74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Samma som igår, trots att jag inte åt något på hela dagen.
Dagen
Sov ingenting i natt. Jag har haft extrem ångest och mått dåligt hela dagen. Avbokade simningen, bokade om tvättstugan och klarar inte av att äta. Det blir ingen promenad idag
Det här är inte bra. Kan inte koncentrera mej på nåt och känner mej som skit. Har till och med tagit oxascand idag på på längre, vilket jag inte har gjort på evigheter, på grund av ångesten. Jag gör ingenting, bara ligger i sängen och tycker synd om mej själv. Jag vet inte hur jag ska ta mej ur detta. Har tid hos kuratorn imorgon kl. 11, så jag får försöka ta nya tag då. Vill inte ta tag i dagen på något sätt. Jag hade en folköl kvar, så det får bli min enda näring idag. Kommer att lägga mej så fort jag bara kan. Vill bara fly in i drömmarnas värld, där jag inte behöver känna eller älta något. Fan, att det skulle bli så här! Kommer ta flera mL Theralen och flera Zopiklon och lägga mej redan kl. 15. Det här behövde jag verkligen inte! Måste ta tag i min promenad imorgon.
Jag är en egen persom med egna känslor och behov…
(Enda positiva idag har varit att dom har spelat både Sex Pistols och Pulp på radion…)
74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Yes! 10 kg kvar till jag kan vara lite nöjd.
Dagen
Jag kan nu berätta att jag träffade en kille. Jag blev t.o.m. kär. Igår däremot vet jag inte vad som hände, men han tyckte att jag var dryg och tjafsade meningslöst. Jag hade skrivit ett sms där jag skrev att jag saknade honom och frågade om han saknade mej också. När jag inte hade fått något svar efter fem timmar skrev jag (på skämt fast svårt att få fram det via sms utan emoji) ”nähä, tydligen inte” och sen fick jag svaret tillbaka om att jag är dryg och tjafsade. Jag skrev ”förlåt att jag var dryg”, men det meddelandet har han inte läst än.
Jag är så ledsen nu. Jag vill gråta, men jag kan inte. Kändes som, att vi träffades var en bonus i min skitvardag. Nu dricker jag bara folköl och hatar allt. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men fan jag vill bara vältra mej i min egen ledsamhet nu. Jag kan vara glad att jag ”dodged a bullet”, men det är svårt att tänka så just nu eftersom jag blev så kär och mådde så bra.
Har pratat med exet (vilket jag gör flera gånger i veckan) och berättat vad som händer. Han kommer att sova hos mej en natt 6-7 augusti. Jag känner mej nog bara hämndlysten nu, men inte fan kommer vi att sova skavfötters, som planerat. Jag kommer aldrig att ta honom tillbaka, givetvis, men just nu vill jag bara ha ömhet och känna mej omtyckt och tilldragande.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (sket t.o.m. i simningen idag – fan!)
Dagens KBT
Apropå vad jag har lärt mej om KBT, försöker jag nu tänka att jag var autentisk, jag kan inte vara alla till lags, alla behöver inte tycka om mej (jag har ett eget värde), jag kan inte göra något mer och jag kan inte kontrollera den här situationen. Men det är så svårt att tänka logiskt när man känner sej sviken.
Livsregel: Om jag fjäskar för folk, så kommer dom att tycka om mej. Istället: Om jag är ärlig mot mej själv mår jag bättre eftersom alla inte behöver tycka om mej. Jösses, vad svårt det är att inte klandra mej själv och sluta tänka att jag måste vara och göra på ett visst sätt.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Samma som igår, men åkte och tröstade TK en stund på Silverkällan… (d.v.s. öl)
Dagen
Vaknade vid åtta, som vanligt. Ingen simning idag p.g.a. tråkväder. Har bokat imorgon kl. 9.
Känner mej lite ensam, vilket jag aldrig gör annars.
Hade en trevlig kväll med TK igår. Konstigt nog stötte två killar på mej, vilket är ovanligt, men trevligt med uppmärksamheten, får jag säga. Givetvis var jag inte intresserad, men ändå. Behövde bara köpa en öl själv dock haha.
Idag få det bli min vanliga lördagsvilodag. Är inte bakis eller nåt, men känner inte alls för att aktivera mej idag. Jag har ett par öl kvar från igår och tänkte ta dom nu samtidigt som jag färgar håret. Jag funderade först på att ta en brunare nyans än sist, men valde sen att färga håret i samma färg som sist, en gång till. Färgen har verkligen gått ur, trots att den ska vara permanent, så tänkte att jag bättrar på den lite. Nästa gång får det bli lila eller rosa eller nån annan ”kul” färg. Dock inte rött, som alla andra medelålderstanter brukar välja haha. Jag saknar mitt gamla punkar-jag lite grann (har inte plockat ur piercingarna och tänker inte göra det heller).
Resultatet
Innan
Skrev på Insta att jag känner mej som en 70-talsskådis nu hahaha
Apropå på inget, så ringde den nya rehabkoordinatorn igår. Hon lät mycket trevlig på telefon, tack och lov (har ju skräck för nya människor, speciellt såna som jag uppfattar som auktoriteter… suck…) Vi ska ha ett fysiskt möte den elfte augusti. Jag hoppas kunna prata med henne lite mer om att jobbet verkar vilja bli av med mej och hur jag ska gå tillväga med återgång till ett arbetsliv. Jag börjar må så pass bra att jag faktiskt skulle vilja ha något att pyssla med dagligen, som kräver lite hjärnkapacitet.
För första gången på evigheter har jag hört en låt på radion, som jag aldrig hört förut och som jag sparade på Youtube.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Nu är det dags för nästa papper i KBT-högen, som faktiskt handlar om livsregler och grundantaganden. Faktan enligt papperet är att dom är vår livsvisdom och att det är en samlad kunskap om hur man ska bete sej och förhålla sej i olika situationer. Det kan handla om etik, moral, religion, prestation eller vanlig uppfostran och vett och etikett. Dessa går ofta att formulera som ”om…så…” eller måste/borde-satser. Eftersom detta var den uppgift jag fick av kuratorn över hennes semester och har jobbat med det en del, så känns det rätt uppenbart att jag bör ifrågasätta många av mina livsregler. Mycket hänger ihop med mobbningen kan jag inse nu. Jag har så mycket föreställningar att alla har en regelbok för alla situationer, som jag är den enda som inte har tillgång till. Det är verkligen en lärdom att granska dessa väl inarbetade grundantaganden. Jag kommer fortsätta att försöka göra det varje dag när det är något som dyker upp naturligt.
Livsregel: Den värsta: Om jag är smal, så kommer jag att bli accepterad. Vetefan hur jag jag ska tänka om där. Det här är så ingrott i själen. Kanske: Om jag trivs med mej själv oavsett vikt är jag en mer autentisk och avslappnad person. Det finns inga mobbare längre. Folk kan ha åsikter, men ingen dömer mej för min vikt, mer än jag själv.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Gått ner 0,8 kg från igår. Skitbra!
Dagen
Visste inte hur jag skulle göra med simningen idag. Det regnade när jag vaknade och jag hade inte avbokat så jag velade fram och tillbaka om jag skulle strunta i det ändå. Till slut bestämde jag mej för att gå ändå, jag kommer inte vara ensam där. När jag väl kom ut var det inte alls så farligt, lite duggregn bara och inte så kallt. Det var lagom mycket folk på badet (långt ifrån ensam) och simningen gick lika. Solen tittade till och med fram en stund.
Drack en Nutrilett och skulle sen ta min promenad, som vanligt, och då började det regna igen… Suck… Väntade en stund och det verkade ha avtagit, så gick ut. Hade först bara tänkt ta en kortare promenad, men det blev hela rundan runt Svarte Mosse ändå.
Har bara legat i sängen och läst på mobilen resten av dagen. Har känt mej lite orolig och rastlös idag, så har inte klarat av att titta på nånting. Det var verkligen tur att jag klarade av att motionera idag, trots regnet, för det har gjort att ångesten inte blossade upp idag.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Uppgiften gällde att komma på sätt som gör att jag kan kontrollera att jag håller planen. Det jag diskuterade med kuratorn var att jag skulle se till att hålla mina rutiner, inget allt-eller-inget-tänk och formulera vilka mina mål är. Det stora målet är att återgå till jobbet och mitt privata är att kunna må bättre.
Livsregel: Har inte kommit på någon att ändra på idag, men en positiv regel kan vara: om jag inser att det finns saker som jag inte kan påverka eller kan kontrollera, så behöver jag inte ha förväntansångest och oro helt i onödan.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tack och lov, trots att det blev både pizza och öl.
Dagen
Blev ingen simning idag. Det verkade vara lite svalare väder, så tänkte att jag passar på att se om jag kan shoppa en klänning på secondhand. Jösses, vad fel jag hade. Jag dröp av svett i omklädningsrummet. Kändes lite sunkigt när man inte skulle köpa, men hade inte på mej kläderna många sekunder, så de sög nog inte upp så mycket av min svett haha… Hittade en klänning för 80 kr och en kjol för 40 kr , som jag köpte. Letade efter en kortärmad klänning, men det fick bli en med 3/4-ärm. Den påminde lite om en klänning jag har hemma, men jag behöver fler kläder som passar min nuvarande vikt. Det känns skit när jag försöker trycka in en storlek 44-46 (eller vad jag nu är) i en storlek 38… Det är svårt att inte döma mej själv när jag gör det automatiskt varje morgon när jag ska klä på mej.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev bara 45 min, hade ingen lust idag eftersom jag var så enormt svettig efter besöket på Backaplan)
Dagens KBT
Det fick handla om aktivt lyssnande idag.
Livsregel: Om jag hela tiden förbereder vad jag ska säga i ett samtal, så kommer jag att låta mer intelligent och säga ”det rätta” i sammanhanget. Jag gör då inte bort mej genom att säga fel/dumma saker.
Detta resulterar i att jag hör vad folk säger, men jag registrerar det inte och jag glömmer bort vad folk har sagt, hur intresserad jag än är. Det fastnar inte i långtidsminnet utan susar förbi i närminnet. Jag kommer att ha ett minne av att det har nämnts, men kommer inte att komma ihåg det om jag inte aktivt påminns. Det känns inte bra, speciellt inte när man vill lära känna någon.
Istället: Om jag lyssnar aktivt (vilket var en av övningarna i boken om social fobi), så blir samtalet mer givande för alla inblandade.
Aktivt lyssnande:
Ha ögonkontakt
Parafrasera (”med andra ord menar du…)
Avbryt inte
Uppmärksamma ickeverbala beteenden hos den andra personen som kan spela in på det som sägs (ansiktsuttryck, tonfall och andra beteenden)
Stänga av den inre dialogen
Ställa öppna (inte ja/nej) frågor
Undvika att plötsligt byta ämne
Var öppen och neutral inför det som sägs
Ha tålamod
Jag håller bara på med detta, att försöka gissa vad folk ska säga härnäst och vad jag ska svara, när jag inte känner folk. Ju bättre jag lär känna någon desto mer släpper det (med typ arbetskollegor slutar jag aldrig med det, men jag skulle aldrig ens tänka på det med mamsen). Klart jag undviker sociala kontakter då. Fatta hur utmattande det är att umgås med folk när hjärnan måste gå på högvarv hela tiden! Det är bara att öva vidare på att lyssna aktivt, helt enkelt.
76,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 25,1. Vet inte varför jag helt plötsligt gick upp igen, mensen kanske? Är nu uppe i fetto-BMI igen. Jag hatar verkligen hur jag ser ut nu. Vill ju väga åtminstone 15 kg mindre, som är min vanliga vikt vilket är fyra storlekar…) ä. Kan bara använda en tiondel av kläderna i garderoben och det är fruktansvärt störande nu när det är sommar och man vill se bra ut…! (idag fick det bara bli Nutrilett).
Dagen
Har inte skrivit på några dagar, men den här gången är det av en positiv anledning och inget som är vajsing med psyket. Jag är inte redo att berätta vad som händer just nu, men det kanske går att lista ut med tanke på vad jag har skrivit innan… Jag är glad, i alla fall.
Idag har jag varit extremt produktiv: simning, långpromenad, tvättstugan och städning. Känner mej nöjd med mej själv idag.
Det var extremt mycket folk på badet idag. Tror de har höjd maxgränsen. Det gick verkligen inte att räkna varven utan jag fick bara gå efter tiden och det gjorde mej enormt stressad. Höll på att ge upp massor av gånger. Jag får se det som en prov på mitt tålamod samt även för den sociala fobin eftersom så mycket människor ger mej ångest som fan.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Har varit ett tag sedan jag gjorde någon av mina KBT-uppgifter, men just idag tycker jag att jag har gjort nog.
76,0 (-3,7 sen 6/7) / BMI: 24,8. Bra att det gick nedåt igen.
Dagen
Vaknade kl. 8.55 i morse. Va fan!? Inte hört något alarm. Tack och lov har jag till 11.45 att påbörja simningen, så en blev en cigg och så drog jag.
Jag var fruktansvärt glad att vågen visade 0,5 kg mindre, men jag är så frustrerad. Jag väger 17 kg mer än min normalvikt och känner mej äcklig och fläskig. Inga kläder i garderoben passar heller!
TK ville ta en öl så drog till Majorna.
Skålar med en gravöl till min älskade far, som skulle ha fyllt 77 år idag. Jag vill fortfarande ringa honom vid viktiga händelser eller bara för att prata. 😪😭
Papi och jag 1975
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Fan, blev bara gravöl (nja, öl) idag. Känns som att jag bara dricker öl med tanke på mina inlägg, men jag gör fan så mycket annat, speciellt KBT med psyket…
76,5 (-3,2 sen 6/7) / BMI: 25,0. Fan, upp 0,4 kg och till övervikt-BMI igen. Det blev nästan 3000 kcal igår, så är inte förvånad.
Dagen
Vaknade först kl. 10 idag. Det var varmt och klibbigt att sova (speciellt med en varm pälsboll som ska sova på en), men lyckades ändå sova länge, konstigt nog. Blev ingen simning idag, så tog min långa promenad runt Svarte Mosse istället. Jag var osäker på om jag skulle få pengar idag eller imorgon och eftersom jag vet att dom alltid sätts in kl. 14.30, så planerade jag in min promenad för att fördriva tiden fram tills dess.
Svarte Mosse
Och, ja, pengarna kom idag!
Jag gick bara hem för att ta en cigg och hämta dramaten och åkte sen till Backaplan. Har gjort mina viktigaste månadsärenden idag: köpt busskort, en limpa cigg, fem stora förpackningar Gourmet kattmat och hämtade ut den medicin som gick. Så gör man snabbt av med 2200 kr… Jag belönade mej själv med ett några öl och två cider.
Har bara suttit på balkongen med Spike och mobilen resten av dagen. Det enda jag har ätit idag var sista slicen pizza, men jag är fan inte hungrig i den här värmen! Får väl se om det ger utslag på vågen, trots ölen…
Nu blir det gårdagens That Chapteroch raka benen och fixa naglarna (onsdagar är min ”fixa saker”-dag).
Luddigt sällskap
Apropå inget:
Va fan SwiftKey?!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (123 min)
Dagens KBT
Idag njuter jag bara av att ha utfört månadens viktigaste ärenden.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr. Det blir Nutrilett idag.
Dagen
Vaknade tidigt och var glad att bege mej iväg till badhuset. Det var en hel del folk idag, men jag klarade av det riktigt bra ändå, tycker jag.
Väl hemma gick jag en långpromenad runt Svarte Mosse och därefter åkte jag till Ölstugan Tullen och tog några öl. Trevlig dag. Tyvärr blev det en halv pizza också, men det kan jag få unna mej.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (154 min)
Dagens KBT
Idag handlar det om vilka hinder som kan uppstå. Jag har lite anteckningar från när kuratorn och jag pratade om det.
När jag blir paralyserad och drar täcket över huvudet och allt känns meningslöst – får tänka att det bara är tillfälligt
Maten, som är en tröst och ångestdämpare – var ska jag dra gränsen? Jag måste få unna mej, men det är så oerhört lätt att det övergår i hetsätning.
Perfektionismen – jag förhalar saker jag inte kan göra perfekt, men det är bättre att göra något än att skjuta på allt
Planeringstankar, som stressar upp mej något fruktansvärt – har blivit mycket bättre på att stanna upp, benämna dom ‘planering’, utåtfokusera och släppa dom (bara att fortsätta kämpa vidare med det)
Imorgon ska jag se på vilka sätt jag kan hålla planen vid liv.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Det går framåt! Nu har jag bara druckit Nutrilett istället för mat i fem dagar, så idag åt jag på riktigt.
Dagen
Badet var fullbokat hela dagen idag, tyvärr. Ska simma imorgon ändå, tack och lov. Borde ta en långpromenad för att få till min dagliga aktivitet. Jag är lite seg, men ska försöka komma iväg.
Tog min 80 minuterspromenad runt Svarte Mosse. Det var inte så fruktansvärt varmt idag, så det var en trevlig promenad.
Väl hemma igen fick jag arslet ur vagnen och möblerade om. Det som fattas nu är en längre nätverkskabel för att kunna börja titta på tv igen. Känner mej stolt över mej själv att jag orkade ta itu med det (svetten bara rann i ansiktet haha). Nu fördriver jag min tid med Youtube, som vanligt.
Har verkligen saknat simningen idag, längtar till imorgon (fast det gör jag av en annan anledning också, men tänker inte berätta mer om det nu). Blir nog att lägga mej tidigt och lyssna på podcast.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Idag skulle jag kolla lite på vad jag har för hjälp på vägen för att vidmakthålla framstegen.
Identifiera mina sårbarheter (bl.a. kaffe, för lite sömn, hunger)
Reagera på mina negativa automatiska tankar och ställa frågan ‘hur sant är det?’
Notera ångestsymptom och reflektera över vad som hände nu
Kognitiv defusion: innebär att separera från våra tankar. Kognitiv defusion leder till minskad identifiering med tankelivet (ökad distans, medvetenhet, närvaro och acceptans). Att lära sig uppfatta tankar, inre bilder och minnen som självständiga objekt och inte nödvändigtvis som en del oss själva.
Livsregel: Om jag inte sköter städningen hemma, så blir jag dömd (och dömer mej själv) och det gör det svårt att bjuda hem folk. Istället: Jag är bara människa och jag, liksom mitt hem, duger som det är – jag gör så gott jag kan!
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Fortfarande samma vikt, men skönt att ölen inte haft motsatt effekt, i alla fall.
Dagen
Sov lite längre idag, kl. 10.20, rekord? Jag har verkligen svårt att utnyttja sovmorgnar och blir jag röksugen så kan jag lika väl gå upp. Har lagt ground work för mina tider länge nu, då svårt att ändra om temporärt. Är dock glad över mitt någorlunda strikta sovschema. Det känns bra.
Det har hänt en sak, som jag inte har skrivit om och inte heller kommer att göra inom den närmaste framtiden. Det har i alla fall gjort mej väldigt glad och jag känner mej positivare än jag har gjort på länge. Idag har jag njutit av den känslan. Kryptiskt, eller hur?
Nu släpper vi det.
Har varit på lite utflykt in till Kungsparken med folköl och nu sitter jag här i sängen med Spike och kollar på Youtube.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (missad med endast 12 minuter…)
Dagens KBT
Blev inget idag heller, men just nu mår jag så pass bra att jag är tacksam för att jag inte har så stort behov av det. Jag vet hur jag ska uppehålla rätt tankegångar och kämpar på med det dagligen, oavsett. Det jag menar är att insikterna KBT:n har gett mej fortsätter att hänga med i hjärnan trots att jag inte aktivt gör en ‘uppgift’ varje dag.
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Samma vikt som igår. Med tanke på simningen, så gissar jag att ölen (drack bara fyra stycken, i och för sej) motverkade viktminskning till idag. Så länge jag inte har gått upp så…
Dagen
Hade bokat simningen kl. 13, så jag försökte verkligen att utnyttja sovmorgonen, men jag vaknade vid åtta, som vanligt, och kunde inte somna om. Försökte bara fördriva tiden medan jag väntade. (Har så svårt psykiskt att fylla upp ”väntetid” med saker, men är medveten om det, så tvingar inte mej själv).
Har inte gjort mycket resten av dagen. Hade fyra öl kvar, så blev balkonghäng idag också, med Spike samt Youtube och Reddit (jag är inte en tråkig person, jag har bara inte orken, viljan, lusten, att göra något annat. Pratade med TK en stund, men övrig mänsklighet är mej egal). Suttit i bara underkläderna med rullgardinerna neddragna idag också haha. Kan inte ta ur kontaktlinserna heller för glasögonen bara halkar ner och blir immiga. Det är fan för jävla varmt för en solskygg blekfis som jag.
Rekommenderar även den här kanalen – uppfräschande, brutal, ärlig och med glimten i ögat. Hade jag haft råd med en Patreon, så hade det blivit den här.
Jag glömde att jag skulle komma med min åsikt om Foot mask, som jag köpte på Willys. Det tog fyra dagar innan fötterna började flaga. Varje gång jag duschade/simmade ramlade hudflikar av (dolde det så gott jag kunde på badhuset) och det fortsatte tre dagar till, sen var fötterna jättelena! Fick torka bort flagorna med handduk på kvällarna. Jag är helnöjd! Det var precis det jag hoppades på efter att ha testat en liknande produkt för flera år sen med samma resultat.
Foot mask från Willys.
Fick, förresten, en tid för vaccindos 2 igår. Det blir 30 augusti kl. 10.35 på samma plats på torget.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (samma som igår, jag simmade, men sen blev det ingen mer aktivitet p.g.a. värmen)
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Ner 0,5 kg sen igår samt är nu snäppet under övervikt-BMI.
Dagen
Sov till kl. 9 idag. Har inte simningen förrän kl. 13. Har fördrivit morgonen med att läsa och spela mobilspel och pratade med mamsen en stund.
Mycket folk på badet, men kände mej rätt lugn och simningen gick bra.
Kände lite ölsug, så jag tänkte ”jag får unna mej” (mamsen sa det också när vi pratade, så jag lyssnar på henne haha) och åkte till bolaget.
Har sedan dess bara suttit på balkongen och svettats. La upp en bild på mitt Instagram-konto för första gången sedan 2 januari 2020. Vet inte om jag kommer att börja använda den igen dock. Har stängt av alla påminnelser för det gör mej stressad. Det var en av de bästa tipsen jag fick med mej från ångest-skolan, att stänga av alla appar och alarm som ”kräver” min omedelbara uppmärksamhet – det är en onödig distraktion, som inte hjälper mej att ta hand om mitt psyke.
Apropå Instagram upptäckte jag att jag hade lagt upp ett foto från nästan exakt tre år sedan:
Översta fotot är från 2 juli. Mitt ”nya” utseende var inte så unikt, som jag inbillade mej (minnet är kort)…
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (Det är för varmt, det var varmt i poolens vatten till och med)
Dagens KBT
Skulle idag fortsätta med hur jag ska hålla KBT-planen vid liv.
Vara medveten om mina tankar och reflektera över/sätta ord på dom
Inse att tankar, känslor och beteende hänger ihop och använda mej av det vid olika situationer
Veta att jag har en sträng inre domare vid stress och förändringar och då ha compassion med mej själv
Mindfulness vid så många tillfällen jag bara kan
Meditera varje morgon för att sätta rätt fokus på dagen
Vara autentisk
Jag tror att det är dom viktigaste delarna. Imorgon ska jag fundera på vad jag har för hjälp på vägen.
Livsregel: Om jag är snäll och tillmötesgående mot alla, så kommer jag bli accepterad och omtyckt. Istället: Om jag är autentisk så kommer jag att må bra/vara sann mot mej själv och kommer förmodligen ses som en intressantare person.
76,9 (-2,8 sen 6/7) / BMI: 25,1. Ner 0,6 kg sen igår! Bra!
Dagen
Simning kl. 9, tvättstugan kl. 11, promenad på 40 min och telefonsamtal med jobbet plus 29 grader har tagit nästan tagit kål på mej idag. Drack inget kaffe imorse, så kände mej starkare psykiskt än vanligt och klarade, i stort sett, att göra allt långsamt och medvetet, men hade helt klart tagit på mej för mycket idag. Nu försöker jag slappna av med Youtube, men är otroligt spänd och andas oregelbundet, vilket ger mej ångest. Blir att lägga mej tidigt för jag vill bara att det ska bli en ny dag med ny energi.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Har inte orkat ta itu med KBT:n idag – har gjort för mycket annat idag.
Idag hade jag bokat simningen kl. 9, så var uppe vid åtta, som vanligt. Lättad över att jag hade gått ner 0,4 kg, men hade nästan hoppats på mer. Efter simningen pausade jag bara hemma för en cigg och åkte sen till Willys. Fy satan, vad det varmt det är idag, skönt att få allt avklarat tidigt på dagen.
TK ringde och hörde om jag ville ses och dricka öl. Det är tur att jag är så utmattad nu att jag inte orkar, för jag hade verkligen svårt att stå emot. Jag är inte ens speciellt sugen på öl eller sällskap.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Fortsätter där jag var igår (framgångsrika delar av behandlingen):
Compassion – ha ”överseende” med det jag anser är fel hos mej och istället vara uppmuntrande
Lära mej reagera på mina negativa automatiska tankar, sätta ord på dom och släppa dom
Observera när jag har ett ‘allt-eller-inget”-tänkande och att det bromsar mej när jag tänker för mycket
Om jag bara gör saker på rutin/autopilot utan att tänka efter så blir inte saken för stor/ohanterlig
Göra en sak i taget utan att tänka på nästa steg samtidigt
Den kognitiva triaden: tankar, känslor och beteende påverkar varandra och kan leda till en ond cirkel, men jag kan använda det åt det positiva hållet och avbryta ångest med vissa beteenden för att komma ur när jag fastnat mellan tanke och känsla
Clarks cirkel: inser när jag feltolkar t.ex. andfåddhet med en pågående panikångestattack och kan därmed rikta uppmärksamheten rätt
Jag har gamla livsregler och grundantaganden som inte hjälper mej och jag behöver notera dessa
Mindfulness: göra saker medvetet, långsamt och utan brådska
SORK-analys vid negativa händelser (Situation Organism Respons Konsekvenser)
Exponeringsbehandling för den sociala fobin
Min hjärna klarar att komma ihåg saker utan att skriva listor
Det får räcka så, annars påbörjar jag bara på nya listor över saker jag måste komma ihåg att använda mej av.
Nästa uppgift tills imorgon är att komma underfund med hur jag ska hålla planen vid liv.
Livsregel:
Om jag gör saker fort så fårjag det snabbt överstökat och jag känner att jag har varit duktig. Istället: Om jag gör saker långsamt så blir jag inte andfådd och uppstressad.
77,9 (-1,8 sen 6/7) / BMI: 25,4. Hur i helskotta kunde jag gå upp 0,3 kg från igår?! Jag åt 1017 kcal, kolhydrater 48 %, fett 33 %, protein 19 % och förbrände 2291 kcal (775 kcal från aktivitet). Finns ingen logik alls! Jag vet att jag förmodligen inte ska väga mej varje dag, men det är det enda som ger mej lite hopp – fast inte när det blir så här och mina ansträngningar känns bortkastade…
Dagen
Vaknade kl. 6.30 och kände att det faktiskt gick bra att simma kl. 9 igår, så jag bokade om tiden och sov en timme till. Var i och för sej lite rädd att jag inte skulle kunna simma eftersom det kändes som tränings i armen jag tog sprutan i, men det gick bara bra.
Drack bara en halv kopp kaffe idag också och simningen gick lika bra som igår. Det var inte alls mycket folk och jag behövde inte zick zacka fram bland dom. Kilometern tog 38 minuter idag. Det går bättre och bättre att lyssna på mina ”jag har inte bråttom”-uppmaningar.
När jag kom hem mindes jag att jag slutade dricka kaffe i ett par år efter de första panikångestattackerna (för fem år sedan ungefär). Koffeinet påverkar verkligen mitt mående, så nu blir det nedtrappning och eventuellt ett helt avbrott. Vet inte hur eller varför jag ens började dricka kaffe igen…
Viktuppgången gjorde mej inte mer motiverad (det gör den aldrig), men idag har jag verkligen aktiverat mej ändå. Efter simningen drack jag en Nutrilett och tog en cigg och gav mej sen direkt ut på min promenad. Jag tog den långa vägen runt Svarte Mosse, så idag har jag verkligen förbränt kalorier!
Har efter det bara legat i sängen och läst på mobilen. Jag kände inte riktigt för att ta itu med KBT:n, men eftersom jag knappt kom ihåg vad jag pysslade med sist bläddrade jag lite i papperen. Det jag skrev om sist (28/7) var hur jag ska vidmakthålla mina framsteg:
Vilka är mina problem
Vilka delar av behandlingen har varit framgångsrika
Vad jag har för plan för att hålla framstegen vid liv
Vad har jag för hjälp på vägen
Vilka hinder kan uppstå
Hur ska jag hålla planen vid liv
Hur kan jag kontrollera planen
Först satte jag ord på vilka mina problem är:
Ångest
Social fobi
Låg stressnivå
Undviker situationer som utlöser ångest, social fobi och stress
Klandrar och dömer mej för det jag ser som negativa egenskaper och handlingar
Blir paralyserad vid dessa tillfällen (stannar kvar i sängen)
Ger upp vid minsta motgång
Har dåligt tålamod med både mej själv och andra
Brådskar igenom allt
Planerar allt i förväg och det måste utföras på ett visst sätt
Inget självförtroende
Jag duger inte som jag är
Jag kan inte vara autentisk, mina tankar och känslor är inte värda något
Måste vara snäll och tillmötesgående mot alla
Lyssnar inte på min kropp eller känslor, kör över (eller låter andra) kör över mej själv
Är inte tillräckligt medveten om mina sårbarheter
Nästa del är att se vilka delar av behandlingen som har varit framgångsrika. Jag har börjat fundera lite på det och kommit fram till några:
Compassion – ha ”överseende” med det jag anser är fel hos mej och istället vara uppmuntrande
Lära mej reagera på mina negativa automatiska tankar och släppa dom
Observera när jag har ett ‘allt-eller-inget”-tänkande och att det bromsar mej när jag tänker för mycket
Om jag bara gör saker på rutin/autopilot utan att tänka efter så blir inte saken för stor/ohanterlig
Göra en sak i taget utan att tänka på nästa steg samtidigt
Den kognitiva triaden: tankar, känslor och beteende påverkar varandra och kan leda till en ond cirkel, men jag kan använda det åt det positiva hållet och avbryta ångest med vissa beteenden för att komma ur när jag fastnat mellan tanke och känsla
Clarks cirkel: inser när jag feltolkar t.ex. andfåddhet med en pågående panikångestattack och kan därmed rikta uppmärksamheten åt rätt
Jag har gamla livsregler och grundantaganden som inte hjälper mej och jag behöver notera dessa
Det är det jag har kommit på idag, men funderar lite mer, över vilka fler delar som har hjälpt mej, tills imorgon.
Nu blir det Youtube och lite virkning (var ett tag sen nu).
77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3. Fortfarande samma vikt…
Dagen
Gick upp kl. 8 eftersom jag hade simningen inbokad kl. 9. Hade otroligt mycket mer tålamod än vanligt idag och brydde mej knappt om att det var mycket folk. Fast imorgon blir det kl. 13 igen. Ska bli skönt när det blir inomhusbad igen och ingen gräns på antalet människor… när nu det blir…
Var sedan på soc och lämnade in blanketten och gick en promenad. Fy sjutton, vad varmt det var ute. Gick hem och slappade med att spela på mobilen i väntan på tiden för vaccinationen.
Stod först i kö tills där dom kollade legget. Vi fick stå i den ordning vi hade bokat oss. Sen var det kö igen till själva vaccineringen. Det gick rätt fort och inne hos sköterskan var jag max två minuter. Det kändes absolut ingenting. Jag har inget problem med sprutor alls, men jag har för mej att det var stelkrampssprutan som sved lite inne i huden. Fick sen sitta på en stol i en kvart med dom andra som var klara. Sen gick jag hem igen vid kl. 15. Blir kallad till dos två via sms om ca. sju veckor. Gäller att hålla reda på lappen jag fick med mej.
Vänta
Läste r/wholesomescaeystories medan jag väntade.
Efter allt det, så är jag helt utmattad i värmen nu. Har inte orkat kolla på KBT:n och gör ett nytt försök imorgon. Nu ska jag bara kolla på något och ligga i sängen.
Inte gjort mycket vettigt idag alls. Tog en långpromenad runt Svarte Mosse på 80 min. Började lyssna på en ny podcast, Murder in Alliance. Efter det har jag spenderat eftermiddagen med att titta på Explore With Us på Youtube.
Hade egentligen tänkt simma och ta itu med KBT:n idag, men tänkte att jag får ha en helg utan måsten. Imorgon blir det simning kl. 9 i alla fall!
Såg att det gick att boka in en tid för vaccinering hos Legehuset nere på torget imorgon. Valde kl. 14.30, så får vi se hur det går.
77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3. Skönt, gick direkt ned 1,1 kg, som jag gick upp igår!
Dagen
Sov ända till kl. 11 idag. Känner ofta att jag inte orkar bemöda mej med att face:a dagen, så jag ligger bara kvar i sängen och lyssnar på true scary stories. Lördagar är ändå min vilodag, så jag dömde inte mej själv för det. Känt mej rätt avslappnad under dagen (drack bara en kopp kaffe i morse för säkerhets skull). Viktnedgången gjorde mej dessutom glad.
Jag har faktiskt tagit två promenader under dagen bara för att jag kände för det. Har kommit upp i 70 min, men ibland brukar jag traska runt lite i lägenheten medan jag kollar på Youtube, så kanske gör det. I övrigt har jag bara spelat på mobilen och nu tänkte jag kolla på favoriten That Chapter från igår på Youtube.
Lagade mat, som blev jättegod.
Hittade några gryn som skulle vara rika på protein
Maten blev jättegod, nöjd (85 kcal/100 g)
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (✔️ traskade runt i lägenheten)
Arbora Vitae 