Jag har sovit otroligt oroligt. Dålig i magen och sprungit på toa säkert fem gånger. Huvudvärk, ångest och illamående. Skithungrig, men kan inte äta nåt. Jag kommer inte att jobba imorgon.
Har nu tagit alla ”nattpiller” Oxascand, Zopiklon, Emgesan och Theralen och kommer inte att vara vaken nåt mer idag. Lyssnar på Internet Investigator tills jag somnar. Fille värmer mina ben. Är riktigt glad att jag är ensam för en gångs skull (bortsett från min älskade kisse, såklart), när jag mår så här jävla kasst. Känner mej otroligt sunkig. Väldigt tråkigt att ingen bryr sej om mej dock, så känner mej ensam på så sätt.
Sov till kl. 13. Fick mess från soc att Cael kommer vara fortsatt sjukskriven och att hennes ersättare skulle ringa om tio minuter. Vi hade ett prat och hon ska komma till arbetsträningen på onsdag.
Tog en promenad till Lidl och köpte smör för pantpengarna.
Börjar känna att det är ok att vara ensam. Inte pratat med någon idag! Fucking skönt! Messade bara morsan att jag kommer den 24:e.
Ska nu bara duscha, så det är gjort också, sen får det vara bra med den här dagen.
PS. Jag saknar den jag trodde var min älskling. Nu tjatar jag med folk på discord eftersom jag inte har nån annan som tycker om mej.
PSII. Saknar Rhith så mycket och han hör inte av sej alls. Vad har jag gjort? Jag är en hemsk människa uppenbarligen.
Vikt: 66,3 kg (bra början på dagen, suck, upp 1,1 kg bara pga pommes igår).
Sov till kl. 12. Ville inte gå upp, men tillslut gjorde jag det ändå. Var och pantade hälften. Har diskat och sopat golvet. Det som är kvar att göra är att duscha och panta resten. Tar det imorgon. Jag har inte fått pengarna av morsan, så har inte kunnat beställa biljetter till Gränna. Jag tror att det är bättre att jag tar det efter jobbet, dvs lördag eller torsdag nästa vecka.
TK har messat en massa, men jag har bara svarat en gång. Jag vill verkligen bara vara ifred nu. Jag tycker inte att det är trevligt att vara ensam, men börjar vänja mej och är glad att slippa prata med nån.
Psyket är skit och har huvudvärk. Jag vill bara fortsätta sova.
Sovit hela dagen. Mår skitdåligt. Har sån förbannad ångest, oxascanden går åt som smör i solsken. Det var längesen jag hade sån här ångest, jag vet inte var jag ska ta vägen, går bara att sova… Har inte hört av mej till Rhith för jag vill inte vara a bother och han har inte hört av sej till mej heller, så det är bäst att hålla mej undan.
Ville äta bakpotatis idag, men det fanns inga på Willys. Köpte pommes för mina sista pengar (inte bra kalorimässigt). Har pant så jag kan köpa ett ciggpaket till åtminstone, men det är långt kvar tills pengarna kommer. Det är så här varenda månad och det gör inte ångesten bättre direkt.
Imorgon måste jag göra något vettigt – panta, köpa cigg och duscha. Behöver städa upp lite också. Innebadet öppnar igen, thank the goddess, så jag borde bege mej dit. Ska försöka komma upp tid3.
Jag och Fille ska sova nu. Tänkte lyssna på Internet Investigator tills jag somnar.
Har gått ner några kilo, men åt lite salt och vinägerchips. Sovit större delen av dagen. Mådde inget vidare igår, så sömnen blev fuckad. Sov kl 14-20 och tänker återgå till det.
Hörde av mej till Rhith för att tala om att jag saknar honom, men terroriserade honom inte med fler mess.
Jag saknar min älskling så otroligt mycket! Det är så tomt här utan honom. Det verkade ju som att han var sur/trött på mej så jag kommer inte att plåga honom genom att höra av mej till honom. Hoppas att han saknar mej och hör av sej. Jag virkar och kollar på Youtube, as usual. (Jag är den tråkigaste människan som existerar! Jag är t.o.m. trött på mej själv… Suck…)
PS. Det är i såna här lägen som det är dags för ny hårfärg / ny piercing eller dylikt. Jag måste pigga upp mej, liksom. Det är faktiskt dags för att ändra hårfärgen från blått till nåt annat, men jag har inte bestämt mej för vad än. Får vänta ett par veckor. Det blir att återgå till svart hår, tror jag….
Måste få utlopp för mina känslor, jag vet att jag behöver en dagbok! Jag skulle kunna börja skriva ”riktig” dagbok igen, jag tycker ju om att skriva för hand, men jag är liksom fastlåst vid mobilen, så det är bättre att kombinera – och fucking använda min blogg! Jag hatar att inte skriva av mej! (Började skriva dagbok 9 år gammal 1983, och har så jävla många sparade dagböcker. Jag behöver det för min well being).
Mår dåligt idag (dagen började med oxascand), skitångest igårkväll, lyckades somna trots oxascand, vaknade och mådde skit, fick skit för att jag inte sa godnatt när jag bara ville fly verkligheten, jag pallar inte att behöva ursäkta mitt mående.
Trots att alla hatar mej har jag bestämt att jag ska hälsa på morsan nästa vecka och det känns bra. Ska ringa henne strax.
Just nu sitter jag jag med min älskling Fillefjonkan och spelar June’s Journey. Jag behöver ett liv. Hatar mitt liv nu. Jag kommer inte ut, jag simmar inte, jag umgås inte med nån, jag kollar inte på film, jag gör mej inte av med all skit i mitt hem. Jag är en sån jävla loser! Jag läser på Reddit, spelar spel och ligger i sängen. Jag hatar mej själv och detta är anledningen till att jag inte ville träffa nån ny person. Jag skäms och jag kan inte leva upp till nånting, vem fan vill vara ihop med ett jävla miffo som sover hela dagarna? Jag är en jävel på att handla billigt, dock, men vad spelar det för roll när jag bara vill gå ner i vikt!
Fick kallelse till mammografi igen. Jag vet att både morsan och syrran har haft bröstcancer, men jag skiter i vilket, jag ska gå, men who tf cares. Jävla farsan bara gjorde det och drog! Kan inte jag få göra det?! Eller, ja, nej, fuck. Jag vill inte dö. Asså…
Jag är på så dåligt humör. Sorry. Jag behöver en kram.
Reddit Hittade en liten bild för nån vecka sen på farsan att ha i plånboken. Jag har kvar linnet – lol. Satan, vad jag saknar far min! Kramen jag fick ändå! ”Min” sub
PS. Jag älskar att jag och Fille kan gå på toa ihop! (dvs jag behöver inte stänga dörren haha)
PSII. Lovar att jag skriver imorgon (lovar mej själv dvs)
Fan, massor av assholes. Love it!
Får pengar av syrran, så Gränna nästa vecka. Synd att jag inte har mina pengar så morsan kan få några folköl åtminstone. Hon får nöja sej med mej haha. Jag kommer aldrig låna ut pengar något mer i alla fall.
PS. Hade låst in Fjonkan i garderoben. Skit, inte konstigt att jag var mer ensam än vanligt…
PSII. Jag älskar att vara ensam. Fuck människor!
PSIII: Utsållning. FU om du inte gillar salt och vinäger. Vi är inte på samma plan haha
PSIV: Har börjat använda discord jag är inte så efterbliven som jag ser ut, blää.
Vikt: 65,9 kg. Så irriterande, kroppen måste ha gått in i ”svält-mode” p.g.a. fastan, så jag gick upp istället för ner…!
Arbetsträning idag. Blev åksjuk i värmen på vagnen på vägen dit, så mådde lite halvkasst en stor del av tiden. Suck, jag hatar att jag så lätt blir åksjuk. Stannade på lunch och åkte sen till badhuset.
Efter simningen var jag och pantade, slängde glasflaskor och tidningar, gick en promenad och lyssnade på ett avsnitt av Women & Crime, diskade och lagade mat. Känns som en bra dag.
Nu ska jag och Fille kolla på det senaste avsnittet av That Chapter. Ska virka lite på kjolen också.
Ensam från och med imorse tills på måndag. Delvis skönt.
Vaknade sent, men gav mej iväg till badhuset så fort jag hade fått i mej mitt kaffe.
Bestämde mej för att fasta till och med söndag.
Efter simningen var jag på apoteket och köpte laxermedel eftersom dom här jävla järntabletterna har förstoppat mej helt. Tog sen en långpromenad och var på Lidl och köpte lågkalorijuice.
Jag kommer inte att hålla fastande till punkt och pricka, speciellt eftersom det är meningen att jag ska äta lunch på arbetsträningen imorgon (alla onsdagar). Har även ätit en riskaka och ett äpple idag, men i övrigt blir det bara kaffe, vatten, juice och ev. te.
Var ingen arbetsträning idag utan det blev bytt till torsdag istället.
Rhith åkte bort idag och ska vara borta en vecka. Så tomt här nu, fast det är skönt att få rå mej själv.
Pratat med mamsen en stund.
Jag och Fille spenderar kvällen i sängen.
Update: Rhith kommer tillbaka på fredag – yeay! Kommer då troligtvis inte fortsätta med fastandet, vi får se (det blir tre dagar i alla fall).
Upp ett helt kilo pga svullandet igår. Ångest över hela mitt liv, knappt vetat var jag skulle ta vägen. Har bara legat hemma. Sov till halv två pga Theralen. Hatar allt och vill bara fly, men orkade inte ens ta en promenad för att avhjälpa ångesten lite. Imorgon blir jag ensam och det blir ännu värre att vara ensam med alla tankar. Måste i alla fall ta mej till badet för att distrahera mej något.
Vikt: 65,5 (trodde 65,8, men tacksamt nog lite mindre uppgång)
Gått en 70-minuters långpromenad efter att ha sovit i typ tolv timmar. Det är allt jag har gjort idag…
Var faktiskt inte det minsta godis/chipssugen, men kände ändå att en ”det är fan lördag”-känsla. Jag köpte gurka och morötter, men eftersom dippen alltid blir dom flesta kalorierna, så köpte jag grekisk yoghurt. Sammanlagt blev mitt ”svullande” 120 kcal (!) och jag är ändå nöjd och belåten. Snacka om win-win!
Uppe för att tvätta kl. 8. Åkte till badhuset och fick min simning gjord. Fixade därefter lite kläder på Lager 157 och köksprylar på Emmaus. Mina fötter värker utav helvete, men så nöjd med dagen. Belöning med bärs.
Fan, ny Proper People som the icing on the cake, att slappna av till.
PS. Jag är totalt övertygad om att jag kommer att ha gått upp till imorgon, bara pga den jävla fucking ölen. När jag var yngre kunde jag bara räkna bort alkoholen, men ändå gå ner/hålla vikten. Skit, jävla ålder! (gissar på 65,8 kg imorgon, vi får se…)
Har varit på arbetsträningen (”jobbet”?) idag. Haft det bra och har för andra gången stannat på lunchen. Hade ett trevligt samtal med Arwres, som är hon som jag har pratat med minst. Känns så otroligt jobbigt att både äta och prata, men det har funkat. Det är skönt att kunna gå hem efter, men tänk den post mortem som pågår i hjärnan efteråt!
Rhith har varit utomlands i en vecka och kom hem idag. Jag (och Fillefjonkan, såklart) har saknat honom mycket, men jag måste erkänna att det är underbart skönt att bara få rå mej själv ett tag.
Har kommit igång med simningen igen! Yeay!
Eftersom jag inte längre har en fysisk dagbok, så vill jag verkligen kunna skriva här så ofta som möjligt. Det ger mej ett utlopp och jag sätter ord på känslor, vilket är viktigt för att hålla både min hjärna och psyke i trim.
Åh, vad jag skulle vilja vara intim (haha, fuck vad dumt det låter då), men han sover nu och jag är så in i helvete blyg. Ska se om jag kan lägga fram det på ett snyggt (sexigt?) sätt när han vaknar. Jag tycker inte ens om sex, men fan, vad jag tycker om den här snubben och vill ha honom nära.
På arbetsträningen har dom börjat med att visa mej hur dom tar hand om blodprover nu, vilket känns bra. Nu är jag på väg tillbaka mot mitt riktiga yrke. I övrigt fortsätter jag med det administrativa, vilket jag gillar.
Var fint väder, så blev en promenad efter jobbet. Har gått 16.000 steg idag!
Var verkligen inte meningen att jag skulle dricka folköl idag, men blev sugen eftersom det är typ min ”fredag” idag – dumt, jag vet. Har dock varit lite produktiv; handlat, diskat, bytt duschdraperi, städat duschrummet och lämnat in återansökan till soc, så är ändå nöjd med mej själv idag.
Vikt: 67,2 kg (har fastnat här verkar det som, tredje dagen nu)
Rätt tråkig dag. Vaknade kl. 10. Var på Willys och köpte toapapper och gick därefter en långpromenad runt Svarte Mosse. Det blev 13.000 steg idag också! Påbörjade vecka 3 på alkoholhjälpen. I övrigt har jag inte gjort mycket annat.
Arbora Vitae 