Vikt: 62,5 (1,1) – inte konstigt när jag inte har ätit nåt och bara suttit uppe, rökt och druckit folköl.

Efter att ha sovit för första gången sedan i onsdags (sanslöst att jag var uppe så många nätter!) så känner jag mej mer avslappnad – nästan som mej själv igen. Jag känner verkligen ”behöver fan ingen karl, och speciellt inte nån som inte uppskattar mej!”. Känns bra. Fast jag undviker att se honom framför mej för då blir jag ledsen att jag inte får umgås med honom mer, så jag flyttar snabbt tanken till nåt annat.

Blev väckt av Orwel kl. 12 och vi ska ses kl. 14. I samma veva messade TK och ville ses på zooparken kl. 13. Jag sa att jag kan komma förbi och ta en öl efter Orwel. Jag har ju praktiken imorgon, så kan inte dricka mej full.

Jag vet inte riktigt hur jag ska göra med praktiken den här veckan. Jag vet att även om jag börjar att acceptera min nuvarande situation, så kommer jag inte att kunna koncentrera mej. Jag funderar på om jag ska höra med dom om jag kan sjukskriva mej imorgon och om jag bara kan komma en sväng efter lunch som förra veckan och bara prata lite, typ på onsdag och sen se vad jag orkar på torsdag. Så det blir en mjukstart en vecka till fast av en annan anledning.

Hade trevligt med TK, vi drack två öl var. Hon skulle till SK. Hon vet att jag inte vill dit.

Jag ska hem och lämna ölen, sen dra till Lidl och köpa kattsand och mat. Jag är så jävla hungrig. Jag är dock inte sugen på nåt, men buffalo wings och chips går alltid ner.

Lyckades ta mej till Lidl och så har dom inte Buffalo wings. Köpte chips och kattsand. Sen gick jag till Willys och tog dom där. Köpte även cigg.

Återigen kom sorgen över mej: Jag känner det som att jag bara ”going through the motions”, ingen önskan om nånting. Jag vill nog inte dö, men jag vill fan inte leva heller. Jag hatar att alltid få bekräftat hur meningslös och värdelös jag är. Jag får aldrig nåra komplimanger. Jag har inget syfte med att existera.

Update: så behagar han att höra av sej och fråga om jag får hans mess (jag har givetvis stängt av whatsapp) nu när jag börjar må lite bättre. Frågade om han ville nåt speciellt och talade om att jag flyttar 20/9 och slänger hans saker om han inte hämtar innan dess. Inget svar. Bara för att jävlas! Jag stänger av whatsapps aviseringar igen om han inte svarar innan kl. 22. Asjobbigt att han även har tagit ifrån mej Youtube och virkningen. Jag är inte mej själv längre. Jag är som ett öppet sår. (glad att jag har en liten lurvboll dock som älskar mej och värmer mina ben!)

Awydd messade att hon bara sovit. Vi hörs senare i veckan.

Tre saker som jag är tacksam för idag

• Jag kan inte bemöda mej med att vara tacksam för nåt. TK och Orwel kanske.

Dagens Lärdom

Jag är fel, fet och oönskad. Fast det var ingen ny lärdom, det är mest en fortsatt insikt.

Ny låt/band

Jag känner inte för att lyssna på musik. Klarar inte av att ens kolla på nåt, inte virka heller. Jag kan bara röka och dricka folköl. Hatar att allt blivit förstört nu. Det är inte hans fel, men mitt sköra psyke ger bara upp allt vid minsta motgång. Därför kommer jag aldrig att lämna mej så öppen för att bli sviken igen. Jag är för psykiskt svag och för gammal. Jag måste få ha mina nöjen utan att nån människa påverkar det. Nu har jag inte SK heller längre. Jag sa till TK idag att jag inte kommer att gå tillbaka dit, kanske om nåt halvår då jag förhoppningsvis är tillbaka till normalt psyke igen. Simningen är ju också fuckad för att simma i en halvtimme och tänka oavbrutet går inte nu.

Update II: det jag skrev: Haft whatsapp avstängt. Satte på imorse. Var det nåt du ville eller?
Jag vill vara ensam och sörja och försöka hitta tillbaka till nån mening med livet. Jag klarar inte av att vara snäll och trevlig just nu. Hämta dina saker innan 20/9Slänger annars eftersom jag flyttar då.
Uppenbarligen ville du inget
Stänger av aviseringar igen eftersom du bara får mej att må dåligt igen. Behöver inte det nu när jag idag äntligen börjat förlika mej med tanken på att jag är ensam igen.
Kollar appen nån gång om dagen om du vill bestämma en tid att hämta dina saker. Annars har jag sån självbevarelsedrift att jag måste hålla mej själv borta från det som får mej att må dåligt (dvs du t.ex.).

Han har läst det nu (två bockar), men inte svarat nåt.

Simning (mål 152 ggr i år 2024)

84