Vikt: 65,9 (-0,4)
Vaknade redan kl. 10.30 idag. Var på apoteket och hämtade ut pillren som hade tagit slut.
Lliw kom förbi och slängde den jäkla bänken.
Har ätit en massa onyttigt idag, så vikten lär öka imorgon.
Är skittrött så ska lägga mej och kolla på Youtube. Gör inget om jag somnar.
buxom
UK /ˈbʌks(ə)m/adjective(of a woman) plump, with a fullfigure and large breasts
Helt ok punk!
84
Vikt: 66,3 (-0,5)
Vaknade inte förrän kl. 15.30! Sanslöst!
TK hade messat fyra gånger om jag ville komma till Silverkällan kl. 13. Öh, nä, hahaha. Ingen krog för mej idag.
Käkade lite frukost och gick sen till Lidl för att köpa knäckebröd och ost.
Har sen plockat upp två kartonger, plockat in disken. Har två kartonger kvar i lägenheten samt lagt fram dvd och gamla tidningar, som jag ska gå igenom.
Torkade av och fixade mina två små hyllor. Den ena använder jag som sängbord och det blev rätt bra.p
Påbörjade även en påse med saker att ge bort. Bestämt mej för att skänka min gothklänning som jag verkligen tycker om, men jag måste väga mindre för att kunna använda den i min ålder eftersom den är rätt udda och för nån yngre, så jag kommer aldrig att använda den igen, tyvärr.
Trodde att Lliw skulle komma förbi och ta bort den här jävla bänken som är i vägen nåt enormt!
Blir en kort dag idag. Ska kanske kolla igenom tidningarna också och koppla in TV:n, men annars blir det bara Youtube.
Översätt cohort till
Svenska
noun
1. kohort
2. skara
Faktiskt rätt bra, känns lite 60-tal. Ska höra mer. Vet inte var jag läste om det här bandet. Har en ”musik att kolla”-lista.
84
Vikt: 66,8 (-0,6)
Idioten Lliw dök upp vid elva igår och släpade hit en jävla bänk! Jösses!
Han får fan komma tillbaka hit och slänga den sen! Jag försöker ju bli av med skit, inte samla på mej mer!
Jag har tänkt så mycket på Rhith. Jag saknar honom så mycket, men jag måste sluta bete mej så här. Det är bara jag som mår dåligt. Kan inte tänka mej att mitt mående ens rör honom i ryggen – i såna fall hade han hållit kontakten/skickat ett enda mess/ens läst mina mess. I lördags sågs vi och sen ringde han mej flera gånger från krogen den kvällen och allt var som vanligt, men sen inte ett livstecken på sju dagar.
Det är väldigt sårande att bli ratad på ett så utdraget, plågsamt och brutalt sätt utan en ursäkt, förklaring eller ens ett ljud. Jag själv tycker det vore enklare att dra av plåstret snabbt och vara klar med det hela. Är det för jobbigt?
Nu undrade jag ju först och främst om det har hänt nåt honom nåt allvarligt, lever han, mår han bra? Har ju förstått att han har mycket omkring sej just nu och jag insåg och accepterade att jag blev nedprioterad under, vad jag trodde skulle vara övergående period.
Dock har han nu gjort så här flera gånger (slutat höra av sej) där jag inte ville se the obvious red flags, my bad, så utgår jag från/har förstått att det här är hans sätt att dodge:a det jobbiga avslutande samtalet med mej (kanske för att undvika mitt eventuella gråtande och hundra frågor?) I hans värld, tycks det som, är det tydligen enklast att bara tystna och försvinna. I min värld blir det så otroligt mycket värre med ett utdraget lidande med pendling mellan tvivel och hopp om vartannat och det känns fegt av en mogen karl, speciellt efter att ha varit ihop i tre år. Det är inte mycket jag kan göra åt saken när det är den strategin han har valt. Om han bara kunde ha lite empati, åtminstone ge mej en tanke om vad det här gör med mej/sätta sej in i min situation…
Det gör mej tårögd att jag fortfarande älskar och vill ha honom och att jag gav honom mitt inre, mina känslor och min omtanke och jag är inte ens värd att se i ögonen och få berättat vad han ville, vad han behövde, vad som saknades, var fel och varför vi inte är längre är något som han ser som en framtid. Är det för mycket begärt?
Man slutar älska folk, jag fattar, been there, men säg det då! Don’t string me along! Jag har ett värde, även om vi inte längre ska ingå i varandras världar. Låt mej få samla ihop mitt brustna hjärta och laga det så gott det går utan att få det trampat på om och om igen. Jag vill läka, gå vidare och försöka fortsätta jobba med att läka mitt psyke och komma tillbaka till arbetslivet igen.
Jag inser att han inte visste att han skulle sluta älska mej/tröttna på mej/whatever, men då kan han väl ändå göra mej den tjänsten att binda ihop den här säcken? Tala om det när du vet att så är fallet. Ge mej inte några fler förhoppningar och ömhersbetygelser bara för att blidka mej om du inte har något syfte att leva upp till dom!
Undrar dock hur hans tankegångar går? Det är så vitt skilt från hur jag någonsin skulle drömma om att avsluta ett förhållande med någon man precis har sagt att man älskar. Varför gör man så? Skitkonstigt och elakt.
Det jobbigaste av allt är att jag inte kände honom alls – uppenbarligen. Den sista tiden av dom här tre åren måste han bara ha velat komma bort från mej. Det gör ont att inse att jag har levt i en lycklig dröm i flera år och gett min kärlek, känslor, tid och omtanke av glädje när jag hade kunnat lägga den energin på mej själv och att bygga upp min självkänsla och mitt eget mående, istället för att bli kastad på soptippen som en urtvättad disktrasa? Jag kan inte känna att allt var bortkastat eftersom jag fortförande älskar honom, men jag måste komma över det och släppa honom. Det är bara en sån förlust av det vi var. Som att tappa en del av mej själv och det jag trodde var vår framtid. Jag vill prata med honom, berätta om saker som händer i mitt liv, jag vill gosa, pussa och krama honom! Aaargh, this is shit!
Jag måste omvärdera saker och göra andra planer. Det är inte lätt att bara göra, så där. Jag måste läka mitt hjärta innan jag kan ta nya tag och föra in mej själv på rätt bana igen. Det kommer att ta tid för jag är förtvivlad fortfarande. Men. Tiden läker alla sår…sägs det…
Jag har aldrig upplevt nåt liknande. Har ju tyvärr alltid trott gott om folk och jag tror att folk är ärliga och inte vill behandla någon närstående illa. Det är en sån otroligt främmande insikt, som gör mej så ont att jag blivit så förd bakom ljuset. Jag kommer aldrig att göra om det misstaget igen. Jag klarar inte av att må så här dåligt. Mitt psyke är för skört ännu för att bara bounce back från en sån här dumpning. Det här har nu tyvärr förstört mycket av det som jag hade byggt upp och den positiva väg jag var inne på. Jag vet inte när jag kan komma tillbaka till det måendet igen. Ett väldigt steg tillbaka i uppbyggnaden av mitt mentala mående, som var på rätt väg, även utan honom.
Kontentan är i alla fall att jag inte ingår i hans tankar på något sätt alls. Det är den slutsats som jag måste dra nu efter total tystnad så många dagar.
Fattar dock inte varför han låtsades att allt var okej förra helgen och då fortfarande ville vara ihop och sa att han älskar mej. Onykter? För sex? Varför då inte bara vara ärlig?! Det går helt över mitt förstånd. Otroligt underligt.
Jag är väldigt ledsen över att det blev så här och att jag inte förstår vad som hände, vad som ledde till denna plötsliga tvärvändning – vi hade det bra ju, trodde jag iaf… Tji fick jag. Allt var bara illusioner.
Jag tänker nu bara slicka mina sår som ”nybliven” singel (dvs det är först nu, jag min korkskalle, har insett/accepterat att jag tydligen är det..suck…)
Jag får ta det som fakta nu även om jag tyvärr inte har fått höra orden från hans mun. Jag måste skydda mej själv från det onda. Ska gråta mej till sömns och sova bort resten av dagen.
Tänker i alla fall inte lägga nån mer energi på att messa honom och sitta och hoppas på svar som en jävla tönt. Jag har gjort mina sista försök nu och inte fått något gensvar alls. Det talar sitt tydliga språk (om han inte är död eller inlagd på sjukhuset eller nåt, men, nä…)
Får ta nya tag imorgon med mitt eget liv nu och börja med att försöka ta mej till badet i veckan. Måste få till mina rutiner igen. Han ingick inte i bad, promenader, tvätt, shopping, matlagning ändå, så ingen större skillnad på så sätt. Det är bara att jag är ensam nu och det är bara jag som betyder något (och Fille lol).
Jag har överlevt tidigare uppbrott. Jag överlever detta också. Jag vill bara inte gå vidare! Life sucks, people suck.
Lyckades ta mej till Willys och köpte cigg och sen har jag kollat på Youtube. Blev bara gråt, men ingen sömn.
What is Whisker Fatigue?
Cats’ whiskers are highly sensitive tactile hairs called vibrissae. They are deeply embedded in the skin and connected to the nervous system, making them crucial for a cat’s spatial awareness. Whisker fatigue occurs when these whiskers touch surfaces repeatedly, causing stress on the sensory system. It’s akin to sensory overload, which can lead to noticeable behavioral changes in your cat.
Amerikanskt 80-talspunkband som jag aldrig hade hört innan. Kanske kan vara bra. Ska höra nån mer låt.
84
Vikt: 67,4 (-0,9)
Jag är orolig. Hon ska opereras på torsdag, men verkar positiv.
Ex-grannen ringde och alla våra dörrar har lämnats olåsta trots att vår post fortfarande går dit. Hon hade ringt polisen samt Bostadsbolaget.
Jag har fixat asmycket här hemma nu, men allt känns fortfarande rörigt.
Inte hört av Rhith. Messade honom i och med hockeyn igår, men han har inte ens kollat mina mess. Radio silence. Han verkar ha så mycket på hjärnan att jag kan kopplas bort helt. Jag förstår att man måste fixa sitt eget liv först, men jag betyder inget, har jag förstått nu. Jag saknar honom dagligen och trodde att han saknade mej (varför han skulle sakna mej, kan man ju undra?) Hade dock uppskattat att meddelas om hans ointresse och inte återigen ghostas. Jag har dock funnit mej i mitt limbo. Orkar inte bry mej varken bu eller bä. Flytten har varit viktigare.
Jag tänker fråga nästa gång vi ses om han ser nåt syfte med att fortsätta vara ihop. Vill man inte träffa eller någon kontakt med den man älskar? För mej är det bara hjärtekrossande att vara nån kvinna i förorten som man kan höra av sej till när man har druckit nåra bärs. Och jag sitter här och väntar och ställer upp som den fucking jävla dörrmatta jag är!! FAN, JAG HATAR MÄNNISKOR!
Läste helt random en Reddit-tråd om nån som gjorde slut med sin otillgängliga pojkvän. Hon fick detta svaret (får ta till mej):
”Being single is FAR better than being in a relationship where you feel invisible and as if you’re an afterthought. Sorry that he couldn’t see you…you deserve better than that.”
Samt:
”Don’t let him gaslight you into staying. Whatever promises he makes or tries to blame you for his failings, say too bad, it’s too late. You have a life to go live.”
Han läser ju inte mina mess eller svarar om jag ringer, så jag skulle inte ens kunna göra slut om jag ville.
Lyckades kolla på en film för första gången på evigheter trots mitt aggrohumör. ”Take care of Maya”. Intressant, men ensidig, dokumentär – 7/10.
What is DTF on social media?
DTF is an initialism standing for down to fuck, meaning that someone is willing to engage in a short-term sexual relationship.
Varför är folk så överförtjusta i akronymer? Måste googla bara för att förstå vissa, vad som tycks, enkla meningar på Reddit. Allt kan inte göras till en akronym…
Kollade vilka band som skulle spela på Stigberget Live. Inget som jag är intresserad av. Detta var skittråkigt, trots bra efternamn lol.
84
Vikt: 68,3 (-1,3) alltid nåt
Somnade inte förrän typ ett igår, men jag kom upp kl. 7.30 som jag skulle. Drack lite kaffe och pallrade mej iväg. Dom var glada att se mej lol.
Orwel ringde precis när jag gick från jobbet, så planerade att möta honom kl. 14.
Åkte till Dollarstore och köpte ett 18-pack toapapper och hämtade ut Brintillix på apoteket.
Mötte Orwel en stund och köpte sen några helgöl på bolaget.
Lliw ringde och frågade när jag skulle komma hem. Stod och väntade på mej när jag kom hem.
Vi gick över till lägenheten och hämtade gardiner, duschdraperi och glödlampor. Jag sopade lite. Bjöd på några öl som tack.
Har plockat ur fyra kartonger. Ska försöka att plocka in alla köksattiraljer (som nu står på diskbänken) i skåpen innan jag lägger mej.
Han skulle förbi Lidl så jag följde med när han gick.
Kollar lite halvhjärtat på HV71 mot Frölunda medan jag har gjort Duolingo och nu bloggar lite.
Jag har inga mer planer för dagen eftersom jag har gjort massor idag. Gått 11.000 steg utan att ens ”ta en promenad”.
Vad är SLAA
Har du problem med sex och/eller relationer och finner att livet mer och mer kretsar kring detta så kanske du är en av oss. Vi är män och kvinnor som har funnit att vi är sex- och kärleksberoende. SLAA är ett sällskap som bildades i Boston (USA) 1976 och finns idag i stora delar av världen.
Jahapp, good to know hahaha (Reddit igen ofc)
Från nån Reddit-tråd. Alldeles för mesigt för mej.
84
Vikt: 69,6!! Nu blir det hårdhandskarna med bantning!
Sov till elva. Lliw ringde och väckte mej.
Har druckit upp mitt sista kaffe och nu hittar jag inte resten av konserverna, kaffe, köksprylar. Det är sånt kaos här!
Jag har fortsatt plocka upp lite galgar, men inte hittat mina t-shirtar…
Tog tag i kartongerna vid 16-tiden och höll på en timme. Hängt in allt. Plockat upp underkläder, sängkläder och handdukar. Hittat kaffet och konserverna!
Är helt genomsvett nu och pustar ut på sängen.
Ska inte göra mer idag. Blir Youtube och sömn tidigt, så att jag kommer iväg till jobbet imorgon.
Autism Quotient (AQ) Test
• Your autism quotient does not suggest significant autistic traits.
• Your autism quotient is 18, which is the closest to that of a non-autistic man.
Gjorde ett autism-test…
Hörde denna först och gillade inte rösten. Fattade dock inte om låten eller bandet hette Garth Celyn… Så sökte igen och fick upp:
Elin Fflur gillar jag!
84
Vikt: sen flytten har jag inte gjort annat än att äta en massa skit. Jag kommer inte att väga mej förrän jag känner mej tryggare och kan laga mat, promenera och föra ett normalt liv igen.
Jättekass i magen idag. Kunde fan inte gå till jobbet. Somnade om och sov till tolv.
Har bara suttit här idag. Började iofs plocka upp ur en kartong.
Var och handlade mjölk på Willys i regnet.
Kollat på Youtube och har något fruktansvärt ont i magen. Står i åtta hörn, ffs 🤮.
Hittade en ny kanal Beside the dying fire. Börjat binge:a.
Artisanal till
Svenska
1. hantverksmässigt
Otroligt mysigt! Får lyssna mer på henne.
84
Vaknade vid halv ett, har varit och handlat, men i övrigt har jag bara ätit en massa. Inte ok.
Vikt: 67,0 (-1,2) tack för det i alla fall
Sov till halv tre. Käkade lite frukost och gick sen med dramaten med all pant till Willys. Fick 62 kr och köpte pizza.
Tog därefter en sväng förbi gamla lägenheten och hämtade kaffebryggaren och lite bestick som var kvar. Har duschdraperiet, gardinerna och sopborsten kvar. Får försöka ta det imorgon. (ytterligare en granne som verkade lite orolig för flytten och frågade hur allt gick för mej).
Har ätit och är jättesömnig igen, ska nog krypa ner i sängen mej och kolla på Youtube. Gör inget om jag somnar. Inga planer imorgon mer än att hämta sakerna i lägenheten.
Såret på min arm värker nåt extremt idag. Skorpan lossnade inatt, så det håller på att läka, men det hugger verkligen till emellanåt. Jobbigt.
The Yule cat (Icelandic: Jólakötturinn, IPA: [ˈjouːlaˌkʰœhtʏrɪn], also called Jólaköttur and Christmas cat[1]) is a huge and vicious cat from Icelandic Christmas folklore that is said to lurk in the snowy countryside during the Christmas season and eat people who do not receive new clothing before Christmas Eve. In other versions of the story, the cat just eats the food of people without new clothes. Jólakötturinn is closely associated with other figures from Icelandic folklore, considered the pet of the ogress Grýla and her sons, the Yule Lads.
Hörde den här av en slump. Bra!
84
Vikt: ingen aning
Har inte gjort mycket idag. Lliw var här och vi drack några öl.
Sen messade Rhith! Snacka om chock! Var helt övertygad om att det var slut…igen…
Det var HV71-match idag och han åkte hit till mej under tiden. Vi såg färdigt på matchen alla tre.
Sen drog Lliw och vi fick prata (och annat lol) ensamma i några timmar. Det känns som att jag är lite tryggare nu vad gäller vårt förhållande (han bedyrar att han faktiskt älskar mej – trots allt – och jag tror honom), men jag är kanske dum/godtrogen/lättlurad som står ut med hans sätt att hantera ”oss”. Hans sätt att bara sluta höra av sej gör att jag inte blir tappar allt, jag slutar att tro att det är vi/att det ens finns ett ”vi” längre. Ska inte behöva känna så när vi har varit ihop i tre år!
Vi diskuterade lite kring det, men kontentan var att jag vill använda honom som bollplank eftersom jag älskar honom. Jag trivs så bra med honom och känner en genuin connection med honom, som jag behöver få i små doser titt som tätt. Jag sa att jag verkligen inte vill att han känner sej tvungen att svara på precis allt jag messar om. Jag vill bara veta att han finns där och kommer att läsa mina mess förr eller senare, det är inte viktigt att jag får respons omedelbart. Jag vill oftast bara lasta ur mej. Jag vill dock verkligen inte överväldiga honom så att jag blir ett bekymmer som han bara klickar bort.
Han har mycket på sitt bord just nu och jag kämpar ju på med att bli trygg i en arbetssituation igen – mycket för oss båda med andra ord. Jag önskar att vi kan stötta varandra, pusha varandra framåt och hjälpa varandra att må bra. Ingen av oss ska känna att den andra är en belastning eller att förhållandet är tärande.
Vi måste kommunicera!
Vi får lära oss det ihop.
Vi är ihop i alla fall och just nu känns det bra. Jag har saknat honom så otroligt mycket och han har saknat mej.
Jag sitter nu och dricker en folköl och ska lägga mej snart. Varvar bara ner nu efter en känslomässig eftermiddag/kväll (positiva, men omtumlande känslor).
PS. Det gick inte så bra för HV..
orbiter
A guy that wants to sleep with his female friend.
He ”orbits” her (hangs out with in a needy way) in the hopes of getting sex someday.
Gillar verkligen Meg Myers!
84
Vikt: tack och lov hade jag redan packat och flyttat vågen, så jag har ingen aning…
Somnade tidigt igår, så jag vaknade kl. 6. Hade ställt klockan på 6.30, så jag låg kvar en stund till. Drack lite kaffe och vaknade till.
Klockan 7.49 ringde flyttfirman. Stuvade in stackars Felix med maten på toan och släppte in dom.
Gick över två gånger till lägenheten med lite prylar och satte mej sen på balkongen i nya lägenheten och rökte.
Allt från lådor, toarullshållare och skåp är mycket äldre i den här lägenheten, men annars är den identisk.
Messade Rhith att flytten är i full gång. Han är nog inte vaken än, men jag tvivlar på att han kommer att svara ändå.
Lägenhet ett klar klockan 10.
Allt klart och Fille hämtad kl. 12.06.
Emotionellt instabilt personlighetssyndrom innebär att du hanterar starka känslor på ett sätt som kan bli skadligt för dig själv. Det finns behandlingar som kan hjälpa dig. Det finns även mycket du kan göra själv för att må bättre.
Lliw delade med sej.
Ny Dropkick Murphys. Bra!
84
Vikt: 68,2 (+0,5) inte klokt! Och det lär bli ännu värre imorgon… Jävlar vilken hetsätning idag. Jag vill bara kräkas!
Uppe kl. 7 för att hämta nycklarna. Gick hem och sov fyra timmar till. Mötte Orwel. Köpte några öl på bolaget för att muta Lliw att hjälpa mej med att flytta lite saker till lägenheten.
Finns sittbadkar i andra lägenheten. Bättre än inget haha. Annars exakt likadan.
Vi har tagit två vändor. Resten får flyttgubbarna ta.
Lyckades få reda på portkoden direkt!
Lliw och jag köpte en jävla massa mögelost som vi har snacksat på. Aslängesen jag åt. Så gott!
Lägger mej redan kl. 21 eftersom jag måste upp vid halv sju imorgon.
Vad betyder bawd på modern engelska?
Definitioner av bawd. substantiv. en kvinna som ägnar sig åt sexuellt umgänge för pengar . synonymer: cocotte, cyprian, fancy kvinna, sköka, lady of pleasure, prostituerad, sportig dam, tart, hora, kvinna på gatan, arbetande tjej.
Haha, söt ju!
84
Vikt: 67,7 (+1,3) hur fan gick det till?! Åt ca 1200 kcal igår, så det var inte ens mycket…
Vaknade kl. 7.30 och gick upp och satte på kaffe. Fick mess från jobbet att dom tyckte att jag skulle komma efter lunch istället.
Gick och la mej och sov två timmar till. Jobbet gick bra. Berättade lite om Rhith och uppbrottet. Dom tyckte, som jag, att vår kommunikation borde vara bättre. I övrigt höll vi inget långt samtal om det.
Stannade två timmar och gjorde dom mest IQ-befriade sakerna (kopiera och göra nya mappar). Blev ändå överväldigad av intryck.
TK förde över det hon var skyldig mej, men jag är själv skyldig Lliw, så easy come easy go.
Har tvättstugan och spelar mobilspel.
Messade Rhith i förmiddags ”hej, hur är det med dej idag?” – inget svar. Kommer han att ghosta mej igen nu?
Lliw ringde och kommer förbi för att hämta sin hundring.
Blir inget mer idag efter att jag har tvättat klart eftersom jag måste hämta nycklarna innan 8.30 imorgon.
Nu Youtube, sen sömn.
BEC
Bitch Eating Crackers. Everything this person does annoys you, even something as simple as eating crackers.
Var en rekommendation på Youtube. Tycker det var rätt okej.
84
Vikt: 66,4 (-0,4)
Somnade inte förrän vid 11-tiden och sov till kl. 18.30 idag. Messade jobbet vid 3-tiden i natt att jag inte kommer att kunna komma. Dom ville att jag hörde av mej när jag vaknade och ville att jag skulle komma ändå. Ööh, dom stänger kl. 17…
Messade även Cael. Vi ska höras imorgon också.
Igår när jag hade gått och lagt mej knackade det på dörren. Trodde att det var Lliw, trots att jag hade sagt till honom ett par timmar tidigare att jag skulle lägga mej. Det var Rhith!
Vi gick och köpte två 6-pack folköl och sen satt vi satt och pratade ett tag. Sen kom Lliw ändå hahaha.
Ja, jag är dum i huvudet, men vi är ihop igen!
Skickade detta när han hade åkt vid 1-tiden:
”Jag skulle gärna vilja (tror att det vore bra) att vi har ett samtal om vad vi förväntar oss/önskar/ogillar/vill ändra hos varandra (samt vad som är bra, såklart).
Kanske kan vi ha ett djupare samtal om sånt när vi ses nästa gång, men egentligen är det viktigare att vi pratar om det direkt när det dyker upp. Jag vill gärna veta om det finns något som jag/vi ihop kan göra för att förhållandet ska funka.
Jag vet att jag har många fel och jag vill inte att du tycker att jag är ett bekymmer med bara en massa egenskaper som du stör dej på, då kommer vi inte att funka ihop. Du är ju inte perfekt heller, vettu 😄.
Inte för att vi kan ändra våra personligheter, men om du har för många reservationer när det gäller mej så vill jag att du pratar med mej om det innan du eventuellt gör slut igen. Jag är en gammal hund, men jag kan faktiskt lära mej att sitta och vill gärna bli bättre – om det går.
Jag känner att jag är helt knäpp som inte bara körde dej på porten direkt, men jag älskar dej fortfarande. Jag vill att vi funkar.
Tack för att du kom förbi och att DU fortfarande vill ha MEJ. Gör bara aldrig slut på det sättet igen utan att ha ett riktigt samtal med mej innan!
Fick äntligen iväg Lliw vid kl. 5. Jag messade jobbet att jag hellre kommer på onsdag om det går eftersom jag inte kommer att komma upp om tre timmar. Hoppas att dom inte blir sura på mej.
Du behöver egentligen inte svara nåt alls på detta, det var bara några tankegångar som jag ville dela med mej av. Puss sötnos”
Han fattade inte heller att jag ville ha honom tillbaka haha.
Det enda som jag har gjort idag är att jag har varit och pantat och köpt ett paket cigg.
Ska nu äta lite nudlar och sen får jag väl gå och lägga mej igen, senast kl. 23.
Hade tvättstugan kl. 17, men det fick jag strunta i då, tyvärr. Den verkar vara ledig imorgon, så jag får boka om den.
Blir lite Youtube samt folkölen som är kvar nu.
Traumatiska bandet
Det kan beskrivas som flera olika känslor som trasslat ihop sig och därför kan det för många vara svårt att veta vilka känslor man har eftersom de kan likna varandra.
Haha, jösses! Kiffness är bra!
84
Vikt: 66,8 (+0,4) suck
Cael ringde aldrig, så jag sov vidare till 14.30. Hon messade sen och vi bestämde oss för att höras imorgon 12.30. Jag tänkte inte äta lunch på jobbet imorgon.
Lyckades ringa Bostadsbolaget för att boka tid för att hämta nycklarna till den andra lägenheten. Det blir på torsdag (öppet 7-8.30).
Tog en dusch och har bara spelat på mobilen. Tänker inte gå ut idag.
Hade en folköl kvar. Dricker upp den och sen går jag och lägger mej igen, trots att klockan bara är halv sju. Jag orkar inte med att vara vaken.
Fortfarande extrem ångest. Känns som att jag har svårt att andas.
Måste upp halv åtta imorgon. Suck.
Update: Rhith kom förbi. Berättar mer imorgon.
antropofag
organism som äter människokött
Synonymer: människoätare
Jämför: kannibal
Inget vidare punkband.
84
Vikt: 66,4 (-1,4) alltid nåt.
Sov till kl. 14.30. Känner mej otroligt seg idag. Kommer inte att göra nånting alls.
Ligger i sängen med Fille under täcket och kollar på true crime på Youtube.
Är sugen på chips eller nåt, men allt jag äger nu är 6 burkar att panta, samt 6 oöppnade folköl. Fick mjölk och några nudelpaket av Lliw igår, så får äta det istället.
Mår inte bra idag. Ångesten är extrem. Vet inte vart jag ska ta vägen. Tur att jag hade folköl, det hjälper lite.
Trauma bonds (also referred to as traumatic bonds) are emotional bonds that arise from a cyclical pattern of abuse. A trauma bond occurs in an abusive relationship, wherein the victim forms an emotional bond with the perpetrator.
Vad innebär trauma bonding?
Skuldkänslor över saker man själv gjort. Barn – önskan om en familj. Att man blivit nedbruten och tror att ingen annan vill ha en. Rädsla och oro för framtiden.
Gillar den här låten! Suicidal Tendencies har aldrig varit några favoriter förut, men kan ge dom en chans haha
84
Vikt: 67,8 (+0,2) inte så konstigt iofs, men jag väger nu 5 kg för mycket och jag känner enormt fet, fläskig och skitful!
Lliw kom hit igår och slog sej ner med en folköl och satte på musik.
Jag har hållit på att fixa med kartongerna och skruvat ner bord och slängt tavlor med mera med mera.
Sen slog jag mej ner på sängen och har spelat patiens, Kitten Match och Words of Wonders hela fucking natten. Tog även hem Hogwarts Mysteries, Dice Dreams och Peek a Phone som jag behöll. Testade också Game of Vampires och King’s Choice, som var väldigt snarlika, men inte avkopplande för mej även om dom verkade som att man skulle kunna fastna i (en) av dom. Avinstallerade.
Lliw och jag har pratat med varandra lite grann, men mest suttit i våra egna världar med varsin mobil. Helt knasigt. Fast egentligen är det rätt skönt att bara ha fått stänga av hjärnan.
Jag har iofs mediterat flera gånger, gjort walesiskan två gånger, lyssnat på två poddar och hört lite ny musik, så helt hjärndött har det faktiskt inte varit…haha… (dessutom har jag författat och tänkt på allt i detta inlägg)
Mina tankar går runt Rhith hela tiden och idag satt jag och tänkte ”saknar han verkligen inte mej? Han bodde ju i stort sett hos mej. Jag som saknar honom så himla mycket och känner mej helt lost!”
Då började jag fundera: det är klart att han inte gör! Han har aldrig känt så som jag gjorde för honom, han bemödade sej bara inte med att tala om det för mej!
Frågan är bara varför han spelade en roll där han låtsades vara på samma nivå som jag och gav mej en massa BS? Varför? Vad vann han på det? Är han en psykopat som tycker om att lura folk och göra dom illa? Jag har ingen aning, men jag har insett att jag kände inte honom alls. Hur kan man bli så lurad av någon i flera år? Jag är förbannad på honom, men jag klandrar mej själv.
Det är dock väldigt konstigt att jag är förvånad över att han gjorde slut, med tanke på att jag känner mej själv.
Jag undrade ju hela tiden varför han var med mej, såklart. Tänkte i min naitivitet att han faktiskt fick ut något av våra samtal och vårt umgänge. Jag lurade mej själv, levde på hoppet, önskan och drömmen om äkta kärlek.
Givetvis räckte det inte. Jag har inget att tillföra. Jag visste att jag inte räckte (hade en förhoppning, men…) så jag borde ha vetat att en dag snart fattar han att jag inte är nåt att ha. Det är motsatsen till imposter syndrome, jag är mej själv och visar mej som jag är, men han upptäckte att jag inte att jag var som han trodde och önskade (trots att jag aldrig har låtsats vara nån som jag inte är).
Jag borde ha varit helt beredd på detta med tanke på tidigare erfarenheter, min ålder, alkoholvanor, psyke och ångest, utseende, sätt, intressen och dåliga självförtroende. Trodde han att jag skulle vara förberedd?
Utgick han ifrån att jag var så osäker, hade så låga tankar om mej själv och var så tacksam över att han hade befunnit sej i min närhet att jag bara skulle säga ”jaha, okej, nu var det dags då, jag visste ju att du snart skulle gå vidare och hitta den som du vill vara med på riktigt, så tack för att jag fick din uppmärksamhet i tre år, hör av dej så tar vi en bärs”?
Hade han så låga tankar om mej?! Betydde ens något för honom överhuvudtaget? Känns som att dom sista tre åren har varit en lögn, en saga, ett påhitt och det får mej att må så jävla dåligt. Kan inte fatta att jag levde i en drömvärld i tre år! Mitt självförtroende har fått sej en sån jävla törn av det här förhållandet. Det är inte så att jag önskar att vi aldrig hade träffats, men jag önskar att han hade fått mej att förstå att det var så jag skulle tänka. Då hade jag kunnat fatta ett beslut själv och inte känna mej så jävla lurad som jag gör nu.
(Idag är det exakt en månad sedan Rhith gjorde slut, fast just datumet har faktiskt inget med den här urlastningen att göra, den var behövlig och tydligen var det dags eftersom jag inte kan fortsätta så här – det råkade bara bli idag.
”Rant:en” ska förhoppningsvis hjälpa mej att känna att tyvärr gick det åt helvete och jag mår dåligt nu, men att detta har varit något att ta lärdom av, förhoppningsvis kan jag sluta att älta och gå vidare med det skitliv, som jag har):
Det som upprör mej är att Rhith inte visade någon tendens till att ångra sej om hur han delade denna nyhet med mej utan att det kom som en blixt från klarblå himmel för mej tyckte han tydligen var helt okej (att inte ha tagit upp några reservationer innan, utan bara avsluta helt utan förvarning).
Och att han tydligen ville ha det avslutande samtidigt där och då på Silverkällan. Han hade inte hade någon förståelse för att jag gick in i ett chocktillstånd utan sparkade ytterligare på mej när jag redan låg ner genom att kalla mej omogen för att jag inte ville ha ett sånt otroligt jobbigt samtal på krogen.
Just att jag var omogen som inte ville stanna på krogen och prata samt även ta ställning till/eller egentligen gå med på att fortsätta vara kompis när det är som att ha blivit överkörd av en buss verkade helt flyga över hans huvud.
Jag hade lärt mej att han inte riktigt förstod hur jag kände i vissa sammanhang, men detta var verkligen noll insikt/empati/medkänsla.
Jag pallade inte att förklara där och då. Jag ville bara fly! Han fattar/fattade inte hur jävla chockad jag blev. Jag älskar honom och han älskar mej (trodde jag). Man stannar då inte bara upp mitt i ”dödsbeskedet” och säger ”jaha, okej, nä, men det är lugnt, vi kan vara kompisar istället”.
Vem vill bli dumpad helt oförberett på krogen och sen sitta där och diskutera vad som gick fel bredvid sin lulliga polare?
Eller jag funkar inte så i alla fall. Hela min världsbild och våra planer ihop för framtiden förändrades på krogen där och då. Hur kan man inte fatta att jag behövde samla mej, tänka, verkligen fatta vad han just sa?!
(tror faktiskt inte att han ens hade velat diskutera det, återigen manipulation/gaslighting, utan bara få det överstökat)
Jag förstår rent logiskt att jag inte hade kunnat förändra något, men om jag inte får veta vad som är fel så kan jag inte ens försöka. Han ville inte ge mej en chans. Han hade redan gått ur förhållandet och ville bara få mej att veta det så han kunde rub his hands off me.
Jag är den jag är, men jag kan förändras och är villig att lyssna på en partners funderingar/önskemål/irritationsmoment hos mej etc för i ett förhållande pratar man väl med varandra? Man drar väl inte bara när det inte känns bra längre? Det fanns väl inget för honom att prata om för han ville bara bli av med mej. Tyvärr så inser jag den hårda sanningen nu.
Däremot:
Jag är ju polare med Lliw, så han tyckte uppenbarligen att då kan vi vara det också. Förstår fortfarande inte varför han ens sa så. Trodde han att det skulle lindra smällen? Ja, KUL att vara bästis med den jag älskar och inte får pussa, krama, ta på längre utan bara prata med och se honom gå vidare med nya förhållanden! Jupp, jag är ju masochist! (not)
Eftersom jag inte har hört av Rhith nåt sen dess så måste jag skriva av mej här, varför jag kan vara kompis med Lliw och inte med Rhith, eftersom det tydligen var helt obegripligt för honom.
Varför jag kan vara kompis med Lliw trots att han var ett stort arsle under vårt förhållande:
Jag älskade inte Lliw som en ”älskare” längre när jag gjorde slut. Lliw är en bra människa, men han går inte att leva med. Jag var/är en äldre hjälpreda/stöttepelare och var då även försörjare. Jag var tvungen att ta mej ur förhållandet för min egen överlevnad.
Han ligger mej fortfarande varmt om hjärtat. Han är som en fågelunge som man vill hjälpa. Han är snäll, men har inte fått hjälp nånsin. Jag kunde/kan hjälpa. Jag är en snäll, omhändertagande människa – det är sån jag är som person. Jag vill att människor ska må bra, vara glada och kan jag hjälpa till så vill jag det! Jag mår bra av att göra andra människor glada och att finnas där.
Lliw och jag hade även gått igenom mycket under våra fem år ihop, som svetsat oss samman (eller iaf gjort så att vi känner varandra utan och innan, mer än någon annan som jag nånsin har känt).
Lliw blev inte chockad överhuvudtaget att jag gjorde slut. Han var förvånad att jag inte gjort slut tidigare. Det går inte att jämföra med Rhiths uppbrott med mej!
För att jämföra rent krasst: om Rhith kände som jag gjorde när jag gjorde slut med Lliw så betyder det att han inte längre kände någon kärlek för mej och hade inte gjort det på minst ett halvår.
Jag funderade hela tiden på hur jag skulle ta mej ur förhållandet utan att vara elak (jag kan inte vara elak mot människor). Att han fick LVM förenklade det hela eftersom det blev ett avbrott som stod utanför oss. Vi blev särade åt och jag behövde det för att ta mej ur hans värld.
Jag är övertygad om att Lliw inte längre älskade mej eftersom han hade varit otrogen flera gånger. Han väntade sej att jag skulle göra slut helt enkelt.
Så i såna fall trodde Rhith att jag inte älskade honom utan bara sa det och att jag skulle vara helt okej med att gå från pojkvän/flickvän till polare utan att tänka mer på det.
Hur jävla fel kan man ha?! Hur lite kände han mej?! Hur lite brydde han sej om mina känslor?!
Jag inser nu att han inte kan ha känt mej alls. Varför låtsades han som det. Varför sa han att han älskade mej? Om han var som jag var mot Lliw så låtsades han den sista tiden för att vara snäll mot mej och väntade på en ”out”.
Fy fan, vad ruttet det är!
Hur kan man vara så empatilös att man inte fattar att det gör uppbrottet hundra gånger värre om man först håller fram ”moroten” (”jag älskar dej och vill flytta ihop”) och sen bara ”nanananana, just kidding, fuck you, vi kan vara polare istället”?
Jag och Lliw hade en massa samtal om hur kasst vårt förhållande var och att vi bara drog ner varandra i värre misär. Jag visste att han visste att vårt förhållande bara fick konstgjord andning; vi vara så vana vid vår vardag och det var krångligt att ta nästa steg så vi orkade inte bemöda oss. Egentligen är det jag som bara borde ha kastat ut Lliw med tanke på vilket jävla rötägg han var, men som alltid kunde jag inte stå upp för mej själv (‘the path of least resistance’).
Så i och med ovanstående jämförelse mellan oss i liknande situation, så förstår jag nu att Rhith inte tog vårt förhållande på allvar, men var jag då bara ett tidsfördriv? Nån att hänga med av praktiska skäl? Who knows? Vi pratade väldigt bra med varandra och tyckte att vi hade lärt känna varandra väldigt bra, men inte fan hade vi mycket gemensamt. Tänkte opposite attracts hela tiden. Han ville inte ens gå på mina spelningar som pojkvän, vad skulle vi göra ihop som vänner? Gå till Silverkällan?
Om han hade någon form av medkänsla så borde han ha sett till att jag var på samma linje när han levererade slutbeskedet, som jag var med Lliw. Det var jag inte! Vårt förhållande var viktigt för mej! Men, alltså inte för honom då uppenbarligen.
Fan, vad jag hade velat veta detta så långt tidigare, så det inte hade gått tre jävla år där jag investerat en massa känslor helt i onödan (kändes inte som onödan under tiden givetvis, men det kan jag inte njuta av nu ju)
Jag drev med honom nån gång första halvåret att han var en hobosexual eftersom jag precis lärde mej ordet den dagen (Reddit, of course: ”en hobosexuell som en person som dejtar dig med det enda intresset av att ha ett ställe att bo – inte ett genuint romantiskt intresse”).
Hur rätt hade jag inte då? Fan, om jag bara hade vetat hur falsk han var! Jag borde ha dragit öronen åt mej första gången som han ghostade mej och lät mej gå som på nålar med ångest eftersom han inte behagade höra av sej förrän han kände för det. Snacka om red flag!
Jag var så kär att jag bara blev glad att han fortfarande ville ha mej när han väl hörde av sej. Att jag låter mej själv vara en sån fucking jävla dörrmatta och tackar och bugar för att en kille nedlåter sej till att vara snäll mot mej/ge mej uppmärksamhet.
Jag borde fan ha haft det i åtanke hela tiden. Att jag aldrig lär mej! Jag blir bara utnyttjad/är bekväm för tillfället. Jag är ingen som man satsar på.
Jag tror väl varje gång att jag ska hitta min drömprins, men jag är aldrig någons prinsessa. Jag är som pigan som man förlustar sej med innan det är dags att skärpa till sej och gifta sej med sin riktiga prinsessa.
Det är gör så fruktansvärt ont att få det bevisat gång på gång. Mina andra två pojkvänner gifte sej och skaffade barn nästan direkt efter mej. Det är egentligen bara Lliw som har det värre än mej, det är väl därför som jag kan umgås med honom för att jag kan känna mej lite bättre än honom. Usch, vad elakt av mej!
Men nu ska till och med han ha barn (inte planerat med giftermål and shit iofs, men ändå). Jag vill/tror inte att jag någonsin har haft nåt intresse av att ha barn eftersom jag inte förstår eller kan umgås med barn, men att ingen vill ha mej och mina gener! Jag har aldrig fått vara med i tävlingen, liksom, utan blir alltid bortvald i första urvalet m
Usch, fy fan vad dåligt jag mår nu. Dock skönt att ha fått sätta ord på känslorna ändå, även om det inte är ingen direkt livsbejakande sysselsättning… (fast det kan inte bli sämre i alla fall).
Pratar med Lliw om Häcken och Gais samtidigt som jag skriver, så han håller mej från att bli helt förstörd eftersom jag får annat att tänka på och jag vill inte visa för honom hur dåligt jag mår. Den typen av vänskap har vi inte. Jag kan stötta honom, men han, med sin ADHD (haha, sorry) har ingen koll på hur man gör det/ens vill/bryr sej om att återgälda det. Han har aldrig funnits där för mej, det är ett väldigt ensidigt kompisförhållande.
Fast allt är ensidigt för mej. Det är bara mor och far som har älskat mej villkorslöst (inte för att TK och Awydd älskar mej, men dom förhållandena är rätt villkorslösa också iofs).
Jag tänkte när jag träffade Rhith andra gången att detta var för bra för att vara sant (han kom och ville träffa mej!), och förmodade att det skulle gå åt helvete och att mitt psyke inte skulle klara det, men han gav så bra intryck! Hoppet är det sista som dör, typ.
(snöade in på ordspråk: i dom djupaste vatten, smolk i glädjebägaren, solen har sina fläckar, fly in the ointment bla bla bla – försöker komma på det om att man visar upp sin bästa sida, men sen dyker den riktiga identiteten upp, men lyckades inte komma på det) – sorry, en parentes bara hahaha.
Jag hoppas nu att jag kan släppa det hela (åtminstone lite grann/inte älta oavbrutet i alla fall). Jag hade velat ha detta som ett samtal personligen med Rhith (inte på Silverkällan!), men det här verkar tyvärr vara den enda closure som jag kan få.
Det är så jävla idiotiskt att efter allt detta som jag har skrivit nu, så hade jag blivit överlycklig om han hade hört av sej!
Jag är osäker (ja, ”osäker” när jag borde fly i andra riktningen om han ens visade sej, men jag älskar honom fortfarande och det går tydligen inte över på en månad buhu) på om jag vill ha/skulle ta honom tillbaka. Om han skulle ångra sej (varför han nu skulle göra det??), men att höra ifrån honom och höra hans tankar och få dela mina med honom hade varit guld värt för hur jag ska hantera min framtid och kunna gå vidare.
Det är som att ringa upp en arbetsgivare efter en intervju när man inte fick jobbet: ”Varför valde ni inte mej? Vad var det ni önskade/behövde som jag saknade? Fanns det något som var bra, som jag ändå kan bygga vidare på? Söker ni fler av min befattning emellanåt? Ni kanske kan spara mitt cv?” etc etc typ.
Jag kan inte lova att jag inte kommer att skriva om Rhith något mer nu, men min förhoppning är att jag inte ska behöva det utan att jag har fått sagt mitt nu, trots att han inte har svarat. Det går ju inte att få till något mer avslutande än så här för mej, tyvärr.
Jag kan inte ge upp om om livet nu, jag har ett värde (försöker jag att intala mej själv i alla fall). För min egen mentala hälsas skull så måste jag lägg mitt fokus på vettiga saker nu, positiva saker för mej/plusaktiviteter m.a.o. Jag kan inte sparka på mej själv mer. Jag kan inte fortsätta att straffa mej själv för något som jag inte vet vad det är, som jag inte kan påverka nu efteråt eller som jag ens kan få nån lösning eller svar på. Det går inte att fortsätta att leva ett normalt liv när jag bär på detta dygnet runt. *SLÄPP DET NU! JAG KAN INGET GÖRA!*
Fyller 50 år om nästan exakt ett år. Jag hoppas verkligen inte att livet är över då haha. Har ingen ålderskris, tror jag, även om just 50 känns mycket. I vilket fall så kan jag leva 30 år till, så jag ska försöka att göra det bästa av det. I detta ingår däremot inte män (kanske kan pussa nån, även om jag verkligen inte ens kan tänka mej det nu!) men jag ska aldrig mer släppa någon in på livet så här igen. Lovade mej själv efter Lliw att det inte skulle bli nån mer och se hur det gick. Så aldrig något mer förhållande!
(PS. Är det nån som är omogen, så är det Rhith, som inte ens klarar av att möta mej, en sista gång, för att hämta sina kläder och lämna mina nycklar. Det är fan barnsligt!)
Jag och Lliw var på Lidl och köpte ett 6-pack till, men sen drog han hem för att äta sin antibiotika. Han har ju varit här hos mej i 30 timmar, typ. Han kommer tillbaka, men jag vet inte när.
Nu fortsätter jag att spela lite, röka, dricka folköl och gosa med Fjonkan.
Vad är trauma dumping?
“Trauma dumping refers to the oversharing of difficult emotions and thoughts with others,” Dr. Prewitt explains. “It is not a clinical term used by mental health providers, but people who engage in ‘trauma dumping’ often share traumatic events or stressful situations with others during inappropriate times.”
Såg ett klipp om Wayne Static. Aldrig hört talas om människan, så ville höra vad han lirade för typ av musik. Intetsägande låt. Ska kolla en till. Tydligen spelade Static-X på Queen of the Damned‘s soundtrack. Faller mej inte i smaken riktigt.
84
Vikt: 67,6 (-0,3) bra, med tanke på hur jävla mycket jag åt igår!
Vaknade vid 10-tiden av en jävla dröm om Rhith och hur vi skulle bli ihop igen, bara han fick en vecka på sej… Weird, men jag vaknade positiv men insåg, såklart, att det var en dröm och mådde piss direkt (satte stämningen för resten av dagen).
Var och träffade Orwel. Lika pank som jag. Snackade en stund.
Jag och Lliw bestämde att ses på vagnen hem. Köpte folköl på Lidl. Suttit och spelat Monopoly go och lyssnat på musik.
Lliw åkte iväg en sväng, men kommer tillbaka kl. 20. Ska se om han kan hjälpa mej att skruva ner bordet på balkongen så jag får det gjort. I övrigt är det bara jag, Fillefjonkan och folköl. Har ätit typ 1300 kcal, men är jävligt mätt. Hoppas att jag inte går upp nåt ändå (har gått 4500 steg, så alltid nåt).
Har packat en massa kläder och ska prova och lägga ner resten under helgen. Tvätt på tisdag. Har två påsar att lägga i Emmauslådan. Har också diskat och lagt lite köksgrejer till att slänga. Det är faktiskt inte mycket kvar nu!
My goodness, det här fallet var ju helt galet. Vilken människa!
PS.
Saknar Rhith så mycket att det gör ont. Jag hatar detta! Jag vill krama honom, ha honom här, se honom och prata helt onödiga saker med honom.
Jag är så ledsen hela tiden! Att det gör fysiskt ont är asjobbigt! Undrar om han har nån insikt i hur detta känns för mej (han bryr sej givetvis inte, fast om han var den människa som jag trodde, så hade han aldrig gjort så här mot mej). Faaaan, fan, fan!
Han gjorde slut 14 augusti, så 30 dagar sen idag och jag mår lika dåligt, som dag ett. Har inte hört av mej till honom, mer en än gång förra veckan när jag skrev att jag saknar honom och han har givetvis inte hört av sej.
Jösses, vad jag undrar hur hans tankar går och hur fort han la vårt förhållande och mej bakom sej. Jag har aldrig förstått personer som inte har känslor för andra.
Trodde att jag själv hade dålig empati, men det är bara dålig på att visa medkänsla öppet, det han har gjort är helt obegripligt i min värld.
Hur kan han hå från att ses dagligen (nästan) i tre år till plötsligt ingen kontakt alls och tydligen vara glad över det? Vad fan hände? Jag har aldrig sagt att jag vill flytta ihop och älskar nån när jag egentligen vill göra slut. Det går så helt över mitt förstånd!
Önskar att jag kunde bli full på folkölen så jag bara kunde koppla bort alla tankar och känslor… Skit. Bara 53 kr kvar nu.
People with a fearful-avoidant attachment style distrust others and withdraw from relationships in order to avoid rejection. This leads people with a fearful-avoidant attachment to avoid the very relationships they crave.
Det är jag fr.o.m. nu.
84
Favoritmeditationen är andningsövningar och då speciellt 4-4-4 (in genom näsan räkna till fyra, ut genom munnen räkna till fyra, håll andan räkna till fyra).
Ska försöka komma ihåg att göra det några gånger under dagen: ”brief breath holds on the exhale can quiet the nervous system and restore you to a calm state of mind”
Vikt: 67,9 (+0,8) fan, det här funkar inte! Måste komma igång med simningen igen, men jag har fan ingen lust!
Kom på vid 19-tiden igår att jag ju har möte med Cael på jobbet idag kl. 10.30.
Jag var dock ändå och köpte en påse chips på Willys. Dom hade fått in salt och vinäger igen! Måste ha ätit över 2000 kcal igår! Åt dock inte upp chipsen…
Vaknade 8.30 och trodde att mötet var 9.30 och att jag hade försovit mej! Rusade upp och kom sen på att jag hade ställt klockan på 8.45…
Känns asjobbigt att bege mej iväg. Sket i linserna och åkte iväg i mysbyxor.
Bestämde att jag och Cael ska höras på måndag och att jag ska ta mej till jobbet som vanligt på tisdag och se om jag orkar komma mer nästa vecka.
Kom hem och drack en folköl, virkade lite, messade med TK om Rhiths prylar och mina nycklar och kollade på Youtube. Ska nog lägga mej och sova. Är helt slut. Tar två Alimemazin och lägger mej nu vid kl. 15.30.
Åt upp chipsen från igår, så blir en massa kalorier idag också. Orkar inte bli bulimiker igen, men har god lust!
Update:
Fan, vad jag har ätit! Druckit tio folköl dessutom… Sov två timmar, så gick upp vid 19 och har nu varit uppe till kl. 2. Det går inte så bra att vända dygnet tillbaka…
Håller på och bingar Evil among Us på Youtube. Tyvärr rekommenderad av Rhith, så lite irriterad att bli påmind om honom, men bra kanal, så det är inte deras fel. Hade faktiskt börjat följa deras andra kanal Tragedy Tales innan han nämnde denna så känns ok ändå hahaha.
Kübler-Ross-modellen
Inom psykologin talar man ibland om sorgens fem faser: förnekelse, ilska, förhandling, depression och acceptans. Detta är en förklaringsmodell för sorgbearbetning, framtagen av den schweizisk-amerikanska psykiatern Elisabeth Kübler-Ross.
Det är viktigt att förstå att inte alla människor går igenom alla stegen i Kübler-Ross-modellen, och att det inte är en linjär process. Människor reagerar på olika sätt och i olika ordning, och vissa kan hoppa över vissa steg eller uppleva dem på olika sätt. Modellen används främst som en ram för att förstå och hantera känslor och reaktioner i samband med förlust och livsförändringar, och det är långt ifrån alla psykologer och terapeuter som använder sig av den.
Sorgens fem faser:
Förnekelse
Ett chocktillstånd där du inte är i stånd att acceptera vad som har skett, en förhoppning om att situationen ska förändras eller visa sig inte stämma. Detta kan ta sig uttryck i att man vägrar ta prata om vad som hänt, bagatellisera det inträffade, eller inte vill ta tag i praktiska göromål. Ska ses som ett steg på vägen till acceptans.
Ilska
Man vill skrika ut sin sorg. Vad har jag gjort för att förtjäna detta? Vad skulle jag inte mer för att förhindra det som skedde? Hur kan livet vara så orättvis? I ilska-fasen reagerar man med stark ilska, frustration och desperation gentemot situationen man hamnat i. Ilskan en naturlig reaktion på smärta, rädsla och förlust. För att gå vidare måste du få utlopp för dessa känslor.
Förhandling
När man så småningom kommer till insikten att vrede inte kommer att lösa ens situation, går ilska-fasen ofta naturligt över i en förhandlingsfas. En del lovar att förändra sitt beteende, bli “en godare människa” eller göra uppoffringar och kompromisser, bara situationen förändras till det bättre. Denna fas innebär en hel del självrannsakan och funderingar kring ens eget liv, prioriteringar och framtidsplaner.
Depression
Om förhandlingsfasen ofta kännetecknas av något som kan liknas vid hopp är depressionsfasen dess raka motsats. Nu blir det smärtsamt tydligt att det inte tjänar något till att önska sig personen tillbaka eller att blunda för sanningen längre. I denna fas är det inte ovanligt att känna sig överväldigad av sorg över det som gått förlorat, vilket kan påverka både den psykiska och fysiska hälsan. Som sörjande kan man känna sig isolerad, ensam och ibland förlorad i sina tankar och känslor. Många slutar till exempel att svara i telefon och på sms, samt undviker sociala medier. Som anhörig försök bryta personens isolering.
Acceptans
Den sista och avslutande fasen i sorgeprocessen kallas för acceptans. Du accepterar situationen som den är och att du inte kan göra något åt saken. När du har nått denna insikt är det dags att gå vidare och göra det bästa av ditt liv. I denna fas är det inte ovanligt att fyllas av livsbejakande känslor. Plötsligt är det så tydligt vad som faktiskt är viktigt och vad som inte betyder något. Nu kan man hantera förlusten på ett mer funktionellt sätt. Förlusten kan på så vis bli en startpunkt för ens nya liv och en integrerad del av ens livshistoria och identitet.
Jag har gått igenom alla faser om vartannat (mest pendlar jag mellan depression och ilska), sen jag förlorade Rhith, men jag har inte inte kommit fram till acceptans helt ännu, tyvärr. Det är ännu värre eftersom det är som att han har dött och jag inte får ha ett avslutande samtal som gör att jag kan acceptera det.
Ny Jesus & Mary Chain! Rätt ok.
84
Fan, är detta en gender reverse angående mej och Rhith på r/amithedevil? Tur att han blev röstad ett arsle i alla fall! Inte en enda människa tyckte att man kan göra så, ”väx upp”, typ.
OOP is a cold-hearted individual
r/AITA_WIBTA_PUBLIC
WIBTA (F 28) for ghosting my now ex (M 28) despite some things lingering around?
So about two weeks ago i broke up with my now ex. Went out for 3 years. There’s nothing really wrong with him it wasnt that messy it’s just that i woke up one day doubtful of our future and over a few weeks i tried my best to remove that doubt hut it just didnt happen.
As such i thought it was best for me to end it. I did so admittedly fairly abruptly, and seeing prior to this we’ve never really had a chat about anything negative, it was tough. i was adamant that i wanted this break up, bur seeing there’s nothing wrong with the guy and i still do have love for him and who he is it was s bit sloppy in deliverance, as i told him i was adamant but towards the end of the chat i did mention i can think on it for a bit to make sure it is final as halfway through the chat i could see that dropping all this on him a couple of minutes after he finished work in his office likely was a bit unfair.
That night he sent me a sweet message and has given me space since. I dont know what to do in this situation, he meant a lot to me and i will always cherish our time together but i cant bring myself to hurt him again. Im also aware this week is the anniversary of his sisters death so it is a delicate time.
Is it wrong if i just ghost and let things fade away with time? Or should i suck it up and tell him firmly and final. There is also the matter of his stuff that i still have, a fair few clothes, shoes and other items.
Chocolateismy
Ugh – what a nightmare of a lady! 28 and still can’t have a proper conversation. She breaks up with him at his office after work? Although he probably doesn’t see it yet, he’s well out of that relationship! Upvote 39
ufgator1962
I have a headache just trying to read through that. That man dodged a bullet. She’s exhausting, and I didn’t have to sleep with her to figure that out Upvote 39
WeeklyConversation8
I agree
Life_Emotion1908
She wants to ghost because she got the ick after 3 years. He’ll be better off but major YTA
PrinceFridaytheXIII
YWBTA. Ghosting is something you do to a stranger that you’ve only exchanged texts with. You’ve spent 3 years with this guy. Stop being a coward and actually communicate your feelings.
Also idk what you think is out there wait for you that’s better. If you found a guy you have no complaints about who treats you well, you’re doing better than most
FitzDesign
So he’s done nothing to deserve ghosting so why do it? Is it giving you some kind of twisted pleasure to hurt him like that? How would you like it if someone that you had been with and meant so much to you abruptly ghosted you? What could you possibly gain by twisting the knife in him like that?
You have every right to end your relationship. If you don’t see a future with him, then it is a good thing that you do that. However, you can ghost him if you want but YTA if you do. Act your age, tell him the real reason and then leave. He has done nothing to deserve what you are thinking of doing/planned so give him the dignity he deserves. After all, you would want the same
Chiefman47
Look up fearful avoidant attachment style. That’s you
BabserellaWT
How old are you really? Because no adult should act like this.
Put on your grown-up pants and have a grown-up conversation.
YTA
Foreign-West-3033
Rip the bandaid off so he can move on and return to the ice caves from whence you came
Vikt: vägde mej inte idag
Vi vaknade båda strax innan 11.
Helt skumt att första förslaget på Reddit idag var subredditen ”dating”. Öööh, nej, ffs! Aldrig mer!
TK ringde och var tvungen att få ur sej att hon hade åkt fast i en biljettkontroll igår, trots att hon hade stämplat. Hon har överklagat.
Lliw somnade igen. Undrar hur jag ska bli av med honom idag. Han är inte jobbig (han hade varit vaken i åtta dagar, så inte konstigt), men jag hade velat ha sängen för mej själv. Han har inte sin antibiotika här heller så måste till boendet.
Blev av med honom kl. 15 haha. Var på Lidl och köpte ölkorv. Tvättstugan kl. 17.
Det var åska ute (muller) vilket skrämde livet ur Fille. Stackars liten! Tyckte så synd om honom!
PS. Börjar må lite bättre psykiskt, men jag undrar fortfarande:
Det är så jävla svårt att gå vidare när jag inte får veta vad som hände och hur man kan sluta älska någon på en vecka? VAD FAN ÄR PROBLEMET MED ATT GÖRA SLUT SOM EN NORMAL FUCKING MÄNNISKA?!?
Jag är så jävla förbannad på honom och att jag fortfarande låter honom förstöra så mycket för mej. DRA ÅT FUCKING HELVETE DITT ARSLE (KAN INTE SLUTA ATT MANIPULERA MEJ ENS EFTER HAN HAR GJORT SLUT! HEMSK HEMSK MÄNNISKA!)
Likförbannat saknar jag honom som fan! Nog bara bra att det fick bli cold turkey från honom och hans sätt att behandla mej på. Som en drog.
Ätit som fan bara för att jag är så arg!
defiantly
dəˈfīən(t)lē
What does in defiantly mean?
: in a defiant manner : in a way that is full of or shows a disposition to challenge, resist, or fight. She spoke out defiantly against the proposed law.
(”En glimt i ögonvrån”) Gillar dom, får höra mer.
(enligt google translate: ”Rusningen äter upp mina läppar”? Haha)
Hurtigt och bra, ju!
84
Arbora Vitae 