Great minds think alike
Youtube
True Scary Stories (tips)
Ska ni lyssna på nån är det Blue Spooky (kan säga Lets Read också). Sover skitbra. Dom har så bra röster.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Tråkigt Youtube
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Lol och nostalgi på Youtube (Sandybell och Candy Candy)
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Inget ont om flodhästar!
Vikt: 65,0 (-6,0) [åt ca. 1000 kcal igår, -0,3]
Var nervös inför att träffa dom på jobbet idag. Varför vet jag inte eftersom dom inte vet hur jag kände efter igår, men sov ok ändå. Det var en mycket bra dag i vilket fall. Var bara jag och Arwres och vi skrattade och lärde känna varandra bättre. Gillar henne!
Simmade och åkte hem. Jag dividerade med mej själv om jag skulle köpa min vanliga ”torsdaghelgtvättstugebärs” eftersom jag egentligen inte har pengarna. Bestämde mej ändå för det. Traskade iväg till Backaplan. Var inne på stora Willys för att köpa en lök och djungelvrål (Rhith ville ha dv) eftersom det är billigare där och jag ändå gick förbi. Ingen djungelvrål i hela affären. Gick därifrån med en lök för 2,55 kr och ett ciggpaket från kundtjänsten.
Det blev tio Sofiero på bolaget och tog sen vagnen hem. Kom hem tio minuter innan tvättiden började.
Health-appen nedan
Har haft så fullt fullt upp att jag inte såg HV-matchen idag, men Rhith kollade och jag har lyssnat. Tror att det kommer att gå vägen den här gången.
Dagens Lärdom
Ett lol
Ett lol till, så var tvungen att länka:
Test av hjälpmedel mot snarkningen
Ingen skillnad. Rhith tycker att jag ska nöja mej med att nässprayen hjälpte lite och inte testa vidare. Jag känner att jag vill ha nåt som funkar bättre, även om det inte stör mej, så jag kommer att testa några mer i alla fall.
Insikt
Efter att ha gjort en massa olika meditationer och även insett att jag bör notera och släppa mina planeringstankar, så har jag verkligen insett hur prevalenta dom är. I och med det förstår jag verkligen varför jag gillar att dricka öl. Då får jag en otvungen paus från tankarna. Jag får bara vara ifred. Eftersom jag är introvert så är det heller inte konstigt att jag bara tycker att det är förbannat skönt att softa ensam med en bärs i sängen och kolla på Youtube.
Simning (mål 152 ggr i år 2024)
26
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Fullt ös
Vikt: 69,7 kg (-0,7) – ca. 1000 kcal igår
Idag var det inte Rhith som fick upp mej. Visste att jag bara kunde simma fram till kl. 10, så jag hade ställt klockan på 8. Tänkte först somna om, men jag tyckte att det kändes dumt, så jag släpade mej upp. Kom till badhuset till 9.10, så jag hann precis simma kilometern innan kl. 10.
Kom hem och åt och vilade ett tag, städade (enligt planen i min ”rutin-app” Finch) genom att diska, plocka in disken, fixade golvet, rengjorde toan och duschrummet och sen promenerade jag till Backaplan. Var på bolaget (8 Sofiero), Rusta (garn), Dollarstore (vaniljcola, kattgodis) samt apoteket (nässpray).
Min snarkning har verkligen gått överstyr. Jag väcker inte mej själv, men jag väcker Rhith och han puttar till mej så att jag ska vända mej/inte ligga på rygg, så vi båda får skitsömn.
Kommer att försöka sammanfatta mina nyårslöften under året. Dom är som följer:
Tog vagnen hem och käkade middag. Har nu öppnat första ölen. Ska meditera, göra språken och kolla på nån film nu – vid 19 kommer vi att kolla på hockeyn.
Bra dag 👍.
Dagens Lärdom
1930-talsfilm nr. 1 2024 ”Across the Plains” (1939)
Tappade just min tändare för fjärde gången idag och insåg att det borde stå ”ööööghhh” på min gravsten (som inte kommer att finnas för om jag inte blir kremerad så kommer jag haunt your ass!) eftersom jag tappar allt, jämt. Jag är så trött på mej själv att jag alltid suckar igenkännande efter att jag har sagt mitt öögh. Hur gör man för att sluta tappa/slå ner eller ut saker? Jag gissar på att mindfulness funkar och jag försöker att anamma det i och med min stress – jag måste anamma det över lag.
Jag måste gå och lägga mej…
Som ni vet gillar jag r/amithedevil. Läste denna och (förmodligen ragebait) är jag glad att jag är så tvärtom.
My bf isn’t even worth a shower gel.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Bolaget och promenad
Vikt: 69,0 kg (-0,7)
Uppe strax efter kl. 9. Kaffe och sen frukost när fastan var över. Därefter åkte vi till bolaget.
Har stekt dom sista potatisarna och åt upp sista två vegokorvarna. Imorgon blir det lite mer matlagning.
Rhith kollar på HV-matchen nu och jag lyssnar mest. Fick lite ont i huvudet. Ska göra meditationen och sen kolla på This is Monsters innan jag lägger mej.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Tvättstugan och öl
Vikt: 70,5 kg (-0,2)
Uppe till kl. 6.10. Arbetsträning till kl. 12. Visste att jag skulle få en ny kaffebryggare, så hade dramaten med mej.
Jag hade bestämt att jag bara skulle hem och lämna dramaten och hämta badväskan. Det gick bra!
Åkte sen direkt till bolaget och köpte några öl.
Kom hem och åt och öppnade en öl.
Nu tvättstugan. Försökte ringa morsan, men inget svar.
Planen för kvällen är att tvätta klart, dricka upp och se ett avsnitt av ”The Crown”.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Som en söndag, typ
Vikt: 70,4 kg (+0,2, men ingen förvåning där, mer tacksam att det inte var mer)
Vaknade kl. 8.30 jättepigg. Somnade väldigt tidigt, så elva timmars sömn räckte gott och väl.
Åt frukost och gav mej ut på långpromenad i Svarte Mosse. Besökte Lidl och hämtade ut mina gratisgåvor. Min reserverade bok hade kommit till biblan, så tog en sväng in där också.
Resten av dagen kommer jag bara att slöa och ta en bärs.
Gick ju åt helvete för HV71, så klart. Jag älskar the underdog, men det finns en måtta lol
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Random dag
Vikt: 65,8 kg (-1,6 kg, men jag kommer inte att hålla det, tyvärr, men känns bra just nu i alla fall)
Idag har jag verkligen inte gjort ett skit. Jag har druckit öl, läst på kollat på Youtube och fixat mina dekorationer på June’s Journey. Så jävla nördigt, men askul.
Var inne på r/punk och någon hade länkat:
Riktigt jäkla bra ju!
Snodde nu den enda ölen som älsklingen hade kvar eftersom han har gått och lagt sej (mest för att han inte ska ha en kvar som står och lockar mej sen – och jag har faktiskt köpt dom den här gången…) och sitter nu och kedjeröker vid balkongen med Fjonkan i knäet. Ska lägga mej så fort ölen är slut.
Pratade med Caels ersättare kl. 12 idag och vi lär känna varandra lite. Har haft ett bakslag med arbetsrehabilitering efter semestern och börjar hitta fotfästet igen nu, så inga utökningar av tiden än. Vi ska ses på jobbet om två veckor och har sen telefonmöte två veckor efter det, som vanligt.
Alltså; oerhört lat dag idag, men imorgon blir det simning och en sväng förbi tobsksaffären i alla fall.
PS. Mår så mysigt just nu. Seg, slö och sömnig. Röker sista halvciggen för att nanna hos sötnos strax.
Ska försöka se That Chapter innan nanna bara.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Ikea
Vikt: 68,3 (låååångt ifrån 59 kg ffs!)
Var tvungen att köpa en ny bordslampa. Hittade en för 49 kr på Ikea.
Tog mej dit 40 fucking minuter. Glatt överraskad, nästan tomt en torsdag lunchtid. Tog 20 min att gå igenom skiten, hitta lampan och sen glatt upptäcka självscanning utan kö och kom ut direkt.
Allt som allt tog det två timmar, hade räknat med åtminstone en timme till. Nice. Lampan is nice and fyller sin funktion helt ok.
Nu bärs och That Chapter.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Fuckin’ old now, man
Ok dag, trots åldrandet.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Känner mej oerhört ensam, men mår lite bättre fysiskt
Vikt: 67,1 kg (tack och lov bara +0,1 och inte +1,0 kg trots all fucking ost!)
Tog ju Theralen igår och sov till typ 15-tiden. Skönt att slippa dagarna. Messade inte jobbet, men hade sagt att jag hör av mej om jag kommer. Messade Rhith, men har inte hört något. Han hade skickat nåt igårkväll som han hade raderat, så jag raderade min fråga från idag (”Hej. Hur är det med dej idag?”). Om inte han bryr sej så skitsamma, liksom. Jag tror att jag är singel… (han har kvar en del kläder här, så får träffa honom en sista gång ändå)
Drömde om min första ”pojkvän” inatt. En kille som jag frågade chans på i femman och han gjorde slut efter en vecka genom att lägga en lapp i brevlådan: ”jag gör sluvt nuv”. Jag suckade och fattade inte hur en tolvåring kunde stava så kasst, men blev ändå ledsen eftersom han var så snygg och out of my league… Haha. Har inte fått något ”sluvt”-meddelande än, men det kommer, I promise. Jag har ingen historik att drömma sanndrömmar, har aldrig hänt, men den här gången känns det så.
Mådde lite bättre idag, inget illamående tack och lov. Känner mej bara oerhört svag och yr. Tvingade mej själv till Lidl för att köpa knäckebröd och yoghurt så jag har nåt att äta tills på tisdag (nu har jag 22 kr och 17 st cigg kvar). Känner inte alls för lagad mat, fast det har jag några portioner infrysta om jag vill ha. Bokade tvättstugan, så har tvättat också idag. Har sopat golvet och hängt in tvätten. Har också skrivit ner det jag ska göra imorgon: klippa klor, städa kylskåp och diskbänk, torka golvet, fixa mina egna ”klor” och se om jag lyckas göra rent väggen från min blå hårfärg. Har förberett lite genom att ta bort det gamla nagellacket och plocka fram mopp och hink. Tänker inte ställa klockan på nåt.
I övrigt har jag bara känt mej ledsen, uppgiven, ensam, seg och har spelat på mobilen, lyssnat på radion och Youtube (snart gått igenom allt på Internet Investigator).
Anledningen till att jag är ledsen är att jag inte är saknad. Ingen bryr sej om mej. Det är ännu jobbigare att jag inte vet om jag är dumpad eller inte. Fan, livet är skit. Dom på ”jobbet” verkar sakna mej ändå. Alltid nåt.
Jag går och lägger mej snart, finns ingen anledning att vara vaken överhuvudtaget.
PS. Glad att jag började skriva här igen. Jag behöver få ut mina känslor i skrift för kunna sortera tankarna, tänka annorlunda och kanske gå vidare med annat.
PSII. Vet inte om jag skrev det, men jag åker till Gränna den 24:e. Vet att mamsen saknar och tycker om mej i alla fall.
PSIII. Skickade nu passivt aggressivt ”Godnatt. Ha det bra.” kommer att radera det imorgon eftersom jag inte kommer att få nåt svar. Äsch, raderade det också. Lägger mej nu. Skrev ”sov gott” till slut ändå.
PSIV. Kanske inte är singel, vi messade nu! Han skrev att han saknar mej också och jag hoppas att det är sant. Är i alla fall otroligt glad att höra det! Ångest ändå, så blev sista oxascanden nu.
PSV. Vaknade kl. 01 och var svinhungrig. Proppade i mej tre knäcke till, blir inte bra för vikten, men kan förmodligen somna om iaf.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Bra dag!
Vikt: 64,8 kg
Fick en hel timmes That Chapter att virka till med en bärs bredvid. Allround bra dag.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Vedervärdigt
Vikt: 65,7 (-1,7) – enda bra med denna dag
Sov en stund, men kände mej inte utvilad. Stannade hemma idag också.
Rhith kommer imorgon, saknar honom asmycket!
Själv har jag inget liv och är den tråkigaste människan i världen. Köpt nåra bärs, fått lite onaturligt hjälpmedel vilket gjorde att jag städade, i övrigt är jag ensam hemma med Felix och min bira.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Tog mej i kragen till slut
Vikt: 67,1 (-0,3) – samma som igår.
Somnade inte förrän kl. 5 imorse… (hade en produktiv kväll, där jag målade naglarna, diskade och började gå igenom mina kartonger – ska ta en i veckan, är planen). Var tvungen att gå upp kl. 9.45 eftersom rehabkoordinatorn skulle ringa kl. 10. Gick och la mej igen efteråt och sov till kl. 15.
Rehabkoordinatorn och jag pratade om hur trött jag är efter arbetsträningen. Hon försäkrade mej att jag kommer att vänja mej, vilket är det jag har utgått ifrån. Vi pratade även om att jag inte känner att jag är till nån nytta, trots att dom faktiskt säger att jag är det. Det återkommer till det jag och kuratorn diskuterade; det är bara tankar, det behöver inte vara sant. Jag får försöka notera dom negativa tankemönstren igen och bryta dom. Jag har ju lärt mej alla dessa tekniker, det handlar bara om att nu är det en ny situation där jag får vänja mej att använda dom! Det är viktigt att jag jobbar på det.
När jag hade kommit upp från sängen igen på eftermiddagen, så åt jag lite lunch, bryggde kaffe och spelade mina mobilspel. Jag har ju lovat mej själv 50 aktiva minuter och komma ut varje dag, men jag satt bara och sköt upp det med inställningen att dagen redan var förstörd ändå eftersom jag hade sovit bort så mycket. Jag började sen bli hungrig och eftersom jag hade ätit upp min sista mat, så fick jag ta tjuren vid hornen och röra på arslet. Jag insåg om jag bara går rakt fram och tillbaka till Lidl, så blir det inte 50 minuter, så jag bestämde mej för att ta en omväg runt i en cirkel. Det slutade med att det blev 70 minuter och 7.300 steg (5,8 km). Starkt jobbat!
Kom hem med två maträtter att laga: vegofärs och spaghetti, samt linsgryta. Jag hade räknat ut att jag max fick göra av med 200 spänn och det blev 182 kr. Bör ha mat i en vecka nu, trots lite tråkigt med bara två olika, men, men… Fixade färssåsen med Vemondos veganska formbara färs, som jag aldrig hade testat innan och det blev riktigt bra.
Resten av kvällen har jag spenderat med att kolla på This is Monsters och virkat på en skojig mormorsrutekjol, som jag hittade ett mönster på.
Jag har ännu inte varit och simmat i år och löftet var två gånger i veckan. Mestadels beror det på knäet, som fortfarande inte är helt återställt och blir stelt och värker när jag använt benet mycket. Jag har nu däremot packat ner simkläderna och planen är att ta mej till badet imorgon. Får se till att inte sova längre än elva, för annars blir det lika svårt som idag att ta mej iväg nånstans.
Kcal idag: 894
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Arbetsträning och lite shopping
Vikt: 67,1 (-0,3)
Hade enormt svårt att sova igår. La mej tidigt eftersom jag var helt slut, mediterade och lyssnade på scary stories med Lets Read (som har en väldigt behaglig och rogivande röst), gick upp och rökte för att komma ur sängen en stund, men inget hjälpte. Somnade efter tolv, så fick väl sex timmars sömn, typ. Kom upp som jag skulle i alla fall.
Hade mina två timmars arbetsträning (kl. 9.30 – 11.30), som jag har tisdagar och onsdagar. Idag var det test av en ny undersökning dom ska införa, som tog hela tiden. Det var väldigt intressant.
Var inne på Rusta på hemvägen. Skulle kolla vad deras kattsand kostar och köpa klädvårdsrullar (har alltid kallat det roller, men så stod det på skylten). Blev även en tur till Edels klädvaruhus för jag kände för att köpa ett nytt nagellack. Hittade även en ögonbrynsrakhyvel. Den är lite större än den jag har, men den börjar bli gammal, så ska testa denna.
Passade på att gå in på biblan innan jag gick hem. Mitt bibliotekskort hade gått ut (gör det efter tre år, tydligen), så det behövde förlängas. Försökte reservera nästa del i Bridgerton-serien igår, så jag kan hämta ut den här nere, vilket inte gick då. Gjorde det nu när jag kom hem.
Promenerade den längre omvägen hem för att få till lite extra steg. Idag har det blivit 8.500 steg (6,9 km) och 81 aktiva minuter.
Är tack och lov inte alls lika trött idag, som igår, men jag känner av att jag har gjort något utöver det vanliga. Jag är väldigt tacksam över att jag inte känner mej trött eller blir utmattad när jag är på plats på arbetsträningen. Jag är dock på helspänn och det blir overload, men det är en vanesak och det som jag långsamt ska vänja mej tillbaka till.
Nu blir det That Chapter.
Kcal idag: 1451, så 451 kcal mer än jag har planerat, men jag lyxade till det med en Monster (220 kcal), en havrefralla, som är så jävla gott, istället för knäckebröd (200 kcal) och middagen blev rätt mycket (650 kcal) – vi får se vad vågen säger imorgon. Nu lär jag inte vara hungrig ikväll när jag lägger mej, för det tror jag bidrog till att jag inte kunde somna igår.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Onsdag 25 augusti 2021: irritation över vikten samt en meditationsövning
Vikt / BMI
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)
Dagen
Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!
Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter, This is Monsters och Explore With Us tacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.
Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.
Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!
Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.
Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)
Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.
Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.
Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.
Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)
Dagens KBT
Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):
Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.
Vill du verkligen dela? Tjohoo! Tryck:
Tisdag 24 augusti 2021: karlar är skit och f*ck människor
Vikt / BMI
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!
Dagen
Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!
Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…
TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…
Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.
Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!
Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!
Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.
Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!
Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.
Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.
Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.
Arbora Vitae 