Jag är så jävla insnöad på Reddit. Jag kan inte skilja troll från autentiska, men jag bryr mej inte längre. Det är som att kolla på en såpa eller läsa damtidningar.
Ett exempel (som gör mej bedrövad över mänskligheten haha):
https://www.reddit.com/r/BestofRedditorUpdates/s/QNraQFMydw
Vikt: 65,2 (-5,8) [åt ca. 3800 kcal igår, +0,5] skönt att jag inte gick upp mer…
Vaknade av att Owel ringde vid kl. 11. Vi ska ses en stund kl. 14. Drack kaffe och spelade June’s journey.
Har på eftermiddagen gått min promenad. Tog med mej panten för att precis ha råd med det som var slut: smör och müsli.
Var jättetrött i benen, så det var tungt att gå. Gick inte dom 70 min, som jag hade planerat, men jag hade redan gått 1400 steg innan, så jag kom upp i rätt antal steg ändå.
Ingen skillnad.
Jag orkade inte se någon film idag. Kollade på HV-matchen och känner att jag vill lägga mej efter den eftersom praktiken är flyttad till enbart måndag och tisdag den här veckan.
42
Vikt: 69,7 kg (-0,7) – ca. 1000 kcal igår
Idag var det inte Rhith som fick upp mej. Visste att jag bara kunde simma fram till kl. 10, så jag hade ställt klockan på 8. Tänkte först somna om, men jag tyckte att det kändes dumt, så jag släpade mej upp. Kom till badhuset till 9.10, så jag hann precis simma kilometern innan kl. 10.
Kom hem och åt och vilade ett tag, städade (enligt planen i min ”rutin-app” Finch) genom att diska, plocka in disken, fixade golvet, rengjorde toan och duschrummet och sen promenerade jag till Backaplan. Var på bolaget (8 Sofiero), Rusta (garn), Dollarstore (vaniljcola, kattgodis) samt apoteket (nässpray).
Min snarkning har verkligen gått överstyr. Jag väcker inte mej själv, men jag väcker Rhith och han puttar till mej så att jag ska vända mej/inte ligga på rygg, så vi båda får skitsömn.
Kommer att försöka sammanfatta mina nyårslöften under året. Dom är som följer:
Tog vagnen hem och käkade middag. Har nu öppnat första ölen. Ska meditera, göra språken och kolla på nån film nu – vid 19 kommer vi att kolla på hockeyn.
Bra dag 👍.
Tappade just min tändare för fjärde gången idag och insåg att det borde stå ”ööööghhh” på min gravsten (som inte kommer att finnas för om jag inte blir kremerad så kommer jag haunt your ass!) eftersom jag tappar allt, jämt. Jag är så trött på mej själv att jag alltid suckar igenkännande efter att jag har sagt mitt öögh. Hur gör man för att sluta tappa/slå ner eller ut saker? Jag gissar på att mindfulness funkar och jag försöker att anamma det i och med min stress – jag måste anamma det över lag.
Jag måste gå och lägga mej…
Som ni vet gillar jag r/amithedevil. Läste denna och (förmodligen ragebait) är jag glad att jag är så tvärtom.
My bf isn’t even worth a shower gel.
Vikt: 65,8 kg (-1,6 kg, men jag kommer inte att hålla det, tyvärr, men känns bra just nu i alla fall)
Idag har jag verkligen inte gjort ett skit. Jag har druckit öl, läst på kollat på Youtube och fixat mina dekorationer på June’s Journey. Så jävla nördigt, men askul.
Var inne på r/punk och någon hade länkat:
Riktigt jäkla bra ju!
Snodde nu den enda ölen som älsklingen hade kvar eftersom han har gått och lagt sej (mest för att han inte ska ha en kvar som står och lockar mej sen – och jag har faktiskt köpt dom den här gången…) och sitter nu och kedjeröker vid balkongen med Fjonkan i knäet. Ska lägga mej så fort ölen är slut.
Pratade med Caels ersättare kl. 12 idag och vi lär känna varandra lite. Har haft ett bakslag med arbetsrehabilitering efter semestern och börjar hitta fotfästet igen nu, så inga utökningar av tiden än. Vi ska ses på jobbet om två veckor och har sen telefonmöte två veckor efter det, som vanligt.
Alltså; oerhört lat dag idag, men imorgon blir det simning och en sväng förbi tobsksaffären i alla fall.
PS. Mår så mysigt just nu. Seg, slö och sömnig. Röker sista halvciggen för att nanna hos sötnos strax.
Ska försöka se That Chapter innan nanna bara.
Måste få utlopp för mina känslor, jag vet att jag behöver en dagbok! Jag skulle kunna börja skriva ”riktig” dagbok igen, jag tycker ju om att skriva för hand, men jag är liksom fastlåst vid mobilen, så det är bättre att kombinera – och fucking använda min blogg! Jag hatar att inte skriva av mej! (Började skriva dagbok 9 år gammal 1983, och har så jävla många sparade dagböcker. Jag behöver det för min well being).
Mår dåligt idag (dagen började med oxascand), skitångest igårkväll, lyckades somna trots oxascand, vaknade och mådde skit, fick skit för att jag inte sa godnatt när jag bara ville fly verkligheten, jag pallar inte att behöva ursäkta mitt mående.
Trots att alla hatar mej har jag bestämt att jag ska hälsa på morsan nästa vecka och det känns bra. Ska ringa henne strax.
Just nu sitter jag jag med min älskling Fillefjonkan och spelar June’s Journey. Jag behöver ett liv. Hatar mitt liv nu. Jag kommer inte ut, jag simmar inte, jag umgås inte med nån, jag kollar inte på film, jag gör mej inte av med all skit i mitt hem. Jag är en sån jävla loser! Jag läser på Reddit, spelar spel och ligger i sängen. Jag hatar mej själv och detta är anledningen till att jag inte ville träffa nån ny person. Jag skäms och jag kan inte leva upp till nånting, vem fan vill vara ihop med ett jävla miffo som sover hela dagarna? Jag är en jävel på att handla billigt, dock, men vad spelar det för roll när jag bara vill gå ner i vikt!
Fick kallelse till mammografi igen. Jag vet att både morsan och syrran har haft bröstcancer, men jag skiter i vilket, jag ska gå, men who tf cares. Jävla farsan bara gjorde det och drog! Kan inte jag få göra det?! Eller, ja, nej, fuck. Jag vill inte dö. Asså…
Jag är på så dåligt humör. Sorry. Jag behöver en kram.
PS. Jag älskar att jag och Fille kan gå på toa ihop! (dvs jag behöver inte stänga dörren haha)
PSII. Lovar att jag skriver imorgon (lovar mej själv dvs)
Får pengar av syrran, så Gränna nästa vecka. Synd att jag inte har mina pengar så morsan kan få några folköl åtminstone. Hon får nöja sej med mej haha. Jag kommer aldrig låna ut pengar något mer i alla fall.
PS. Hade låst in Fjonkan i garderoben. Skit, inte konstigt att jag var mer ensam än vanligt…
PSII. Jag älskar att vara ensam. Fuck människor!
PSIII: Utsållning. FU om du inte gillar salt och vinäger. Vi är inte på samma plan haha
PSIV: Har börjat använda discord jag är inte så efterbliven som jag ser ut, blää.
PSV: 99 LUFTBALLONG!
Sov så jävla gott! Hörs imöra!
Jag tycker inte om när folk inte är konsekventa.
Vikt: 67,2 (-0,2) – suck…
Sov till halv ett. Jag har faktiskt inte varit lika trött idag, men jag har inte känt för att göra nåt. Jag har druckit upp sista ölen från igår och suttit med Fille i knäet i stort sett hela dagen. Har sett flera avsnitt av The Crown. Undrar varför jag inte har kollat på den innan, precis min typ av serie. Rätt bra ändå, för nu har jag 50 avsnitt att kolla på (säsong sex verkar inte ha börjat än).
Vikt: 65,9 (-1,5); der går framåt… eh… neråt….
Var uppe vid 10-tiden idag. Skönt att få sova ut lite.
Var på bolaget och köpte några öl. Skulle laga mat, men kom aldrig så långt. Idiotexet kom förbi nån timme eftersom han hade ett ärende till torget. Bjöd på ett par bärs och sen skulle han fixa en grej och drog. Skulle nog komma tillbaka, men jag kommer inte att vara uppe så länge till så jag hoppas att han hör av sej så att jag inte måste släppa in honom. Rhith blev givetvis sur att jag ens umgås med idioten och jag kan bara hålla med. Jag vet inte varför jag är så snäll och ställer upp när jag bara får skit för det. Jag orkar inte med mitt liv nåt mer! Jag tyckte det gick framåt och kändes bra, men nu vet jag inte om jag orkar med mer. Jag tycker att allt känns så förbannat meningslöshet. Jag har Fille i knäet och tycker synd om mej själv.
Jag sitter och går igenom lite foton på mobilen och slår mej själv i huvudet eftersom jag är så in i helvete trött på mej själv! Har fått sällskap av Filet Mignon i sängen och han verkar fortfarande tycka om mej trots att ingen annan gör det. Man kan alltid lita på en kisse! (och mamma)
PS. Mensen är sex dagar sen, wtf, klimakteriet redan vid 47 bast?! Jag vet att mamsen hade sin till 50-nånting, så det vore tidigt, men lika glad är jag för det! Jag tyckte det var så skönt när jag åt progesteron-p-pillren och slapp mensen helt och även om det är piss att stoppa i sej hormoner, så hade jag gärna fortsatt med dom bara för det.
Vikt: 67,2 kg. Ner 0,2 trots choklad… Förvånande, men bra.
Rhith skulle dra till hembygden idag och vara borta tills på söndag, så vi var uppe vid åttatiden redan. Jag hade bestämt mej för att finally återgå till simningen. Jag har saknat det, men fan inte fått arslet ur vagnen. Följde med när Rhith gick och googlade då på Lundbybadet och tur var det eftersom det är onsdagar dom öppnar senare (kl. 10). Vi pussades adjö och jag drog hem igen. Litade inte på mej själv att jag skulle komma iväg ändå, men väskan var packad och jag var påklädd, så jag tvingade mej själv att gå vid hemifrån kl. 10.
Det var mycket folk, vilket krånglade till det, som det alltid gör. Det kändes dock inte så jobbigt att simma som jag trodde att det skulle göra. Jag simmade rätt fort (för mej alltså) och tröttade ut mej själv snabbt. Istället för en kilometer blev det 750 m (tog 25 min och förbrände 302 kcal). Det blir längre nästa gång, vilket jag har bestämt är på fredag. Ska bli intressant att se om jag har nån träningsvärk imorgon. Det borde jag ha (det var mer än ett halvår sen jag simmade sist) i axlarna, ryggen och låren, men vi får se imorgon.
Gick förbi Willys på hemvägen. Det är potatisens dag idag, så jag köpte två bakpotatisar. Det var två för 18 kr, men jag fick båda för 9,90 – orka säga till om det. Jag brukar vara ärlig annars, men fick idag veta att jag kommer att få 600 kr mindre i månaden av soc och det kommer att kännas rejält! ”Mamsen, hilfen!”
Jag har bara några få planer inför att vara själv. Inte för att jag behöver vara ensam för nåt egentligen långre (det är det som är skumt). 6
För det första är jag helt paff över att jag inte har slängt ut honom för länge sen. Inte pga honom utan för att jag är en sån ensammänniska och detta är en etta! Jag har alltid behövt en fristad – antingen ett eget rum att gå undan till, få rå om mej själv i badkaret eller genom att gå och träna. Rhith och jag har däremot kommit in i någon rutin där han jobbar och jag spelar, sätter på mej hörlurarna och kollar på film, pratar med mamsen, duschar, går och handlar, åker till Silverkällan och träffar TK eller bara ligger och läser på Reddit (nu kommer jag att ha simningen också om jag kommer igång igen). Det funkar underligt nog. Jag har inte haft ett enda bekymmer med att ha honom här, är bara oerhört glad att jag har en sån gullig pojkvän som jag trivs med (och att han trivs med mej, givetvis).
Det verkar som att Felix saknar Rhith. Han har varit under täcket hela dagen förutom när jag väckte honom och mutade honom med våtfoder. Direkt efter att han hade ätit klart återvände han till täckesgömman. Inget gos idag då mao… Buhu…
TK hörde av sej och undrade om jag hade lust att komma hem till henne en sväng. Sa att vi hörs imorgon och bestämmer nåt.
Pratade med mamsen i 1h 40 min. Kändes så bra med minnen och saker vi delar i övrigt. Hon skulle gärna hjälpa mej med pengar om hon kunde. Hjälper inte, men skönt att höra. Älskar min mami!
Jag gick upp för att kolla varihelvete spelidioten till granne bor, men givetvis är det tyst då. Nu asflabbar han. Jävla fucktard.
Sov länge idag. När jag väl kommit upp gick jag till Lidl eftersom dom sålde billiga tandborstar den här veckan. Var sen på Backaplan och köpte en vodka på bolaget.
Såg även ett avsnitt på Explore With Us och virkade lite med Felix i knäet.
PS. Har gått igenom alla meddelanden på Reddit och diverse andra forum, men orkar förmodligen inte vanliga messen. Jag får se.
PSII. Rhith hörde av sej nu på natten. Jag orkar verkligen inte bry mej. Blev mest förvånad. Han vill höras utan bråk imorgon. Bra, samma hät. Jag vill prata med honom eftersom jag saknar honom.
Vikt: 64,3 kg (dåligt med +0,4, men jag åt bearnaisesås igår, inte bra fettmässigt)
Jag vaknade kl. 11 och lullade runt ett tag. Pratade med mamsen och hon är nu den enda som jag känner som har haft corona. Jag är skitorolig – hon fyller 80 bast i december! Hon försöker få tag på min syrra, som är den enda som bor i närheten, men icke. Jag kan ju inte göra nåt 16 mil bort…
Hur i helvete har hon blivit smittad?!
Mamsen fick dessutom inte rösta. Jag förstår inte vad hon bor på för ställe. Eller är hon inte ärlig vid mej? Jag vet inte vad jag kan göra dock. Asjobbigt.
Pratade med TK och hon är lika fattig som jag, men hon har sin (relativt) nya hund och kan ändå inte gå och dricka öl nånstans. Stackars henne… lol… Jag vill verkligen inte dricka öl nånstans själv ändå, så jag bara beklagade.
Berättade för TK hur jag vaknade i förrgår och var helt förvirrad över att jag var ensam och ropade på Rhith. Fan, vad hon skrattade åt mej. Blä på henne.
Cael ringde och hade pratat med jobbet. Chefen ville inte prata med henne utan hon blev kopplad till HR, vilket jag hade sagt – dom vill inte ta ”konflikter” direkt när dom inte behöver. HR ska ju fortfarande sluta och det finns ingen anledning att prata med henne. Jag tycker dom är fjantiga som inte kan ta sina egna personalfrågor utan måste låta det gå genom en annan person, men så är det. HR upprepade hur stressigt labbet är och att det inte är nån bra idé att jag börjar arbetsträna där. Jag fattar inte hur en arbetsplats kan vara så jävla anti att hjälpa till att få tillbaka en oerhört bra medarbetare (om det nu inte är så att det finns personer som inte vill ha just mej tillbaka och tar till undanflykter?)
Jag och Cael bestämde i alla fall att jag kommer att börja arbetsträna nån annanstans. Jag är helt ok med det. Vi ska nu börja kika på vilka vi (eller hon då) kan kontakta. Jag hoppas att vi hittar ett labb där jag kan lugnt och stilla göra mitt återinträde in i arbetsmarknaden. Cael vet inget om labb (hon trodde att det var tvungen att vara på djursjukhus), men vi får snacka igenom detta och se vad vi kommer fram till.
Jag har fortfarande inte fyllt i varken arbetsplanen eller sömnbehandlingen, men jag ska göra det nu. Jag har så svårt för frågor där jag måste beskriva hur jag ska tänka/göra i olika situationer. Det är som att hjärnan inte funkar och jag ser inte dom olika vägarna. Både jag och sjuksköterskan och jag och Cael pratade och resonerade om dom olika frågorna dom ville ha svar på och vi kom fram till jättebra svar och vilka tankegångar jag kan ha. Jag ska se om jag kan komma ihåg lite hur vi resonerade nu.
Ska ringa mamsen nu och se om hon orkar prata. Jag tycker så synd om henne!
Fan, har olästa sms-meddelanden och 14 olästa Redditmeddelanden! Jag orkar/vågar inte läsa. Snacka om att det krävdes viljestyrka för att svara på Caels samtal idag (jag klickade t.o.m. TK första gången). Vad jag inte vet skadar mej inte (sist var alla Redditmeddelanden jättegulliga i och för sej, men jag pallar fan inte…)
PS. What the fuck is up with miss Marple?! Aaargh. Fuck you! Det går inte utan Agatha!
PSII. Haft ett långt samtal med mamsen. Vi pratade mycket om döden och jag vet hur hon vill ha det.
PSIII. Fick äntligen mitt bankkort idag! Nu jävlar ska det blippas 24 kr! Äsch, jag menar att det är skönt att kunna använda kortet normalt igen.
68,4 (-3,5 sen 18/10) / BMI: 22,3.
Kcal ätit / förbrända igår: 1008 / 2122 = +0,2 kg (jag tror nu att det är en fördröjning på en dag)
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Sov länge idag också, men åkte och simmade det första jag gjorde. Det var svårt att hålla motivationen uppe när jag hade gått upp i vikt, men jag kämpade på. Var sen hemma med badkläderna och drog därefter till Backaplan. Hade ärenden på Rusta, Apoteket och stora Willys på Wieselgrensplatsen. Fick allt uträttat och har efter det bara spelat June’s Journey och läst på Reddit. Imorgon är det hantverkscaféet och det är nog bäst att jag lägger mej tidigt. Är inte van vid att gå upp så tidigt nu.
Har idag varit morbid och bara kollat på r/MakeMyCoffin.
Meditation: ✔️
🎯: Simning och ärenden.
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!
Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.
Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!
Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…
En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.
Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.
Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.
Jag repostar denna, eftersom jag blev glad. Tack Australien för er mångfald.
Efter ages startade jag min första tråd på Reddit…. Modigt för mej, p.g.a att jag ägger upp mej själv för att dömas…
Haha, åtminstone nåt att glädjas åt i den allmänna dödsvaka som pågår just nu.
Ska jag sluta alla inlägg med:
Aaaaargghh
?
Jag är trött på döden! Känns som att kapa bort alla djur och människor är bäst, men vad fan ska jag då leva för? Detta blev för extensiellt för mej att ta till mej just nu.
Hur i helskotta kom filmbilden om levern in där?!
Arbora Vitae 