Onsdag 6 oktober 2021: fruktansvärd ångest


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner 0,1 kg – inte mycket att hänga i julgranen… Det enda som är bra med den här dagen är att jag inte är det minsta hungrig.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

(Kcal ätit: 1035); (Kcal förbrända: 1304)

Dagen

Jag har sån fruktansvärd ångest idag att jag inte orkar ta mej iväg nånstans. Jag vet inte riktigt varför jag började dagen med ångest just idag, fast den blev ännu värre efter att jag fick bevis på att jag inte är önskvärd eller saknad längre. Jag förmodar att jag har betett mej dumt och gjort bort mej, helt enkelt, så är det alltid. Det är ändå ingen som vill ha mej och jag klandrar fortfarande mej själv för att jag utsatte mej själv för det här. Jag kommer aldrig göra om det, jag klarar inte av att må så här. Ligger bara i sängen och ojar mej nu (och jag har inte rökt så här mycket på länge). Ska nog ta en oxascand och försöka sova lite.

Hade fått svar på mejlet angående nybesöket och vi bestämde att ses den 21 oktober kl. 14.30. Känns nervöst och är verkligen inget jag klarar av att tänka på idag.

Lite uppmuntran idag!

Update: Benson hjälpte lite, men tar Theralen och Zopiklon och går och lägger mej nu redan kl. 15. Det här var en skitdag, som jag bara vill ska ta slut!

Meditation: ✔️

Tisdag 5 oktober 2021: äntligen simmat igen


Vikt / BMI

72,4 (-7,3 sen 6/7) / BMI: 23,6. Ner ett helt kilo från igår! (Ätit: 1811 kcal)

Dagen

Gick upp så sent jag bara kunde. Lyssnade på true scary stories för att inte gå upp. Fördrev tiden, att inte gå iväg till badhuset, genom att spela på mobilen. Till slut fick jag säga till mej själv ”bara gör det, tänk inte efter” och vid 11 fick jag arslet ur vagnen och drog till Lundbybadet. Det kändes oerhört bra att vara där igen, fast jobbigt att det bara var två längder öppna för motionssim. Alla pensionärer var ivägen. Kände, tack och lov, inte av sociala fobin, och lyckades simma min kilometer på 38 minuter. Ska försöka ta mej iväg imorgon också.

Jag mejlade, förresten, hon jag skulle haft telefonmöte med igår, så får se om hon svarar. Det hela handlade om att boka in ett nybesök på ett aktivitetshus (eller vad det nu heter) på Järntorget.

Cymraeg (bra fras att kunna hehe)

Väl hemma pratade jag med TK. Jag hade erbjudit att betala två öl, som tack för utfodringen av Spike och även om jag inte var det minsta sugen på öl (och helst inte vill dricka nåt pga vikten) tänkte jag att det är lika bra att göra det så fort som möjligt (tycker inte om att ha skulder). Vi sågs ett par timmar på Silverkällan. Spike hade varit jättegullig när hon var här, inte bara legat i lådan, så det var kul att höra. Hon tyckte det var sött när han till slut ville krypa ner i kartongen och lyfter locket, vilket jag också håller med om (jag måste försöka filma det).

Blev hungrig på vägen hem och tog en tur in på Willys. Provade en färdigrätt jag inte har köpt innan.

Igenkänning på Reddit (saknar Moa, Amy, Lovisa, Em, Marica, SinRes, Nadja,
och Thessan och Therese precis pga detta… aaargh, jag hatar mej själv, dum, dum, dum)
Mysbubblan är fortfarande orolig över att jag ska åka bort igen och är extremt kelen

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (förbrända kcal: 1946)

Meditation: ✔️

Dagens KBT

Jag har varit tvungen att börja med att ha ett dagsschema igen. Depressionen har blivit så pass mycket sämre att jag måste veta att jag verkligen gör det som måste göras. Tragiskt med en sådan tillbakagång… Har mycket att prata med kuratorn om nästa gång – hur fan ska jag hantera bakslag egentligen?!

Boken, som jag och kuratorn använde när vi arbetade som mest med min sociala fobi, hade väldigt bra tips på hur man hanterar bakslag och jag skulle verkligen vilja ha detsamma för depressionen. Vet inte om det finns en liknande bok eller om kuratorn har några punkter som jag kan skriva ner. Vi får se.

Måndag 4 oktober 2021: läkarbesök och långpromenad


Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Samma som igår. Bara Nutrilett idag. (Ätit: 786 kcal)

Dagen

Gick upp kl. 8 eftersom jag hade läkartid kl. 9.15. Fick en jättetrevlig läkare, som var tydlig och svarade på mina frågor på ett bra sätt. Jag fick först mina recept på vitaminerna och sedan började vi prata om sömnapnén. Jag fick förklara att kompisar har sovit över och talat om det för mej och att jag inte har märkt något själv. Hon ställde lite frågor om hur utvilad jag känner mej på morgonen och om jag känner att jag kan ta mej för saker på dagen. Detta har jag ju bara kopplat ihop med depressionen, men svaret är ju att jag sällan känner mej utvilad och inte har någon energi till att göra nåt vettigt. Hon frågade också om mediciner, rökning och alkohol, som givetvis också påverkar. Hon kommer nu att skicka en remiss till sömnkliniken och det kan ta flera månader innan jag får svar från dom. Jag kommer att få en kallelse till läkaren här på vårdcentralen när svaret har kommit. Det kan hända att jag är tvungen att testa att sluta med alla negativa saker först innan jag får komma dit och sova över. Vi får se hur det går. Blev nu efter läkarbesöket skickad till labbet för att ta blodprover, mäta blodtrycket (tror jag hade 122/84 och puls 112, så det var ju bra), vägas och mätas (behövde bara säga vad jag själv redan visste). Jag var inne hos läkaren i tjugo minuter, men har nu suttit och väntat på att ta proverna i en halvtimme… Suck. Hade tänkt att jag skulle passa på att ta en promenad efter detta, samt handla bananer, men blir stressad nu eftersom jag har telefonmöte kl. 13. Helt sanslöst att jag blir stressad över det – det är 2 timmar och 45 minuter tills dess, jag hinner promenera en sväng! Läkaren hade givetvis glömt bort att jag skulle ropas upp (hon hade beställt proverna), så tur att jag frågade dom till slut och inte bara satt kvar som ett fån!

Hämtade ut mina nya recept på apoteket och jag promenerade 40 min – var hemma långt innan kl. 13. Jag fick sen aldrig något telefonsamtal. Jag vet inte om hon glömde bort mej eller om jag skrev ner fel tid. Jag kanske själv får ringa upp imorgon, annars händer det väl inget förmodligen.

Slängde in tvätten och tog sen en promenad till medan jag väntade på att den skulle torka.

Känns ändå som en bra dag, där jag fått mycket gjort. Ska ge mej på en simtur imorgon!

Daglig aktivitet 80 min: ✔️ (120 min) (förbrända kcal: 1962)

Meditation: ✔️

Söndag 3 oktober 2021: hopplöshet utan ångest


Vikt / BMI

73,4 (-6,3 sen 6/7) / BMI: 24,0. Jag känner mej så jävla hopplös! Har gått upp 2,7 kg på en vecka… Den kommande veckan får det bara bli Nutrilett! Måste ta mej iväg till badhuset också! Så här kan jag inte ha det…

Dagen

Lyckades sova till 10.30 idag. Tog en dusch. Hade funderingar igår kväll på att ta en promenad idag, men tyvärr vräker det ner, så jag har förblivit sittande i sängen och spelat June’s Journey och läst på Reddit. Ska kolla på Youtube nu. Jag är glad över att slippa ångesten idag!

Dom pratade om sömnapné på nyheterna idag och att det tydligen kan vara flera års väntetid. Obehandlad sömnapné kan leda till stroke eller hjärt- och kärlsjukdomar, uppenbarligen. Vi får se vad jag får för information från vårdcentralen imorgon.

Jag har gulligaste sällskapet i sängen i alla fall.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Lördag 2 oktober 2021: ångest över vikten och livet i största allmänhet


Vikt / BMI

72,9 (-6,8 sen 6/7) / BMI: 23,8. Upp ytterligare 0,8 kg pga allt jag åt igår. Fan, vad jag hatar detta! Jag är fortfarande övermätt från igår och känner mej så enormt fet att jag mår illa över mej själv… Var tvungen att spy nu på kvällen över allt jag ätit – jag klarar inte av att jag har blivit så mycket sämre igen. Jag vet inte hur jag ska ”ta mej i kragen”. Det här funkar ju inte. Jag tror jag måste ta mej till badet och komma igång med simningen igen – jag tror att det är enda utvägen.

Dagen

Gick upp vid 10-tiden. Jag mår så dåligt över vikten idag att jag bara kommer att ligga kvar i sängen och inte göra ett skit. TK ville att jag skulle följa med till Silverkällan, men jag vill verkligen inte träffa några människor alls på ett bra tag!

Det enda positiva är att svampinfektionen har är borta sen några dagar tillbaka!

Har idag bara spelat June’s Journey och kollat på Youtube (har That Chapter, This is Monsters, EWU och Deadbug says att kolla på, tack och lov). Insåg just att jag inte hade sett allt från Deadbug says. Då har jag i alla fall lite intressant att fördriva tiden med!

Hade varit trevligt att höra från Å, åtminstone oftare än en gång i veckan, men jag förstår att jag bara är jobbig, inte är kul att umgås med och att han säkert är sur på mej. Jag saknar i alla fall honom jättemycket!

Är väldigt orolig inför allt på måndag (läkarbesök och telefonmöte) och nu är sömn är den enda flykten jag har, känner jag.

Tänker lägga mej så tidigt jag bara kan. Tog Theralen och Zopiklon redan kl. 17.30 och tänker sätta på mina scary stories snart.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Fredag 1 oktober 2021: extrem ångest


Vikt / BMI

72,1 (-7,6 sen 6/7) / BMI: 23,5. Helt otroligt att jag gått upp ett kilo sen jag vägde mej sist. Skittråkigt.

Dagen

Idag ville jag verkligen inte gå upp. Jag mår skit idag: fruktansvärd ångest och dåligt samvete över att jag blev full igår. Jag har bara legat och lyssnat på true scary stories på Youtube och klarar inte av att ta itu med något. Skulle vilja ha nåt att äta, men jag vill bara dra täcket över huvudet och vara ensam, så jag tänker inte gå och handla nåt. Jag hatar att må så här. Hoppas det känns bättre imorgon. Kommer att försöka sova lite till och bara tycka synd om mej själv.

Det blev hetsätning idag i alla fall… Är skitmätt nu och mår illa, inte är ångesten bättre heller – suck…

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Torsdag 30 september 2021: Misantropi deluxe


Vikt / BMI

? Har ingen våg idag.

Dagen

Börjar med lite foton från hockeymatchen igår. Det var kul, men tog mej lång tid innan jag kunde leva mej in i spelet. Kändes bara töntigt först, men när alla runt omkring var så pepp och jag började kolla var pucken faktiskt var nånstans, så blev det roligare! Det gick ju bra för HV71 dessutom.

Idag är projektet att ta sej från Jkpg till mamsen i Gränna och därefter Gränna-Jkpg-Gbg. Pratade med en polare i Jkpg, som vore astrevligt att träffa på mellanlandningen där.

Jag är nu äntligen på väg hem. Sitter ju nu och väntar på bussen sista sträckan (till gbg). Var jättemysigt att träffa, pussa på och krama mamsen. Det var värt hela resan! Kommer att dröja ett bra tag tills vi ses igen, tyvärr.

Fanns bara denna på Coop i Gränna. Sorry, chickens!
Det är hetsätning idag känner jag. Fan.

Jag hatar att inte kunna äta normalt. Jag kommer att gå förbi Willys och lasta på mej saker, så fort jag kommer hem. Jag vill verkligen kunna bearbeta bulimikänslorna och vad som utlöser dom, men efter trettio års försök får jag nog inse att det är mitt sätt att hantera stress punkt slut. Frågan är egentligen vad som utlöser stressen. Just nu vet jag faktiskt, även om jag inte vill skriva det här, men frågan är då istället ”varför i helvete blir jag stressad?” Jag hatar min primitiva hjärna!

Fan, vad jag vill hem och krypa ner i sängen och sova i flera dar! Skönt att alla struntar i mej, så jag bara kan fly in i min introverta värld utan att folk bryr sej! Fuck you all (inte mamsen och Spike)!

Nu är den jävla bussfan försenad också. Jag hatar verkligen livet idag!

Blev fan övermätt på vegomackan så jag struntar i hetsätningen idag! Är fasen helt fascinerad över att jag har ett stopp. Det var förmodligen bussresan som gjorde att jag var tvungen att känna efter och därför kunna tänka om. Jag är inte hemma än, så jag hoppas inte det vänder en gång till nu…

Det jag har lärt mej av den här utflykten är att aldrig lämna hemmet alls (då förlorar jag all kontroll) och att inte öppna upp mej själv för nån alls för då blir jag bara sårad. Jag längtar till hemmet, Spike, sängen, ta ur kontaktlinserna och ensamheten!

PS. Var bara tvungen att tillägga att jag kände en ”hemmakänsla” när vi kom till typ Korsvägen/Heden, som jag överhuvudtaget inte kände när jag närmade mej Jkpg. Vid Gyllene Uttern och Gränna hamn fick jag nästan samma ”hemmakänsla”, men Kilallén och Rosenlundsbadet kändes barą som en gammal dröm eller nåt. Jag kanske är göteborgare nu då? (kom på mej själv att jag åtminstone fyra gånger var lite Saltkråkan-”hemma på min gata i stan” när jag pratade med Jönköpingsbor medan jag var där hahaha… Tragiskt). Sweet home Biskopsgården I’m coming home to you!

Spike hade verkligen saknat mej och är världens gosigaste nu. Har saknat honom också!

Lillbebis

Daglig aktivitet 80 min: (Klarade det nästan igår – 76 min!) Idag lutar det åt 70 min.

Onsdag 29 september 2021: utflykt


Vikt / BMI

71,3 (-8,4 sen 6/7) / BMI: 23,3. Samma som igår.

Dagen

Var uppe vid kl. 8, kunde inte somna om. Spenderade morgonen med att packa och spela på mobilen. TK ringde och hon kommer förbi en sväng och matar Spike imorgon. Han kommer säkert att vara skitsur då… Kuratorn ringde och bokade om tiden och önskade mej en trevlig tid med mamma.

Jag åkte hemifrån vid halv ett och gick först till bolaget i Nordstan. Köpte öl till mamsen, några till mej själv samt en ‘present’ till Å:s kompis, där jag kommer att sova inatt.

Eftersom jag känner mej nervös och behöver lite mer kraft, så blev det ingen Nutrilett idag. Jag var inne på Hemköp och köpte 400 g av deras sallad.

Salladen var god, men innehöll förmodligen alldeles för många kalorier (det var vitlöksdressing till också)

Till slut kom bussen och jag hade fått den absolut sämsta platsen på hela bussen! (måste ha koll på det på hemresan)

Jag hoppar in till hörnet och hoppas det inte blir så mycket folk.

Nu gäller det bara att fördriva 2 timmar och 15 minuter. Har satt mobilen på laddning, så det blir nog Youtube.

Daglig aktivitet 80 min: Jag tror inte att jag kommer att komma upp i 80 min idag, men vi får väl se.

Tisdag 28 september 2021: ångest och promenad


Vikt / BMI

Dagen

71,3 (-8,4 sen 6/7) / BMI: 23,3. Hur fan kan jag gå upp 0,6 kg bara för att jag åt en pan pizza?! Åt ändå ca. 1000 kcal, så det var inte för mycket. Jag förstår inte hur min kropp funkar…

Jag klantade till det och drack en kopp kaffe det första på morgonen. Har inte druckit kaffe på länge nu och eftersom jag inte hade ätit något, så fick jag världens ångest och blev helt skakig (koffeinutlöst ångest). Var tvungen att ta en oxascand och sitta och andas ett tag. Tänkte sen att jag måste försöka fortsätta dagen ändå. Tog en dusch och bestämde mej sen för att idag ska jag fan promenera! Tog en långpromenad runt kvarteret och lyssnade på två avsnitt av Women & Crime. Kändes skönt att röra på mej, men det hjälpte tyvärr inte mot ångesten den här gången.

Jag har bara legat i sängen och spelat på mobilen sen dess och det blir inte mycket annat gjort idag. Jag måste dock ringa mamsen och berätta att jag inte kommer imorgon, men drar på det för jag känner mej lite elak att det inte blir av den här veckan (men tisdag nästa vecka funkar ju!)

Känsla just nu.
Ett positivt besked idag i alla fall.

Update: Ytterligare ett positivt besked. Det blir en tur imorgon ändå! Har köpt biljett till hockeyn på kvällen och Flixbus kl. 14.20. Får sova över och åka till mamsen på torsdag. Jag måste ringa kuratorn och avboka tiden, men hon kommer att förstå eftersom det var ett och ett halvt år sedan jag träffade mamsen. Har hämtat min väska i förrådet och funderar på vad jag ska ha med mej. Jobbigt att ångesten inte hade gått över innan detta för nu är jag hyperstressad. Messade TK om hon kan mata Spike på torsdag. Jag får gå upp tidigt imorgon…

Sängen är tyvärr upptagen – vad göra?

Daglig aktivitet 80 min: ✔️

Måndag 27 september 2021: pyssel i hemmet


Vikt / BMI

70,7 (-9,0 sen 6/7) / BMI: 23,1. Samma som igår, tyvärr, men inte konstigt eftersom jag inte rörde alls på mej igår.

Dagen

Var uppe vid nio. Idag tänkte jag ta itu med hemmet med tvätt och städ.

Jag har mått lite bättre idag och har faktiskt t.o.m varit hungrig. Jag funderade på att ta en promenad, men det blev aldrig av. Var på Willys och köpte en pan pizza (det är många kalorier, så jag hoppas det inte blir ett för jobbigt resultat på vågen imorgon). I övrigt har jag bara suttit här hemma och inte gjort ett skit.

Har funderat lite på hur jag ska göra med att åka till mamsen och jag har kommit fram till att jag tar det förmodligen nästa vecka. Då kan jag kanske sova över en natt. Jag ska till kuratorn på torsdag, så den här veckan funkar det inte att sova över.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Söndag 26 september 2021: meningslöshet


Vikt / BMI

70,7 (-9,0 sen 6/7) / BMI: 23,1. Ner 0,7 kg från igår!

Dagen

Jag försökte verkligen sova så länge jag bara kunde eftersom jag inte ville påbörja dagen, men var tvungen att gå upp vid 10-tiden till slut. Har sovit skitdåligt, har haft enormt med myrkrypningar i vaderna i flera dagar nu.

Hela den här dagen känns meningslös. Jag skulle panta och dammsuga, men jag vill verkligen inte göra nånting. Jag hatar att jag mår så här dåligt igen, jag känner inte för nåt. Har legat och läst Am I the Asshole på Reddit och lyssnat på radion hela dagen.

Mår inte illa idag, tack och lov, men jag har ändå inte känt för att äta något. Har fått i mej några majskakor. Jag har köpt en förpackning Nutrilett till, men har inte orkat bemöda mej med att göra i ordning nån.

Kan inte bestämma mej för när jag ska åka till mamsen. Jag ska till kuratorn på torsdag, så om jag ska ta det den här veckan, så passar tisdag bäst. Annars skulle jag kunna ta vilken dag som helst efter den 5 oktober. Jag tror att det vore bra för mej att komma ut och röra lite på mej, men jag vet inte om jag pallar redan den här veckan. Jag bestämmer mej imorgon.

Update: tog mej iväg och pantade – klapp på huvudet!

Kände faktiskt för varm mat nu på kvällen och det blev lyxmat…

Eldorado Broccolimix 100 kcal.
Jag är så glad att jag har Spike!

Känner mej ensm,, så jag går och lägger mej nu vid kl. 18. Det blir podcasts och hörlurar på.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Lördag 25 september 2021: ärenden och uppgivenhet


Vikt / BMI

71,4 (-8,3 sen 6/7) / BMI: 23,3. Gick ner nästan allt (0,9 kg) som jag gick upp igår. Skönt.

Dagen

Jag har mått illa hela dagen! Börjar bli lite bättre nu framåt kvällen tack och lov. Har bara lyckats få i mej lite kvarg och är skithungrig, men jag kan inte äta, helt enkelt.

Illamåendet gjorde det ännu svårare för mej att bege mej iväg, men jag tog mej själv i kragen till slut. Det blev bokning av ny tvättid, köp av en limpa cigg, mat på Willys för en vecka och Gourmet kattmat på Rusta. Fan, vad pengarna går åt snabbt!

TK har ringt säkert fem gånger idag… Seriöst, så gör det faktiskt inget eftersom jag bara sitter här och läser på Reddit. Hon har problem med karln. Jag kan också få beklaga mej lite över att jag känner mej bortglömd. Jag känner att det är dags för mej att gå vidare, hur jävla kasst det än känns. Blir ett besök hos mamsen 29 september och efter det går jag vidare med mitt liv – jag har så jävla mycket skit som pågår i livet just nu att en karl att oroa sej över är det sista jag behöver. Jag hade verkligen velat ha ett avslut med ord, men kan jag inte få det så får det gå ändå, trots att det är skitsvårt att släppa det. Att bli dissad är aldrig kul, såklart . Som jag sa sist – det här var alldeles för tidigt för mej att försöka mej på ett förhållande, jag är för skör och det är bättre att jag håller mej för mej själv. Planen att aldrig bry mej om män mer låter återigen som en oerhört bra tanke. Jag gjorde ett försök, men det sket sej, tyvärr. Never again!

Jag tror att jag ska trösta mej själv med en ny piercing eller två!

Blev illamående igen och kommer att lägga mej ihop med Spike redan kl. 20. Jag är trött på detta! Jag kan inte leva på 100 g kvarg om dan…!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (har ändå blivit 65 min genom att springa i affärer)

Fredag 24 september 2021: negativitet


Vikt / BMI

72,3 (-7,4 sen 6/7) / BMI: 23,6. Hur fan kunde jag gå upp 1,2 kg enbart pga den där rullen jag åt igår?! Det känns så jävla hopplöst att ett snedsteg påverkar vikten mycket! Jag kommer aldrig att bli smal igen… suck… Vill inte se ut så här!

Dagen

Vaknade kl. 8, men efter besvikelsen över vikten, så gick jag och la mej igen. Fuck allt idag! Har bara legat nedbäddad och tyckt synd om mej själv. Läst på Reddit och kollat på Youtube. Jag önskar verkligen att jag kunde reagera tvärtom när jag går upp i vikt: ”nu går jag ut och rör på mej idag” och inte ”fan, allt är meningslöst, nu drar jag täcket över huvudet”. Hur fan ändrar man den inställningen?!? Jag är så förbannat trött på ätstörningen, som jag har lidit av i exakt 30 år nu! Jag vet att jag aldrig kommer att bli frisk från den, men om jag långsamt ändrar mitt synsätt så kan jag kanske hantera och kontrollera det på ett bättre sätt – förhoppningsvis…

Jag får ta nya tag imorgon. Jag har inte många cigg kvar, så jag måste handla det imorgon plus boka en tvättid och dammsuga.

Har ändå lite kvar av bästa ciggen Prince (blev bjuden på ett paket) och inte bara snåljåps-cigg Pall Mall

Jag hatar att depressionen verkar ha tagit nytt fäste. Jag antar att det beror på alla förändringar, men det är skittrist och det känns som om jag tagit femtio kliv bakåt, när jag var på så god väg. Jag kan tyvärr inte ens få fram glädjen över att åka och hälsa på mamsen, men det vet jag ju att jag verkligen vill. Sitter bara och målar upp katastroftankar i huvudet, t.ex. om hur jag ska betala resan mellan Jkpg och Gränna. Jag vet att de har ett värdekort, som jag kan köpa på stationen nånstans, men jag hatar att behöva göra sånt här på egen hand och inte kunna låta någon annan prata. Jag vet verkligen inte varför jag stressar upp mej och bara letar efter negativa situationer när saker kommer lösa sej när jag är på plats och frågar folk. Jag är ju fan turist, jag har tillåtelse att ställa ”dumma” frågor till folk jag aldrig kommer att träffa igen! (fast seriöst måste man kunna betala med kortet på bussen, väl?)

Skulle berätta lite smått om mötet. Först kan jag säga att jag inte blev så klok på hur det hela funkade. Det heter tydligen Aktivitetshuset centrum och ligger vid järntorget. Det enda jag tyckte lät intressant var webbdesign, men det var en maxgräns på 30 år (jävla diskriminering haha). Sen pratade hon en massa om sömnad och omklädning av möbler, vilket är helt ointressant för mej. Fast dom grejerna gällde bara när man väl ska börja arbetsträna 25 % och uppåt fast det ska jag ju göra min min riktiga arbetsplats. Vad man gör innan det förstod jag inte. Kommer att få en tid för ett nybesök i början av oktober och får då träffa en handledare, så jag får väl förhoppningsvis redan på då hur det funkar. Tycker det påminner om Fontänhuset, som det låter nu. Tydligen finns det också något som heter aktivitetskatalogen.se som jag ska kolla lite på om det finns något där som intresserar mej. Hälsodisken är tydligen med där, så då gör jag ju redan en grej, samt simningen, så får se vad de kan komma med för andra förslag. Jag är livrädd för hela grejen och att behöva gå på flera okända ställen med nya människor och få krav ställda på mej. Jag ska försöka tänka att jag gör det här för min skull och att det kommer att leda till något bra.

Har pratat med mamsen lite. Hon har lite pengar till mej för resan (asgulligt) och hon skulle gärna vilja veta när jag kommer. Tyvärr kan jag inte bestämma nåt specifikt än, men jag kommer att runt den 29 september och det vet hon.

Tror att TK har ringt fem gånger idag! Hon har problem med att skägget (hennes karl) inte hör av sej ens med ett hej via sms på flera dagar. Jag kan verkligen känna med henne där. Det tar 10 sek att säga hej eller en tid och plats att ses. Jag håller helt med henne, förstår inte att folk inte kan avvara några sek för att göra en annan person glad! Själv undrar jag om personen verkligen bryr sej. Deras förhållande verkar ändå solitt, bortsett från att hon vilja ha mer connection. Jag försöker att vara stöttande, så gott det går.

Vet inte alls vad jag ska göra för att komma ur dagens negativitet… Det är så tröttsamt att må så här. Jag vill promenera och simma och se fram emot saker! Kanske ska fixa naglarna och plocka ögonbrynen bara för att göra nåt vettigt. (naglarna blev rosa hehe). Tyvärr vill jag helst bara sova nu. Jag måste gå emot depressionen och göra mina vanliga rutiner. Det här går inte…

Addendum: jag vet inte om jag vill åka till Gränna längre, fast jag vill ju träffa mamsen. Allt känns skitjobbigt nu! Jag vill spendera mina sista pengar på nya piercingar. Jag är fan dum i huvudet. Klart att jag kommer att åka till mamsen, det är den sociala fobin som ställer till det som fan nu!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Torsdag 23 september 2021: telefonmöte och TK


Vikt / BMI

71,1 (-8,6 sen 6/7) / BMI: 23,2. Yes, ner 0,4 kg ytterligare!

Dagen

Hon (let’s call her Bet) från mötet igår skulle ringa kl. 10 så jag gick upp kl. 9.30. Ska egentligen berätta om mötet lite först, men det får bli imorgon. Jag har fortfarande inte lyckats sortera all information från mötet. Det hon och jag sa idag var i alla fall att hon måste vänta till 1 oktober för att kunna boka in mej på ett nybesök. Hon kommer att ringa mej 4 okt för att fixa en tid.

Kollar alltid mina mejl som en av de första grejerna jag gör på morgonen (jag har stängt av aviseringar för det gör mej stressad – lärdom från någon när jag gick Depressionsskolan på Hälsodisken). I vilket fall som helst så blev jag glad att Spike gjorde en mindre succé på Reddit igår hahaha.

Träffade TK på City Kebab i nån timme. Var inte sugen på öl, men jag behövde verkligen komma ut idag. Satt bara på balkongen och rökte och oroade mej över saker. Behövde omväxling och eftersom hon frågade så hängde jag på.

Blev två öl och en shot

Kände mej väldigt hungrig precis när jag skulle gå (bara Nutrilett imorse) så jag beställde en vegetarisk rulle för 50 spänn, som jag tog med mej hem. Fy på mej, kommer att synas på vågen direkt!

God och billig, men sölig.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️(39 min)

Onsdag 22 september 2021: möte och tidsfördriv


Det har varit en ”händelserik” dag idag. Inte så mycket händelser egentligen, bara mycket information och intryck. Jag behöver verkligen sova nu och återställa mitt psyke. Jag återkommer imorgon om vad som händer för jag behöver verkligen skriva av mej om det som händer nu framöver.

Min karl vill nog ha gos nu.

Tisdag 21 september 2021: resplaner och hårfärgning


Vikt / BMI

71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Tyvärr samma som igår.

Dagen

Fick fan inte pengar idag heller! Lite smått aggressiv nu… haha… Äsch, jag fick ta lite av sparpengarna jag fått av mamsen. Åkte och handlade det viktigaste kattsand, Pevaryl och hårfärg. Ja, jag har fan fått en svampinfektion, jävla skit, det var inte igår! (sorry, är rätt öppen med mina bekymmer… hahaha). Hårfärgen köpte jag mest för att pigga upp mej själv lite, eftersom jag behöver det inför imorgon.

Köpte en nyans mörkare än den jag använde sist
Är nöjd med färgen (klippte håret typ 10 cm också och det känns bra)

Kom på en sak när jag pratade med mamsen förut. Jag har ju lovat ett tag att komma på besök när jag har tagit båda sprutorna och nu befinner sej Å i den stad där jag måste byta bussar. Tänkte att jag kunde kombinera mitt besök hos mamsen med en farvälpuss från Å. Jag kommer givetvis att åka och hälsa på mamsen oavsett, tänkte mest om jag kunde ha slagit två flugor i en smäll. Jag avvaktar lite tills jag får nåt svar från Å, men bokar sen en tid till mamsen efter helgen nångång. Ska höra med systra också eftersom mamsen vill betala min biljett och jag kanske kan stanna hos sis en natt, så jag inte behöver åka fram och tillbaka samma dag. Nästa avsnitt följer..

Idag fick jag äntligen arslet ur vagnen och ringde vårdcentralen om mina två ärenden: vitaminerna och sömnapnén. Tyvärr gick det inte att få nån tid, så måste ringa kl. 8 imorgon bitti. Om jag får nån tid kommer det nog att påverka när jag tar min resa också, tyvärr.

Nähä, tack för det Duolingo.
The darling I value most -. My floof!
Ett bidrag från mej till r/catloaf.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (45 min)

Måndag 20 september 2021: viktminskning


Vikt / BMI

71,5 (-8,2 sen 6/7) / BMI: 23,3. Ner ett helt kilo från igår. Skitbra!

Dagen

Dagen började bra med viktnedgången och jag hade också fått ett mess från Å i natt när jag sov! Jag hoppas att han förstår hur glad jag blir när jag hör ifrån honom.

Tog en lång dusch och var sedan och slängde en massa sopor. Jag glömde tyvärr att boka tvättid, så det och storstäda skulle jag behöva göra, men det får inte bli för mycket måsten idag.

Dagen fortsatte inte lika bra. Jag hade räknat med att pengarna skulle komma idag, men efter att fördrivit tiden till kl. 13.45 insåg jag att så inte var fallet. Jag åkte till apoteket för att hämta ut Brintillix, eftersom det är gratis just nu. Hade velat ha uträttat alla mina ärenden. Suck. Hon som jobbade på apoteket frågade om biverkningar eftersom jag tar båda Voxra och Brintillix. Det är ingen som har frågat det sedan första veckan jag tog det. Börjar nu fundera på om det är det som är problemet… Jag tänker dock inte göra några justeringar på egen hand.

Jag är ändå nöjd att jag kommit utanför dörren idag. Har även mediterat. Ska se om jag kan försöka kika lite på KBT:n.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️ (blev ändå en mjukstart med 30 min)

Dagens KBT

Orkade inte idag.

Söndag 19 september 2021: slö dag


Vikt / BMI

72,5 (-7,2 sen 6/7) / BMI: 23,7. Ner 0,7 kg från igår!

Dagen

Jag ville verkligen inte gå upp idag. Låg kvar i sängen till kl. 10 och lyssnade på true scary stories. Spike var skitsur över att få vänta så länge på frukosten…

Blev illamående och spydde efter att jag tagit mina antidepp. Fan, det här funkar inte!

Eru& messade och ville ses, men jag orkar inte med människor alls! Jag måste få vara själv med jämna mellanrum annars får jag extrem ångest. Jag har bara spelat Kitten Match och läst Not Always Right, men ska försöka ta mej in i duschen och sen boka en ny tvättid.

Borde få pengar imorgon, så då blir det NettoTobak, Willys och Rusta. Jag har ingen mat kvar hemma, så får bli Nutrilett idag. Tror inte att jag orkar med någon simning imorgon, tyvärr.

Jag är skitnervös över mötet på soc på onsdag. Jag vet inte ens vad jag vill att det hela ska leda till, men tror att det är bra för mej att det händer något vad gäller arbetsträning. Jag får försöka att tänka positivt och inte bara se det dåliga. Jag vet verkligen inte hur jag kommer att klara av att folk ställer krav på mej…

Saknar Å jättemycket! Vi har inte hörts på några dagar, vilket är jobbigt. Jag är nog för needy tror jag, men det är tufft att han är bortrest och att jag känner mej åsidosatt då, trots att jag vet att han inte svarar på mess så fort som jag gör. Han har ju sitt liv och har inget behov av att tänka på mej. Skitsamma, jag har för mycket annat att tänka på nu, men ville bara vara ärlig. Karlar är bara ett bekymmer, som jag alltid har sagt! Behöver verkligen inte det just nu… Jag tänker inte höra av mej i alla fall. Kommer att lägga mej tidigt idag och jag är oerhört glad över att bara få vara ensam! Fuck människor, i största allmänhet! Jag kommer att försöka att hålla dom innersta känslorna för mej själv i framtiden…

Blir sömn kl. 20 idag. Har flera nya scary stories att lyssna på och känner att jag behöver vila upp mej inför imorgon, om jag ska orka utföra alla ärenden.

Den jag bryr mej mest om (samt mamsen såklart)!

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Lördag 18 september 2021: meningslös dag


Vikt / BMI

73,2 (-6,5 sen 6/7) / BMI: 23,9. Vad fan, upp ännu mer!?! Varför?

Dagen

Idag har jag inte gjort ett piss. Är fortfarande dålig i magen och vågar inte lämna toaletten ur sikte. Det här är jävla jobbigt! Jag har legat i sängen hela dagen och spelat och kollat på The Shining. Kommer inte att göra nåt vettigt överhuvudtaget idag. Lördagar är ju min vilodag så jag tänker tillåta mej själv att bara slappa idag.

Daglig aktivitet 80 min: ◼️

Fredag 17 september 2021: umgänge, Silverkällan och saknad


Vikt / BMI

72,7 (-7,0 sen 6/7) / BMI: 23,7. Varför i helvete har jag gått upp 0,5 kg sen igår?! Dumma vikt!

Dagen

Försökte sova länge idag, men gav upp vid 9.30. Idag har jag varit illamående och kass i magen hela förmiddagen och det är fan inte kul. Har inte kunnat äta något och det gör ju inte saken bättre direkt.

Kuratorn ringde vid 11.30 och vi pratade en liten stund. Tog upp det med att jag känner att jag inte har någon kontroll just nu och att det är för mycket förändringar. Det hon svarade var att vår gamla hjärna fyller i allt vi inte vet något om med negativa saker. Det vet jag mycket väl haha… Hon föreslog att jag ska fortsätta med mina rutiner, vara snäll mot mej själv och inse att jag skapar katastroftankar. Är tacksam för att hon ringde. Vi bokade ny tid 30 september.

Jag saknar Å (döpt honom till det nu) massvis, men jag vet inte om han saknar mej och det är jobbigt…

Eru& hade vunnit pengar och ville bjuda på öl, så vi tog en sväng ihop med TK och M@s. Blev bjuden på lyxmat (hehe)

”Kantell smörgås”

Sen åkte vi alla hem till mej och spelade UNO.