71,4 (-8,3 sen 6/7) / BMI: 23,3. Gick ner nästan allt (0,9 kg) som jag gick upp igår. Skönt.
Dagen
Jag har mått illa hela dagen! Börjar bli lite bättre nu framåt kvällen tack och lov. Har bara lyckats få i mej lite kvarg och är skithungrig, men jag kan inte äta, helt enkelt.
Illamåendet gjorde det ännu svårare för mej att bege mej iväg, men jag tog mej själv i kragen till slut. Det blev bokning av ny tvättid, köp av en limpa cigg, mat på Willys för en vecka och Gourmet kattmat på Rusta. Fan, vad pengarna går åt snabbt!
TK har ringt säkert fem gånger idag… Seriöst, så gör det faktiskt inget eftersom jag bara sitter här och läser på Reddit. Hon har problem med karln. Jag kan också få beklaga mej lite över att jag känner mej bortglömd. Jag känner att det är dags för mej att gå vidare, hur jävla kasst det än känns. Blir ett besök hos mamsen 29 september och efter det går jag vidare med mitt liv – jag har så jävla mycket skit som pågår i livet just nu att en karl att oroa sej över är det sista jag behöver. Jag hade verkligen velat ha ett avslut med ord, men kan jag inte få det så får det gå ändå, trots att det är skitsvårt att släppa det. Att bli dissad är aldrig kul, såklart . Som jag sa sist – det här var alldeles för tidigt för mej att försöka mej på ett förhållande, jag är för skör och det är bättre att jag håller mej för mej själv. Planen att aldrig bry mej om män mer låter återigen som en oerhört bra tanke. Jag gjorde ett försök, men det sket sej, tyvärr. Never again!
Jag tror att jag ska trösta mej själv med en ny piercing eller två!
Blev illamående igen och kommer att lägga mej ihop med Spike redan kl. 20. Jag är så trött på detta! Jag kan inte leva på 100 g kvarg om dan…!
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (har ändå blivit 65 min genom att springa i affärer)
72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Hur fan kunde jag gå upp 1,2 kg enbart pga den där rullen jag åt igår?! Det känns så jävla hopplöst att ett snedsteg påverkar vikten så mycket! Jag kommer aldrig att bli smal igen… suck… Vill inte se ut så här!
Dagen
Vaknade kl. 8, men efter besvikelsen över vikten, så gick jag och la mej igen. Fuck allt idag! Har bara legat nedbäddad och tyckt synd om mej själv. Läst på Reddit och kollat på Youtube. Jag önskar verkligen att jag kunde reagera tvärtom när jag går upp i vikt: ”nu går jag ut och rör på mej idag” och inte ”fan, allt är meningslöst, nu drar jag täcket över huvudet”. Hur fan ändrar man den inställningen?!? Jag är så förbannat trött på ätstörningen, som jag har lidit av i exakt 30 år nu! Jag vet att jag aldrig kommer att bli frisk från den, men om jag långsamt ändrar mitt synsätt så kan jag kanske hantera och kontrollera det på ett bättre sätt – förhoppningsvis…
Jag får ta nya tag imorgon. Jag har inte många cigg kvar, så jag måste handla det imorgon plus boka en tvättid och dammsuga.
Har ändå lite kvar av bästa ciggen Prince (blev bjuden på ett paket) och inte bara snåljåps-cigg Pall Mall
Jag hatar att depressionen verkar ha tagit nytt fäste. Jag antar att det beror på alla förändringar, men det är skittrist och det känns som om jag tagit femtio kliv bakåt, när jag var på så god väg. Jag kan tyvärr inte ens få fram glädjen över att åka och hälsa på mamsen, men det vet jag ju att jag verkligen vill. Sitter bara och målar upp katastroftankar i huvudet, t.ex. om hur jag ska betala resan mellan Jkpg och Gränna. Jag vet att de har ett värdekort, som jag kan köpa på stationen nånstans, men jag hatar att behöva göra sånt här på egen hand och inte kunna låta någon annan prata. Jag vet verkligen inte varför jag stressar upp mej och bara letar efter negativa situationer när saker kommer lösa sej när jag är på plats och frågar folk. Jag är ju fan turist, jag har tillåtelse att ställa ”dumma” frågor till folk jag aldrig kommer att träffa igen! (fast seriöst måste man kunna betala med kortet på bussen, väl?)
Skulle berätta lite smått om mötet. Först kan jag säga att jag inte blev så klok på hur det hela funkade. Det heter tydligen Aktivitetshuset centrum och ligger vid järntorget. Det enda jag tyckte lät intressant var webbdesign, men det var en maxgräns på 30 år (jävla diskriminering haha). Sen pratade hon en massa om sömnad och omklädning av möbler, vilket är helt ointressant för mej. Fast dom grejerna gällde bara när man väl ska börja arbetsträna 25 % och uppåt fast det ska jag ju göra min min riktiga arbetsplats. Vad man gör innan det förstod jag inte. Kommer att få en tid för ett nybesök i början av oktober och får då träffa en handledare, så jag får väl förhoppningsvis redan på då hur det funkar. Tycker det påminner om Fontänhuset, som det låter nu. Tydligen finns det också något som heter aktivitetskatalogen.se som jag ska kolla lite på om det finns något där som intresserar mej. Hälsodisken är tydligen med där, så då gör jag ju redan en grej, samt simningen, så får se vad de kan komma med för andra förslag. Jag är livrädd för hela grejen och att behöva gå på flera okända ställen med nya människor och få krav ställda på mej. Jag ska försöka tänka att jag gör det här för min skull och att det kommer att leda till något bra.
Har pratat med mamsen lite. Hon har lite pengar till mej för resan (asgulligt) och hon skulle gärna vilja veta när jag kommer. Tyvärr kan jag inte bestämma nåt specifikt än, men jag kommer att runt den 29 september och det vet hon.
Tror att TK har ringt fem gånger idag! Hon har problem med att skägget (hennes karl) inte hör av sej ens med ett hej via sms på flera dagar. Jag kan verkligen känna med henne där. Det tar 10 sek att säga hej eller en tid och plats att ses. Jag håller helt med henne, förstår inte att folk inte kan avvara några sek för att göra en annan person glad! Själv undrar jag om personen verkligen bryr sej. Deras förhållande verkar ändå solitt, bortsett från att hon vilja ha mer connection. Jag försöker att vara stöttande, så gott det går.
Vet inte alls vad jag ska göra för att komma ur dagens negativitet… Det är så tröttsamt att må så här. Jag vill promenera och simma och se fram emot saker! Kanske ska fixa naglarna och plocka ögonbrynen bara för att göra nåt vettigt. (naglarna blev rosa hehe). Tyvärr vill jag helst bara sova nu. Jag måste gå emot depressionen och göra mina vanliga rutiner. Det här går inte…
Addendum: jag vet inte om jag vill åka till Gränna längre, fast jag vill ju träffa mamsen. Allt känns skitjobbigt nu! Jag vill spendera mina sista pengar på nya piercingar. Jag är fan dum i huvudet. Klart att jag kommer att åka till mamsen, det är den sociala fobin som ställer till det som fan nu!
71,1 (-8,6 sen 6/7) / BMI: 23,2. Yes, ner 0,4 kg ytterligare!
Dagen
Hon (let’s call her Bet) från mötet igår skulle ringa kl. 10 så jag gick upp kl. 9.30. Ska egentligen berätta om mötet lite först, men det får bli imorgon. Jag har fortfarande inte lyckats sortera all information från mötet. Det hon och jag sa idag var i alla fall att hon måste vänta till 1 oktober för att kunna boka in mej på ett nybesök. Hon kommer att ringa mej 4 okt för att fixa en tid.
Kollar alltid mina mejl som en av de första grejerna jag gör på morgonen (jag har stängt av aviseringar för det gör mej stressad – lärdom från någon när jag gick Depressionsskolan på Hälsodisken). I vilket fall som helst så blev jag glad att Spike gjorde en mindre succé på Reddit igår hahaha.
Kul!
Träffade TK på City Kebab i nån timme. Var inte sugen på öl, men jag behövde verkligen komma ut idag. Satt bara på balkongen och rökte och oroade mej över saker. Behövde omväxling och eftersom hon frågade så hängde jag på.
Blev två öl och en shot
Kände mej väldigt hungrig precis när jag skulle gå (bara Nutrilett imorse) så jag beställde en vegetarisk rulle för 50 spänn, som jag tog med mej hem. Fy på mej, kommer att synas på vågen direkt!
Det har varit en ”händelserik” dag idag. Inte så mycket händelser egentligen, bara mycket information och intryck. Jag behöver verkligen sova nu och återställa mitt psyke. Jag återkommer imorgon om vad som händer för jag behöver verkligen skriva av mej om det som händer nu framöver.
71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Tyvärr samma som igår.
Dagen
Fick fan inte pengar idag heller! Lite smått aggressiv nu… haha… Äsch, jag fick ta lite av sparpengarna jag fått av mamsen. Åkte och handlade det viktigaste kattsand, Pevaryl och hårfärg. Ja, jag har fan fått en svampinfektion, jävla skit, det var inte igår! (sorry, är rätt öppen med mina bekymmer… hahaha). Hårfärgen köpte jag mest för att pigga upp mej själv lite, eftersom jag behöver det inför imorgon.
Köpte en nyans mörkare än den jag använde sistÄr nöjd med färgen (klippte håret typ 10 cm också och det känns bra)
Kom på en sak när jag pratade med mamsen förut. Jag har ju lovat ett tag att komma på besök när jag har tagit båda sprutorna och nu befinner sej Å i den stad där jag måste byta bussar. Tänkte att jag kunde kombinera mitt besök hos mamsen med en farvälpuss från Å. Jag kommer givetvis att åka och hälsa på mamsen oavsett, tänkte mest om jag kunde ha slagit två flugor i en smäll. Jag avvaktar lite tills jag får nåt svar från Å, men bokar sen en tid till mamsen efter helgen nångång. Ska höra med systra också eftersom mamsen vill betala min biljett och jag kanske kan stanna hos sis en natt, så jag inte behöver åka fram och tillbaka samma dag. Nästa avsnitt följer..
Idag fick jag äntligen arslet ur vagnen och ringde vårdcentralen om mina två ärenden: vitaminerna och sömnapnén. Tyvärr gick det inte att få nån tid, så måste ringa kl. 8 imorgon bitti. Om jag får nån tid kommer det nog att påverka när jag tar min resa också, tyvärr.
Nähä, tack för det Duolingo.The darling I value most -. My floof! Ett bidrag från mej till r/catloaf.
71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Ner ett helt kilo från igår. Skitbra!
Dagen
Dagen började bra med viktnedgången och jag hade också fått ett mess från Å i natt när jag sov! Jag hoppas att han förstår hur glad jag blir när jag hör ifrån honom.
Tog en lång dusch och var sedan och slängde en massa sopor. Jag glömde tyvärr att boka tvättid, så det och storstäda skulle jag behöva göra, men det får inte bli för mycket måsten idag.
Dagen fortsatte inte lika bra. Jag hade räknat med att pengarna skulle komma idag, men efter att fördrivit tiden till kl. 13.45 insåg jag att så inte var fallet. Jag åkte till apoteket för att hämta ut Brintillix, eftersom det är gratis just nu. Hade velat ha uträttat alla mina ärenden. Suck. Hon som jobbade på apoteket frågade om biverkningar eftersom jag tar båda Voxra och Brintillix. Det är ingen som har frågat det sedan första veckan jag tog det. Börjar nu fundera på om det är det som är problemet… Jag tänker dock inte göra några justeringar på egen hand.
Jag är ändå nöjd att jag kommit utanför dörren idag. Har även mediterat. Ska se om jag kan försöka kika lite på KBT:n.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev ändå en mjukstart med 30 min)
72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ner 0,7 kg från igår!
Dagen
Jag ville verkligen inte gå upp idag. Låg kvar i sängen till kl. 10 och lyssnade på true scary stories. Spike var skitsur över att få vänta så länge på frukosten…
Blev illamående och spydde efter att jag tagit mina antidepp. Fan, det här funkar inte!
Eru& messade och ville ses, men jag orkar inte med människor alls! Jag måste få vara själv med jämna mellanrum annars får jag extrem ångest. Jag har bara spelat Kitten Match och läst Not Always Right, men ska försöka ta mej in i duschen och sen boka en ny tvättid.
Borde få pengar imorgon, så då blir det NettoTobak, Willys och Rusta. Jag har ingen mat kvar hemma, så får bli Nutrilett idag. Tror inte att jag orkar med någon simning imorgon, tyvärr.
Jag är skitnervös över mötet på soc på onsdag. Jag vet inte ens vad jag vill att det hela ska leda till, men tror att det är bra för mej att det händer något vad gäller arbetsträning. Jag får försöka att tänka positivt och inte bara se det dåliga. Jag vet verkligen inte hur jag kommer att klara av att folk ställer krav på mej…
Saknar Å jättemycket! Vi har inte hörts på några dagar, vilket är jobbigt. Jag är nog för needy tror jag, men det är tufft att han är bortrest och att jag känner mej åsidosatt då, trots att jag vet att han inte svarar på mess så fort som jag gör. Han har ju sitt liv och har inget behov av att tänka på mej. Skitsamma, jag har för mycket annat att tänka på nu, men ville bara vara ärlig. Karlar är bara ett bekymmer, som jag alltid har sagt! Behöver verkligen inte det just nu… Jag tänker inte höra av mej i alla fall. Kommer att lägga mej tidigt idag och jag är oerhört glad över att bara få vara ensam! Fuck människor, i största allmänhet! Jag kommer att försöka att hålla dom innersta känslorna för mej själv i framtiden…
Blir sömn kl. 20 idag. Har flera nya scary stories att lyssna på och känner att jag behöver vila upp mej inför imorgon, om jag ska orka utföra alla ärenden.
73,2 (-6,5 sen 6/7) / BMI: 23,9. Vad fan, upp ännu mer!?! Varför?
Dagen
Idag har jag inte gjort ett piss. Är fortfarande dålig i magen och vågar inte lämna toaletten ur sikte. Det här är så jävla jobbigt! Jag har legat i sängen hela dagen och spelat och kollat på The Shining. Kommer inte att göra nåt vettigt överhuvudtaget idag. Lördagar är ju min vilodag så jag tänker tillåta mej själv att bara slappa idag.
72,7 (-7,0 sen 6/7) / BMI: 23,7. Varför i helvete har jag gått upp 0,5 kg sen igår?! Dumma vikt!
Dagen
Försökte sova länge idag, men gav upp vid 9.30. Idag har jag varit illamående och kass i magen hela förmiddagen och det är fan inte kul. Har inte kunnat äta något och det gör ju inte saken bättre direkt.
Kuratorn ringde vid 11.30 och vi pratade en liten stund. Tog upp det med att jag känner att jag inte har någon kontroll just nu och att det är för mycket förändringar. Det hon svarade var att vår gamla hjärna fyller i allt vi inte vet något om med negativa saker. Det vet jag mycket väl haha… Hon föreslog att jag ska fortsätta med mina rutiner, vara snäll mot mej själv och inse att jag skapar katastroftankar. Är tacksam för att hon ringde. Vi bokade ny tid 30 september.
Jag saknar Å (döpt honom till det nu) massvis, men jag vet inte om han saknar mej och det är jobbigt…
Eru& hade vunnit pengar och ville bjuda på öl, så vi tog en sväng ihop med TK och M@s. Blev bjuden på lyxmat (hehe)
Vaknade kl. 8 av att telefonen ringde. Kuratorn är sjuk. Tråkigt, speciellt eftersom jag inte träffade henne sist då jag var sjuk och nu hade lite att ta upp med henne. Försökte somna om, men det gick inte. Gick upp och tog en folköl i frustration.
Det är skitkasst väder ute, så inte fan blev det någon promenad heller. Har suttit och spelat Kitten Match hela jävla morgon och inte känt för att ta itu med nåt. Enbart ätit ett paket nudlar och druckit min folköl. Jag känner mej hopplös.
Eru& messade och hade tydligen lite bekymmer och behövde prata. Han undrade om han kunde köpa ett par öl och komma hit och umgås lite. Med tanke på hur meningslöst allt känns, så tänkte jag säga nej först eftersom jag bara vill sitta här och tycka synd om mej själv, men jag ändrade mej och sa att det var ok. Han skulle ta med sej Yatzy också och jag sa att jag har UNO, så då har vi lite att pyssla med medan vi pratar. Det känns lite jobbigt att umgås med någon, men jag tror att det är bra att jag utsätter mej själv för lite fler människor. Det är i och för sej kul att någon vill umgås med mej!
Yatzy på första kastet!
Jag kan faktiskt vara en bra vän när det behövs! Jag vet dock att jag är hemsk nu, men polaren gick vid 19.30 och jag är helt utmattad av att umgås och är glad att han gick så tidigt… Blir Theralen nu! Natti.
72,2 (-7,5 sen 6/7) / BMI: 23,6. Fan, upp 0,3 kg… Åt ett paket nudlar samt grekisk sallad igår. Hur kan det resultera i viktökning?
Grekisk sallad från VKB (heter numera DiDa – Dinner & Dans, vilket är skitkasst)
Dagen
Sov ännu längre än vanligt idag, ville inte påbörja dagen, men jag hade även ett sällskap som jag inte ville lämna… Tror jag var uppe strax innan elva. Jag var nervös inför mammografin. Jag vet egentligen inte varför, det är nog för att det var längesen, men även för att det inte är speciellt bekvämt att ta av sej naken på överkroppen och låta en främmande människa placera och pressa ens pattar i en maskin (det är alltid en kvinna, thank god!). Det känns knappt, fast det var lite spänt i ena boobiesen. Allt gick bra och tog kanske fem-sex minuter, så snabbt avklarat. Svar kommer om en månad.
Träffade TK en sväng efter att jag var kvar. Två andra polare var också där. Den ena har jag döpt till Eru& eftersom jag var full när jag skrev in hans namn och nummer för ett par år sedan… Haha… Han var däremot väldigt negativ när jag nämnde att jag inte kommer att träffa honom (dvs nattens sällskap) på ett tag nu eftersom han ska åka utomlands. Eru& gav det 2-3 veckor innan han har knullat någon annan (”jag är kille och jag vet hur killar funkar”). Fan, snacka om att göra mej orolig och osäker, tack dumhuvud! Personligen vill jag bara ha honom och jag är villig att ha ett distansförhållande tills han kommer hem igen (när nu det blir…?) Jag kommer dock att sakna honom enormt mycket! (jag kan inte fortsätta att skriva honom, jag måste hitta på nåt smeknamn…)
Mediterade med Serenity-appen på self awareness nu på eftermiddagen. Jag vet att jag bör försöka notera mina tankar igen. Jag har helt ”glömt bort det” eller ignorerat. Just den här meditationen handlade om att notera och benämna negativa förutsägelser som ”spådom” och släppa det, och det ska jag använda mej av. Jag förutsätter att allt ska gå åt helvete hela tiden och det är fan inte kul att leva så!
Jag börjar att bli trött på hur jag reagerar på Brintillix (illamående och diarré) och jag funderar på om jag är beredd att fortsätta med detta trots att det har hjälpt humöret så jävla mycket. Jag måste kunna äta eller dricka något utan att magen vänder sej ut och in direkt… Jag ska prata med läkaren om det 27 oktober, så får vi se vad hon säger.
Började kolla på Angel igår (för säkert fjärde gången) och jag tänkte sätta på den dvd:n nu istället för att lyssna på radion (måste alltid ha ett bakgrundsljud) samt spela lite och bara slappa här. Ska till kuratorn imorgon kl. 11, men behöver inte lägga mej så tidigt pga det.
Seriöst är jag dum och sappy, men den här låten har lyssnat på flera gånger under dagen (det var så jag kände i morse när jag inte ville gå upp):
Nu blir det lite hurdy gurdy för att peppa mej själv. Vet inte om låten är så bra, men det är hurdy gurdy!
Försökte analysera varför hurdy gurdy påverkar mej som det gör. Jag ryser så otroligt mysigt i hela överkroppen/överarmarna att jag tror att det funkar som en ersättning för skära sej/alkohol/piller/whatever. Underbar känsla!
Efter det var jag tvungen att lyssna på Daniel Johnston:
(Asbra spelning btw, på Pustervik, gissningsvis 2007 – bilderna är på min hårddisk och jag har ingen dator, so you have to take my word for it…)
Apropå musik så tog det mej 10 år att ”ta tillbaka” Toy Dolls efter slutet med B 2007. Att jag nu kan ta tillbaka Daniel Johnston efter sju år är bra! Här har ni bästa låten:
(”Do yourself a favour, be your own saviour”). Skit, jag hade t.o.m. missat att han dog 2019! Tråkigt att jag inte hade koll och tråkigt att han är död (givetvis). Inte så förvånad, med hans psykproblem dock. I’ll shed a single tear tonight. Hugs Daniel!
Fasen vad jag saknar att gå spelningar! Jag vill gå på konsert och åka på festival!
Har pratat med mamsen i över en timme. Kul när hon känns som min mamma igen. Nu ska jag och Spike gosa ihop oss och nanna lite. Ska sätta på mej lurarna och mina true scary stories, så natti (och PS. Låt aldrig någonsin någon placera dej på ett äldreboende! Just a heads up. Take care)
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag måste ta itu med min aktivitet, jag hatar att jag inte rör på mej och känner mej lat, det händer inget med vikten och jag får värre ångest – få se vad jag klarar av att göra imorgon…)
71,9 (-7,8 sen 6/7) / BMI: 23,5. Ner 0,6 kg från igår – bra! Fast det är förstås inte så bra att jag går ner eftersom jag inte äter något…
Dagen
Jag vill inget annat än att bara sova. Jag orkar ingenting och mår illa hela tiden. Var på Willys och köpte bananer, majskakor och nudlar. Borde försöka få i mej lite av det även om det tar emot. Det är så jävla tråkigt att känna mej så här hopplös och värdelös. Jag vill ta itu med psyket igen. Så här kan jag inte må, men hur ska jag gå tillväga? Jag tror att det för mycket förändringar nu och jag klarar inte av att handskas med det. Jag får försöka att hålla mina rutiner helt enkelt. Ska börja med att ta en promenad i morgon i alla fall. Sen är det mammografin, så blir nog inget mer gjort. Idag tänker jag bara ligga i sängen och vältra mej i hopplöshet och inte ställa några krav på mej själv alls.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (jag vill verkligen inte ens gå utanför dörren!)
72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Samma som igår. Hade tänkt dricka Nutrilett idag, men Brintillix har fan börjat ställa till det igen: dålig i magen och illamående. Hittills har jag inte fått i mej nån näring alls idag. Jag har inte ens nån mat hemma, men skiter i vilket, är inte sugen på nånting… Inte bra. Fått ny läkartid 27 september så jag får ta upp detta om det fortsätter.
Dagen
Fan, vad dåligt jag har sovit. Var tvungen att ta dubbel dos Theralen och Zopiklon bara för att ens somna. Försökte sova till 9.30 för att inte behöva sitta och oroa mej för länge, men det gick inte så bra. Kunde inte göra något hela morgonen fram till kl. 10.30. Videosamtalet gick annars bra och jag behövde inte säga så mycket. Det hela hade känts lättare om vi hade setts på riktigt dock.
Soc föreslog något som heter IPS, som hjälper till vid återgång till arbete och hon ska fixa ett möte med oss alla fyra. Blir förmodligen också Teams och inte något fysiskt möte. Jag har ingen aning om hur lång tid det kommer ta eller vad det ens kommer att leda till, men kanske det faktiskt är bra att det händer något… Hela mötet tog bara en kvart, så jäklar vad jag (som vanligt) hade stressat upp mej i onödan. Kanske ska googla lite nu på vad IPS är för nåt.
Det har tagit mej en bra stund att varva ner efter att ha varit på helspänn så många timmar. Jag var på soc och lämnade in blanketten, men har inte tagit mej för nåt annat alls. Nu ska jag bara njuta av att jag inte behöver oroa mej för något specifikt just nu! Imorgon vill jag fan åka och simma!
Kollade mejlen nu och soc ville boka in ett fysiskt möte kl. 14 den 22 september med IPS och jag skrev att det funkar bra för mej.
Försökte ringa mamsen och berätta vad som händer, men för en gångs skull skulle hon göra något. Det var nån gympa inplanerad och det är ju skitbra att hon kommer ut ur rummet och gör något annat än att kolla på tv! Får ringa henne imorgon.
Hittade lite info och tog hem en pdf. Ska kika lite.
Blir tidigt i säng idag – är helt utmattad psykiskt och vill bara lyssna på mina scary stories och sova. Har pratat med TK lite och exet har fan trehundra gånger värre problem än jag med att han blev misshandlad (fuckat ben), pågående avgiftning och sedan fyra månader på behandlingshem som väntar, så jag även om det är tråkigt för honom, så har inte jag såna problem. Yikes. Jag kan ställa upp på att prata i telefon med honom (vill ju givetvis att han ska må bra), men han är verkligen inte mitt problem. Det är bara jobbigt…
Pratade med mamsen i 45 min. Blir glad över att prata med henne. Så tråkigt att jag inte kan åka dit. Får se om jag kan hälsa på i oktober/november. Måste få sova hos syrran, annars funkar det inte. Vi får se hur det går.
Jag mår så illa hela tiden nu – fuck. Försöker kolla på en dokumentär om Daybells, men egentligen vill jag bara sova. Ska kolla färdigt på dokumentären, men jag vill verkligen inte vara ”medvetande” längre. Vill sova och påbörja en ny dag!
Enligt Moodpath är jag fortfarande inte på rätt väg. *ledsen*
Går och lägger mej nu vid kl. 20. Jag hatar att vara här och nu, inte så att jag vill dö, men jag känner ingen livslust. Så jävla tråkigt att må så här när nu när det började gå bra. Jag vill bara sova.
PS. jag tror att mitt mående beror väldigt mycket på killen och jag HATAR att jag låter en annan person styra över mina känslor. Nu får det fan vara nog! Jag har: hjälp till återgång till arbete, simningen, promenaderna, kuratorn, psykiatrin, en vän, meditationsövningen, ett helt ok boende, en älskad katt och pengar till mat och hyra. Jag borde inte klaga egentligen, fast det handlar inte om att klaga, jag vill bara leva ett liv som ger mej nåt, inte bara kryssa av dagarna. Jag skulle så gärna bara kramas, gosa och sova med honom, men jag kan inte bestämma över det och kan inte ens höra av mej när det bara är Whatsapp som gäller. Jag utgår ifrån att jag inte är viktig på nåt sätt om man inte kan kolla appen en gång om dan. Skit i allt! Just nu har jag ingen mening alls, tyvärr. Jag har inga planer på att off myself, jag bara menar att jag inte har nåt syfte. Trodde i fem minuter att killen som jag träffade skulle ge mej lite en positiv inställning, men det funkade bara i några veckor. Jag skyller verkligen inte det på honom! Jag tror bara inte att jag är redo för några förändringar whatsoever… (speciellt inte någon form av förhållande med motsatta könet). Jag mår bäst ensam med Spike!
Kollar på Joshua Miles, men efter det kommer jag att sova.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (fuck it all, det är bara jag som bryr mej om jag är fet, vem fan skulle annars bry sej?)
73,5 (-6,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Hade i alla fall inte gått upp från igår…
Dagen
Vaknade kl. 9.30 och jag ville fan inte gå upp. Jag hatar att jag mår så mycket sämre psykiskt. Jag vill känna mej positiv och nyfiken på livet, men jag känner precis tvärtom. Är skitnervös inför videosamtalet med rehabkoordinatorn och soc imorgon. Jag vet inte vad som kommer att förväntas av mej och jag hatar att jag inte har någon kontroll. Jag har inte ens känt för att hålla mej till Nutrilett, simma, promenera eller hålla mej ifrån ölen (köpte folköl för att lindra ångesten) och det som gick så bra. Jag vet inte riktigt hur jag ska komma tillbaka till det bra måendet, som jag ändå var på väg mot. Jag pallar inte att koncentrera mej på nånting, utan ligger bara och läser och lyssnar på radion – helt improduktiv… Jag ska prata med kuratorn på torsdag och jag får ta upp med henne hur jag mår just nu och se om hon har nåt förslag på hur jag ska gå vidare.
Jag har faktiskt lyckats med att kolla på mina favoriter på Youtube nu (hittade fyra klipp från JCS som jag inte hade sett – yes!), men känner att det fruktansvärt svårt att koncentrera mej. Vill egentligen bara sova, så jag kan få skiten imorgon överstökad.
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (känner inte för nånting idag)
72,6 (-7,1 sen 6/7) / BMI: 23,7. Minus 0,5 kg sen igår! Yeay!
Dagen
Depressionen gör alltid att jag inte vill gå ur sängen och försöker att sova vidare. Gick upp kl. 10.30 idag. Jag tycker inte om det och jag saknar att det kändes som att jag var på rätt väg. Kan det vara den stora förändringen att jag kommer att bli tvingad att återgå till arbete? Jag är fan inte redo, men jag vet inte vad jag väntar på egentligen. Är skitnervös för mötet med soc och rehabkoordinatorn via videosamtal på måndag. Jag vill verkligen bara dra täcket över huvudet och inte bry mej om nåt. Jag känner ingen livslust alls längre och det är skit eftersom jag började känna mej positivare.
Hade fem öl kvar sen igår och tänkte dricka upp dom, sen blir jag nykterist, för fan. Har spelat Kitten Match hela förmiddagen och nu blir det Youtube och sen tidigt i säng så fort ölen är slut. Drack inte ens upp dom. Drack två stycken och har nu borstat tänderna och kollar på true crime – kanalerna jag följer på Youtube. Är tyvärr helt ointresserad. Jag är så trött – både fysiskt och psykiskt. Asjobbigt.
Lyssnat på dokumentär om 9/11 för ”det har jag aldrig hört talas om förut” /s
Jag minns vad jag gjorde när jag fick reda på vad som hade hänt. Bodde i Borås då och satt ute på nätet via modemet (haha, back in the good old days) när jag fick ett mejl från en amerikansk vän som var med i samma Wiccagrupp som jag. Hon skrev nåt ”we’re going to war” och jag gick direkt och satte på tv:n. Tror att klockan var 15.30 typ och sen blev jag sittandes framför tv:n. Tyckte först att det var mer fascinerande än hemskt (jag vet, knäppt, men det är fan på andra sidan världen). Efter det har jag sett en enorm mängd dokumentärer och det är en fruktansvärd historia. Estoniakatastofen tog mej värre dock (mest för att jag hade åkt med båtjäveln nio månader innan).
Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (regn och skit, orkar inte gå ut)
Dagens KBT
Jag är för deprimerad för att ta itu med något överhuvudtaget. Jag får prata med kuratorn om detta på torsdag för så här kan jag inte ha det. Jag är helt uppstressad över allt som händer just nu. Jag hade så mycket hellre återgått till ett arbete där jag hade känt mej välkommen, det här är fan skit!!
73,1 (-6,6 sen 6/7) / BMI: 23,9. Ner 0,5 kg sen igår.
Dagen
Sov till kl. 10 idag. Sen blev det tvättstugan, städning och dusch. TK ringde sen och ville återbetala 200 kr hon var skyldig mej. Jag tog en sväng till Silverkällan för att hämta dom. Vi tog en öl ute i solen innan vi gick in. Det var fan 24 grader ute! Vi blev dock bortkörda av polisen hahaha. Det var många år sen jag blev bedömd av polisen på det sättet…
Kommer att åka hem vid 18-tiden, även om folk är rätt softa här nu. Jag orkar dock inte människor alls och TK är extra tjatig.
Blir nog lite längre eftersom folk är extremt trevliga här och bjuder på öl. Den där jävla E kommer att komma hit och berätta om sin conquest igår. Han får väl skryta om sina erfarenheter om han vill, men kan vara kul att stanna och prata med honom.
Fan, jag hatar att dricka överhuvudtaget öl numera och jag gör det bara för att komma utanför huset. Kommer att skita i det framöver. Vill bara vara ensam hemma egentligen! Att sova och gosa med Spike räcker för mej. Däremot saknar jag R nåt enormt! Önskar att jag kunde höra ifrån honom och inte låta som en ‘possessive idiot’ med en massa sms. Han borde åtminstone att han kunde svara på något av mina mess (tycker jag då)…
73,6 (-6,1 sen 6/7) / BMI: 24,0. Fan, nu går det åt fel håll, men jag har ju tyvärr hetsätit all möjlig skit, så jag är verkligen inte förvånad. Jag har inte simmat på flera dagar heller. Jag vet inte varför jag mår så dåligt igen nu.
Dagen
Vaknade inte förrän kl. 12 idag. Hade verkligen ingen lust att gå upp. Jag spelade lite June’s Journey och sen tvingade jag iväg mej själv till mindfulnessövningen på Hälsodisken. Tog en promenad halva vägen dit och tänkte gå hem också. Jag vet ju att promenader hjälper mot ångesten, så det är verkligen behövligt.
Idag är sista dagen jag har på mej att skriva överklagan till Kammarrätten angående sjukpenningen, så jag måste göra det idag. Ser inte fram emot det. Jag har visserligen skrivit ner lite stödord, så det borde inte ta så lång tid egentligen.
Har skrivit brevet och postat det. Sitter nu och kollar på That Chapter och fixar naglarna. Har bara ätit majskakor idag… Imorgon måste jag ta mej iväg till badhuset!
Jag ska försöka lägga mej tidigt idag, trots att jag sov så länge. Jag vill återgå till att vakna vid 08-tiden!
Daglig aktivitet 80 min: ✔️
Dagens KBT
Blev bara brevet till Kammarrätten idag, men även mindfulnessövningen.
Har, både igår och idag, sovit hela dagen, vaknat och läst lite och sovit igen. Det är så oerhört påfrestande att känna så här. Jag får ändå tillåta mej själv att vara inaktiv dessa två dagar och ta nya tag imorgon. Har telefontid med rehabkoordinatorn imorgon, men vet inte om jag kommer att känna för att simma. Jag klandrar mej så mycket för att jag tar till maten så fort jag mår dåligt. Jag är ju redan så förbannat missnöjd med mej själv som det är… Suck…
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Ärligt talat skiter jag fan i vikten idag. Var på Willys och köpte två Felixpajer och ett sexpack folköl och jag har en halv chokladkaka hemma. Fuck allt!
Dagen
Besviken och ledsen idag. Jag vet inte vad jag har gjort, men han var borta när jag vaknade och jag får inte tag på honom. Var det min snarkning kanske? Eller nåt annat? Jag vet att det är mitt fel! Jag känner mej helt värdelös, som att jag fick en födelsedagspresent, men så togs den ifrån mej igen. Kan man inte skriva någon lapp eller väcka mej en snabbis och säga nåt? Vi bestämde oss för att ses i veckan, och det känns bra, men ändå, känner mej övergiven idag… Kul att jag nu måste försöka skriva överklagan angående sjukpenningen, mina tankar är all over the place…
Jag skiter att jag måste ta itu med överklagan idag (får bli imorgon). Jag åker hem till TK i Frölunda för att avleda uppmärksamheten. Hon hade en födelsedagspresent till mej!
Presenter. TK är gullig!
Träffade exet också eftersom han sover hos TK några nätter. Han hade fan blivit misshandlad i förrgår och hoppade runt på kryckor stackarn. Jag litar inte på hans historia om händelsen allt (dvs att blev påhoppad helt oprovocerat).
72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Dagen började inte bra med en uppgång på 0,9 kg bara för att jag åt lite nudlar igår. Fan.
Dagen
Vaccineringen skulle vara kl. 11.35, men dom var försenade, så jag var inte klar förrän 12,40.
Hade haft lite kontakt med dejten och vi bestämde till slut att vi skulle ses i Slottsskogen och dricka några öl. Kändes jättebra att träffa honom igen, det var ett tag sen nu. Han var den första som grattade mej kl. 4 i natt haha. Vi hade trevligt i alla fall och sen följde han med mej hem. Vi kollade på några avsnitt Twin Peaks innan vi somnade.
Unnade mej en Guinness dagen till ära.
Åtta pers hörde av sej med gratulationer idag, så jag känner några människor i alla fall…
Arbora Vitae 