Vikt: 63,6 (+0,8) går inte att äta normalt, det är för mycket. Läste en Reddit-tråd (Women over 40?) där hennes läkare hade sagt till henne att 1000 kcal är max vid vår ålder. Öh, möjligt, men om man tränar? Jämt? Fan!

Sov till 13.30.

Jag vaknade, städade lite. Pratade med Lliw. Träffade honom vid Backaplan. Suttit hemma och druckit öl ihop och lyssnat på 80-talsmusik.

Jag känner att jag tappade en massa intressen och syfte i och med att Rhith drog, men jag försöker fundera hur det var efter förra förhållande. Byr och jag tio år, ok han hittade en ny, men jag var okej vi borde få vidare, Rhodd var i stort sett att vi kom överens, Lliw gjorde jag slut. Inget av dessa var i kärleksfasen, så jag fattar inte hur han kan fråga om vi kan vara vänner när jag blir totalt dumpad och övergiven!?

Jag blev besviken när Rhodd gjorde slut 2013, men även jag insåg att vi inte längre var kompatibla och det var ett ”harmoniskt” slut (speciellt eftersom vi sågs och knullade efter. No hard feelings, typ)

Har bara gjort slut med Lliw och till och med han insåg att det var för det bästa.

Att göra slut med någon som verkligen älskar en och inte förstår vad som är väl egentligen ok (if you gotta go), men att då fråga om man fortfarande vill vara kompis?! Asså, så asperger! Read the room, fucktard! Att inte ge någon form av förklaring är det värsta

Vad fan hände?! Vad fan gjorde jag för fel?!!

Fortfarande arg över att han tyckte att jag var barnslig. Jag vill bara slå honom och jag är inte ens en aggressiv människa. Jag hatar att jag ens träffade honom och att jag visade min själ i tre hela år. Jag är så jävla arg på honom! Jag är arg på att han har fått mej att aldrig vilja lita på nån karl igen nånsin och att jag aldrig kan gå till Silverkällan igen.

Jävla fucking idiotjävel!! Jag hatar dej! Jag önskar att jag aldrig hade träffat dej! Du har sabbat hela mitt mående, som var på väg uppåt! Hoppas att ALLT går åt helvete i ditt liv framöver och jag önskar att jag kunde ”dance and sing and piss all over your grave”!

Stängde av whatsapp, så jag tänker inte bekymra om han kanske skriver nåt. Jag vill bara pissa på honom så jag skiter i vad fan han kan skriva. Skönt att jag inte ens behöver bekymra mej. Jag kanske kollar appen om ett par veckor. Skrev att jag skulle kolla en gång om dagen, men varför i helvete då? Vill bara glömma honom. Vore asskönt om han kunde hämt sina saker och jag kunde få tillbaka mina nycklar. Så jävla oansvarigt att bara strunta i det. Ja, 37 år, men 17 inombords uppenbarligen. Skärp till dej!

Fattar dock fortfarande inte varför han trodde att vi skulle kunna vara vänner? Helt sjukt, ingen insikt whatsoever. Jag vill spotta honom i ansiktet. Jag har aldrig känt sån här ilska och besvikelse för nån person innan. Jag måste försöka lugna ner mej. Jag kan inte gå omkring med en sån här aggression. Jag vill slå sönder saker. Tänk om jag hade fått säga detta till honom face to face, vilken befrielse det hade varit. Nu känner jag b3Aaass4rhhhghjb dra åt helvete!

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Fan inget, Lliw kanske
• Att jag inte har tagit livet av mej
• Att jag inte slagit sönder något

Dagens Lärdom

Monkey branching involves a person seeking out a new partner while still in a relationship, whereas rebounding involves a person entering a new relationship after the end of a previous relationship.

Ja, asså Reddit lär man sej onödigt skit.

Ny låt/band

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 62,8 (-2,2) åt ingenting igår

Somnade 2.30 och sov till 15.30. Borde messa Cael och jobbet men jag klarar inte av att prata med nån. TK har ringt massor av gånger.

Gick upp, drack två folköl och sen var det dags för tvättstugan. Träffade en granne som även han pratade om flytten. Känns som att alla är lite oroliga.

Åkte hem bolaget och var på Willys och köpte en pizza (unnade mej favoriten Dr. Oetkers mozzarella.

Vet inte vad jag har gjort, men har fått världens sår på höger axel. Helt varigt och fastnar i tröjan. Skitäckligt och gör ont. Kan inte sova på den sidan.

Felix är överdrivet kelen, vilket jag är jätteglad för. Har skämt bort honom med våtfoder tre dagar i rad nu. Undrar om han känner att jag inte mår bra?

Har bara kollat på Youtube och druckit öl. Skulle ha ringt morsan, men jag orkar inte höra hennes medlidande. Jag älskar henne, men det kommer att få mej att må ännu sämre nu.

Skickade ”Förlåt att jag inte har hört av mej. Jag har inte orkat prata med någon. Vänt dygnet, så somnade till slut och sov till 15.30 idag. Jag vet inte riktigt hur jag ska ta mej ur den här svackan, men jag kan inte koncentrera mej på nånting och är jättedeprimerad. Jag ”mår bra” annars, så ni behöver inte oroa er. Jag behöver bara rå om mej själv. Jag hör av mej innan tisdag. Massa kramar.” nu vid 22.30.

Kommer dock att fortsätta att ha stör ej på, men hoppas att jag kan höra av mej på måndag att jag vill göra ett försök. Känns fruktansvärt att Rhith ska förstöra ännu mer för mej.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Att jag ens kom upp
• Tvättstugan
• Öl och flykt från livet

Dagens Lärdom

Phrogging is the act of secretly living in another person’s home without their knowledge or permission.

Ny låt/band

Dom gillade jag! Oi! Får jag lyssna mer på! Den här titeln känns dock jävligt ironisk just nu…

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 65,0 (+1,9) nu börjar jag likna det fetto som jag är…

Inte sovit på hela natten. Lliw var här nån timme igår, men annars har jag inte träffat eller pratat med en enda människa.

Messade Cael igår, sa jag väl, och jobbet idag. Jag borde kontakta läkaren för jag är så jävla lost att jag inte vet vad jag ska göra.

Har bara legat i sängen och kollat Comedy Central och spelat World of Wonders och patiens.

Var tvungen att gå ner till datorbutiken här nere eftersom min laddare dog. Tack och lov fick jag pensionen idag! 80 spänn.

Mina tidningar kom upp på FB. Ska träffa en snubbe på fredag kl. 13.30. Han skulle använda dom för att visa på språket i sin undervisning. Bra att dom kommer till användning.

Uppe hela natten och klockan är nu 01. Borde gå och lägga mej. Måste bara få ur mej hur jävla irriterad jag är på att ha slösat bort tre år av mitt liv helt i onödan. Jag trivdes så bra med Rhith och jag gav mitt allt och visade vem jag är och stretade på när han bara motarbetade mej och i slutändan har jag ändå inte fått nåt för det. Jag känner mej så tom och som att jag la en massa energi helt i onödan. Det värsta är att jag inte fått nån förklaring. Ingen annan har bara sagt hej då utan något samtal eller förberedelse eller förklaring till varför innan.

ALDRIG MER! Kommer inte att tillåta någon karl komma mej nära nånsin igen. Jag litar inte på någon! Jag vill inte ens ta i nån! Usch, än mindre knulla! Fy fan, vad äckligt! Jag hatar mej själv för att jag har varit sån dörrmatta jämt. Aldrig igen! Usch, mår dåligt över att jag gav så mycket av mej själv i förhållandet nät jag borde ha insett för längesen att det var ensidigt. Jag skäms för att jag är så lättlurad! Hur fan ska jag ta mej ur den här hålan? Jag känner inte ens att jag har nån lust. Jag har liksom tappat all gnista och tillit till ALLA människor. Jag är för snäll och det är bara jag som alltid har fått lida för det. Jag lägger ner nu. Tänker inte kämpa för nåt, ingen vits. Jag är för gammal. Bara jag har Felix, en säng och mina folköl så är jag nöjd. Tack livet, det var kul i typ 35 år, sen har det bara varit skit med skitmänniskor. Jag klarar mej bäst själv.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 63,1 (+0,6)

Tog Alimemazin och försökte sova länge. Vaknade 12.30.

Det första jag gjorde var att öppna en öl och äta chips till frukost.

Jag känner mej så jävla ensam! Jag vill inte gå ut, jag vill inte promenera, jag vill inte simma, jag vill inte handla, jag vill inte duscha, jag vill inte laga mat för – VARFÖR I HELA FRIDENS NAMN DÅ? Ingen bryr sej om mej, varför ska jag bry mej om mej själv?

Mina svar till Rhith idag:

[20/8 18:03] Nancy G:son: ”inte meningen att få mig att må dåligt”? Du sa att du älskar mej och vill flytta ihop och gör slut UTAN NÅGON SOM HELST FÖRKLARING. Klart att jag mår bra då. Tack.
[20/8 18:07] Nancy G:son: Du är ett manipulativt egoistiskt arsle. Jag borde vara glad att slippa dej.[20/8 21:55] Nancy G:son: Kan du inte bara säga vad jag gjorde för fel?! Jag vet att jag inte går att visa upp eftersom jag är fet, gammal och ful, men det känns som att jag gick för fort fram. Säg inte att du älskar nån om du inte vill spendera tid med den människan! Jag har aldrig varit med om att någon har lead me on så här. Du fattar det inte själv, eller hur? Du tror att säga att man älskar nån är som att säga att vi har kul ihop. Det betydde oerhört mycket för mej. Kan jag få ett avslutande samtal?
[20/8 21:57] Nancy G:son: Du borde verkligen inte ha sagt att du vill flytta ihop om du bara tycker att jag är trevligt tidsfördriv. Du har sårat mej nåt enormt. Gör inte så här mot folk!

Jag vill verkligen känna att jag är better off, men jag kan inte, inte än i alla fall. Han har ju varit så manipulativ under hela förhållandet, men jag var för kär (är fortfarande). Hade varit ”trevligt”att få ett closure samtal eftersom jag fortfarande inte fattar vad som hände och varför han gjorde slut. Jag antar att det var för att det blev för seriöst, men då är man vuxen och pratar, inte flyr som en fjortis.

Jag försöker att kolla på Youtube, trots att jag inte kan koncentrera mej.

Kommer aldrig att lita på nån karl igen. Skönt att jag hatar att knulla!

Skickade detta till Cael nu vid kl. 21bHej. Min pojkvän Rhith gjorde slut helt random förra veckan. Jag har tappat allt nu. Klarar inte av att vara på jobbet, klarar inte av människor. Jag vill bara vara ifred och gråta. Jag vet inte vad jag ska göra. Ring mig gärna. Jag har försökt att messa med jobbet och dom vill att jag gör ett försök, men jag klarar inte det. Jag behöver vara ifred och sörja.

Lliw kom förbi. Vi umgås inte direkt eftersom han sitter mitt emot med mobilen och jag sitter med min mobil. Lyssnar på Ramones. Skönt att ha sällskap även om vi inte diskuterar.

Måste fan köpa dildo. Hade en rabbit som var skitbra! Med tanke på att jag aldrig kommer att vara med nån karl ever igen så behöver jag nån klitorisstomulans. Lol, tmi maybe.

Dagens Lärdom

Coquette = kokett
En kokett är en person, i synnerhet en kvinna, som genom ett utstuderat erotiskt eggande uppträdande och elegant, raffinerad klädsel strävar efter att bli uppmärksammad, beundrad och att behaga (i synnerhet personer av motsatt kön).

Ny låt/band

Fortfarande lite avig när det gäller att lyssna på musik. Klarar inte att lämnas i hjärnan med tankar, men fan punk funkar. Aggressivt och utlopp för mina arga känslor.

Fan bra ju! Oi failar aldrig!

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 62,5 (1,1) – inte konstigt när jag inte har ätit nåt och bara suttit uppe, rökt och druckit folköl.

Efter att ha sovit för första gången sedan i onsdags (sanslöst att jag var uppe så många nätter!) så känner jag mej mer avslappnad – nästan som mej själv igen. Jag känner verkligen ”behöver fan ingen karl, och speciellt inte nån som inte uppskattar mej!”. Känns bra. Fast jag undviker att se honom framför mej för då blir jag ledsen att jag inte får umgås med honom mer, så jag flyttar snabbt tanken till nåt annat.

Blev väckt av Orwel kl. 12 och vi ska ses kl. 14. I samma veva messade TK och ville ses på zooparken kl. 13. Jag sa att jag kan komma förbi och ta en öl efter Orwel. Jag har ju praktiken imorgon, så kan inte dricka mej full.

Jag vet inte riktigt hur jag ska göra med praktiken den här veckan. Jag vet att även om jag börjar att acceptera min nuvarande situation, så kommer jag inte att kunna koncentrera mej. Jag funderar på om jag ska höra med dom om jag kan sjukskriva mej imorgon och om jag bara kan komma en sväng efter lunch som förra veckan och bara prata lite, typ på onsdag och sen se vad jag orkar på torsdag. Så det blir en mjukstart en vecka till fast av en annan anledning.

Hade trevligt med TK, vi drack två öl var. Hon skulle till SK. Hon vet att jag inte vill dit.

Jag ska hem och lämna ölen, sen dra till Lidl och köpa kattsand och mat. Jag är så jävla hungrig. Jag är dock inte sugen på nåt, men buffalo wings och chips går alltid ner.

Lyckades ta mej till Lidl och så har dom inte Buffalo wings. Köpte chips och kattsand. Sen gick jag till Willys och tog dom där. Köpte även cigg.

Återigen kom sorgen över mej: Jag känner det som att jag bara ”going through the motions”, ingen önskan om nånting. Jag vill nog inte dö, men jag vill fan inte leva heller. Jag hatar att alltid få bekräftat hur meningslös och värdelös jag är. Jag får aldrig nåra komplimanger. Jag har inget syfte med att existera.

Update: så behagar han att höra av sej och fråga om jag får hans mess (jag har givetvis stängt av whatsapp) nu när jag börjar må lite bättre. Frågade om han ville nåt speciellt och talade om att jag flyttar 20/9 och slänger hans saker om han inte hämtar innan dess. Inget svar. Bara för att jävlas! Jag stänger av whatsapps aviseringar igen om han inte svarar innan kl. 22. Asjobbigt att han även har tagit ifrån mej Youtube och virkningen. Jag är inte mej själv längre. Jag är som ett öppet sår. (glad att jag har en liten lurvboll dock som älskar mej och värmer mina ben!)

Awydd messade att hon bara sovit. Vi hörs senare i veckan.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Jag kan inte bemöda mej med att vara tacksam för nåt. TK och Orwel kanske.

Dagens Lärdom

Jag är fel, fet och oönskad. Fast det var ingen ny lärdom, det är mest en fortsatt insikt.

Ny låt/band

Jag känner inte för att lyssna på musik. Klarar inte av att ens kolla på nåt, inte virka heller. Jag kan bara röka och dricka folköl. Hatar att allt blivit förstört nu. Det är inte hans fel, men mitt sköra psyke ger bara upp allt vid minsta motgång. Därför kommer jag aldrig att lämna mej så öppen för att bli sviken igen. Jag är för psykiskt svag och för gammal. Jag måste få ha mina nöjen utan att nån människa påverkar det. Nu har jag inte SK heller längre. Jag sa till TK idag att jag inte kommer att gå tillbaka dit, kanske om nåt halvår då jag förhoppningsvis är tillbaka till normalt psyke igen. Simningen är ju också fuckad för att simma i en halvtimme och tänka oavbrutet går inte nu.

Update II: det jag skrev: Haft whatsapp avstängt. Satte på imorse. Var det nåt du ville eller?
Jag vill vara ensam och sörja och försöka hitta tillbaka till nån mening med livet. Jag klarar inte av att vara snäll och trevlig just nu. Hämta dina saker innan 20/9Slänger annars eftersom jag flyttar då.
Uppenbarligen ville du inget
Stänger av aviseringar igen eftersom du bara får mej att må dåligt igen. Behöver inte det nu när jag idag äntligen börjat förlika mej med tanken på att jag är ensam igen.
Kollar appen nån gång om dagen om du vill bestämma en tid att hämta dina saker. Annars har jag sån självbevarelsedrift att jag måste hålla mej själv borta från det som får mej att må dåligt (dvs du t.ex.).

Han har läst det nu (två bockar), men inte svarat nåt.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 63,4 (-0,7)

Jag och Awydd satt uppe hela natten. Jag grät och hon tröstade mej. Vi vältrade oss i vår own misery. Hon blev också dumpad och saknar ex:et precis som jag.

Jag har inte mått så här dåligt sedan Rhodd gjorde slut 2013. Jag mår fan sämre. Jag förstår inte hur jag kan ha kastat bort tre år på en illusion och bara haft överseende med dom röda flaggorna, istället för att skydda mej själv och mina känslor långt tidigare.

Jag ska försöka sätta ord på det uppror som är min själ just nu. Jag kommer inte att ta upp detta igen utan det här blir min skärseld och katharsis. Jag kommer inte att älta detta, utan detta blir mitt enda försök att sätta ord på den smärta som jag känner i detta nu. Jag hoppas att jag kan leva vidare, sårad och ratad, men förhoppningsvis med en självförsikt att jag inte har något behov av en kärlekspartner och att jag har stöd och får glädje av dom få vänner som jag har.

Alla som jag vet att jag är singel nu i alla fall.

Here goes (sorry, long rant):

Uppenbarligen, med facit i hand, kunde Rhith inte känna in mina känslor och behov och behandla dessa som lika meningsfulla och värdiga att ta hänsyn till som sina egna. Att låta mej gå och oroa mej och lämna mej ovetandes, utan möjlighet att påverka min egen nutid, som ett power play, visade sej vara viktigt att låta mej förstå. Att visa mej att jag inte har någon möjlighet att få säga min åsikt, låta mej ta ställning till eller fatta ett eget beslut hur jag vill låta förhållandet fortskrida säger allt om hur han vill att maktbalansen alltid ska tippa till hans fördel. Det är inte ett jämställt förhållande. Jag är glad att jag fick den insikten nu (även om det är åtminstone två år för sent) eftersom jag inte är villig att leva mitt liv på dom villkoren.

Jag har alltid levt mitt liv med målet att göra alla till lags. Jag har aldrig haft självsäkerheten att låta mej hävda min egen rätt. Jag har alltid låtit mina egna känslor och önskemål fått stå tillbaka för andras och det gäller speciellt i ett förhållande där jag vill att den jag älskar får blomstra, trivas och må som allra bäst.

I och med KBT:n för att hantera den sociala fobin började jag få insikt i att jag måste lära mej att stå upp för mej själv och ta mina personliga behov i akt. Jag har mer och mer förstått att jag inte kan leva mitt liv genom att göra andras önskemål till mitt uppdrag att genomföra. Jag är ingen hel människa så länge jag inte ger och tar i samma mängd.

Jag hade bestämt att jag skulle jobba på att bygga upp min självkänsla och bygga upp min medvetenhet om att jag är värd lika mycket som alla andra. Jag kunde inte ha ett förhållande samtidigt som jag jobbade på detta och hade totalt avsagt mej karlar efter Lliw. Ingen skulle få styra mej mer…men…enter Rhith 2019.

Jag blev kär, han kändes som den människa, som faktiskt skulle kunna hjälpa mej att bygga upp min självkänsla samtidigt som jag delade med mej av mina känslor och tacksamhet för honom. Jag var osäker på mej själv och styrkan i hans känslor för mej, men lycklig och med försiktig tillförsikt. Han sa efter 2,5 år att han älskar mej också, vi hade skitbra sex och vi diskuterade ärligt att vi skulle ta steget att flytta ihop på riktigt. Där verkade han ha blivit skrämd av det hela och valde att fly.

Red flag som valde jag att tona ner:

Vid ett par tillfälle under dessa tre år har jag blivit ghostad. Rhith drog helt sonika iväg och gav mej inte någon information om vad som hände, vad som eventuellt var fel, vad hans tankar och känslor var eller när jag kunde förvänta mej att ens få möjlighet att få kontakt med honom. Han tog med andra ord helt styret och berövade mej möjligheten att ha något att säga till om.

Jag fick inte ens möjligheten att säga ”jag klarar inte detta, jag måste tänka på min egen självbevarelse, jag känner mej förminskad och jag kan inte låta mej själv bli en passagerare utan broms, gas eller ratt”.  Jag tolkar det som att han inte tyckte att mina känslor var av lika stor betydelse i förhållandets dynamik. Egoism, helt enkelt. Därmed konstaterade jag att han inte kunde hjälpa mej att bygga upp min självkänsla eftersom dessa handlingar gjorde det rakt motsatta. Hade jag kommit så långt att jag hade börjat bygga upp min självkänsla, så hade jag gjort slut redan första gången för då hade jag kunnat erkänna sanningen för mej själv: jag fortsatte dock att låta mej själv köras över eftersom jag älskar honom och jag är alltid villig att ge en andra chans. Hoppades att det var en engångsföreteelse och han lovade att han förstod hur det fick mej att känna och att han inte skulle göra om det. Jag är dock en sån mes att jag inte visade att jag inte kommer att stå ut med att återigen bli den som ger i förhållandet, men inte får respekt tillbaka. Givetvis lät jag mej luras och åker på nit efter nit igen.

Även om han kanske förstod mina känslor teoretiskt, så var det tydligen inget som var värt att ta hänsyn till. Att bara försvinna och inte höra av sej flera gånger, verkade alltså vara viktigare för honom,  för att han då visade mej att jag inte kan påverka något, utan är underkastad hans känslor och önskemål. Jag antar att det var det han ville visa mej.

Jag är besviken på mej själv att jag lät honom behandla mej så nonchalant i tre hela år. Jag trodde verkligen att jag älskade honom! Jag älskar honom fortfarande, men jag förstår innerst inne att jag bör tacka min lyckliga stjärna att jag är fri att leva mitt eget liv och inte behöva pausa mina känslor och gå på nålar när han inte tyckte att han behövde bemöda sej med att ens höra av sej till mej. Jag kommer aldrig förstå hur man kan gå i nästan två veckor utan att höra av sej eller ens ha hyfs att göra slut?! Hur kan man tycka att det är ok att behandla sin förmodade käresta så kallt? En fiende, ja, men inte partner.

Jag känner mej så övergiven, men efter att ha skrivit allt detta känner jag mej också som en sån jävla sucker. Jag låter mej själv, i stort sett, vara en marionett. En kasperdocka. Jag är inte ens arm candy, med tanke på att jag inte ens är söt, smal eller ung, så vad jag ska vara till för nån nytta i ett förhållande, vet jag inte. Att jag lagar mat, kanske?

Insikten är att vi hade inget jämlikt förhållande, som är värt att bygga vidare på. Hade jag fått tillåtelse att komma med min input vid dom tillfällena Rhith tydligen började tveka/fick kalla fötter (eller vad det nu var) så hade vi kanske kunnat prata, avgöra vad som känns fel, kompromissa och bolla idéer och komma med förslag på vad som kunde arbetas på.

Nu blev jag utesluten från att påverka förhållandet och om vi kunde ha en framtid ihop. Jag känner mej så oerhört ovärd. Jag känner mej inte som att jag var en partner utan en rekvisita, som var ett hyfsat tidsfördriv, som egentligen inte hade något större värde i sej själv. Som sagt, jag var inte ens nåt att visa upp. Fick inte träffa hans föräldrar ens, så jag antar att han faktiskt skämdes över min ålder och mina piercingar.

Jag tror inte att jag någonsin har känt mej så liten, nedvärderad, oönskad och ovärd. Varför utsätter jag mej själv för sånt här?!

Det kommer att ta lång tid för mej att repa mej från detta. Det som gjorde det än värre i situationen var att han konfronterade mej direkt efter att han hade gjort slut, med att jag var omogen och barnslig när jag inte kunde stanna och diskutera. Jag orkade inte ens förklara varför inte:

Det kändes som att jag höll på att gå sönder. Jag ville bara fly! Mattan försvann under fötterna. Det blev alldeles för mycket känslor av besvikelse, bedrövelse, uppgivenhet samt förlusten av glädje inför framtiden och den väg jag trodde vi båda gick tillsammans på, på en gång och jag var som uppslukad av ett mörkt tomrum där jag famlade efter en utgång utan någon som kunde hjälpa mej. Jag kunde inte fokusera, lyssna, ta till mej mer ”jag orkar inte med dej/du är fel/vi funkar inte/det här är inte vad jag vill” etc. etc. Jag hade hört att det är slut. Jag kunde inte komma med nåt genmäle. Jag behövde få samla mej. Åka hem och krascha psykiskt, inte ta hela ”closure”-diskussionen som han ville ha där och då.

Jag förstår inte varför det var nödvändigt att göra slut på krogen efter tre år och omedelbart vilja ha en slags avslutande samtal där jag bara skulle nicka och hålla med och gå med på att vara vänner. Jag ville bara vara ifred och slicka mina sår. Inte ens det var jag värd utan det var hans önskemål om att vara polare som jag tvunget direkt skulle säga ja till. Kul. Jag ville självklart direkt bestämma mej för att vara polare med någon som precis talat om för mej att jag är en värdelös, inte längre önskvärd, flickvän!

Hörde han verkligen inte själv vad han just krävde av mej!? Jag skulle givetvis fortsätta med att göra honom till lags och jag följde inte hans mall.

Jag utgår från att han ville att jag skulle säga ”klart jag vill att vi är vänner, du behöver inte må dåligt över att du precis sårade mej djupt in i själen och fick mej att känna mej värdelös och oälskad, jag förlåter dej, nu glömmer vi detta och går vidare” och när jag inte kunde hantera den existentiella krisen som jag precis gick igenom, så kallar han mej barnslig när jag inte ens kunde minnas hur man andas.

Jag vet inte om jag kommer att kunna vara vän med någon som jag älskar så mycket att jag bara vill gråta när jag tänker på att jag aldrig mer får vara honom nära som käresta och nån han älskar.

Tårarna bara rinner nu. Jag är så otroligt ledsen. Jag vet inte vad jag ska ta mej till.

ALDRIG ALDRIG ALDRIG MER KOMMER JAG ATT LÅTA NÅGON FÅ MÖJLIGHETEN ATT SÅRA MEJ SÅ HÄR!

Jag försöker nu att lugna ner mej, förlika mej med tanken på att jag har blivit försmådd och pussla ihop min söndertrasade framtidsutsikt. Jag får ta det i den takt det tar utan att ställa krav på mej själv. Detta är ett stort bakslag, inte bara för mitt förtroende för någon jag satte stor tillit till (min förmåga att lita på folk har fått en stor törn och det är inte säkert att jag nånsin kommer att återgå till att vara den glada och trohjärtade människa, som jag har varit fram tills nu för jag måste se om mej själv om jag ska orka), utan även för psyket. Jag vet inte hur jag ska hantera allt just nu. (måste ringa Cael på måndag och se om hon kan hjälpa mej planera kommande veckor så jag inte tappar allt).

Jag hade bra samtal med Awydd inatt och det känns som att jag har fått ut mycket sorg, men jag kommer inte att låta folk köra över mej igen! Jag kommer inte att fortsätta att ge av min kraft och generositet till folk som jag inte vet är pålitliga sen länge. Jag förlorar bara på att dela med mej och ge av mej själv. Jag får bli hård. Jag har ingen anledning till att ge någon mitt förtroende, än mindre kärlek.

Jag messade Rhith i förrgår att jag har fyllt en Ikea-kasse med alla hans saker och att det bara är att komma och hämta den och lämna mina nycklar. Inget svar än. Räknar inte med det. Han är nog bara jävligt glad att han har tagit steget och avlägsnat vårt förhållande.

Jag tänker inte lägga mer energi på det nu. Han kommer säkert att komma hit när jag är på praktiken i veckan och göra det så han slipper se mej. Jag säger gärna ett hej då. Hade i och för sej velat fråga vilken typ av vänskap han hade tänkt att vi skulle ha. Jag är lite nyfiken på vad han känner att han skulle få ut av att fortsätta umgås med mej (speciellt när han tydligt borde se att jag är ledsen, besviken och inte kommer att kunna känna mej glad och vara peppad på att hitta på saker när jag ser på honom som någon som jag har förlorat och har tappat all glädje och chosefrihet med. Vad kul jag kommer att vara att vara polare med. Ska vi ringa och prata med varandra och han berätta om sina nya flickvänner. Ja, tack, rub it in, why don’t you.

Det går inte att jämföra med att jag och Lliw umgås. Jag gjorde slut med honom. Jag hade inga känslor för honom längre och med tanke på hur länge jag känt honom så blev den partnerkärleken till en vänskap där vi vet allt om varandra och kan prata om allt, men han har inte längre möjligheten att skada mej fysiskt eller psykiskt. Jag kan vara en vän, men hålla honom på ett tryggt avstånd. Vi har ju gått igenom mycket ihop. Kan förstå att Rhith kan vara vän med mej eftersom han inte har några känslor kvar för mej, men för mej kommer det att vara som ett hån: ”you can see but not touch”.

Jag önskar så att allt bara är en mardröm och att jag vaknade och tiden har återställts och vi är fortfarande ihop. Jag försöker att inte tänka på honom alls och varje gång hans ansikte kommer upp för min inre syn motar jag bort den. Har flyttat alla gulliga parfoton och ”älskade pojkvännen”-foton till en hemlig mapp så jag slipper att se dom. Kan inte riktigt med att radera dom än.

Jag och Awydd ska höras imorgon. Jag har kommit långt med kartongerna. Vi kanske ska ses på måndag. Hon ska hjälpa mej att hämta en eller två kartonger till från förrådet, som jag kan gå igenom innan flytten. Hon lovade att hjälpa mej att slänga tv-bänken och cd-hyllorna nästa vecka.

Dagens Lärdom

Empathies Test
You are a cognitive empath (57.14%)
Emotional: 35%
Physical: 21%
Intuitive: 14%


Multidimensional Empathy Test
Total empathy: 43%
This makes you 12.79% less empathic than the average person.
Activation: 42%
Spectrum: 35%
Emotional: 28%
Cognitive: 50%
Actions: 60%

Delade min insikt med Rhith att jag har svårt för empati och gjorde några test. Jag hittade några instruktioner för att öva upp den, men jag känner ingen som helst anledning till att jobba på det. Jag kommer istället att jobba på att bygga upp en skyddande mur, för att inte låta min snälla, omhändertagande personlighet låta mej hamna i en sån här situation igen. Jag måste lära mej att inte dela med mej av något som kan få folk, män, att tro att är värd att lära känna och är jag är en push over. Jag ska ta upp det med Cael att jag måste arbeta med min tendens att bli en door mat. Det gäller även i arbetssituationer, så det är viktigt att jag tar itu med det snarast. Ska googla lite.

Ny låt/band

Inte riktigt trallvänligt nog för mej haha.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 64,4 (+0,5) undrar varför, åt 1071 kcal igår.

Hoppades att jag skulle orka gå upp tidigare än kl. 10, men det gick bara inte. Kunde inte somna och vaknade hela tiden. Helt slut när klockan ringde, så jag släpade mej upp kl. 10.

Rhith hörde av sej…för att fråga om pengarna. Enbart. Försökte fråga varför han inte vill prata med mej, men han svarar inte. Jag är så ledsen!!

Åkte till praktiken tio minuter tidigare än planerat i alla fall haha. Idag ska jag jobba 3,5 timme, så slutar runt 15.30. Blir inte mycket dag över sen, men ska försöka fixa lite med packningen.

Dagens Lärdom

Parissyndromet är en psykosomatisk sjukdom som kan orsaka snabba hjärtslag, yrsel och hallucinationer vid Parisbesök. Sjukdomen drabbar årligen ett dussintal japanska turister, vanligen kvinnor.[1][2] Fenomenet beror på en extrem kulturchock när en idealiserad och romantiserad föreställning om Paris möter upplevelsen av oartig och ohövlig servicepersonal, smutsiga gator, språkförbistringar och andra kulturella skillnader.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 63,9 (+0,4) åt 1066 kcal igår, men det var inte mycket till aktivitet.

Hade jättesvårt att somna, Alimemazin:et hjälpte mej ingenting att somna (det har det aldrig gjort, håller mej bara i sömn). Somnade nån gång efter 0.00. Tur att jag inte behövde gå upp förrän kl. 12.

Jättenervös inför jobbet. Orkar inte prata om saker och ting. Speciellt inte Rhith och flytt. Jag får säga det, helt enkelt.

Jag behövde inte säga nåt direkt. Sa bara lite kortfattat att jag inte hade gjort så mycket. Blev liksom inget förhör, som jag hade föreställt mej. Sa inget om Rhith mer än att han var trött på lägenheten och är hos sin farsa.

Skönt!

Ennilla föreslog att, om jag sover okej och vaknar tidigare imorgon, så får jag gärna komma då. Annars blir det kl. 12.

Försökte hämta ut mina oxascand eftersom jag har ett extremt behov av dom, men hade skrivit fel datum, när jag hämtade ut dom, i kalendern, så det är först på fredag. Attans, hade hoppats att få hjälp med att hantera praktiken den här veckan, men inte mycket att göra.

Fick återbetalat lite på min skuld plus fick lite pengar av mamsen, så nu är jag inte akut pank – thank the goddess!

Tog en halvtimmes promenad och var på Lidl, Apoteket och Galinas. Lyssnade på senaste MrBallens Medical Mysteries. Det var ett tag sen. Inte kunna koncentrera mej.

Gick hela 8.000 steg (78 min aktivitet! Det var fan inte igår! Starkt jobbat idag, får jag säga, trots att psyket är långt ifrån ok.

Köpte folköl, i brist på oxascand (jag gör som farsan, vettu) och ett ciggpaket.

Jag är seg i huvudet nu efter att ha tvingats prata med folk – helt ovan…

Jag ska få inloggning på deras datorer och nu fyllde vi i det sista papperet. Ska bara boka tid för foto också, sen. Fick också påbörja det nya Excel-projektet och det verkar inte vara det enklaste. Hade 300 frågor och lyckades inte göra klart en enkät innan det var dags att gå hem. Får reda ut det imorgon med den läkaren som är ansvarig.

Ligger i sängen och virkar, med en lurvig tungklump att värma mina ben.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Tjejerna på praktiken (för att dom är förstående)
• Rhith (för pengarna – inser att han börjar betala av sin skuld för att slippa kontakta mej, så otroligt jobbigt samtidigt – svarar/ser inte på mitt tack)
• Mamsen (för allt!)

Dagens Lärdom

Vorarephilia (often shortened to vore) is a paraphilia characterized by the erotic desire to be consumed by, or to personally consume, another person or creature, or an erotic attraction to the process of eating in general practice.

Det finns, fan, ord för allt! Haha.

Ny låt/band

Från ”Am I the Devil” där nån hade spelat denna på nåt bröllop där bruden hette Macy. Ööh, ok. Ingen åsikt.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 63,5 (+0,6) åt 900 kcal igår, men rörde mej knappt nåt

Tog Alimemazin igår, men hoppades ändå att jag skulle komma upp. Stängde av larmet och sov till 14.30…suck…

Gick upp och tog en dusch och lyckades sen ta mej ut på en promenad. Det känns så oerhört trögt i hela kroppen och jag släpade mej fram, kändes det som. Blev bara en halvtimme, men bättre än inget.

Blev ingen simning givetvis, men det ska vara 18°+ i veckan, så jag har fortfarande chans att komma iväg.

Messade Ennilla på praktiken om jag kan komma efter lunch den här veckan eftersom jag har tappat alla rutiner och det gick bra. Så jag går hemifrån kl. 11 imorgon och hoppas verkligen att det ska gå bra att komma iväg.

Fick post idag, men inget från mamsen. Börjar få panik nu – bara 8 cigg kvar och bara 20 spänn. Har messat sis och två polare om jag kan låna 200 kr (inte fått svar dock, får fråga på jobbet i värsta fall…). Den enda som är skyldig mej pengar hör ju inte av sej/får jag inte tag på. Jag vet fan inte vad jag ska göra! Känns otroligt jobbigt att behöva gå till praktiken nu med den här ångesten och stressen, men vad fan kan jag göra?!

Jag har inte mått riktigt lika illa idag. Klumpen i halsen har känts mindre och jag kunnat tvinga förbi några korvar med korvbröd. Skönt att jag slipper äta på jobbet i alla fall.

Går och lägger mej nu, redan halv åtta för jag pallar inte att vara vaken. Spar ju på ciggen då också. Det är jävligt ljust dock, så hoppas att jag kan somna.

Måste gå upp senast kl. 10 imorgon – hoppas att det går bra!

Update: klockan är 21.30 och det går inte att sova. Sån jävla ångest! Tänker på Rhith hela tiden och förstår inte varför han inte hör av sej. Vad har jag gjort!?

Ångest över pengarna också, givetvis! Fem cigg kvar…

Update II: fick en swish från min kompis nu! Skönt, då kan jag åtminstone köpa cigg imorgon och kan gå upp och röka en halv nu. Fan att jag inte kan slappna av överhuvudtaget! Vet inte vart jag ska ta vägen!

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Att praktiken är så tillmötesgående
• Att jag tog mej ut på en promenad, även om den inte blev lång
• Alimemazin

Dagens Lärdom

Deipnophobia is a form of social anxiety disorder, manifesting as the fear of eating in front of others. The condition can be difficult or even debilitating to deal with every day. Your fear of eating in front of others can severely restrict your social life, the choices you have, and the decisions you make.

Är inte så farligt längre, men hade detta länge. Visste dock inte om ordet.

Ny låt/band

Vet inte hur jag råkade på den här låten haha

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 62,9 (-0,3)

Lyckades äta hela 700 kcal igår efter att jag kom hem. Hoppas att jag kan fortsätta att äta normalt nu (magen är fortfarande fuckad) utan att det går överstyr och blir binge eating pga ångesten. Jag vet inte hur jag ska göra så att det inte slår över. Får se hur klumpen i halsen känns under dagen.

Klumpen är fortfarande kvar, men det känns lite bättre. Får tvinga i mej saker. Fick kycklingfiléer av TK som jag steker nu. Fick i mej några salami snack strings till frukost.

Orwel hörde av sej och kunde låna ut en femtiolapp. Han väckte mej vid kl. 12.30. Hade tagit två Alimemazin (Theralen) eftersom jag hade tänkt sova hela dagen, men var fick kämpa mej upp då. Femtio spänn är bättre än inget.

TK ringde och hon tyckte att jag skulle lägga 30 kr på en öl på Silverkällan… Jag bara ”nä du, jag måste ha nåt hemma och äta, så inte idag”. Hon spenderade sina sista pengar på SK igår, så hon måste ha fått låna pengar av nån också.

Åkte och mötte honom och sen tog jag Willys på hemvägen. Köpte krossade tomater, en burk champinjoner och en lök (har makaroner hemma) för exakt 30 spänn. Nu har jag ytterligare 20 kr kvar, vilket känns bättre, givetvis (hade iofs uppskattat att få komma ut ur lägenheten och få nåt annat att tänka på, idag också, men jag det hade känts väldigt oansvarigt att lägga mina enda pengar på en enda öl. Dessutom kanske det är bra att vara ensam och lära mej att härda ut med tankarna utan distraktion. Tror inte att det funkar så iofs, men lika bra att försöka.

Har under kvällen bara suttit i sängen och kollat på mina Youtube-prenumerationer, som jag inte har lyckats koncentrera mej på på sistone. Har fortfarande svårt för det, men jag försöker verkligen. Har virkat lite och packat en påse med alla lösa saker i köket (kryddor, citronjuice, flesta kryddorna, oöppnad senap o.dyl) samt fotograferat dom saker som jag tänkte skänka på FB (bortskänkes Göteborg): mina 62 st Agatha Christie (saknas bara 5 st för en komplett samling), bokmärkena (säkert 350 st) samt MAD-böckerna (12 st). Ska försöka lägga upp dom i veckan. Orkar inte riktigt idag.

Upptäckte att jag hade en massa korv och korvbröd i frysen, som jag helt hade glömt bort hahaha. Plockade fram dom. Jag vet inte om jag har matlust för makaroner, så bra att jag hade ett alternativ.

Jag kommer inte att lägga upp en massa planer för veckan (alltså försöka återgå till normala rutiner direkt) för då kommer allt att skita sej. Ska försöka komma iväg och simma imorgon, men jag blir inte jättearg på mej själv om jag misslyckas. Jag får då se till att åtminstone komma ut på en promenad. Ska heller inte försöka att simma efter arbetsträningen (vill helst skippa lunchen där också, så länge jag inte har fått tillbaka aptiten).

Så det viktigaste för veckan är att komma iväg på arbetsträningen alla tre dagarna, simma en gång och promenera i alla fall två gånger.

Har suttit och nickat till framför Youtube, så jag går nog och lägger mej senast kl. 22. Vore bra om jag gjorde ett försök att återställa dygnsrytmen också, så jag inte sover hela dagen imorgon. Ska ställa klockan på 10 och försöka gå upp direkt och sätta på kaffe. Wish me luck!

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Orwel
• Frysboxen
• Plusaktiviteterna virkning och Youtube

Dagens Lärdom

Gjorde ett test (vilket stämde på pricken haha):
Your true generation is Gen X (65.63%).
Boomer: 37%
Zoomer: 31%
Millenial: 21%

Kollade upp vilka fler generationer som har namngetts:
1901 – 1927 The Greatest Generation (World War II Generation)
1928 – 1945 The Silent Generation  (Traditionalist Generation)
1946 – 1964 Baby boomers
1965 – 1980 Generation X
1981 – 1996 Millenials (Generation Y)
1997 – 2012 Generation Z
2013 –          Generation alpha

Ny låt/band

Återupptäckte den här låten av Bob Dylan.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84 (har inte simmat sen 26 juni, alltså inte på 42 dar, missat 18 pass, fan, måste återkomma till det, men jag pallar inte utomhus…ska dock bli 21° imorgon, så jag ska försöka ta mej dit)

Vikt: 63,2 (samma som igår)

Lyckades sova några timmar i alla fall.

Försökt att få tag på syrran om jag kan låna 200 kr, men hon svarar inte, tyvärr.

TK messade och sa att hon bjuder på en öl på Silverkällan om jag vill. Med tanke på hur jävla ensam jag känner mej, så tackade jag ja. Jag saknar Rhith så himla mycket och TK kan verkligen inte ersätta det, men jag klarar inte av att bara sitta här med ångest hela dagarna. Har inga benso kvar. Måste avleda uppmärksamheten, göra något. Känner egentligen inte alls för att sitta på en krog med en massa människor, speciellt inte när jag inte ens kan köpa nån öl själv… (har 2 kr nu)

Vi ska ses kl. 16, så jag måste gå hemifrån 15.20.

Det är så dumt, sitter bara här och lyssnar efter hissen och hoppas att det är Rhith som kommer. Så… jag måste komma ut ur lägenheten innan jag blir tokig.

Är jävligt trött, men jag ska ändå släpa mej iväg.

Ska försöka göra mina rutiner innan jag går (dvs meditation, walesiska, Filles Youtube och bloggen)

Update kl. 19.30:

Vilken underlig, men rätt soft, eftermiddag… Träffade TK vid Klippan. Så ringde Lliws baby mama (blivande) till TK och sa att hon kommer ner och tjötar lite. Pratade med dom vid hållplatsen och TK bjöd på en halv  öl, en halv 7,0 cider och några smuttar sherry (fick tre cigg, lite mat och ett nagellack också, snäll hon är). Inte ätit nåt, så blev lite lullig. Sen kom en kvinna, som TK kände, med några vänner och vi blev ett litet gäng som satt där. Tycker det är tråkigt att göra sånt nu när jag bara saknar Rhith. Buhu.

Vi gick till Silverkällan och kvinnan (utan namn just nu) följde med trots att hon trodde att hon var portad där. Dom bjöd mej på varsin öl och sen kom en undersköterska som skulle skriva en bok om Silverkällan och därefter kvinnans ex och satte sej vid vårt bord. En kvinna som sköter karaoke vid nån bar i stan satte sej också vid oss. En gammal stammis satt också där och pumpade Göteborgshumor. Det var en konstig stämning, men samtidigt kul snack om Youtube-klipp och musik. Kvinnan ville att vi skulle dra nån annanstans (hon ville para ihop mej med sin bror – øööh, don’t think so).

Började bli pissnödig, så jag kollade bussarna när ölen var slut och drog direkt. Kvinnan hade varit så snäll och bjutt på öl och gett mej komplimanger och så drog jag när hon var på toa. Känner mej lite elak för det. Hon ville ge mej klänningar dessutom… Asch. Måste ju hem till Felix, samt pissa haha. Hade tackat för ölen givetvis.

Har nu kommit hem och tack och lov har Rhith inte varit här och hämtat sina grejer, vilket jag befarar varje gång jag går ut. Fille har saknat mej, vilket jag alltid är så glad över (men tänker återigen ”saknar inte Rhith mej, betyder jag inget, har han glömt mej, har han träffat nån annan? Jag klarar inte det här länge till, ärligt talat, hur jävla mycket jag än älskar honom… Fast om jag gör slut, vilket jag absolut inte vill, kommer han inte veta det ändå, eftersom han inte läser mina mess. Vill veta varför han är ghostat mej. Lever han? Hur mår han? Jag vill bara veta… nånting!)

Ska gå och köpa en folköl för sista panten (15 kr) och sen sova.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• TK
• Vänner
• Sängen (inte just den här sängen, givetvis…)

Dagens Lärdom

Preschool, Nursery School, eller Head (under 5 år)
Elementary school (5-11 år)
Middle school eller Junior high school (11-14 år)
High school (14-18 år)
(Freshman year): 14–15
(Sophomore year): 15–16
(Junior year): 16–17
(Senior year): 17–18
College eller universitet (18-22 år)
Freshman: 18–19
Sophomore: 19–20
Junior: 20–21
Senior: 21–22

Har aldrig fattat det amerikanska skolsystemet, men nu har jag lite koll.

Ny låt/band

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84

Vikt: 63,2 (-1,1) inte konstigt när jag inte äter nåt (nu är jag vid den vikten, som jag vill behålla, men jag måste äta, så detta kan inte fortsätta)

Somnade först vid halv ett, typ, men sov riktigt bra. Hade klockan ställd på 11.30 och jag vaknade strax innan det. Sov riktigt bra för en gångs skull.

Annora hade messat om mötet att dom skulle ses på ett fik istället för att gå till biblioteket, som dom hade sagt först. Jag är inte på humör för att sitta och fika med tre-fyra okända människor, så jag hoppar mötet idag.

Hon går på semester sen och sen mammaledig, så jag vet inte om jag kommer att träffa henne nåt mer. Tråkigt, gillade henne! Var så trevligt att få bolla tankar med en vettig människa, nu när jag inte har Rhith.

Är fortfarande helknäpp i magen och måste springa på toa hela tiden. Trots att jag inte ätit nåt. Lyckades få i mej två knäckebröd med smör till frukost i alla fall. Var skithungrig när jag vaknade, men även om jag inte är illamående, så är klumpen i halsen kvar, som en blockad, typ. Störande.

Har tvättstugan kl. 17, men vet inte vad jag ska fördriva tiden med. Regnet vräker ner, så jag kan inte ta en promenad eller gå ut med Fille, som jag hade tänkt. Jag har bara 54 kr, så jag har inte råd med nåt – fast jag vill nog inte gå ut ändå.

Det slutade regna vid 16, så jag gick till Lidl och pantade. Var fan skönt ute ändå, hade gått iväg med munkjacka på, men jag var tvungen att ta av mej den, blev jättevarm.

Kom hem och duschade innan det var dags för tvättstugan.

Spelade June’s journey för första gången på ett bra tag. Var tvungen att köpa månadens dekorationer haha. Kunde lyssna på veckans pods under tiden eftersom jag inte har lyckats ta några promenader.

Nu när tvätten är klar, så tänkte jag ta itu med hyllorna.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Tvättstugan (inte behöva gå till en laundromat m.a.o.)
• Pantpengar
• Appen Finch

Dagens Lärdom

Plattmaskar (Platyhelminthes) är en stam djur med bilateral symmetri. Vissa bandmaskar kan bli mer än 10 meter långa, den längsta som någon har uppmätt var 30 meter lång och av arten bred binnikemask (Diphyllobothrium latum).[1] Stammen innehåller runt 100 000 ännu existerande arter, vilket gör den till den största stammen med acoelomater.

Brukade kalla Spike Platyhelminthes, så jag visste att det var plattmask, men ville se hur dom ser ut egentligen haha

Ny låt/band

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84