Vikt: 62,3 (-0,2)
Blev väckt kl. 10,40 av att Lliw ringde på dörren. Hade soc-möte kl. 11. Stannade på en cigg.
Jag var skithungrig efter 65 timmars fasta, så åt lite frukost och gick sen och la mej igen.
Sov till 16.15. Messade jobbet att jag kommer till efter lunch imorgon.
Har nu ätit några knäckebröd till och kommer att lägga mej igen efter att jag har borstat tänderna.
84
Vikt: 62,5 (-0,5)
Total vakentid. Lliw var här och vi tjatade hela natten och drack öl.
Jag är så fullkomligt trött på livet och allting. Jag har gett upp. Huvudsaken är att Fille har mat, vatten och ren låda. Mej själv skiter jag fullkomligt i.
Rolig stand up…
Helt okej band. Får lyssna på lite fler låtar och se om det är nåt värt att lyssna mer på.
84
Den här låten har länge varit då ledsam för mej eftersom jag saknar farsan som fan. ”Men följde mig gärna in glamrockens land. Tog del av min kunskap om engelska band. Allt från Joe Strummer till Johnny Marr Stod på agendan då det var jag och min far Jag saknar den humor som var hans sigill Den som la grunden för att jag finns till”. Jag och farsan ”blev punkare” ihop. Bästa ascoola farsan som var musikintresserad. Vi kollade på ”Great rock’n’roll swindle” ihop flera gånger! Fan, Sid pratade vi ofta om haha. Inte konstigt att min första kisse döptes till Sid lol
‘Trodde aldrig du kunde dö” storböl
Nu mår jag dåligt för att jag är ännu mer ensam. Inte bra att gråta över farsan också.
Jag saknar honom så in i helvete mycket!
Jag saknar mej själv.
Jag e högenergi
Jag e ersättningsbar
Miljonär utan en spänn
Jag e tjuv i mitt eget hem
Jag behöver en mun till för att kunna andas
ett hjärta till för att inte stanna
Jag behöver en mun till för att kunna andas
för jag har förlorat kriget med mej själv
Jag e ett levande bevis
på en naturkatastrof
Min kropp e en rivningskåk
men jag e bättre än på Östermalm
Jag e ett levande bevis
på allt fel å allt rätt
Jag e en fulltankad HD’
å jag kan aldrig äta mig mätt
Jag behöver en mun till för att kunna andas
ett hjärta till för att inte stanna
Jag behöver en mun till för att kunna andas
för jag har förlorat kriget med mej själv
Förlorat för aslängesen!
Till och med Lliw tyckte att jag var jobbig haha. Har du inte hört den här låten åtminstone fem gånger sen jag lärde känna dej, så vet du inte vem jag är. Eller inte låtit mej visa det.
Detta har varit min favoritlåt (mest pga texten, men älskar folkmusik) sen förmodligen mitten av 1990 gissningsvis. Jag kan sätta på den och bli caught up i känslor. Don’t pin your wife against the wall, men seriöst var trogen, din sköka. Bra story, bra berättad, gillar musiken!
Vikt: 63,0 (-0,6)
Inte gjort något mer än kolla spelningar och lyssnat på Goth och liknande.
31 augusti är det Ö-festen på Ringön. Spøgelse spelar.
Dysinhibering beskriver svårigheter att fokusera, impulsivitet och låg grad av eftertänksamhet. Personer med höga värden här uppfattas ofta som oansvariga och inte så samvetsgranna.
Asså, Reddit. Jag vet inte var man annars skulle läsa alla såna här ord.
Ok svensk punk, men inget band som kommer att lyssna på allt med.
Fasen, aldrig hört den här med Nordman. Riktigt bra ju.
Längesen jag hörde. Alltid gillat Billy Idol!
Kanonbra ju! Haha
84
Har du en havreboll på huvudet nu? Rhith 14/5-24 (hade satt upp en håret i en boll på huvudet och hade ätit havrebollar hela veckan)
Inte konstigt att Lliw var otrogen mot dej Rhith 23/8
”tog du ett nummer eller?” Rhith 13/2
”Okej, visste ju att du skulle göra det ändå så. För du säger alltid samma sak men i slutändan åker du dit ändå. Förstår inte var du håller på sådär ärligt talat. Så jävla irriterande. Ha så kul.” Rhith 8/10-23? (benämnt ”irriterande sms”)
I know you are just stupid – Rhith
8/9 kl. 11.30
”Du är aldrig i vägen” Rhith 24/5-24 kl. 20.42
En orv bor i skogen och promenar mycket. Rhith 23/5
–Visst låter han som nån vill behålla som pojkvän? Att jag alltid ska träffa dom manipulerande sociopaterna. Lliw känner jag och vet hur psykopatisk han är, litar inte på honom för fem öre” (jag orkar inte satsa mina känslor på att jag pratar med en normal människa längre)
Jobbigt när förhållande tar slut ens bästa vän och confidant försvinner. Vem berätta saker för nu? Tomt och ödsligt. Jag 19/6-23
Jag är glad att jag får sova ifred, lyssna på radio dagligen och får ha mina cigg ifred. Fille bryr sej inte om mina snarkningar!
1996 – 1997:
1. Fontex (flytande) – SSRI
2008 – 2009:
2. Mirtazapin – SSRI
3. Saroten – Tricyklisk
4. Zoloft – SSRI
2012 – 2013:
5. Cipralex -SSRI
6. Fontex – SSRI
7. Fluoxetin – SSRI
8. Venlafaxin – SNRI
9. Cymbalta – SNRI
2015
10. Seroquel
11. Voxra
12. Quetiapine
2020
13. Sertralin
2021
14. Brintillix
[ ] Soc åka till mamsen
[ ] Laga hummus
[ ] Överklaga SGI senast 16 feb.
[ ] Shurgard 1466 kr?
[ ] Nytt leg
[ ] Sammanfatta Depressionsskolan, Ångestskolan, Mindfulnesskolan
[ ] Virka underlägg till rökelsehållare
[ ] Vad göra med mormorsrutor, virkade blommor
[ ] Skriv ner alla applicerbara självhjälpsmetoder för depression, ångest, paniksyndrom, panikångest, agorafobi, social fobi, generellt ångestsyndrom, personlighetssyndrom kluster c undvikande och tvångsmässigt
[ ] Testa övningarna för att öppna bröstkorgen
[ ] Skuldsanering
[ ] ReBo kontaktperson inom ett år 2020-10-21: hur länge bo på Västra Keillersgatan och vad händer sen
[ ] Tandvårdsförsäkring
[ ] Sopsortering
[ ] Sminkning
[ ] Börja göra enkäter igen
[ ] Gör om dagliga inlägget till bloggen
[ ] No-poo
[ ] Korsord
[ ] Flöjten
[ ] Laga jeans, 2 Klänningar, jackan
[ ] Mammografi + gynekolog
[ ] Ny app+ publicera
Psyket Kuratorn
Psyket Moodpath/Meditationer/Make Me Better/Personlighetstest/Daylio + publicera
[ ] Lisa Taddeo författare
[ ] Orostid?
[v] V.42 Ok från soc till Rebo ang. lgh 17/10
[v] V.42 Be Kristian boka nybesök om försörjningsstöd (inte Arjeta!) 17/10
[v] V.42 Bestämma datum för inflyttning 17/10 -> 21/10
[v] V.42 Skriv på kontrakt (förhållningsregler, när möte var vecka med kontaktperson, ett år? Vad händer sen?) 17/10
[v] V.42 18/10 kl.10 Ring kontaktcenter soc och boka nymöte angående försörjningsstöd
[v] V.42 helg Tre priser/offerter flyttfirmor
[v] Ring Shurgard. Hur stort är förrådet kvm och kubik? 031-135070
[v] V.43 21/10. Hör med Sten: Bredband. Finns det fiber eller ADSL? Vem kontakta om jag undrar nåt? Brevet från soc, ring när det kommer. Var är tvättstugan & boka? Sopor. Behöver lampor, kastruller, sängkläder, toapapper, mat, hur göra med adress? Elen? Nycklar, kontaktperson Rebo Flytta in.
[v] Adressändring
[v] Boka tvättid
[v] Mät sovrummet 3,5 m
[v] V.43 22/10 Fixa elleverantör. Nordic Green ringer tillbaka. Vattenfall.
[v] V.43 22/10 Hallon. Com hem/adsl/mobil bredband Hallon först, sen ev billigaste com hem. Väntar på att adressändring gått igenom
[v] Interweave Crochet. Väntar på svar.
[v] V.43 Ring flyttfirmor. Har fått 6 offerter.
[v] V.43 Brev angående tid på soc.
[v] V.43 Hämta småprylar i förrådet, galgar, ikea-kasse
[v] V.44 28/10 Ring Kristian, berätta om mötet. Ska han med? Kan han prata med henne om min situation?
[v] Kolla papperet från soc, se att jag har all info – skriv var den finns på papperet
[v] V.44 28/10 Läkaren: Be om ursäkt för sur på telefon, naturligt att göra uppföljning även om tar läkemedel, se så på rätt väg, funkar olika på alla, en självklarhet. Tankarna klarare pga aktivitet, slog mej spec då FK frågade vad läkaren ”sett” att hon pratar med normala friska **** det är den alla ser, trodde det var underförstått och det kanske det är men framgår inte i läkarintygen. Orkar vara normal i korta perioder, visar ingen de 99,9 % jag mår dåligt, därför sagt upp bekantskaper, klart att depression inte syns utanpå trodde jag var underförstått och att läkaren borde fråga om detta och ta det jag säger på allvar. Klart jag visar mej från min bästa sida när jag alltid vill vara tillmötesgående och alla till lags. Depressionsskolan andra så samma sak. Ville bara förtydliga det, så det inte förekommer några missförstånd då jag tycks vara helt frisk. Nu med lgh enorm stress och meningslöshet. Vill bara sova för att slippa känna, men går inte pga tankarna, moment 22
[v] V.44 30/10 Ring Madeleine Keller soc, ska söka andra bidrag också, fråga om förrådet, mejla offerter? Nåt annat ta med? Är hon införstådd med min situation? Ta med Kristian? Tar med Kent.
[v] V.44 29/10 Ring Kent om mötet 30/10 Kl. 15
[v] V.44 29/10 Ring FK, fråga om handläggare
[v] FÖRRÅDET inte hittat: sängen (kostade bara 70.000 kr…), mysbyxorna, medicinen, duschhanddukar, sängbordet, tvättkorgen, kuddar, täcken, filtar, badrumsställ, kattlådor, kattburar, 2 mikro, kaffebryggare, fotpall, vardagsrumsbord, soffan, lampor, hutch, matta, soffa, fåtöljer, mat, behållare till mat av glas och plast
[v] V.44 30/10 Försörjningsstöd möte:
[v] — Ska jag meddela KF så de inte drar, eller vad får jag behålla för summa?
[v] — Ansök om månadsbidrag (vad ingår? Hyra, el, internetuppkoppling, hemförsäkring, läkemedel, läkar- & kuratorbesök, busskort etc) hur ansöker jag varje månad och när
[v] — Ansök om bidrag för flytt av förrådet.
[v] — Ansök om bidrag för hemutrustning & möbler (soffa, dator, kaffebryggare, dammsugare, säng, sängkläder, handdukar (små + stora), kudde, täcke, sängbord, tvättkorg, mikro, vardagsrumsbord, tv, lampor, gardiner/persienner, gardinstänger)
[v] — Ansök om bidrag för glasögon
[v] — Ta med Läkarintyg + papper angående FK
[v] — Mejladress. Mejla offerter från flyttfirmor eller skriv ut på plats
[v] — Elräkning (?), Hemförsäkring (Folksam),
[v] — Hjälp till att betala skatteverket?
[v] V.44 30/10 Lämna tillbaka kaffebryggaren
[v] Mejla avtalet med Hallon
[v] Ring Göteborg Energi: Din El + fråga när räkningen kommer, november
[v] Mejla Madeleine om hyresavier
[v] Möte med Kristian och Kent november?
[v] Ta emot reklam
[v] Swedbank dosan
[v] Lämna in kontoutdrag soc + angående glasögon
[v] Tågbiljett Hedemora 500 kr enkelbiljett
[v] Lägg in Lidl-priserna i veckoinköp
[v] Planera recepten + inköpslista
[v] V.48 Skriv överklagan om sjukpenning 5/12 & 16/12 till förvaltningsrätten, skicka till FK. Kopia på kuratorns brev till FK, posta till FK
[v] Sms-avisering Soc
[v] Skriv måltidsplan, räkna ut och lägg till i utgifter
[v] V.51 (16/12) Sista dag överklaga sjukpenning
[v] 16 dec 10 % på ÖB? Ja, till december. Skriv inköpslista
[v] Börja läsa igen
[v] Avboka tandläkare
[v] Boken
[v] Glasögon?
[v] Så fort försörjningsstöd: betala skatteverket 635 kr (?)
[ ]
Rhith tycker om:
Vattenkastanj
Mango
Minimajs
Hjortron
SHL: HV71
NHL: Nashville Predators/Vegas Golden Knights/LA Kings
NBA: LA Clippers
NFL: Las Vegas Raiders
Fotboll: Pogon Szczecin/FC Basel / engelska
Szczecin
Strumpor: ca 46-47
T-shirt: large
Kallingar: large, x-large
Rhiths upprepningar:
1. Cheddar
2. Filippo Macarone
3. Häjkon bäjcon
4. Pasta pizza
5. Ä du okej?
6. Maaaas
7. Das ist ein übernacht
8. Ich bin ein Berliner
9. Håll din keft man
10. Que?
Latitude 65
[v] Midnattssol: blodapelsin
[v] Norrsken: äpple/päron
[v] Skogen: lingon
[v] Fjällen: original/bubblegum
[v] Frost: lemonad
[ ] Norrland
[ ] Naturen: citron/lime
[ ] Landskap: persika/mango
[ ] Sommar: jordgubbe
[ ] Påskmust
[ ] Solsken
[v] Dimma: blåbär
[v] Hajk: hallon
Kommer aldrig någonsin köpa igen!
Mess från mej som är fucking red flags:
8 juli 2024
Skulle vi inte ses (eller iaf höras) på söndagen? Äsch, inte viktigt, bara undrade eftersom du sa att du skulle komma förbi och hämta saker och kanske prata lite och jag längtar efter dej. Sorry. Du verkar behöva vara ifred så jag hör inte av mej mer nu. Jag hoppas att du mår bra. Ta hand om dej!
15 juni 2024
Jag är orolig!
Varför hör du inte av dej? Min hjärna går på högvarv. Är det för att du mår dåligt, har det har hänt nåt allvarligt, har du tröttnat på mej, orkar du inte skriva, har du fullt upp med annat? (Jag vet inte ens vilken stad du är i)
Blockat mej?
17 sep 2022
Varför inte knulla
Varför arg
Varför inte fråga mej saker
Vad ha mej till
En skriven fundering:
Är det bättre att fråga Rhith om han vill följa med ut och se hur Fille reagerar
Än
Bara göra det och skita i vilket utan någon åsikt
Vad vill jag?
Hade varit jättekul att gå ut ihop = berätta om kopplet
Var tyken = bara göra det själv och skita i vilket
Skicka en bild på kopplet, fråga ”vill du vara med på jungfrufärden”? (premiär/premiärtur)
Flashback till a Robert no contact ”jag gör sluvt nuv” = full Circle lol
Ska man ens behöva ställa dom här frågorna till sej själv i ett förhållande?! Bara det är ju red flags deluxe.
-+-
Kommer att gå på en promenad med Fille. Ska dock göra det innan det blir för mycket höst. Han är min bäbbe!
-+-
Kommer inte att äta sushi på aslänge. Tack och lov har Rhith inte påverkat mej så mycket annorstädes. Värre med Byr och all musik jag inte kunde lyssna på, på typ tio år. Jag kan bara känna att viss musik påminner mej om Rhith nu, men fuck you. Jag levde när musiken släpptes, du kan inte påverka vad jag kan lyssna på!
Vi är kompisar på Monopoly Go och egentligen borde jag ta bort honom som vän, men det är lite katariskt att slå ner honom!
Jag hatar sånt här! Sjuka är att när Rhodd gjorde slut så sög jag mej kvar i den musik. Speciellt Kjell Höglund. När Rhith inte fattade Kjelle så blev jag orolig, men han gjorde slut innan, så behövde inte bry mej om det. Men seriöst! Hur kan man inte lyssna på ”Man vänjer sig” och hålla med?!
Jag kallade honom snobb första veckan, där borde jag ha förstått att det inte skulle funka. Jag pallar fan inte snobbar vad gäller kläder, boende och levnadssätt. Ursäkta, jag har soc, jag kan inte leva bättre än så här. Han sa aldrig nåt, han hade inte bra ställt heller, men jag kände att han tyckte att jag levde fattigare än honom. Jag tycker att det är kul med rabatter och kuponger och skit eftersom jag vet att jag kommer att leva så här närmsta tiden, men det kändes som att han såg ner på mej.
Äsch, nu får det vara nog. Jag har fått ur mej allt negativt och det fan överväger det positiva långa vägar. Jag är nog mest ledsen att jag har slösat min energi och kärlek. Man vinner inte min kärlek lätt, så jag trodde att han var värd det. Uppenbarligen inte. Han var otroligt lätt att prata med och jag gillade hur vi fann varandra och kunde snacka skit, men jag förstår hans personlighet. Jag är glad att slippa försöka spela nån roll, passa in, vara tillmötesgående, bli älskad. Fuck you. Jag lever för mej själv (och Fille) inte nån jävla karl som bara vill bossa. Jag har levt för länge för sån bullshit (hoppas jag!)
Dags att försöka leva mitt eget liv igen. Ska försöka återgå till jobbet på tisdag efter att jag har fått ur mej all överflödig skit via syntetisk skit (kommer inte att sova inatt iaf) och nåra starköl.
Lliw åkte till boendet och jag sitter här själv med Fjonkan och Cyndi Lauper lol.
Tycker om Lliw för den han är, men jag är glad att han inte är min pojkvän längre haha (för mycket problem). Han ställer dock alltid upp. Diskade allt som jag hade idag, t.ex. Glad att han inte är en sån som vill försöka knulla. Han är en bra vän! Weird, men så är det.
Ifall Rhith skulle läsa och inte fatta hur jag kan vara polare med honom, så var det jag som gjorde slut och jag hade inga känslor kvar. Lliw kände inte som jag gör nu och vi fortsatte bara att höras av, speciellt eftersom jag umgås med hans morsa, och vi pratade emellanåt. Sen blev vi kompisar bara. Inga känslor fanns kvar mellan oss.
Fattar inte varför Rhith tror att man kan göra slut mitt i ett förhållande där (bara jag som trodde det uppenbarligen) vi var lyckliga, älskade varandra och skulle flytta ihop och tro att den andra personen ska vilja bli bundis direkt vid uppbrottet.
I fucking hate your guts, du har pissat på min själ, ”klart att jag vill att vi umgås som vänner”, vad fan tror du?! Jag vill aldrig se dej igen! Jo, om du ger mej min nyckel och jag får slå dörren i ansiktet på dej, annars nä, dra åt fucking helvete! Jag hade verkligen velat veta hur han tänkte att samtalet skulle gå när vi gjorde slut, han var beredd på att säga att jag är barnslig för att jag inte skulle ”göra slut harmoniskt och vara polare”! Jag vill sparka på honom! Jag är så fucking jävla besviken på honom! Det visade sej att han var omogen (12 år yngre) så glad att jag inte led fler år av hans manipulation.
Fan, jag kommer aldrig gå på krogen igen. Vill inte träffa folk. Jag har TK, Lliw och Awydd. Det räcker fan.
Usch, att hångla med nån! Blä, blä, blä! Fick inte hångla med Rhith ens idioten. Vill inte vara i nåt par ever igen, men kan eventuellt tänka mej med en kvinna i såna fall.
Nä, själv är bäste dräng (piga?) I don’t fucking need anyone! Dra åt helvete alla människor (utom ovanstående tre personer)
Lyssnar nu på Bryan Adams ”Everything I do” och det är jag i alla förhållanden. Blir ledsen att jag alltid gör för mycket, people pleaser, gift giving as a love language, och jag blir alltid pissad på. Jag orkar inte vara mej själv längre. Jag kommer aldrig att vara snäll mot någon (utom ovanstående tre) för jag kommer aldrig någonsin att lita på nån igen ever.
Tack Rhith, du gav mej det sista beviset att folk verkligen är skit och att jag ska hålla mej undan. Tänkte att jag chansade en sista gång då när vi sågs 2019, men det blev ändå så…. Fan, fan, tre fucking jävla år som jag hade kunnat må bra! Fgcccvvcgjmm, jag är så jävla arg! Jag vill slå sönder saker, slå honom, sparka på honom, kasta saker. Jag hatar att jag blev berövad tre jävla år och gav cigg och mat och kärlek och gåvor och födelsedagspresenter till någon som inte uppskattade det utan var ihop med mej av (ja, vad, tidsfördriv?). Det hade varit kul att veta varför han var ihop med mej och tyckte att det var en bra idé att ljuga om att han älskar mej. Bekvämlighet? Kanske om jag var en sugar mama, som gav honom nåt, men det han gjorde var ju bara kallt och elakt!
Känns som att jag blev catfishad. Att någon säger att dom älskar en utan att mena det visar vilken fejk han har varit hela tiden.
”ja, jag vill flytta ihop”. ”egentligen vill jag inte det. Hur fan ska jag ta mej ur detta? Jag får fan göra slut”. Sån jävla hycklare. Är någon omogen så är det han!
Sån roman jag har skrivit nu. Hade varit bra om han hade läst detta. Inte för min skull utan för att han kanske kunde få en inblick i hur hans sätt påverkar andra människor.
Jag har aldrig någonsin känt mej så här jävla aggressiv. Nu ska jag andas lugnt och hoppas att jag kan sluta tänka på hur illa han har gjort mej. Hatar att han skrev ”jag ville inte få dej att må dåligt”, nä, men ljug inte då och lura mej att du älskar mej och vill flytta ihop, så nu kan du dra åt helvete.
Jag vill få dej att må dåligt! Jag önskar att jag kunde få någon brud att låtsas vara kär i dej för att sen säga ”haha, vad fan, trodde du på det, jag värd mer än dej, fattar du väl” och spotta dej i ansiktet.
Jag är värd hundra av dej för jag är en ärlig människa! Du förtjänar bara skit!
Kübler-Ross-modellen består av fem faser;
Förnekelse
Ilska
Förhandling
Depression
Acceptans
Fas 1. Förnekelse
Den första fasen är förnekelsefasen som handlar om en inre vägran om att ta in det som hänt. Du vill inte tro att livet kan förändras så drastiskt från en stund till den andra.
Fas 2. Ilska
Nästa fas är den då vi hanterar sorgen genom att känna ilska. Ofta blir din omgivning involverad i detta stadie då du om och om ifrågasätter livet, situationen och uttrycker reaktioner som “varför jag?” och “livet är orättvist”.
Fas 3. Förhandling
Nästa fas kallas förhandlingsfasen, eller köpslagan beroende på vem du frågar. Du har här märkt att din ilska inte kommer att lösa problemet, och vill förhandla för att få tillbaka ditt liv så som det varit innan. Med desperation ber och vädjar du för att få döden uppskjuten eller ogjord – till vilket pris som helst. Du är villig att ändra på i stort sett vad som helst i ditt liv för att få det att hända, till exempel bli mer kärleksfull, noggrannare med medicinering, börja träna och så vidare.
Fas 4. Depression
När du sedan börjar acceptera situationen och den hemska verkligheten blir påtaglig och klar har du kommit till den fjärde fasen: depression. Du börjar isolera dig, känna dig otroligt maktlös och vill inte prata med någon. Depressionsfasen kännetecknas ofta också som den fas då man börjar uttrycka känslor av av hopplöshet. Det kan även hända att man börjar tvivla på sin vilja att faktiskt leva, då allt känns så meningslöst.
Fas 5. Acceptans
Den sista fasen är fasen av acceptans. Här förstår du till fullo vad som händer, och har slutat kämpa emot. Ditt tillstånd är mycket mer neutralt, och även om du såklart pendlar mellan bättre och sämre dagar, är ditt humör mycket mindre intensivt. Under de tidigare faserna har du undvikit din omgivning en del och tagit avstånd från nära och kära. I acceptansfasen är det ofta kontakter som återupptas igen. Du kan ha djupa samtal med din familj och dina vänner, och ofta beskrivs den här tiden som väldigt viktig och betydelsefull. Du upptäcker livet på nytt, slutar beskylla någon eller något och lyfter blicken uppåt mot framtiden.
—
Tänker inte ens öppna whatsapp, men hade varit ”kul” att låta honom veta varje fas, typ ”jag fattar inte varför”, ”du är en idiot”, (hoppar Förhandling för jag vill inte ha tillbaka honom), ”ok, jag förstår inte, men fine, ha’t bra liv, bye”.
Vikt: 63,6 (+0,8) går inte att äta normalt, det är för mycket. Läste en Reddit-tråd (Women over 40?) där hennes läkare hade sagt till henne att 1000 kcal är max vid vår ålder. Öh, möjligt, men om man tränar? Jämt? Fan!
Sov till 13.30.
Jag vaknade, städade lite. Pratade med Lliw. Träffade honom vid Backaplan. Suttit hemma och druckit öl ihop och lyssnat på 80-talsmusik.
Jag känner att jag tappade en massa intressen och syfte i och med att Rhith drog, men jag försöker fundera hur det var efter förra förhållande. Byr och jag tio år, ok han hittade en ny, men jag var okej vi borde få vidare, Rhodd var i stort sett att vi kom överens, Lliw gjorde jag slut. Inget av dessa var i kärleksfasen, så jag fattar inte hur han kan fråga om vi kan vara vänner när jag blir totalt dumpad och övergiven!?
Jag blev besviken när Rhodd gjorde slut 2013, men även jag insåg att vi inte längre var kompatibla och det var ett ”harmoniskt” slut (speciellt eftersom vi sågs och knullade efter. No hard feelings, typ)
Har bara gjort slut med Lliw och till och med han insåg att det var för det bästa.
Att göra slut med någon som verkligen älskar en och inte förstår vad som är väl egentligen ok (if you gotta go), men att då fråga om man fortfarande vill vara kompis?! Asså, så asperger! Read the room, fucktard! Att inte ge någon form av förklaring är det värsta
Vad fan hände?! Vad fan gjorde jag för fel?!!
Fortfarande arg över att han tyckte att jag var barnslig. Jag vill bara slå honom och jag är inte ens en aggressiv människa. Jag hatar att jag ens träffade honom och att jag visade min själ i tre hela år. Jag är så jävla arg på honom! Jag är arg på att han har fått mej att aldrig vilja lita på nån karl igen nånsin och att jag aldrig kan gå till Silverkällan igen.
Jävla fucking idiotjävel!! Jag hatar dej! Jag önskar att jag aldrig hade träffat dej! Du har sabbat hela mitt mående, som var på väg uppåt! Hoppas att ALLT går åt helvete i ditt liv framöver och jag önskar att jag kunde ”dance and sing and piss all over your grave”!
Stängde av whatsapp, så jag tänker inte bekymra om han kanske skriver nåt. Jag vill bara pissa på honom så jag skiter i vad fan han kan skriva. Skönt att jag inte ens behöver bekymra mej. Jag kanske kollar appen om ett par veckor. Skrev att jag skulle kolla en gång om dagen, men varför i helvete då? Vill bara glömma honom. Vore asskönt om han kunde hämt sina saker och jag kunde få tillbaka mina nycklar. Så jävla oansvarigt att bara strunta i det. Ja, 37 år, men 17 inombords uppenbarligen. Skärp till dej!
Fattar dock fortfarande inte varför han trodde att vi skulle kunna vara vänner? Helt sjukt, ingen insikt whatsoever. Jag vill spotta honom i ansiktet. Jag har aldrig känt sån här ilska och besvikelse för nån person innan. Jag måste försöka lugna ner mej. Jag kan inte gå omkring med en sån här aggression. Jag vill slå sönder saker. Tänk om jag hade fått säga detta till honom face to face, vilken befrielse det hade varit. Nu känner jag b3Aaass4rhhhghjb dra åt helvete!
Monkey branching involves a person seeking out a new partner while still in a relationship, whereas rebounding involves a person entering a new relationship after the end of a previous relationship.
Ja, asså Reddit lär man sej onödigt skit.
84
Vikt: 62,8 (-2,2) åt ingenting igår
Somnade 2.30 och sov till 15.30. Borde messa Cael och jobbet men jag klarar inte av att prata med nån. TK har ringt massor av gånger.
Gick upp, drack två folköl och sen var det dags för tvättstugan. Träffade en granne som även han pratade om flytten. Känns som att alla är lite oroliga.
Åkte hem bolaget och var på Willys och köpte en pizza (unnade mej favoriten Dr. Oetkers mozzarella.
Vet inte vad jag har gjort, men har fått världens sår på höger axel. Helt varigt och fastnar i tröjan. Skitäckligt och gör ont. Kan inte sova på den sidan.
Felix är överdrivet kelen, vilket jag är jätteglad för. Har skämt bort honom med våtfoder tre dagar i rad nu. Undrar om han känner att jag inte mår bra?
Har bara kollat på Youtube och druckit öl. Skulle ha ringt morsan, men jag orkar inte höra hennes medlidande. Jag älskar henne, men det kommer att få mej att må ännu sämre nu.
Skickade ”Förlåt att jag inte har hört av mej. Jag har inte orkat prata med någon. Vänt dygnet, så somnade till slut och sov till 15.30 idag. Jag vet inte riktigt hur jag ska ta mej ur den här svackan, men jag kan inte koncentrera mej på nånting och är jättedeprimerad. Jag ”mår bra” annars, så ni behöver inte oroa er. Jag behöver bara rå om mej själv. Jag hör av mej innan tisdag. Massa kramar.” nu vid 22.30.
Kommer dock att fortsätta att ha stör ej på, men hoppas att jag kan höra av mej på måndag att jag vill göra ett försök. Känns fruktansvärt att Rhith ska förstöra ännu mer för mej.
Phrogging is the act of secretly living in another person’s home without their knowledge or permission.
Dom gillade jag! Oi! Får jag lyssna mer på! Den här titeln känns dock jävligt ironisk just nu…
84
Vikt: 65,0 (+1,9) nu börjar jag likna det fetto som jag är…
Inte sovit på hela natten. Lliw var här nån timme igår, men annars har jag inte träffat eller pratat med en enda människa.
Messade Cael igår, sa jag väl, och jobbet idag. Jag borde kontakta läkaren för jag är så jävla lost att jag inte vet vad jag ska göra.
Har bara legat i sängen och kollat Comedy Central och spelat World of Wonders och patiens.
Var tvungen att gå ner till datorbutiken här nere eftersom min laddare dog. Tack och lov fick jag pensionen idag! 80 spänn.
Mina tidningar kom upp på FB. Ska träffa en snubbe på fredag kl. 13.30. Han skulle använda dom för att visa på språket i sin undervisning. Bra att dom kommer till användning.
Uppe hela natten och klockan är nu 01. Borde gå och lägga mej. Måste bara få ur mej hur jävla irriterad jag är på att ha slösat bort tre år av mitt liv helt i onödan. Jag trivdes så bra med Rhith och jag gav mitt allt och visade vem jag är och stretade på när han bara motarbetade mej och i slutändan har jag ändå inte fått nåt för det. Jag känner mej så tom och som att jag la en massa energi helt i onödan. Det värsta är att jag inte fått nån förklaring. Ingen annan har bara sagt hej då utan något samtal eller förberedelse eller förklaring till varför innan.
ALDRIG MER! Kommer inte att tillåta någon karl komma mej nära nånsin igen. Jag litar inte på någon! Jag vill inte ens ta i nån! Usch, än mindre knulla! Fy fan, vad äckligt! Jag hatar mej själv för att jag har varit sån dörrmatta jämt. Aldrig igen! Usch, mår dåligt över att jag gav så mycket av mej själv i förhållandet nät jag borde ha insett för längesen att det var ensidigt. Jag skäms för att jag är så lättlurad! Hur fan ska jag ta mej ur den här hålan? Jag känner inte ens att jag har nån lust. Jag har liksom tappat all gnista och tillit till ALLA människor. Jag är för snäll och det är bara jag som alltid har fått lida för det. Jag lägger ner nu. Tänker inte kämpa för nåt, ingen vits. Jag är för gammal. Bara jag har Felix, en säng och mina folköl så är jag nöjd. Tack livet, det var kul i typ 35 år, sen har det bara varit skit med skitmänniskor. Jag klarar mej bäst själv.
84
Vikt: 63,1 (+0,6)
Tog Alimemazin och försökte sova länge. Vaknade 12.30.
Det första jag gjorde var att öppna en öl och äta chips till frukost.
Jag känner mej så jävla ensam! Jag vill inte gå ut, jag vill inte promenera, jag vill inte simma, jag vill inte handla, jag vill inte duscha, jag vill inte laga mat för – VARFÖR I HELA FRIDENS NAMN DÅ? Ingen bryr sej om mej, varför ska jag bry mej om mej själv?
Mina svar till Rhith idag:
[20/8 18:03] Nancy G:son: ”inte meningen att få mig att må dåligt”? Du sa att du älskar mej och vill flytta ihop och gör slut UTAN NÅGON SOM HELST FÖRKLARING. Klart att jag mår bra då. Tack.
[20/8 18:07] Nancy G:son: Du är ett manipulativt egoistiskt arsle. Jag borde vara glad att slippa dej.[20/8 21:55] Nancy G:son: Kan du inte bara säga vad jag gjorde för fel?! Jag vet att jag inte går att visa upp eftersom jag är fet, gammal och ful, men det känns som att jag gick för fort fram. Säg inte att du älskar nån om du inte vill spendera tid med den människan! Jag har aldrig varit med om att någon har lead me on så här. Du fattar det inte själv, eller hur? Du tror att säga att man älskar nån är som att säga att vi har kul ihop. Det betydde oerhört mycket för mej. Kan jag få ett avslutande samtal?
[20/8 21:57] Nancy G:son: Du borde verkligen inte ha sagt att du vill flytta ihop om du bara tycker att jag är trevligt tidsfördriv. Du har sårat mej nåt enormt. Gör inte så här mot folk!
Jag vill verkligen känna att jag är better off, men jag kan inte, inte än i alla fall. Han har ju varit så manipulativ under hela förhållandet, men jag var för kär (är fortfarande). Hade varit ”trevligt”att få ett closure samtal eftersom jag fortfarande inte fattar vad som hände och varför han gjorde slut. Jag antar att det var för att det blev för seriöst, men då är man vuxen och pratar, inte flyr som en fjortis.
Jag försöker att kolla på Youtube, trots att jag inte kan koncentrera mej.
Kommer aldrig att lita på nån karl igen. Skönt att jag hatar att knulla!
Skickade detta till Cael nu vid kl. 21bHej. Min pojkvän Rhith gjorde slut helt random förra veckan. Jag har tappat allt nu. Klarar inte av att vara på jobbet, klarar inte av människor. Jag vill bara vara ifred och gråta. Jag vet inte vad jag ska göra. Ring mig gärna. Jag har försökt att messa med jobbet och dom vill att jag gör ett försök, men jag klarar inte det. Jag behöver vara ifred och sörja.
Lliw kom förbi. Vi umgås inte direkt eftersom han sitter mitt emot med mobilen och jag sitter med min mobil. Lyssnar på Ramones. Skönt att ha sällskap även om vi inte diskuterar.
Måste fan köpa dildo. Hade en rabbit som var skitbra! Med tanke på att jag aldrig kommer att vara med nån karl ever igen så behöver jag nån klitorisstomulans. Lol, tmi maybe.
Coquette = kokett
En kokett är en person, i synnerhet en kvinna, som genom ett utstuderat erotiskt eggande uppträdande och elegant, raffinerad klädsel strävar efter att bli uppmärksammad, beundrad och att behaga (i synnerhet personer av motsatt kön).
Fortfarande lite avig när det gäller att lyssna på musik. Klarar inte att lämnas i hjärnan med tankar, men fan punk funkar. Aggressivt och utlopp för mina arga känslor.
Fan bra ju! Oi failar aldrig!
84
Vikt: 62,5 (1,1) – inte konstigt när jag inte har ätit nåt och bara suttit uppe, rökt och druckit folköl.
Efter att ha sovit för första gången sedan i onsdags (sanslöst att jag var uppe så många nätter!) så känner jag mej mer avslappnad – nästan som mej själv igen. Jag känner verkligen ”behöver fan ingen karl, och speciellt inte nån som inte uppskattar mej!”. Känns bra. Fast jag undviker att se honom framför mej för då blir jag ledsen att jag inte får umgås med honom mer, så jag flyttar snabbt tanken till nåt annat.
Blev väckt av Orwel kl. 12 och vi ska ses kl. 14. I samma veva messade TK och ville ses på zooparken kl. 13. Jag sa att jag kan komma förbi och ta en öl efter Orwel. Jag har ju praktiken imorgon, så kan inte dricka mej full.
Jag vet inte riktigt hur jag ska göra med praktiken den här veckan. Jag vet att även om jag börjar att acceptera min nuvarande situation, så kommer jag inte att kunna koncentrera mej. Jag funderar på om jag ska höra med dom om jag kan sjukskriva mej imorgon och om jag bara kan komma en sväng efter lunch som förra veckan och bara prata lite, typ på onsdag och sen se vad jag orkar på torsdag. Så det blir en mjukstart en vecka till fast av en annan anledning.
Hade trevligt med TK, vi drack två öl var. Hon skulle till SK. Hon vet att jag inte vill dit.
Jag ska hem och lämna ölen, sen dra till Lidl och köpa kattsand och mat. Jag är så jävla hungrig. Jag är dock inte sugen på nåt, men buffalo wings och chips går alltid ner.
Lyckades ta mej till Lidl och så har dom inte Buffalo wings. Köpte chips och kattsand. Sen gick jag till Willys och tog dom där. Köpte även cigg.
Återigen kom sorgen över mej: Jag känner det som att jag bara ”going through the motions”, ingen önskan om nånting. Jag vill nog inte dö, men jag vill fan inte leva heller. Jag hatar att alltid få bekräftat hur meningslös och värdelös jag är. Jag får aldrig nåra komplimanger. Jag har inget syfte med att existera.
Update: så behagar han att höra av sej och fråga om jag får hans mess (jag har givetvis stängt av whatsapp) nu när jag börjar må lite bättre. Frågade om han ville nåt speciellt och talade om att jag flyttar 20/9 och slänger hans saker om han inte hämtar innan dess. Inget svar. Bara för att jävlas! Jag stänger av whatsapps aviseringar igen om han inte svarar innan kl. 22. Asjobbigt att han även har tagit ifrån mej Youtube och virkningen. Jag är inte mej själv längre. Jag är som ett öppet sår. (glad att jag har en liten lurvboll dock som älskar mej och värmer mina ben!)
Awydd messade att hon bara sovit. Vi hörs senare i veckan.
Jag är fel, fet och oönskad. Fast det var ingen ny lärdom, det är mest en fortsatt insikt.
Jag känner inte för att lyssna på musik. Klarar inte av att ens kolla på nåt, inte virka heller. Jag kan bara röka och dricka folköl. Hatar att allt blivit förstört nu. Det är inte hans fel, men mitt sköra psyke ger bara upp allt vid minsta motgång. Därför kommer jag aldrig att lämna mej så öppen för att bli sviken igen. Jag är för psykiskt svag och för gammal. Jag måste få ha mina nöjen utan att nån människa påverkar det. Nu har jag inte SK heller längre. Jag sa till TK idag att jag inte kommer att gå tillbaka dit, kanske om nåt halvår då jag förhoppningsvis är tillbaka till normalt psyke igen. Simningen är ju också fuckad för att simma i en halvtimme och tänka oavbrutet går inte nu.
Update II: det jag skrev: Haft whatsapp avstängt. Satte på imorse. Var det nåt du ville eller?
Jag vill vara ensam och sörja och försöka hitta tillbaka till nån mening med livet. Jag klarar inte av att vara snäll och trevlig just nu. Hämta dina saker innan 20/9Slänger annars eftersom jag flyttar då.
Uppenbarligen ville du inget
Stänger av aviseringar igen eftersom du bara får mej att må dåligt igen. Behöver inte det nu när jag idag äntligen börjat förlika mej med tanken på att jag är ensam igen.
Kollar appen nån gång om dagen om du vill bestämma en tid att hämta dina saker. Annars har jag sån självbevarelsedrift att jag måste hålla mej själv borta från det som får mej att må dåligt (dvs du t.ex.).
Han har läst det nu (två bockar), men inte svarat nåt.
84
Jag har inte lyckats sova nånting. Det känns som att jag tappade all motivation till nånting. Sitter bara här dricker folköl. Gick min mens så är inte med barn i alla fall. Fortfarande jättekonstig i magen dock. Undrar om jag nånsin kommer att träffa Rhith igen? Jag är så ensam och så lost. Jag fattar inte ens vad som hände…
Måste försöka sova igen. Jag har bara ingen som helst ro i kroppen. Jag vill bara somna in. Jag har inget att se fram emot mer.
Ska träffa Orwel imorgon, men skiter fan fullkomligt i simningen.
Ska messa Awydd innan jag somnar eftersom vi pratade om att ses idag. Jag är dock alldeles för trött.
Jag har sån fruktansvärd ångest. Hela mitt liv känns meningslöst. Jag vet inte vad jag ska göra för att ta få tillbaka någon form av livslust. Jag bara gråter, suckar och skakat. Jag hatar mitt liv! Jag vill inte vara med mer. Det finns inget värde längre.
Tack och lov har jag lilla Fille som ligger på mej hela tiden. Jag kan däremot inte koncentrera mej på nåt. Jag vill bara fly! Varför kan jag aldrig få nån lycka i mitt liv, eller få behålla dom små ljusglimtarna. Vad har jag gjort för fel?! Allt jag gör är fel och alla behandlat mej som ovärdig. Vad får man ut av att lura mej och sen sparka på mej när jag ligger ner?! Jag som alltid gör allt för andra, men det duger aldrig. Jag orkar verkligen inte mer.
Jag vill bara messa honom, men jag tänker inte sjunka så lågt. Jag vet när jag är oönskad. Önskar att jag hade fått en förklaring på hur man kan gå från en surprise ”jag älskar dej” ena veckan till att veckan efter bli ghostad och sen dumpad utan att veta vad som hände och vad jag gjorde för fel (bortsett från hur ful, äcklig och pinsam jag är och måste vara pinsam att visa att man är ihop med). Bästa vore om Rhith sa som det är, så jag vet att jag är ett vrak som ingen vill synas med). Jag skäms att han har tvingats stå ut med det. Han borde ha sagt till för längesen så han inte behövt slösa sin tid och kunnat hitta en ung, fräsch, blivande fru. Det känns så jävla mycket värre att veta att han har tvingats härda ut med mej och jag har kallat runt och varit lycklig och gjort hela saken hundra gånger värre. Jag hade aldrig visat hur mycket jag tyckte om honom och försökt att fortsätta vara ihop om jag bara hade förstått eller fått en hint att han bara vara snäll och egentligen inte hade några känslor för mej. Hade underlättat för oss båda.
Tänker aldrig höra av mej till honom i alla fall.
Vikt: 63,4 (-0,7)
Jag och Awydd satt uppe hela natten. Jag grät och hon tröstade mej. Vi vältrade oss i vår own misery. Hon blev också dumpad och saknar ex:et precis som jag.
Jag har inte mått så här dåligt sedan Rhodd gjorde slut 2013. Jag mår fan sämre. Jag förstår inte hur jag kan ha kastat bort tre år på en illusion och bara haft överseende med dom röda flaggorna, istället för att skydda mej själv och mina känslor långt tidigare.
Jag ska försöka sätta ord på det uppror som är min själ just nu. Jag kommer inte att ta upp detta igen utan det här blir min skärseld och katharsis. Jag kommer inte att älta detta, utan detta blir mitt enda försök att sätta ord på den smärta som jag känner i detta nu. Jag hoppas att jag kan leva vidare, sårad och ratad, men förhoppningsvis med en självförsikt att jag inte har något behov av en kärlekspartner och att jag har stöd och får glädje av dom få vänner som jag har.
Alla som jag vet att jag är singel nu i alla fall.
Here goes (sorry, long rant):
Uppenbarligen, med facit i hand, kunde Rhith inte känna in mina känslor och behov och behandla dessa som lika meningsfulla och värdiga att ta hänsyn till som sina egna. Att låta mej gå och oroa mej och lämna mej ovetandes, utan möjlighet att påverka min egen nutid, som ett power play, visade sej vara viktigt att låta mej förstå. Att visa mej att jag inte har någon möjlighet att få säga min åsikt, låta mej ta ställning till eller fatta ett eget beslut hur jag vill låta förhållandet fortskrida säger allt om hur han vill att maktbalansen alltid ska tippa till hans fördel. Det är inte ett jämställt förhållande. Jag är glad att jag fick den insikten nu (även om det är åtminstone två år för sent) eftersom jag inte är villig att leva mitt liv på dom villkoren.
Jag har alltid levt mitt liv med målet att göra alla till lags. Jag har aldrig haft självsäkerheten att låta mej hävda min egen rätt. Jag har alltid låtit mina egna känslor och önskemål fått stå tillbaka för andras och det gäller speciellt i ett förhållande där jag vill att den jag älskar får blomstra, trivas och må som allra bäst.
I och med KBT:n för att hantera den sociala fobin började jag få insikt i att jag måste lära mej att stå upp för mej själv och ta mina personliga behov i akt. Jag har mer och mer förstått att jag inte kan leva mitt liv genom att göra andras önskemål till mitt uppdrag att genomföra. Jag är ingen hel människa så länge jag inte ger och tar i samma mängd.
Jag hade bestämt att jag skulle jobba på att bygga upp min självkänsla och bygga upp min medvetenhet om att jag är värd lika mycket som alla andra. Jag kunde inte ha ett förhållande samtidigt som jag jobbade på detta och hade totalt avsagt mej karlar efter Lliw. Ingen skulle få styra mej mer…men…enter Rhith 2019.
Jag blev kär, han kändes som den människa, som faktiskt skulle kunna hjälpa mej att bygga upp min självkänsla samtidigt som jag delade med mej av mina känslor och tacksamhet för honom. Jag var osäker på mej själv och styrkan i hans känslor för mej, men lycklig och med försiktig tillförsikt. Han sa efter 2,5 år att han älskar mej också, vi hade skitbra sex och vi diskuterade ärligt att vi skulle ta steget att flytta ihop på riktigt. Där verkade han ha blivit skrämd av det hela och valde att fly.
Red flag som valde jag att tona ner:
Vid ett par tillfälle under dessa tre år har jag blivit ghostad. Rhith drog helt sonika iväg och gav mej inte någon information om vad som hände, vad som eventuellt var fel, vad hans tankar och känslor var eller när jag kunde förvänta mej att ens få möjlighet att få kontakt med honom. Han tog med andra ord helt styret och berövade mej möjligheten att ha något att säga till om.
Jag fick inte ens möjligheten att säga ”jag klarar inte detta, jag måste tänka på min egen självbevarelse, jag känner mej förminskad och jag kan inte låta mej själv bli en passagerare utan broms, gas eller ratt”. Jag tolkar det som att han inte tyckte att mina känslor var av lika stor betydelse i förhållandets dynamik. Egoism, helt enkelt. Därmed konstaterade jag att han inte kunde hjälpa mej att bygga upp min självkänsla eftersom dessa handlingar gjorde det rakt motsatta. Hade jag kommit så långt att jag hade börjat bygga upp min självkänsla, så hade jag gjort slut redan första gången för då hade jag kunnat erkänna sanningen för mej själv: jag fortsatte dock att låta mej själv köras över eftersom jag älskar honom och jag är alltid villig att ge en andra chans. Hoppades att det var en engångsföreteelse och han lovade att han förstod hur det fick mej att känna och att han inte skulle göra om det. Jag är dock en sån mes att jag inte visade att jag inte kommer att stå ut med att återigen bli den som ger i förhållandet, men inte får respekt tillbaka. Givetvis lät jag mej luras och åker på nit efter nit igen.
Även om han kanske förstod mina känslor teoretiskt, så var det tydligen inget som var värt att ta hänsyn till. Att bara försvinna och inte höra av sej flera gånger, verkade alltså vara viktigare för honom, för att han då visade mej att jag inte kan påverka något, utan är underkastad hans känslor och önskemål. Jag antar att det var det han ville visa mej.
Jag är besviken på mej själv att jag lät honom behandla mej så nonchalant i tre hela år. Jag trodde verkligen att jag älskade honom! Jag älskar honom fortfarande, men jag förstår innerst inne att jag bör tacka min lyckliga stjärna att jag är fri att leva mitt eget liv och inte behöva pausa mina känslor och gå på nålar när han inte tyckte att han behövde bemöda sej med att ens höra av sej till mej. Jag kommer aldrig förstå hur man kan gå i nästan två veckor utan att höra av sej eller ens ha hyfs att göra slut?! Hur kan man tycka att det är ok att behandla sin förmodade käresta så kallt? En fiende, ja, men inte partner.
Jag känner mej så övergiven, men efter att ha skrivit allt detta känner jag mej också som en sån jävla sucker. Jag låter mej själv, i stort sett, vara en marionett. En kasperdocka. Jag är inte ens arm candy, med tanke på att jag inte ens är söt, smal eller ung, så vad jag ska vara till för nån nytta i ett förhållande, vet jag inte. Att jag lagar mat, kanske?
Insikten är att vi hade inget jämlikt förhållande, som är värt att bygga vidare på. Hade jag fått tillåtelse att komma med min input vid dom tillfällena Rhith tydligen började tveka/fick kalla fötter (eller vad det nu var) så hade vi kanske kunnat prata, avgöra vad som känns fel, kompromissa och bolla idéer och komma med förslag på vad som kunde arbetas på.
Nu blev jag utesluten från att påverka förhållandet och om vi kunde ha en framtid ihop. Jag känner mej så oerhört ovärd. Jag känner mej inte som att jag var en partner utan en rekvisita, som var ett hyfsat tidsfördriv, som egentligen inte hade något större värde i sej själv. Som sagt, jag var inte ens nåt att visa upp. Fick inte träffa hans föräldrar ens, så jag antar att han faktiskt skämdes över min ålder och mina piercingar.
Jag tror inte att jag någonsin har känt mej så liten, nedvärderad, oönskad och ovärd. Varför utsätter jag mej själv för sånt här?!
Det kommer att ta lång tid för mej att repa mej från detta. Det som gjorde det än värre i situationen var att han konfronterade mej direkt efter att han hade gjort slut, med att jag var omogen och barnslig när jag inte kunde stanna och diskutera. Jag orkade inte ens förklara varför inte:
Det kändes som att jag höll på att gå sönder. Jag ville bara fly! Mattan försvann under fötterna. Det blev alldeles för mycket känslor av besvikelse, bedrövelse, uppgivenhet samt förlusten av glädje inför framtiden och den väg jag trodde vi båda gick tillsammans på, på en gång och jag var som uppslukad av ett mörkt tomrum där jag famlade efter en utgång utan någon som kunde hjälpa mej. Jag kunde inte fokusera, lyssna, ta till mej mer ”jag orkar inte med dej/du är fel/vi funkar inte/det här är inte vad jag vill” etc. etc. Jag hade hört att det är slut. Jag kunde inte komma med nåt genmäle. Jag behövde få samla mej. Åka hem och krascha psykiskt, inte ta hela ”closure”-diskussionen som han ville ha där och då.
Jag förstår inte varför det var nödvändigt att göra slut på krogen efter tre år och omedelbart vilja ha en slags avslutande samtal där jag bara skulle nicka och hålla med och gå med på att vara vänner. Jag ville bara vara ifred och slicka mina sår. Inte ens det var jag värd utan det var hans önskemål om att vara polare som jag tvunget direkt skulle säga ja till. Kul. Jag ville självklart direkt bestämma mej för att vara polare med någon som precis talat om för mej att jag är en värdelös, inte längre önskvärd, flickvän!
Hörde han verkligen inte själv vad han just krävde av mej!? Jag skulle givetvis fortsätta med att göra honom till lags och jag följde inte hans mall.
Jag utgår från att han ville att jag skulle säga ”klart jag vill att vi är vänner, du behöver inte må dåligt över att du precis sårade mej djupt in i själen och fick mej att känna mej värdelös och oälskad, jag förlåter dej, nu glömmer vi detta och går vidare” och när jag inte kunde hantera den existentiella krisen som jag precis gick igenom, så kallar han mej barnslig när jag inte ens kunde minnas hur man andas.
Jag vet inte om jag kommer att kunna vara vän med någon som jag älskar så mycket att jag bara vill gråta när jag tänker på att jag aldrig mer får vara honom nära som käresta och nån han älskar.
Tårarna bara rinner nu. Jag är så otroligt ledsen. Jag vet inte vad jag ska ta mej till.
ALDRIG ALDRIG ALDRIG MER KOMMER JAG ATT LÅTA NÅGON FÅ MÖJLIGHETEN ATT SÅRA MEJ SÅ HÄR!
Jag försöker nu att lugna ner mej, förlika mej med tanken på att jag har blivit försmådd och pussla ihop min söndertrasade framtidsutsikt. Jag får ta det i den takt det tar utan att ställa krav på mej själv. Detta är ett stort bakslag, inte bara för mitt förtroende för någon jag satte stor tillit till (min förmåga att lita på folk har fått en stor törn och det är inte säkert att jag nånsin kommer att återgå till att vara den glada och trohjärtade människa, som jag har varit fram tills nu för jag måste se om mej själv om jag ska orka), utan även för psyket. Jag vet inte hur jag ska hantera allt just nu. (måste ringa Cael på måndag och se om hon kan hjälpa mej planera kommande veckor så jag inte tappar allt).
Jag hade bra samtal med Awydd inatt och det känns som att jag har fått ut mycket sorg, men jag kommer inte att låta folk köra över mej igen! Jag kommer inte att fortsätta att ge av min kraft och generositet till folk som jag inte vet är pålitliga sen länge. Jag förlorar bara på att dela med mej och ge av mej själv. Jag får bli hård. Jag har ingen anledning till att ge någon mitt förtroende, än mindre kärlek.
Jag messade Rhith i förrgår att jag har fyllt en Ikea-kasse med alla hans saker och att det bara är att komma och hämta den och lämna mina nycklar. Inget svar än. Räknar inte med det. Han är nog bara jävligt glad att han har tagit steget och avlägsnat vårt förhållande.
Jag tänker inte lägga mer energi på det nu. Han kommer säkert att komma hit när jag är på praktiken i veckan och göra det så han slipper se mej. Jag säger gärna ett hej då. Hade i och för sej velat fråga vilken typ av vänskap han hade tänkt att vi skulle ha. Jag är lite nyfiken på vad han känner att han skulle få ut av att fortsätta umgås med mej (speciellt när han tydligt borde se att jag är ledsen, besviken och inte kommer att kunna känna mej glad och vara peppad på att hitta på saker när jag ser på honom som någon som jag har förlorat och har tappat all glädje och chosefrihet med. Vad kul jag kommer att vara att vara polare med. Ska vi ringa och prata med varandra och han berätta om sina nya flickvänner. Ja, tack, rub it in, why don’t you.
Det går inte att jämföra med att jag och Lliw umgås. Jag gjorde slut med honom. Jag hade inga känslor för honom längre och med tanke på hur länge jag känt honom så blev den partnerkärleken till en vänskap där vi vet allt om varandra och kan prata om allt, men han har inte längre möjligheten att skada mej fysiskt eller psykiskt. Jag kan vara en vän, men hålla honom på ett tryggt avstånd. Vi har ju gått igenom mycket ihop. Kan förstå att Rhith kan vara vän med mej eftersom han inte har några känslor kvar för mej, men för mej kommer det att vara som ett hån: ”you can see but not touch”.
Jag önskar så att allt bara är en mardröm och att jag vaknade och tiden har återställts och vi är fortfarande ihop. Jag försöker att inte tänka på honom alls och varje gång hans ansikte kommer upp för min inre syn motar jag bort den. Har flyttat alla gulliga parfoton och ”älskade pojkvännen”-foton till en hemlig mapp så jag slipper att se dom. Kan inte riktigt med att radera dom än.
Jag och Awydd ska höras imorgon. Jag har kommit långt med kartongerna. Vi kanske ska ses på måndag. Hon ska hjälpa mej att hämta en eller två kartonger till från förrådet, som jag kan gå igenom innan flytten. Hon lovade att hjälpa mej att slänga tv-bänken och cd-hyllorna nästa vecka.
Empathies Test
You are a cognitive empath (57.14%)
Emotional: 35%
Physical: 21%
Intuitive: 14%
Multidimensional Empathy Test
Total empathy: 43%
This makes you 12.79% less empathic than the average person.
Activation: 42%
Spectrum: 35%
Emotional: 28%
Cognitive: 50%
Actions: 60%
Delade min insikt med Rhith att jag har svårt för empati och gjorde några test. Jag hittade några instruktioner för att öva upp den, men jag känner ingen som helst anledning till att jobba på det. Jag kommer istället att jobba på att bygga upp en skyddande mur, för att inte låta min snälla, omhändertagande personlighet låta mej hamna i en sån här situation igen. Jag måste lära mej att inte dela med mej av något som kan få folk, män, att tro att är värd att lära känna och är jag är en push over. Jag ska ta upp det med Cael att jag måste arbeta med min tendens att bli en door mat. Det gäller även i arbetssituationer, så det är viktigt att jag tar itu med det snarast. Ska googla lite.
Inte riktigt trallvänligt nog för mej haha.
84
Inte vägt mej – who the fuck cares?! Kan lika väl skita i hur jag ser ut nu. Kommer inte att göra det eftersom jag har en ätstörning, som jag aldrig blir fri ifrån. Jag spyr inte längre, men tanken på fläsket är alltid närvarande. Jag önskar att jag kunde bli frisk, men jag har inte den viljan eller hjälpen att lösa det. Ju sämre jag mår desto mer lägger jag fokus på det och hur äcklig jag ser ut. Jag är så jävla äcklig och jag är dallrig och vidrig. Jag skäms över min kropp.
Jag vill varken ha bulimi, anorexi eller binge eating disorder. Jag vill kunna släppa all hyperfixering vid mat. Det kräver så fucking jävla mycket energi att dagligen väga mej, räkna kalorier och planera vad jag ska/får äta. Mobbningen i 6:an till 9:an (12 – 15 år) har påverkat 37 år av mitt liv. Det är så mycket kraft som går åt till att döma mej själv varje dag.
Varje gång jag blir dumpad får ätstörningen vatten på sin kvarn. Jag vet att det är min personlighet som är anledningen till att ingen orkar med mej, men att samtidigt vara oattraktiv och fläskig gör mej ännu mindre åtråvärd, eller ens förtjänt av att vara någons flickvän. Jag förstår att jag aldrig dög att skaffa barn med. Inte för att det hade varit klokt att ge en unge mina gener, men det hade varit trevligt att själv ha fått göra det valet och känna att någon älskar mej så mycket att den hade velat kombinera sina gener med mina. Jag har egentligen inget syfte med mitt liv. Jag har aldrig tyckt att barn var syftet med livet, men att ha fått vara i en sån relation där jag räknas som en normal, trygg och stabil livskamrat, som man vill bilda familj med hade gjort att jag hade känt mej otroligt älskad. Som det är nu känner jag mej som en defekt vara. Några karlar har haft medlidande med mej och lyckats tvinga sej själva till att spendera några år med mej, men när tiden kom att bli seriös och get stuff together, så var jag aldrig del av den ekvationen. Hade jag varit smal och snygg kanske jag ändå hade blivit övervägd som blivande mamma och/eller fru, men när jag inte har något att tillföra eller ens se bra ut för att dra till sej avundsjuka blickar, så tar snällheten och förbarmandet över mej slut eftersom det är dags att hitta den rätta kvinnan som passar in i mallen för hur dom tycker att deras fru och mamma ska se ut och bidra med till genpoolen. Det är då jag har fått se mej själv bortvald och ersatt.
Ju äldre jag har blivit desto fulare, fetare och ännu mindre tilltalande har jag givetvis varit och då har jag duger jag bara som pump and dump och med i och med att jag har varit fullt medveten om att jag får vara glad för lite uppmärksamhet och inte duger i längden, så fick jag ställa upp för att överhuvudtaget få en blick. Detta gjorde att mitt självförtroende sjönk ännu mer och ännu lägre vikt och utseendet (hår, kläder, sminkning) blev ännu mer avgörande. Till slut orkade jag inte mer och punkstilen ersatte allt så att jag direkt blev bortvald utan att behöva kämpa. Tyvärr hade jag redan ådragit mej ätstörningen och den har jag tvingats leva med sen jag var 16 år och jag har aldrig fått nån form av hjälp från psykiatrin att få hjälp att minska dom ohälsosamma tankarna på mat och kroppen. Att hela tiden straffa mej själv för att jag är svag och inte lever upp till förväntningarna som ställs på en frisk och välmående kvinna har lett till depression, ångest och självmedicinering med alkohol – vilket givetvis har gjort mej ännu mindre åtråvärd. Jag har nu vid snart femtio år egentligen funnit mej i att jag aldrig fick vara med och leka happy families.
Jag kände att jag inte ens ville tänka på att vara med i den kampen längre och jag hade verkligen inget att ge vid 44 års ålder. Då träffade jag Rhith och jag visste att han inte kunde ha några förväntningar på att jag skulle bli mamma i alla fall. Jag tänkte att jag kanske skulle få en chans att bli omtyckt för mej själv och även om jag visste att det var en jävla stor risk jag tog eftersom jag, med mitt oerhört sköra psyke, inte skulle klara att väljas bort ytterligare en gång och kunna fortsätta leva om det tog slut, så valde jag att chansa. Jag var så glad i nästan tre år. Sen fick vara med om att återigen ratas. Tyvärr var Rhith alldeles för lik mej (bättre fly än illa fäkta) och jag blev lurad ända in i det sista att förhållandet var på riktigt, betydde något och att jag faktiskt skulle få en chans till lycka och att gå känna mej älskad och utvald av en underbar man. Fick den här gången erfara att jag inte alls var förtjänt av någon parrelation eftersom jag tog lite för mycket för givet efter att jag trodde att förhållande var stabilt och etablerat efter tre år. Jag förstår inte varför folk måste låta mej gå och tro att jag är älskad istället för att vara ärliga och förklara snarast möjligt att jag inte lever upp till förväntningarna och har för mycket bagage, fel och brister för att jag ska vara värd att satsas på. Jag blir ju givetvis oerhört mycket mer sårad när jag har investerat mina känslor i förhållandet.
Jag är i allra högsta grad klar och färdig med att blotta mej och visa mej sårbar eftersom jag sjunker djupare och djupare efter varje bekräftelse på min oduglighet och den här gången kommer jag inte att komma upp. Jag har inte orken längre att låtsats må bra. Jag är tydligen inte värd att älskas på det sättet som jag har drömt om, hoppats på och som alla andra har möjlighet till. Dags att kasta in handduken och stryka flagg. Total diskrepans.
Nu vet jag att jag inte har nån möjlighet att nå nånstans och jag kommer heller inte att ha någon lust att kämpa för att komma tillbaka till nåt 100 %-igt arbete. Varför anstränga mej när jag och Felix kan härda ut att bo i en etta våra sista år? Jag inte har nån lust att köpa möbler till sunkig etta för bara mej själv. Jag tappade nu helt sugen att kämpa för skuldsanering eller att bli skuldfri. Jag får förlika mej med att livet inte blev bättre än så här. Jag får nöja mej med att leva på existensminimum mina sista 15-20 år. Förhoppningsvis blir det inte så länge. Känns väldigt tråkigt att ge upp och finna mej i att livet inte blev bättre än så här, men jag har ingen mer viljestyrka eller ork att satsa på nytt för att återigen bli besviken. Lika bra att underkasta mej premisserna och ge tappt.
—-
Vi har druckit våra folköl och snöat in på Googleinställningar, gang stalking och en jävla massa annat:
* Rötmånaden eller hunddagarna är ett begrepp för en månadslång period i slutet av juli och början av augusti, som i senare tid särskilt förknippas med att många livsmedel håller sig sämre. I folktron är det även en period fylld av rädsla för det onaturliga och nyckfullt väder. Rötmånaden inleds enligt modern svensk tradition i slutet av fruntimmersveckan, under perioden då solen står i Lejonets tecken, det vill säga något 22, 23 eller 24 juli och pågår till 22, 23 eller 24 augusti.
* Ordet viking dyker först upp i fornengelska källor, och i de flesta tidiga källor, inklusive nordiska, syftar det på pirater, utan närmare specifikation av ursprung. Betydelsen kom sedan att inskränkas så att det enbart syftade på dåtida nordbor (nordmän).
* Lilit är en kvinnlig mesopotamisk natt-demon som förekommer i judisk mytologi och som även omnämns i ett fåtal översättningar av Bibeln. Lilit hemsöker enligt vissa myter spädbarn (enligt mesopotamisk tradition pojkar och enligt judisk mytologi spädbarn av båda könen) men i vissa andra myter besöker hon singelmän nattetid i männens drömmar
* Solipsism är en filosofisk term (av latinets solus ipse = ensamt själv). I ontologisk mening betecknar den att det enda som existerar är den egna upplevelsen som sådan (traditionellt kallat självet, jaget eller medvetandet med dess innehåll) utan några bakomliggande orsaker.
* NFT-konst är en ny form av digital konst som använder blockkedjeteknik för att skapa unika, oföränderliga konstverk. Kryptokonst kan skapas av vem som helst med en dator och en internetuppkoppling, och den kan säljas eller handlas som vilken annan digital tillgång som helst.
* Även hörsel, syn och/ eller känselhallucinationer kan inträffa i samband med att man somnar eller just har vaknat. Detta kallas hypnagoga respektive hypnopompa hallucinationer och är ett tillstånd mellan vakenhet och sömn som finns hos omkring en tredjedel och kan upplevas som mardrömmar i vakenhet.
* Gang stalking or group-stalking is a set of persecutory beliefs in which those affected believe they are being followed, stalked, and harassed by a large number of people. The term is associated with the ”targeted individual” virtual community formed by like-minded individuals who claim their lives are disrupted from being stalked by organized groups intent on causing them harm.
* Jackfrukt (Artocarpus heterophyllus) är en art i jackfruktsläktet och familjen mullbärsväxter. Arten är vildväxande, i regnskogarna i Västra Ghats, Indien och i Filippinerna, men odlas på många håll i tropikerna. Växten är för stor för att vara lämplig som krukväxt. Namnet jackfrukt kommer från engelskans jackfruit, som via portugisiska jaca härstammar från malajiska cakka.
* Melasma (kloasma) är en udda, och för det mesta ofarlig, typ av hyperpigmentering. Sådana fläckar visar sig oftast på kinderna, näsan och ovanför överläppen. Särskilt kvinnor tenderar att drabbas av melasma eftersom det påverkas av hormoner och nivåförändringar på hormoner som påverkar mängden melanin.
* Synonymer till chosefri:
okonstlad, naturlig, enkel, okomplicerad, otvungen, osofistikerad, rättfram
* Miasma (grekiska: μίασμα míasma, ”besudling”, ”förorening”) och teorin om dålig luft som orsak till olika sjukdomar kan i den västerländska kulturen härledas till Hippokrates och Galenos.
* Retrograd amnesi
Oförmåga att minnas händelser som inträffat före en viss tidpunkt. Fenomenet kan ha organiska eller psykogena orsaker. Organiska orsaker kan vara skallskada, stroke, krampanfall, demens eller ett stort antal olika tillstånd som hämmar hjärnfunktionerna.
* Vem är en assertiv person?
Självsäkerhet. En assertiv person är en som agerar i sitt eget bästa, står upp för sig själv, uttrycker känslor ärligt, är ansvarig för sig själv i interpersonella relationer och väljer själv
* Synkronicitet (nybildat ord baserat på synkron = samtidig efter grekiskans sýnkhronos) är ett begrepp som står för ”ett iakttagbart meningsfullt sammanträffande utan orsaksmässigt samband”. Annorlunda uttryckt är synkronicitet ”upplevelsen av två eller flera händelser som saknar synbart orsakssamband, eller som osannolikt kan förekomma tillsammans av en slump, ändå upplevs som förekommande tillsammans på ett meningsfullt sätt”.
* mardy arse
A person who is noted for being mardy – that is to say demonstratively miserable. Being depressed doesn’t count – the mardy arse revels in unhappiness and broadcasts it via sulking, moaning, whingeing and (in the case of children) crying at the drop of a hat. An element of paranoia will generally be present; the mardy arse permanently feels hard done-to.
* Skolskjutningen i Bäckby var en skjutning som skedde den 2 april 2024 i Bäckby i Vanda stad i Finland. Skolskjutningen ägde rum i Viertola skolas Jokiranta-undervisningsenhet. Under händelsen dog en person och två skadades allvarligt. Både skytten och offren var 12 år gamla elever i samma klass vid tidpunkten för händelsen. Misstänkta gärningsmannen greps snabbt efter händelsen av polisen i Brobacka i Helsingfors. Han misstänks för mord och två mordförsök.
Nyepi is a Balinese ”Day of Silence” that is commemorated every Isakawarsa (Saka new year) according to the Balinese calendar (in 2024, it falls on March 11).
* The Scary Bitches. Die Scary Bitches sind eine 1999 gegründete Musikgruppe aus England. Die Bandbreite ihrer Musik reicht von Gothic Punk bis hin zu Death-Rock. = De läskiga tikarna. Brittiskt band. The Scary Bitches är en musikgrupp från England som grundades 1999. Spektrat av deras musik sträcker sig från gotisk punk till dödsrock. Asså, översätter man verkligen bandnamnet så? Hahaha. Fick inte ens välja om jag ville ha det översatt.
Vikt: 64,1 (-0,4)
Mått piss hela dagen. Tack och lov kom Awydd kl. 16 och vi tjötar på i gammal god anda. Så skönt! Älskar henne!
Messat med TK och mamsen, men orkar inte med ”stackars lilla gumman”-snack.
Jag kan inte sova. Det kommer jag inte att kunna göra på läääänge.
Går igenom all skit i kartongerna. Har lagt upp Agatha Christie (62 st böcker) samt mina bokmärken. Två olika personer kommer och hämtar dom senare idag.
La även upp alla ”första-sidesstoff” som farsan samlat på, men det har inte lagts upp än.
Måste få tag på Lliw så jag kan hiva all skit i lägenheten. Jag vill bara purge:a allt innan jag dör! Iofs jag dör inte före Fille, men vad kan det vara, tre-fyra år?
Kommer aldrig att gå till Silverkällan igen iallafall, så nu får jag börja hänga på hyllan eller nåt aaargh, fy fan! Jag kommer inte att gå på krogen mer. Jag dricker hellre hemma ensam. Jag är pappa upp i dagen. Jag vill verkligen inte ha med människor att göra! Det är alltid så här det blir. Faaaaan! Jag har inte ens några oxascand!
Jag kommer inte att svara på några samtal / sms från nån annan än TK, Lliw och mamsen den närmaste veckan.
I alla fall ska jag möta Awydd kl. 16 på torget. Sen kommer dom två kvinnorna och hämtar prylarna kl. 17.
Arbora Vitae 