok idag, och i stort sett ångestfri, så det kan funka. Jag talar om imorgon hur det gick. Kom förresten på att jag inte såg helt färdigt på ”The Betty Broderick story”, så jag tar itu med det först. Jag har sen några rysare jag kan välja på, fast ska se om jag hittar nåt drama. Egentligen borde jag se en komedi för jag behöver verkligen skratta lite.

Såg en ‘made for tv’ – film (”Double Cross). Kass.

Eftersom Rhith sa att nya Bond var dålig, så tänkte jag att jag vill bilda min egen uppfattning. Jag hade förväntat mej att den skulle vara lika dålig som alla andra, men trodde den här skulle vara extra skitdålig. Den var som alla andra Bond-filmer. Jag tyckte den var den vanliga 3/10, varken mer eller mindre.

Dagens mys: https://youtu.be/PDjTOX0Ws9A

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Dagens KBT

Idag har jag kämpat med att känna mej stressad, dvs ‘planeringstankarna’ har tagit över tankegångarna hela tiden. ”Jag har inte bråttom”, ”jag vet vad jag ska göra och i vilken ordning!” har jag upprepat i huvudet hela dagen och försökt att utåtfokusera.

Vikt / BMI

68,8 (-3,1 sen 18/10) / BMI: 22,5. Trodde inte mina ögon först, men skitbra att jag gått ett helt kilo sen igår!

Kcal ätit / förbrända igår: 998 / 1545 = -1,0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

I natt lyckades jag sova ordentligt för en gångs skull. Sov till och med lite längre än vanligt eftersom badet inte öppnar förrän kl. 10. Det tog emot att bege sej iväg. Det var så kallt i lägenheten att jag inte såg fram emot att doppa mej i kallt vatten, men jag kom iväg!

Det var jobbigt att simma, men jag kände verkligen hur det hjälpte mot ångesten, vilket var skönt. Känner mej rätt avslappnad nu, faktiskt.

Efter simningen gick jag min promenad direkt. Nu blir det That Chapter, A Psych for Sore Minds och EWU samt lite virkning, tror jag.

Imorgon blir det hantverkscaféet och jag är lika nervös inför det som sist. Kommer att ta ett antal besök innan jag kan känna att det går bra att gå dit. Det är så svårt att umgås naturligt med människor som jag inte känner, men jag inser att det är en väldigt bra övning. Ska försöka simma direkt efter det. Jag kände förra veckan att det nog ska gå bra att kombinera det.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad gör att jag känner mej duktig idag.

Dagens KBT

Jag kände hur mycket motion/röra på mej hjälper att lindra ångesten, men det tar minst 20 min innan den börjar släppa.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1004 / 1739 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Somnade nästan direkt igår vid 19-tiden eftersom jag var helt slut av dagsens anspänning. Däremot vaknade jag vid tre och kunde bara inte somna om, tankarna for runt i ett enda kaos. Var uppe och gav Spike mat och försökte sen somna om. Tror att jag somnade efter ett par timmar. Jag vaknade sen vid 9.30 och jag vill verkligen inte gå upp. Jag spänner mej så där obehagligt idag också och jag andas oregelbundet (håller andan och andas i korta andetag), vilket gör att allt bara blir värre. Ska åtminstone försöka meditera, det borde hjälpa lite i alla fall. Jag borde egentligen simma, men jag klarar inte av det när tankarna yr runt så här. Det är nästan omöjligt att vara mindful, jag kan inte utåtfokusera utan är helt inom mej själv i hjärnan och kroppen och jag kallsvettas hela tiden. Det är fruktansvärt, oerhört jobbigt och utmattande som fan.

Exet skulle komma och hälsa på idag och jag vet inte hur fan jag ska klara av det när jag mår så här. Är rädd att han inte håller sej lugn och sansad, fast det gjorde han ju sist, men jag förstår inte att jag utsätter mej själv för det här om och om igen, jag är inte skyldig honom nånting (snarare tvärtom). Jag vet att jag är den enda som han kan prata med, så jag känner mej elak om jag inte ställer upp, fast för min egen skull borde jag avbryta kontakten eftersom han inte är bra för mej. Jag vill inte ta hand om hans skit nåt mer, men jag är för snäll och klarar inte av när folk är arga eller besvikna på mej. Som sagt, jag kan fan inte vara autentisk utan måste göra alla andra glada. Hur fan ska jag göra för att få in det i hjärnan?! Jag kommer aldrig att kunna jobba igen om jag bara gör allt som alla andra säger utan att ta hänsyn till mej själv och mina känslor. Kommer att gå rakt in i väggen igen…

Jag saknar Rhith något enormt. Önskar att det var han som kom hit istället för exet. Jag skulle kunna göra vad som helst för att vara med Rhith. Jag kan försöka att ändra på allt han känner att han inte klarar av med mej, för att vara med honom. Jag önskar att han bara kunde ge mej en chans. Jag är så långt ifrån min riktiga personlighet nu, men det går ju framåt. Ska ju börja arbetsträna och sluta dricka öl (speciellt eftersom att jag flyr från mina riktiga känslor och inte heller går ned i vikt, som det är nu). Att jag har tagit kontakt med mina gamla vänner är ett stort bevis på att jag börjar ta livet på ett annat sätt nu. Jag vill inget hellre än att leva ett normalt liv igen! (jag tänker på honom hela tiden, men jag vågar inte messa honom).

Nu försöker jag att kolla på True 911 Calls eftersom det gör att mina bekymmer känns futtiga i jämförelse…

Fick precis ett brev om en telefontid med en sjuksköterska angående ökningen av dosen Brintillix. Givetvis kolliderade det med tiden hos Capio Specialistsjukhus och jag var tvungen att sitta i telefonkö med Kontaktpunkten för att ändra det. Å andra sidan så är jag tacksam över att jag måste koncentrera mej på annat än mina tankar. Vi bokade om tiden till den 16:e istället. Tänk om Brintillix hade hjälpt mot den värsta ångesten. Får ta upp det att jag är mycket klarare i hjärnan, men att ångesten (som är det värsta just nu) är oförändrad. Vad går att göra åt det?

Meditation: ✔️

🎯: Var på Willys och handlade, vilket verkligen behövdes.

Dagens KBT

Har verkligen försökt att fokusera på andningen idag. Jag kollar på Youtube för att avleda tankarna från min kropp och känslor, men jag kan fan inte koncentrera mej.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1810 / 1618 = – 0,4 kg (86 % kolhydrater…) Som jag har sagt innan, det finns ingen logik.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (60 min)

Dagen

Meditation:

Var uppe vid åtta, vilket var lite för tidigt, skulle träffa Em kl. 10.30. Var i Majorna strax innan halv. Vi hade tänkt gå en promenad, men det började ösregna, så vi gick till ett fik.

Det var ett jättegulligt litet café. Vi hade väldigt trevligt. Jag är enormt glad att vi sågs igen. Det kändes som att vi bara fortsatte där vi slutade och att vi bara uppdaterade varandra om våra liv. Skönt. Jag hoppas verkligen att vi fortsätter att hålla kontakten nu.

Jag hade inte ätit något, så när jag väl kom tillbaka till vårväderstorget gick jag in på Willys och köpte en färdigrätt samt en bakpotatis. Pratade med mamsen om potatis igår och jag blev sugen på det. Det tar lite tid i ugnen, men ska bli gott. Resten av dagen tänker jag bara spendera med mobilen.

Ångesten kom tyvärr tillbaka nu på kvällen, men den här gången vet jag vad det beror på (vilket jag håller för mej själv, kan bara säga att jag har förstört det för mej själv och känner att det verkligen är sant att jag inte förtjänar att må bra/vara glad – det är en självuppfyllande profetia). Jag är så spänd att jag skakar i kroppen, känns som det gör innan en panikångestattack. Fruktansvärt. Jag får ta oxascand och lägga mej tidigt, för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här kasst. Jag hatar mej själv nu! Jag tog Theralen och lägger mej vid kvart i sju. Ser verkligen inte fram emot imorgon. Kommer inte att komma iväg och simma med det här måendet, fast det är förmodligen det jag skulle behöva för att ta udden av ångesten.

🎯: Möte med en gammal kär vän.

Dagens KBT

Så länge jag var med Em kändes det bra. Hon känner mej så det var väldigt lätt att prata och för en gångs skull behövde jag inte tänka på hur jag ser ut eller låtsas vara glad och positiv utan kunde bara vara mej själv. Oerhört skönt.

Vikt / BMI

69,9 (-2,0 sen 18/10) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 235 / 2057 = -0,8 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag var extremt nervös inför hantverkscaféet. Sov dåligt. Var uppe kl. 8 och satt och bolmade tills det var dags att gå. Kände mej oerhört lättad över att jag hade träffat handledaren dan innan och att jag var tidig, så inte alla satt samlade när jag kom. Hälsade på HL (handledaren, kan hon hetat nåt på M? Jag var för nervös för att ta in information) och satte mej i en soffa med mitt garn och min virktidning. Pratade lite med alla lite smått, tog sen en kopp kaffe när dom flesta hade kommit och gick en vända, vilket flera av dom andra också gjorde. Vi var typ nio stycken och jag presenterade mej samt kikade lite på vad dom andra pysslade med (sömnad, virkning och stickning). Detta var inget som förväntades av mej, jag bara kände att det var något jag ville göra. HL kom emellanåt och frågade lite hur det gick (inga personliga frågor) och jag lärde ut hur man gör stolpar inom virkning till en kvinna bredvid. Allt kändes bra och tiden gick fort. Blev lite besviken över början på mössan jag hade hittat. Valde virknål 4 och jag får byta till 5, annars kommer det inte att funka. Ska virka upp det och börja om, sen ska jag bara ha den virkningen med mej dit på torsdagar. Jag har ett nystan till i samma färg och tänkte påbörja en halsduk hemma.

Jag hade ett möte efteråt med Dani, vilket jag helt glömde bort. Får ringa imorgon angående det.

Åkte hem, men jag ångrade att jag inte hade haft med mej badkläderna och kunde ha tagit simningen på vägen hem (lärdom till nästa vecka). Hämtade bikinin och vände i dörren. Var typ tre pers som motionssimmade, så det var skönt, men ”hopp & lek” var öppet, så det var extremt högt ljud, plask och liv som stressar mej fruktansvärt. Efter simningen tog jag en sväng förbi apoteket och Willys (köpte mer Nutrilett).

TK ringde och jag mötte upp henne en stund. Fick lite olika sorters glas av henne, vilket var väldigt snällt.

Sen messade Em och vi ska ses på söndag förmiddag. Det ska bli jättetrevligt att träffa henne igen (trots att hon är tvåbarnsmamma nu… haha…)

Jag reflekterade idag över att jag är för på och för needy. Jag har idag känt att jag skiter fan i andra (”I’ve got this’). Jag bygger upp en omgivning med stöttande människor och folk som vill pusha upp mej. Men jag har gett ett annat intryck till Rhith. Jag mår dåligt över att jag har prackat mej på honom. Stackars karl! Önskar att jag kunde tala om för honom att jag vill fortsätta att ses, men i en mycket lugnare takt där jag inte trycker ner mina känslor i halsen på honom. Går det framåt i olika takt, så blir det bara skit av alltihop. Jag har råkat ut för att en kille gjorde så mot mej och då drog jag mej tillbaka. Jag kan inte ta tillbaka vad jag känner, men jag kan försöka förklara att det gick för fort fram och att jag inte kräver nånting, speciellt inte ett förhållande.

Jag vill egentligen gärna att vi ses utan alkohol (t.ex. promenad, fika, spela spel) och ser om det är nån mening med att vi ens har kontakt/ses). Vad som händer återstår att se. Eh, spännande, eller?

Jag tror att det bästa för mej (vilket jag har sagt sen jag gjorde slut med exet i april 2020) är att bara fokusera på mitt eget liv och psyke – jag kommer aldrig att kunna återgå till mitt gamla jag annars. Jag välkomnar vänner, men på mina villkor.

Ensamheten med kisse är den bästa miljön, träffa nån polare för en öl nån gång i veckan, ta upp kontakt med gamla vänner som var bra för mej, simma alla dagar jag kan, gå ner i vikt och långsamt ta små, små steg för att återkomma i ett umgänge som kan leda tillbaka till arbetslivet är det jag fokuserar på nu och det känns som att det är på rätt väg. Allt känns bra idag.

Kom hem till en ihoprullad Spippo på kudden och det är det jag lever för! Älskade Spike! Jag hatar att han är så gammal nu (17), så att det börjar märkas (han är extremt slö och tvättar sej inte lika väl, men jag håller koll på honom).

Meditation: ✔️

🎯: Varit på aktivitetshuset och pratat med människor (utan alkohol då givetvis, kan påpekas… haha) och hade faktiskt trevligt!

Dagens KBT

Idag har jag verkligen fått öva på mina tankefällor: planeringstankar (”först gör jag det, sen det, sen det” och sen börjar jag om igen med exakt samma lista) samt ”jag har inte bråttom” (vilket hänger ihop med att jag måste bocka av saker på min imaginära lista så fort som möjligt vilket stressar upp mej nåt oerhört). Jag har försökt fånga tankarna, fokusera på andningen och släppa ner axlarna. Alla dessa tankar gör mej så spänd. Jag måste försöka koppla bort tankarna och slappna av. Jag behöver verkligen öva mycket mer på just detta.

Vikt / BMI

70,7 (-1,0 sen 18/10) / BMI: 23,1.

Kcal ätit / förbrända igår: 1098 / 1929 (86 % kolhydrater!) = -0,7 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gårdagskvällen blev lite av en chock. Jag hade gått och lagt mej kl. 22, som vanligt, men 23.30 knackade det på dörren och det väckte mej! Det var Rhith, som jag trodde att jag hade sett det sista av! Vi pratade en del och kom inte till sängs förrän kl. 02.30. Jag kunde sen inte somna och tror att jag har max sovit fem timmar inatt (berodde främst på extrema myrkrypningar i benen, samt att jag inte hade sängen för mej själv och hans snarkningar, trots att jag hade mina hörlurar på – själv snarkar jag nog mycket värre dock). Hoppas inte dagen blir lidande av det nu. Drack en enda kopp kaffe, vilket var evigheter sen, nu på morgonen. Hjälpte inte mycket. Jag känner mej både hängig och nervös samtidigt – det är ett virrvarr i hjärnan.

Jag sitter bara av tiden nu fram tills det är dags att gå till spårvagnen. Jag vet inte vad vi kommer att prata om på aktivitetshuset, hon hade planerat in en hel timme, men det tror inte jag att jag klarar av. Jag känner först nu bara för att befinna mej i närheten av människor i ett sammanhang, ungefär som att jag har vant mej vid att gå in i badhuset i bara bikini (det är exponeringsövningar som gäller). Sen får jag tänka hjälpsamma tankar: dom är där för att hjälpa mej och vill bara mitt bästa utan krav. Har rätt stark ångest nu, men jag ska klara detta utan säkerhetsbeteendet oxascand.

Jag känner en lättnad över att höra från Rhith igen. Förhoppningsvis kan vi prata vid något tillfälle om vad jag ska göra då vid dom tillfällena han drar sej undan och jag inte får nån kontakt. Den ovissheten skapar en oro/stress hos mej, som jag inte vet om jag (och mitt psyke) klarar av riktigt.

Eftersom dagen i alla fall fall började bra med lite sällskap, så känner jag mej mer positiv till att lyckas göra fler saker idag. Jag har ju klarat av att ha ett möte och sen simma två gånger nu, så ska försöka med det idag igen.

Råkade på en pratglad gubbe på vagnen till Järntorget, som ville ha hjälp med korsordet och berätta lite minnen från olika delar av Göteborg. Jag brukar alltid vara snäll och svara, även om jag inte känner för det, men idag var det bara bra för då slapp jag att sitta och oroa mej hela vägen utan fick istället annat att tänka på.

Japp, allt det gick bra! Mötet kändes helt ok. Pratade med Bet samt några andra vid bordet (de har alltid fika kl. 14, så det var mycket folk). Det var lite jobbigt, men jag känner att jag klarade av det bra. Träffade även hon som är handledare på hantverkscaféet och vi sa ”ses imorgon” när jag gick. Stannade väl 45 min i alla fall. Det märks att jag är ovan vid så mycket intryck för jag kände mej matt efteråt. Men. Jag hade lovat mej själv att simma också, så jag hoppade av vid Lundbybadet. Det var knappt några alls där vid den här tiden, så det var en trevlig överraskning.

Jag är helt slut nu efter den här dagens alla intryck, blir tidigt i säng.

Em hörde av sej! Hon är tvåbarnsmamma nu tydligen – tiden går! Vi försöker planera in en tid som vi båda kan ses. Får väl bli en fika och ingen bärs på krogen direkt (hon ammar dessutom). Ska bli kul att ses i vilket fall som helst.

Meditation: ✔️

🎯: Möte, människor och simning. Stolt över mej själv!

Dagens KBT:

Jag fick en chans att öva på att utåtfokusera idag på mötet och försökte släppa mina tankar och verkligen höra vad andra säger. Det behöver jag öva massor på. Jag kan inte befinna mej inne i mitt eget huvud hela tiden, där är det för mycket negativitet.

Vikt / BMI

69,6 (-2,3 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1383 / 2135 = 0 kg (74 % kolhydrater…)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Jag kan verkligen inte sova längre än nio hur gärna jag ändå vill bara sova vidare. Jag bestämde mej dock tidigt att jag skiter i allt idag. Har ingen lust att ens gå utanför dörren. Nu borde jag öva på det kuratorn och jag pratade om, att tillåta mej själv en slapp morgon/dag, men ändå se om jag kan ta mej för något senare. Vi får se. Kanske kan ta mej till Willys åtminstone, behöver kattsand.

Ringde kontaktpunkten för att se om kuratorn och jag kan boka om nästa tid. Det är ju lite dumt att tiden kolliderar med mitt eventuella andra besök på hantverkscaféet. Hoppas hon ringer tillbaka snart så jag kan bocka av det på listan.

Hade tänkt att ringa till mamsen eftersom det var ett tag sen nu, men kom på att systra messade mej i förrgår att mamsen har sabbat sitt simkort. Hur fan gör man det? Hon borde få ett nytt till nästa vecka i alla fall.

Lyckades ta mej till Willys och köpte kattsand, mineralvatten och en paj med vegofärs (tänkte jag kan unna mej nåt för en gångs skull). Jag lovar att jag kommer att gå upp i vikt nu p.g.a. det, men imorgon blir det simning (känner redan nu att magen har växt, fan)! Tror även att jag kommer att supa mej full imorgon. Jag behöver flykten nu känner jag, det var länge sen. Ska kolla om jag har råd att göra Bloody Mary eller köpa en likör jag kan shotta.

Meditation: ✔️

🎯: Trots sovmorgon tog jag mej ändå till affären och köpte det nödvändiga.

Vikt / BMI

69,6 (-2,3 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1468 / 2216 = -0,3 kg (78 % kolhydrater…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Det är så förbannat svårt att bryta mitt ökade sömnbehov, fast idag hade jag mötet med kuratorn först kl. 11 så pallrade mej upp till kl. 9. Jag såg fram emot mötet eftersom jag alltid brukar känna mej bättre efter att ha ventilerat med henne en stund. Jag berättade om min dipp i humöret och fick en komplimang i och med att hon sa att det inte längre syns på mej att jag är deprimerad.

Jag ångrade först att jag berättade för kuratorn att jag hade träffat nån och självklart skulle hon fråga om det. Jag hade räknat med det, men hon vände det till något positivt; att jag var modig som utsatte mej själv för det, trots att det inte ledde till nånting. Känns mycket bättre nu efteråt.

Jag frågade hur jag ska göra för att hantera bakslag gällande depressionen. Hon hade många bra tips och jag ångrar att jag inte tog med mitt block. Jag kommer i alla fall ihåg fyra grejer:

1. Jag tror hon kallade det beteendeterapi, men hon menade att jag ska följa mina vanliga rutiner och göra dom utan att tänka även om motivationen och glädjen saknas eftersom det kommer att gå bättre och bättre
2. Försöka utöva någon form av plusaktivitet (något jag verkligen mår bra av) varje dag (saknar t.ex. matlagning btw)
3. Vara snäll mot mej själv och inte döma mej själv vid dom tillfällen jag inte följer mina rutiner eller faller i någon av mina depressionsgropar (t.ex. drar täcket över huvudet, hetsätning) efter som imorgon är en ny dag och jag behövde det just den dagen (sen kan jag försöka kalla det ”sovmorgon” istället för ”dra täcket över huvudet”…)
4. Utåtfokusera: flytta ut fokusen från min kropp och rikta den mot det jag ser och hör istället (det är även ett tips vid social fobi inför när jag kommer att träffa en nya människor på aktivitetshuset: titta på personen, hör vad som sägs och fråga den vad den tillverkar etc.)

Det var så nära att jag struntade i simningen för jag ville bara hem och smälta informationen och återgå till sängen, men jag hade ju med mej badkläderna och jag vet ju hur bra jag mår efteråt, så det blev min kilometer ändå! Det var knappt några människor där, så det gick bra att simma i min egen hastighet. Simmade på 36 min, så lite snabbare än vanligt!

Åkte sen till Backaplan och hämtade ut mina nya recept på apoteket. Jag och läkaren kom ju fram till att öka Brintillix till 15 mg, så tänkte att det var bra att hämta ut det så fort som möjligt. Får börja med det imorgon. Jag hoppas inte jag får tillbaka biverkningarna nu bara. Jag vet egentligen inte ens vad jag hoppas på att en ökning ska leda till, men med tanke på hur jag mår just nu så kan det vara intressant att testa i alla fall.

Hade egentligen sagt till Eru& att vi kunde ses idag, men jag kände verkligen inte för det idag. Har gjort så mycket annat, och är helt slut, att jag bara vill vara ensam. Känns å andra sidan bra att jag har vänner som faktiskt vill träffa mej.

Nu blir det Youtube. Kanske ska försöka kolla på en film, vilket ju är en plusaktivitet jag vill ägna mej åt.

I brist på matlagning samt att jag inte vill bli sugen på nåt har jag fastnat på r/ShittyGifRecipes samt Tipsy Bartender på Youtube och superchef666 och bdylanhollis på TikTok. Rekommenderas för lolsen.

Meditation: ✔️

🎯: Lyckades en gång till med att gå på ett möte och åka och simma direkt efter! Det är bra att jag har infört den här bullseye för det påpekade kuratorn också att jag ska reflektera över vad jag har gjort under dagen som jag är glad över och nöjd med.

Dagens KBT

Kuratorn var dagens KBT.