Vikt / BMI

68,7 (-3,2 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 2288 / 2308 = +0,2 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 40 min idag)

Dagen

Tänkte att jag sover så länge jag bara kan idag och gick väl upp vid halv tolv. Skulle bli en vilodag idag, men jag blev sugen på nån riktig mat idag, så jag gick till Willys. Passade på att ta en liten promenad och lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime. Jag vill ju inte fortsätta att gå upp i vikt, så jag tänkte att jag köper lite smågrejer. Det blev ägg, en bakpotatis och en avokado.

Jag virkade klart mössan igår, men jag känner för att virka idag också, så jag ska se om jag hittar ett mönster på nån halsduk som passar till mössan. Vet inte om jag känner för se nån film idag. Hade velat hitta nån film liknande den om Betty Broderick, men jag vet inte vad jag ska söka på riktigt.

Hittade en sån film, “Wife, Mother, Murderer”, den var inget vidare dock. Därefter råkade jag på en kanal som hade massor av avsnitt av “Evil Lives Here”, som jag inte hade sett. Jag kollade på sex såna och började virka på en cowl (vad sjutton heter det på svenska?)

Meditation: ✔️

🎯: Tog en promenad, trots att den blev kortare än vanligt.

Dagens KBT

Idag har jag bara övat på att försöka tillåta mej själv att ta det lugnt och att jag får äta lite mat. Har även försökt intala mej själv att jag inte behöver fortsätta att gå upp i vikt, bara för att jag gjorde det idag och för att jag struntar i att simma en dag.

Vikt / BMI

68,5 (-3,4 sen 18/10) / BMI: 22,4.

Kcal ätit / förbrända igår: 588 / 2063 = -0,3 kg. (mådde så dåligt igår att jag inte kunde äta, kändes som en klump i halsen, blev för lite kcal annars, fast inte som när jag hade anorexia och levde på max 300 kcal/dag…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Lyckades inte somna igår, låg och lyssnade på true scary stories från kl. 22 till 01, sen måste jag ha somnat (lyssnade färdigt på hela min förberedda lista, vilket aldrig händer). Kändes fortfarande som att kroppen var i uppror efter panikångestattacken och det gick verkligen inte att slappna av. Tog mej ändå upp vid niotiden idag, så det blev åtta timmar i alla fall.

Packade mina simkläder, tog en cigg och begav mej iväg till badhuset direkt. Det gäller att inte tänka efter och hitta på ursäkter utan bara dra iväg (blev motiverad av viktminskningen också). Det är tyvärr en dum tid, precis efter kl. 10, då det alltid är massor av människor. Simningen gick bra ändå.

Fyllde i soc-blanketten och var och lämnade in den och sen tog jag min promenad.

Hade tvättstugan kl. 14 och meningen är alltid att jag ska städa när tvätten är på tork, men jag orkade fan inte idag. Får göra det och hänga in tvätten imorgon.

Kanske kan berätta lite om gårdagen eftersom jag inte orkade formulera mej igår. Var på hantverkscaféet kl. 10, som planerat. Jag var lite nervös innan, men kände inget annat. Fick sitta vid ett bord på en obekväm stol istället för soffan, så var lite obekväm. Hade repat upp mössan jag började på förra gången, så visste inte vad jag skulle göra (fick med mej fel virktidning). Drack en kopp kaffe och under tiden pratade vi om punk och spelningar i Göteborg, vilket var kul. Därefter slog hela kroppen bakut och jag fick en panikångestattack, vilket jag inte har haft på evigheter nu. Jag hade dumt nog glömt att ta med oxascand, så jag fick förlita mej på kuratorns ord att det klingar av efter tio minuter. Jag berättade som det var och dom som var där (vi var bara sex stycken) verkade förstå och tog hänsyn. Det kändes att det började trappas av efter att jag hade andats typ en kvart. Kroppen fortsatte dock att vara helt skakig och jag hade möte med Dani efteråt. Jag lyckades dock ta mej igenom det och vi bokade ett nytt möte 2/12 eftersom tanken är att jag ska utöka mina aktiviteter efter några veckor. Det kan möjligtvis bli webtidningen sen efter nyår.

Jag hade med mej badkläderna, så jag tvingade mej själv att simma ändå. Det var verkligen inte lätt, men kroppen började kännas mer normal efter tio varv.

När jag kom hem hörde HR på jobbet av sej. Vi pratade lite snabbt, men hon hade fler saker att ta upp och skulle ringa tillbaka innan kl. 17. Jag satt som på nålar eftersom jag har svårt för dom här samtalen, men hon ringde inte tillbaka. Suck. Fick ett mess idag att hon ringer på onsdag. Det var något om försäkringskassan, som jag inte förstod. Får väl vänta tills nästa vecka då. Efter allt detta var det inte konstigt att kroppen gick på högvarv och att jag inte kunde somna.

Idag har jag spenderat resten av tiden på Reddit. Jag tror faktiskt att jag ska försöka att se en film. Jag känner mej helt ok idag, och i stort sett ångestfri, så det kan funka. Jag talar om imorgon hur det gick. Kom förresten på att jag inte såg helt färdigt på ”The Betty Broderick story”, så jag tar itu med det först. Jag har sen några rysare jag kan välja på, fast ska se om jag hittar nåt drama. Egentligen borde jag se en komedi för jag behöver verkligen skratta lite.

Såg en ‘made for tv’ – film (”Double Cross). Kass.

Eftersom Rhith sa att nya Bond var dålig, så tänkte jag att jag vill bilda min egen uppfattning. Jag hade förväntat mej att den skulle vara lika dålig som alla andra, men trodde den här skulle vara extra skitdålig. Den var som alla andra Bond-filmer. Jag tyckte den var den vanliga 3/10, varken mer eller mindre.

Dagens mys: https://youtu.be/PDjTOX0Ws9A

Meditation: ✔️

🎯: Simning och ärenden.

Dagens KBT

Idag har jag kämpat med att känna mej stressad, dvs ‘planeringstankarna’ har tagit över tankegångarna hela tiden. ”Jag har inte bråttom”, ”jag vet vad jag ska göra och i vilken ordning!” har jag upprepat i huvudet hela dagen och försökt att utåtfokusera.

Vikt / BMI

68,8 (-3,1 sen 18/10) / BMI: 22,5. Trodde inte mina ögon först, men skitbra att jag gått ett helt kilo sen igår!

Kcal ätit / förbrända igår: 998 / 1545 = -1,0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

I natt lyckades jag sova ordentligt för en gångs skull. Sov till och med lite längre än vanligt eftersom badet inte öppnar förrän kl. 10. Det tog emot att bege sej iväg. Det var så kallt i lägenheten att jag inte såg fram emot att doppa mej i kallt vatten, men jag kom iväg!

Det var jobbigt att simma, men jag kände verkligen hur det hjälpte mot ångesten, vilket var skönt. Känner mej rätt avslappnad nu, faktiskt.

Efter simningen gick jag min promenad direkt. Nu blir det That Chapter, A Psych for Sore Minds och EWU samt lite virkning, tror jag.

Imorgon blir det hantverkscaféet och jag är lika nervös inför det som sist. Kommer att ta ett antal besök innan jag kan känna att det går bra att gå dit. Det är så svårt att umgås naturligt med människor som jag inte känner, men jag inser att det är en väldigt bra övning. Ska försöka simma direkt efter det. Jag kände förra veckan att det nog ska gå bra att kombinera det.

Meditation: ✔️

🎯: Simning och promenad gör att jag känner mej duktig idag.

Dagens KBT

Jag kände hur mycket motion/röra på mej hjälper att lindra ångesten, men det tar minst 20 min innan den börjar släppa.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1004 / 1739 = 0 kg

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Somnade nästan direkt igår vid 19-tiden eftersom jag var helt slut av dagsens anspänning. Däremot vaknade jag vid tre och kunde bara inte somna om, tankarna for runt i ett enda kaos. Var uppe och gav Spike mat och försökte sen somna om. Tror att jag somnade efter ett par timmar. Jag vaknade sen vid 9.30 och jag vill verkligen inte gå upp. Jag spänner mej så där obehagligt idag också och jag andas oregelbundet (håller andan och andas i korta andetag), vilket gör att allt bara blir värre. Ska åtminstone försöka meditera, det borde hjälpa lite i alla fall. Jag borde egentligen simma, men jag klarar inte av det när tankarna yr runt så här. Det är nästan omöjligt att vara mindful, jag kan inte utåtfokusera utan är helt inom mej själv i hjärnan och kroppen och jag kallsvettas hela tiden. Det är fruktansvärt, oerhört jobbigt och utmattande som fan.

Exet skulle komma och hälsa på idag och jag vet inte hur fan jag ska klara av det när jag mår så här. Är rädd att han inte håller sej lugn och sansad, fast det gjorde han ju sist, men jag förstår inte att jag utsätter mej själv för det här om och om igen, jag är inte skyldig honom nånting (snarare tvärtom). Jag vet att jag är den enda som han kan prata med, så jag känner mej elak om jag inte ställer upp, fast för min egen skull borde jag avbryta kontakten eftersom han inte är bra för mej. Jag vill inte ta hand om hans skit nåt mer, men jag är för snäll och klarar inte av när folk är arga eller besvikna på mej. Som sagt, jag kan fan inte vara autentisk utan måste göra alla andra glada. Hur fan ska jag göra för att få in det i hjärnan?! Jag kommer aldrig att kunna jobba igen om jag bara gör allt som alla andra säger utan att ta hänsyn till mej själv och mina känslor. Kommer att gå rakt in i väggen igen…

Jag saknar Rhith något enormt. Önskar att det var han som kom hit istället för exet. Jag skulle kunna göra vad som helst för att vara med Rhith. Jag kan försöka att ändra på allt han känner att han inte klarar av med mej, för att vara med honom. Jag önskar att han bara kunde ge mej en chans. Jag är så långt ifrån min riktiga personlighet nu, men det går ju framåt. Ska ju börja arbetsträna och sluta dricka öl (speciellt eftersom att jag flyr från mina riktiga känslor och inte heller går ned i vikt, som det är nu). Att jag har tagit kontakt med mina gamla vänner är ett stort bevis på att jag börjar ta livet på ett annat sätt nu. Jag vill inget hellre än att leva ett normalt liv igen! (jag tänker på honom hela tiden, men jag vågar inte messa honom).

Nu försöker jag att kolla på True 911 Calls eftersom det gör att mina bekymmer känns futtiga i jämförelse…

Fick precis ett brev om en telefontid med en sjuksköterska angående ökningen av dosen Brintillix. Givetvis kolliderade det med tiden hos Capio Specialistsjukhus och jag var tvungen att sitta i telefonkö med Kontaktpunkten för att ändra det. Å andra sidan så är jag tacksam över att jag måste koncentrera mej på annat än mina tankar. Vi bokade om tiden till den 16:e istället. Tänk om Brintillix hade hjälpt mot den värsta ångesten. Får ta upp det att jag är mycket klarare i hjärnan, men att ångesten (som är det värsta just nu) är oförändrad. Vad går att göra åt det?

Meditation: ✔️

🎯: Var på Willys och handlade, vilket verkligen behövdes.

Dagens KBT

Har verkligen försökt att fokusera på andningen idag. Jag kollar på Youtube för att avleda tankarna från min kropp och känslor, men jag kan fan inte koncentrera mej.

Vikt / BMI

69,4 (-2,5 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1810 / 1618 = – 0,4 kg (86 % kolhydrater…) Som jag har sagt innan, det finns ingen logik.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (60 min)

Dagen

Meditation:

Var uppe vid åtta, vilket var lite för tidigt, skulle träffa Em kl. 10.30. Var i Majorna strax innan halv. Vi hade tänkt gå en promenad, men det började ösregna, så vi gick till ett fik.

Det var ett jättegulligt litet café. Vi hade väldigt trevligt. Jag är enormt glad att vi sågs igen. Det kändes som att vi bara fortsatte där vi slutade och att vi bara uppdaterade varandra om våra liv. Skönt. Jag hoppas verkligen att vi fortsätter att hålla kontakten nu.

Jag hade inte ätit något, så när jag väl kom tillbaka till vårväderstorget gick jag in på Willys och köpte en färdigrätt samt en bakpotatis. Pratade med mamsen om potatis igår och jag blev sugen på det. Det tar lite tid i ugnen, men ska bli gott. Resten av dagen tänker jag bara spendera med mobilen.

Ångesten kom tyvärr tillbaka nu på kvällen, men den här gången vet jag vad det beror på (vilket jag håller för mej själv, kan bara säga att jag har förstört det för mej själv och känner att det verkligen är sant att jag inte förtjänar att må bra/vara glad – det är en självuppfyllande profetia). Jag är så spänd att jag skakar i kroppen, känns som det gör innan en panikångestattack. Fruktansvärt. Jag får ta oxascand och lägga mej tidigt, för jag orkar inte vara vaken när jag mår så här kasst. Jag hatar mej själv nu! Jag tog Theralen och lägger mej vid kvart i sju. Ser verkligen inte fram emot imorgon. Kommer inte att komma iväg och simma med det här måendet, fast det är förmodligen det jag skulle behöva för att ta udden av ångesten.

🎯: Möte med en gammal kär vän.

Dagens KBT

Så länge jag var med Em kändes det bra. Hon känner mej så det var väldigt lätt att prata och för en gångs skull behövde jag inte tänka på hur jag ser ut eller låtsas vara glad och positiv utan kunde bara vara mej själv. Oerhört skönt.

Vikt / BMI

69,9 (-2,0 sen 18/10) / BMI: 22,8.

Kcal ätit / förbrända igår: 235 / 2057 = -0,8 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag var extremt nervös inför hantverkscaféet. Sov dåligt. Var uppe kl. 8 och satt och bolmade tills det var dags att gå. Kände mej oerhört lättad över att jag hade träffat handledaren dan innan och att jag var tidig, så inte alla satt samlade när jag kom. Hälsade på HL (handledaren, kan hon hetat nåt på M? Jag var för nervös för att ta in information) och satte mej i en soffa med mitt garn och min virktidning. Pratade lite med alla lite smått, tog sen en kopp kaffe när dom flesta hade kommit och gick en vända, vilket flera av dom andra också gjorde. Vi var typ nio stycken och jag presenterade mej samt kikade lite på vad dom andra pysslade med (sömnad, virkning och stickning). Detta var inget som förväntades av mej, jag bara kände att det var något jag ville göra. HL kom emellanåt och frågade lite hur det gick (inga personliga frågor) och jag lärde ut hur man gör stolpar inom virkning till en kvinna bredvid. Allt kändes bra och tiden gick fort. Blev lite besviken över början på mössan jag hade hittat. Valde virknål 4 och jag får byta till 5, annars kommer det inte att funka. Ska virka upp det och börja om, sen ska jag bara ha den virkningen med mej dit på torsdagar. Jag har ett nystan till i samma färg och tänkte påbörja en halsduk hemma.

Jag hade ett möte efteråt med Dani, vilket jag helt glömde bort. Får ringa imorgon angående det.

Åkte hem, men jag ångrade att jag inte hade haft med mej badkläderna och kunde ha tagit simningen på vägen hem (lärdom till nästa vecka). Hämtade bikinin och vände i dörren. Var typ tre pers som motionssimmade, så det var skönt, men ”hopp & lek” var öppet, så det var extremt högt ljud, plask och liv som stressar mej fruktansvärt. Efter simningen tog jag en sväng förbi apoteket och Willys (köpte mer Nutrilett).

TK ringde och jag mötte upp henne en stund. Fick lite olika sorters glas av henne, vilket var väldigt snällt.

Sen messade Em och vi ska ses på söndag förmiddag. Det ska bli jättetrevligt att träffa henne igen (trots att hon är tvåbarnsmamma nu… haha…)

Jag reflekterade idag över att jag är för på och för needy. Jag har idag känt att jag skiter fan i andra (”I’ve got this’). Jag bygger upp en omgivning med stöttande människor och folk som vill pusha upp mej. Men jag har gett ett annat intryck till Rhith. Jag mår dåligt över att jag har prackat mej på honom. Stackars karl! Önskar att jag kunde tala om för honom att jag vill fortsätta att ses, men i en mycket lugnare takt där jag inte trycker ner mina känslor i halsen på honom. Går det framåt i olika takt, så blir det bara skit av alltihop. Jag har råkat ut för att en kille gjorde så mot mej och då drog jag mej tillbaka. Jag kan inte ta tillbaka vad jag känner, men jag kan försöka förklara att det gick för fort fram och att jag inte kräver nånting, speciellt inte ett förhållande.

Jag vill egentligen gärna att vi ses utan alkohol (t.ex. promenad, fika, spela spel) och ser om det är nån mening med att vi ens har kontakt/ses). Vad som händer återstår att se. Eh, spännande, eller?

Jag tror att det bästa för mej (vilket jag har sagt sen jag gjorde slut med exet i april 2020) är att bara fokusera på mitt eget liv och psyke – jag kommer aldrig att kunna återgå till mitt gamla jag annars. Jag välkomnar vänner, men på mina villkor.

Ensamheten med kisse är den bästa miljön, träffa nån polare för en öl nån gång i veckan, ta upp kontakt med gamla vänner som var bra för mej, simma alla dagar jag kan, gå ner i vikt och långsamt ta små, små steg för att återkomma i ett umgänge som kan leda tillbaka till arbetslivet är det jag fokuserar på nu och det känns som att det är på rätt väg. Allt känns bra idag.

Kom hem till en ihoprullad Spippo på kudden och det är det jag lever för! Älskade Spike! Jag hatar att han är så gammal nu (17), så att det börjar märkas (han är extremt slö och tvättar sej inte lika väl, men jag håller koll på honom).

Meditation: ✔️

🎯: Varit på aktivitetshuset och pratat med människor (utan alkohol då givetvis, kan påpekas… haha) och hade faktiskt trevligt!

Dagens KBT

Idag har jag verkligen fått öva på mina tankefällor: planeringstankar (”först gör jag det, sen det, sen det” och sen börjar jag om igen med exakt samma lista) samt ”jag har inte bråttom” (vilket hänger ihop med att jag måste bocka av saker på min imaginära lista så fort som möjligt vilket stressar upp mej nåt oerhört). Jag har försökt fånga tankarna, fokusera på andningen och släppa ner axlarna. Alla dessa tankar gör mej så spänd. Jag måste försöka koppla bort tankarna och slappna av. Jag behöver verkligen öva mycket mer på just detta.

Vikt / BMI

70,7 (-1,0 sen 18/10) / BMI: 23,1.

Kcal ätit / förbrända igår: 1098 / 1929 (86 % kolhydrater!) = -0,7 kg

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Gårdagskvällen blev lite av en chock. Jag hade gått och lagt mej kl. 22, som vanligt, men 23.30 knackade det på dörren och det väckte mej! Det var Rhith, som jag trodde att jag hade sett det sista av! Vi pratade en del och kom inte till sängs förrän kl. 02.30. Jag kunde sen inte somna och tror att jag har max sovit fem timmar inatt (berodde främst på extrema myrkrypningar i benen, samt att jag inte hade sängen för mej själv och hans snarkningar, trots att jag hade mina hörlurar på – själv snarkar jag nog mycket värre dock). Hoppas inte dagen blir lidande av det nu. Drack en enda kopp kaffe, vilket var evigheter sen, nu på morgonen. Hjälpte inte mycket. Jag känner mej både hängig och nervös samtidigt – det är ett virrvarr i hjärnan.

Jag sitter bara av tiden nu fram tills det är dags att gå till spårvagnen. Jag vet inte vad vi kommer att prata om på aktivitetshuset, hon hade planerat in en hel timme, men det tror inte jag att jag klarar av. Jag känner först nu bara för att befinna mej i närheten av människor i ett sammanhang, ungefär som att jag har vant mej vid att gå in i badhuset i bara bikini (det är exponeringsövningar som gäller). Sen får jag tänka hjälpsamma tankar: dom är där för att hjälpa mej och vill bara mitt bästa utan krav. Har rätt stark ångest nu, men jag ska klara detta utan säkerhetsbeteendet oxascand.

Jag känner en lättnad över att höra från Rhith igen. Förhoppningsvis kan vi prata vid något tillfälle om vad jag ska göra då vid dom tillfällena han drar sej undan och jag inte får nån kontakt. Den ovissheten skapar en oro/stress hos mej, som jag inte vet om jag (och mitt psyke) klarar av riktigt.

Eftersom dagen i alla fall fall började bra med lite sällskap, så känner jag mej mer positiv till att lyckas göra fler saker idag. Jag har ju klarat av att ha ett möte och sen simma två gånger nu, så ska försöka med det idag igen.

Råkade på en pratglad gubbe på vagnen till Järntorget, som ville ha hjälp med korsordet och berätta lite minnen från olika delar av Göteborg. Jag brukar alltid vara snäll och svara, även om jag inte känner för det, men idag var det bara bra för då slapp jag att sitta och oroa mej hela vägen utan fick istället annat att tänka på.

Japp, allt det gick bra! Mötet kändes helt ok. Pratade med Bet samt några andra vid bordet (de har alltid fika kl. 14, så det var mycket folk). Det var lite jobbigt, men jag känner att jag klarade av det bra. Träffade även hon som är handledare på hantverkscaféet och vi sa ”ses imorgon” när jag gick. Stannade väl 45 min i alla fall. Det märks att jag är ovan vid så mycket intryck för jag kände mej matt efteråt. Men. Jag hade lovat mej själv att simma också, så jag hoppade av vid Lundbybadet. Det var knappt några alls där vid den här tiden, så det var en trevlig överraskning.

Jag är helt slut nu efter den här dagens alla intryck, blir tidigt i säng.

Em hörde av sej! Hon är tvåbarnsmamma nu tydligen – tiden går! Vi försöker planera in en tid som vi båda kan ses. Får väl bli en fika och ingen bärs på krogen direkt (hon ammar dessutom). Ska bli kul att ses i vilket fall som helst.

Meditation: ✔️

🎯: Möte, människor och simning. Stolt över mej själv!

Dagens KBT:

Jag fick en chans att öva på att utåtfokusera idag på mötet och försökte släppa mina tankar och verkligen höra vad andra säger. Det behöver jag öva massor på. Jag kan inte befinna mej inne i mitt eget huvud hela tiden, där är det för mycket negativitet.

Vikt / BMI

69,6 (-2,3 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1383 / 2135 = 0 kg (74 % kolhydrater…)

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Dagen

Jag kan verkligen inte sova längre än nio hur gärna jag ändå vill bara sova vidare. Jag bestämde mej dock tidigt att jag skiter i allt idag. Har ingen lust att ens gå utanför dörren. Nu borde jag öva på det kuratorn och jag pratade om, att tillåta mej själv en slapp morgon/dag, men ändå se om jag kan ta mej för något senare. Vi får se. Kanske kan ta mej till Willys åtminstone, behöver kattsand.

Ringde kontaktpunkten för att se om kuratorn och jag kan boka om nästa tid. Det är ju lite dumt att tiden kolliderar med mitt eventuella andra besök på hantverkscaféet. Hoppas hon ringer tillbaka snart så jag kan bocka av det på listan.

Hade tänkt att ringa till mamsen eftersom det var ett tag sen nu, men kom på att systra messade mej i förrgår att mamsen har sabbat sitt simkort. Hur fan gör man det? Hon borde få ett nytt till nästa vecka i alla fall.

Lyckades ta mej till Willys och köpte kattsand, mineralvatten och en paj med vegofärs (tänkte jag kan unna mej nåt för en gångs skull). Jag lovar att jag kommer att gå upp i vikt nu p.g.a. det, men imorgon blir det simning (känner redan nu att magen har växt, fan)! Tror även att jag kommer att supa mej full imorgon. Jag behöver flykten nu känner jag, det var länge sen. Ska kolla om jag har råd att göra Bloody Mary eller köpa en likör jag kan shotta.

Meditation: ✔️

🎯: Trots sovmorgon tog jag mej ändå till affären och köpte det nödvändiga.

Vikt / BMI

69,6 (-2,3 sen 18/10) / BMI: 22,7.

Kcal ätit / förbrända igår: 1468 / 2216 = -0,3 kg (78 % kolhydrater…)

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Det är så förbannat svårt att bryta mitt ökade sömnbehov, fast idag hade jag mötet med kuratorn först kl. 11 så pallrade mej upp till kl. 9. Jag såg fram emot mötet eftersom jag alltid brukar känna mej bättre efter att ha ventilerat med henne en stund. Jag berättade om min dipp i humöret och fick en komplimang i och med att hon sa att det inte längre syns på mej att jag är deprimerad.

Jag ångrade först att jag berättade för kuratorn att jag hade träffat nån och självklart skulle hon fråga om det. Jag hade räknat med det, men hon vände det till något positivt; att jag var modig som utsatte mej själv för det, trots att det inte ledde till nånting. Känns mycket bättre nu efteråt.

Jag frågade hur jag ska göra för att hantera bakslag gällande depressionen. Hon hade många bra tips och jag ångrar att jag inte tog med mitt block. Jag kommer i alla fall ihåg fyra grejer:

1. Jag tror hon kallade det beteendeterapi, men hon menade att jag ska följa mina vanliga rutiner och göra dom utan att tänka även om motivationen och glädjen saknas eftersom det kommer att gå bättre och bättre
2. Försöka utöva någon form av plusaktivitet (något jag verkligen mår bra av) varje dag (saknar t.ex. matlagning btw)
3. Vara snäll mot mej själv och inte döma mej själv vid dom tillfällen jag inte följer mina rutiner eller faller i någon av mina depressionsgropar (t.ex. drar täcket över huvudet, hetsätning) efter som imorgon är en ny dag och jag behövde det just den dagen (sen kan jag försöka kalla det ”sovmorgon” istället för ”dra täcket över huvudet”…)
4. Utåtfokusera: flytta ut fokusen från min kropp och rikta den mot det jag ser och hör istället (det är även ett tips vid social fobi inför när jag kommer att träffa en nya människor på aktivitetshuset: titta på personen, hör vad som sägs och fråga den vad den tillverkar etc.)

Det var så nära att jag struntade i simningen för jag ville bara hem och smälta informationen och återgå till sängen, men jag hade ju med mej badkläderna och jag vet ju hur bra jag mår efteråt, så det blev min kilometer ändå! Det var knappt några människor där, så det gick bra att simma i min egen hastighet. Simmade på 36 min, så lite snabbare än vanligt!

Åkte sen till Backaplan och hämtade ut mina nya recept på apoteket. Jag och läkaren kom ju fram till att öka Brintillix till 15 mg, så tänkte att det var bra att hämta ut det så fort som möjligt. Får börja med det imorgon. Jag hoppas inte jag får tillbaka biverkningarna nu bara. Jag vet egentligen inte ens vad jag hoppas på att en ökning ska leda till, men med tanke på hur jag mår just nu så kan det vara intressant att testa i alla fall.

Hade egentligen sagt till Eru& att vi kunde ses idag, men jag kände verkligen inte för det idag. Har gjort så mycket annat, och är helt slut, att jag bara vill vara ensam. Känns å andra sidan bra att jag har vänner som faktiskt vill träffa mej.

Nu blir det Youtube. Kanske ska försöka kolla på en film, vilket ju är en plusaktivitet jag vill ägna mej åt.

I brist på matlagning samt att jag inte vill bli sugen på nåt har jag fastnat på r/ShittyGifRecipes samt Tipsy Bartender på Youtube och superchef666 och bdylanhollis på TikTok. Rekommenderas för lolsen.

Meditation: ✔️

🎯: Lyckades en gång till med att gå på ett möte och åka och simma direkt efter! Det är bra att jag har infört den här bullseye för det påpekade kuratorn också att jag ska reflektera över vad jag har gjort under dagen som jag är glad över och nöjd med.

Dagens KBT

Kuratorn var dagens KBT.

Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ingen förändring.

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagen

Jag hatar att jag har förstört min dygnsrytm. Det är sjunde dan i rad som jag har sovit mer än elva timmar. Inatt sov jag 12,5 timme… Jag vill bara inte vara vaken och se mitt tragiska liv i ansiktet, så jag vet ju varför.

Jag hade bestämt att jag skulle gå på mindfulnessövningen idag och jag tänkte att ”jag går till Backaplan”. På väg ut blev jag stoppad av en gullig tant, några våningar ner, som ville ha hjälp med mobilen, så jag blev fördröjd en stund. Jag traskade dock på så långt jag hann. Det tog 47 minuter till Wieselgrensplatsen, sen tog jag vagnen två hållplatser. Efter det har jag bara pratat i telefon och slappat i sängen med Spike.

Pratade med både TK och exet idag. TK ville, som vanligt, lasta ur sej om skägget, som bara hör av sej typ en gång i veckan, och jag kan relatera och lyssnar så gott jag kan.

Exet och jag hade faktiskt en heart to heart och det var intressant att höra att han är övertygad om att jag är lesbisk eller bi (själv tror jag på eventuellt asexuell eftersom jag bara ”ställer upp på” sex om jag inte är nykär – så skönt att slippa det när jag inte är ihop med någon och jag ser inte fram emot det på nåt sätt). Jag har själv ”bråttats” med dom här tankarna i flera år och det blev väldigt konkret när en annan person sa det. Jag är extremt glad över att vara singel och kunna försöka komma till insikt (eftersom jag inte har tillåtit mej själv att göra det innan). Jag återkommer om mina funderingar kring detta. Tyvärr ledde detta till en BE-episod (Binge eating) – fan, vad trött jag är på ätstörningen!

Meditation: ✔️

Dagens KBT

När jag var på mindfulnessövningen, så tog hon som leder övningen upp det här med att släppa tankar medan vi fokuserade på andningen. Det är så tragiskt att jag har glömt allt som har hjälpt mej förut, men jag försökte verkligen nu. Saker som jag kan förändra kan jag ”lägga på en hylla” i huvudet tills efteråt, medan saker som jag inte kan påverka låter jag flyta bort på en flod och sedan återgå till andningen. Jag har haft så mycket skit som har fyllt upp min kropp och hjärna på sistone att det kändes som en befrielse att bara släppa allt. Jag kände mej väldigt avslappnad efteråt.

Vikt / BMI

72,4 (-7,3 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner ett helt kilo från igår! (Ätit: 1811 kcal)

Dagen

Gick upp så sent jag bara kunde. Lyssnade på true scary stories för att inte gå upp. Fördrev tiden, att inte gå iväg till badhuset, genom att spela på mobilen. Till slut fick jag säga till mej själv ”bara gör det, tänk inte efter” och vid 11 fick jag arslet ur vagnen och drog till Lundbybadet. Det kändes oerhört bra att vara där igen, fast jobbigt att det bara var två längder öppna för motionssim. Alla pensionärer var ivägen. Kände, tack och lov, inte av sociala fobin, och lyckades simma min kilometer på 38 minuter. Ska försöka ta mej iväg imorgon också.

Jag mejlade, förresten, hon jag skulle haft telefonmöte med igår, så får se om hon svarar. Det hela handlade om att boka in ett nybesök på ett aktivitetshus (eller vad det nu heter) på Järntorget.

Väl hemma pratade jag med TK. Jag hade erbjudit att betala två öl, som tack för utfodringen av Spike och även om jag inte var det minsta sugen på öl (och helst inte vill dricka nåt pga vikten) tänkte jag att det är lika bra att göra det så fort som möjligt (tycker inte om att ha skulder). Vi sågs ett par timmar på Silverkällan. Spike hade varit jättegullig när hon var här, inte bara legat i lådan, så det var kul att höra. Hon tyckte det var sött när han till slut ville krypa ner i kartongen och lyfter locket, vilket jag också håller med om (jag måste försöka filma det).

Blev hungrig på vägen hem och tog en tur in på Willys. Provade en färdigrätt jag inte har köpt innan.

• 

• 

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (förbrända kcal: 1946)

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Jag har varit tvungen att börja med att ha ett dagsschema igen. Depressionen har blivit så pass mycket sämre att jag måste veta att jag verkligen gör det som måste göras. Tragiskt med en sådan tillbakagång… Har mycket att prata med kuratorn om nästa gång – hur fan ska jag hantera bakslag egentligen?!

Boken, som jag och kuratorn använde när vi arbetade som mest med min sociala fobi, hade väldigt bra tips på hur man hanterar bakslag och jag skulle verkligen vilja ha detsamma för depressionen. Vet inte om det finns en liknande bok eller om kuratorn har några punkter som jag kan skriva ner. Vi får se.

Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Samma som igår. Bara Nutrilett idag. (Ätit: 786 kcal)

Dagen

Gick upp kl. 8 eftersom jag hade läkartid kl. 9.15. Fick en jättetrevlig läkare, som var tydlig och svarade på mina frågor på ett bra sätt. Jag fick först mina recept på vitaminerna och sedan började vi prata om sömnapnén. Jag fick förklara att kompisar har sovit över och talat om det för mej och att jag inte har märkt något själv. Hon ställde lite frågor om hur utvilad jag känner mej på morgonen och om jag känner att jag kan ta mej för saker på dagen. Detta har jag ju bara kopplat ihop med depressionen, men svaret är ju att jag sällan känner mej utvilad och inte har någon energi till att göra nåt vettigt. Hon frågade också om mediciner, rökning och alkohol, som givetvis också påverkar. Hon kommer nu att skicka en remiss till sömnkliniken och det kan ta flera månader innan jag får svar från dom. Jag kommer att få en kallelse till läkaren här på vårdcentralen när svaret har kommit. Det kan hända att jag är tvungen att testa att sluta med alla negativa saker först innan jag får komma dit och sova över. Vi får se hur det går. Blev nu efter läkarbesöket skickad till labbet för att ta blodprover, mäta blodtrycket (tror jag hade 122/84 och puls 112, så det var ju bra), vägas och mätas (behövde bara säga vad jag själv redan visste). Jag var inne hos läkaren i tjugo minuter, men har nu suttit och väntat på att ta proverna i en halvtimme… Suck. Hade tänkt att jag skulle passa på att ta en promenad efter detta, samt handla bananer, men blir stressad nu eftersom jag har telefonmöte kl. 13. Helt sanslöst att jag blir stressad över det – det är 2 timmar och 45 minuter tills dess, jag hinner promenera en sväng! Läkaren hade givetvis glömt bort att jag skulle ropas upp (hon hade beställt proverna), så tur att jag frågade dom till slut och inte bara satt kvar som ett fån!

Hämtade ut mina nya recept på apoteket och jag promenerade 40 min – var hemma långt innan kl. 13. Jag fick sen aldrig något telefonsamtal. Jag vet inte om hon glömde bort mej eller om jag skrev ner fel tid. Jag kanske själv får ringa upp imorgon, annars händer det väl inget förmodligen.

Slängde in tvätten och tog sen en promenad till medan jag väntade på att den skulle torka.

Känns ändå som en bra dag, där jag fått mycket gjort. Ska ge mej på en simtur imorgon!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min) (förbrända kcal: 1962)

Meditation: ✔️

Vikt / BMI

? Har ingen våg idag.

Dagen

Börjar med lite foton från hockeymatchen igår. Det var kul, men tog mej lång tid innan jag kunde leva mej in i spelet. Kändes bara töntigt först, men när alla runt omkring var så pepp och jag började kolla var pucken faktiskt var nånstans, så blev det roligare! Det gick ju bra för HV71 dessutom.

• 

• 

• 

• 

Idag är projektet att ta sej från Jkpg till mamsen i Gränna och därefter Gränna-Jkpg-Gbg. Pratade med en polare i Jkpg, som vore astrevligt att träffa på mellanlandningen där.

Jag är nu äntligen på väg hem. Sitter ju nu och väntar på bussen sista sträckan (till gbg). Var jättemysigt att träffa, pussa på och krama mamsen. Det var värt hela resan! Kommer att dröja ett bra tag tills vi ses igen, tyvärr.

Jag hatar att inte kunna äta normalt. Jag kommer att gå förbi Willys och lasta på mej saker, så fort jag kommer hem. Jag vill verkligen kunna bearbeta bulimikänslorna och vad som utlöser dom, men efter trettio års försök får jag nog inse att det är mitt sätt att hantera stress punkt slut. Frågan är egentligen vad som utlöser stressen. Just nu vet jag faktiskt, även om jag inte vill skriva det här, men frågan är då istället ”varför i helvete blir jag stressad?” Jag hatar min primitiva hjärna!

Fan, vad jag vill hem och krypa ner i sängen och sova i flera dar! Skönt att alla struntar i mej, så jag bara kan fly in i min introverta värld utan att folk bryr sej! Fuck you all (inte mamsen och Spike)!

Nu är den jävla bussfan försenad också. Jag hatar verkligen livet idag!

Blev fan övermätt på vegomackan så jag struntar i hetsätningen idag! Är fasen helt fascinerad över att jag har ett stopp. Det var förmodligen bussresan som gjorde att jag var tvungen att känna efter och därför kunna tänka om. Jag är inte hemma än, så jag hoppas inte det vänder en gång till nu…

Det jag har lärt mej av den här utflykten är att aldrig lämna hemmet alls (då förlorar jag all kontroll) och att inte öppna upp mej själv för nån alls för då blir jag bara sårad. Jag längtar till hemmet, Spike, sängen, ta ur kontaktlinserna och ensamheten!

PS. Var bara tvungen att tillägga att jag kände en ”hemmakänsla” när vi kom till typ Korsvägen/Heden, som jag överhuvudtaget inte kände när jag närmade mej Jkpg. Vid Gyllene Uttern och Gränna hamn fick jag nästan samma ”hemmakänsla”, men Kilallén och Rosenlundsbadet kändes barą som en gammal dröm eller nåt. Jag kanske är göteborgare nu då? (kom på mej själv att jag åtminstone fyra gånger var lite Saltkråkan-”hemma på min gata i stan” när jag pratade med Jönköpingsbor medan jag var där hahaha… Tragiskt). Sweet home Biskopsgården I’m coming home to you!

Spike hade verkligen saknat mej och är världens gosigaste nu. Har saknat honom också!

Daglig aktivitet 80 min: (Klarade det nästan igår – 76 min!) Idag lutar det åt 70 min.

Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Hur fan kunde jag gå upp 1,2 kg enbart pga den där rullen jag åt igår?! Det känns så jävla hopplöst att ett snedsteg påverkar vikten så mycket! Jag kommer aldrig att bli smal igen… suck… Vill inte se ut så här!

Dagen

Vaknade kl. 8, men efter besvikelsen över vikten, så gick jag och la mej igen. Fuck allt idag! Har bara legat nedbäddad och tyckt synd om mej själv. Läst på Reddit och kollat på Youtube. Jag önskar verkligen att jag kunde reagera tvärtom när jag går upp i vikt: ”nu går jag ut och rör på mej idag” och inte ”fan, allt är meningslöst, nu drar jag täcket över huvudet”. Hur fan ändrar man den inställningen?!? Jag är så förbannat trött på ätstörningen, som jag har lidit av i exakt 30 år nu! Jag vet att jag aldrig kommer att bli frisk från den, men om jag långsamt ändrar mitt synsätt så kan jag kanske hantera och kontrollera det på ett bättre sätt – förhoppningsvis…

Jag får ta nya tag imorgon. Jag har inte många cigg kvar, så jag måste handla det imorgon plus boka en tvättid och dammsuga.

Jag hatar att depressionen verkar ha tagit nytt fäste. Jag antar att det beror på alla förändringar, men det är skittrist och det känns som om jag tagit femtio kliv bakåt, när jag var på så god väg. Jag kan tyvärr inte ens få fram glädjen över att åka och hälsa på mamsen, men det vet jag ju att jag verkligen vill. Sitter bara och målar upp katastroftankar i huvudet, t.ex. om hur jag ska betala resan mellan Jkpg och Gränna. Jag vet att de har ett värdekort, som jag kan köpa på stationen nånstans, men jag hatar att behöva göra sånt här på egen hand och inte kunna låta någon annan prata. Jag vet verkligen inte varför jag stressar upp mej och bara letar efter negativa situationer när saker kommer lösa sej när jag är på plats och frågar folk. Jag är ju fan turist, jag har tillåtelse att ställa ”dumma” frågor till folk jag aldrig kommer att träffa igen! (fast seriöst måste man kunna betala med kortet på bussen, väl?)

Skulle berätta lite smått om mötet. Först kan jag säga att jag inte blev så klok på hur det hela funkade. Det heter tydligen Aktivitetshuset centrum och ligger vid järntorget. Det enda jag tyckte lät intressant var webbdesign, men det var en maxgräns på 30 år (jävla diskriminering haha). Sen pratade hon en massa om sömnad och omklädning av möbler, vilket är helt ointressant för mej. Fast dom grejerna gällde bara när man väl ska börja arbetsträna 25 % och uppåt fast det ska jag ju göra min min riktiga arbetsplats. Vad man gör innan det förstod jag inte. Kommer att få en tid för ett nybesök i början av oktober och får då träffa en handledare, så jag får väl förhoppningsvis redan på då hur det funkar. Tycker det påminner om Fontänhuset, som det låter nu. Tydligen finns det också något som heter aktivitetskatalogen.se som jag ska kolla lite på om det finns något där som intresserar mej. Hälsodisken är tydligen med där, så då gör jag ju redan en grej, samt simningen, så får se vad de kan komma med för andra förslag. Jag är livrädd för hela grejen och att behöva gå på flera okända ställen med nya människor och få krav ställda på mej. Jag ska försöka tänka att jag gör det här för min skull och att det kommer att leda till något bra.

Har pratat med mamsen lite. Hon har lite pengar till mej för resan (asgulligt) och hon skulle gärna vilja veta när jag kommer. Tyvärr kan jag inte bestämma nåt specifikt än, men jag kommer att runt den 29 september och det vet hon.

Tror att TK har ringt fem gånger idag! Hon har problem med att skägget (hennes karl) inte hör av sej ens med ett hej via sms på flera dagar. Jag kan verkligen känna med henne där. Det tar 10 sek att säga hej eller en tid och plats att ses. Jag håller helt med henne, förstår inte att folk inte kan avvara några sek för att göra en annan person glad! Själv undrar jag om personen verkligen bryr sej. Deras förhållande verkar ändå solitt, bortsett från att hon vilja ha mer connection. Jag försöker att vara stöttande, så gott det går.

Vet inte alls vad jag ska göra för att komma ur dagens negativitet… Det är så tröttsamt att må så här. Jag vill promenera och simma och se fram emot saker! Kanske ska fixa naglarna och plocka ögonbrynen bara för att göra nåt vettigt. (naglarna blev rosa hehe). Tyvärr vill jag helst bara sova nu. Jag måste gå emot depressionen och göra mina vanliga rutiner. Det här går inte…

Addendum: jag vet inte om jag vill åka till Gränna längre, fast jag vill ju träffa mamsen. Allt känns skitjobbigt nu! Jag vill spendera mina sista pengar på nya piercingar. Jag är fan dum i huvudet. Klart att jag kommer att åka till mamsen, det är den sociala fobin som ställer till det som fan nu!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Vikt / BMI

71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Ner ett helt kilo från igår. Skitbra!

Dagen

Dagen började bra med viktnedgången och jag hade också fått ett mess från Å i natt när jag sov! Jag hoppas att han förstår hur glad jag blir när jag hör ifrån honom.

Tog en lång dusch och var sedan och slängde en massa sopor. Jag glömde tyvärr att boka tvättid, så det och storstäda skulle jag behöva göra, men det får inte bli för mycket måsten idag.

Dagen fortsatte inte lika bra. Jag hade räknat med att pengarna skulle komma idag, men efter att fördrivit tiden till kl. 13.45 insåg jag att så inte var fallet. Jag åkte till apoteket för att hämta ut Brintillix, eftersom det är gratis just nu. Hade velat ha uträttat alla mina ärenden. Suck. Hon som jobbade på apoteket frågade om biverkningar eftersom jag tar båda Voxra och Brintillix. Det är ingen som har frågat det sedan första veckan jag tog det. Börjar nu fundera på om det är det som är problemet… Jag tänker dock inte göra några justeringar på egen hand.

Jag är ändå nöjd att jag kommit utanför dörren idag. Har även mediterat. Ska se om jag kan försöka kika lite på KBT:n.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev ändå en mjukstart med 30 min)

Dagens KBT

Orkade inte idag.

Vikt / BMI

72,2 (-7,5 sen 6/7) / BMI: 23,6. Samma som igår.

Dagen

Vaknade kl. 8 av att telefonen ringde. Kuratorn är sjuk. Tråkigt, speciellt eftersom jag inte träffade henne sist då jag var sjuk och nu hade lite att ta upp med henne. Försökte somna om, men det gick inte. Gick upp och tog en folköl i frustration.

Det är skitkasst väder ute, så inte fan blev det någon promenad heller. Har suttit och spelat Kitten Match hela jävla morgon och inte känt för att ta itu med nåt. Enbart ätit ett paket nudlar och druckit min folköl. Jag känner mej hopplös.

Eru& messade och hade tydligen lite bekymmer och behövde prata. Han undrade om han kunde köpa ett par öl och komma hit och umgås lite. Med tanke på hur meningslöst allt känns, så tänkte jag säga nej först eftersom jag bara vill sitta här och tycka synd om mej själv, men jag ändrade mej och sa att det var ok. Han skulle ta med sej Yatzy också och jag sa att jag har UNO, så då har vi lite att pyssla med medan vi pratar. Det känns lite jobbigt att umgås med någon, men jag tror att det är bra att jag utsätter mej själv för lite fler människor. Det är i och för sej kul att någon vill umgås med mej!

• 

Jag kan faktiskt vara en bra vän när det behövs! Jag vet dock att jag är hemsk nu, men polaren gick vid 19.30 och jag är helt utmattad av att umgås och är glad att han gick så tidigt… Blir Theralen nu! Natti.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Vikt / BMI

71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,6 kg från igår – bra! Fast det är förstås inte så bra att jag går ner eftersom jag inte äter något…

Dagen

Jag vill inget annat än att bara sova. Jag orkar ingenting och mår illa hela tiden. Var på Willys och köpte bananer, majskakor och nudlar. Borde försöka få i mej lite av det även om det tar emot. Det är så jävla tråkigt att känna mej så här hopplös och värdelös. Jag vill ta itu med psyket igen. Så här kan jag inte må, men hur ska jag gå tillväga? Jag tror att det för mycket förändringar nu och jag klarar inte av att handskas med det. Jag får försöka att hålla mina rutiner helt enkelt. Ska börja med att ta en promenad i morgon i alla fall. Sen är det mammografin, så blir nog inget mer gjort. Idag tänker jag bara ligga i sängen och vältra mej i hopplöshet och inte ställa några krav på mej själv alls.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag vill verkligen inte ens gå utanför dörren!)

Vikt / BMI

72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Minus 0,5 kg sen igår! Yeay!

Dagen

Depressionen gör alltid att jag inte vill gå ur sängen och försöker att sova vidare. Gick upp kl. 10.30 idag. Jag tycker inte om det och jag saknar att det kändes som att jag var på rätt väg. Kan det vara den stora förändringen att jag kommer att bli tvingad att återgå till arbete? Jag är fan inte redo, men jag vet inte vad jag väntar på egentligen. Är skitnervös för mötet med soc och rehabkoordinatorn via videosamtal på måndag. Jag vill verkligen bara dra täcket över huvudet och inte bry mej om nåt. Jag känner ingen livslust alls längre och det är skit eftersom jag började känna mej positivare.

Hade fem öl kvar sen igår och tänkte dricka upp dom, sen blir jag nykterist, för fan. Har spelat Kitten Match hela förmiddagen och nu blir det Youtube och sen tidigt i säng så fort ölen är slut. Drack inte ens upp dom. Drack två stycken och har nu borstat tänderna och kollar på true crime – kanalerna jag följer på Youtube. Är tyvärr helt ointresserad. Jag är så trött – både fysiskt och psykiskt. Asjobbigt.

Lyssnat på dokumentär om 9/11 för ”det har jag aldrig hört talas om förut” /s

Jag minns vad jag gjorde när jag fick reda på vad som hade hänt. Bodde i Borås då och satt ute på nätet via modemet (haha, back in the good old days) när jag fick ett mejl från en amerikansk vän som var med i samma Wiccagrupp som jag. Hon skrev nåt ”we’re going to war” och jag gick direkt och satte på tv:n. Tror att klockan var 15.30 typ och sen blev jag sittandes framför tv:n. Tyckte först att det var mer fascinerande än hemskt (jag vet, knäppt, men det är fan på andra sidan världen). Efter det har jag sett en enorm mängd dokumentärer och det är en fruktansvärd historia. Estoniakatastofen tog mej värre dock (mest för att jag hade åkt med båtjäveln nio månader innan).

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (regn och skit, orkar inte gå ut)

Dagens KBT

Jag är för deprimerad för att ta itu med något överhuvudtaget. Jag får prata med kuratorn om detta på torsdag för så här kan jag inte ha det. Jag är helt uppstressad över allt som händer just nu. Jag hade så mycket hellre återgått till ett arbete där jag hade känt mej välkommen, det här är fan skit!!

Vikt / BMI

73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,5 kg sen igår.

Dagen

Sov till kl. 10 idag. Sen blev det tvättstugan, städning och dusch. TK ringde sen och ville återbetala 200 kr hon var skyldig mej. Jag tog en sväng till Silverkällan för att hämta dom. Vi tog en öl ute i solen innan vi gick in. Det var fan 24 grader ute! Vi blev dock bortkörda av polisen hahaha. Det var många år sen jag blev bedömd av polisen på det sättet…

Kommer att åka hem vid 18-tiden, även om folk är rätt softa här nu. Jag orkar dock inte människor alls och TK är extra tjatig.

Blir nog lite längre eftersom folk är extremt trevliga här och bjuder på öl. Den där jävla E kommer att komma hit och berätta om sin conquest igår. Han får väl skryta om sina erfarenheter om han vill, men kan vara kul att stanna och prata med honom.

Fan, jag hatar att dricka överhuvudtaget öl numera och jag gör det bara för att komma utanför huset. Kommer att skita i det framöver. Vill bara vara ensam hemma egentligen! Att sova och gosa med Spike räcker för mej. Däremot saknar jag R nåt enormt! Önskar att jag kunde höra ifrån honom och inte låta som en ‘possessive idiot’ med en massa sms. Han borde åtminstone att han kunde svara på något av mina mess (tycker jag då)…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Vikt / BMI

73,6 (-6,1 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, nu går det åt fel håll, men jag har ju tyvärr hetsätit all möjlig skit, så jag är verkligen inte förvånad. Jag har inte simmat på flera dagar heller. Jag vet inte varför jag mår så dåligt igen nu.

Dagen

Vaknade inte förrän kl. 12 idag. Hade verkligen ingen lust att gå upp. Jag spelade lite June’s Journey och sen tvingade jag iväg mej själv till mindfulnessövningen på Hälsodisken. Tog en promenad halva vägen dit och tänkte gå hem också. Jag vet ju att promenader hjälper mot ångesten, så det är verkligen behövligt.

Idag är sista dagen jag har på mej att skriva överklagan till Kammarrätten angående sjukpenningen, så jag måste göra det idag. Ser inte fram emot det. Jag har visserligen skrivit ner lite stödord, så det borde inte ta så lång tid egentligen.

Har skrivit brevet och postat det. Sitter nu och kollar på That Chapter och fixar naglarna. Har bara ätit majskakor idag… Imorgon måste jag ta mej iväg till badhuset!

Jag ska försöka lägga mej tidigt idag, trots att jag sov så länge. Jag vill återgå till att vakna vid 08-tiden!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Dagens KBT

Blev bara brevet till Kammarrätten idag, men även mindfulnessövningen.