72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ärligt talat skiter jag fan i vikten idag. Var på Willys och köpte två Felixpajer och ett sexpack folköl och jag har en halv chokladkaka hemma. Fuck allt!
Dagen
Besviken och ledsen idag. Jag vet inte vad jag har gjort, men han var borta när jag vaknade och jag får inte tag på honom. Var det min snarkning kanske? Eller nåt annat? Jag vet att det är mitt fel! Jag känner mej helt värdelös, som att jag fick en födelsedagspresent, men så togs den ifrån mej igen. Kan man inte skriva någon lapp eller väcka mej en snabbis och säga nåt? Vi bestämde oss för att ses i veckan, och det känns bra, men ändå, känner mej övergiven idag… Kul att jag nu måste försöka skriva överklagan angående sjukpenningen, mina tankar är all over the place…
Jag skiter att jag måste ta itu med överklagan idag (får bli imorgon). Jag åker hem till TK i Frölunda för att avleda uppmärksamheten. Hon hade en födelsedagspresent till mej!
Presenter. TK är gullig!
Träffade exet också eftersom han sover hos TK några nätter. Han hade fan blivit misshandlad i förrgår och hoppade runt på kryckor stackarn. Jag litar inte på hans historia om händelsen allt (dvs att blev påhoppad helt oprovocerat).
72,0 (-7,7 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,3 kg från igår.
Dagen
Jag har haft fullt upp idag. Simning på morgonen, sen åkte jag till bolaget och köpte några öl, därefter tvättstugan och städning och sen var jag på Willys och pantade burkar. Jag är helt slut nu! Nu tänker jag bara ligga i sängen, slappa, dricka några öl och eventuellt kolla på Youtube. Kan faktiskt inte svara på varför jag ville ha öl idag, det var nog bara en ”det är ju fredag”-respons, men efter allt idag känner jag att jag behövde det. Ja, jag vet alkisvarning…
Hela dagen har exet, som har permission från behandlingshemmet skickat ”jag saknar dej”, ”jag älskar dej fortfarande” m.m.m. Jag orkar verkligen inte. Jag är så över honom och skulle aldrig låta honom få någon insikt i eller dela något av mitt liv igen. Ever!
Hade ett långt samtal med mamsen nu. Känns som att jag fick lasta ur lite från mitt psyke. Mamsen är min psykolog. Jag älskar min mamsen!
Jag saknar verkligen att min far inte kommer hit och att vi kan äta middag på min födelsedag, som vi alltid gjorde. Vet inte om jag är dum som fortfarande saknar det efter tio år, men det är ett så invant att jag inte bara kan släppa det. Kommer nog att ta hela mitt liv. (han dog 24 april 2012 och sista gången vi sågs var på min födelsedag 2011, så det blir nån slags negativ anniversary imorgon, tyvärr)
Socialsekreteraren ringde och hon och rehabkoordinatorn har bokat in ett videomöte med mej den 13/9. Känns otroligt jobbigt. Jag är lite osäker på vad syftet är eller vad det ska leda till, fast det löser sej väl. Jag känner mej väldigt lost just nu och det händer lite för mycket runt min arbetsrehabilitering. Jag har verkligen ingen kontroll över situationen och det är skitjobbigt. Jag vill ju att det ska hända saker och jag vill återgå i arbete, men om det inte sker i en oerhört långsam takt, så kommer det att skita sej igen och det är jag livrädd för.
Imorgon fyller jag år, men jag har inga planer förutom vaccineringen kl. 11.35. Kanske låter lite tragiskt, men jag tror det löser sej. Systra fyller år idag, men eftersom vi pratade igår, så messade jag bara grattis till henne. Hoppas att hon har haft en bra dag och att jag får det imorgon. (längtar till imorgon, men definitivt inte för att bli ett år äldre; jag återkommer)
Malws melyn – så sött!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har känt mej oerhört stressad idag och har planerat allt i huvudet oavbrutet vilket leder till en ond cirkel. Jag har noterat detta och resonerat med mej själv i huvudet hela dagen.
72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,3 kg från igår. Det går framåt. Längtar verkligen tills jag väger under 70 kg, men det verkar ta sin lilla tid, trots mina ansträngningar. Har ändå gått ner två storlekar på två månader! Jag dricker bara Nutrilett nu och tar en skål med kvarg och banan till kvällsmat.
Dagen
Började dagen med en långpromenad. Jag kände inte riktigt för att simma idag eftersom jag skulle på mindfulnessövningen kl. 13.30 (blir simning imorgon dock). Som sagt, så stressar jag alltid upp mej inför saker som är utanför min rutin (även om jag har varit där förut…) Väl hemma spelade jag lite June’s Journey innan jag drog iväg. Övningen gick bra och dom kände igen mej sen förut haha. Dom sa att det var kul att se mej igen och jag sa att det var trevligt att dom var tillbaka. Allt gick bra. Lyckades slappna av rätt så mycket, men det är fortfarande svårt att koncentrera mej helt på kroppsscanningen. Andningsankaret i början av övningen går alltid bättre. Behöver öva upp koncentrationen, vilket jag vet, fast jag känner att det går bättre nu än när jag var där i början (två år sedan nu, tror jag).
Tog sedan en promenad till Willys för att köpa kattsand och bananer. Jag tänkte inte göra något mer vettigt idag. Sitter bara på balkongen med Spike och läser på Reddit (visst lever jag ett intressant liv? hehe). Jag känner mej ändå nöjd med mej själv och det jag har gjort idag. Jag började även använda appen Serenity igen igår, där jag gör dagliga meditationsövningar och det har känts som att det har varit bra för mej att hitta tillbaka till det igen.
Har bara kollat på korta true crime-klipp och 911 Calls och jag kommer att lägga mej nu vid kl. 22. Jag vet att jag lever ett tråkigt liv, men jag klarar fortfarande inte ens att göra två viktiga ärenden på samma dag… Det går framåt ändå, tack och lov.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Mindfulnessövningen får vara min KBT idag. Inte bara för att det är mindfulness utan även eftersom det är en exponeringsövning för mej att försöka slappna av i ett rum bland okända människor (den sociala fobin spelar stor roll här).
Vaknade tidigt, men satt bara och spelade på mobilen tills kl. 10, när rehabkoordinatorn skulle ringa.
Hade låst ut Spike på balkongen, så jag vaknade vid kl. 4 av ett jäkla jamande. Fattade ingenting först. Stackarn hade pissat på en filt därute, men jag klandrar honom verkligen inte för det.
Åkte och simmade direkt efter samtalet. Var först lite nervös eftersom jag skulle simma inomhus för första gången på evigheter. Varför jag var nervös vet jag inte, jag bara är det i nya situationer där jag inte har full kontroll. Störande är det, men det är bara att gå emot det och ta tag i saker! Dom hade byggt om hela omklädningsrummet, så jag var lite lost ett tag. Jag fattade inte hur dom nya låsen på skåpen funkade och jag visste inte var utgången till bassängen var, men jag frågade folk och det löste sej! Renoveringen såg väldigt bra ut, luftigt och fräscht, så det var ju trevligt.
Kändes konstigt att simma i en 25 m bassäng nu efter 50 m, fick vända hela tiden, typ. Så jäkla skönt att kunna åka dit när som helst nu utan att boka.
Hade beställt uthämtning av alla mina läkemedel på apoteket kl. 14, så jag tog en promenad för att fördriva tiden. Skönt att ha frikort nu och att jag kunde hämta ut allt på ett bräde.
Väl hemma har jag klippt luggen, vilket var på tiden och ska nu fixa naglarna. Har haft plommonfärgade naglar nu och ska se om jag har nån annan kul färg. I övrigt blir det väl Youtube, skulle jag gissa.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Rehabkoordinatorn fick bli dagens KBT… Vi pratade en stund, men vi har fortfarande ingen klar plan på hur vi ska gå vidare. Hon hade pratat med jobbet och dom sa att jag kan få 2-3 veckor och sen börja jobba 25 %. Jag tycker det känns som väldigt snabbt in i hetluften, så hon skulle kolla lite på vad det finns för andra möjligheter jag kan testa på innan själva arbetsträningen börjar. Jag kan inte gå från det liv jag lever just nu direkt in i en jobbsituation. Jag behöver komma dit och fika, vara med på möten och sen gå bredvid. Därefter kan jag börja återgå till det riktiga arbetet. Rehabkoordinatorn och jag ska höras samma tid nästa vecka och under tiden skulle hon kontakta min socialsekreterare och jag ska se om jag kan hitta något fack att gå med i (som kanske kan hjälpa mej på vägen in i arbetslivet igen). Mer än så vet jag inte nu.
73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen förändring tills idag, tyvärr.
Dagen
Jag tog min promenad tidigt i morse och hade inte tänkt att simma. Det var dock så skönt väder att jag kände för att åka och svalka mej i badet sista dagen som utebadet har öppet. Frågade hur det blir med bokning nu och tydligen krävs det ingen bokning framöver. Skönt! Känns som att det var hundra år sen jag simmade inomhus! Äntligen ett skåp och jag kan ha med mej mobilen! Det tråkiga är att det bara är en 25 m bassäng, men jag vänjer mej snart igen.
Jag känner mej lite ensam, vilket jag aldrig brukar göra, introvert som jag är. Vet dock inte vad jag ska göra åt det. Jag har ingen lust (eller råd) med att åka och dricka öl idag. Tror bara det är en person som kan bota min ensamhet, tyvärr. Jag blir bara hemma idag och sitter och läser på Reddit.
Känner mej nöjd med mej själv idag med tanke på hur mycket jag har rört på mej! *klapp på huvudet*
Lundbybadet
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag känner inte alls för att ta itu med mitt psyke. Vet inte när jag kommer att fortsätta. Imorgon ska jag prata med rehabkoordinatorn, så det kommer inte att bli då heller.
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)
Dagen
Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!
Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter,This is Monstersoch Explore With Ustacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.
Fick en kallelse till min andra mammografi.
Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.
Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!
Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.
Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)
Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.
Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.
Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.
Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)
Dagens KBT
Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):
Övning i trygg plats.
Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!
Dagen
Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!
Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…
TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…
Testade en cider jag aldrig provat förut och den var god. Vi blev sedan överfallna av ett päronträd (gjorde fan skitont att få päron i pannan och på axeln!)
Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.
Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!
Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!
Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.
Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!
Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.
Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.
Åh, skulle vilja åka!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.
Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!
Dagen
Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.
Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!
Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…
En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.
Jag följer förmodligen lite dåliga (för psyket) grejer på Reddit, men jag känner så här nu.Så här har jag alltid känt och längtar efter sömn. Går och lägger mej nu vid kl. 17 idag.
Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.
Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Wow, ner 0,7 kg sen igår, trots att jag inte rörde en fena igår!
Dagen
Jag har verkligen ingen lust att göra något idag heller. Jag tänker tillåta mej själv att bara slöa idag också. Jag kanske tar en sväng till Willys för att handla lite smågrejer, men annars stannar jag i sängen. Tydligen funkade det att gå ner i vikt även utan min promenad, så ska bli intressant att se vad vågen står på imorgon. Det blir en jobbig vecka med både rehabkoordinator och samtal med jobbet, så jag tycker att jag får vila upp mej inför det.
Ska kolla färdigt på Fboy Island och sen se Deadbug says nya video. Blir nog en Bloody Mary idag också, har fortfarande massor av vodka kvar. Drack upp vodkan idag. Blev aldrig ens smålullig, men har hjälpt mej att lindra ångesten lite.
Ingredienser (ja, jag vet att Worcestershire sauce innehåller ansjovis…)
Hostar och snorar fortfarande, men halsen är helt återställd nu, tack och lov. Skönt att det inte var så långvarig förkylning (jag har inte tid att vara sjuk när jag verkligen vill simma och promenera varje dag!)
Jag mår dåligt idag. Det är jobbigt att jag låter en annan människa påverka mej så mycket (jag glömmer ofta att jag har ett eget värde). Jag vill bara vara glad och positiv just nu, men det går inte. Jag orkar inte gå in på vad det gäller, men jag dömer mej själv nåt fruktansvärt. Jag måste ha gjort något fel… (jag vet däremot inte vad så jag kan inte ställa något till rätta). Borde ha lärt mej, vid det här laget, att det bara är dumt att beblanda mej med folk, eftersom det aldrig slutar bra för mej. Tråkigt att det är så. Jag vill ju lära mej det motsatta egentligen… suck… Det kan vara så att något allvarligt har hänt och att jag aldrig kommer att få reda på det i så fall. Äsch, jag bestämmer mej för att ändå vara glad över blommor och omtanke och att jag förhoppningsvis betyder något. Det ordnar sej!
Jag har min Spike i alla fall, tack och lov.
Har inte orkat ta kontakt med någon idag, som jag sa att jag skulle. Kanske imorgon? Det får bli nya tag imorgon och tänker börja dagen med simning. Vill bara att klockan ska gå, så jag kan gå och lägga mej.
Lite Shunbun för att peppa upp mej idag.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Livsregel: Kommer inte på en livsregel, men jag förstår inte hur jag kan döma mej själv så hårt och låta mitt värde avgöras av andra människor. Jag lever ett ok liv, jag är intelligent och jag kämpar på med mitt psyke och vikten varje dag och det går framåt. Vad hjälper det att jag hela tiden matar mej själv med samma negativa saker som mobbarna gjorde? Jag är värd mer! (eller hur?)
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,3 kg från igår. Bra att det händer något! Blir Nutrilett idag, samt fyra folköl och ingen aktivitet överhuvudtaget, så hoppas fan inte jag går upp tills imorgon!
Dagen
Idag blir det ingen simning, tyvärr, det regnar som fan och är bara 13 grader ute. Blir förmodligen ingen promenad heller då. Jag bokade om tvättstugan till idag och har städat hemma, så det får bli dagens aktivitet. Det verkar inte som det ska regna imorgon, tack och lov. (Har haft ont/kliande/obehag i halsen idag, så hoppas fan att jag inte blir sjuk nu, det skulle sabba så mycket saker…)
En av dom jag brukar se på badet kom till krogen där jag var i fredags och jag bara ”du simmar på Lundbybadet eller hur?” och vi pratade lite. Har aldrig ens sagt hej till människan förut så jag kände mej lite stalker-varning, vilket det givetvis inte alls handlade om, råkade bara känna igen människan och när jag har druckit ett par öl kan jag inte hålla käft. Haha, dumt…
I övrigt kommer dagen bara bestå av Youtube och några folköl, som jag haft kvar hemma några dagar. TK skulle till Silverkällan, men jag har ingen lust att träffa människor idag. Det är också irriterande att hon har lurat i en gubbe på 71 år att jag är intresserad av honom. Hon har bara skämtat så som hon brukar, men han fattar inte det, stackarn. Han har frågat om jag vill träffas och fika eller så kan han bjuda på öl på Silverkällan nu i veckan. Jag har bara skrattat bort det, men jag måste verkligen tala om för honom att TK inte har varit ärlig. Jag vill verkligen inte att han ska tro något! Jag har ju redan träffat någon jag vill se mer av (dessutom skulle jag inte vilja ha någon i den åldern hahaha…)
Nu kanske det är folkölen som pratar, men imorgon ska jag fan leta reda på mitt Wii i förrådet! Återkommer med hur jag har lyckats (har jag skrivit det här är nog chansen större att jag verkligen gör det…). Jag saknar Mario Kart haha.
Fan, jag gjorde det! Inkoppling får bli imorgon. (den är fortfarande kladdig p.g.a. exets ölkastande, tyvärr…)
Jäklar, skulle gå och lägga mej kl. 22 och öppnade Youtube för mina scary stories, men det är ju fan That Chapter-time. Får givetvis vara vaken en halvtimme till (Theralenen måste ändå verka, så det var perfekt timat). Thanks Mike! Haha.
Bästa kanaler, hands down!
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (bara 858 steg idag, nio minuters aktivitet, trots städ och tvätt…)
Dagens KBT
En SORK jag har gjort tidigare:
Situation: Jag är inte autentisk i sociala situationer (hade bl.a. Fontänen och soc-kontakten som exempel)
Organism: ”Jag måste vara öppen och trevlig”. Jag känner anspänning i kroppen och att allt jag säger blir studerat och bedömt av personen i fråga. Blir nervös och stressad och vill få situationen överstökad så fort som möjligt.
Respons: Jag ler och låtsas vara intresserad fast jag inte är det och lyssnar inte ordentligt eftersom jag planerar vad jag ska säga och göra härnäst (måste göra allt ”rätt”, så att ingen klagar).
Konsekvens (kort sikt): Folk tycker att jag är snäll och tillmötesgående och har inget negativt att säga om mej.
Konsekvens (lång sikt): Jag kommer alltid att vilja ha alla sociala situationer snabbt överstökade, eftersom det är oerhört påfrestande att alltid ”göra allt rätt” och vara trevlig och intresserad under hela samtalet. Jag undviker andra människor eftersom det är enklast att vara ensam hemma i lugn och ro.
Möjliga alternativa responser: Jag kan försöka lära mej var gränsen går mellan att vara trevlig och att helt köra över min egen identitet. Frågan är bara hur jag gör det? Vem är jag egentligen och varför skulle inte jag duga? Mitt löfte till mej själv är att aldrig fejka nåt mer. Om jag inte kan vara mej själv, så kan det kvitta. Jobbsituationer är det som stressar mej mest, men jag är fan inte på jobbet för att träffa vänner heller! Live and learn, helt enkelt.
Livsregel: Om jag drar mej undan och inte låter folk komma för nära, så kommer jag inte att bli sårad. Jag har ingen bra motsats till den här livsregeln eftersom jag tycker att den stämmer. Den är däremot inte speciellt sund och det är förmodligen därför jag inte har några nära vänner och gör säkert att jag går miste om saker. Kanske: Om jag ger det en chans att vara öppen och autentisk kan det hända roliga och intressanta saker i livet.
73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Ner 0,7 kg från igår. Jag åt fyra Singoalla igår, men i övrigt blev det bara en Nutrilett och 2,5 starköl. Jag har t.o.m. kakor kvar och känner inget sug efter dom!
Dagen
Hade bokat simningen kl. 9, men det var ösregn när jag vaknade, så jag avbokade den. Jag tänkte att jag får kompensera med promenader, trots regnet och tog en promenad på en halvtimme. Begav mej sen iväg till Willys med mina pantburkar och handlade det viktigaste (kattsand) för 34 kr. Jag är så jävla fattig nu, har verkligen gjort av med för mycket cash på öl och cigg (var tvungen att köpa en hel limpa cigg till för 529 spänn och får hushålla med den nu!). Det har blivit alldeles för mycket öl eftersom det har varit sånt kanonväder ett tag, men nu när det regnar känner jag inte alls något sug efter det. Jag får inte pengar förrän på fredag, men har Nutrilett och bananer hemma, så jag överlever.
När jag var på väg hem från Willys hade det slutat regna och klockan var 12.52. Jag tänkte att jag åker fan och simmar ändå och bokade in mej till kl. 13. Tog bara en cigg hemma och drog sen iväg. Jag hade inte bråttom eftersom den bokade tiden är 165 min, men det krävdes en hel del positiva uppmuntranden för att jag inte skulle stressa ihjäl mej. Var i bassängen kl. 13.35, så det var lugnt. Det ska regna imorgon också, men hoppas att jag kan komma iväg till Lundbybadet ändå! Blir tidig kväll, är helt slut.
Örat med piercingarna gör fortfarande ont, men det har lättat lite.
Nu ska jag försöka slappna av med lite virkning (var ett tag sen nu) och se det senaste som This is Monsters la upp igår på Youtube – och jag hade missat Deadbug says från igår (bra kväll!)
Halsduk
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag fick verkligen öva på ”jag har inte bråttom” idag och jag måste säga att jag lyckades över all förväntan. Jag insåg även att jag blev andfådd när jag simmade för att jag hade stressat och inte p.g.a. eventuell panikångestattack. Jag sa till mej själv att jag inte måste simma en kilometer utan att jag är duktig som ens tagit mej dit. Bra framsteg måste jag säga. Känner mej stolt över mej själv.
73,9 (-5,8 sen 6/7) / BMI: 24,1. Verkar ha fastnat här. Suck. Har köpt en förpackning Nutrilett till, så kommer att fortsätta med den åtminstone en vecka till.
Dagen
Hade möte med min nya rehabkoordinator kl 10. Hade sån ångest inför ett möte med ny människa. Jag vet ju att jag ofta stressar upp mej i onödan, men det hjälper inte att jag försöker resonera med mej själv. Det är så svårt att ta det lugnt och inte hetsa upp mej över saker som jag inte kan påverka.
Mötet gick bra och jag hade givetvis haft ångest helt i onödan. Hon verkade vettig och vi hade ett bra samtal. Vi diskuterade hur min situation såg ut vid sjukskrivningen och hur den ser ut nu. Jag är rädd för att återgå till jobbet, både socialt och att kunna hantera krav som ställs på mej. Att inte ha kontroll. I alla fall får jag ta det här för vad det är – en hjälp på vägen tillbaka till arbete, vilket jag egentligen är glad för. Jag är glad att jag faktiskt lyckades andas djupt, pausa tankegångarna och framhäva mina rädslor och behov tydligt. Det är bara så jobbigt att prata om mej själv, samt att dra mitt livs historia ytterligare en gång, men det gick bra, trots att det var psykiskt uttröttande. Nästa steg blir att hon ska etablera kontakt med min arbetsgivare och sedan ska vi höras på telefon den första september. Jag kan själv inte göra så mycket just nu. Den enda uppgiften jag fick var att ge min socialsekreterare en heads up att arbetsträningen ligger i startgroparna.
Efter mötet hade jag bestämt mej för att ta en sväng till Tribe piercingstudio eftersom jag ändå var i närheten. Traskade dit i ösregn. Jag var lite osäker på om jag skulle ha behövt beställa tid, men chansade och jag fick jättebra hjälp ändå. Det hela gällde mina piercingar i örat, som jag inte har haft några smycken i på evigheter. Dom kunde inte hjälpa till att sätta i dom p.g.a. coronan, men eftersom det nu finns en enklare piercing där man bara knäpper till så sitter dom på plats, så tog jag beslutet att jag gör fan ett försök på egen hand. Det var lite trögt och pilligt, men nu sitter dom där!
Piercingar (129 kr/st)
Hade flyttat bokningen till simningen till kl. 13 och tack och lov hade det slutat regna och lite solsken visade sej tills dess. Är inte mycket folk nu när det är mer höstväder och det är skitskönt.
Jag har glömt att meditera den senaste tiden, vilket stör mej lite, men jag har faktiskt mått så pass bra att behovet inte varit lika starkt. Jag ska köra ett kort pass nu.
Är inne på sista lektionen på walesiskan
Vegetarisk sushi
Blev bjuden på lunch igår! Jättetrevligt! Jag har bara ätit sushi en gång förut, för flera år sen, så det var en intressant upplevelse. Det gick inte så bra med pinnarna, men jag fick i mej maten med händerna i alla fall haha. Det var riktigt gott, så det kan jag gärna äta igen.
Fick ett ryck och kollade igenom mina, typ 100 sparade foton, för att se när jag hade rakat håret. Var aldrig kalrakad och här hade det gått ett par månader, så en del utväxt. Iaf var detta 1998 (var 23 år och det var 23 år sen)
Jag har inte känt för att skriva på ett tag. Exet var här i helgen. Spenderade fredagen med att se till att han höll sej i skinnet. Jag blev helt utmattad… Var tvungen att härda ut halva lördagen också eftersom vi skulle fira hans födelsedag med mat och presenter hos TK. Hon bjöd mej på vegoschnitzel, vilket var väldigt snällt. Var hemma igen vid fyratiden och gick och la mej tidigt. Igår blev det simning och slappade med Youtube en stund. TK hörde av sej efter att hon lämnat av exet vid tåget och ville ta en öl. Jag åkte iväg och tog två öl, fast jag egentligen inte har råd eller ens var ölsugen. Fan, vad pengar det har gått åt den här månaden! Jag är fan för snäll (exets present gick på 300 spänn!). Nu får det vara nog med att låta mej själv köras över hela tiden! Jag behöver inte ställa upp med allt varenda gång!
Idag har jag simmat. Vad mycket folk det var idag, hade hoppats på att den lägre temperaturen skulle få folk att stanna hemma. Råkade på en mysko tant, som gapade och skrattade högt undertiden hon simmade. I omklädningsrummet frågade hon högt om hon kände mej och frågade efter mitt namn. Därefter fick jag komplimanger om min längd på håret och luggen… hahaha. Jag tackade och sa att det var väldigt kul att höra. Weird.
Efter simningen drack jag en Nutrilett och gick sedan direkt ut på min promenad runt Svarte Mosse. Igår var det regn och rusk så blev ingen promenad då, så ville kompensera för det idag.
Har hittat en ny pod, Women & Crime, som jag kan rekommendera.
Känns som att det har varit en bra dag, har gått ner i vikt och har hållit mina rutiner.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper handlar om automatiska tankar. Detta är snabba, spontana tankar och bilder, de är ofta fragmentariska och inte särskilt välformulerade (t.ex. hjälp, ta bort, pinsamt). Ibland är det en inre dialog med oss själva (fixa detta nu! skärp dig!) och kan vara bilder istället för ord.
Jag känner att jag har blivit mycket mer medveten om dessa och kan ”nip them in the bud”. Jag försöker att utåtfokusera/bli mindful när jag känner att tankarna barkar iväg i negativ riktning.
Livsregel: Om jag ställer upp på allt som folk ber mej om, så kommer jag att bli omtyckt och slippa hantera att dom blir besvikna på mej. Jag vet inte riktigt hur jag ska tänka istället. Jag är så jävla van att göra allt, utan att ta någon hänsyn till mina egna känslor eller mående. Om jag stannar upp och står upp för mej själv och lyssnar på mina egna tankar och känslor och inte bara gör saker utan att tänka, så kommer jag att bli en starkare och mer välmående person.
74,1 (-5,6 sen 6/7) / BMI: 24,2. (Hade räknat fel på vikten igår, thank god!) Det går framåt! Blir bara Nutrilett idag. Har så mycket kvar att jag kan dricka det i två dagar till. Är lite osäker på om jag ska köpa en förpackning till, eller inte. Jag får bestämma mej på måndag.
Dagen
Idag har jag haft fullt upp. Simmade kl. 9 och var därefter och handlade. Gick två vändor till Willys för att panta burkar, vilket jag inte hade gjort på evigheter. Nu har jag tvättstugan till kl. 17 och har pratat med mamsen i nästan en timme (det är verkligen bara henne jag kan prata med i telefon så länge, vill bara lägga på annars). Skönt att få så mycket gjort idag. Tänker inte göra något mer vettigt idag alls.
Måste bara berätta om en skum sak Spike gjorde igår. Han försökte att lukta på/gosa med en tänd cigg! Seriöst, jag har rökt hela hans liv och han har alltid hållit sej undan när jag blåser ut, eller när han känner värmen. Är det ett tecken på senilitet, kanske?
Yeay, upptäckte av en slump att Hälsodisken kör igång igen 2 september, I’m there!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Nästa papper i min KBT-högen tar upp kognitiva schema. Det är den minst medvetna och mest svåråtkomliga tankeprocessen. Den fungerar som en inre karta och antas växa fram under människans hela utveckling, men mest intensivt under barndomen. Går oftast att formulera som ”jag är…”, ”andra är…”, ”omvärlden är…”.
Detta påminner om livsreglerna och jag gissar att det är samma ursprung. Jag fortsätter med livsreglerna, men jag kan försöka formulera ett kognitivt schema. Det är alltså grundantaganden för hur världen fungerar enligt mej. Jag kan bara hitta en negativ i hjärnan just nu: ”jag är fet och ful, andra är elaka och omvärlden är ointressant”. Jag får försöka komma på någon motsats till det! ”Jag är smart, andra är oftast trevliga och omvärlden är ibland intressant och jag kan faktiskt vara nyfiken på saker och ting”.
Livsregel: Om jag låtsas att jag är intresserad av vad folk pratar om, så kommer folk att tycka om mej. Fan, vad jag hatar detta och jag kan inte bryta det. Det är den här jäkla rollen som jag spelar inför folk. Man kan visa på ett hövligt sätt att man inte vill fortsätta samtalet. Jag vet inte riktigt hur jag ska vända om det till en positiv livsregel. Får fundera på det lite.
Läste detta på Reddit efter att jag hade lagt upp mitt inlägg. Relaterar lite till livsregeln jag skrev om. ”Att sätta gränser” tycks vara den gemensamma regeln här. Hur fan gör man det?
74,8 (-2,9 sen 6/7) / BMI: 24,4. Igår var första gången jag ätit något på flera dagar (det var bara en liten portion) och det resulterar i att jag går upp 0,4 kg?! Fuck that! Minus tre kilo på en månad är också jävligt sugigt! (kommer att ta ett halvår att komma tillbaka till 59 kg i den här hastigheten)
Tagliatelle
Dagen
Vaknade runt kl. 8 som vanligt och drog till NettoTobak för att köpa cigg och snus i present till exet (han fyllde 30 år 2 augusti och vi ska ses på fredag, så tänkte vara lite snäll). Vafan vad dyrt det har blivit med Prince nu – 65 jävla spänn! Det som brukade vara mina favoriter… (‘snålänningen’ i mej har fått mej att byta till Pall Mall)
Det blev ingen simning idag, fast jag kunde ha tagit min promenad, men det kände jag inte för… Imorgon blir det fan simning kl. 9! (jag har verkligen saknat simningen och det gör jag varje dag jag missar det)
Jag mår bättre idag, inte riktigt så bra som för några dagar sedan, men nästan. Hade en dejt igår och det känns som att vi fick en hel del utrett och det verkar som att vi ska fortsätta ses, mer vet jag inte. Det känns bra.
Jag kom på att jag verkligen inte förstår hur man inleder ett förhållande långsamt. Första killen jag hade (10 år långt förhållande) träffade jag på Hultsfredsfestivalen och vi blev ihop i och med första samtalet och vi förlovade oss p.g.a att det var ett långdistansförhållande och vi ville känna att vi hörde ihop. Andra killen (6 år) träffade jag på Truckstop Alaska och det var aldrig någon fråga om att vi var ihop från dag ett och vi flyttade snabbt ihop. Tredje och sista pojkvännen (5 år) flyttade i princip in till mej första natten. Sex var aldrig ens inblandat i första skedet av mina förhållanden. Jag vet inte hur man går långsamt fram… Det är dock aldrig för sent att lära sej haha. (Detta betyder givetvis inte att jag tror att jag är ihop med första bästa kille som pussar mej, jag trivs egentligen bäst själv, så ‘who needs a man’?) Jag har till och med har skrivit flera gånger om hur jävla lite jag vill ha en karl i mitt liv igen! Ärligt talat, vet jag fortfarande inte om jag vill det egentligen, men om jag bara kunde lära mej att ta saker lite som dom faller sej (vara spontan, aaargh, varför är det så svårt?!?), så kanske jag inte skulle planera och utgå från saker och ting i huvudet så mycket! Har mycket att lära.
Ytterligare en sak jag bör ha i åtanke är att inte dela saker vitt och brett med alla om personliga saker. Det handlar återigen om att vara alla till lags, att leverera något, bjuda på mej själv, spela en glad figur och ha intressanta saker att dela med mej av. Jag inser att jag inte har rätt att föra privata samtal vidare, men jag tror att jag är så van vid att svara ärligt på varenda fråga, hur personligt det än är. Jag är fan hopplös. Ingen annan har rätt att ta del av mina eller närståendes tankar och känslor. Jag låter, fan, alla köra över mej, satan!
Måste säga att post mortem i hjärnan går för fullt nu: ”varför sa jag så?”, ”men vad svarade jag då?”, ”vad fick jag för svar då?”, ”varför sa jag inte så istället?”, ”nästa gång kanske jag kan säga så istället” ad nauseam. Det hade dock kunnat vara hundra gånger värre och lett till ångest, men jag känner att jag kan parera tankelooparna bättre än förut. Det gör mej ändå frustrerad och det är utmattande.
Spike tittar på fåglarna
Måste bara rekommendera en Youtube-kanal. En forensisk psykiatriker (som ser bra ut btw haha) grottar in sej i hjärnan på brottslingar och berättar om olika personlighetssyndrom och dylikt. Skitintressant!
A Psych for Sore Minds
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Hade ett fysiskt besök inbokat till kuratorn igår. Kändes trevligt att ses öga mot öga igen och inte via den där jävla appen.
Mina uppgifter till nästa gång är att fortsätta med att utmana livsreglerna samt även att inte vara alla till lags. Jag ska även försöka att se hur jag kan vända negativa dagar till något bra. Typ, att jag vill bara dra täcket över huvudet och då kan jag låta mej själv göra det ett tag, sen ändå göra någon av mina nyttiga rutiner och därmed vända resten av dagen till något positivt.
Det vi pratade mer om var min ätstörning. Det är ett tvångsbeteende att jag äter för att bli lugn. Frågan är vid vilka tillfällen äter jag inte?
I övrigt tog vi upp hur mycket jag dömer mej själv. Hur ska jag göra för att få självrespekt? Hur kan jag tycka om mej själv mer? Hur kan jag göra för att inte döma mej själv vid motgångar och ändå tycka om mej själv? Jag får tycka om mej själv även om jag inte har gjort det jag har förutsatt mej. När jag inte lyckats med något behöver jag tröst och inte hårda ord.
Nämnde även arbetsrehabiliteringen och att jag behöver inse att om folk beter sej negativt mot mej, så behöver det inte alltid handla om mej. Hela min grundinställning (den sociala fobin, att allt handlar om att döma mej) gör mej sårbar inför arbetsträning.
Fick lite att tänka på, som alltid. Jag gillar det. Jag tycker om att ha uppgifter att ”ta itu med”.
Livsregel: Om jag jag planerar och förbereder alla eventuella händelser och samtal i huvudet, så har jag kontroll och kommer inte att bli överraskad. Självklart: Om jag är spontan och bara ”flyter med” ibland, så blir livet lite lättare eftersom jag lättar på kraven på mej själv. (Kanske blir livet roligare och jag en roligare person?)
74,4 (-5,3 sen 6/7) / BMI: 24,3. Yes! 10 kg kvar till jag kan vara lite nöjd.
Dagen
Jag kan nu berätta att jag träffade en kille. Jag blev t.o.m. kär. Igår däremot vet jag inte vad som hände, men han tyckte att jag var dryg och tjafsade meningslöst. Jag hade skrivit ett sms där jag skrev att jag saknade honom och frågade om han saknade mej också. När jag inte hade fått något svar efter fem timmar skrev jag (på skämt fast svårt att få fram det via sms utan emoji) ”nähä, tydligen inte” och sen fick jag svaret tillbaka om att jag är dryg och tjafsade. Jag skrev ”förlåt att jag var dryg”, men det meddelandet har han inte läst än.
Jag är så ledsen nu. Jag vill gråta, men jag kan inte. Kändes som, att vi träffades var en bonus i min skitvardag. Nu dricker jag bara folköl och hatar allt. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men fan jag vill bara vältra mej i min egen ledsamhet nu. Jag kan vara glad att jag ”dodged a bullet”, men det är svårt att tänka så just nu eftersom jag blev så kär och mådde så bra.
Har pratat med exet (vilket jag gör flera gånger i veckan) och berättat vad som händer. Han kommer att sova hos mej en natt 6-7 augusti. Jag känner mej nog bara hämndlysten nu, men inte fan kommer vi att sova skavfötters, som planerat. Jag kommer aldrig att ta honom tillbaka, givetvis, men just nu vill jag bara ha ömhet och känna mej omtyckt och tilldragande.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (sket t.o.m. i simningen idag – fan!)
Dagens KBT
Apropå vad jag har lärt mej om KBT, försöker jag nu tänka att jag var autentisk, jag kan inte vara alla till lags, alla behöver inte tycka om mej (jag har ett eget värde), jag kan inte göra något mer och jag kan inte kontrollera den här situationen. Men det är så svårt att tänka logiskt när man känner sej sviken.
Livsregel: Om jag fjäskar för folk, så kommer dom att tycka om mej. Istället: Om jag är ärlig mot mej själv mår jag bättre eftersom alla inte behöver tycka om mej. Jösses, vad svårt det är att inte klandra mej själv och sluta tänka att jag måste vara och göra på ett visst sätt.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Samma som igår, men åkte och tröstade TK en stund på Silverkällan… (d.v.s. öl)
Dagen
Vaknade vid åtta, som vanligt. Ingen simning idag p.g.a. tråkväder. Har bokat imorgon kl. 9.
Känner mej lite ensam, vilket jag aldrig gör annars.
Hade en trevlig kväll med TK igår. Konstigt nog stötte två killar på mej, vilket är ovanligt, men trevligt med uppmärksamheten, får jag säga. Givetvis var jag inte intresserad, men ändå. Behövde bara köpa en öl själv dock haha.
Idag få det bli min vanliga lördagsvilodag. Är inte bakis eller nåt, men känner inte alls för att aktivera mej idag. Jag har ett par öl kvar från igår och tänkte ta dom nu samtidigt som jag färgar håret. Jag funderade först på att ta en brunare nyans än sist, men valde sen att färga håret i samma färg som sist, en gång till. Färgen har verkligen gått ur, trots att den ska vara permanent, så tänkte att jag bättrar på den lite. Nästa gång får det bli lila eller rosa eller nån annan ”kul” färg. Dock inte rött, som alla andra medelålderstanter brukar välja haha. Jag saknar mitt gamla punkar-jag lite grann (har inte plockat ur piercingarna och tänker inte göra det heller).
Resultatet
Innan
Skrev på Insta att jag känner mej som en 70-talsskådis nu hahaha
Apropå på inget, så ringde den nya rehabkoordinatorn igår. Hon lät mycket trevlig på telefon, tack och lov (har ju skräck för nya människor, speciellt såna som jag uppfattar som auktoriteter… suck…) Vi ska ha ett fysiskt möte den elfte augusti. Jag hoppas kunna prata med henne lite mer om att jobbet verkar vilja bli av med mej och hur jag ska gå tillväga med återgång till ett arbetsliv. Jag börjar må så pass bra att jag faktiskt skulle vilja ha något att pyssla med dagligen, som kräver lite hjärnkapacitet.
För första gången på evigheter har jag hört en låt på radion, som jag aldrig hört förut och som jag sparade på Youtube.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Nu är det dags för nästa papper i KBT-högen, som faktiskt handlar om livsregler och grundantaganden. Faktan enligt papperet är att dom är vår livsvisdom och att det är en samlad kunskap om hur man ska bete sej och förhålla sej i olika situationer. Det kan handla om etik, moral, religion, prestation eller vanlig uppfostran och vett och etikett. Dessa går ofta att formulera som ”om…så…” eller måste/borde-satser. Eftersom detta var den uppgift jag fick av kuratorn över hennes semester och har jobbat med det en del, så känns det rätt uppenbart att jag bör ifrågasätta många av mina livsregler. Mycket hänger ihop med mobbningen kan jag inse nu. Jag har så mycket föreställningar att alla har en regelbok för alla situationer, som jag är den enda som inte har tillgång till. Det är verkligen en lärdom att granska dessa väl inarbetade grundantaganden. Jag kommer fortsätta att försöka göra det varje dag när det är något som dyker upp naturligt.
Livsregel: Den värsta: Om jag är smal, så kommer jag att bli accepterad. Vetefan hur jag jag ska tänka om där. Det här är så ingrott i själen. Kanske: Om jag trivs med mej själv oavsett vikt är jag en mer autentisk och avslappnad person. Det finns inga mobbare längre. Folk kan ha åsikter, men ingen dömer mej för min vikt, mer än jag själv.
75,3 (-4,4 sen 6/7) / BMI: 24,6. Gått ner 0,8 kg från igår. Skitbra!
Dagen
Visste inte hur jag skulle göra med simningen idag. Det regnade när jag vaknade och jag hade inte avbokat så jag velade fram och tillbaka om jag skulle strunta i det ändå. Till slut bestämde jag mej för att gå ändå, jag kommer inte vara ensam där. När jag väl kom ut var det inte alls så farligt, lite duggregn bara och inte så kallt. Det var lagom mycket folk på badet (långt ifrån ensam) och simningen gick lika. Solen tittade till och med fram en stund.
Drack en Nutrilett och skulle sen ta min promenad, som vanligt, och då började det regna igen… Suck… Väntade en stund och det verkade ha avtagit, så gick ut. Hade först bara tänkt ta en kortare promenad, men det blev hela rundan runt Svarte Mosse ändå.
Har bara legat i sängen och läst på mobilen resten av dagen. Har känt mej lite orolig och rastlös idag, så har inte klarat av att titta på nånting. Det var verkligen tur att jag klarade av att motionera idag, trots regnet, för det har gjort att ångesten inte blossade upp idag.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Uppgiften gällde att komma på sätt som gör att jag kan kontrollera att jag håller planen. Det jag diskuterade med kuratorn var att jag skulle se till att hålla mina rutiner, inget allt-eller-inget-tänk och formulera vilka mina mål är. Det stora målet är att återgå till jobbet och mitt privata är att kunna må bättre.
Livsregel: Har inte kommit på någon att ändra på idag, men en positiv regel kan vara: om jag inser att det finns saker som jag inte kan påverka eller kan kontrollera, så behöver jag inte ha förväntansångest och oro helt i onödan.
76,1 (-3,6 sen 6/7) / BMI: 24,8. Ingen skillnad från igår, tack och lov, trots att det blev både pizza och öl.
Dagen
Blev ingen simning idag. Det verkade vara lite svalare väder, så tänkte att jag passar på att se om jag kan shoppa en klänning på secondhand. Jösses, vad fel jag hade. Jag dröp av svett i omklädningsrummet. Kändes lite sunkigt när man inte skulle köpa, men hade inte på mej kläderna många sekunder, så de sög nog inte upp så mycket av min svett haha… Hittade en klänning för 80 kr och en kjol för 40 kr , som jag köpte. Letade efter en kortärmad klänning, men det fick bli en med 3/4-ärm. Den påminde lite om en klänning jag har hemma, men jag behöver fler kläder som passar min nuvarande vikt. Det känns skit när jag försöker trycka in en storlek 44-46 (eller vad jag nu är) i en storlek 38… Det är svårt att inte döma mej själv när jag gör det automatiskt varje morgon när jag ska klä på mej.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev bara 45 min, hade ingen lust idag eftersom jag var så enormt svettig efter besöket på Backaplan)
Dagens KBT
Det fick handla om aktivt lyssnande idag.
Livsregel: Om jag hela tiden förbereder vad jag ska säga i ett samtal, så kommer jag att låta mer intelligent och säga ”det rätta” i sammanhanget. Jag gör då inte bort mej genom att säga fel/dumma saker.
Detta resulterar i att jag hör vad folk säger, men jag registrerar det inte och jag glömmer bort vad folk har sagt, hur intresserad jag än är. Det fastnar inte i långtidsminnet utan susar förbi i närminnet. Jag kommer att ha ett minne av att det har nämnts, men kommer inte att komma ihåg det om jag inte aktivt påminns. Det känns inte bra, speciellt inte när man vill lära känna någon.
Istället: Om jag lyssnar aktivt (vilket var en av övningarna i boken om social fobi), så blir samtalet mer givande för alla inblandade.
Aktivt lyssnande:
Ha ögonkontakt
Parafrasera (”med andra ord menar du…)
Avbryt inte
Uppmärksamma ickeverbala beteenden hos den andra personen som kan spela in på det som sägs (ansiktsuttryck, tonfall och andra beteenden)
Stänga av den inre dialogen
Ställa öppna (inte ja/nej) frågor
Undvika att plötsligt byta ämne
Var öppen och neutral inför det som sägs
Ha tålamod
Jag håller bara på med detta, att försöka gissa vad folk ska säga härnäst och vad jag ska svara, när jag inte känner folk. Ju bättre jag lär känna någon desto mer släpper det (med typ arbetskollegor slutar jag aldrig med det, men jag skulle aldrig ens tänka på det med mamsen). Klart jag undviker sociala kontakter då. Fatta hur utmattande det är att umgås med folk när hjärnan måste gå på högvarv hela tiden! Det är bara att öva vidare på att lyssna aktivt, helt enkelt.
Arbora Vitae 