74,8 (-4,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Den jävla pizzan gjorde att jag gick upp 0,9 kg! Fan! Allt känns så förbannat hopplöst, men jag ska fan inte ge upp! Fortsätter med Nutrilett.
Dagen
Idag har jag utnyttjat min vilodag till max. Regnet vräkte ner när jag vaknade, så jag avbokade simningen, men saknar det som fan när jag inte kommer iväg. Hade jag avvaktat lite kunde jag ha tagit kl. 13-passet eftersom vädret är ok nu. Suck (blir simning imorgon, dock!). Sov till kl. 10 och sedan tog jag en sväng till apoteket för att hämta ut Brintillix. Jag har frikort nu, så tänker hämta ut allt vid första möjliga datum. Idag blir det sen bara Youtube i sängen.
Jag har haft skitont i örat efter att jag satte tillbaka piercingarna. Kan inte sova på vänster sida. Störande, men det går över. Fick ett recept på koksalt, men eftersom jag bara använder örtsalt, så kan jag inte tillverka det just nu. Det löser sej ändå.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Like I said, ”vilodag”. Nästa papper handlar, annars, om tre olika varianter av samma grej: funktionsanalys, situationsanalys samt SORK. Jag kör igång på dessa imorgon.
Fuck it! Det är exakt samma som igår för femte dagen… Dricker Nutrilett, simmar och promenar, varför i helvete har jag vägt exakt samma vikt i fem dar?! Fan, jag har inga kläder som passar och varje gång jag ser mej i helspegeln på badet känner jag inte igen mej själv och får sån jävla ångest! Det här är inte jag och jag mår skit över att se ut så här! Jag är en idiot!
Försöker banta, ja.. (hatar ordet och hatar mej själv) – fuck allt… (1700 kcal enligt appen)
Dagen
Ärligt talat dricker jag för mycket öl. Ölen är tyvärr den outlet jag har haft på sistone (ett säkerhetsbeteende enligt kuratorn). Dricker öl pga att den sociala fobin har blivit värre, men mest för att jag mår så dåligt över vikten. Helst skulle jag vara smal, sitta hemma utan människor, med kisse, och bara ha min 80 minutersaktivitet, men jag inser att även jag behöver social kontakt, fast som det är nu så känner jag själv att jag måste trappa ner ölen. Ölen hjälper inte till att gå ner i vikt precis. Jag räknar kalorierna på min app och en starköl är fan 240 kcal, så fyra stycken så är jag över 1000-gränsen – aaargh! Jag behöver verkligen inte öl, så det handlar mer om en social grej, ett sätt att komma ut. Jag är däremot så övarmatad med människor och sociala kontakter nu att jag behöver återhämta mej i flera dagar…
Igår träffade jag ”&” och eftersom han är hemlös ställde jag upp med att han fick sova här en natt. Givetvis ville han till bolaget när han vaknade och jag följde med, vet inte varför. Jag ville ha ett par öl och sitta hemma och spela June’s Journey. Men. Efter bolaget gick vi och satte oss vid bänkarna med dom andra alkisarna. Jag berättar detta enbart för att jag skäms – jag är verkligen ingen bänkalkis. Jag är fan inte ens alkis, men man kan uppenbart ha roligt (?) med folk. Det blev ändå trevligt.
Backaplansalkisar (som bl.a. bestod av en vacker kvinna)
Pratade med folket en stund efter att jag hade köpt ölen. Sen blev det rakning:
Sjukt att det känns som att man hamnat på en festivalcamping på Backaplan… hahaha…
Apropå inget måste jag bara pusha för Mylo the cat igen, sorry. Hahaha. Sjukt att ha följt en kanal i tretton år och sen helt plötsligt drar den igång. Mylo is still alive, folks!
Jag tycker verkligen om att lyssna på radion. Rekomendation:
Ärligt talat är jag är så trött på mitt liv, men jag har (faktiskt) förhoppningar att saker ska hända på olika områden, speciellt vad gäller jobbet, som gör mej mer positivt inställd.
Kvällen kommer att bestå av Youtube och den sista ölen. (Kunde inte sova på vänster sida natten till idag pga piercingarna, men hoppas det går bättre inatt).
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ fuck it
Dagens KBT
Skitsamma.
Förslag när jag skrev ”skit”. ”Skitvardag”? Är det vanligt att skriva det? (aldrig använt det själv)
73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Verkar ha fastnat här. Suck. Har köpt en förpackning Nutrilett till, så kommer att fortsätta med den åtminstone en vecka till.
Dagen
Hade möte med min nya rehabkoordinator kl 10. Hade sån ångest inför ett möte med ny människa. Jag vet ju att jag ofta stressar upp mej i onödan, men det hjälper inte att jag försöker resonera med mej själv. Det är så svårt att ta det lugnt och inte hetsa upp mej över saker som jag inte kan påverka.
Mötet gick bra och jag hade givetvis haft ångest helt i onödan. Hon verkade vettig och vi hade ett bra samtal. Vi diskuterade hur min situation såg ut vid sjukskrivningen och hur den ser ut nu. Jag är rädd för att återgå till jobbet, både socialt och att kunna hantera krav som ställs på mej. Att inte ha kontroll. I alla fall får jag ta det här för vad det är – en hjälp på vägen tillbaka till arbete, vilket jag egentligen är glad för. Jag är glad att jag faktiskt lyckades andas djupt, pausa tankegångarna och framhäva mina rädslor och behov tydligt. Det är bara så jobbigt att prata om mej själv, samt att dra mitt livs historia ytterligare en gång, men det gick bra, trots att det var psykiskt uttröttande. Nästa steg blir att hon ska etablera kontakt med min arbetsgivare och sedan ska vi höras på telefon den första september. Jag kan själv inte göra så mycket just nu. Den enda uppgiften jag fick var att ge min socialsekreterare en heads up att arbetsträningen ligger i startgroparna.
Efter mötet hade jag bestämt mej för att ta en sväng till Tribe piercingstudio eftersom jag ändå var i närheten. Traskade dit i ösregn. Jag var lite osäker på om jag skulle ha behövt beställa tid, men chansade och jag fick jättebra hjälp ändå. Det hela gällde mina piercingar i örat, som jag inte har haft några smycken i på evigheter. Dom kunde inte hjälpa till att sätta i dom p.g.a. coronan, men eftersom det nu finns en enklare piercing där man bara knäpper till så sitter dom på plats, så tog jag beslutet att jag gör fan ett försök på egen hand. Det var lite trögt och pilligt, men nu sitter dom där!
Piercingar (129 kr/st)
Hade flyttat bokningen till simningen till kl. 13 och tack och lov hade det slutat regna och lite solsken visade sej tills dess. Är inte mycket folk nu när det är mer höstväder och det är skitskönt.
Jag har glömt att meditera den senaste tiden, vilket stör mej lite, men jag har faktiskt mått så pass bra att behovet inte varit lika starkt. Jag ska köra ett kort pass nu.
Är inne på sista lektionen på walesiskan
Vegetarisk sushi
Blev bjuden på lunch igår! Jättetrevligt! Jag har bara ätit sushi en gång förut, för flera år sen, så det var en intressant upplevelse. Det gick inte så bra med pinnarna, men jag fick i mej maten med händerna i alla fall haha. Det var riktigt gott, så det kan jag gärna äta igen.
Fick ett ryck och kollade igenom mina, typ 100 sparade foton, för att se när jag hade rakat håret. Var aldrig kalrakad och här hade det gått ett par månader, så en del utväxt. Iaf var detta 1998 (var 23 år och det var 23 år sen)
Jag har inte känt för att skriva på ett tag. Exet var här i helgen. Spenderade fredagen med att se till att han höll sej i skinnet. Jag blev helt utmattad… Var tvungen att härda ut halva lördagen också eftersom vi skulle fira hans födelsedag med mat och presenter hos TK. Hon bjöd mej på vegoschnitzel, vilket var väldigt snällt. Var hemma igen vid fyratiden och gick och la mej tidigt. Igår blev det simning och slappade med Youtube en stund. TK hörde av sej efter att hon lämnat av exet vid tåget och ville ta en öl. Jag åkte iväg och tog två öl, fast jag egentligen inte har råd eller ens var ölsugen. Fan, vad pengar det har gått åt den här månaden! Jag är fan för snäll (exets present gick på 300 spänn!). Nu får det vara nog med att låta mej själv köras över hela tiden! Jag behöver inte ställa upp med allt varenda gång!
Idag har jag simmat. Vad mycket folk det var idag, hade hoppats på att den lägre temperaturen skulle få folk att stanna hemma. Råkade på en mysko tant, som gapade och skrattade högt undertiden hon simmade. I omklädningsrummet frågade hon högt om hon kände mej och frågade efter mitt namn. Därefter fick jag komplimanger om min längd på håret och luggen… hahaha. Jag tackade och sa att det var väldigt kul att höra. Weird.
Efter simningen drack jag en Nutrilett och gick sedan direkt ut på min promenad runt Svarte Mosse. Igår var det regn och rusk så blev ingen promenad då, så ville kompensera för det idag.
Har hittat en ny pod, Women & Crime, som jag kan rekommendera.
Känns som att det har varit en bra dag, har gått ner i vikt och har hållit mina rutiner.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper handlar om automatiska tankar. Detta är snabba, spontana tankar och bilder, de är ofta fragmentariska och inte särskilt välformulerade (t.ex. hjälp, ta bort, pinsamt). Ibland är det en inre dialog med oss själva (fixa detta nu! skärp dig!) och kan vara bilder istället för ord.
Jag känner att jag har blivit mycket mer medveten om dessa och kan ”nip them in the bud”. Jag försöker att utåtfokusera/bli mindful när jag känner att tankarna barkar iväg i negativ riktning.
Livsregel: Om jag ställer upp på allt som folk ber mej om, så kommer jag att bli omtyckt och slippa hantera att dom blir besvikna på mej. Jag vet inte riktigt hur jag ska tänka istället. Jag är så jävla van att göra allt, utan att ta någon hänsyn till mina egna känslor eller mående. Om jag stannar upp och står upp för mej själv och lyssnar på mina egna tankar och känslor och inte bara gör saker utan att tänka, så kommer jag att bli en starkare och mer välmående person.
74,1 (-5,6 sen 6/7) / BMI: 24,2. (Hade räknat fel på vikten igår, thank god!) Det går framåt! Blir bara Nutrilett idag. Har så mycket kvar att jag kan dricka det i två dagar till. Är lite osäker på om jag ska köpa en förpackning till, eller inte. Jag får bestämma mej på måndag.
Dagen
Idag har jag haft fullt upp. Simmade kl. 9 och var därefter och handlade. Gick två vändor till Willys för att panta burkar, vilket jag inte hade gjort på evigheter. Nu har jag tvättstugan till kl. 17 och har pratat med mamsen i nästan en timme (det är verkligen bara henne jag kan prata med i telefon så länge, vill bara lägga på annars). Skönt att få så mycket gjort idag. Tänker inte göra något mer vettigt idag alls.
Måste bara berätta om en skum sak Spike gjorde igår. Han försökte att lukta på/gosa med en tänd cigg! Seriöst, jag har rökt hela hans liv och han har alltid hållit sej undan när jag blåser ut, eller när han känner värmen. Är det ett tecken på senilitet, kanske?
Yeay, upptäckte av en slump att Hälsodisken kör igång igen 2 september, I’m there!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper i min KBT-högen tar upp kognitiva schema. Det är den minst medvetna och mest svåråtkomliga tankeprocessen. Den fungerar som en inre karta och antas växa fram under människans hela utveckling, men mest intensivt under barndomen. Går oftast att formulera som ”jag är…”, ”andra är…”, ”omvärlden är…”.
Detta påminner om livsreglerna och jag gissar att det är samma ursprung. Jag fortsätter med livsreglerna, men jag kan försöka formulera ett kognitivt schema. Det är alltså grundantaganden för hur världen fungerar enligt mej. Jag kan bara hitta en negativ i hjärnan just nu: ”jag är fet och ful, andra är elaka och omvärlden är ointressant”. Jag får försöka komma på någon motsats till det! ”Jag är smart, andra är oftast trevliga och omvärlden är ibland intressant och jag kan faktiskt vara nyfiken på saker och ting”.
Livsregel: Om jag låtsas att jag är intresserad av vad folk pratar om, så kommer folk att tycka om mej. Fan, vad jag hatar detta och jag kan inte bryta det. Det är den här jäkla rollen som jag spelar inför folk. Man kan visa på ett hövligt sätt att man inte vill fortsätta samtalet. Jag vet inte riktigt hur jag ska vända om det till en positiv livsregel. Får fundera på det lite.
Läste detta på Reddit efter att jag hade lagt upp mitt inlägg. Relaterar lite till livsregeln jag skrev om. ”Att sätta gränser” tycks vara den gemensamma regeln här. Hur fan gör man det?
74,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Igår var första gången jag ätit något på flera dagar (det var bara en liten portion) och det resulterar i att jag går upp 0,4 kg?! Fuck that! Minus tre kilo på en månad är också jävligt sugigt! (kommer att ta ett halvår att komma tillbaka till 59 kg i den här hastigheten)
Tagliatelle
Dagen
Vaknade runt kl. 8 som vanligt och drog till NettoTobak för att köpa cigg och snus i present till exet (han fyllde 30 år 2 augusti och vi ska ses på fredag, så tänkte vara lite snäll). Vafan vad dyrt det har blivit med Prince nu – 65 jävla spänn! Det som brukade vara mina favoriter… (‘snålänningen’ i mej har fått mej att byta till Pall Mall)
Det blev ingen simning idag, fast jag kunde ha tagit min promenad, men det kände jag inte för… Imorgon blir det fan simning kl. 9! (jag har verkligen saknat simningen och det gör jag varje dag jag missar det)
Jag mår bättre idag, inte riktigt så bra som för några dagar sedan, men nästan. Hade en dejt igår och det känns som att vi fick en hel del utrett och det verkar som att vi ska fortsätta ses, mer vet jag inte. Det känns bra.
Jag kom på att jag verkligen inte förstår hur man inleder ett förhållande långsamt. Första killen jag hade (10 år långt förhållande) träffade jag på Hultsfredsfestivalen och vi blev ihop i och med första samtalet och vi förlovade oss p.g.a att det var ett långdistansförhållande och vi ville känna att vi hörde ihop. Andra killen (6 år) träffade jag på Truckstop Alaska och det var aldrig någon fråga om att vi var ihop från dag ett och vi flyttade snabbt ihop. Tredje och sista pojkvännen (5 år) flyttade i princip in till mej första natten. Sex var aldrig ens inblandat i första skedet av mina förhållanden. Jag vet inte hur man går långsamt fram… Det är dock aldrig för sent att lära sej haha. (Detta betyder givetvis inte att jag tror att jag är ihop med första bästa kille som pussar mej, jag trivs egentligen bäst själv, så ‘who needs a man’?) Jag har till och med har skrivit flera gånger om hur jävla lite jag vill ha en karl i mitt liv igen! Ärligt talat, vet jag fortfarande inte om jag vill det egentligen, men om jag bara kunde lära mej att ta saker lite som dom faller sej (vara spontan, aaargh, varför är det så svårt?!?), så kanske jag inte skulle planera och utgå från saker och ting i huvudet så mycket! Har mycket att lära.
Ytterligare en sak jag bör ha i åtanke är att inte dela saker vitt och brett med alla om personliga saker. Det handlar återigen om att vara alla till lags, att leverera något, bjuda på mej själv, spela en glad figur och ha intressanta saker att dela med mej av. Jag inser att jag inte har rätt att föra privata samtal vidare, men jag tror att jag är så van vid att svara ärligt på varenda fråga, hur personligt det än är. Jag är fan hopplös. Ingen annan har rätt att ta del av mina eller närståendes tankar och känslor. Jag låter, fan, alla köra över mej, satan!
Måste säga att post mortem i hjärnan går för fullt nu: ”varför sa jag så?”, ”men vad svarade jag då?”, ”vad fick jag för svar då?”, ”varför sa jag inte så istället?”, ”nästa gång kanske jag kan säga så istället” ad nauseam. Det hade dock kunnat vara hundra gånger värre och lett till ångest, men jag känner att jag kan parera tankelooparna bättre än förut. Det gör mej ändå frustrerad och det är utmattande.
Spike tittar på fåglarna
Måste bara rekommendera en Youtube-kanal. En forensisk psykiatriker (som ser bra ut btw haha) grottar in sej i hjärnan på brottslingar och berättar om olika personlighetssyndrom och dylikt. Skitintressant!
A Psych for Sore Minds
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Hade ett fysiskt besök inbokat till kuratorn igår. Kändes trevligt att ses öga mot öga igen och inte via den där jävla appen.
Mina uppgifter till nästa gång är att fortsätta med att utmana livsreglerna samt även att inte vara alla till lags. Jag ska även försöka att se hur jag kan vända negativa dagar till något bra. Typ, att jag vill bara dra täcket över huvudet och då kan jag låta mej själv göra det ett tag, sen ändå göra någon av mina nyttiga rutiner och därmed vända resten av dagen till något positivt.
Det vi pratade mer om var min ätstörning. Det är ett tvångsbeteende att jag äter för att bli lugn. Frågan är vid vilka tillfällen äter jag inte?
I övrigt tog vi upp hur mycket jag dömer mej själv. Hur ska jag göra för att få självrespekt? Hur kan jag tycka om mej själv mer? Hur kan jag göra för att inte döma mej själv vid motgångar och ändå tycka om mej själv? Jag får tycka om mej själv även om jag inte har gjort det jag har förutsatt mej. När jag inte lyckats med något behöver jag tröst och inte hårda ord.
Nämnde även arbetsrehabiliteringen och att jag behöver inse att om folk beter sej negativt mot mej, så behöver det inte alltid handla om mej. Hela min grundinställning (den sociala fobin, att allt handlar om att döma mej) gör mej sårbar inför arbetsträning.
Fick lite att tänka på, som alltid. Jag gillar det. Jag tycker om att ha uppgifter att ”ta itu med”.
Livsregel: Om jag jag planerar och förbereder alla eventuella händelser och samtal i huvudet, så har jag kontroll och kommer inte att bli överraskad. Självklart: Om jag är spontan och bara ”flyter med” ibland, så blir livet lite lättare eftersom jag lättar på kraven på mej själv. (Kanske blir livet roligare och jag en roligare person?)
74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Samma som igår, trots att jag inte åt något på hela dagen.
Dagen
Sov ingenting i natt. Jag har haft extrem ångest och mått dåligt hela dagen. Avbokade simningen, bokade om tvättstugan och klarar inte av att äta. Det blir ingen promenad idag
Det här är inte bra. Kan inte koncentrera mej på nåt och känner mej som skit. Har till och med tagit oxascand idag på på längre, vilket jag inte har gjort på evigheter, på grund av ångesten. Jag gör ingenting, bara ligger i sängen och tycker synd om mej själv. Jag vet inte hur jag ska ta mej ur detta. Har tid hos kuratorn imorgon kl. 11, så jag får försöka ta nya tag då. Vill inte ta tag i dagen på något sätt. Jag hade en folköl kvar, så det får bli min enda näring idag. Kommer att lägga mej så fort jag bara kan. Vill bara fly in i drömmarnas värld, där jag inte behöver känna eller älta något. Fan, att det skulle bli så här! Kommer ta flera mL Theralen och flera Zopiklon och lägga mej redan kl. 15. Det här behövde jag verkligen inte! Måste ta tag i min promenad imorgon.
Jag är en egen persom med egna känslor och behov…
(Enda positiva idag har varit att dom har spelat både Sex Pistols och Pulp på radion…)
74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Yes! 10 kg kvar till jag kan vara lite nöjd.
Dagen
Jag kan nu berätta att jag träffade en kille. Jag blev t.o.m. kär. Igår däremot vet jag inte vad som hände, men han tyckte att jag var dryg och tjafsade meningslöst. Jag hade skrivit ett sms där jag skrev att jag saknade honom och frågade om han saknade mej också. När jag inte hade fått något svar efter fem timmar skrev jag (på skämt fast svårt att få fram det via sms utan emoji) ”nähä, tydligen inte” och sen fick jag svaret tillbaka om att jag är dryg och tjafsade. Jag skrev ”förlåt att jag var dryg”, men det meddelandet har han inte läst än.
Jag är så ledsen nu. Jag vill gråta, men jag kan inte. Kändes som, att vi träffades var en bonus i min skitvardag. Nu dricker jag bara folköl och hatar allt. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men fan jag vill bara vältra mej i min egen ledsamhet nu. Jag kan vara glad att jag ”dodged a bullet”, men det är svårt att tänka så just nu eftersom jag blev så kär och mådde så bra.
Har pratat med exet (vilket jag gör flera gånger i veckan) och berättat vad som händer. Han kommer att sova hos mej en natt 6-7 augusti. Jag känner mej nog bara hämndlysten nu, men inte fan kommer vi att sova skavfötters, som planerat. Jag kommer aldrig att ta honom tillbaka, givetvis, men just nu vill jag bara ha ömhet och känna mej omtyckt och tilldragande.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (sket t.o.m. i simningen idag – fan!)
Dagens KBT
Apropå vad jag har lärt mej om KBT, försöker jag nu tänka att jag var autentisk, jag kan inte vara alla till lags, alla behöver inte tycka om mej (jag har ett eget värde), jag kan inte göra något mer och jag kan inte kontrollera den här situationen. Men det är så svårt att tänka logiskt när man känner sej sviken.
Livsregel: Om jag fjäskar för folk, så kommer dom att tycka om mej. Istället: Om jag är ärlig mot mej själv mår jag bättre eftersom alla inte behöver tycka om mej. Jösses, vad svårt det är att inte klandra mej själv och sluta tänka att jag måste vara och göra på ett visst sätt.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Samma som igår, men åkte och tröstade TK en stund på Silverkällan… (d.v.s. öl)
Dagen
Vaknade vid åtta, som vanligt. Ingen simning idag p.g.a. tråkväder. Har bokat imorgon kl. 9.
Känner mej lite ensam, vilket jag aldrig gör annars.
Hade en trevlig kväll med TK igår. Konstigt nog stötte två killar på mej, vilket är ovanligt, men trevligt med uppmärksamheten, får jag säga. Givetvis var jag inte intresserad, men ändå. Behövde bara köpa en öl själv dock haha.
Idag få det bli min vanliga lördagsvilodag. Är inte bakis eller nåt, men känner inte alls för att aktivera mej idag. Jag har ett par öl kvar från igår och tänkte ta dom nu samtidigt som jag färgar håret. Jag funderade först på att ta en brunare nyans än sist, men valde sen att färga håret i samma färg som sist, en gång till. Färgen har verkligen gått ur, trots att den ska vara permanent, så tänkte att jag bättrar på den lite. Nästa gång får det bli lila eller rosa eller nån annan ”kul” färg. Dock inte rött, som alla andra medelålderstanter brukar välja haha. Jag saknar mitt gamla punkar-jag lite grann (har inte plockat ur piercingarna och tänker inte göra det heller).
Resultatet
Innan
Skrev på Insta att jag känner mej som en 70-talsskådis nu hahaha
Apropå på inget, så ringde den nya rehabkoordinatorn igår. Hon lät mycket trevlig på telefon, tack och lov (har ju skräck för nya människor, speciellt såna som jag uppfattar som auktoriteter… suck…) Vi ska ha ett fysiskt möte den elfte augusti. Jag hoppas kunna prata med henne lite mer om att jobbet verkar vilja bli av med mej och hur jag ska gå tillväga med återgång till ett arbetsliv. Jag börjar må så pass bra att jag faktiskt skulle vilja ha något att pyssla med dagligen, som kräver lite hjärnkapacitet.
För första gången på evigheter har jag hört en låt på radion, som jag aldrig hört förut och som jag sparade på Youtube.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Nu är det dags för nästa papper i KBT-högen, som faktiskt handlar om livsregler och grundantaganden. Faktan enligt papperet är att dom är vår livsvisdom och att det är en samlad kunskap om hur man ska bete sej och förhålla sej i olika situationer. Det kan handla om etik, moral, religion, prestation eller vanlig uppfostran och vett och etikett. Dessa går ofta att formulera som ”om…så…” eller måste/borde-satser. Eftersom detta var den uppgift jag fick av kuratorn över hennes semester och har jobbat med det en del, så känns det rätt uppenbart att jag bör ifrågasätta många av mina livsregler. Mycket hänger ihop med mobbningen kan jag inse nu. Jag har så mycket föreställningar att alla har en regelbok för alla situationer, som jag är den enda som inte har tillgång till. Det är verkligen en lärdom att granska dessa väl inarbetade grundantaganden. Jag kommer fortsätta att försöka göra det varje dag när det är något som dyker upp naturligt.
Livsregel: Den värsta: Om jag är smal, så kommer jag att bli accepterad. Vetefan hur jag jag ska tänka om där. Det här är så ingrott i själen. Kanske: Om jag trivs med mej själv oavsett vikt är jag en mer autentisk och avslappnad person. Det finns inga mobbare längre. Folk kan ha åsikter, men ingen dömer mej för min vikt, mer än jag själv.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Gått ner 0,8 kg från igår. Skitbra!
Dagen
Visste inte hur jag skulle göra med simningen idag. Det regnade när jag vaknade och jag hade inte avbokat så jag velade fram och tillbaka om jag skulle strunta i det ändå. Till slut bestämde jag mej för att gå ändå, jag kommer inte vara ensam där. När jag väl kom ut var det inte alls så farligt, lite duggregn bara och inte så kallt. Det var lagom mycket folk på badet (långt ifrån ensam) och simningen gick lika. Solen tittade till och med fram en stund.
Drack en Nutrilett och skulle sen ta min promenad, som vanligt, och då började det regna igen… Suck… Väntade en stund och det verkade ha avtagit, så gick ut. Hade först bara tänkt ta en kortare promenad, men det blev hela rundan runt Svarte Mosse ändå.
Har bara legat i sängen och läst på mobilen resten av dagen. Har känt mej lite orolig och rastlös idag, så har inte klarat av att titta på nånting. Det var verkligen tur att jag klarade av att motionera idag, trots regnet, för det har gjort att ångesten inte blossade upp idag.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Uppgiften gällde att komma på sätt som gör att jag kan kontrollera att jag håller planen. Det jag diskuterade med kuratorn var att jag skulle se till att hålla mina rutiner, inget allt-eller-inget-tänk och formulera vilka mina mål är. Det stora målet är att återgå till jobbet och mitt privata är att kunna må bättre.
Livsregel: Har inte kommit på någon att ändra på idag, men en positiv regel kan vara: om jag inser att det finns saker som jag inte kan påverka eller kan kontrollera, så behöver jag inte ha förväntansångest och oro helt i onödan.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tack och lov, trots att det blev både pizza och öl.
Dagen
Blev ingen simning idag. Det verkade vara lite svalare väder, så tänkte att jag passar på att se om jag kan shoppa en klänning på secondhand. Jösses, vad fel jag hade. Jag dröp av svett i omklädningsrummet. Kändes lite sunkigt när man inte skulle köpa, men hade inte på mej kläderna många sekunder, så de sög nog inte upp så mycket av min svett haha… Hittade en klänning för 80 kr och en kjol för 40 kr , som jag köpte. Letade efter en kortärmad klänning, men det fick bli en med 3/4-ärm. Den påminde lite om en klänning jag har hemma, men jag behöver fler kläder som passar min nuvarande vikt. Det känns skit när jag försöker trycka in en storlek 44-46 (eller vad jag nu är) i en storlek 38… Det är svårt att inte döma mej själv när jag gör det automatiskt varje morgon när jag ska klä på mej.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev bara 45 min, hade ingen lust idag eftersom jag var så enormt svettig efter besöket på Backaplan)
Dagens KBT
Det fick handla om aktivt lyssnande idag.
Livsregel: Om jag hela tiden förbereder vad jag ska säga i ett samtal, så kommer jag att låta mer intelligent och säga ”det rätta” i sammanhanget. Jag gör då inte bort mej genom att säga fel/dumma saker.
Detta resulterar i att jag hör vad folk säger, men jag registrerar det inte och jag glömmer bort vad folk har sagt, hur intresserad jag än är. Det fastnar inte i långtidsminnet utan susar förbi i närminnet. Jag kommer att ha ett minne av att det har nämnts, men kommer inte att komma ihåg det om jag inte aktivt påminns. Det känns inte bra, speciellt inte när man vill lära känna någon.
Istället: Om jag lyssnar aktivt (vilket var en av övningarna i boken om social fobi), så blir samtalet mer givande för alla inblandade.
Aktivt lyssnande:
Ha ögonkontakt
Parafrasera (”med andra ord menar du…)
Avbryt inte
Uppmärksamma ickeverbala beteenden hos den andra personen som kan spela in på det som sägs (ansiktsuttryck, tonfall och andra beteenden)
Stänga av den inre dialogen
Ställa öppna (inte ja/nej) frågor
Undvika att plötsligt byta ämne
Var öppen och neutral inför det som sägs
Ha tålamod
Jag håller bara på med detta, att försöka gissa vad folk ska säga härnäst och vad jag ska svara, när jag inte känner folk. Ju bättre jag lär känna någon desto mer släpper det (med typ arbetskollegor slutar jag aldrig med det, men jag skulle aldrig ens tänka på det med mamsen). Klart jag undviker sociala kontakter då. Fatta hur utmattande det är att umgås med folk när hjärnan måste gå på högvarv hela tiden! Det är bara att öva vidare på att lyssna aktivt, helt enkelt.
76,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 25,1. Vet inte varför jag helt plötsligt gick upp igen, mensen kanske? Är nu uppe i fetto-BMI igen. Jag hatar verkligen hur jag ser ut nu. Vill ju väga åtminstone 15 kg mindre, som är min vanliga vikt vilket är fyra storlekar…) ä. Kan bara använda en tiondel av kläderna i garderoben och det är fruktansvärt störande nu när det är sommar och man vill se bra ut…! (idag fick det bara bli Nutrilett).
Dagen
Har inte skrivit på några dagar, men den här gången är det av en positiv anledning och inget som är vajsing med psyket. Jag är inte redo att berätta vad som händer just nu, men det kanske går att lista ut med tanke på vad jag har skrivit innan… Jag är glad, i alla fall.
Idag har jag varit extremt produktiv: simning, långpromenad, tvättstugan och städning. Känner mej nöjd med mej själv idag.
Det var extremt mycket folk på badet idag. Tror de har höjd maxgränsen. Det gick verkligen inte att räkna varven utan jag fick bara gå efter tiden och det gjorde mej enormt stressad. Höll på att ge upp massor av gånger. Jag får se det som en prov på mitt tålamod samt även för den sociala fobin eftersom så mycket människor ger mej ångest som fan.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Har varit ett tag sedan jag gjorde någon av mina KBT-uppgifter, men just idag tycker jag att jag har gjort nog.
76,0 (-3,7 sen 6/7) / BMI: 24,8. Bra att det gick nedåt igen.
Dagen
Vaknade kl. 8.55 i morse. Va fan!? Inte hört något alarm. Tack och lov har jag till 11.45 att påbörja simningen, så en blev en cigg och så drog jag.
Jag var fruktansvärt glad att vågen visade 0,5 kg mindre, men jag är så frustrerad. Jag väger 17 kg mer än min normalvikt och känner mej äcklig och fläskig. Inga kläder i garderoben passar heller!
TK ville ta en öl så drog till Majorna.
Skålar med en gravöl till min älskade far, som skulle ha fyllt 77 år idag. Jag vill fortfarande ringa honom vid viktiga händelser eller bara för att prata. 😪😭
Papi och jag 1975
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Fan, blev bara gravöl (nja, öl) idag. Känns som att jag bara dricker öl med tanke på mina inlägg, men jag gör fan så mycket annat, speciellt KBT med psyket…
76,5 (-3,2 sen 6/7) / BMI: 25,0. Fan, upp 0,4 kg och till övervikt-BMI igen. Det blev nästan 3000 kcal igår, så är inte förvånad.
Dagen
Vaknade först kl. 10 idag. Det var varmt och klibbigt att sova (speciellt med en varm pälsboll som ska sova på en), men lyckades ändå sova länge, konstigt nog. Blev ingen simning idag, så tog min långa promenad runt Svarte Mosse istället. Jag var osäker på om jag skulle få pengar idag eller imorgon och eftersom jag vet att dom alltid sätts in kl. 14.30, så planerade jag in min promenad för att fördriva tiden fram tills dess.
Svarte Mosse
Och, ja, pengarna kom idag!
Jag gick bara hem för att ta en cigg och hämta dramaten och åkte sen till Backaplan. Har gjort mina viktigaste månadsärenden idag: köpt busskort, en limpa cigg, fem stora förpackningar Gourmet kattmat och hämtade ut den medicin som gick. Så gör man snabbt av med 2200 kr… Jag belönade mej själv med ett några öl och två cider.
Har bara suttit på balkongen med Spike och mobilen resten av dagen. Det enda jag har ätit idag var sista slicen pizza, men jag är fan inte hungrig i den här värmen! Får väl se om det ger utslag på vågen, trots ölen…
Nu blir det gårdagens That Chapteroch raka benen och fixa naglarna (onsdagar är min ”fixa saker”-dag).
Luddigt sällskap
Apropå inget:
Va fan SwiftKey?!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (123 min)
Dagens KBT
Idag njuter jag bara av att ha utfört månadens viktigaste ärenden.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr. Det blir Nutrilett idag.
Dagen
Vaknade tidigt och var glad att bege mej iväg till badhuset. Det var en hel del folk idag, men jag klarade av det riktigt bra ändå, tycker jag.
Väl hemma gick jag en långpromenad runt Svarte Mosse och därefter åkte jag till Ölstugan Tullen och tog några öl. Trevlig dag. Tyvärr blev det en halv pizza också, men det kan jag få unna mej.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (154 min)
Dagens KBT
Idag handlar det om vilka hinder som kan uppstå. Jag har lite anteckningar från när kuratorn och jag pratade om det.
När jag blir paralyserad och drar täcket över huvudet och allt känns meningslöst – får tänka att det bara är tillfälligt
Maten, som är en tröst och ångestdämpare – var ska jag dra gränsen? Jag måste få unna mej, men det är så oerhört lätt att det övergår i hetsätning.
Perfektionismen – jag förhalar saker jag inte kan göra perfekt, men det är bättre att göra något än att skjuta på allt
Planeringstankar, som stressar upp mej något fruktansvärt – har blivit mycket bättre på att stanna upp, benämna dom ‘planering’, utåtfokusera och släppa dom (bara att fortsätta kämpa vidare med det)
Imorgon ska jag se på vilka sätt jag kan hålla planen vid liv.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Det går framåt! Nu har jag bara druckit Nutrilett istället för mat i fem dagar, så idag åt jag på riktigt.
Dagen
Badet var fullbokat hela dagen idag, tyvärr. Ska simma imorgon ändå, tack och lov. Borde ta en långpromenad för att få till min dagliga aktivitet. Jag är lite seg, men ska försöka komma iväg.
Tog min 80 minuterspromenad runt Svarte Mosse. Det var inte så fruktansvärt varmt idag, så det var en trevlig promenad.
Väl hemma igen fick jag arslet ur vagnen och möblerade om. Det som fattas nu är en längre nätverkskabel för att kunna börja titta på tv igen. Känner mej stolt över mej själv att jag orkade ta itu med det (svetten bara rann i ansiktet haha). Nu fördriver jag min tid med Youtube, som vanligt.
Har verkligen saknat simningen idag, längtar till imorgon (fast det gör jag av en annan anledning också, men tänker inte berätta mer om det nu). Blir nog att lägga mej tidigt och lyssna på podcast.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Idag skulle jag kolla lite på vad jag har för hjälp på vägen för att vidmakthålla framstegen.
Identifiera mina sårbarheter (bl.a. kaffe, för lite sömn, hunger)
Reagera på mina negativa automatiska tankar och ställa frågan ‘hur sant är det?’
Notera ångestsymptom och reflektera över vad som hände nu
Kognitiv defusion: innebär att separera från våra tankar. Kognitiv defusion leder till minskad identifiering med tankelivet (ökad distans, medvetenhet, närvaro och acceptans). Att lära sig uppfatta tankar, inre bilder och minnen som självständiga objekt och inte nödvändigtvis som en del oss själva.
Livsregel: Om jag inte sköter städningen hemma, så blir jag dömd (och dömer mej själv) och det gör det svårt att bjuda hem folk. Istället: Jag är bara människa och jag, liksom mitt hem, duger som det är – jag gör så gott jag kan!
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Fortfarande samma vikt, men skönt att ölen inte haft motsatt effekt, i alla fall.
Dagen
Sov lite längre idag, kl. 10.20, rekord? Jag har verkligen svårt att utnyttja sovmorgnar och blir jag röksugen så kan jag lika väl gå upp. Har lagt ground work för mina tider länge nu, då svårt att ändra om temporärt. Är dock glad över mitt någorlunda strikta sovschema. Det känns bra.
Det har hänt en sak, som jag inte har skrivit om och inte heller kommer att göra inom den närmaste framtiden. Det har i alla fall gjort mej väldigt glad och jag känner mej positivare än jag har gjort på länge. Idag har jag njutit av den känslan. Kryptiskt, eller hur?
Nu släpper vi det.
Har varit på lite utflykt in till Kungsparken med folköl och nu sitter jag här i sängen med Spike och kollar på Youtube.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (missad med endast 12 minuter…)
Dagens KBT
Blev inget idag heller, men just nu mår jag så pass bra att jag är tacksam för att jag inte har så stort behov av det. Jag vet hur jag ska uppehålla rätt tankegångar och kämpar på med det dagligen, oavsett. Det jag menar är att insikterna KBT:n har gett mej fortsätter att hänga med i hjärnan trots att jag inte aktivt gör en ‘uppgift’ varje dag.
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Samma vikt som igår. Med tanke på simningen, så gissar jag att ölen (drack bara fyra stycken, i och för sej) motverkade viktminskning till idag. Så länge jag inte har gått upp så…
Dagen
Hade bokat simningen kl. 13, så jag försökte verkligen att utnyttja sovmorgonen, men jag vaknade vid åtta, som vanligt, och kunde inte somna om. Försökte bara fördriva tiden medan jag väntade. (Har så svårt psykiskt att fylla upp ”väntetid” med saker, men är medveten om det, så tvingar inte mej själv).
Har inte gjort mycket resten av dagen. Hade fyra öl kvar, så blev balkonghäng idag också, med Spike samt Youtube och Reddit (jag är inte en tråkig person, jag har bara inte orken, viljan, lusten, att göra något annat. Pratade med TK en stund, men övrig mänsklighet är mej egal). Suttit i bara underkläderna med rullgardinerna neddragna idag också haha. Kan inte ta ur kontaktlinserna heller för glasögonen bara halkar ner och blir immiga. Det är fan för jävla varmt för en solskygg blekfis som jag.
Rekommenderar även den här kanalen – uppfräschande, brutal, ärlig och med glimten i ögat. Hade jag haft råd med en Patreon, så hade det blivit den här.
Jag glömde att jag skulle komma med min åsikt om Foot mask, som jag köpte på Willys. Det tog fyra dagar innan fötterna började flaga. Varje gång jag duschade/simmade ramlade hudflikar av (dolde det så gott jag kunde på badhuset) och det fortsatte tre dagar till, sen var fötterna jättelena! Fick torka bort flagorna med handduk på kvällarna. Jag är helnöjd! Det var precis det jag hoppades på efter att ha testat en liknande produkt för flera år sen med samma resultat.
Foot mask från Willys.
Fick, förresten, en tid för vaccindos 2 igår. Det blir 30 augusti kl. 10.35 på samma plats på torget.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (samma som igår, jag simmade, men sen blev det ingen mer aktivitet p.g.a. värmen)
76,4 (-3,3 sen 6/7) / BMI: 24,9. Ner 0,5 kg sen igår samt är nu snäppet under övervikt-BMI.
Dagen
Sov till kl. 9 idag. Har inte simningen förrän kl. 13. Har fördrivit morgonen med att läsa och spela mobilspel och pratade med mamsen en stund.
Mycket folk på badet, men kände mej rätt lugn och simningen gick bra.
Kände lite ölsug, så jag tänkte ”jag får unna mej” (mamsen sa det också när vi pratade, så jag lyssnar på henne haha) och åkte till bolaget.
Har sedan dess bara suttit på balkongen och svettats. La upp en bild på mitt Instagram-konto för första gången sedan 2 januari 2020. Vet inte om jag kommer att börja använda den igen dock. Har stängt av alla påminnelser för det gör mej stressad. Det var en av de bästa tipsen jag fick med mej från ångest-skolan, att stänga av alla appar och alarm som ”kräver” min omedelbara uppmärksamhet – det är en onödig distraktion, som inte hjälper mej att ta hand om mitt psyke.
Apropå Instagram upptäckte jag att jag hade lagt upp ett foto från nästan exakt tre år sedan:
Översta fotot är från 2 juli. Mitt ”nya” utseende var inte så unikt, som jag inbillade mej (minnet är kort)…
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (Det är för varmt, det var varmt i poolens vatten till och med)
Dagens KBT
Skulle idag fortsätta med hur jag ska hålla KBT-planen vid liv.
Vara medveten om mina tankar och reflektera över/sätta ord på dom
Inse att tankar, känslor och beteende hänger ihop och använda mej av det vid olika situationer
Veta att jag har en sträng inre domare vid stress och förändringar och då ha compassion med mej själv
Mindfulness vid så många tillfällen jag bara kan
Meditera varje morgon för att sätta rätt fokus på dagen
Vara autentisk
Jag tror att det är dom viktigaste delarna. Imorgon ska jag fundera på vad jag har för hjälp på vägen.
Livsregel: Om jag är snäll och tillmötesgående mot alla, så kommer jag bli accepterad och omtyckt. Istället: Om jag är autentisk så kommer jag att må bra/vara sann mot mej själv och kommer förmodligen ses som en intressantare person.
Arbora Vitae 