71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,6 kg från igår – bra! Fast det är förstås inte så bra att jag går ner eftersom jag inte äter något…
Dagen
Jag vill inget annat än att bara sova. Jag orkar ingenting och mår illa hela tiden. Var på Willys och köpte bananer, majskakor och nudlar. Borde försöka få i mej lite av det även om det tar emot. Det är så jävla tråkigt att känna mej så här hopplös och värdelös. Jag vill ta itu med psyket igen. Så här kan jag inte må, men hur ska jag gå tillväga? Jag tror att det för mycket förändringar nu och jag klarar inte av att handskas med det. Jag får försöka att hålla mina rutiner helt enkelt. Ska börja med att ta en promenad i morgon i alla fall. Sen är det mammografin, så blir nog inget mer gjort. Idag tänker jag bara ligga i sängen och vältra mej i hopplöshet och inte ställa några krav på mej själv alls.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag vill verkligen inte ens gå utanför dörren!)
72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Samma som igår. Hade tänkt dricka Nutrilett idag, men Brintillix har fan börjat ställa till det igen: dålig i magen och illamående. Hittills har jag inte fått i mej nån näring alls idag. Jag har inte ens nån mat hemma, men skiter i vilket, är inte sugen på nånting… Inte bra. Fått ny läkartid 27 september så jag får ta upp detta om det fortsätter.
Dagen
Fan, vad dåligt jag har sovit. Var tvungen att ta dubbel dos Theralen och Zopiklon bara för att ens somna. Försökte sova till 9.30 för att inte behöva sitta och oroa mej för länge, men det gick inte så bra. Kunde inte göra något hela morgonen fram till kl. 10.30. Videosamtalet gick annars bra och jag behövde inte säga så mycket. Det hela hade känts lättare om vi hade setts på riktigt dock.
Soc föreslog något som heter IPS, som hjälper till vid återgång till arbete och hon ska fixa ett möte med oss alla fyra. Blir förmodligen också Teams och inte något fysiskt möte. Jag har ingen aning om hur lång tid det kommer ta eller vad det ens kommer att leda till, men kanske det faktiskt är bra att det händer något… Hela mötet tog bara en kvart, så jäklar vad jag (som vanligt) hade stressat upp mej i onödan. Kanske ska googla lite nu på vad IPS är för nåt.
Det har tagit mej en bra stund att varva ner efter att ha varit på helspänn så många timmar. Jag var på soc och lämnade in blanketten, men har inte tagit mej för nåt annat alls. Nu ska jag bara njuta av att jag inte behöver oroa mej för något specifikt just nu! Imorgon vill jag fan åka och simma!
Kollade mejlen nu och soc ville boka in ett fysiskt möte kl. 14 den 22 september med IPS och jag skrev att det funkar bra för mej.
Försökte ringa mamsen och berätta vad som händer, men för en gångs skull skulle hon göra något. Det var nån gympa inplanerad och det är ju skitbra att hon kommer ut ur rummet och gör något annat än att kolla på tv! Får ringa henne imorgon.
Hittade lite info och tog hem en pdf. Ska kika lite.
Blir tidigt i säng idag – är helt utmattad psykiskt och vill bara lyssna på mina scary stories och sova. Har pratat med TK lite och exet har fan trehundra gånger värre problem än jag med att han blev misshandlad (fuckat ben), pågående avgiftning och sedan fyra månader på behandlingshem som väntar, så jag även om det är tråkigt för honom, så har inte jag såna problem. Yikes. Jag kan ställa upp på att prata i telefon med honom (vill ju givetvis att han ska må bra), men han är verkligen inte mitt problem. Det är bara jobbigt…
Pratade med mamsen i 45 min. Blir glad över att prata med henne. Så tråkigt att jag inte kan åka dit. Får se om jag kan hälsa på i oktober/november. Måste få sova hos syrran, annars funkar det inte. Vi får se hur det går.
Jag mår så illa hela tiden nu – fuck. Försöker kolla på en dokumentär om Daybells, men egentligen vill jag bara sova. Ska kolla färdigt på dokumentären, men jag vill verkligen inte vara ”medvetande” längre. Vill sova och påbörja en ny dag!
Enligt Moodpath är jag fortfarande inte på rätt väg. *ledsen*
Går och lägger mej nu vid kl. 20. Jag hatar att vara här och nu, inte så att jag vill dö, men jag känner ingen livslust. Så jävla tråkigt att må så här när nu när det började gå bra. Jag vill bara sova.
PS. jag tror att mitt mående beror väldigt mycket på killen och jag HATAR att jag låter en annan person styra över mina känslor. Nu får det fan vara nog! Jag har: hjälp till återgång till arbete, simningen, promenaderna, kuratorn, psykiatrin, en vän, meditationsövningen, ett helt ok boende, en älskad katt och pengar till mat och hyra. Jag borde inte klaga egentligen, fast det handlar inte om att klaga, jag vill bara leva ett liv som ger mej nåt, inte bara kryssa av dagarna. Jag skulle så gärna bara kramas, gosa och sova med honom, men jag kan inte bestämma över det och kan inte ens höra av mej när det bara är Whatsapp som gäller. Jag utgår ifrån att jag inte är viktig på nåt sätt om man inte kan kolla appen en gång om dan. Skit i allt! Just nu har jag ingen mening alls, tyvärr. Jag har inga planer på att off myself, jag bara menar att jag inte har nåt syfte. Trodde i fem minuter att killen som jag träffade skulle ge mej lite en positiv inställning, men det funkade bara i några veckor. Jag skyller verkligen inte det på honom! Jag tror bara inte att jag är redo för några förändringar whatsoever… (speciellt inte någon form av förhållande med motsatta könet). Jag mår bäst ensam med Spike!
Kollar på Joshua Miles, men efter det kommer jag att sova.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (fuck it all, det är bara jag som bryr mej om jag är fet, vem fan skulle annars bry sej?)
73,5 (-6,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Hade i alla fall inte gått upp från igår…
Dagen
Vaknade kl. 9.30 och jag ville fan inte gå upp. Jag hatar att jag mår så mycket sämre psykiskt. Jag vill känna mej positiv och nyfiken på livet, men jag känner precis tvärtom. Är skitnervös inför videosamtalet med rehabkoordinatorn och soc imorgon. Jag vet inte vad som kommer att förväntas av mej och jag hatar att jag inte har någon kontroll. Jag har inte ens känt för att hålla mej till Nutrilett, simma, promenera eller hålla mej ifrån ölen (köpte folköl för att lindra ångesten) och det som gick så bra. Jag vet inte riktigt hur jag ska komma tillbaka till det bra måendet, som jag ändå var på väg mot. Jag pallar inte att koncentrera mej på nånting, utan ligger bara och läser och lyssnar på radion – helt improduktiv… Jag ska prata med kuratorn på torsdag och jag får ta upp med henne hur jag mår just nu och se om hon har nåt förslag på hur jag ska gå vidare.
Jag har faktiskt lyckats med att kolla på mina favoriter på Youtube nu (hittade fyra klipp från JCS som jag inte hade sett – yes!), men känner att det fruktansvärt svårt att koncentrera mej. Vill egentligen bara sova, så jag kan få skiten imorgon överstökad.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (känner inte för nånting idag)
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Minus 0,5 kg sen igår! Yeay!
Dagen
Depressionen gör alltid att jag inte vill gå ur sängen och försöker att sova vidare. Gick upp kl. 10.30 idag. Jag tycker inte om det och jag saknar att det kändes som att jag var på rätt väg. Kan det vara den stora förändringen att jag kommer att bli tvingad att återgå till arbete? Jag är fan inte redo, men jag vet inte vad jag väntar på egentligen. Är skitnervös för mötet med soc och rehabkoordinatorn via videosamtal på måndag. Jag vill verkligen bara dra täcket över huvudet och inte bry mej om nåt. Jag känner ingen livslust alls längre och det är skit eftersom jag började känna mej positivare.
Hade fem öl kvar sen igår och tänkte dricka upp dom, sen blir jag nykterist, för fan. Har spelat Kitten Match hela förmiddagen och nu blir det Youtube och sen tidigt i säng så fort ölen är slut. Drack inte ens upp dom. Drack två stycken och har nu borstat tänderna och kollar på true crime – kanalerna jag följer på Youtube. Är tyvärr helt ointresserad. Jag är så trött – både fysiskt och psykiskt. Asjobbigt.
Lyssnat på dokumentär om 9/11 för ”det har jag aldrig hört talas om förut” /s
Jag minns vad jag gjorde när jag fick reda på vad som hade hänt. Bodde i Borås då och satt ute på nätet via modemet (haha, back in the good old days) när jag fick ett mejl från en amerikansk vän som var med i samma Wiccagrupp som jag. Hon skrev nåt ”we’re going to war” och jag gick direkt och satte på tv:n. Tror att klockan var 15.30 typ och sen blev jag sittandes framför tv:n. Tyckte först att det var mer fascinerande än hemskt (jag vet, knäppt, men det är fan på andra sidan världen). Efter det har jag sett en enorm mängd dokumentärer och det är en fruktansvärd historia. Estoniakatastofen tog mej värre dock (mest för att jag hade åkt med båtjäveln nio månader innan).
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (regn och skit, orkar inte gå ut)
Dagens KBT
Jag är för deprimerad för att ta itu med något överhuvudtaget. Jag får prata med kuratorn om detta på torsdag för så här kan jag inte ha det. Jag är helt uppstressad över allt som händer just nu. Jag hade så mycket hellre återgått till ett arbete där jag hade känt mej välkommen, det här är fan skit!!
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,5 kg sen igår.
Dagen
Sov till kl. 10 idag. Sen blev det tvättstugan, städning och dusch. TK ringde sen och ville återbetala 200 kr hon var skyldig mej. Jag tog en sväng till Silverkällan för att hämta dom. Vi tog en öl ute i solen innan vi gick in. Det var fan 24 grader ute! Vi blev dock bortkörda av polisen hahaha. Det var många år sen jag blev bedömd av polisen på det sättet…
Kommer att åka hem vid 18-tiden, även om folk är rätt softa här nu. Jag orkar dock inte människor alls och TK är extra tjatig.
Blir nog lite längre eftersom folk är extremt trevliga här och bjuder på öl. Den där jävla E kommer att komma hit och berätta om sin conquest igår. Han får väl skryta om sina erfarenheter om han vill, men kan vara kul att stanna och prata med honom.
Fan, jag hatar att dricka överhuvudtaget öl numera och jag gör det bara för att komma utanför huset. Kommer att skita i det framöver. Vill bara vara ensam hemma egentligen! Att sova och gosa med Spike räcker för mej. Däremot saknar jag R nåt enormt! Önskar att jag kunde höra ifrån honom och inte låta som en ‘possessive idiot’ med en massa sms. Han borde åtminstone att han kunde svara på något av mina mess (tycker jag då)…
73,6 (-6,1 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, nu går det åt fel håll, men jag har ju tyvärr hetsätit all möjlig skit, så jag är verkligen inte förvånad. Jag har inte simmat på flera dagar heller. Jag vet inte varför jag mår så dåligt igen nu.
Dagen
Vaknade inte förrän kl. 12 idag. Hade verkligen ingen lust att gå upp. Jag spelade lite June’s Journey och sen tvingade jag iväg mej själv till mindfulnessövningen på Hälsodisken. Tog en promenad halva vägen dit och tänkte gå hem också. Jag vet ju att promenader hjälper mot ångesten, så det är verkligen behövligt.
Idag är sista dagen jag har på mej att skriva överklagan till Kammarrätten angående sjukpenningen, så jag måste göra det idag. Ser inte fram emot det. Jag har visserligen skrivit ner lite stödord, så det borde inte ta så lång tid egentligen.
Har skrivit brevet och postat det. Sitter nu och kollar på That Chapter och fixar naglarna. Har bara ätit majskakor idag… Imorgon måste jag ta mej iväg till badhuset!
Jag ska försöka lägga mej tidigt idag, trots att jag sov så länge. Jag vill återgå till att vakna vid 08-tiden!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Blev bara brevet till Kammarrätten idag, men även mindfulnessövningen.
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ärligt talat skiter jag fan i vikten idag. Var på Willys och köpte två Felixpajer och ett sexpack folköl och jag har en halv chokladkaka hemma. Fuck allt!
Dagen
Besviken och ledsen idag. Jag vet inte vad jag har gjort, men han var borta när jag vaknade och jag får inte tag på honom. Var det min snarkning kanske? Eller nåt annat? Jag vet att det är mitt fel! Jag känner mej helt värdelös, som att jag fick en födelsedagspresent, men så togs den ifrån mej igen. Kan man inte skriva någon lapp eller väcka mej en snabbis och säga nåt? Vi bestämde oss för att ses i veckan, och det känns bra, men ändå, känner mej övergiven idag… Kul att jag nu måste försöka skriva överklagan angående sjukpenningen, mina tankar är all over the place…
Jag skiter att jag måste ta itu med överklagan idag (får bli imorgon). Jag åker hem till TK i Frölunda för att avleda uppmärksamheten. Hon hade en födelsedagspresent till mej!
Presenter. TK är gullig!
Träffade exet också eftersom han sover hos TK några nätter. Han hade fan blivit misshandlad i förrgår och hoppade runt på kryckor stackarn. Jag litar inte på hans historia om händelsen allt (dvs att blev påhoppad helt oprovocerat).
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Dagen började inte bra med en uppgång på 0,9 kg bara för att jag åt lite nudlar igår. Fan.
Dagen
Vaccineringen skulle vara kl. 11.35, men dom var försenade, så jag var inte klar förrän 12,40.
Hade haft lite kontakt med dejten och vi bestämde till slut att vi skulle ses i Slottsskogen och dricka några öl. Kändes jättebra att träffa honom igen, det var ett tag sen nu. Han var den första som grattade mej kl. 4 i natt haha. Vi hade trevligt i alla fall och sen följde han med mej hem. Vi kollade på några avsnitt Twin Peaks innan vi somnade.
Unnade mej en Guinness dagen till ära.
Åtta pers hörde av sej med gratulationer idag, så jag känner några människor i alla fall…
72,0 (-7,7 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,3 kg från igår.
Dagen
Jag har haft fullt upp idag. Simning på morgonen, sen åkte jag till bolaget och köpte några öl, därefter tvättstugan och städning och sen var jag på Willys och pantade burkar. Jag är helt slut nu! Nu tänker jag bara ligga i sängen, slappa, dricka några öl och eventuellt kolla på Youtube. Kan faktiskt inte svara på varför jag ville ha öl idag, det var nog bara en ”det är ju fredag”-respons, men efter allt idag känner jag att jag behövde det. Ja, jag vet alkisvarning…
Hela dagen har exet, som har permission från behandlingshemmet skickat ”jag saknar dej”, ”jag älskar dej fortfarande” m.m.m. Jag orkar verkligen inte. Jag är så över honom och skulle aldrig låta honom få någon insikt i eller dela något av mitt liv igen. Ever!
Hade ett långt samtal med mamsen nu. Känns som att jag fick lasta ur lite från mitt psyke. Mamsen är min psykolog. Jag älskar min mamsen!
Jag saknar verkligen att min far inte kommer hit och att vi kan äta middag på min födelsedag, som vi alltid gjorde. Vet inte om jag är dum som fortfarande saknar det efter tio år, men det är ett så invant att jag inte bara kan släppa det. Kommer nog att ta hela mitt liv. (han dog 24 april 2012 och sista gången vi sågs var på min födelsedag 2011, så det blir nån slags negativ anniversary imorgon, tyvärr)
Socialsekreteraren ringde och hon och rehabkoordinatorn har bokat in ett videomöte med mej den 13/9. Känns otroligt jobbigt. Jag är lite osäker på vad syftet är eller vad det ska leda till, fast det löser sej väl. Jag känner mej väldigt lost just nu och det händer lite för mycket runt min arbetsrehabilitering. Jag har verkligen ingen kontroll över situationen och det är skitjobbigt. Jag vill ju att det ska hända saker och jag vill återgå i arbete, men om det inte sker i en oerhört långsam takt, så kommer det att skita sej igen och det är jag livrädd för.
Imorgon fyller jag år, men jag har inga planer förutom vaccineringen kl. 11.35. Kanske låter lite tragiskt, men jag tror det löser sej. Systra fyller år idag, men eftersom vi pratade igår, så messade jag bara grattis till henne. Hoppas att hon har haft en bra dag och att jag får det imorgon. (längtar till imorgon, men definitivt inte för att bli ett år äldre; jag återkommer)
Malws melyn – så sött!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har känt mej oerhört stressad idag och har planerat allt i huvudet oavbrutet vilket leder till en ond cirkel. Jag har noterat detta och resonerat med mej själv i huvudet hela dagen.
72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,3 kg från igår. Det går framåt. Längtar verkligen tills jag väger under 70 kg, men det verkar ta sin lilla tid, trots mina ansträngningar. Har ändå gått ner två storlekar på två månader! Jag dricker bara Nutrilett nu och tar en skål med kvarg och banan till kvällsmat.
Dagen
Började dagen med en långpromenad. Jag kände inte riktigt för att simma idag eftersom jag skulle på mindfulnessövningen kl. 13.30 (blir simning imorgon dock). Som sagt, så stressar jag alltid upp mej inför saker som är utanför min rutin (även om jag har varit där förut…) Väl hemma spelade jag lite June’s Journey innan jag drog iväg. Övningen gick bra och dom kände igen mej sen förut haha. Dom sa att det var kul att se mej igen och jag sa att det var trevligt att dom var tillbaka. Allt gick bra. Lyckades slappna av rätt så mycket, men det är fortfarande svårt att koncentrera mej helt på kroppsscanningen. Andningsankaret i början av övningen går alltid bättre. Behöver öva upp koncentrationen, vilket jag vet, fast jag känner att det går bättre nu än när jag var där i början (två år sedan nu, tror jag).
Tog sedan en promenad till Willys för att köpa kattsand och bananer. Jag tänkte inte göra något mer vettigt idag. Sitter bara på balkongen med Spike och läser på Reddit (visst lever jag ett intressant liv? hehe). Jag känner mej ändå nöjd med mej själv och det jag har gjort idag. Jag började även använda appen Serenity igen igår, där jag gör dagliga meditationsövningar och det har känts som att det har varit bra för mej att hitta tillbaka till det igen.
Har bara kollat på korta true crime-klipp och 911 Calls och jag kommer att lägga mej nu vid kl. 22. Jag vet att jag lever ett tråkigt liv, men jag klarar fortfarande inte ens att göra två viktiga ärenden på samma dag… Det går framåt ändå, tack och lov.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Mindfulnessövningen får vara min KBT idag. Inte bara för att det är mindfulness utan även eftersom det är en exponeringsövning för mej att försöka slappna av i ett rum bland okända människor (den sociala fobin spelar stor roll här).
Vaknade tidigt, men satt bara och spelade på mobilen tills kl. 10, när rehabkoordinatorn skulle ringa.
Hade låst ut Spike på balkongen, så jag vaknade vid kl. 4 av ett jäkla jamande. Fattade ingenting först. Stackarn hade pissat på en filt därute, men jag klandrar honom verkligen inte för det.
Åkte och simmade direkt efter samtalet. Var först lite nervös eftersom jag skulle simma inomhus för första gången på evigheter. Varför jag var nervös vet jag inte, jag bara är det i nya situationer där jag inte har full kontroll. Störande är det, men det är bara att gå emot det och ta tag i saker! Dom hade byggt om hela omklädningsrummet, så jag var lite lost ett tag. Jag fattade inte hur dom nya låsen på skåpen funkade och jag visste inte var utgången till bassängen var, men jag frågade folk och det löste sej! Renoveringen såg väldigt bra ut, luftigt och fräscht, så det var ju trevligt.
Kändes konstigt att simma i en 25 m bassäng nu efter 50 m, fick vända hela tiden, typ. Så jäkla skönt att kunna åka dit när som helst nu utan att boka.
Hade beställt uthämtning av alla mina läkemedel på apoteket kl. 14, så jag tog en promenad för att fördriva tiden. Skönt att ha frikort nu och att jag kunde hämta ut allt på ett bräde.
Väl hemma har jag klippt luggen, vilket var på tiden och ska nu fixa naglarna. Har haft plommonfärgade naglar nu och ska se om jag har nån annan kul färg. I övrigt blir det väl Youtube, skulle jag gissa.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Rehabkoordinatorn fick bli dagens KBT… Vi pratade en stund, men vi har fortfarande ingen klar plan på hur vi ska gå vidare. Hon hade pratat med jobbet och dom sa att jag kan få 2-3 veckor och sen börja jobba 25 %. Jag tycker det känns som väldigt snabbt in i hetluften, så hon skulle kolla lite på vad det finns för andra möjligheter jag kan testa på innan själva arbetsträningen börjar. Jag kan inte gå från det liv jag lever just nu direkt in i en jobbsituation. Jag behöver komma dit och fika, vara med på möten och sen gå bredvid. Därefter kan jag börja återgå till det riktiga arbetet. Rehabkoordinatorn och jag ska höras samma tid nästa vecka och under tiden skulle hon kontakta min socialsekreterare och jag ska se om jag kan hitta något fack att gå med i (som kanske kan hjälpa mej på vägen in i arbetslivet igen). Mer än så vet jag inte nu.
73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen förändring tills idag, tyvärr.
Dagen
Jag tog min promenad tidigt i morse och hade inte tänkt att simma. Det var dock så skönt väder att jag kände för att åka och svalka mej i badet sista dagen som utebadet har öppet. Frågade hur det blir med bokning nu och tydligen krävs det ingen bokning framöver. Skönt! Känns som att det var hundra år sen jag simmade inomhus! Äntligen ett skåp och jag kan ha med mej mobilen! Det tråkiga är att det bara är en 25 m bassäng, men jag vänjer mej snart igen.
Jag känner mej lite ensam, vilket jag aldrig brukar göra, introvert som jag är. Vet dock inte vad jag ska göra åt det. Jag har ingen lust (eller råd) med att åka och dricka öl idag. Tror bara det är en person som kan bota min ensamhet, tyvärr. Jag blir bara hemma idag och sitter och läser på Reddit.
Känner mej nöjd med mej själv idag med tanke på hur mycket jag har rört på mej! *klapp på huvudet*
Lundbybadet
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag känner inte alls för att ta itu med mitt psyke. Vet inte när jag kommer att fortsätta. Imorgon ska jag prata med rehabkoordinatorn, så det kommer inte att bli då heller.
73,0 (-6,7 sen 6/7) / BMI: 23,8. Givetvis upp 0,4 kg p.g.a. pizzan, trots min aktivitet.
Dagen
Lite småjobbigt att vakna upp med TK, men vi sov ok i alla fall. Eftersom hon hade slarvat bort sin kofta, så satt hon och ringde Ada hela morgonen. Koftan lokaliserades på Silverkällan och hon var tvungen att åka dit och hämta den. Hon ville att jag skulle följa med, så jag föll till föga. Idag får det bara bli två öl.
Det blev 2,5 öl och är på väg hem kl. 16.30.
Haft en nästan timmes lång heart to heart med systra mi, b.l.a. angående min mors offerkofta. Känns skönt att få höra den andra sidan och inte bara mamsens negativitet! Jag tänker lägga mej tidigt idag. Blir ingen överklagan skriven idag heller. Det blir imorgon förhoppningsvis (har tills 12 september på mej).
Klockan är 19 och jag är bara allmänt trött på den här dagen, så jag går och lägger mej nu. Imorgon har jag tvättstugan, onsdag är det telefontid med rehabkoordinatorn, torsdag är det mindfulnessövning på Hälsodisken, fredag fyller syrran år och på lördag blir jag ett år äldre. Det kanske låter banalt/roligt, men bara att kalendern är fylld gör mej helt uppstressad! Aaargh!
Jag har verkligen inte en enda plan för min egen födelsedag. Känns faktiskt rätt tragiskt att inte en enda jävel bryr sej, men skitsamma. Får bli hemmakväll med Bloody Mary och jag kanske kan unna mej lite chips (det var aplängesen nu).
Fan, måste simma imorgon, det är enda sättet att börja dagen, så att det blir en normal dag!
PS. Såg en av de gulligaste klippen på länge och det råkade vara på Reddit. Jag t.o.m. grät. (Jag kan gråta! Yeay! Har inte gjort det på många år…)
)
Tragigen är hög hos Redditusers:
Ja, jag är Wizelda, så klart.
Nu godnatt med Theralen och Zopiklon och nån kort Youtube. Nighty, night.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️
Dagens KBT
Kanske är lite underförstått att min överklagan inte blev skriven igår, så nu fan blir det dagens plan. – Nä, orkar inte idag.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ingen skillnad från igår.
Dagen
Har varit extremt seg hela dagen och kände inte för att simma. Tog itu med min promenad först vid halv elva. Pratade med TK sen och hon skulle till Silverkällan. Jag kände först inte för att hänga på, men jag sitter bara hemma och ältar och klandrar mej själv för allt möjligt, om jag inte kommer utanför dörren och gör något annat. Borde egentligen dra in på båda kostnader och kalorier, men jag kommer inte att gå ut lika mycket när det blir höst och vinter.
Skulle ta bussen kl. 14.10, men så gick inte vagnarna från vårväderstorget som de skulle, så jag fick gå till Eketrägatan. Fy, vad svettigt det blev, men har nu fått lite extra motion idag. Tänkte inte stanna här så länge, men TK drar fötterna efter sej och har inte ens dykt upp än. Får bli max tre öl.
Har suttit här i en timme nu och TK ska komma hit med taxi. Jag har fått ringa tre olika taxibolag och till slut fick jag napp och nu får jag inte tag på henne. Suck. Tack och lov lovade hon att bjuda på en öl för problemet. Haha.
Blev världens drama p.g.a. att Truls eftersom han blev utslängd. Typ alla var med på att hålla honom hemlig för Ada ett bra tag tills han blev upptäckt. Intressant tillställning. Hehe…
The Shunbun att relatera till idag.
Jag hade mycket hellre velat vara med honom idag, men jag har inte hört något, så jag får tyvärr avleda uppmärksamheten från mitt skitliv på annat sätt. Suck. Jag skulle hellre vilja gosas och pussas, än att vara halvlullig med TK. Hon följde med hem och snarkar nu gott… Tyvärr fick hon mej att köpa Billys pizza innan vi kom hem. Det bådar inte gott för vikten.
Jag hoppas att jag får nån kontakt imorgon, för det här känns lite ensidigt (själv sitter jag alltid med mobilen i handen haha), tyvärr, och jag vill hellre veta än leva i ovisshet (vem fan har tid med det?) Jag tycker verkligen om den här killen, så, åtminstone jag, hoppas att det går framåt. Jag behövde verkligen skriva av mej annars hade jag inte tagit upp det nu eller här.
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (13.000 steg och 105 min)
Dagens KBT
Jag får ta nya tag imorgon. Jag tänkte att jag skulle påbörja överklagan om sjukpenningen när jag kommer hem,så det får räcka med den ansträngningen idag.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ner 0,3 kg från igår, trots att jag bara låg hemma i sängen…
Dagen
Var uppe kl. 8, som vanligt. Tog en långpromenad nästan direkt. Är inte så skönt väder ute, men det regnar inte i alla fall. Imorgon ska det bli 22 grader, så kanske tar en simtur då. Har även lyckats dammsuga idag och var på Willys och köpte lök och grönsaker. Jag har fått lite olika konserver av TK, så tänkte laga lite mat senare. Vet inte om jag kommer att äta den idag dock, jag känner att jag hellre kör på Nutrilett tills förpackningen är slut.
Ris och grönsaker (250 kcal)
Lagade mat och åt lite av den ändå. Blev god och stark!
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Tack och lov gick jag inte upp i vikt p.g.a onyttigheterna igår! Vikten ha fastnat här dock…
Dagen
Jag kände av att jag hade druckit igår, så jag valde att ta min vilodag idag istället. Det är ändå lite för kallt för att simma. Hoppas på bättre väder imorgon (längtar tills dom öppnar inomhusbadet…)
Har bara legat nedbäddad och spelat på mobilen och det kommer inte att hända något mer spännande idag. Skulle behöva dammsuga, men det får bli en mer produktiv dag imorgon.
Det här anammar jag idag.
Fick ett sms från Legehuset angående min andra dos vaccin och var tvungen att sitta i telefonkö i tretton minuter för att ta reda på vad dom ville. Blev ombokad till kl. 11.35 på min födelsedag. Suck, inget att göra…
Torkade min blombukett (nu kan inte Spike äta på den heller)
Är helt klar med walesiskan på Duolingo nu, men jag kommer att fortsätta använda appen för att öva. Sen får jag gå över till typ barnböcker.
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ingen skillnad från igår, tyvärr.
Dagen
Har inte orkat ta itu med livet idag. Varken simmat eller promenerat. Har haft tvättstugan, men inte städat, som jag alltid brukar göra samtidigt. En granne kom och knackade på och påstod att jag hade tagit hans tvättid – vilket jag givetvis inte hade. Jag visste att systemet med att flytta sin plupp från bokningstiden till att låsa dörren skulle leda till detta, jag bara undrade när. Känns fortfarande som att jag har gjort något fel, men det var fan min tid! Han var sur också och sa typ att jag inte skulle ta andras tider. Idiot! Nu släpper jag det. Tvätten är klar och instuvad nu.
TK ringde. Jag har så jävla kasst med pengar nu, men sa att vi kanske kan ses och ta en öl. Hon är en rolig avledning från mitt i övrigt crappy liv, så det kanske kan vara värt att ses bara för att komma ut och tänka på annat en stund.
Fick sockerkaka och äppelpaj av TK. Gött. Det är typ den enda fasta födan jag har ätit på ett bra tag. Hoppas nu, fan, att jag inte går upp en jävla massa i vikt p.g.a detta. (ätit 3.500 kcal idag, så det är klart att jag kommer att ha gått upp – fan…)
MumsHar alltid sällskap av min lilla boll. Han är för söt!
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Suck, det känns som att jag kämpar i motvind nu. Det är så jävla lätt att bara ge upp, men jag ska vara stark. Jag vill verkligen väga 59 kg igen, det här är inte jag, så som jag ser ut nu… (dessutom vill jag kunna ha på mej andra kläder än mysbyxor)
Dagen
Jag känner att jag kanske var lite för ärlig med allt jag skrev igår och det leder säkerligen inte till att saker blir bättre, men jag behövde verkligen skriva av mej. Jag hoppas verkligen fortfarande att han hör av sej eftersom jag saknar honom. Jag fick ju känslor som inte bara går att stänga av. Vill ha ett vettigt avslut om det är så det är, inget ghostande. Jag mår dåligt idag också (av flera anledningar) – ångest och känner mej så jävla fet, ful, äcklig och ointressant. Jag var verkligen inte stark nog att klara av ett avslag och jag är extremt hård mot mej själv att jag lät detta hända mej när jag inte var redo!
Idag har jag simmat och varit på långpromenad runt Svarte Mosse, vilket hjälpt lite mot ångesten, och sitter nu bara hemma och glor in i väggen. Jag ska försöka kolla på Youtube lite för att avleda uppmärksamheten från negativa tankar, men i övrigt har jag inga andra planer. Nya videos från That Chapter,This is Monstersoch Explore With Ustacksamt nog. Känner inte ens för att virka, tråkigt nog, men jag kan kanske göra ett försök. Jag måste försöka att hålla kvar vid mina rutiner och det jag mår bra av för att inte halka ner i meningslösheten igen.
Fick en kallelse till min andra mammografi.
Råkade på den här videon via Reddit och, det är helt sanslöst, men musiken lindrade min ångest något enormt! Skumt, men bra.
Fan, Dead Can Dance använder också en hurdy gurdy! (jösses vad längesen jag lyssnade på dom) Skitbra, det är något med det här instrumentet som lugnar ner mej på ett underligt sätt. Kul att ha upptäckt det!
Haha, Reddit hade givetvis en subreddit bara för det här hurdy gurdy.
Här är en artist till: (haha, nu slutar jag, men rekommenderar alltihop)
Fontänhuset hörde av sej idag. Jag orkade verkligen inte svara, så dom messade mej. Dom undrade om jag fortfarande vill stå kvar på tavlan och vill ha reach-out. Jag får svara på det. Jag pratade med rehabkoordinatorn om hur jag kände inför arbetsträning och jag tycker det är mycket bättre att jag försöker återgå till mitt riktiga yrke. Fontänen kan vara bra om jag vill öva på det sociala, men just nu känns det som att jag kan lika väl försöka göra det på en ‘riktig’ arbetsplats.
Rehabkoordinatorn skulle prata med jobbet i måndags och jag ska prata med dom imorgon, så vi får se vad som händer härnäst. Jag inser ju själv att jag måste återgå till arbete för såhär kan jag inte ha det.
Nu blir det att plocka ögonbrynen och fixa naglarna eftersom det är onsdag… haha… (jag sa ju att jag håller mina rutiner). Att sitta rakt upp och ner och vänta på att naglarna ska torka och bara lyssna är en bra mindfulnessövning, btw.
Kl. 16.45 (typ) hörde han av sej! Glad igen nu! Jag kanske inte är så motbjudande som jag tror (here’s hoping). Jag känner mej dum för att mina känslor hänger på en annan människa, men jag tror, fan, att jag är kär, så då det kanske inte så konstigt?
Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min)
Dagens KBT
Eftersom jag har haft problem med att ta itu med meditation på sistone, så tog jag fram ett annat papper inom KBT:n att använda mej av (åtminstone idag):
Övning i trygg plats.
Livsregel: Om jag är smal så kommer jag vara lycklig och må bra. Jag tror faktiskt helhjärtat på den här livsregeln och jag vet hur ”ätstört” det är. Jag tror aldrig att jag kommer att bli helt ”frisk” från ätstörningen, jag måste dock lära mej leva med den på ett hälsosamt sätt. Jag kan inte vräka i mej mat och gå upp 20 kg varje gång det sker någon förändring där jag känner att jag inte har kontroll, och sen vara tvungen att banta igen. Jag är i alla fall glad över att jag inte längre lider av varken bulimi och anorexi, men det har övergått i ‘binge eating disorder’, som är precis lika jobbigt. Jag vet inte hur jag ska vända livsregeln, men jag bör försöka inse att jag faktiskt får unna mej onyttiga saker nån gång då och då och att jag inte kommer leva ett perfekt liv bara för att jag är smal. Hetsätningen är den fälla jag alltid faller i när saker inte går som jag har tänkt och jag får försöka minimera det. Om jag hetsäter någon gång då och då för att lindra ångesten, så behöver det inte betyda att jag kommer att fortsätta och gå upp jättemycket i vikt. Jag måste vara snällare mot mej själv.
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ja! Gick ner dom 0,5 kg igen!
Dagen
Idag mår jag lite bättre. Ångesten är inte lika stark och jag försöker att inte klandra mej själv. Jag har inte gjort något fel! Även om jag skulle ha gjort det så finns det inget jag kan göra. Ångest och oro löser inga problem, vilket jag är fullt medveten om!
Simningen var otroligt ångestlindrande idag och jag ville knappt gå upp (fast jag var rätt slut, så jag orkade inte simma mer). Dessutom pajade en av kontaktlinserna i ögat, så var tvungen att lösa det problemet. Hostan och snorandet har varit extremt idag…
TK ringde och undrade om jag skulle komma till Majorna en stund, så kan vi sitta ute och dricka några öl. Det blir förmodligen en av dom sista gångerna vi kan sitta ute i år, så bäst att passa på. Jag mår bara sämre av att sitta hemma och älta i vilket fall. Hon är den enda jag orkar umgås med eftersom hon bara pratar själv och jag bara behöver nicka och säga nåt enfaldigt ‘mmm’, ‘jaså’ eller liknande. Jag gillar henne ändå, såklart. Hon är som en människo-outlet för mej. Har jag ”utsatts” för henne en stund, så har min människo-dos fyllts för veckan… Hahaha…
Testade en cider jag aldrig provat förut och den var god. Vi blev sedan överfallna av ett päronträd (gjorde fan skitont att få päron i pannan och på axeln!)
Vet inte vad felet var, men den andra kontaktlinsen var också konstig. Har alltid en linsburk med mej så fick plocka ur den linsen också. Kul att sitta med bara en lins i – not. Jag har fan ont i ögat nu, känns som ett skavsår. Vad fan hände? Väl hemma nu så har båda linserna plockats ur, thank the goddess.
Kan berätta lite snabbt varför jag mår så dåligt. Ni vet att jag sa att jag hade träffat en kille och att vi försökte i lugn takt ta reda på vad vi känner för varandra. Sist vi sågs hade han blommor till mej och jag kände att detta är verkligen en kille som jag vill lära känna (han tycktes känna likadant). Dagen efter sa vi att vi skulle höras senare på dagen, men näpp. Jag är totalt ghostad. Jag vill inte vara alltför angelägen, men har skickat ett sms om dagen och ringt en gång, sedan dess, men nada. Ingen kontakt, whatsoever. Detta är alltså fem dagar sen. Jag utgår från att jag har gjort något fel och klandrar mej själv något fruktansvärt. Jag förstår fan inte vad jag kan ha gjort eller varför han inte bara kan svara och förklara varför han inte vill ha kontakt med mej nåt mer? Ni kanske förstår varför jag känner mej uppgiven? Jag får (återigen) inse att jag inte förtjänar något bra. Satan. Det gör jag faktiskt! Jag fört också att må bra, precis som alla andra. Jag kan inte döma mej själv utifrån en persons omdöme!
Om jag ska tänka tvärtom, att det inte är mitt fel, så måste det ha hänt honom (eller någon närstående) något och det är givetvis ännu värre (och ingen kommer att kontakta mej angående det, såklart). Själv hade jag ändå klarat av att skicka ett mess bara för att lugna någon, även om min mamma hade dött (ta i trä, ta i trä, fan!). Fast det är jag i och för sej. Alla är inte som jag och jag ställer inga krav att alla ska vara som mej. Han kanske själv är död, förstås… Nä, vad satan, inte det, jag tror mer på att jag har gjort något fel. Jag kan alltid annars hoppas att han läser detta och inser det är elakt att inte berätta för mej vad som pågår, när vi ändå började få så bra kontakt. Here’s hoping!
Jag är trött på att bli besviken över saker. Jag tycker även att det är skit att jag måste göra mamsen besviken, tyvärr. Hon var så glad för mej. Jag har inte ens ringt henne sedan dess. Ska ta itu med det imorgon och berätta hur läget är.
Jag återgår givetvis till min föregående inställning: karlar är skit och det kommer inget bra av ens försöka öppna sej lite för dom. Jag orkar verkligen inte med att någon annan har kontroll över mina känslor. Jag lever helst mitt tråkiga liv ensam med Spike och kommer inte att göra om det här misstaget igen. Fuck people, som sagt!
Även om vi, mot all förmodan, skulle höras igen, så har jag säkert sabbat allt i och med det här inlägget, men det här är min dagbok och min utlopp för mina känslor. Jag hoppas att jag kan återkomma med ett positivt inlägg, men jag tvivlar på det, tyvärr.
Väl hemma har jag ett par öl kvar och ska faktiskt försöka kolla på Youtube nu (A Psych for Sore Minds hade nytt klipp). Sen blir det tidigt i säng, som vanligt. Godnatt kl. 20.30.
Åh, skulle vilja åka!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag tror att det kommer dröja ett tag innan jag har fått tillbaka så pass mycket koncentrationsförmåga att jag kan ägna mej åt KBT:n igen, tyvärr. Jag fortsätter med livsreglerna i alla fall, enligt vad kuratorn och jag kom överens om.
Livsregel: Om jag har oro och ångest, så kommer saker och ting fixa sej. Sämsta livsregeln. Istället: Om jag accepterar att det finns saker som jag inte kan påverka eller kontrollera, så kommer jag att vara en mycket lugnare och mer fridfull person.
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Fan, upp 0,5 kg, där fick jag för att jag inte rörde på fläsket igår!
Dagen
Jag mår lika dåligt som igår. Åkte och simmade det första jag gjorde på morgonen, men det var svårt eftersom tankarna gick på högvarv. Fick en hostattack när jag var på väg ut – pinsamt, men ingen sa nåt, tack och lov. Det blir simning imorgon också.
Efter simningen åkte jag till Backaplan och handlade kattmat för hela månaden. Och kattgodis, icke att förglömma. Spike älskar Vitakrafts Liquid snack!
Nu sitter jag bara här på balkongen (varmt väder idag) och läser på Reddit. Jag orkar inte ta mej för något överhuvudtaget. Jag har tagit oxascand idag p.g.a den enorma ångesten (det var skitlängesen jag tog det nu, så det säger en del om hur kasst jag mår). Jag vill bara må bra igen! Jag är fan ledsen och nästan gråtfärdig idag eftersom saker har gått åt skogen (*nästan” eftersom jag inte kan gråta på Brintillix, men känslan i kroppen är där). Kanske berättar mer när jag mår bättre. Nu gäller det bara att kämpa sej igenom dagarna tills det vänder igen. När nu det blir…
En av sakerna som är värst just nu är att koncentrationen är helt uppfuckad och jag kan inte ens kolla på Youtube. Satan. Känner likadant som igår, att jag bara vill att tiden ska gå så jag kan gå och lägga mej. Det som är värst just nu är att meningslösheten tagit rot igen, speciellt när jag faktiskt kände en liten lust att göra saker.
Jag följer förmodligen lite dåliga (för psyket) grejer på Reddit, men jag känner så här nu.Så här har jag alltid känt och längtar efter sömn. Går och lägger mej nu vid kl. 17 idag.
Såg att det fanns en ny This is Monsters, så efter att ha tagit Theralenen och Zopiklon, så tittar jag på det och nannar sen med Spike. Hoppas morgondagen blir bättre…
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Jag har ingen som att ta itu med nånting idag. Har fått en ny tid till kuratorn den 16/9 kl. 11.
Livsregel: Om jag är alla till lags, inte säger eller gör saker som kan uppfattas som konstigt av andra, så kommer jag att bli omtyckt. Jag borde verkligen försöka vara mer autentisk, men det är enormt svårt. Jag är fortfarande så missnöjd med mej själv att jag inte tror att jag duger som jag är. Jag måste, i stort sett, tvinga mej själv till att inte göra saker som andra vill utan lyssna på min egen kropp och känslor.
Arbora Vitae 