72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Tack och lov gick jag inte upp i vikt p.g.a onyttigheterna igår! Vikten ha fastnat här dock…
Dagen
Jag kände av att jag hade druckit igår, så jag valde att ta min vilodag idag istället. Det är ändå lite för kallt för att simma. Hoppas på bättre väder imorgon (längtar tills dom öppnar inomhusbadet…)
Har bara legat nedbäddad och spelat på mobilen och det kommer inte att hända något mer spännande idag. Skulle behöva dammsuga, men det får bli en mer produktiv dag imorgon.
Det här anammar jag idag.
Fick ett sms från Legehuset angående min andra dos vaccin och var tvungen att sitta i telefonkö i tretton minuter för att ta reda på vad dom ville. Blev ombokad till kl. 11.35 på min födelsedag. Suck, inget att göra…
Torkade min blombukett (nu kan inte Spike äta på den heller)
Är helt klar med walesiskan på Duolingo nu, men jag kommer att fortsätta använda appen för att öva. Sen får jag gå över till typ barnböcker.
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr.
Dagen
Har inte orkat ta itu med livet idag. Varken simmat eller promenerat. Har haft tvättstugan, men inte städat, som jag alltid brukar göra samtidigt. En granne kom och knackade på och påstod att jag hade tagit hans tvättid – vilket jag givetvis inte hade. Jag visste att systemet med att flytta sin plupp från bokningstiden till att låsa dörren skulle leda till detta, jag bara undrade när. Känns fortfarande som att jag har gjort något fel, men det var fan min tid! Han var sur också och sa typ att jag inte skulle ta andras tider. Idiot! Nu släpper jag det. Tvätten är klar och instuvad nu.
TK ringde. Jag har så jävla kasst med pengar nu, men sa att vi kanske kan ses och ta en öl. Hon är en rolig avledning från mitt i övrigt crappy liv, så det kanske kan vara värt att ses bara för att komma ut och tänka på annat en stund.
Fick sockerkaka och äppelpaj av TK. Gött. Det är typ den enda fasta födan jag har ätit på ett bra tag. Hoppas nu, fan, att jag inte går upp en jävla massa i vikt p.g.a detta. (ätit 3.500 kcal idag, så det är klart att jag kommer att ha gått upp – fan…)
MumsHar alltid sällskap av min lilla boll. Han är för söt!
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)
Dagen
Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!
Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter,This is Monstersoch Explore With Ustacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.
Fick en kallelse till min andra mammografi.
Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.
Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!
Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.
Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)
Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.
Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.
Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.
Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)
Dagens KBT
Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):
Övning i trygg plats.
Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!
Dagen
Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!
Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…
TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…
Testade en cider jag aldrig provat förut och den var god. Vi blev sedan överfallna av ett päronträd (gjorde fan skitont att få päron i pannan och på axeln!)
Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.
Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!
Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!
Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.
Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!
Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.
Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.
Åh, skulle vilja åka!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.
Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!
Dagen
Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.
Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!
Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…
En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.
Jag följer förmodligen lite dåliga (för psyket) grejer på Reddit, men jag känner så här nu.Så här har jag alltid känt och längtar efter sömn. Går och lägger mej nu vid kl. 17 idag.
Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.
Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Wow, ner 0,7 kg sen igår, trots att jag inte rörde en fena igår!
Dagen
Jag har verkligen ingen lust att göra något idag heller. Jag tänker tillåta mej själv att bara slöa idag också. Jag kanske tar en sväng till Willys för att handla lite smågrejer, men annars stannar jag i sängen. Tydligen funkade det att gå ner i vikt även utan min promenad, så ska bli intressant att se vad vågen står på imorgon. Det blir en jobbig vecka med både rehabkoordinator och samtal med jobbet, så jag tycker att jag får vila upp mej inför det.
Ska kolla färdigt på Fboy Island och sen se Deadbug says nya video. Blir nog en Bloody Mary idag också, har fortfarande massor av vodka kvar. Drack upp vodkan idag. Blev aldrig ens smålullig, men har hjälpt mej att lindra ångesten lite.
Ingredienser (ja, jag vet att Worcestershire sauce innehåller ansjovis…)
Hostar och snorar fortfarande, men halsen är helt återställd nu, tack och lov. Skönt att det inte var så långvarig förkylning (jag har inte tid att vara sjuk när jag verkligen vill simma och promenera varje dag!)
Jag mår dåligt idag. Det är jobbigt att jag låter en annan människa påverka mej så mycket (jag glömmer ofta att jag har ett eget värde). Jag vill bara vara glad och positiv just nu, men det går inte. Jag orkar inte gå in på vad det gäller, men jag dömer mej själv nåt fruktansvärt. Jag måste ha gjort något fel… (jag vet däremot inte vad så jag kan inte ställa något till rätta). Borde ha lärt mej, vid det här laget, att det bara är dumt att beblanda mej med folk, eftersom det aldrig slutar bra för mej. Tråkigt att det är så. Jag vill ju lära mej det motsatta egentligen… suck… Det kan vara så att något allvarligt har hänt och att jag aldrig kommer att få reda på det i så fall. Äsch, jag bestämmer mej för att ändå vara glad över blommor och omtanke och att jag förhoppningsvis betyder något. Det ordnar sej!
Jag har min Spike i alla fall, tack och lov.
Har inte orkat ta kontakt med någon idag, som jag sa att jag skulle. Kanske imorgon? Det får bli nya tag imorgon och tänker börja dagen med simning. Vill bara att klockan ska gå, så jag kan gå och lägga mej.
Lite Shunbun för att peppa upp mej idag.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Livsregel: Kommer inte på en livsregel, men jag förstår inte hur jag kan döma mej själv så hårt och låta mitt värde avgöras av andra människor. Jag lever ett ok liv, jag är intelligent och jag kämpar på med mitt psyke och vikten varje dag och det går framåt. Vad hjälper det att jag hela tiden matar mej själv med samma negativa saker som mobbarna gjorde? Jag är värd mer! (eller hur?)
73,3 (-6,4 sen 6/7) / BMI: 23,9. Yes, ner 0,6 kg efter all ansträngning igår!
Fick flytta in armbandet till sista hacket idag!
Dagen
Vaknade kl. 8, som vanligt. Kände mej lite bakis i typ en halvtimme, men gick sen upp. Tänkte först gå ut på min promenad, men detta är min vilodag, så jag behöver inte göra det idag. Kanske går ut senare ändå, om jag har tråkigt.
Började morgonen med att klippa Spikes klor och spelade sen June’s Journey i en och en halv timme. Tänkte nu kolla på That Chapter från igår (helt sanslöst, jag somnade igår när jag tittade på det!)
Seriöst, jag vet att jag är fjantig.
Jag kollade, som sagt ovan, på Cody Ko och han tog upp den här HBO-serien. I brist på TV (och dokusåpor, som t.ex. Big Brother, som ni vet att jag gillar), så tänkte jag att ”jag kollar väl fan på skiten” haha… Ibland börjar jag undra över mej själv, men visst kan jag gilla både fin- och fulkultur? Dom väger upp varann liksom. I ett avsnitt gav en kille komplimangen ”you’ve got pretty feet”, så gulligt hehe.
Unnade mej själv mumsig öl idag.
Har saknat mitt ugglefodral jag hade till förra mobilen och nu har det dyra fodralet Elgiganten lurade på mej börjat falla sönder, så dags att shoppa.
Svårt att hitta ugglor och rätt storlek på fodralet, men denna slog jag till på.
Apropå på inget: jag blandar fan bra Bloody Mary! Bra att ge mej själv en klapp på huvudet ibland…hehe… Börjar bli lite smålullig… Druckit fyra Stockholm och tre Bloody Mary plus att jag har sett sex avsnitt av Fboy Island, men nu får den här dagen gärna vara slut.
73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Satan, ingen viktminskning tills idag! Blir bara Nutrilett idag (fast det blir några öl också…)
Dagen
Inget regn, så simmade kl. 9, som vanligt. Vet inte vad det var för fel på folk idag, dom simmade mitt i banan och i bredd, så det var helkrångligt att ta sej runt. Suck, människor…
Pensionen kom idag. Yeay! Jag försökte, efter simningen, att fördriva tiden fram tills kl. 13.30 när pengarna betalas ut. Tog den långa promenaden runt Svarte Mosse och satt sen och spelade Kitten Match fram tills det var dags. Jag hade planerat in NettoTobak, Willys, bolaget och Rusta, men efter bolaget var jag helt slut, så eftersom kattmaten inte är slut så åkte jag hem. Jag slog på stort och köpte vodka och tomatjuice. Pratade om Bloody Mary häromdagen, så jag blev sugen på det. Det var några månader sen sist. Får inte bli mycket, ska ju givetvis simma imorgon.
Tänker spendera resten av dagen med Youtube, spela June’s Journey och dricka öl i min ensamhet (f*ck människor!). TK ringde och tyckte jag skulle följa med till Silverkällan, men jag har verkligen ingen lust idag. Jag både snorar och hostar hela tiden fortfarande, så lika bra att undvika folk av den anledningen också. Känner knappt något halsont alls idag (skönt).
Egentligen borde jag försöka få arslet ur vagnen och koppla in Wii:et, men av någon anledning känns det inte som att min hjärna är med på banan idag. Jag vet inte ens var alla sladdar är och jag orkar inte leta. Skulle jättegärna spela dock.
Flyttade blommorna så jag skulle se dom från sängen, men det var tydligen ingen bra idé…Mums! (blev tyvärr ett vinglas)
Kollade kalorierna i en Bloody Mary. Enligt Samsung Health blir det 166 kcal för en drink på 200 g (jag vägde). Räknade jag ut det jag faktiskt använt blev det 218 kcal… Visste inte att vodka var så kaloririkt (90 kcal för 4 cL).
Jkpg-polare ringde igår, men orkade inte svara p.g.a. halsen och mamsen messade, så imorgon ska jag försöka att vara lite social och återgälda kontakterna. Idag har jag spenderat min dag som en alkis, vilket stör mej mest för att jag har talat om det för er här haha. Jag skiter i alkohol, jag vill bara fördriva tiden (vilket låter hemskt). Jag vill även slippa ångesten och depressionen, men alkohol är sämsta ”lösning”, vilket jag vet. Jag låter verkligen inte alkohol styra mitt liv. Jag är bara en normal människa som söker flykt emellanåt. Aaargh, sorry, jag försöker bara ursäkta att jag dricker för mycket. Jag känner att jag ändå har bra koll att vet när det är dags att nanna. Har flera Bloody Mary kvar. G’night guys från mej och Spippo.
Good evening – That Chapter sen nanna (jag blev fan full på drinken)Sleepy darling
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (170 min och 13.500 steg, duktigt jobbat!)
73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Vet inte varför jag hade gått upp i vikt tills idag, störande är det i vilket fall.
Dagen
Fick jättetrevligt besök igår, där jag fick blommor, te och honung! Blev sedan bjuden på Pad Thai med tofu. Det hade jag aldrig ätit förut och det var jättegott. Jag orkade dock inte äta upp allt, så tog det till lunch idag.
Inte världens bästa bild… (Enligt Samsung Health är det ca. 600 kcal i en portion, så får inte äta mycket mer idag)
Somnade sent, så var inte uppe med tuppen som vanligt idag. Jag hostade, tack och lov, inte hela den här natten också. Halsen är nästan återställd, men är snorig. Jag avbokade tiden med kuratorn för jag ville inte sitta inne på ett litet kontor med någon, när jag har sån här slemhosta och måste snyta mej oavbrutet. Jag tänkte dock att även om jag inte kände mej helt återställd så åker jag fan och simmar. Det var 19 grader varmt och sol och jag vill verkligen passa på (speciellt eftersom jag hade gått upp i vikt tills idag). Det var typ sex pers till där, så det var lugnt och skönt. Jag lyckades simma min kilometer utan att få några hostattacker.
Kom hem och åt lunch och sen begav jag mej till Svarte Mosse. Nu efter det ska jag plocka ögonbrynen och fixa naglarna, sen ska jag bara ligga här i sängen och stirra på mobilen… haha…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har faktiskt ingen lust att ta itu med KBT idag. Jag skyller på att jag fortfarande inte är helt frisk.
73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, gick upp 0,3 kg eftersom jag inte rörde på mej igår.
Dagen
Jag har inte sovit nånting. Jag har hostat hela jävla natten. Mår skit idag och jag som skulle simma idag när det inte regnar. Skit! Jag tvingade mej själv att ändå ta en promenad, men mådde verkligen inget vidare. Känner mej svag. Jag tänkte att jag äter mat idag eftersom jag nog inte bör banta när jag mår så här. Jag har krupit ner i sängen och ligger bara och läser, orkar inte ta mej för något vettigt alls. Tror jag ska försöka sova lite. Kom på att jag har tid med kuratorn imorgon kl. 11, så försökte ringa kontaktpunkten och avboka tiden eftersom jag inte vet hur jag kommer att må imorgon. Då stänger dom kl. 13. Störande. Får se hur jag mår imorgon bitti då.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Blir inget med det idag.
Livsregel: Jag kan inte riktigt formulera det som en livsregel, men jag klandrar mej själv något fruktansvärt att jag inte kan följa mina rutiner idag. Jag måste tillåta mej själv att vila när jag verkligen behöver det.
Blast from the past-episode, for my own sentimental nostalgia trip. Sorry.
Intressant (not, det är tragiskt) att mitt första inlägg var angående vikten. Suck…
Kollade även mitt första inlägg på Instagram – visste inte att jag startade det före bloggen…
Jag blir glad och fascinerad (samt nostalgisk över vissa grejer) att jag kan uttrycka mej så intressant och vitsigt när jag vill. Kul minnesfärd.
YouTube
När jag ändå höll på, kollade jag Youtube också. Har tydligen lagt upp 107 videos, varav (typ) 98 % är felines, sedan 2013.
Jag har, på något underligt vis, inbillat mej att jag inte är så jävla synlig på sociala medier, men, för fan, jag har verkligen inte hållit mej själv hemlig…
Jag tror, för min del, att anledningen till att jag har använder sociala medier överhuvudtaget är, trots att jag inte behöver ha en ursäkt, är att jag älskade att skriva dagbok förr och jag att nu kan kombinera det med att visa upp mej själv som den tillmötesgående, glada, trevliga, snygga och intressanta person jag inte är/vill vara (”visa mobbarna att jag, trots deras förutsägelser, lever ett bra liv”). Satan, vad tragisk jag låter… Jag arbetar fortfarande, efter 30 år med det mobbarna satte som stämplar på mej (fet och ful, äcklig, ointressant, dum, meningslös).
Varför, i hela fridens namn måste jag leva upp till andras synpunkter. Fuck you! Lev ert liv, så lever jag mitt. Ni fattar varför människor är min externa akilleshäl och jag orkar inte mer. Behöver nån enstaka person att öva på, men det verkar dött med det just nu. Jag fortsätter med mina promenader och simningen, så jag inte blir helt isolerad, men skulle behöva lära känna nån tjejkompis eller hitta tillbaka till mina ursprungliga, och få tillbaka vår connection. Jag saknar det! *hint, hint* my female friends, I, seriously miss ya! (I’ll take this ”love declaration to Insta instead). Nighty guys!
Nu skippar vi ‘dagboksinlägget’, mår dåligt över hur påverkad jag fortfarande är av mobbningen (men jag pratar med kuratorn om det ofta). Det var kul med nostalgitrippen. Avslutar med ett foto på mej själv där jag var nöjd med mej själv och ett hur jag önskade att jag fortfarande såg ut (35 år 2012).
Kunde inte somna än pga nytt avsnitt av That Chapter, men att nanna kl. 23 är ok. Jag har ändå varit aktiv både socialt och praktiskt, så jag kan sova gott. Natti.
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,3 kg från igår. Bra att det händer något! Blir Nutrilett idag, samt fyra folköl och ingen aktivitet överhuvudtaget, så hoppas fan inte jag går upp tills imorgon!
Dagen
Idag blir det ingen simning, tyvärr, det regnar som fan och är bara 13 grader ute. Blir förmodligen ingen promenad heller då. Jag bokade om tvättstugan till idag och har städat hemma, så det får bli dagens aktivitet. Det verkar inte som det ska regna imorgon, tack och lov. (Har haft ont/kliande/obehag i halsen idag, så hoppas fan att jag inte blir sjuk nu, det skulle sabba så mycket saker…)
En av dom jag brukar se på badet kom till krogen där jag var i fredags och jag bara ”du simmar på Lundbybadet eller hur?” och vi pratade lite. Har aldrig ens sagt hej till människan förut så jag kände mej lite stalker-varning, vilket det givetvis inte alls handlade om, råkade bara känna igen människan och när jag har druckit ett par öl kan jag inte hålla käft. Haha, dumt…
I övrigt kommer dagen bara bestå av Youtube och några folköl, som jag haft kvar hemma några dagar. TK skulle till Silverkällan, men jag har ingen lust att träffa människor idag. Det är också irriterande att hon har lurat i en gubbe på 71 år att jag är intresserad av honom. Hon har bara skämtat så som hon brukar, men han fattar inte det, stackarn. Han har frågat om jag vill träffas och fika eller så kan han bjuda på öl på Silverkällan nu i veckan. Jag har bara skrattat bort det, men jag måste verkligen tala om för honom att TK inte har varit ärlig. Jag vill verkligen inte att han ska tro något! Jag har ju redan träffat någon jag vill se mer av (dessutom skulle jag inte vilja ha någon i den åldern hahaha…)
Nu kanske det är folkölen som pratar, men imorgon ska jag fan leta reda på mitt Wii i förrådet! Återkommer med hur jag har lyckats (har jag skrivit det här är nog chansen större att jag verkligen gör det…). Jag saknar Mario Kart haha.
Fan, jag gjorde det! Inkoppling får bli imorgon. (den är fortfarande kladdig p.g.a. exets ölkastande, tyvärr…)
Jäklar, skulle gå och lägga mej kl. 22 och öppnade Youtube för mina scary stories, men det är ju fan That Chapter-time. Får givetvis vara vaken en halvtimme till (Theralenen måste ändå verka, så det var perfekt timat). Thanks Mike! Haha.
Bästa kanaler, hands down!
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 858 steg idag, nio minuters aktivitet, trots städ och tvätt…)
Dagens KBT
En SORK jag har gjort tidigare:
Situation: Jag är inte autentisk i sociala situationer (hade bl.a. Fontänen och soc-kontakten som exempel)
Organism: ”Jag måste vara öppen och trevlig”. Jag känner anspänning i kroppen och att allt jag säger blir studerat och bedömt av personen i fråga. Blir nervös och stressad och vill få situationen överstökad så fort som möjligt.
Respons: Jag ler och låtsas vara intresserad fast jag inte är det och lyssnar inte ordentligt eftersom jag planerar vad jag ska säga och göra härnäst (måste göra allt ”rätt”, så att ingen klagar).
Konsekvens (kort sikt): Folk tycker att jag är snäll och tillmötesgående och har inget negativt att säga om mej.
Konsekvens (lång sikt): Jag kommer alltid att vilja ha alla sociala situationer snabbt överstökade, eftersom det är oerhört påfrestande att alltid ”göra allt rätt” och vara trevlig och intresserad under hela samtalet. Jag undviker andra människor eftersom det är enklast att vara ensam hemma i lugn och ro.
Möjliga alternativa responser: Jag kan försöka lära mej var gränsen går mellan att vara trevlig och att helt köra över min egen identitet. Frågan är bara hur jag gör det? Vem är jag egentligen och varför skulle inte jag duga? Mitt löfte till mej själv är att aldrig fejka nåt mer. Om jag inte kan vara mej själv, så kan det kvitta. Jobbsituationer är det som stressar mej mest, men jag är fan inte på jobbet för att träffa vänner heller! Live and learn, helt enkelt.
Livsregel: Om jag drar mej undan och inte låter folk komma för nära, så kommer jag inte att bli sårad. Jag har ingen bra motsats till den här livsregeln eftersom jag tycker att den stämmer. Den är däremot inte speciellt sund och det är förmodligen därför jag inte har några nära vänner och gör säkert att jag går miste om saker. Kanske: Om jag ger det en chans att vara öppen och autentisk kan det hända roliga och intressanta saker i livet.
73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Ner 0,7 kg från igår. Jag åt fyra Singoalla igår, men i övrigt blev det bara en Nutrilett och 2,5 starköl. Jag har t.o.m. kakor kvar och känner inget sug efter dom!
Dagen
Hade bokat simningen kl. 9, men det var ösregn när jag vaknade, så jag avbokade den. Jag tänkte att jag får kompensera med promenader, trots regnet och tog en promenad på en halvtimme. Begav mej sen iväg till Willys med mina pantburkar och handlade det viktigaste (kattsand) för 34 kr. Jag är så jävla fattig nu, har verkligen gjort av med för mycket cash på öl och cigg (var tvungen att köpa en hel limpa cigg till för 529 spänn och får hushålla med den nu!). Det har blivit alldeles för mycket öl eftersom det har varit sånt kanonväder ett tag, men nu när det regnar känner jag inte alls något sug efter det. Jag får inte pengar förrän på fredag, men har Nutrilett och bananer hemma, så jag överlever.
När jag var på väg hem från Willys hade det slutat regna och klockan var 12.52. Jag tänkte att jag åker fan och simmar ändå och bokade in mej till kl. 13. Tog bara en cigg hemma och drog sen iväg. Jag hade inte bråttom eftersom den bokade tiden är 165 min, men det krävdes en hel del positiva uppmuntranden för att jag inte skulle stressa ihjäl mej. Var i bassängen kl. 13.35, så det var lugnt. Det ska regna imorgon också, men hoppas att jag kan komma iväg till Lundbybadet ändå! Blir tidig kväll, är helt slut.
Örat med piercingarna gör fortfarande ont, men det har lättat lite.
Nu ska jag försöka slappna av med lite virkning (var ett tag sen nu) och se det senaste som This is Monsters la upp igår på Youtube – och jag hade missat Deadbug says från igår (bra kväll!)
Halsduk
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag fick verkligen öva på ”jag har inte bråttom” idag och jag måste säga att jag lyckades över all förväntan. Jag insåg även att jag blev andfådd när jag simmade för att jag hade stressat och inte p.g.a. eventuell panikångestattack. Jag sa till mej själv att jag inte måste simma en kilometer utan att jag är duktig som ens tagit mej dit. Bra framsteg måste jag säga. Känner mej stolt över mej själv.
74,8 (-4,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Den jävla pizzan gjorde att jag gick upp 0,9 kg! Fan! Allt känns så förbannat hopplöst, men jag ska fan inte ge upp! Fortsätter med Nutrilett.
Dagen
Idag har jag utnyttjat min vilodag till max. Regnet vräkte ner när jag vaknade, så jag avbokade simningen, men saknar det som fan när jag inte kommer iväg. Hade jag avvaktat lite kunde jag ha tagit kl. 13-passet eftersom vädret är ok nu. Suck (blir simning imorgon, dock!). Sov till kl. 10 och sedan tog jag en sväng till apoteket för att hämta ut Brintillix. Jag har frikort nu, så tänker hämta ut allt vid första möjliga datum. Idag blir det sen bara Youtube i sängen.
Jag har haft skitont i örat efter att jag satte tillbaka piercingarna. Kan inte sova på vänster sida. Störande, men det går över. Fick ett recept på koksalt, men eftersom jag bara använder örtsalt, så kan jag inte tillverka det just nu. Det löser sej ändå.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Like I said, ”vilodag”. Nästa papper handlar, annars, om tre olika varianter av samma grej: funktionsanalys, situationsanalys samt SORK. Jag kör igång på dessa imorgon.
Fuck it! Det är exakt samma som igår för femte dagen… Dricker Nutrilett, simmar och promenar, varför i helvete har jag vägt exakt samma vikt i fem dar?! Fan, jag har inga kläder som passar och varje gång jag ser mej i helspegeln på badet känner jag inte igen mej själv och får sån jävla ångest! Det här är inte jag och jag mår skit över att se ut så här! Jag är en idiot!
Försöker banta, ja.. (hatar ordet och hatar mej själv) – fuck allt… (1700 kcal enligt appen)
Dagen
Ärligt talat dricker jag för mycket öl. Ölen är tyvärr den outlet jag har haft på sistone (ett säkerhetsbeteende enligt kuratorn). Dricker öl pga att den sociala fobin har blivit värre, men mest för att jag mår så dåligt över vikten. Helst skulle jag vara smal, sitta hemma utan människor, med kisse, och bara ha min 80 minutersaktivitet, men jag inser att även jag behöver social kontakt, fast som det är nu så känner jag själv att jag måste trappa ner ölen. Ölen hjälper inte till att gå ner i vikt precis. Jag räknar kalorierna på min app och en starköl är fan 240 kcal, så fyra stycken så är jag över 1000-gränsen – aaargh! Jag behöver verkligen inte öl, så det handlar mer om en social grej, ett sätt att komma ut. Jag är däremot så övarmatad med människor och sociala kontakter nu att jag behöver återhämta mej i flera dagar…
Igår träffade jag ”&” och eftersom han är hemlös ställde jag upp med att han fick sova här en natt. Givetvis ville han till bolaget när han vaknade och jag följde med, vet inte varför. Jag ville ha ett par öl och sitta hemma och spela June’s Journey. Men. Efter bolaget gick vi och satte oss vid bänkarna med dom andra alkisarna. Jag berättar detta enbart för att jag skäms – jag är verkligen ingen bänkalkis. Jag är fan inte ens alkis, men man kan uppenbart ha roligt (?) med folk. Det blev ändå trevligt.
Backaplansalkisar (som bl.a. bestod av en vacker kvinna)
Pratade med folket en stund efter att jag hade köpt ölen. Sen blev det rakning:
Sjukt att det känns som att man hamnat på en festivalcamping på Backaplan… hahaha…
Apropå inget måste jag bara pusha för Mylo the cat igen, sorry. Hahaha. Sjukt att ha följt en kanal i tretton år och sen helt plötsligt drar den igång. Mylo is still alive, folks!
Jag tycker verkligen om att lyssna på radion. Rekomendation:
Ärligt talat är jag är så trött på mitt liv, men jag har (faktiskt) förhoppningar att saker ska hända på olika områden, speciellt vad gäller jobbet, som gör mej mer positivt inställd.
Kvällen kommer att bestå av Youtube och den sista ölen. (Kunde inte sova på vänster sida natten till idag pga piercingarna, men hoppas det går bättre inatt).
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ fuck it
Dagens KBT
Skitsamma.
Förslag när jag skrev ”skit”. ”Skitvardag”? Är det vanligt att skriva det? (aldrig använt det själv)
73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Verkar ha fastnat här. Suck. Har köpt en förpackning Nutrilett till, så kommer att fortsätta med den åtminstone en vecka till.
Dagen
Hade möte med min nya rehabkoordinator kl 10. Hade sån ångest inför ett möte med ny människa. Jag vet ju att jag ofta stressar upp mej i onödan, men det hjälper inte att jag försöker resonera med mej själv. Det är så svårt att ta det lugnt och inte hetsa upp mej över saker som jag inte kan påverka.
Mötet gick bra och jag hade givetvis haft ångest helt i onödan. Hon verkade vettig och vi hade ett bra samtal. Vi diskuterade hur min situation såg ut vid sjukskrivningen och hur den ser ut nu. Jag är rädd för att återgå till jobbet, både socialt och att kunna hantera krav som ställs på mej. Att inte ha kontroll. I alla fall får jag ta det här för vad det är – en hjälp på vägen tillbaka till arbete, vilket jag egentligen är glad för. Jag är glad att jag faktiskt lyckades andas djupt, pausa tankegångarna och framhäva mina rädslor och behov tydligt. Det är bara så jobbigt att prata om mej själv, samt att dra mitt livs historia ytterligare en gång, men det gick bra, trots att det var psykiskt uttröttande. Nästa steg blir att hon ska etablera kontakt med min arbetsgivare och sedan ska vi höras på telefon den första september. Jag kan själv inte göra så mycket just nu. Den enda uppgiften jag fick var att ge min socialsekreterare en heads up att arbetsträningen ligger i startgroparna.
Efter mötet hade jag bestämt mej för att ta en sväng till Tribe piercingstudio eftersom jag ändå var i närheten. Traskade dit i ösregn. Jag var lite osäker på om jag skulle ha behövt beställa tid, men chansade och jag fick jättebra hjälp ändå. Det hela gällde mina piercingar i örat, som jag inte har haft några smycken i på evigheter. Dom kunde inte hjälpa till att sätta i dom p.g.a. coronan, men eftersom det nu finns en enklare piercing där man bara knäpper till så sitter dom på plats, så tog jag beslutet att jag gör fan ett försök på egen hand. Det var lite trögt och pilligt, men nu sitter dom där!
Piercingar (129 kr/st)
Hade flyttat bokningen till simningen till kl. 13 och tack och lov hade det slutat regna och lite solsken visade sej tills dess. Är inte mycket folk nu när det är mer höstväder och det är skitskönt.
Jag har glömt att meditera den senaste tiden, vilket stör mej lite, men jag har faktiskt mått så pass bra att behovet inte varit lika starkt. Jag ska köra ett kort pass nu.
Är inne på sista lektionen på walesiskan
Vegetarisk sushi
Blev bjuden på lunch igår! Jättetrevligt! Jag har bara ätit sushi en gång förut, för flera år sen, så det var en intressant upplevelse. Det gick inte så bra med pinnarna, men jag fick i mej maten med händerna i alla fall haha. Det var riktigt gott, så det kan jag gärna äta igen.
Fick ett ryck och kollade igenom mina, typ 100 sparade foton, för att se när jag hade rakat håret. Var aldrig kalrakad och här hade det gått ett par månader, så en del utväxt. Iaf var detta 1998 (var 23 år och det var 23 år sen)
Jag har inte känt för att skriva på ett tag. Exet var här i helgen. Spenderade fredagen med att se till att han höll sej i skinnet. Jag blev helt utmattad… Var tvungen att härda ut halva lördagen också eftersom vi skulle fira hans födelsedag med mat och presenter hos TK. Hon bjöd mej på vegoschnitzel, vilket var väldigt snällt. Var hemma igen vid fyratiden och gick och la mej tidigt. Igår blev det simning och slappade med Youtube en stund. TK hörde av sej efter att hon lämnat av exet vid tåget och ville ta en öl. Jag åkte iväg och tog två öl, fast jag egentligen inte har råd eller ens var ölsugen. Fan, vad pengar det har gått åt den här månaden! Jag är fan för snäll (exets present gick på 300 spänn!). Nu får det vara nog med att låta mej själv köras över hela tiden! Jag behöver inte ställa upp med allt varenda gång!
Idag har jag simmat. Vad mycket folk det var idag, hade hoppats på att den lägre temperaturen skulle få folk att stanna hemma. Råkade på en mysko tant, som gapade och skrattade högt undertiden hon simmade. I omklädningsrummet frågade hon högt om hon kände mej och frågade efter mitt namn. Därefter fick jag komplimanger om min längd på håret och luggen… hahaha. Jag tackade och sa att det var väldigt kul att höra. Weird.
Efter simningen drack jag en Nutrilett och gick sedan direkt ut på min promenad runt Svarte Mosse. Igår var det regn och rusk så blev ingen promenad då, så ville kompensera för det idag.
Har hittat en ny pod, Women & Crime, som jag kan rekommendera.
Känns som att det har varit en bra dag, har gått ner i vikt och har hållit mina rutiner.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper handlar om automatiska tankar. Detta är snabba, spontana tankar och bilder, de är ofta fragmentariska och inte särskilt välformulerade (t.ex. hjälp, ta bort, pinsamt). Ibland är det en inre dialog med oss själva (fixa detta nu! skärp dig!) och kan vara bilder istället för ord.
Jag känner att jag har blivit mycket mer medveten om dessa och kan ”nip them in the bud”. Jag försöker att utåtfokusera/bli mindful när jag känner att tankarna barkar iväg i negativ riktning.
Livsregel: Om jag ställer upp på allt som folk ber mej om, så kommer jag att bli omtyckt och slippa hantera att dom blir besvikna på mej. Jag vet inte riktigt hur jag ska tänka istället. Jag är så jävla van att göra allt, utan att ta någon hänsyn till mina egna känslor eller mående. Om jag stannar upp och står upp för mej själv och lyssnar på mina egna tankar och känslor och inte bara gör saker utan att tänka, så kommer jag att bli en starkare och mer välmående person.
74,1 (-5,6 sen 6/7) / BMI: 24,2. (Hade räknat fel på vikten igår, thank god!) Det går framåt! Blir bara Nutrilett idag. Har så mycket kvar att jag kan dricka det i två dagar till. Är lite osäker på om jag ska köpa en förpackning till, eller inte. Jag får bestämma mej på måndag.
Dagen
Idag har jag haft fullt upp. Simmade kl. 9 och var därefter och handlade. Gick två vändor till Willys för att panta burkar, vilket jag inte hade gjort på evigheter. Nu har jag tvättstugan till kl. 17 och har pratat med mamsen i nästan en timme (det är verkligen bara henne jag kan prata med i telefon så länge, vill bara lägga på annars). Skönt att få så mycket gjort idag. Tänker inte göra något mer vettigt idag alls.
Måste bara berätta om en skum sak Spike gjorde igår. Han försökte att lukta på/gosa med en tänd cigg! Seriöst, jag har rökt hela hans liv och han har alltid hållit sej undan när jag blåser ut, eller när han känner värmen. Är det ett tecken på senilitet, kanske?
Yeay, upptäckte av en slump att Hälsodisken kör igång igen 2 september, I’m there!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper i min KBT-högen tar upp kognitiva schema. Det är den minst medvetna och mest svåråtkomliga tankeprocessen. Den fungerar som en inre karta och antas växa fram under människans hela utveckling, men mest intensivt under barndomen. Går oftast att formulera som ”jag är…”, ”andra är…”, ”omvärlden är…”.
Detta påminner om livsreglerna och jag gissar att det är samma ursprung. Jag fortsätter med livsreglerna, men jag kan försöka formulera ett kognitivt schema. Det är alltså grundantaganden för hur världen fungerar enligt mej. Jag kan bara hitta en negativ i hjärnan just nu: ”jag är fet och ful, andra är elaka och omvärlden är ointressant”. Jag får försöka komma på någon motsats till det! ”Jag är smart, andra är oftast trevliga och omvärlden är ibland intressant och jag kan faktiskt vara nyfiken på saker och ting”.
Livsregel: Om jag låtsas att jag är intresserad av vad folk pratar om, så kommer folk att tycka om mej. Fan, vad jag hatar detta och jag kan inte bryta det. Det är den här jäkla rollen som jag spelar inför folk. Man kan visa på ett hövligt sätt att man inte vill fortsätta samtalet. Jag vet inte riktigt hur jag ska vända om det till en positiv livsregel. Får fundera på det lite.
Läste detta på Reddit efter att jag hade lagt upp mitt inlägg. Relaterar lite till livsregeln jag skrev om. ”Att sätta gränser” tycks vara den gemensamma regeln här. Hur fan gör man det?
74,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Igår var första gången jag ätit något på flera dagar (det var bara en liten portion) och det resulterar i att jag går upp 0,4 kg?! Fuck that! Minus tre kilo på en månad är också jävligt sugigt! (kommer att ta ett halvår att komma tillbaka till 59 kg i den här hastigheten)
Tagliatelle
Dagen
Vaknade runt kl. 8 som vanligt och drog till NettoTobak för att köpa cigg och snus i present till exet (han fyllde 30 år 2 augusti och vi ska ses på fredag, så tänkte vara lite snäll). Vafan vad dyrt det har blivit med Prince nu – 65 jävla spänn! Det som brukade vara mina favoriter… (‘snålänningen’ i mej har fått mej att byta till Pall Mall)
Det blev ingen simning idag, fast jag kunde ha tagit min promenad, men det kände jag inte för… Imorgon blir det fan simning kl. 9! (jag har verkligen saknat simningen och det gör jag varje dag jag missar det)
Jag mår bättre idag, inte riktigt så bra som för några dagar sedan, men nästan. Hade en dejt igår och det känns som att vi fick en hel del utrett och det verkar som att vi ska fortsätta ses, mer vet jag inte. Det känns bra.
Jag kom på att jag verkligen inte förstår hur man inleder ett förhållande långsamt. Första killen jag hade (10 år långt förhållande) träffade jag på Hultsfredsfestivalen och vi blev ihop i och med första samtalet och vi förlovade oss p.g.a att det var ett långdistansförhållande och vi ville känna att vi hörde ihop. Andra killen (6 år) träffade jag på Truckstop Alaska och det var aldrig någon fråga om att vi var ihop från dag ett och vi flyttade snabbt ihop. Tredje och sista pojkvännen (5 år) flyttade i princip in till mej första natten. Sex var aldrig ens inblandat i första skedet av mina förhållanden. Jag vet inte hur man går långsamt fram… Det är dock aldrig för sent att lära sej haha. (Detta betyder givetvis inte att jag tror att jag är ihop med första bästa kille som pussar mej, jag trivs egentligen bäst själv, så ‘who needs a man’?) Jag har till och med har skrivit flera gånger om hur jävla lite jag vill ha en karl i mitt liv igen! Ärligt talat, vet jag fortfarande inte om jag vill det egentligen, men om jag bara kunde lära mej att ta saker lite som dom faller sej (vara spontan, aaargh, varför är det så svårt?!?), så kanske jag inte skulle planera och utgå från saker och ting i huvudet så mycket! Har mycket att lära.
Ytterligare en sak jag bör ha i åtanke är att inte dela saker vitt och brett med alla om personliga saker. Det handlar återigen om att vara alla till lags, att leverera något, bjuda på mej själv, spela en glad figur och ha intressanta saker att dela med mej av. Jag inser att jag inte har rätt att föra privata samtal vidare, men jag tror att jag är så van vid att svara ärligt på varenda fråga, hur personligt det än är. Jag är fan hopplös. Ingen annan har rätt att ta del av mina eller närståendes tankar och känslor. Jag låter, fan, alla köra över mej, satan!
Måste säga att post mortem i hjärnan går för fullt nu: ”varför sa jag så?”, ”men vad svarade jag då?”, ”vad fick jag för svar då?”, ”varför sa jag inte så istället?”, ”nästa gång kanske jag kan säga så istället” ad nauseam. Det hade dock kunnat vara hundra gånger värre och lett till ångest, men jag känner att jag kan parera tankelooparna bättre än förut. Det gör mej ändå frustrerad och det är utmattande.
Spike tittar på fåglarna
Måste bara rekommendera en Youtube-kanal. En forensisk psykiatriker (som ser bra ut btw haha) grottar in sej i hjärnan på brottslingar och berättar om olika personlighetssyndrom och dylikt. Skitintressant!
A Psych for Sore Minds
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Hade ett fysiskt besök inbokat till kuratorn igår. Kändes trevligt att ses öga mot öga igen och inte via den där jävla appen.
Mina uppgifter till nästa gång är att fortsätta med att utmana livsreglerna samt även att inte vara alla till lags. Jag ska även försöka att se hur jag kan vända negativa dagar till något bra. Typ, att jag vill bara dra täcket över huvudet och då kan jag låta mej själv göra det ett tag, sen ändå göra någon av mina nyttiga rutiner och därmed vända resten av dagen till något positivt.
Det vi pratade mer om var min ätstörning. Det är ett tvångsbeteende att jag äter för att bli lugn. Frågan är vid vilka tillfällen äter jag inte?
I övrigt tog vi upp hur mycket jag dömer mej själv. Hur ska jag göra för att få självrespekt? Hur kan jag tycka om mej själv mer? Hur kan jag göra för att inte döma mej själv vid motgångar och ändå tycka om mej själv? Jag får tycka om mej själv även om jag inte har gjort det jag har förutsatt mej. När jag inte lyckats med något behöver jag tröst och inte hårda ord.
Nämnde även arbetsrehabiliteringen och att jag behöver inse att om folk beter sej negativt mot mej, så behöver det inte alltid handla om mej. Hela min grundinställning (den sociala fobin, att allt handlar om att döma mej) gör mej sårbar inför arbetsträning.
Fick lite att tänka på, som alltid. Jag gillar det. Jag tycker om att ha uppgifter att ”ta itu med”.
Livsregel: Om jag jag planerar och förbereder alla eventuella händelser och samtal i huvudet, så har jag kontroll och kommer inte att bli överraskad. Självklart: Om jag är spontan och bara ”flyter med” ibland, så blir livet lite lättare eftersom jag lättar på kraven på mej själv. (Kanske blir livet roligare och jag en roligare person?)
74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Samma som igår, trots att jag inte åt något på hela dagen.
Dagen
Sov ingenting i natt. Jag har haft extrem ångest och mått dåligt hela dagen. Avbokade simningen, bokade om tvättstugan och klarar inte av att äta. Det blir ingen promenad idag
Det här är inte bra. Kan inte koncentrera mej på nåt och känner mej som skit. Har till och med tagit oxascand idag på på längre, vilket jag inte har gjort på evigheter, på grund av ångesten. Jag gör ingenting, bara ligger i sängen och tycker synd om mej själv. Jag vet inte hur jag ska ta mej ur detta. Har tid hos kuratorn imorgon kl. 11, så jag får försöka ta nya tag då. Vill inte ta tag i dagen på något sätt. Jag hade en folköl kvar, så det får bli min enda näring idag. Kommer att lägga mej så fort jag bara kan. Vill bara fly in i drömmarnas värld, där jag inte behöver känna eller älta något. Fan, att det skulle bli så här! Kommer ta flera mL Theralen och flera Zopiklon och lägga mej redan kl. 15. Det här behövde jag verkligen inte! Måste ta tag i min promenad imorgon.
Jag är en egen persom med egna känslor och behov…
(Enda positiva idag har varit att dom har spelat både Sex Pistols och Pulp på radion…)
Arbora Vitae 