Författare: Penardun

Fredag 3 september 2021: fullt upp

Penardun Dagligen, KBT Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,0 (-7,7 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,3 kg från igår.

Dagen

Jag har haft fullt upp idag. Simning på morgonen, sen åkte jag till bolaget och köpte några öl, därefter tvättstugan och städning och sen var jag på Willys och pantade burkar. Jag är helt slut nu! Nu tänker jag bara ligga i sängen, slappa, dricka några öl och eventuellt kolla på Youtube. Kan faktiskt inte svara på varför jag ville ha öl idag, det var nog bara en ”det är ju fredag”-respons, men efter allt idag känner jag att jag behövde det. Ja, jag vet alkisvarning…

Hela dagen har exet, som har permission från behandlingshemmet skickat ”jag saknar dej”, ”jag älskar dej fortfarande” m.m.m. Jag orkar verkligen inte. Jag är så över honom och skulle aldrig låta honom få någon insikt i eller dela något av mitt liv igen. Ever!

Hade ett långt samtal med mamsen nu. Känns som att jag fick lasta ur lite från mitt psyke. Mamsen är min psykolog. Jag älskar min mamsen!

Jag saknar verkligen att min far inte kommer hit och att vi kan äta middag på min födelsedag, som vi alltid gjorde. Vet inte om jag är dum som fortfarande saknar det efter tio år, men det är ett så invant att jag inte bara kan släppa det. Kommer nog att ta hela mitt liv. (han dog 24 april 2012 och sista gången vi sågs var på min födelsedag 2011, så det blir nån slags negativ anniversary imorgon, tyvärr)

Socialsekreteraren ringde och hon och rehabkoordinatorn har bokat in ett videomöte med mej den 13/9. Känns otroligt jobbigt. Jag är lite osäker på vad syftet är eller vad det ska leda till, fast det löser sej väl. Jag känner mej väldigt lost just nu och det händer lite för mycket runt min arbetsrehabilitering. Jag har verkligen ingen kontroll över situationen och det är skitjobbigt. Jag vill ju att det ska hända saker och jag vill återgå i arbete, men om det inte sker i en oerhört långsam takt, så kommer det att skita sej igen och det är jag livrädd för.

Imorgon fyller jag år, men jag har inga planer förutom vaccineringen kl. 11.35. Kanske låter lite tragiskt, men jag tror det löser sej. Systra fyller år idag, men eftersom vi pratade igår, så messade jag bara grattis till henne. Hoppas att hon har haft en bra dag och att jag får det imorgon. (längtar till imorgon, men definitivt inte för att bli ett år äldre; jag återkommer)

Malws melyn – så sött!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har känt mej oerhört stressad idag och har planerat allt i huvudet oavbrutet vilket leder till en ond cirkel. Jag har noterat detta och resonerat med mej själv i huvudet hela dagen.

Torsdag 2 september 2021: mindfulnessövning

Penardun Dagligen, KBT Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,3 kg från igår. Det går framåt. Längtar verkligen tills jag väger under 70 kg, men det verkar ta sin lilla tid, trots mina ansträngningar. Har ändå gått ner två storlekar på två månader! Jag dricker bara Nutrilett nu och tar en skål med kvarg och banan till kvällsmat.

Dagen

Började dagen med en långpromenad. Jag kände inte riktigt för att simma idag eftersom jag skulle på mindfulnessövningen kl. 13.30 (blir simning imorgon dock). Som sagt, så stressar jag alltid upp mej inför saker som är utanför min rutin (även om jag har varit där förut…) Väl hemma spelade jag lite June’s Journey innan jag drog iväg. Övningen gick bra och dom kände igen mej sen förut haha. Dom sa att det var kul att se mej igen och jag sa att det var trevligt att dom var tillbaka. Allt gick bra. Lyckades slappna av rätt så mycket, men det är fortfarande svårt att koncentrera mej helt på kroppsscanningen. Andningsankaret i början av övningen går alltid bättre. Behöver öva upp koncentrationen, vilket jag vet, fast jag känner att det går bättre nu än när jag var där i början (två år sedan nu, tror jag).

Tog sedan en promenad till Willys för att köpa kattsand och bananer. Jag tänkte inte göra något mer vettigt idag. Sitter bara på balkongen med Spike och läser på Reddit (visst lever jag ett intressant liv? hehe). Jag känner mej ändå nöjd med mej själv och det jag har gjort idag. Jag började även använda appen Serenity igen igår, där jag gör dagliga meditationsövningar och det har känts som att det har varit bra för mej att hitta tillbaka till det igen.

Har bara kollat på korta true crime-klipp och 911 Calls och jag kommer att lägga mej nu vid kl. 22. Jag vet att jag lever ett tråkigt liv, men jag klarar fortfarande inte ens att göra två viktiga ärenden på samma dag… Det går framåt ändå, tack och lov.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Mindfulnessövningen får vara min KBT idag. Inte bara för att det är mindfulness utan även eftersom det är en exponeringsövning för mej att försöka slappna av i ett rum bland okända människor (den sociala fobin spelar stor roll här).

Onsdag 1 september 2021: rehabkoordinator och simning

Penardun Dagligen, KBT Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7.

Dagen

Vaknade tidigt, men satt bara och spelade på mobilen tills kl. 10, när rehabkoordinatorn skulle ringa.

Hade låst ut Spike på balkongen, så jag vaknade vid kl. 4 av ett jäkla jamande. Fattade ingenting först. Stackarn hade pissat på en filt därute, men jag klandrar honom verkligen inte för det.

Åkte och simmade direkt efter samtalet. Var först lite nervös eftersom jag skulle simma inomhus för första gången på evigheter. Varför jag var nervös vet jag inte, jag bara är det i nya situationer där jag inte har full kontroll. Störande är det, men det är bara att gå emot det och ta tag i saker! Dom hade byggt om hela omklädningsrummet, så jag var lite lost ett tag. Jag fattade inte hur dom nya låsen på skåpen funkade och jag visste inte var utgången till bassängen var, men jag frågade folk och det löste sej! Renoveringen såg väldigt bra ut, luftigt och fräscht, så det var ju trevligt.

Kändes konstigt att simma i en 25 m bassäng nu efter 50 m, fick vända hela tiden, typ. Så jäkla skönt att kunna åka dit när som helst nu utan att boka.

Hade beställt uthämtning av alla mina läkemedel på apoteket kl. 14, så jag tog en promenad för att fördriva tiden. Skönt att ha frikort nu och att jag kunde hämta ut allt på ett bräde.

Väl hemma har jag klippt luggen, vilket var på tiden och ska nu fixa naglarna. Har haft plommonfärgade naglar nu och ska se om jag har nån annan kul färg. I övrigt blir det väl Youtube, skulle jag gissa.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Rehabkoordinatorn fick bli dagens KBT… Vi pratade en stund, men vi har fortfarande ingen klar plan på hur vi ska gå vidare. Hon hade pratat med jobbet och dom sa att jag kan få 2-3 veckor och sen börja jobba 25 %. Jag tycker det känns som väldigt snabbt in i hetluften, så hon skulle kolla lite på vad det finns för andra möjligheter jag kan testa på innan själva arbetsträningen börjar. Jag kan inte gå från det liv jag lever just nu direkt in i en jobbsituation. Jag behöver komma dit och fika, vara med på möten och sen gå bredvid. Därefter kan jag börja återgå till det riktiga arbetet. Rehabkoordinatorn och jag ska höras samma tid nästa vecka och under tiden skulle hon kontakta min socialsekreterare och jag ska se om jag kan hitta något fack att gå med i (som kanske kan hjälpa mej på vägen in i arbetslivet igen). Mer än så vet jag inte nu.

Tisdag 31 augusti 2021: promenad och simning

Penardun Dagligen, KBT Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen förändring tills idag, tyvärr.

Dagen

Jag tog min promenad tidigt i morse och hade inte tänkt att simma. Det var dock så skönt väder att jag kände för att åka och svalka mej i badet sista dagen som utebadet har öppet. Frågade hur det blir med bokning nu och tydligen krävs det ingen bokning framöver. Skönt! Känns som att det var hundra år sen jag simmade inomhus! Äntligen ett skåp och jag kan ha med mej mobilen! Det tråkiga är att det bara är en 25 m bassäng, men jag vänjer mej snart igen.

Jag känner mej lite ensam, vilket jag aldrig brukar göra, introvert som jag är. Vet dock inte vad jag ska göra åt det. Jag har ingen lust (eller råd) med att åka och dricka öl idag. Tror bara det är en person som kan bota min ensamhet, tyvärr. Jag blir bara hemma idag och sitter och läser på Reddit.

Känner mej nöjd med mej själv idag med tanke på hur mycket jag har rört på mej! *klapp på huvudet*

Lundbybadet

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag känner inte alls för att ta itu med mitt psyke. Vet inte när jag kommer att fortsätta. Imorgon ska jag prata med rehabkoordinatorn, så det kommer inte att bli då heller.

Måndag 30 augusti 2021: TK och systra

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Givetvis upp 0,4 kg p.g.a. pizzan, trots min aktivitet.

Dagen

Lite småjobbigt att vakna upp med TK, men vi sov ok i alla fall. Eftersom hon hade slarvat bort sin kofta, så satt hon och ringde Ada hela morgonen. Koftan lokaliserades på Silverkällan och hon var tvungen att åka dit och hämta den. Hon ville att jag skulle följa med, så jag föll till föga. Idag får det bara bli två öl.

Det blev 2,5 öl och är på väg hem kl. 16.30.

Haft en nästan timmes lång heart to heart med systra mi, b.l.a. angående min mors offerkofta. Känns skönt att få höra den andra sidan och inte bara mamsens negativitet! Jag tänker lägga mej tidigt idag. Blir ingen överklagan skriven idag heller. Det blir imorgon förhoppningsvis (har tills 12 september på mej).

Klockan är 19 och jag är bara allmänt trött på den här dagen, så jag går och lägger mej nu. Imorgon har jag tvättstugan, onsdag är det telefontid med rehabkoordinatorn, torsdag är det mindfulnessövning på Hälsodisken, fredag fyller syrran år och på lördag blir jag ett år äldre. Det kanske låter banalt/roligt, men bara att kalendern är fylld gör mej helt uppstressad! Aaargh!

Jag har verkligen inte en enda plan för min egen födelsedag. Känns faktiskt rätt tragiskt att inte en enda jävel bryr sej, men skitsamma. Får bli hemmakväll med Bloody Mary och jag kanske kan unna mej lite chips (det var aplängesen nu).

Fan, måste simma imorgon, det är enda sättet att börja dagen, så att det blir en normal dag!

PS. Såg en av de gulligaste klippen på länge och det råkade vara på Reddit. Jag t.o.m. grät. (Jag kan gråta! Yeay! Har inte gjort det på många år…)

)

Tragigen är hög hos Redditusers:

Ja, jag är Wizelda, så klart.

Nu godnatt med Theralen och Zopiklon och nån kort Youtube. Nighty, night.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Kanske är lite underförstått att min överklagan inte blev skriven igår, så nu fan blir det dagens plan. – Nä, orkar inte idag.

Söndag 29 augusti 2021: snyggaste killen blev utslängd… haha…

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ingen skillnad från igår.

Dagen

Har varit extremt seg hela dagen och kände inte för att simma. Tog itu med min promenad först vid halv elva. Pratade med TK sen och hon skulle till Silverkällan. Jag kände först inte för att hänga på, men jag sitter bara hemma och ältar och klandrar mej själv för allt möjligt, om jag inte kommer utanför dörren och gör något annat. Borde egentligen dra in på båda kostnader och kalorier, men jag kommer inte att gå ut lika mycket när det blir höst och vinter.

Skulle ta bussen kl. 14.10, men så gick inte vagnarna från vårväderstorget som de skulle, så jag fick gå till Eketrägatan. Fy, vad svettigt det blev, men har nu fått lite extra motion idag. Tänkte inte stanna här så länge, men TK drar fötterna efter sej och har inte ens dykt upp än. Får bli max tre öl.

Har suttit här i en timme nu och TK ska komma hit med taxi. Jag har fått ringa tre olika taxibolag och till slut fick jag napp och nu får jag inte tag på henne. Suck. Tack och lov lovade hon att bjuda på en öl för problemet. Haha.

Snyggaste killen, Truls.

Blev världens drama p.g.a. att Truls eftersom han blev utslängd. Typ alla var med på att hålla honom hemlig för Ada ett bra tag tills han blev upptäckt. Intressant tillställning. Hehe…

The Shunbun att relatera till idag.

Jag hade mycket hellre velat vara med honom idag, men jag har inte hört något, så jag får tyvärr avleda uppmärksamheten från mitt skitliv på annat sätt. Suck. Jag skulle hellre vilja gosas och pussas, än att vara halvlullig med TK. Hon följde med hem och snarkar nu gott… Tyvärr fick hon mej att köpa Billys pizza innan vi kom hem. Det bådar inte gott för vikten.

Jag hoppas att jag får nån kontakt imorgon, för det här känns lite ensidigt (själv sitter jag alltid med mobilen i handen haha), tyvärr, och jag vill hellre veta än leva i ovisshet (vem fan har tid med det?) Jag tycker verkligen om den här killen, så, åtminstone jag, hoppas att det går framåt. Jag behövde verkligen skriva av mej annars hade jag inte tagit upp det nu eller här.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (13.000 steg och 105 min)

Dagens KBT

Jag får ta nya tag imorgon. Jag tänkte att jag skulle påbörja överklagan om sjukpenningen när jag kommer hem,så det får räcka med den ansträngningen idag.

Lördag 28 augusti 2021: promenad och matlagning

Penardun Dagligen, Mat Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ner 0,3 kg från igår, trots att jag bara låg hemma i sängen…

Dagen

Var uppe kl. 8, som vanligt. Tog en långpromenad nästan direkt. Är inte så skönt väder ute, men det regnar inte i alla fall. Imorgon ska det bli 22 grader, så kanske tar en simtur då. Har även lyckats dammsuga idag och var på Willys och köpte lök och grönsaker. Jag har fått lite olika konserver av TK, så tänkte laga lite mat senare. Vet inte om jag kommer att äta den idag dock, jag känner att jag hellre kör på Nutrilett tills förpackningen är slut.

Ris och grönsaker (250 kcal)

Lagade mat och åt lite av den ändå. Blev god och stark!

Nu blir det gårdagens That Chapter och en folköl.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Fredag 27 augusti 2021: vilodag

Penardun Dagligen Etiketter: Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Tack och lov gick jag inte upp i vikt p.g.a onyttigheterna igår! Vikten ha fastnat här dock…

Dagen

Jag kände av att jag hade druckit igår, så jag valde att ta min vilodag idag istället. Det är ändå lite för kallt för att simma. Hoppas på bättre väder imorgon (längtar tills dom öppnar inomhusbadet…)

Har bara legat nedbäddad och spelat på mobilen och det kommer inte att hända något mer spännande idag. Skulle behöva dammsuga, men det får bli en mer produktiv dag imorgon.

Det här anammar jag idag.

Fick ett sms från Legehuset angående min andra dos vaccin och var tvungen att sitta i telefonkö i tretton minuter för att ta reda på vad dom ville. Blev ombokad till kl. 11.35 på min födelsedag. Suck, inget att göra…

Torkade min blombukett (nu kan inte Spike äta på den heller)
Är helt klar med walesiskan på Duolingo nu, men jag kommer att fortsätta använda appen för att öva. Sen får jag gå över till typ barnböcker.

Nu blir det Eleanor Neele och True 911 Calls och sen tidigt i säng.

Jag har fått mjölbaggar upptäckte jag nu. Fan! Jag får googla på hur jag löser detta. Så äckligt!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Torsdag 26 augusti 2021: öl och sockerkaka

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr.

Dagen

Har inte orkat ta itu med livet idag. Varken simmat eller promenerat. Har haft tvättstugan, men inte städat, som jag alltid brukar göra samtidigt. En granne kom och knackade på och påstod att jag hade tagit hans tvättid – vilket jag givetvis inte hade. Jag visste att systemet med att flytta sin plupp från bokningstiden till att låsa dörren skulle leda till detta, jag bara undrade när. Känns fortfarande som att jag har gjort något fel, men det var fan min tid! Han var sur också och sa typ att jag inte skulle ta andras tider. Idiot! Nu släpper jag det. Tvätten är klar och instuvad nu.

TK ringde. Jag har så jävla kasst med pengar nu, men sa att vi kanske kan ses och ta en öl. Hon är en rolig avledning från mitt i övrigt crappy liv, så det kanske kan vara värt att ses bara för att komma ut och tänka på annat en stund.

Fick sockerkaka och äppelpaj av TK. Gött. Det är typ den enda fasta födan jag har ätit på ett bra tag. Hoppas nu, fan, att jag inte går upp en jävla massa i vikt p.g.a detta. (ätit 3.500 kcal idag, så det är klart att jag kommer att ha gått upp – fan…)

Mums
Har alltid sällskap av min lilla boll. Han är för söt!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Onsdag 25 augusti 2021: irritation över vikten samt en meditationsövning

Penardun Dagligen, folkmusik, KBT, Musik, Youtube Etiketter: Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)

Dagen

Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!

Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter, This is Monsters och Explore With Us tacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.

Fick en kallelse till min andra mammografi.

Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.

Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!

Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.

Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)

Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.

Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.

Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.

Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)

Dagens KBT

Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):

Övning i trygg plats.

Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.

Tisdag 24 augusti 2021: karlar är skit och f*ck människor

Penardun Dagligen, KBT, Personligt, true crime, Youtube Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!

Dagen

Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!

Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…

TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…

Testade en cider jag aldrig provat förut och den var god. Vi blev sedan överfallna av ett päronträd (gjorde fan skitont att få päron i pannan och på axeln!)

Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.

Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!

Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!

Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.

Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!

Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.

Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.

Åh, skulle vilja åka!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.

Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.

Måndag 23 augusti 2021: ledsen

Penardun Dagligen, KBT, Reddit Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!

Dagen

Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.

Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!

Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…

En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.

Jag följer förmodligen lite dåliga (för psyket) grejer på Reddit, men jag känner så här nu.
Så här har jag alltid känt och längtar efter sömn. Går och lägger mej nu vid kl. 17 idag.

Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.

Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.

Söndag 22 augusti 2021: dömer mej själv

Penardun Dagligen, KBT Lämna en kommentar

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Wow, ner 0,7 kg sen igår, trots att jag inte rörde en fena igår!

Dagen

Jag har verkligen ingen lust att göra något idag heller. Jag tänker tillåta mej själv att bara slöa idag också. Jag kanske tar en sväng till Willys för att handla lite smågrejer, men annars stannar jag i sängen. Tydligen funkade det att gå ner i vikt även utan min promenad, så ska bli intressant att se vad vågen står på imorgon. Det blir en jobbig vecka med både rehabkoordinator och samtal med jobbet, så jag tycker att jag får vila upp mej inför det.

Ska kolla färdigt på Fboy Island och sen se Deadbug says nya video. Blir nog en Bloody Mary idag också, har fortfarande massor av vodka kvar. Drack upp vodkan idag. Blev aldrig ens smålullig, men har hjälpt mej att lindra ångesten lite.

Ingredienser (ja, jag vet att Worcestershire sauce innehåller ansjovis…)

Hostar och snorar fortfarande, men halsen är helt återställd nu, tack och lov. Skönt att det inte var så långvarig förkylning (jag har inte tid att vara sjuk när jag verkligen vill simma och promenera varje dag!)

Jag mår dåligt idag. Det är jobbigt att jag låter en annan människa påverka mej så mycket (jag glömmer ofta att jag har ett eget värde). Jag vill bara vara glad och positiv just nu, men det går inte. Jag orkar inte gå in på vad det gäller, men jag dömer mej själv nåt fruktansvärt. Jag måste ha gjort något fel… (jag vet däremot inte vad så jag kan inte ställa något till rätta). Borde ha lärt mej, vid det här laget, att det bara är dumt att beblanda mej med folk, eftersom det aldrig slutar bra för mej. Tråkigt att det är så. Jag vill ju lära mej det motsatta egentligen… suck… Det kan vara så att något allvarligt har hänt och att jag aldrig kommer att få reda på det i så fall. Äsch, jag bestämmer mej för att ändå vara glad över blommor och omtanke och att jag förhoppningsvis betyder något. Det ordnar sej!

Jag har min Spike i alla fall, tack och lov.

Har inte orkat ta kontakt med någon idag, som jag sa att jag skulle. Kanske imorgon? Det får bli nya tag imorgon och tänker börja dagen med simning. Vill bara att klockan ska gå, så jag kan gå och lägga mej.

Lite Shunbun för att peppa upp mej idag.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagens KBT

Livsregel: Kommer inte på en livsregel, men jag förstår inte hur jag kan döma mej själv så hårt och låta mitt värde avgöras av andra människor. Jag lever ett ok liv, jag är intelligent och jag kämpar på med mitt psyke och vikten varje dag och det går framåt. Vad hjälper det att jag hela tiden matar mej själv med samma negativa saker som mobbarna gjorde? Jag är värd mer! (eller hur?)

Lördag 21 augusti 2021: lat dag

Penardun Dagligen Etiketter: Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,3 (-6,4 sen 6/7) / BMI: 23,9. Yes, ner 0,6 kg efter all ansträngning igår!

Fick flytta in armbandet till sista hacket idag!

Dagen

Vaknade kl. 8, som vanligt. Kände mej lite bakis i typ en halvtimme, men gick sen upp. Tänkte först gå ut på min promenad, men detta är min vilodag, så jag behöver inte göra det idag. Kanske går ut senare ändå, om jag har tråkigt.

Började morgonen med att klippa Spikes klor och spelade sen June’s Journey i en och en halv timme. Tänkte nu kolla på That Chapter från igår (helt sanslöst, jag somnade igår när jag tittade på det!)

Seriöst, jag vet att jag är fjantig.

Jag kollade, som sagt ovan, på Cody Ko och han tog upp den här HBO-serien. I brist på TV (och dokusåpor, som t.ex. Big Brother, som ni vet att jag gillar), så tänkte jag att ”jag kollar väl fan på skiten” haha… Ibland börjar jag undra över mej själv, men visst kan jag gilla både fin- och fulkultur? Dom väger upp varann liksom. I ett avsnitt gav en kille komplimangen ”you’ve got pretty feet”, så gulligt hehe.

Unnade mej själv mumsig öl idag.

Har saknat mitt ugglefodral jag hade till förra mobilen och nu har det dyra fodralet Elgiganten lurade på mej börjat falla sönder, så dags att shoppa.

Svårt att hitta ugglor och rätt storlek på fodralet, men denna slog jag till på.

Apropå på inget: jag blandar fan bra Bloody Mary! Bra att ge mej själv en klapp på huvudet ibland…hehe… Börjar bli lite smålullig… Druckit fyra Stockholm och tre Bloody Mary plus att jag har sett sex avsnitt av Fboy Island, men nu får den här dagen gärna vara slut.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Fredag 20 augusti 2021: pension och Bloody Mary

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Satan, ingen viktminskning tills idag! Blir bara Nutrilett idag (fast det blir några öl också…)

Dagen

Inget regn, så simmade kl. 9, som vanligt. Vet inte vad det var för fel på folk idag, dom simmade mitt i banan och i bredd, så det var helkrångligt att ta sej runt. Suck, människor…

Pensionen kom idag. Yeay! Jag försökte, efter simningen, att fördriva tiden fram tills kl. 13.30 när pengarna betalas ut. Tog den långa promenaden runt Svarte Mosse och satt sen och spelade Kitten Match fram tills det var dags. Jag hade planerat in NettoTobak, Willys, bolaget och Rusta, men efter bolaget var jag helt slut, så eftersom kattmaten inte är slut så åkte jag hem. Jag slog på stort och köpte vodka och tomatjuice. Pratade om Bloody Mary häromdagen, så jag blev sugen på det. Det var några månader sen sist. Får inte bli mycket, ska ju givetvis simma imorgon.

Tänker spendera resten av dagen med Youtube, spela June’s Journey och dricka öl i min ensamhet (f*ck människor!). TK ringde och tyckte jag skulle följa med till Silverkällan, men jag har verkligen ingen lust idag. Jag både snorar och hostar hela tiden fortfarande, så lika bra att undvika folk av den anledningen också. Känner knappt något halsont alls idag (skönt).

Egentligen borde jag försöka få arslet ur vagnen och koppla in Wii:et, men av någon anledning känns det inte som att min hjärna är med på banan idag. Jag vet inte ens var alla sladdar är och jag orkar inte leta. Skulle jättegärna spela dock.

Flyttade blommorna så jag skulle se dom från sängen, men det var tydligen ingen bra idé…
Mums! (blev tyvärr ett vinglas)

Kollade kalorierna i en Bloody Mary. Enligt Samsung Health blir det 166 kcal för en drink på 200 g (jag vägde). Räknade jag ut det jag faktiskt använt blev det 218 kcal… Visste inte att vodka var så kaloririkt (90 kcal för 4 cL).

Jkpg-polare ringde igår, men orkade inte svara p.g.a. halsen och mamsen messade, så imorgon ska jag försöka att vara lite social och återgälda kontakterna. Idag har jag spenderat min dag som en alkis, vilket stör mej mest för att jag har talat om det för er här haha. Jag skiter i alkohol, jag vill bara fördriva tiden (vilket låter hemskt). Jag vill även slippa ångesten och depressionen, men alkohol är sämsta ”lösning”, vilket jag vet. Jag låter verkligen inte alkohol styra mitt liv. Jag är bara en normal människa som söker flykt emellanåt. Aaargh, sorry, jag försöker bara ursäkta att jag dricker för mycket. Jag känner att jag ändå har bra koll att vet när det är dags att nanna. Har flera Bloody Mary kvar. G’night guys från mej och Spippo.

Good evening – That Chapter sen nanna (jag blev fan full på drinken)
Sleepy darling

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (170 min och 13.500 steg, duktigt jobbat!)

Dagens KBT

Orkar inte idag.

Torsdag 19 augusti 2021: någorlunda återställd

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Vet inte varför jag hade gått upp i vikt tills idag, störande är det i vilket fall.

Dagen

Fick jättetrevligt besök igår, där jag fick blommor, te och honung! Blev sedan bjuden på Pad Thai med tofu. Det hade jag aldrig ätit förut och det var jättegott. Jag orkade dock inte äta upp allt, så tog det till lunch idag.

Inte världens bästa bild… (Enligt Samsung Health är det ca. 600 kcal i en portion, så får inte äta mycket mer idag)

Somnade sent, så var inte uppe med tuppen som vanligt idag. Jag hostade, tack och lov, inte hela den här natten också. Halsen är nästan återställd, men är snorig. Jag avbokade tiden med kuratorn för jag ville inte sitta inne på ett litet kontor med någon, när jag har sån här slemhosta och måste snyta mej oavbrutet. Jag tänkte dock att även om jag inte kände mej helt återställd så åker jag fan och simmar. Det var 19 grader varmt och sol och jag vill verkligen passa på (speciellt eftersom jag hade gått upp i vikt tills idag). Det var typ sex pers till där, så det var lugnt och skönt. Jag lyckades simma min kilometer utan att få några hostattacker.

Kom hem och åt lunch och sen begav jag mej till Svarte Mosse. Nu efter det ska jag plocka ögonbrynen och fixa naglarna, sen ska jag bara ligga här i sängen och stirra på mobilen… haha…

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag har faktiskt ingen lust att ta itu med KBT idag. Jag skyller på att jag fortfarande inte är helt frisk.

Onsdag 18 augusti 2021: sjuk

Penardun Dagligen Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, gick upp 0,3 kg eftersom jag inte rörde på mej igår.

Dagen

Jag har inte sovit nånting. Jag har hostat hela jävla natten. Mår skit idag och jag som skulle simma idag när det inte regnar. Skit! Jag tvingade mej själv att ändå ta en promenad, men mådde verkligen inget vidare. Känner mej svag. Jag tänkte att jag äter mat idag eftersom jag nog inte bör banta när jag mår så här. Jag har krupit ner i sängen och ligger bara och läser, orkar inte ta mej för något vettigt alls. Tror jag ska försöka sova lite. Kom på att jag har tid med kuratorn imorgon kl. 11, så försökte ringa kontaktpunkten och avboka tiden eftersom jag inte vet hur jag kommer att må imorgon. Då stänger dom kl. 13. Störande. Får se hur jag mår imorgon bitti då.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Blir inget med det idag.

Livsregel: Jag kan inte riktigt formulera det som en livsregel, men jag klandrar mej själv något fruktansvärt att jag inte kan följa mina rutiner idag. Jag måste tillåta mej själv att vila när jag verkligen behöver det.

Lördag 13 januari 2013 et ça continue: bloggens leverne, sociala medier samt mobbning

Penardun Blogg, Instagram, Nostalgi, Youtube Etiketter:, Lämna en kommentar

Blast from the past-episode, for my own sentimental nostalgia trip. Sorry.

Intressant (not, det är tragiskt) att mitt första inlägg var angående vikten. Suck…

Kollade även mitt första inlägg på Instagram – visste inte att jag startade det före bloggen…

Jag blir glad och fascinerad (samt nostalgisk över vissa grejer) att jag kan uttrycka mej så intressant och vitsigt när jag vill. Kul minnesfärd.

YouTube

När jag ändå höll på, kollade jag Youtube också. Har tydligen lagt upp 107 videos, varav (typ) 98 % är felines, sedan 2013.

Jag har, på något underligt vis, inbillat mej att jag inte är så jävla synlig på sociala medier, men, för fan, jag har verkligen inte hållit mej själv hemlig…

Jag tror, för min del, att anledningen till att jag har använder sociala medier överhuvudtaget är, trots att jag inte behöver ha en ursäkt, är att jag älskade att skriva dagbok förr och jag att nu kan kombinera det med att visa upp mej själv som den tillmötesgående, glada, trevliga, snygga och intressanta person jag inte är/vill vara (”visa mobbarna att jag, trots deras förutsägelser, lever ett bra liv”). Satan, vad tragisk jag låter… Jag arbetar fortfarande, efter 30 år med det mobbarna satte som stämplar på mej (fet och ful, äcklig, ointressant, dum, meningslös).

Varför, i hela fridens namn måste jag leva upp till andras synpunkter. Fuck you! Lev ert liv, så lever jag mitt. Ni fattar varför människor är min externa akilleshäl och jag orkar inte mer. Behöver nån enstaka person att öva på, men det verkar dött med det just nu. Jag fortsätter med mina promenader och simningen, så jag inte blir helt isolerad, men skulle behöva lära känna nån tjejkompis eller hitta tillbaka till mina ursprungliga, och få tillbaka vår connection. Jag saknar det! *hint, hint* my female friends, I, seriously miss ya! (I’ll take this ”love declaration to Insta instead). Nighty guys!

Nu skippar vi ‘dagboksinlägget’, mår dåligt över hur påverkad jag fortfarande är av mobbningen (men jag pratar med kuratorn om det ofta). Det var kul med nostalgitrippen. Avslutar med ett foto på mej själv där jag var nöjd med mej själv och ett hur jag önskade att jag fortfarande såg ut (35 år 2012).

Kunde inte somna än pga nytt avsnitt av That Chapter, men att nanna kl. 23 är ok. Jag har ändå varit aktiv både socialt och praktiskt, så jag kan sova gott. Natti.

Jupp, nine years will do that to you…

Tisdag 17 augusti 2021: städdag samt en SORK

Penardun Dagligen, KBT, Youtube Etiketter: Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,3 kg från igår. Bra att det händer något! Blir Nutrilett idag, samt fyra folköl och ingen aktivitet överhuvudtaget, så hoppas fan inte jag går upp tills imorgon!

Dagen

Idag blir det ingen simning, tyvärr, det regnar som fan och är bara 13 grader ute. Blir förmodligen ingen promenad heller då. Jag bokade om tvättstugan till idag och har städat hemma, så det får bli dagens aktivitet. Det verkar inte som det ska regna imorgon, tack och lov. (Har haft ont/kliande/obehag i halsen idag, så hoppas fan att jag inte blir sjuk nu, det skulle sabba så mycket saker…)

En av dom jag brukar se på badet kom till krogen där jag var i fredags och jag bara ”du simmar på Lundbybadet eller hur?” och vi pratade lite. Har aldrig ens sagt hej till människan förut så jag kände mej lite stalker-varning, vilket det givetvis inte alls handlade om, råkade bara känna igen människan och när jag har druckit ett par öl kan jag inte hålla käft. Haha, dumt…

I övrigt kommer dagen bara bestå av Youtube och några folköl, som jag haft kvar hemma några dagar. TK skulle till Silverkällan, men jag har ingen lust att träffa människor idag. Det är också irriterande att hon har lurat i en gubbe på 71 år att jag är intresserad av honom. Hon har bara skämtat så som hon brukar, men han fattar inte det, stackarn. Han har frågat om jag vill träffas och fika eller så kan han bjuda på öl på Silverkällan nu i veckan. Jag har bara skrattat bort det, men jag måste verkligen tala om för honom att TK inte har varit ärlig. Jag vill verkligen inte att han ska tro något! Jag har ju redan träffat någon jag vill se mer av (dessutom skulle jag inte vilja ha någon i den åldern hahaha…)

Nu kanske det är folkölen som pratar, men imorgon ska jag fan leta reda på mitt Wii i förrådet! Återkommer med hur jag har lyckats (har jag skrivit det här är nog chansen större att jag verkligen gör det…). Jag saknar Mario Kart haha.

Fan, jag gjorde det! Inkoppling får bli imorgon. (den är fortfarande kladdig p.g.a. exets ölkastande, tyvärr…)

Jäklar, skulle gå och lägga mej kl. 22 och öppnade Youtube för mina scary stories, men det är ju fan That Chapter-time. Får givetvis vara vaken en halvtimme till (Theralenen måste ändå verka, så det var perfekt timat). Thanks Mike! Haha.

Bästa kanaler, hands down!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 858 steg idag, nio minuters aktivitet, trots städ och tvätt…)

Dagens KBT

En SORK jag har gjort tidigare:

Situation: Jag är inte autentisk i sociala situationer (hade bl.a. Fontänen och soc-kontakten som exempel)

Organism: ”Jag måste vara öppen och trevlig”. Jag känner anspänning i kroppen och att allt jag säger blir studerat och bedömt av personen i fråga. Blir nervös och stressad och vill få situationen överstökad så fort som möjligt.

Respons: Jag ler och låtsas vara intresserad fast jag inte är det och lyssnar inte ordentligt eftersom jag planerar vad jag ska säga och göra härnäst (måste göra allt ”rätt”, så att ingen klagar).

Konsekvens (kort sikt): Folk tycker att jag är snäll och tillmötesgående och har inget negativt att säga om mej.

Konsekvens (lång sikt): Jag kommer alltid att vilja ha alla sociala situationer snabbt överstökade, eftersom det är oerhört påfrestande att alltid ”göra allt rätt” och vara trevlig och intresserad under hela samtalet. Jag undviker andra människor eftersom det är enklast att vara ensam hemma i lugn och ro.

Möjliga alternativa responser: Jag kan försöka lära mej var gränsen går mellan att vara trevlig och att helt köra över min egen identitet. Frågan är bara hur jag gör det? Vem är jag egentligen och varför skulle inte jag duga? Mitt löfte till mej själv är att aldrig fejka nåt mer. Om jag inte kan vara mej själv, så kan det kvitta. Jobbsituationer är det som stressar mej mest, men jag är fan inte på jobbet för att träffa vänner heller! Live and learn, helt enkelt.

Livsregel: Om jag drar mej undan och inte låter folk komma för nära, så kommer jag inte att bli sårad. Jag har ingen bra motsats till den här livsregeln eftersom jag tycker att den stämmer. Den är däremot inte speciellt sund och det är förmodligen därför jag inte har några nära vänner och gör säkert att jag går miste om saker. Kanske: Om jag ger det en chans att vara öppen och autentisk kan det hända roliga och intressanta saker i livet.

Måndag 16 augusti 2021: stolt

Penardun Dagligen, KBT Etiketter:, Lämna en kommentar

Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Ner 0,7 kg från igår. Jag åt fyra Singoalla igår, men i övrigt blev det bara en Nutrilett och 2,5 starköl. Jag har t.o.m. kakor kvar och känner inget sug efter dom!

Dagen

Hade bokat simningen kl. 9, men det var ösregn när jag vaknade, så jag avbokade den. Jag tänkte att jag får kompensera med promenader, trots regnet och tog en promenad på en halvtimme. Begav mej sen iväg till Willys med mina pantburkar och handlade det viktigaste (kattsand) för 34 kr. Jag är så jävla fattig nu, har verkligen gjort av med för mycket cash på öl och cigg (var tvungen att köpa en hel limpa cigg till för 529 spänn och får hushålla med den nu!). Det har blivit alldeles för mycket öl eftersom det har varit sånt kanonväder ett tag, men nu när det regnar känner jag inte alls något sug efter det. Jag får inte pengar förrän på fredag, men har Nutrilett och bananer hemma, så jag överlever.

När jag var på väg hem från Willys hade det slutat regna och klockan var 12.52. Jag tänkte att jag åker fan och simmar ändå och bokade in mej till kl. 13. Tog bara en cigg hemma och drog sen iväg. Jag hade inte bråttom eftersom den bokade tiden är 165 min, men det krävdes en hel del positiva uppmuntranden för att jag inte skulle stressa ihjäl mej. Var i bassängen kl. 13.35, så det var lugnt. Det ska regna imorgon också, men hoppas att jag kan komma iväg till Lundbybadet ändå! Blir tidig kväll, är helt slut.

Örat med piercingarna gör fortfarande ont, men det har lättat lite.

Nu ska jag försöka slappna av med lite virkning (var ett tag sen nu) och se det senaste som This is Monsters la upp igår på Youtube – och jag hade missat Deadbug says från igår (bra kväll!)

Halsduk

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Jag fick verkligen öva på ”jag har inte bråttom” idag och jag måste säga att jag lyckades över all förväntan. Jag insåg även att jag blev andfådd när jag simmade för att jag hade stressat och inte p.g.a. eventuell panikångestattack. Jag sa till mej själv att jag inte måste simma en kilometer utan att jag är duktig som ens tagit mej dit. Bra framsteg måste jag säga. Känner mej stolt över mej själv.