Vikt / BMI

71,4 (-0,5 sen 18/10) / BMI: 23,3. Fan, vilken besvikelse, upp 0,8 kg bara för att jag åt nudlar igår.

Kcal ätit / förbrända igår: 1661 / 1623 = +0,8 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Sov till kl. 10 och låg sen och lyssnade på true scary stories en timme innan jag orkade ta itu med dagen. Jag har en jävla ångest idag med och pallade inte att åka till badhuset med en massa människor. Ångesten blev ju inte bättre av viktökningen heller. Promenader brukar hjälpa mot ångesten, så jag gick i 80 minuter runt kvarteret. Ångesten började så smått släppa vid slutet av promenaden, men det var inte långvarigt, tyvärr.

Trots mitt mående lyckades jag ändå ta itu med att ringa till boservice angående diskhon. Han var i mitt hus, så han kom efter fem minuter. Jag tror han var här i över en halvtimme, men nu är det äntligen fixat i alla fall! Han undrade hur jag hade gjort för att lyckas lossa på rören, men det kunde jag inte förklara… Haha…

Kuratorn ringde på morgonen och vi bokade om tiden till fredag 26/11 istället, så att det inte kolliderar med hantverkscaféet.

Imorgon har jag möte med Bet på aktivitetshuset kl. 14. Jag är så jävla orolig över allt som involverar att prata med okända människor, speciellt när det är på ett främmande ställe bland en massa andra folk. Dom vill ju att det ska gå så smidigt som möjligt för mej och vi ska bara ta en kaffe. Jag behöver inte leverera något, det är kravlöst, men jag måste ju göra detta och det känns som ett enormt krav. Är otroligt spänd i hela kroppen och det känns väldigt jobbigt alltihop. Kommer att vara ännu mer nervös i morgon inför hantverkscaféet… Suck, att livet ska vara så tufft. Jag vill inget hellre än att arbeta igen och tycka att det är kul. Att bara sitta hemma och inte använda hjärnan är ju inte den jag egentligen är innerst inne. Jag tycker däremot inte att jag förtjänar att må bra och det känns som att jag får det bekräftat hela tiden eftersom allt går emot mej hela tiden. Jag kan inte ens få vara glad en vecka. Tyvärr klandrar jag mej själv så här hela tiden.

Jag önskar att jag kunde simma imorgon innan mötet. Jag kommer dock att vänta med att bestämma något tills i morgon bitti. Klockan är ställd på 8 i vilket fall.

Fick äntligen ett svar på mitt mess till Sinres. Skitkul att höra från honom igen. Han är tyvärr fortfarande skitdålig på att svara på mess, så vem vet när jag hör nåt igen haha…

Tydligen verkar det som att exet kommer till Gbg nästa vecka. Jag vet inte om jag orkar med honom egentligen, men han vill sova över hos mej måndag-tisdag. Jag får fundera lite på hur jag känner inför det.

Nu blir det Reddit och Youtube – orkar inte koncentrera mej på nåt annat när jag mår så här. Saknar att läsa böcker och se på film. Jag önskar att jag kunde börja med det så småningom när jag har börjat öva upp att umgås med andra människor och hålla koncentrationen mer.

Meditation: ✔️

🎯: Meditation och promenad.

Vikt / BMI

70,6 (-1,3 sen 18/10) / BMI: 23,1.

Kcal ätit / förbrända igår: 2498 / 1699. Inte konstigt att jag gick upp ytterligare 0,3 kg…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Fan, vad nedstämd jag är idag. Allt känns fullkomligt hopplöst och jag har ingen lust till nånting. Har bara spelat June’s Journey och legat och läst på Reddit. Känner ingen glädje till nåt. Jag måste försöka ta mej till badet imorgon. Jag kan inte dra mej undan så här flera dagar i rad, det gör bara att jag mår ännu sämre. Ångesten har bara byggts på och byggts på under dagen. Var tvungen att ta oxascand nu. Fan, vad jag hatar att må så här.

Meditation: ◼️

🎯: Övade på walesiskan, men annars har jag inte gjort ett skit.

Vikt / BMI

70,3 (-1,6 sen 18/10) / BMI: 23,0.

Kcal ätit / förbrända igår: 2714 / 1000 = +0,1 kg (42 % fett). Tack och lov var det bara 0,1 kg upp.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (orkar inte göra nåt idag heller)

Dagen

Trots att jag blev full och t.o.m. spydde igår, så var jag inte det minsta bakis idag. Vaknade kl. 8 som vanligt. Blir nog bara Reddit idag. Är oroliga för veckans möten, men jag försöker att inte tänka på det nu. Känner mej rätt avslappnad, trots allt. Tänker inte fira Samhain idag. Känner ingen vits att fira nåt överhuvudtaget. Tar en lakritsshot ändå. Det är ändå ”nyårsafton”, så jag får försöka att lägga bakom mej alla tankar på att jag har blivit ratad utan förklaring (vilket bevisar vilken äcklig och oönskad människa jag, som jag har vetat sen skolåldern är jag bara skit att sparka på – trodde dock att när jag hade förklarat dessa känslor för någon, så skulle dom inte behandla mej precis så – så jobbiga flashback till mobbningen hela tiden nu, jag är inte värd något bra…) och tänka att jag har positiva egenskaper, som nån annan kanske gillar (jag letar verkligen inte efter någon), men ett nyårslöfte får bli att jag ska försöka vara snällare mot mej själv, det är jag värd!

TK ringde och ville ses på Silverkällan. Jag mår fan för dåligt. Gillar att fokusera på någon annan och att slippa min egen hjärna ett tag (utåtfokusera, liksom), men jag vill bara vältra mej i mitt eget ömkande just nu. Jag är glad att TK hör av sej och vill ses iaf.

Jag har messat Rhith tre gånger och jag får inget leveransmeddelande, så jag har gett upp det hoppet nu. Nu sjönk jag lågt som sista utväg: messade Rhith:s kompis som jag har träffat en gång för att se om han kan be Rhith att messa mej ett hej då. Får se vad som händer med det. Patetisk är jag. (gör mina sista försök, sen måste jag hantera detta och gå vidare). Det jobbigaste är att helt normalt messade mej för att höra hur mitt möte på aktivitetshuset gick och sen efter det nada!

Exet ringde och kommer att ha permission runt den 14e. Han vill sova här en natt. Jag får se hur jag känner lite närmare. Eftersom jag inte har någon annan som bryr sej om vilket (hint) så kan han lika gärna göra det. (Jag vet ju att Rhith har läst min blogg förut, varför kan han inte göra det nu, när jag behöver ett svar? Är han feg eller? Jag upplevde honom som en öppen, ärlig och intressant person och det är därför jag är dubbelt besviken.

Har hans blombukett på torkning, en extra tandborste och kudde i sängen framme. Känns jobbigt att göra mej av med blommorna än, men det andra ryker nu.

Jag skulle behöva prata med mamsen. Jag mår skit. Har en rumpvärmar-Spike iaf. Happy Samhain everyone!

Jag mår så dåligt över det här med Rhith. Jag hoppas verkligen att han kunde läsa detta och berätta vad som pågår (put me out of my misery). Jag uppfattade honom verkligen som en reko kille och jag förstår inte varför han inte kan göra mej den tjänsten. Det har gått tio dar sen jag hörde av honom nu, vid 14 går jag vidare. Punkt slut.

PS. Har sagt detta 309 ggr förut, men skit i karlar, låt mej va ifred! Fan, ta er.

Sa FU till idioten. Tänker radera allt imorgon och stampa på blommorna. Dra åt helvete varenda jävla människa!

Meditation: ✔️

🎯: Har mestadels lyckats koppla bort tankarna från negativt idag, genom andningen.

Vikt / BMI

70,2 (-1,7 sen 18/10) / BMI: 22,9.

Kcal ätit / förbrända igår: 1762 / 1656 = +0,6 kg (38 % fett…) Förbrände inte ens det jag åt, så förstår viktökningen.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (38 min idag)

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 11, så dagen var skit redan från början. Spelade lite June’s Journey och drog sen till bolaget. Tänker fortfarande bli full och fly verkligheten idag. Pratade med M@s och exet och ska nu bara glo på Youtube efter att ha läst lite på Reddit.

Kände att jag fan skiter i bantningen idag, trots att jag hade gått upp i vikt. Var på Willys och köpte chips och Billys Pan Pizza veggie. Jag ser inte fram emot att väga mej imorgon, men jag behöver få äta lite gotteri ibland! Jag har ett halvår på mej att gå ner 10 kg, så jag hoppas att ett snedsteg då och då inte sabbar alltihop.

Fan, är full redan kl. 16.30 – bra (låt mej glömma skit, ja jag vet att det låter alko, men jag har inte ingen annan flykt….) ! Tjötat lite med TK, men mamsen går inte att få tag på. Jag skäms över att prata med folk om att jag har blivit ghostad och ratad, men skulle behöva prata med någon om det! Aaargh… (jag förstår verkligen inte ghosting-grejen, hur svårt är det att bara messa ”jag vill inte med dej att göra mer, tack och adjö”? Jag trodde verkligen mer om den här snubben, han smart, äldre och verkade ärlig. Jag hatar att jag lämnade ut mej själv för att bli sårad så här. Inte ett sms! Faaaan! Fuck everyone!

Ny That Chapter! Yeay, glad för dom små positiva händelserna i livet.

M@s ringde igen och vill umgås. Jag vill verkligen inte ”lead him on” (är inte det minsta intresserad), men föreslog att han kan följa med och simma. Vi får väl se vad som händer.

Meditation: ✔️

🎯: Varit ute och handlat, har mediterat, övat på walesiskan samt svarat direkt i telefon när den har ringt.

Vikt / BMI

69,9 (-2,0 sen 18/10) / BMI: 22,8. Ner ytterligare lite, trots folkölen, tack och lov.

Kcal ätit / förbrända igår: 1388 / 2189. Åt hela 81 % kolhydrater igår, nu får jag skärpa till mej, jag skulle ju banta enligt high protein low carb (om jag inte bara dricker Nutrilett).

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Vilken jävla förmiddag jag har haft! Ska se om jag kan återberätta det hela. Hade tid hos läkaren kl. 9. Skulle ta vagnen kl. 8.11. Ingen vagn. Kolla appen: ca. 2 min. Ingen vagn. Kollade appen: 17 min. ”Hur fan ska jag hinna nu?”. Väl på vagnen ”urspårning – går bara till Nordstan”. Aaargh. Ringde kontaktpunkten för att meddela läkaren jag kan bli sen. Sprang från Nordstan till Brunnsparken. Efter flera olika meddelande om olika tider kom 3an till slut. Jag var inne på kliniken kl. 9.05, så var inte sen alls.

Jag satt i väntrummet och alla blev uppropade. Emellanåt kom en okänd kvinna (inte min läkare som jag väntade på) ut och ropade efter någon ”Eli” vilket jag ignorerade. Jag är fan ingen kille. Kl. 9.45 frågade jag en annan läkare, som kom ut, om dom kunde kolla läget för mej. Lämnade mitt leg och till slut kom ”Eli”-kvinnan tillbaka med mitt leg. Hon var skitsur under dom första tio minuterna att jag var sen och jag bad om ursäkt säkert tio gånger och sa att jag inte var sen utan att jag inte fattade att hon ropade på mej. Hon hade inte sett mej när hon ropade, så hon trodde uppenbarligen att jag ljög. Snacka om dålig start på mötet!

Vi pratade lite om hur mitt liv går med rehabkoordinator och kuratorn. Jag berättade sen om hur jävla piss jag har mått på sistone med alla förändringar. Det blev standardsvaret: ”men tänk på att det är bra för dej”. Ja, men va fan, jag skiter i vad som är bra för mej blev mitt svar. Hon ville öka Brintillix till 15 mg. Jag skiter i vilket och sa att jag kan väl lika väl testa.

Hade badkläderna med mej, så trots att allt blev skit stannade jag vid Lundbybadet och körde min kilometer.

TK hörde sen av sej och ville ses på city kebab och jag tänkte att efter den här morgonen behöver jag en bärs. Jag åkte till stan och tog tre bärs och en granatäppleshot (väldigt god) och åkte sen hem (Cityblond var också där och hon är trevlig). Vi tjötade även med brudarna i bordet bredvid, vilket var trevligt. Har tid hos kuratorn imorgon kl. 11 så jag ville hem och sova tidigt. Efter dagens debacle vill jag bara sova, trots att klockan bara är 19. Skitdag!

Hade tänkt att jag skulle även lära mej lite spanska ovanpå walesiskan, men det fick fan bli Klingon istället. Hahaha, jag är en trekkie i själen.

Apropå ST vill jag se hela DS9, dvs Deep Space 9, igen (bästa Star Trek according to moi). Blev lite kär i Julian Bashir sist haha. Nä, men seriöst, älskar allt med DS9, TNG är favvo två.

Exet ringde och vi pratade en stund. Han sa bl.a. att han tror att jag saknar honom apropå att jag berättade hur kasst jag mår psykiskt. Jag bara skrattade åt honom, men så jävla känslig som jag är nu så är jag glad att han är borta i flera månader till eftersom jag säkert hade tagit tillbaka honom annars. Jag saknar honom som person, liksom båda mina ex, men fuck it, aldrig att jag vill ha honom tillbaka.

Tack Andrey Vinogradov för hurdy gurdy för att få mej att slappna av nu.

Meditation: ✔️

🎯: Bästa idag: ”glöm honom” sagt av Cityblond. Jag svarade bara ”ja, fast det är svårt”, men jag har känt i hjärtat hela dagen att jag måste gå vidare. Det var tydligen en sommarförälskelse, vilket hade varit trevligt att veta innan jag blev kär, som jag är nu (orkar inte med att slösa min tid på människor överhuvudtaget i onödan), det var kul så länge det varade. Jag skulle dock verkligen ändå vilja ha ett ärligt avslut, gärna face to face (alla kanske inte tycker att det är lika viktigt, men det är väldigt viktigt för mej eftersom jag måste ta hand om mitt psyke och kunna gå vidare med all annan skit jag behöver ta itu med utan att ha tankarna på annat håll, vilket jag trodde hade framgått i och med min personlighet, men tydligen inte. Jag känner att lära känna nya människor är lite som att gå på anställningsintervju – fick jag inte jobbet så ringer jag och frågar varför de inte valde mej – kanske inte med dom orden, men…). Fuck people anywho. Kommer ta lång tid (om nånsin) tills jag utsätter mej själv för det här igen.

Vikt / BMI

70,2 (-1,7 sen 18/10) / BMI: 22,9. Fan, vad futtigt att jag bara gick ner 0,1 kg efter ansträngningen igår.

Kcal ätit / förbrända igår: 730 / 2146 (åt 75 % kolhydrater, så kanske därför det var så dålig viktminskning?

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag hade skrivit ner fel tid för telefonmötet idag, så jag gick upp en timme för tidigt. Sen visar det sej att vi kan messa varandra, men hennes samtal går inte fram. Jag har inte blockat henne, så jag vet inte vad det beror på. Hon fick messa att jag skulle ringa henne och klockan hann då bli 10.30 innan vi hördes. Kände mej stressad eftersom jag inte vill simma så sent, men jag fick försöka intala mej själv att jag inte har bråttom, det är bara i mitt huvud.

Under samtalet kom vi i alla fall fram till att det skulle underlätta för mej om hon och jag kan ses och bara ta en fika nån dag innan jag går på hantverksgrejen. Vi bestämde att ses kl. 14 på onsdag den 3:e. Det känns kanske lite lättare, tror jag. Usch, vad jobbigt det är med nya människor och platser! Då blir det två jobbiga grejer nästa vecka. Jag önskar verkligen att jag kunde känna åtminstone lite nyfikenhet och att det kanske faktiskt kan bli trevligt (och inse att detta är bra för mej)…

Jag har samma problem med läkartiden imorgon. Eftersom vi bara ses var tredje månad och att jag oftast får byta läkare efter två-tre besök, så lär jag aldrig känna dom. Det gör mej så oroad över att jag inte kommer att göra mej förstådd. Uppenbarligen höll den jävla försäkringskassan med om det eftersom jag blev av med sjukpenningen då bevisbördan tydligen ligger på mej. Jag spelar ju alltid ”jag mår så bra” inför okända människor. Skulle jag kommit in och gråtit varje gång, eller vad fan menar dom? Jag har egentligen inget att leva upp till eftersom jag har socialbidrag nu, men jag vill inte bli av med läkarintyget innan jag är redo och det gör mej orolig. Jag tror i och för sej att jag och den senaste läkaren (vi ses tredje gången imorgon) förstod varandra rätt bra och hon skrev i intyget att min arbetsrehabilitering måste gå väldigt långsamt. Tur att vi ska ses redan kl. 9, så jag får det överstökat redan tidigt på morgonen. Jag måste tänka att det kommer att gå bra, det är ett kort möte och jag kan inte göra mer än att svara ärligt på frågorna annars kommer jag inte att kunna sova inatt. Ska komma ihåg att ta upp att jag har haft en tillbakagång vad gäller depressionen och att det verkligen inte är en rak väg mot bättre mående.

Var i badet kl. 11 och efter det tog jag en promenad och var på Willys och köpte kvarg.

Jag tänker inte göra något mer idag. Jag har gjort det viktigaste jag hade som plan: möte, simning, promenad och handla. Ska vila upp mej inför pärsen det kommer att bli imorgon och kommer att lägga mej så tidigt jag bara kan.

Gjorde en vettig sak till idag – köpte äntligen ett nytt 6-pack kontaktlinser (för 370 spänn på Lenson). Det var verkligen på tiden!

PS. Behöver skriva av mej lite, vilket jag använder bloggen till, i brist på regelrätt dagbok. Verkar som att jag har en annan grej att vara upprörd över idag och jag känner mej helt kallsvettig och besviken nu. Känner också att det är nåt fel på mej och att jag inte kan göra nåt rätt, att jag inte duger och att jag inte betyder något, vilket jag trodde (inte bra för mitt psykiska mående!). Jag vill egentligen bara veta vad som händer, inte bara lämnas high and dry. Jag berättar mer om några dagar eftersom den här informationen måste lägga sej innan. Gick och köpte folköl i min bedrövelse, vilket är oerhört patetiskt (ändå glad att det inte blev hetsätning, trots att jag t.o.m. är hungrig), har kedjerökt fyra cigg och kan inte ens koncentrera mej på Reddit. Fy fan! Jag kommer ändå att lägga mej snart, så bara en fruktansvärd dum grej att köpa folköl, men jag var tvungen att göra nåt för att tänka på annat. Suck, mitt liv är skit just nu och jag skulle verkligen behöva lite uppmuntran från dom (få) som tycker om mej… Blir två oxascand och gos med stackars gullungen Spike nu i brist på annat. Ska även kolla på A Psych for Sore Minds, vilket är en pålitlig, regelbunden snygging i alla fall. Ny That Chapter också, sen sömn.

Meditation: ✔️

🎯: Telefonmötet gick bra, trots att jag var nervös innan.

Vikt / BMI

70,3 (-1,6 sen 18/10) / BMI: 23,0. Vilken jävla besvikelse – gått upp 1,1 kg från igår! Jag åt bara 1000 kcal, fast jag rörde inte på mej alls igår. Satan!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag måste börja komma upp en timme tidigare, så jag kan komma iväg till badhuset tidigare, men jag har otroligt svårt att gå upp. Jag känner inte för att ta itu med dagen och det är svårt att komma över. Jag ska till kuratorn på torsdag och jag känner att jag vill prata av mej angående hur depressionen ser ut nu. Det är för mycket förändringar nu och det gör, som vanligt, mej handlingsförlamad och hjärnan är fylld av katastroftankar.

Promenerade en sväng och bokade sen tvättstugan när jag kom hem från badhuset. Fick sen arslet ur vagnen att dammsuga och torka golvet också.

Imorgon har jag telefonmöte med Bet kl. 9. Är inte så nervös över det eftersom vi bara ska stämma av lite. Blir att dra till badhuset direkt efter samtalet. Den här veckan är jobbig p.g.a. tre möten tre dagar i rad och jag känner att det kommer att bli svårt att simma. Jag ska fan försöka ha med mej badkläderna till läkar- och kuratortiderna, så blir det lättare att bara hoppa av vid Lundbybadet på hemvägen.

Jag kommer inte att göra nåt mer idag. Är rätt slut nu, så det blir Youtube och June’s Journey…

Vilken jävla grej jag råkade ut för precis. Medan jag väntade på att tvätten skulle bli klar så har dom varit nere och tagit bort låsen till själva tvättstugan, så jag kan inte öppna dörren. Dom har tagit min lilla bokningsplupp också. Det dumma är att lampan är paj så jag ser inte om det finns nån möjlighet att blippa sej in. Ringde till fastighetsvärden i panik. Det kunde ta upp till en timme innan dom ringer mej och kommer hit. Nu är jag hyperstressad! Hur fan tänkte dom?! Man ser och hör ju att torktumlaren är i gång. Stolpskott!

Meditation: ✔️

🎯: Simning, promenad, tvätt och städ! Klapp på huvudet!

Vikt / BMI

69,2 (-2,7 sen 18/10) / BMI: 22,6. Skönt att jag gick ner hela 0,6 kg trots att jag bara slappade i sängen igår! Idag har däremot ätit ett paket nudlar, så jag hoppas inte att jag går upp nåt tills imorgon.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Jag sov ända till kl. 11 idag och tyvärr resulterade det i att hela dagen känns bortkastad. Jag orkar inte ta mej för något idag, så det blir samma som igår. Imorgon ska jag inte stänga av klockan utan gå upp tidigt och simma som vanligt.

Jag önskar att Rhith skulle höra av sej, men jag får försöka släppa det – jag klarar inte av att älta det också hela tiden (ältar allt med arbetsträningen och det räcker gott och väl att oroa mej över det!), men jag saknar honom massvis.

Meditation: ✔️

🎯: Bara viktminskningen…

Vikt / BMI

70,1 (-1,8 sen 18/10) / BMI: 22,9. Vågen halvstannade lite under 60-sträcket först innan den stannade! Fan, vad glad jag blir!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (130 min!)

Dagen

Simning, hem, Backaplan, köpte nagellack på Edels, var på Rusta där det blev 5 st pack Gourmet kattmat för hela månaden och garn inför hantverksgrejen och sen hem igen. Orkade inte städa och tvätta, vilket var planen. Dumma mej! TK ringde och jag åkte till Silverkällan istället. Pratade med mamsen hela vägen till Klippan och vi kom fram till att hon inte orkar flytta nånstans och är hellre kvar i Gränna än kommer till Gbg. Hon vill ju vara nära mej, men en flytt i hennes ålder känns inte som ett enkelt projekt. Så då släpper vi det.

Stannade från kl. 15-18, jag missade 30-bussen hem och var tvungen att färdas över hela stan med spårvagn och byten. Suck. Nu blir det bara hem och gosa med Spike. Jag är verkligen en extremt tråkig och enkelspårig människa… Jag orkar tyvärr inte vara kreativ (mer än virkningen) eller en spännande person. Jag vill göra så mycket saker – fan, bara gå på museum t.ex. är något jag skulle vilja göra och att spara pengar för att resa nånstans hade varit kul. Jag tänker på det här med nyfikenheten som jag och kuratorn har pratat om. Jag känner ingen för nåt, men att planera en resa till nåt av dom länder jag har velat se skulle definitivt väcka min nyfikenhet. Även om jag hatar solsemestrar, så skulle jag kunna tänka mej att åka till typ Kanarieöarna bara för att (ingen shoppingrusta och slappa-deluxe). Annars vill jag åka till Irland och Island, men det är för mycket för min hjärna just nu känner jag. Jag hatar mej själv och mitt jävla tragiska liv just nu. Jag saknar mitt gamla jag nåt oerhört!

Inköp:

PS. Apropå nada: vem fan var Einár? Aldrig ens hört namnet (”största rapparen i Sverige”, ”en av Sveriges kändaste personer” etc.) eller musiken innan (inte ens ens låt!). Jag har hört om honom på radion hela dan och hur inflytelserik han är. Låter skit, rap som detta är så oerhört enformig. Är mer intresserad av att Alec Baldwin eventuellt har skjutit ihjäl nån, i såna fall. Jag är förmodligen bevisat gammal nu.

Nu blir det That Chapter och sen sova.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden (bullseye är det jag har lyckats med/problem jag har överkommit under dagen, i fall jag inte har skrivit det innan). Ringde även kontaktpunkten och lämnade meddelande till rehabkoordinatorn – check ✔️

Vikt / BMI

70,4 (-1,5 sen 18/10) / BMI: 23,0. Det går framåt, tack vare simningen!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Försökte sova så länge jag bara kunde eftersom jag inte ville sitta och oroa mej i flera timmar. Var väl uppe vid halv tio. Tog en promenad för att koppla bort tankarna och nervositeten (passade också på att köpa busskort).

Mötet var kl. 14.30, men jag var där tjugo minuter tidigt och fick sitta i deras fik och vänta. Jobbigt med en massa okända människor och högt prat. Till slut kom dom två kvinnorna jag skulle ha mötet med och vi satt i ett avskilt rum och pratade. Det mesta handlade om vad dom gör på aktivitetshuset och jag fick ett schema över deras aktiviteter. Så här långt tycker jag att det verkar precis som Fontänhuset, bortsett från att dom inte har ”påhittade” arbetsuppgifter. Jag fick berätta lite om hur min situation ser ut och vi kom väl fram till att mitt första steg bör vara att bara komma dit och röra mej bland folk. Dom har ett hantverkscafé på torsdagar kl. 10.30 och det skulle jag kunna tänka mej (ta med min virkning och öva på att umgås med främmande människor). Min uppgift blir nu att, först och främst, smälta all information och sen att ringa rehabkoordinatorn imorgon och berätta hur det har gått. Därefter ska jag ha telefonmöte med Bet på tisdag och se om jag har några frågor eller funderingar. Eftersom jag har både läkarbesök och kuratorn nästa vecka, så är planen att jag ska försöka gå på hantverkscafét veckan efter, torsdag den 4:e. Efter det har jag ett återkopplingsmöte med Dani (den andra kvinnan) precis efter. Jag får verkligen ta det här långsamt, en sak i taget, för just nu känns allt skitjobbigt. Dom pratade också om att dom har arbetsträning också, vilket är kök, tapetsering, sömnad och deras webtidning. Egentligen har dom en åldersgräns på 35 år till webtidningen (vilket var det enda jag kunde tänka mej), men dom skulle kolla om det kanske fanns en chans att dom tar emot mej ändå. Det är dock något som ligger långt fram i tiden i såna fall. Som sagt, måste ta bäbissteg nu.

Efter mötet åkte jag till Backaplan och köpte några öl (inte den bästa idén, men jag kände att jag behövde det efter den pärsen och det blev bara tre stycken) och därefter promenerade jag till NettoTobak för att köpa cigglimpan. Väl hemma igen fyllde jag dramaten med pantburkar och gick till Willys med dom och för att köpa majskakor. Jag har gjort allt viktigt som jag hade planerat idag, utom att köpa kattmat, men Spike har mat till imorgon, så det är lugnt. Nu ska jag bara ligga i sängen och inte göra ett skit, fast det är svårt när tankarna far runt i huvudet. Ska försöka titta på nåt för att avleda tankebanorna från måsten och krav.

Det blir verkligen att sova tidigt i kväll, jag är helt matt.

Meditation: ✔️

🎯: Har klarat av ett jobbigt möte och är väldigt nöjd med mej själv.

Vikt / BMI

71,2 (-0,7 sen 18/10) / BMI: 23,2.

Återkoppling till ett gammalt inlägg (jag känner fortfarande likadant…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Passade på att sova så länge jag bara kunde eftersom badhuset öppnar först kl. 10 på onsdagar. Var där strax efter att dom hade öppnat och tyvärr var det mycket folk, men jag kämpade på. Det var skittråkigt väder ute, så jag tänkte att jag kommer inte att gå min promenad om jag inte går ut direkt. Tog en Nutrilett och en cigg och förberedde ett avsnitt av Women & Crime och traskade ut i regnet. I övrigt blir det bara att slappa idag (ska bara plocka ögonbrynen och fixa naglarna). Och kolla på That Chapter.

Eru& ville umgås idag, men jag orkar fan inte med folk idag. Han är verkligen inte den enda, men att jag är introvert verkar inte gå att förklara för en del (speciellt inte för folk som själva är extroverta och inte alls kan relatera till vad jag säger).

Är nervös inför mötet imorgon och försöker att inte tänka på det. Tyvärr kommer jag inte att kunna simma eller gå på mindfulnessövningen imorgon pga detta. Ska dock försöka ta en långpromenad på förmiddagen innan mötet kl. 14.30 (vid Järntorget).

Insåg precis att jag hade fått pengar idag, två dagar tidigare än jag hade räknat med! Yeay! Ska fixa kattmat, busskort och cigg direkt imorgon.

Apropå inget fick jag ett roligt smeknamn igår förresten: uno-häxan, haha.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad.

Vikt / BMI

71,7 (-0,2 sen 18/10) / BMI: 23,4.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Simmade direkt på morgonen och tog sen min promenad direkt efter det. Eru& ringde därefter och ville ses. Jag hade egentligen ingen lust eftersom jag inte har några pengar, men tänkte att det inte är fel att träffa lite folk hellre än att sitta ensam hemma (konstigt eftersom jag bara vill vara ifred). Vi träffades på hyllan och M@s bjöd på en öl. TK hörde sen av sej och ville bjuda på en öl på Silverkällan, så vi drog dit. Jag känner att jag är väldigt alko nu, men det mesta handlar om att röra mej utanför dörren.

Rhith måste vara lite på sin alert här, jag har fräschingar på 70 bast som vill ha mej, fick sms om att dejta – haha, det är fan sant!

Är hemma vid 18-tiden och jag kommer att lägga mej tidigt idag och försöka simma samma tid imorgon.

Ett problem idag har varit att jag har försökt lösa stoppet i diskhon i köket, vilket ledde till en halv översvämning i köket. Jag måste ringa boservice imorgon!

Meditation: ✔️

🎯: Simmade och orkade stå ut med vänner ett par timmar.

Vikt / BMI

71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Varför i helskotta gick jag upp 0,5 kg tills idag?! Jag måste verkligen skärpa till mej nu för det här funkar inte…

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Var uppe vid åtta-tiden och lyckades ta mej iväg till badhuset så fort jag bara kunde. Det var bra, visade det sej, eftersom det bara var en till motionssimmare i badet. Nu gäller det att jag får rutin på att komma iväg direkt på morgonen.

Har i övrigt inte gjort mycket idag. Var och handlade bananer och kvarg och tog en promenad. Blir bara att spendera resten av dagen med Youtube, tror jag. (Ny The Proper People – som är intressant och avslappnande att kolla på – samt This is Monsters)

– fuck! Inte bra att jag har ätit nudlar (bara ett paket dock).

Apropå inget, så vill jag verkligen pierca mej (eller avsluta tatueringen, fast piercing är billigare…). Så fler i näsan, nåt veck i örat, bröstvårtan eller klittan? Får fundera på detta . Kommer att kolla på Joshua Miles nu och sen sova.

Meditation: ✔️

🎯: Simmade direkt på morgonen, som jag hade planerat!

Vikt / BMI

71,4 (-8,3 sen 6/7) / BMI: 23,3. Fan, jävla öl och nudlar! Jag får skärpa till mej!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Uppe vid kl. 9.30 och, trots viktökningen, bestämde jag direkt att detta får bli veckans vilodag. Har spenderat morgonen med att spela June’s Journey och jag kommer inte att göra något vettigt alls idag. Ligger bara i sängen och slappar. Tyvärr har jag ångest idag och har skitsvårt att slappna av (kan, tyvärr, inte avgöra varför dock). Kommer att ta en oxascand och försöka sova en eftermiddagslur – hoppas att jag mår bättre senare.

Förresten, så bokade jag in tid för att hämta ut sömnregistreringsapparaten måndagen den 15 november kl. 11.

Meditation: ✔️

Vikt / BMI

71,0 (-9,7 sen 6/7) / BMI: 23,2. Yes, ner 0,7 kg! Tack simningen!

Dagen

Var uppe vid niotiden. Skulle träffa Eru& vid 10. Jag är oerhört glad att jag har vänner som kan hjälpa mej att få arslet ur vagnen! Vi åkte till Clas Ohlsson och köpte två lamphållare för 110 spänn. (jag är glad att ha vänner som finns där)

Efter Backaplan träffade jag Lo för första gången på evigheter. Kram och titta på bebis. Jag saknar henne.

M@s kom förbi och Eru&, han och jag spelade Uno, som vanligt. Spike ville vara i centrum dock.

Yeay, lampor i taket!

Och måste rekommendera: A Chick Called Albert.