Vikt / BMI

76,9 (-2,8 sen 6/7) / BMI: 25,1. Ner 0,6 kg sen igår! Bra!

Dagen

Simning kl. 9, tvättstugan kl. 11, promenad på 40 min och telefonsamtal med jobbet plus 29 grader har tagit nästan tagit kål på mej idag. Drack inget kaffe imorse, så kände mej starkare psykiskt än vanligt och klarade, i stort sett, att göra allt långsamt och medvetet, men hade helt klart tagit på mej för mycket idag. Nu försöker jag slappna av med Youtube, men är otroligt spänd och andas oregelbundet, vilket ger mej ångest. Blir att lägga mej tidigt för jag vill bara att det ska bli en ny dag med ny energi.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Har inte orkat ta itu med KBT:n idag – har gjort för mycket annat idag.

Vikt / BMI

77,9 (-1,8 sen 6/7) / BMI: 25,4. Hur i helskotta kunde jag gå upp 0,3 kg från igår?! Jag åt 1017 kcal, kolhydrater 48 %, fett 33 %, protein 19 % och förbrände 2291 kcal (775 kcal från aktivitet). Finns ingen logik alls! Jag vet att jag förmodligen inte ska väga mej varje dag, men det är det enda som ger mej lite hopp – fast inte när det blir så här och mina ansträngningar känns bortkastade…

Dagen

Vaknade kl. 6.30 och kände att det faktiskt gick bra att simma kl. 9 igår, så jag bokade om tiden och sov en timme till. Var i och för sej lite rädd att jag inte skulle kunna simma eftersom det kändes som tränings i armen jag tog sprutan i, men det gick bara bra.

Drack bara en halv kopp kaffe idag också och simningen gick lika bra som igår. Det var inte alls mycket folk och jag behövde inte zick zacka fram bland dom. Kilometern tog 38 minuter idag. Det går bättre och bättre att lyssna på mina ”jag har inte bråttom”-uppmaningar.

När jag kom hem mindes jag att jag slutade dricka kaffe i ett par år efter de första panikångestattackerna (för fem år sedan ungefär). Koffeinet påverkar verkligen mitt mående, så nu blir det nedtrappning och eventuellt ett helt avbrott. Vet inte hur eller varför jag ens började dricka kaffe igen…

Viktuppgången gjorde mej inte mer motiverad (det gör den aldrig), men idag har jag verkligen aktiverat mej ändå. Efter simningen drack jag en Nutrilett och tog en cigg och gav mej sen direkt ut på min promenad. Jag tog den långa vägen runt Svarte Mosse, så idag har jag verkligen förbränt kalorier!

Har efter det bara legat i sängen och läst på mobilen. Jag kände inte riktigt för att ta itu med KBT:n, men eftersom jag knappt kom ihåg vad jag pysslade med sist bläddrade jag lite i papperen. Det jag skrev om sist (28/7) var hur jag ska vidmakthålla mina framsteg:

• Vilka är mina problem
• Vilka delar av behandlingen har varit framgångsrika
• Vad jag har för plan för att hålla framstegen vid liv
• Vad har jag för hjälp på vägen
• Vilka hinder kan uppstå
• Hur ska jag hålla planen vid liv
• Hur kan jag kontrollera planen

Först satte jag ord på vilka mina problem är:

• Ångest
• Social fobi
• Låg stressnivå
• Undviker situationer som utlöser ångest, social fobi och stress
• Klandrar och dömer mej för det jag ser som negativa egenskaper och handlingar
• Blir paralyserad vid dessa tillfällen (stannar kvar i sängen)
• Ger upp vid minsta motgång
• Har dåligt tålamod med både mej själv och andra
• Brådskar igenom allt
• Planerar allt i förväg och det måste utföras på ett visst sätt
• Inget självförtroende
• Jag duger inte som jag är
• Jag kan inte vara autentisk, mina tankar och känslor är inte värda något
• Måste vara snäll och tillmötesgående mot alla
• Lyssnar inte på min kropp eller känslor, kör över (eller låter andra) kör över mej själv
• Är inte tillräckligt medveten om mina sårbarheter

Nästa del är att se vilka delar av behandlingen som har varit framgångsrika. Jag har börjat fundera lite på det och kommit fram till några:

• Compassion – ha ”överseende” med det jag anser är fel hos mej och istället vara uppmuntrande
• Lära mej reagera på mina negativa automatiska tankar och släppa dom
• Observera när jag har ett ‘allt-eller-inget”-tänkande och att det bromsar mej när jag tänker för mycket
• Om jag bara gör saker på rutin/autopilot utan att tänka efter så blir inte saken för stor/ohanterlig
• Göra en sak i taget utan att tänka på nästa steg samtidigt
• Den kognitiva triaden: tankar, känslor och beteende påverkar varandra och kan leda till en ond cirkel, men jag kan använda det åt det positiva hållet och avbryta ångest med vissa beteenden för att komma ur när jag fastnat mellan tanke och känsla
• Clarks cirkel: inser när jag feltolkar t.ex. andfåddhet med en pågående panikångestattack och kan därmed rikta uppmärksamheten åt rätt
• Jag har gamla livsregler och grundantaganden som inte hjälper mej och jag behöver notera dessa

Det är det jag har kommit på idag, men funderar lite mer, över vilka fler delar som har hjälpt mej, tills imorgon.

Nu blir det Youtube och lite virkning (var ett tag sen nu).

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (108 min)

Vikt / BMI

77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3. Fortfarande samma vikt…

Dagen

Gick upp kl. 8 eftersom jag hade simningen inbokad kl. 9. Hade otroligt mycket mer tålamod än vanligt idag och brydde mej knappt om att det var mycket folk. Fast imorgon blir det kl. 13 igen. Ska bli skönt när det blir inomhusbad igen och ingen gräns på antalet människor… när nu det blir…

Var sedan på soc och lämnade in blanketten och gick en promenad. Fy sjutton, vad varmt det var ute. Gick hem och slappade med att spela på mobilen i väntan på tiden för vaccinationen.

Stod först i kö tills där dom kollade legget. Vi fick stå i den ordning vi hade bokat oss. Sen var det kö igen till själva vaccineringen. Det gick rätt fort och inne hos sköterskan var jag max två minuter. Det kändes absolut ingenting. Jag har inget problem med sprutor alls, men jag har för mej att det var stelkrampssprutan som sved lite inne i huden. Fick sen sitta på en stol i en kvart med dom andra som var klara. Sen gick jag hem igen vid kl. 15. Blir kallad till dos två via sms om ca. sju veckor. Gäller att hålla reda på lappen jag fick med mej.

Efter allt det, så är jag helt utmattad i värmen nu. Har inte orkat kolla på KBT:n och gör ett nytt försök imorgon. Nu ska jag bara kolla på något och ligga i sängen.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt / BMI

77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3. Samma som igår.

Dagen

Inte gjort mycket vettigt idag alls. Tog en långpromenad runt Svarte Mosse på 80 min. Började lyssna på en ny podcast, Murder in Alliance. Efter det har jag spenderat eftermiddagen med att titta på Explore With Us på Youtube.

Hade egentligen tänkt simma och ta itu med KBT:n idag, men tänkte att jag får ha en helg utan måsten. Imorgon blir det simning kl. 9 i alla fall!

Såg att det gick att boka in en tid för vaccinering hos Legehuset nere på torget imorgon. Valde kl. 14.30, så får vi se hur det går.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt / BMI

77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3. Skönt, gick direkt ned 1,1 kg, som jag gick upp igår!

Dagen

Sov ända till kl. 11 idag. Känner ofta att jag inte orkar bemöda mej med att face:a dagen, så jag ligger bara kvar i sängen och lyssnar på true scary stories. Lördagar är ändå min vilodag, så jag dömde inte mej själv för det. Känt mej rätt avslappnad under dagen (drack bara en kopp kaffe i morse för säkerhets skull). Viktnedgången gjorde mej dessutom glad.

Jag har faktiskt tagit två promenader under dagen bara för att jag kände för det. Har kommit upp i 70 min, men ibland brukar jag traska runt lite i lägenheten medan jag kollar på Youtube, så kanske gör det. I övrigt har jag bara spelat på mobilen och nu tänkte jag kolla på favoriten That Chapter från igår på Youtube.

Lagade mat, som blev jättegod.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (✔️ traskade runt i lägenheten)

Vikt / BMI

78,7 (-1,0 sen 6/7) / BMI: 25,7. Givetvis hade jag gått upp 1,1 kg p.g.a ölen.

Dagen

Dålig dag. Tror jag sabbade dagen genom att dricka för mycket kaffe på morgonen. Kände mej helt skakis och orolig.

Lyckades torka min tvätt kl. 12 och ringde sen mamsen. Vi pratade en halvtimme.

Tog mej till slut ut för att besöka Willys och skulle sen bara slappa i sängen. Det var 27 grader och jag dröp av svett. Hade ätit min sista Brintillix på morgonen, så tog även en sväng om Apoteket. Givetvis hade dom inte Brintillix! Så det var hem med maten och sen åka till Backaplan. Var så jävla sur. Bara för det köpte jag fem öl på bolaget (var inte ens sugen – dumma apotekets fel!). Jag har ett eget val, såklart, men jag har svårt att lyssna på, och välja, det ‘nyttiga alternativet’ (hence mer dömande).

Mediterade, men jag hade så mycket måsten i huvudet hela tiden, så det hjälpte föga.

Imorgon ska jag testa att simma på lördag (kl. 13).

Väl hemma igen drack jag en Nutrilett och tog sen en öl. Har spenderat hela resten dagen med att läsa r/AmItheAsshole-inlägg.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt / BMI

77,6 (-2,1 sen 6/7) / BMI: 25,3.

Dagen

Gick inte upp förrän kl. 9 idag. Hade tvättstugan kl. 11 och tänkte jag skulle vara duktig och storstädad medan jag väntade. Var varmt och svettades innan jag gick ner. TK hade ringt och vi hade bestämt att ses kl. 12.30 eftersom hon skulle få en sladd av mej. Jag planerade att slänga in tvätten, slappa lite, lägga tvätten på tork, åka och möta TK och hinna hem innan kl. 14 för att hämta ut tvätten. När jag kom ner hade en granne kvar sin tvätt i maskinen. Tog fem minuter innan hon dök upp och fem minuter till innan maskinen var klar. Vid det här laget höll jag på att svettas ihjäl och var stressad att komma iväg till kl. 12 som planerat. Jag tyckte hon var oförskämd som ville låna torktumlaren också på min tid så jag sa ”nej, kan du ta med dej din tvätt, jag tänker låsa”. Fick dåligt samvete direkt och var tvungen att säga ”förlåt, men jag har bråttom och jag orkar inte hålla på att krångla med en person till här inne nu”. Fatta hur taskig jag fortförande känner mej sju timmar senare. Varför? Jag har väl rätt? Suck.

Plockade ut den blöta tvätten och tog upp den i lägenheten för jag klarade inte mer stress. Tänkte boka en ny tid när jag kom hem (bor i ett hus där alla bokar precis innan och i stort sett alla lås sitter på ‘parkering’).

Åkte in till stan och invigde nya bron (har inte lämnat Hisingen på evigheter). Mötte TK och jag var verkligen lättpåverkad vad gällde att följa med och dricka öl efter morgonens prövning. Jag drack bara två öl dock och sen krånglade jag mej hem.

Jag var så nära att köpa någon fet mat efter ölen. Jag hade inte ätit något innan jag åkte iväg. Hade inte hunnit. Men. Jag blev faktiskt sugen på färdig sallad och eftersom jag var tvungen att byta vid Backaplan, så gick jag in på Coop och köpte 280 g pastasallad för 32 kr. Det bara måste vara bättre än chips!

Egentligen borde jag se ölen idag som en plusaktivitet. Detsamma för att jag köpte, och åt, god mat samt fixade naglarna nu på kvällen.

Klarade Nutrilett och ingen alkohol i två dagar. Hur jävla hopplös är jag egentligen?!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt / BMI

78,5 (-1,2 sen 6/7) / BMI: 25,6

Dagen

Dagen började bra med att jag gått ner över ett kilo sen igår!

Hade läkartid kl. 9 och jag var extremt uppstressad innan. Försökte med meditation och andningsövning, men det hjälp inte mycket. Samtalet gick däremot bra, så jag hade inte behövt oroa mej (det hjälper inte att jag tänker så dock, kommer att stressa upp mej själv lika mycket nästa gång i alla fall). Dom har anställt en ny rehabkoordinator, så jag kommer att få ett meddelande om ett möte så småningom. Jag är fortsatt sjukskriven, med en notis om att min arbetsträning måste gå väldigt långsamt fram när den väl kommer igång.

Blev lite irriterad över att läkaren inte kunde förnya mina recept på D- och B12-vitamin. Jag måste boka en tid med vårdcentralen för det. Jag visste inte det, så hon skrev ut dom en sista gång, men jag måste boka tid för nya blodprover. Jag ville visserligen ha nya blodprover för att se att vitaminerna nu ligger rätt, så kanske var bra ändå. Får försöka fixa det snart.

Hade bokat simningen kl. 13. Jag kände mej fortfarande uppe i varv och orolig, men jag begav mej iväg ändå. När jag väl kom i bassängen var jag helt orkeslös och det var oerhört trögt att ta simtagen. Jag fick ge upp efter bara 200 m. Jag kan inte sätta fingret på om det berodde på att jag kände att ångesten låg kvar från mötet, om det berodde på att det var tredje dagen i rad eller att jag hade ätit för lite. Jösses, vad jag klandrade mej själv efteråt, men jag kom på mej själv och tänkte ”jag gjorde ett försök” (ett framsteg).

Väl hemma vilade jag lite, men jag ville verkligen ta en promenad, så jag fick till min dagliga aktivitet. Tänkte att jag skulle gå min vanliga långpromenad, men jag fick ge upp halvvägs av samma anledning som jag fick avbryta simningen. Benen kändes som spaghetti. Skitobehagligt.

Nu efteråt sitter jag bara på sängen och läser på Reddit, orkar ingenting. Har mediterat igen och känner mej lite lugnare.

Skrev igår att jag inte har inte gjort någon plusaktivitet, mediterat, skrivit ångestsymptom i kalendern, städat eller kollat på mina Youtube-favoriter på ett bra tag, men trots att jag mått så kasst idag har jag gjort en plusaktivitet (podcast), mediterat och skrivit i kalendern, så jag måste verkligen berömma mej själv idag!

Har bokat in simning i morgon också, men nu när jag tänker efter hur jag mått idag, så ska jag avboka den och tillåta mej själv att ta det lugnt istället. Jag tror jag får se till att äta något mer och inte bara dricka Nutrilett, tror verkligen det gjorde saken värre att jag inte hade fått i mej tillräckligt med näring.

Har inte tagit itu med KBT:n idag, såklart, men det är ok (hade ju ändå läkartiden också).

(Förresten fick jag brev från Kammarrätten och dom sa nej till min sjukpenning. Blir att överklaga igen… suck…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt / BMI

79,7 (-0 sen idag) / BMI: 26,0. Jag är så förbannat trött på att vara fet nu! Har druckit en hel del öl och ätit pizza och chips i massor. Nu får det fasen vara nog.

Dagen

Har sovit runt elva timmar per natt och inte simmat så ofta som jag vill, så idag bokade jag om simningen till kl. 13 istället för att boka av den helt. Simmade min kilometer och efter jag kommit hem tog jag en promenad på 40 min. Har hållit mej till Nutrilett idag. Det blir ingen alkohol inom överskådlig tid!

Har inte gjort något vad gäller KBT:n heller på sistone. Det är svårare att ta itu med det nu när kuratorn har gått på semester. Jag fortsätter imorgon där jag slutade sist. Tänkte även renskriva kuratorns och mitt senaste samtal.

Har inte heller gjort någon plusaktivitet, mediterat, skrivit ångestsymptom i kalendern, städat eller kollat på mina Youtube-favoriter. Så, nya tag nu, som sagt.

Har läkartid imorgon kl. 9 via videosamtal. Är nervös, som vanligt, över att inte lyckas göra mej förstådd. Sociala fobin har verkligen satt käppar i hjulet för mej nu och när jag har druckit öl har jag inte förbättrat situationen direkt. Jag har skrivit ner några punkter att ta upp med läkaren, så hoppas det går bra.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Vikt

79,1 (-2,5 sen 26/4): upp ytterligare 0,4 kg

Dagen

Känner mej så hopplös angående vikten att inte orkar fundera på något annat idag. Avbokade simningen.

Vikt

78,7 (-3,2 sen 26/4): åt 7000 kcal igår och förbrände inga, men det känns jobbigt att det blir så många steg tillbaka. Simningen imorgon och tillbaka på det igen!

Dagen

Var uppe den vanliga tiden. Har spenderat dagen med att äta upp all onyttig mat jag hade kvar, samt druckit upp de fem öl jag hade kvar. Vill inte ha något hemma när jag börjar på ny kula imorgon. Längtar efter simningen imorgon.

Går igenom Explore With Us på Youtube vilket är en kanal jag rekommenderar (true crime, såklart).

Har klippt lugg också! När mamsen och jag pratade om hårfärger, så diskuterade vi också att jag passar i lugg. Kanske beror på att jag hade det hela min barndom… Gjorde slag i saken, i alla fall. Foto kommer imorgon.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat ✔️
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Vikt

77,8 (-4,1 sen 26/4): samma som igår. Är inte nyfiken på morgondagens resultat…

Dagen

Var uppe kl. 8. Började dagen med att spela June’s Journey, som vanligt. Är irriterad på spelet eftersom det blev två veckor till ett nytt kapitel helt plötsligt, men jag spelar på som vanligt ändå… haha, vill ju vara snäll mot mina team mates.

Vid 10-tiden började jag koka potatisen och fixa med maten. Tänkte väl äta vid lunchtid senare, men skönt att ha det gjort. Nu tar jag min första öl och tänkte bara slappa framför Youtube idag.

Har spenderat dagen med att äta och dricka och har pratat en stund med mamsen. Helt ok midsommar för min del.

Daglig aktivitet 80 min: behöver inte idag

Dagens KBT

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Äta fet mat. Har känts ”befriande” att få äta vad jag vill, men mår inte bra nu. Jag har ingen off-knapp, utan jag ”passar på” och slänger i mej allt jag kan – totalt en bulimi-tendens. Jag känner mej lite lättad över att jag får sluta nu och att det jag har ätit är ok, men det är en svår känsla att ta ställning till. Om jag vet att jag får äta fet mat ibland, så skulle det inte bli så laddat.

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat ✔️
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Vikt

77,8 (-4,1 sen 26/4): upp ytterligare 0,3 kg… suck…

Dagen

Simning idag. Imorgon är det stängt, så söndag blir nästa gång.

Efter badet åkte jag till Willys och handlade lite midsommarmat. Tänkte tillåta mej själv att äta onyttigt hela dagen imorgon… haha…

Eftersom jag skulle till bolaget, men dramaten var full, så åkte jag hem och lastade ur och drog sedan iväg igen. Är äntligen hemma nu och är helt slut.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (110 min)

Dagens KBT

Tog inte itu med någon specifik övning idag. Jag hade däremot extremt svårt för simningen idag och fick upprepa ”jag har inte bråttom, jag är bara andfådd” hela tiden, så det var en oerhört jobbig övning i sej. Tack och lov var det inte mycket folk, för då blir jag ännu mer stressad. Jag har inte lyckats lista ut vad som utlöser att det blir svårare att simma vissa dagar.

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Tog ett par av ölen jag hade köpt och spelade mobilspel. Jag kände att jag kunde slappna av efter en produktiv dag.

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Vikt

77,5 (-4,4 sen 26/4): fan, upp 1,4 kg sen igår! Åt enormt mycket chips och godis utlöst av ölen, helt klart. Nu får det vara nog med öl tills jag har gått ner till åtminstone 72 kg! Jag klandrar mej själv något enormt och detta förstör hela dagen. ”Jag är så jäkla dum i huvudet, som alltid sabbar allting” maler runt i huvudet oavbrutet. Hur kan jag känna att jag fick unna mej det och gå vidare där jag var? Problemet är att jag går upp så mycket i vikt varje gång och det känns som att jag har förstört allting… Imorgon är det simning igen och tillbaka till normalt hälsosamt ätande.

Dagen

Tvättstugan idag.

Lyssnade på radion, som vanligt, på morgonen och idag tog de upp precis det jag råkade ut för, alltså att som sjukskriven med depression och ångest inte få rätt till sjukpenning helt plötsligt. Jag blev nekad sjukpenning eftersom bevisbördan låg hos mej och det läkarna hade iakttagit och skrivit på läkarintyget räckte inte, tydligen. Detta trots att de är professionella och vet hur man ser, ställer rätt frågor och antecknar det om mej. Min överklagan ligger hos kammarrätten nu. Skönt att höra att jag inte är ensam, men verkar inte som de andras överklaganden har lett till något dock. Vi får se vad som händer. Tar tid. Jag är tacksam över försörjningsstödet, just nu, även om det inte känns rätt utan jag borde ha tillgång till mina pengar.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Livsregel: Om jag är smal, så är jag en lyckligare människa. Vad kan jag byta den livsregeln till? Kanske om jag äter nyttigt, så mår både kroppen och hjärnan bättre?

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Vikt

76,5 (-5,4 sen 26/4)

Dagen

Simmade och satt sedan och väntade på att jobbet skulle ringa. Byggde upp negativa samtalsämnen i huvudet. Det enda vi sen egentligen pratade om var att vi skulle boka en tid att mötas när jag har haft läkarbesöket och fått mitt läkarintyg. Det är först den 7 juli.

Blir helt utmattad av Katastroftankar och att planera samtalet i huvudet så när vi väl hade pratat bäddade jag ner mej och lyssnade på en pod.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Orkade inte ta itu med något alls idag.

Livsregel: Om jag förbereder vad jag ska säga, så kommer jag framstå på rätt sätt (positiv, intelligent, intresserad, frisk, trevlig – eller vad jag nu inbillar att det förväntas av mej)

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Simningen. Det var det enda som fick mej att slappna av under dagen (bortsett från sömn).

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår

Vikt

76.9 (-5,0 sen 26/4) – varken upp eller, tack och lov eftersom jag knappt rörde mej ur sängen igår.

Dagen

Gick upp lagom till simningen. Har sedan dess lagat mat och bara slappat med Reddit och Youtube. Känner mej uppgiven och ointresserad idag, så har inte tagit mej för något annat. Går och lägger mej tidigt och lyssnar på nån podcast, istället för att bara ligga och fördriva tiden.

Daglig aktivitet 80 min: simmade bara, men hade fått skoskav så jag pallade inte att promenera

Dagens KBT

Orkade inte fokusera alls på det idag, men gjorde två längre meditationer än vanligt morgon och kväll

Planerad plusaktivitet och utvärdering: (inte ”ska”, inget tvång)

Blev simningen idag.

Plusaktiviteter:

• Slappa ✔️
• Promenera ✔️
• Lyssna på musik ✔️
• Köpa saker till hemmet ✔️
• Skratta
• Läsa tidning eller bok ✔️
• Virka ✔️
• Mobilspel ✔️
• Mysig hemmakväll ✔️
• Laga mat ✔️
• Skriva/blogga ✔️
• Titta på TV/YouTube ✔️
• Vila efter att ha städat/tvättat ✔️
• Fotografera
• Meditera ✔️
• Se en film ✔️
• Fixa naglarna ✔️
• Lösa korsord ✔️
• Lyssna på podcast ✔️
• Slänga/skänka bort onödiga saker
• Äta fet mat
• Dricka öl ✔️
• Simma ✔️
• Gå på bio
• Gå ned i vikt ✔️

Noterade negativa tankar/känslor/handlingar:

• Håller andan
• Andas oregelbundet
• Andas korta andetag med munnen
• Drar upp och spänner axlarna
• Rynkar pannan
• Spänner käkarna
• Upprepar planer/gör listor i huvudet vilket gör mej stressad
• Post mortem & planering
• Dömer mej själv
• Kontrollbehov
• Brådskar igenom allt jag gör
• Perfektionism
• Katastroftankar, speciellt angående jobbet
• Skjuter upp saker och får dåligt samvete, men är samtidigt rädd att jag ska glömma bort att göra det om jag inte gör det direkt – otrolig konflikt inombords
• Elak mot mej själv vid alla former av motgångar
• NAT (Negativa Automatiska Tankar)
• Förväntansångest
• Utmattad av att utföra uppgifter tillsammans med tvingande planeringstankar upprepande oavbrutet (klarar bara ett ”måste” om dagen) – både fysiskt och psykiskt känns det som att jag har gjort femhundra saker och har fortfarande femhundra kvar att göra (hjärnan bombarderar mej med krav och tvång)
• Litar inte på att jag vågar stå upp för mej själv och ta plats: jag måste inte, lyssna på hur jag mår