Random floof


Jag är så jävla tråkig, men Cash-bilden hade en inte sett innan.

Fan, ska jag våga kolla mina meddelanden nu? Jag vet, fan, inte. Jag kollar dom eventuellt om max 20 min eller så går jag och lägger mej. Jag återkommer om jag vill rapportera når.

I want one. It comes with kittens, right?

Handlat, känt mej oerhört ensam och har deppat


Vikt: 63,9 kg

Vaknade inte förrän kl. 14 idag. Pallrade mej upp och såg att Rhith hade satt in pengarna. Jag ville verkligen ha kaffe, så jag gick direkt till Willys och handlade lite mat och toapapper, men deras billigaste kaffe var slut. Kände inte att jag hade råd med kaffe för 50 spänn. Drog till Lidl där jag hittade deras kaffe Intenso för 29,90 (sparade då 19 kr).

Väl hemma igen gjorde jag iordning kaffet och det var fullt drickbart även om det inte riktigt var vad jag är van vid, men det fick duga.

Lagade mat och åt lite. Messade Rhith och tackade för pengarna, fast det förväntar jag inte få når svar på.

Har spenderat kvällen med att spela. Imorgon tänkte jag sätta mej med det sista på sömnbehandlingen och även se vilka frågor som jag kan svara på i arbetsplanen.

Hade inte råd med riktig cola, så köpte nån billig Premier Cola och favoritriskakorna (ost) var slut, men nu blir det alternativ cola och riskakor som kvällsmat. Lägger mej tidigt idag med eftersom jag helt har tappat all motivation och livsglädje. Sömn har alltid varit min flykt, så jag lägger mej så fort jag bara kan. Tog ju Theralen för första gången på evigheter häromdagen och skulle kolla på That Chapter innan jag somnade. Jag slocknade direkt och kan inte ha sett många minuter. Får se om jag orkar kolla på det nu och sen sova. Skönt att veta att Theralen är så jävla effektivt i alla fall.

PS. Gick ju bra i valet förresten.

PSII: Fick komplimanger (bl.a. av okända karlar) för min skinnpaj på Insta – haha, kul!

PSIII: Allt känns så tomt och meningslöst samt att jag har enorma myrkrypningar i vaderna, så jag inte kan ligga still med benen, vilket gör det jättesvårt att somna. Fan, vad jobbigt det är. Jag är fan trött!

Fortfarande skit


Jag bedömer tyvärr mitt humör efter Rhith, vilket är helt bedrövligt. Han har alltså inte hört av sej och därför mår jag fortfarande dåligt. Jag måste sluta med det. Jag har fan ett eget liv att ta hänsyn till, speciellt nu när det börjar hända saker.

Jag undrar däremot om Rhith letade efter en ursäkt att bråka med mej när han skulle dra. Han vaknade och hade tydligen redan bestämt att han inte skulle prata med mej. Jag undrar vad han fick för sej att jag hade gjort från dess att vi såg filmen fram till att vi gick upp? Jag sov mestadels av den tiden, så jag kan inte ha sagt nåt. Däremot ångrar jag att jag inte sa nåt under kvällen och visade hur mycket jag helst ville gosa istället för att dra mej undan. Fast, å andra sidan, varför sa eller gjorde han ingenting? Var det därför han blev sur, för att jag inte visade på kvällen hur mycket jag tycker om honom? Jag försökte ju lite när jag lutade mej mot hans axel, men han var ju stel som en pinne och gjorde ingen tendens till att han ville ens ha mej nära. Fan, är det nån som ska vara sur så är det väl fan jag! Inte i helvete ska jag må dåligt eller ha dåligt samvete för nåt jag inte har gjort! Undrar om han har dåligt samvete nu efter hur han har behandlat mej? Det har han förmodligen inte för jag tror inte att han fattar hur illa han har gjort mej eller ens att han har gjort nåt fel.

Hade videosamtal med sjuksköterskan angående sömnbehandlingen, ett sista avslutande samtal. Hon ordinerade mej att skaffa en ny katt… hahaha… Nja, typ i alla fall. Vi diskuterade vad som kan få mej att gå upp på morgonen och jag sa att nu sen jag inte har Spike längre så känner jag inte lika stort behov av att gå upp. Insåg då själv att mina värsta sömnbesvär började i och med att Spike fick somna in. Han gav mej glädje, livslust och känslan av att känna mej behövd och det har helt försvunnit nu. Jag började nästan gråta när vi pratade. Fan, vad jag saknar Spike, min älskade lilla räka!

Usch, nu mår jag hundra gånger sämre än jag gjorde innan! Jag skiter i den här dagen nu. Ska göra walesiskan och sen lägger jag mej och kollar på senaste avsnittet av That Chapter, sen sömn.

Cael hade ringt imorse förresten, men jag sov. Hon hade pratat med jobbet och ville prata med mej messade hon. Hon skulle ringa igen nu på eftermiddagen, men det har hon inte gjort. Hoppas att hon inte ringer efter att jag har somnat (fast dom stänger väl strax?). Jag gör som jag skrev i alla fall.

PS. Saker som är skönt att vara ensam med igen: jag har hela, min lilla, säng för mej själv, jag kan ta Theralen igen (tror inte att snarkar pga det…), jag kan prutta när jag vill, jag behöver inte stänga toadörren, jag kan pilla sönder mina nagelband hur mycket jag vill, jag kan äta hur, när och vad jag vill och jag kan lufsa runt i mysbrallorna utan att bry mej (jag har inte haft på mej mysbyxorna överhuvudtaget under tiden Rhith har varit här, förutom nån timme medan vi kollade på Elvis-filmen – det kan han väl inte ha blivit sur över?)

PSII. Tog aldrig hem Tinder. Jag orkar inte. Idioter flörtar med mej på Insta ändå. Fick idag ett meddelande från nån snubbe som gillar min skinnpaj. Jag godkände meddelandet men har själv inte skrivit nåt. Det gör jag aldrig till random raggare på IG. Brukar inte godkänna dom, men om nån komplimenterar min älskade skinnpaj, så förtjänar dom ett tag i alla fall…

Nåt som får mej glad är punk


I know I’m old but;

Ärligt talat så har jag pratat med en massa folk på den subredditen nu. Skitkul. Så jävla trist med folk som inte gillar punk. T.o.m. Em, som inte är punkare nånstans, följde med på Lars Frederiksen. Jag vet inte om jag har skrivit det förut, men Lasse är mitt free card, annars Leo. Jag tar hellre Lars. Han ser fan ut som han ger järnet.

Äntligen har jag fått på mej den igen!

Jag saknar mina punkardagar. Jag vill inte vara en gammal kärring. Jag vill röja på spelningar! Fan, vad jag hatar att vara lastgammal!

Allt löser sej, bara jag får gå på S.P.O.C.K.

PS. Jag är singel igen, tyvärr. Bara så ni vet hjälper det inte att älska personen. Dom skiter i vilket.

PS II. Jag måste hitta en GenX om jag överhuvudtaget ska dejta nån nånsin igen. Gärna en klon av min första snubbe, gärna tuppkam, men inga barn.

Jag älskar att vara 70-talist och det kommer jag alltid att göra!

Mår skit, och…


mamsen är den som jag alltid har pratat med och jag är så glad att hon var vaken. Stackars mamsen! Hon har aldrig klagat dock och jag älskar henne för det. Hon är den enda som jag behöver (eftersom papi är borta…)

Enligt mami ska jag gå vidare med livet nu (hon uttryckte det inte så) och ägna mej åt mej själv och min utveckling. Precis vad jag sa själv förut. Thumbs up, mum! Du har rätt! Bortsett från Leo, Jim och Spike tänker/pullar jag inte till nån annan karl.

Fan, det var ett tag sen jag var singel! Jävlar vad jag ska vara hemma ensam, fullkomligt skita i andra människor och äta min egen vegomat nu!! FTW!

Förmodligen singel – är förvirrad, besviken och ledsen


Jag orkar egentligen inte skriva nåt, men jag behöver få känslorna på pränt. Jag kan inte berätta vad exakt som har hänt, men jag gör ett litet försök (efter lite recap).

Rhith har varit hos mej i fem veckor och fem dar och vi har haft jättemysigt. Jag är extremt förvånad över att jag inte ville bli av med honom eftersom jag hatar att ha folk nära inpå oavbrutet. Han verkade tycka detsamma (inte hata folk, utan att stå ut med mej, menar jag).

Vi har verkligen haft det bra med hur vi har lagt upp dagarna och trivts i varandras sällskap (tyckte jag i alla fall). Det var längesen jag mådde så här jävla bra. Jag har varit glad att gå upp varje dag och har faktiskt känt lite mening och livslust. Inte för att lägga allt det på honom, men att ha nån att prata med regelbundet och göra mej iordning gav mej glädje och rutiner.

Tidigt på dagen igår berättade han att han skulle åka till sin polare och därmed lämna mej. Jag har helt väntat på det och jag är förvånad över att det inte var tidigare. Jag ville bara veta en dag innan (det var, givetvis, väntat att han ska dra snart) det är trevligt att han är en sån bra polare, men jävlar vad ledsen jag blev (trots att det var väntat, sherlock). Jag visar aldrig känslor och sa att allt var ok. Det är jättegulligt att han vill åka till sin vän. Jag gick dock med gråten i halsen hela dagen. ”Är du sur?” ”Nä, varför skulle jag vara det?”. Jag var inte sur, jag tyckte bara att det var ledsamt. Jag hoppades i alla fall på lite gull, puss och kramar under kvällen. Näpp, inget.

Eftersom jag var så ledsen hade jag svårt att prata och titta på honom under kvällen då jag inte ville visa hur mycket det påverkade mej att han skulle åka (jag visste det ju, jag är inte dum i huvudet). Jag var ledsen och besviken, men han skulle inte behöva må dåligt över det. Jag visste att tiden skulle komma när han skulle dra, men ett par timmars förvarning gör inte att jag kan planera vilka känslor som jag ska visa. Jag blev bara avståndstagande, vilket jag i efterhand kan förstå att det tolkades tyket, men jag kan inte prata / visa känslor om ingen frågar. Jag sa inget elakt utan sa att han var snäll som ville åka.

Igår var han ändå jättegullig och satte på ”Elvis”, vilket är den enda film jag ville se just nu. Han hade uppenbarligen lyssnat, trevligt (verkligen är inget som jag är van vid, ”why should he care”? liksom). Han ville egentligen inte ens se filmen, fattade jag det som, så oerhört sött att vi kunde se den ihop.

Jag tänkte att ”nu kan vi gosa ihop oss lite och känna lite ‘sista’ närhet”, men nä. Jag försökte med att åtminstone lägga mej mot hans axel, men han höll inte ens om mej. Jag gav upp och la mej mot väggen istället. Mina läppar darrade hela tiden, men jag ville inte gråta. Efter ett tag kom ”Suspicious minds” (favvon som jag alltid gråter till) och jag nämnde det (mycket för att förklara bort tårarna), men han frågade bara om det var min favoritlåt utan vidare samtal och mina tårar rann utan att jag behövde förklara nåt mer.

Hade hoppats på att sova ihop och gosa lite (inte knulla, menar jag inte alls) under natten, men det blev inget med det. Jag frågade honom under natten, men han verkade inte ens vilja svara mej.

Idag hade jag möte med Cael kl. 14.30, så jag gick upp kl. 11. Har inget kaffe kvar eftersom jag är helpank, så jag satte på lite te. Rhith vaknade och jag frågade hur det var och andra standardfrågor – inget svar. Jag blev så jävla ledsen och frustrerad att jag slängde iväg tekoppen. Det gick i huvudet snabbt tre gånger innan om jag skulle göra det, men jag beslutade att min ledsamhet övervägde en kaffekopp som jag har fått gratis.

Rhith började direkt packa och jag ville att han skulle berätta varför han inte ville prata med mej. ”Är det slut?” Ingen reaktion. Han drog och jag grät. Han sa inte ett enda ord till mej på morgonen. Jag tror att det sista han sa var ett ”mm” under filmen. Kul.

Tydligen under den här tiden som jag var lullig och sov och frågade vad han ville, så har jag gjort nåt fel.

Fuck you, idiot! Mamsen sa ”dumpa honom, han är precis som ‘exet'”. Hag håller med. Jag vill verkligen inte sätta mej själv i den sitsen igen. Han dumpade mej, men jag skiter i vilket ärligt talat. Det känns som att han skapade ett onödigt bråk antingen för att han inte kan säga adjö på ett normalt sätt eller för att han inte ville betala tillbaka det han är skyldig mej. Trevligt att slänga bort ett bra, nästan två-årigt, förhållande för pengar. Jag håller med mamsen att det är bättre att jag går vidare.

Jag förstår verkligen inte varför han var så arg på mej och vad jag hade gjort. Hur kan jag förklara eller ändra nåt om jag inte vet vad det handlar om? Känns jävligt manipulativt och det fick jag nog av med exet. Som sagt, singel med kisse och utan vänner är bäst!

Det var ännu jobbigare att jag hade möte med Cael en timme efter att han hade gått. Jag messade Rhith med mina frågor och hoppas på svar (vilka han har läst, men inte svarat på), men var sen tvungen att gå. Nämnde till Cael att det hade varit ”kärleksbråk” (yeah, right!) bara så hon förstod varför jag var ”lite” okoncentrerad.

Mötet gick bra ändå. Cael ska ringa chefen direkt eftersom HR är borta. Vi får se vad som händer. Jag fick ingen uppgift mer än att fortsätta fylla i arbetsplanen. Vi ska ses igen nästa onsdag kl. 15.

Jag mår så jävla kasst nu. Tog en benso. Var och köpte två paket nudlar och riskakor för 23 spänn så jag överlever till imorgon. Rhith är skyldig mej pengar som jag hade hoppats att jag kunde överleva på, men han vill ju inte prata med mej eftersom jag är sjuk i huvudet (vilket han sa precis innan han gick). Min syrra skulle posta pengar under veckan och jag har 107 kr i pantkvitton, så jag klarar mej även om det inte blev alls som jag hade tänkt mej. Jag vill inte ha det så här. TK ville ha med mej till Silverkällan och mamsen messade, men jag vill bara gråta i min ensamhet. Jag skiter i att vara singel, jag vill bara veta hur, vad och varför och inte förpassas till nåt jävla limbo för brudar som är sjuka i huvudet och inte kan kommunicera känslor. Jag har sagt att jag är dålig på att förklara känslor, kan man inte lirka med mej lite då? Fråga mej saker själv. Var inte tyst själv. Äsch, jag skaffar en kisse så fort jag bara kan och försöker att engagera mej i arbetsrehabiliteringen. Jag och kisse kan ha det så bra going forward.

Jag är ändå jävligt ledsen som fan. Jag vill veta att det är slut och varför. Jag kan inte ha det så här varenda gång. Jag klarar inte det. Manipulativt, as I said.

Just nu behöver jag hitta ett reason to go on eftersom allt känns meningslöst. Det kommer att ta månader innan jag kommer över det här eftersom jag har riktigt starka känslor för människan, men jag är mer värd än att lida så… Alla bara dumpar mej (utom exet då, som jag gjorde slut med) så det är givetvis nåt fel på mej. Två stycken gjorde slut pga dead bedroom, men exet och jag hade aldrig det problemet och jag vill faktiskt för en gångs skull ha det. Har ju sagt att jag inte ska ha med karlar att göra. Jag får fan leva ut min bisexualitet (som inte har med sex att göra) och bli ihop med en tjej nästa gång. Tror det kommer att funka bättre ur kommunikationssynpunkt dessutom.

Fick 220 spänn av mamsen idag och kommer nu att gå ner till Willys och köpa ”mat”, hur gråtpuffig jag än ser ut. Nu jävlar ska det hetsätas för mina sista pengar! Tog en benso, men den här ångesten kräver mat. Fuck you, alla smala jävla idioter! Jag skiter i om jag går upp till över 80 kg igen (20 kg) eftersom en katt vill bara ha mat och gos.

Kommer nog inte att skriva förrän något möte eller att något av intresse har hänt.

PS. Det enda som jag vill just nu är att Rhith ringer mej och förklarar vad han tyckte att jag gjorde för fel och varför han blev arg på mej och kallade mej sjuk i huvudet. Hör han inte av sej och/eller har en bra förklaring till varför jag inte visar känslor och att det gör honom arg så funkar det här förhållandet inte. Han kommer inte att höra av sej, that’s my life, men jag får acceptera det. Det är inte så att jag kommer att gå ut och ragga eftersom jag inte vill ha en karl eller ens en pojkvän.

Varför är jag den enda som måste prata, visa känslor och fråga saker? Jag orkar fan inte jämt vara alla till lags! Jag är fan så in i helvete trött på det! Exet sa i alla fall det första han gjorde att ”jag pratar inte” (snacka om red flag som jag helt missade), men då visste jag sen att han aldrig kommer att ta upp känslor. Jag trodde att en intelligentare person, Rhith, kunde formulera sej angående mina och sina känslor, men nej så funkar det tydligen inte. Att folk blir arga och puttar undan mej istället för att prata har jag fått nog av. Är man så jävla efterbliven att man inte kan sitta ner och prata om det som är jobbigt, är det inte värt att ha nån kontakt. Sjukt när jag hade en helt annan uppfattning om Rhith.

Mina tankar om Rhith har helt förändrats. Jag trodde, innan detta hände, att vi började lära känna varandra och att jag hade lite koll på hur han är, hans intressen och hur han skulle reagera på saker, men nu vet jag inte vem han är alls. Det var som en okänd person (ungefär som när man i ett förhållande får en smäll på käften första gången – vilka jag har berättat om har hänt i ett tidigare förhållande). Det har jag aldrig varit med om under mina tre förhållanden. Jag visste var jag hade dom efter 1,5 (!) år – det blev inga konstiga utbrott efter det som jag inte förstod. Jag står helt handfallen nu.

Apropå gamla förhållanden. Fan, vad jag saknar Tallen. Jag vet att jag drack för mycket så han dumpade mej, men vårt förhållande var så jävla bra i övrigt! Jag saknar den gemenskapen vi hade och att vi gillade samma dokumentärer, knark och vegomat. Som jag ser det just nu var dom sex åren dom bästa som jag spenderat ihop med en pojkvän. Jag hade gjort allt jag hade kunnat för att återfå det förhållandet. Jag är ok med att han och jag aldrig kommer att vara ett par igen, men förhållandet, det liv vi levde var så rätt för mej. Bara att han och hans vänner var vegetarianer och att vi hade gemensamma vegojular var underbart. Med tanke på hur mycket mat betyder för mej, som bulimiker, så kanske det går att förstå hur viktigt matrelaterade saker är för mej. Sen att vi gick på spelningar och festivaler och umgicks i ”alternativa” (typ punk, crust mfl) kretsar är mer jag. Tyvärr gör jag inget själv utom att hälsa på dom gamla vännerna som fortfarande bor här i närheten. Jag vet att jag är gammal nu, men spelningar, musik och stämningen bland oss alla på en spelning går inte att ersätta och jag saknar det som fan!

S.P.O.C.K spelar den 23 september på Musikens Hus. Jag kommer att gå, trots 345 kr! Jävlar i helvete vad jag har saknat alla spelningar med dom. Ska ner till förrådet imorgon och leta reda på Star Trek-klänningen. Fan, vad kul det känns att ha lite planer! Mina ögon har torkat upp äntligen! Tack S.P.O.C.K!

Jag pratade precis med TK, som ringde. Jag kände att det var skönt att höra nån annans skit så jag slipper att tänka på mitt (anledningen till att jag umgås med henne överhuvudtaget haha). Hon frågade en fråga om Rhith och jag sa bara att vi bråkade och att han drog. Jag kände att jag nog vill prata med nån. Jag känner mej så jävla ensam och övergiven just nu. Skulle vilja supa mej aspackad på Fireball och bara däcka. Jag ska försöka att ringa mamsen.

PS. Efter en timmes prat med mamsen my head is straighter. Fan, vad jag älskar mamsen! Vad i helskotta ska jag göra utan våra samtal? Jag kommer att dö/ta livet av mej utan henne. Mamsen tycker att jag förtjänar bättre än dom skitstövlar jag har träffat. Efter vad jag berättade om Rhith dömde hon honom ihop med exet. Exet är en idiot och alla vet det (även han själv), men jag trodde att jag för en gångs skull hade träffat nån med nån IQ att komma med – men nädå not.

KONTENTAN: ofrivilligt singel just nu och kattbegärlig. Får gå in på Tinder och söka kattkillar – för fan, jag skämtar! Jag vill bara ha Rhith, men det är ju kört. Är det knäppt att jag bryr mej mer om kattgos än kukar? Det viktigaste i mitt liv är en katt!

Jag kommer att sova strax och drömma om Leonardo di Caprio (haha, såg Titanic för hundrade gången häromdagen).

PS. Jag ska ta hem Tinder och kolla om det går att söka på intressen (dvs. katter). Inte för att jag vill ha nån annan överhuvudtaget, men jag blev bara intresserad hur det funkar. Lol. Jag återkommer. Det är alltid kul med lite uppskattning också.

Förtidsröstat


Vikt: 64,8 kg

Hade så jävla svårt att somna i natt. Bara för att jag sa det så hjälpte inte true scary stories… Jag satte på Women & Crime, där jag hade missat 14 avsnitt. Hann lyssna på två och ett halvt innan jag slocknade.

Kom upp vid elvatiden och satt sen och spelade Solitaire tills det var dags för sjuksköterskans videosamtal. Hon har tydligen bytt avdelning och ska inte hålla på med sömnbehandling mer så därför hade det blivit något fel när hon försökte aktivera dom sista modulerna (det är tydligen två kvar). Hon skulle kolla upp det och vi bokade in ett nytt möte nästa onsdag. En stund efter att vi hade lagt på ringde hon upp igen och sa att allt var fixat.

Efter samtalet frågade jag Rhith om vi skulle gå och rösta som vi hade bestämt, men han hade ingen lust, så jag klädde på mej och drog iväg till biblan själv direkt. Det var en hel del folk där och jag fick vänta i kö en stund, men allt gick smidigt och var snabbt överstökat. Skönt att få det gjort. Nu är det i alla fall bara 2018 som jag inte har röstat. Jag har gjort min medborgerliga plikt haha…

Drog in en sväng på Willys, som ligger next door, och handlade lite nudlar och bönor och krossade tomater så jag kan göra en gryta med råriset jag har hemma. Det gick på en hundring jämnt. Jag blir fortfarande helt chockad över att saker och ting inte kostar det jag är van vid och att allt blir så mycket dyrare. Störande! Jag har inte mycket pengar kvar nu, men mamsen skulle skicka lite sa hon, vilket är otroligt snällt.

Nu har jag inga planer alls för dagen. Tänker inte spela June’s Journey förrän på måndag eftersom mitt team inte anstränger sej den här veckan (vi ligger i botten av listan) och då är det roligare att samla en massa liv fram tills dess och sen köra hårt nästa vecka. Det brukar gå bra för oss typ varannan vecka av nån konstig anledning. Jag är inte ens med i en tävlingsinriktad grupp så egentligen bryr jag mej inte, men det är extra roligt att ha ett mål med spelandet.

Det får bli Kitten Match och Solitaire. Jag har dessutom fyra avsnitt av This is Monsters som jag inte har sett, så det har jag att göra också.

Sammanfattning av mötet på arbetslivscentrum igår


Min soc föreslog i våras, efter att aktivitetshuset inte lett till så mycket, att hon skulle kontakta arbetslivscentrum för att dom skulle kunna hjälpa mej med arbetsrehabilitering. Dom jobbar enligt något som kallas IPS (Individual Placement and Support) som ”hjälper individer till ett avlönat arbete baserat på individens egna val och preferenser”.

Vi hade då ett möte soc, rehabkoordinatorn, arbetsspecialisten och jag. Det kändes helt ok för mej att se vad detta kan leda till/hjälpa mej med så jag tackade ja. Det var väntetid och dom skulle höra av sej v. 35.

Arbetsspecialisten, som blir min handläggare typ, ringde i fredags och vi bokade en tid till igår kl. 10. Dom sitter på socialkontoret fast på Hisingsbacka, så jag fick ta fram Google maps, vara ute i god tid och leta mej fram. Det gick bra, tack och lov.

Hon (kommer att kalla henne Cael) var väldigt trevlig och lätt att prata med. Vi hade ett bra möte där hon informerade mej lite inledande om hur och vad dom kan hjälpa mej med. Det kändes, tack och lov, att allt kommer att gå långsamt och i den lugna takt som är bäst för mej.

Vi började med att jag fick tre papper att fylla i under den kommande tiden. Det var ett där jag ger mitt samtycke till att dom kontaktar mitt närmaste nätverk och eventuella myndigheter (psykiatrin och HR, med andra ord), en arbetsplan och en handlingsplan. Arbetsplanen var en hel bibba med papper som handlar om allt från arbetsmål, ekonomi, mina diagnoser och medicinsk information till arbetsrelaterade färdigheter/förmågor och vilket stöd jag behöver från arbetsspecialisten. Handlingsplanen var bara ett papper där jag vid varje möte skriver i en aktivitet som ska göras, vem som ska göra den och uppföljningsdatum.

Samtyckespappret skulle jag göra klart, men arbetsplanen skulle jag bara, åtminstone, börja kolla på och kanske fylla i lite grann. Jag skulle också kolla mitt läkarintyg så att det står med där hur läkaren tycker att min arbetsrehabilitering ska gå till väga.

Vi ska ses en gång i veckan till att börja med så nästa möte är på tisdag. Det kändes inte som en jobbig början och jag fick lova att säga till om det går för fort fram.

Vi kom även fram till att det vi ska ta itu med närmast är att ha ett möte med jobbet och se vad dom säger om hur dom ställer sej till att hjälpa mej med arbetsrehabiliteringen. Är deras inställning fortfarande en vecka 25 %, en vecka 50 %, en vecka 75 % och sedan ska jag vara redo för att jobba normalt, så kommer planen bli att jag får arbetspröva nån annanstans först, men det får bli en plan längre fram då.

Jag orkade inte titta på papperen när jag kom hem efter mötet utan jag var helt överväldigad. Jag blev helt utmattad av att ha behövt lyssna och vara öppen, trevlig och intresserad i en hel timme och orkade bara berätta lite kortfattat för Rhith vad som sagts.

Jag hade tyvärr råkat dubbelboka mej idag för jag skulle egentligen ha haft telefonmöte med HR samma tid, men jag messade henne dagen innan, så vi bestämde oss för att höras kl. 13 istället. Vi pratade kanske en kvart och jag berättade lite om mötet angående IPS, men att det var så nytt nu, så jag kunde inte säga riktigt hur det kommer att gå till. Sa också att tanken är att Cael kommer att höra av sej och boka ett möte ihop med henne längre fram. Då berättade hon att hon har sagt upp sej och slutar den 28 september. Dom har precis börjat leta efter en ersättare, så det kommer att dröja innan den personen som anställs kommer att ta över och höra av sej till mej. Det sätter lite käppar i hjulet vad gäller att få till ett möte snart, men det är inte mycket att göra nåt åt. Jag vet inte om jobbet ens vill att jag kontaktar chefen direkt, så jag får ta detta med Cael på tisdag och se vad hon tänker. Vi bokade in ett sista telefonmöte 21/9 för att stämma av lite.

Efter allt detta kände jag mej uppstressad eftersom det känns som att detta kommer att bli jobbigt och jag var helt psykiskt utmattad. Jag tog en benso och gick och la mej. Sov i tre timmar. Jag har inte tagit en tupplur på evigheter, men det var behövligt nu kände jag.

Skrev in min tupplur i sömndagboken i alla fall, vilket dom vill veta. Jag ska, apropå det, ha ett sista videosamtal med sjuksköterskan imorgon kl. 14. Jag skulle ha fått sista modulen (nummer åtta) i fredags eller måndags och ha påbörjat den avslutande delen innan vårt samtal, men senast jag kollade idag, så har hon inte lagt upp den. Jag får ta det med henne imorgon.

Efter tuppluren gick jag och la mej igen vid elva-tiden och hade inga problem att somna igen. Vaknade dock redan kl. 7 imorse och var uppe ett tag. Försökte sen sova ett par timmar till.

Idag har fyllt i pyttelite i arbetsplanen, målat naglarna (mörkblått) och varit och handlat. Köpte några folköl och vi har ätit lite korv och suttit på balkongen. Jag har mest spelat på mobilen (nytt kapitel på June’s Journey!) och Rhith har jobbat och kollat på hockey (som blev avbruten av att drottning Elizabeth har gått bort…).

Jag fick förresten slänga min music beanie idag (mina sovhörlurar alltså). Dom hade bara laddats upp till 50 % igår och går inte längre att ladda. Tydligen skulle man verkligen inte ladda dom mer än två timmar åt gången och jag har oftast låtit dom ligga på laddning hela dagen, så det är nog mitt fel att dom inte höll längre. Betalade bara 119 spänn för dom i och för sej, men det är tråkigt. Jag har haft jättestor nytta av dom. Får köra med vanliga hörlurar i ett öra tillsvidare, tills jag kan köpa ett par nya av lite bättre kvalitet. Jag kan verkligen inte somna utan mina true scary stories!

Känns bra nu att jag har fått ner allt detta på pränt, så jag har fått lite ordning och reda i huvudet angående allt som pågår just nu. Nu ska jag fortsätta att halvlyssna på partiledardebatten (har bestämt mej på vad jag ska rösta på, förresten, och tänkte förtidsrösta imorgon) och spela lite June’s Journey innan det är dags att nanna.

PS. Idag är det Star Trek Day!

Födelsedag


Vikt: 64,8 kg och jag kände mej helt ok med det!

Idag kl. 14.01 för 47 år sedan föddes jag. Det var väl inte det bästa mina föräldrar gjort här i livet (enligt mej då), men nu är jag här och har, uppenbarligen, varit det i en jävla massa år. Jag vet inte om jag egentligen ens försöker att göra det bästa av det, men eftersom jag ändå måste vara här så får jag väl stå ut. Emellanåt händer det bra saker som gör att jag får lite livslust. Pojkvännen är en sån sak. Jag hade inte tänkt att ge upp om livet utan honom, men att han finns här gör mej så glad. Jag känner mej, för en gångs skull, positiv inför den hjälp jag kommer att få under hösten.

Födelsedagen började med att jag kollade mina sms. Det är så jävla skönt att folk inte ska envisas med att ringa utan alla mina sex vänner/släktingar hade klarat av grattandet innan kl. 10. Fast lite trist att ingen ringde. TK (och två andra) har fan inte hört av sej… Rhith var den sjunde att gratta mej när han vaknade. Hans mamma var nummer åtta haha.

Dagen har spenderats på balkongen. Jag har spelat mina spel och pratat med mamsen. Det brukar alltid vara fint väder på min födelsedag (minns det eftersom jag och pappsen alltid gick ut och åt och satt utomhus förr) och det har varit skönt idag (22 grader).

Fick äntligen allt pandarelaterat till mitt kattlair!

Igår tänkte jag att jag åker till bolaget och köper nåt till min söndagsförgätna födelsedag. Ville köpa vin istället för standardölen. Rhith rekommenderade tre olika vin eftersom jag har noll koll på vin. Jag kollade alkoholhalten på spårvagnen till bolaget – ja, jag vet att det är alkovarning, men 8,5 mot 12,5? Anywho, väl på bolaget hittade jag två av dom, men när jag såg en kisse tänkte jag att ”va fan, om nåt passar på min födelsedag så är det ett vin med en kisse på!” Köpt och gjort. 12,5 % för 189 kronor. Köpte även fem Stockholm. Hade läst att öl och vin skulle ha höjts 2,2 % den första september, men det var samma pris som vanligt.

När vi började bli hungriga runt fyra-tiden bestämde vi oss för Foodora. Jag har tyvärr inte ätit helt vegetariskt på sistone. Jag har lagat min vanliga mat, men av någon anledning åt jag av Rhiths ölkorv som han köpte för ett bra tag sen och har ätit av den varje gång han har köpt. Jag har även köpt dey själv en gång. Helknäpp grej att sluta vara vegetarian pga ölkorv… (gjorde samma sak när jag var 18 fast med kräftor, men det var en gång). Eftersom jag redan har brytit mitt vegolöfte så tänkte jag att jag besäller fan nåt annat än dom vanliga vegosushi. Det blev Dragon rolls avokado. Det var alltså crabfish i dom. Dom smakar egentligen inget och såserna var starka och tog över. Det var jättegott. Gillar verkligen vanlig sushi, men det var kul med nya smaker. Varför finns inte denna med crabfish utbytt mot nåt vegoalternativ. Om man skulle gå dit och beställer face-to-face tror jag inte att det hade varit några problem att få en sån variant, men det funkar inte via appen. Jag får ha det i åtanke till nästa gång.

Vin och icke-vegetarisk sushi.

Vi pratade om röstningen. Jag har varit så jävla ambivalent eftersom jag har röstat på miljöpartiet i alla val (röstade inte förra gången dock, men ändå sex gånger), men jag har nu valt ett annat parti. Hade röstat på Djurens parti om dom hade ställt upp eftersom djurrätt är det enda som jag bryr mej om. Vi går nog till biblan och förtidsröstar på tisdag. Skönt att få det överstökat.

Reddit

PS. Det är intressant att jag kommit fram till att jag bara känner nio människor. Jag är glad ur ”social fobi-perspektiv”, men är det inte tragiskt ändå? Jag vet inte om jag ska bry mej eller inte. Hur kan folk bjuda 200 pers på sitt bröllop och dylikt? I’m in bewilderment.

Jag saknar lilbub!

Blandade ramblings från veckan som gått


Tack vare r/crochet lärde jag mej en ny variant på dom vanliga maskorna. Fascinerande!
Hittade June’s Journeys subreddit och gjorde mitt första inlägg.
Alltid en nostalgitripp att besöka r/GenX. Var tvungen att påminna om Jack off Jill. Har fått flera upvotes och kommentarer sen dess. Kul.
Skulle ha lagt upp denna 8 augusti.
Jag har varit vår ligas bästa kämpe under sista grupptävlingen! Ny tävling börjar imorgon har jag förstått från subredditen. Jag har samlat en massa liv nu så jag kan köra hårt!
Har kört World of Worlds en hel del på sistone. Ligger etta i den pågående tävlingen. Eftersom det har varit uppehåll i June’s Journey eftersom det inte har varit nån grupptävling så har jag fördrivit tiden på andra spel.
Solitaire Grand Harvest är det tredje spelet som jag håller på med. Det går att spela varje timme och jag är manisk med att jag måste ha tre stjärnor på varje patiens haha…

Long time no see


Kvällen:

Reddit med en av alla kattsubreddits jag följer samt Dead Kennedys

Sitter på balkongen. Har faktiskt varit skönt här ute idag. Var på bolaget och köpte några öl. Hade ett långt samtal med mamsen. Pojkvännen är också här, men han jobbar så jag roar mej själv så gott jag kan. Lyssnar nu igenom Dead Kennedys hela katalog – bra samt minnen. Undertiden har jag faktiskt svarat och kommenterat på en massa Reddit-inlägg, vilket jag vanligtvis är för blyg för. La även upp en bild på Spike:

r/blep

Nu blir det:

För ett par månader sen hittade jag även Stranger Stories. Hatar att dom skriver JCS-influerat. Saknar JCS, men do your own thing, man.

Saknar M lite när jag lyssnar på ”våra” låtar. (pga musik inget annat). Inte för att Coffinshakers kommer att vara annat än mina, lyssnade på dom lång innan vi y träffade.
Jag. (Reddit-inlägg visserligen, men så ser jag ut nu. Rätt ok med mitt utseende för första gången på evigheter!)
Har varit helt insnöad på Titanic på sistone och råkade på den här tatueringen av en slump. Snygg, men är det ok med att den sjunker? Ska fan tatuera Titanic in her glory!

Så skönt att dricka öl. All ångest släpper och jag vet att jag kommer att sova bra. Dumt, men sanningen.

Glad


Vikt: 63,2 kg. Ner 0,1 kg från igår. Idag har ätit vegokorvar med korvbröd och wasabinötter så jag hoppas inte att jag går upp nåt till imorgon.

Anledningen till att jag är glad är att Rhith är här. Han kom igår. Vi köpte några öl och han köpte en ny madrass till mej på Jysk. Så otroligt gulligt! Han sov över till idag och kommer förhoppningsvis stanna en eller två nätter till. Han ska åka bort så vill vara så mycket jag kan med honom tills han drar. Vet tyvärr inte hur länge han ska vara borta heller (han har inte bestämt det) så det känns väldigt jobbigt.

Idag har jag varit på Willys och köpt mat och har sedan fixat naglarna. Sitter på balkongen och kollar på Youtube (true crime-kanaler jag följer). Rhith har somnat. Innan det kopplade vi in hans ps4 som jag ska låna. Tog hem Youtube på den så jag kan kolla på tv:n istället för att sitta med mobilen hela tiden. Som sagt, han är fruktansvärt söt och snäll.

Det kliade nåt otroligt i mitt huvud igår. Vet inte varför (nytvättat hår). Jag plockade då fram min kattborste som jag använde på Spike i stort sett dagligen.

Det var katthår kvar! Blev så glad att ha kvar en bit av min lilla älskling! Har inte bestämt vad jag ska göra med det, men jag ska behålla det på något sätt i varje fall.

Varit ute en sväng i alla fall


Vägde 64,1 kg idag. Ner 0,2 kg – bra.

Jag har haft tvättstugan idag och var och handlade lite. Köpte en påse skruvar så jag hoppas att jag inte går upp nåt.

Har legat och läst på Reddit och inte gjort något vettigt. Skulle ha börjat fylla i den nya modulen på sömnbehandlingen, men jag har verkligen inte orkat.

Pratade med Rhith och vi ska ses imorgon. Det känns bra eftersom jag har saknat honom.

TK ringde tidigare och ville ha sällskap på City Kebab, men det hade jag verkligen ingen lust med idag. Hon skulle träffa mitt ex. Han måste inställa sej på häktet imorgon, så honom lär man inte träffa på förrän om tre månader. Han fyller år imorgon, så jag får skicka ett mess ändå.

Jag sov inget inatt, så jag börjar bli trött nu.

Slappat i sängen


Vägde samma vikt idag som igår: 64,3 kg. Jag känner mej rätt nöjd med den här vikten ändå, trots att jag helst hade velat väga fem kilo mindre. Jag mår inte dåligt över det i alla fall. Har inte hetsätit på ett bra tag nu, vilket är ett bra tecken.

Idag har jag bara lyssnat på Palmeutredningen på p3, varit på Instagram en hel del (satt på notifieringarna igen) och läst igenom mina gamla inlägg på flashback. Jag vet inte varför jag kom in på mina gamla inlägg för jag läste bara trådar som vanligt. Måste säga att det var rätt kul att se mina tankegångar och formuleringar från 2014. Apropå ig så hade jag tydligen lagt till Snek där och han skrev ett meddelande igår (kommenterade en av mina bilder), men jag har inte svarat nåt och kommer inte göra det heller.

Uhura död idag. She will not prosper anymore (sorry, dåligt)
Spelades på radion precis. Det var inte igår – nostalgitripp.

Sängreddit (nytt ord lol)


Mina Redditinlägg senaste två timmarna:

Jag är fan likadan som jag var med Flashback för tio år sen och Helgon för 20 år sen. Människotörstande, typ. Jag behöver inte bekräftelse, det skiter jag fullkomligt i. Jag vill bara ha kontakt och få veta att jag finns och att min åsikt värderas.

Hur i helvete kunde jag falla ner i den här gropen när jag växte upp med en hemtelefon och två tv-kanaler? Kanske just därför i och för sej. Alla söker uppskattning anyhow, I guess. Varför har jag en ätstörning, t.ex? Jag ska lägga mej strax och fundera över kontakt med folk och hur jag gör.

/rant: Jag har inga vänner (vill egentligen inte ha några heller för jag kan inte make the commitment) och jag umgås bara med människor (två människor typ) när jag dricker öl. Vill mer ha ölen än gemenskapen ärligt talat. Jag skulle vara överlycklig om jag slapp prata/se någon människa as long as I live (bara jag får ha en katt). Jag tolererar människor, jag känner inget för dom. Tror att jag försöker spela normal genom att umgås med TK och det är fan inte konstigt att jag behöver alkohol för att härda ut. Jag borde ha ‘misantrop’ tatuerat i pannan. Hur ska jag orka låtsas vara normal 8-16 igen? Jag går alltid in i väggen eftersom det är för utmattande. Jag får göra det folk vill och göra ett försök och jag hoppas verkligen att det går bra den här gången. Jag vill inget hellre! Jag tror att jag ger upp helt och hållet om det skiter sej en gång till. /rant

Vill nu bara ha en kisse och inte för att blogga om den utan för att jag behöver en vän och distraktion från ölen/internet/telefonen/människor/livet/hjärnan.

Helt apropå: jag saknar min karl! Han är den enda människan, bortsett från mamsen, som jag verkligen vill träffa och ha ett meningsfullt utbyte med. Skulle verkligen vilja ligga här och gosa med honom nu. Han är skitsur på mej, men jag kan ändå säga vad jag känner och hade önskat just nu. Jag hoppas att vi kan träffas och prata ut snart.

Gjorde valkompassen på svt igen:

Asså jag kommer inte att rösta på nån av dom tre…
I love Mylo and Svoy!

Reddit och dylikt


64,3 kg idag = minus 1,3 kg från igår!

Faktiskt lite nöjd med mitt utseende för en gångs jävla fucking skull – yeay!

Hittat bästa subredditen: r/AmitheCloaca. Så jävla feelgood efter all r/AmitheDevil som jag läser jämt.

Jag har inga länkar, men så jävla mycket skit jag har sett (och mer blir det förmodligen…)

Ni kanske förstår att jag försöker avleda uppmärksamheten från mitt eget skitliv genom att kolla på en massa skit och försöker motverka det med gullighet. Gulligheten värkar bäst. Det får bli mer kissar nu! (fast blir ändå ledsen att jag inte har egen kissepoo här – vad göra??)

Nu har det återigen blivit r/eyeblech. Goreklipp att se (eller not):

Efter allt gore kollade jag på katter igen. Fick lite återkoppling i alla fall:

Var och handlade cigg – det är för fan 24 fucking grader ute och ingen sol, hur skulle jag veta det?! Håller på att dö nu när jag kom hem. Jag borde aldrig lämna sängen ffs! Jävla helvetes jävla skitväder! (Undrar vad min puls är nu?)