v.48 Torsdag 28 + Fredag 29 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Kartonger: fortfarande 42 kvar, 15 sparade

Torsdag: Mindfulness kl. 13.30 alt. Soc/Kuratorn+Simma+Wicca. Fullt upp med annat idag.

Fredag: Simma+Kattsand. Blev ingen simning idag heller…

1930-talsfilm: x

Virkning: x

Språk: Walesiska lesson 28/118 (Travelling)

Meditation Morgon: Acupressure for Stress (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x

Meditation Kväll: x

Mat & Vikt Torsdag

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Ris med Bönor och Spenat. 350 kcal.

Middag: En skål fil och müsli. 230 kcal.

Kvällsmat: En skål fil och müsli. 230 kcal.

Mellanmål:

Tre riskakor, bland annat en med Wensleydale-ost. Velat testa den osten ett tag och den var riktigt god. Köpte rätt små, 100 gramsförpackningar, så jag delade upp på fyra, någorlunda lika stora, bitar för att den ska räcka längre (snål, ehrm, ekonomisk som jag är). 120 kcal.

Summa kcal: 1699/1509

Kolhydrater: 53/55 %

Fett: 34/25 %

Protein: 13/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 11.191/8.000 steg / 348 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag. 114/110 aktiva min: 1596 brända kcal av målet 1509. 103 kcal över målet.

Psyket: Sömnen helt ok fast jag somnade lite senare än vanligt (6,5 h).

Mat & Vikt Fredag

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Fullkornspasta med Tofu. 400 kcal.

Middag:

Ris med Fänkål och Svarta Bönor. Väldigt god, tror det var kryddorna (använde salt, peppar, mejram och timjan). 410 kcal.

Kvällsmat: Två majskakor med Wensleydale-ost. 150 kcal.

Mellanmål: En avokado, ett rågbröd med ädelost och ostskiva. 750 kcal.

Summa kcal: 1987/1509

Kolhydrater: 47/55 %

Fett: 40/25 %

Protein: 13/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 11.775/8.000 steg / 368 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag. 122/110 aktiva min: 1765 brända kcal av målet 1509. 222 kcal över målet.

Psyket: Sömnen rätt bra (8,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: otroligt stressad, med en del ångest. Depressionen har gjort sej påmind i och med att allt känns meningslöst (att jag ändå tar mej för saker är helt otroligt. Koncentrationen ok.

Dagarna i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Morgonrutin. Torsdag var jag hos optikern och fixade nya glasögon. Tar 1-2 veckor innan jag får dom. I fredags var jag på klimatstrejken inne i stan

Åkte sedan till Ö&B som hade billiga kryddor och chiafrön. Tänkte köpa ett par nya jeans på Emmaus, men det blev istället:

Två par skor och en munktröja.

Mobilfodral i favoritfärgen brun med den obligatoriska ugglan (samt en drömfångare). Betalade 89 kr.

När jag kom hem hade jag fått mitt nya mobilfodral och en längre laddare (3 m). Orkade inte skriva mer, för stressad nu.

v.48 Onsdag 27 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Kartonger: Ingen idag, fortfarande 42 kvar, 15 sparade

Onsdag: Simma+Ångestskola kl. 15.00.

1930-talsfilm: x

Virkning: Halsvärmare

Språk: x

Meditation Morgon: Acupressure for Anxiety 4 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Kväll: x

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, 140 kcal.

Lunch:

Spenatsoppa och ett knäckebröd med ost. Soppan blev kanon. 400 kcal.

Middag: Fullkornspasta med Tofu. 400 kcal.

Kvällsmat: En skål fil och müsli. 230 kcal.

Mellanmål: En banan, en skål fil och müsli. 340 kcal.

Summa kcal: 1505/1509

Kolhydrater: 49/55 %

Fett: 36/25 %

Protein: 15/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 17.039/8.000 steg / 532 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag/+0,3 kg sen igår. 174/110 aktiva min: 1871 brända kcal av målet 1509. 0 kcal över målet.

Psyket: Sömnen relativt ok (7,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: fortsatt hög stress dagligen och ångesten hänger i närheten jämt. Orolig över allt, hjärnan verkar älska katastroftankar. Koncentrationen ok mestadels.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Morgonrutin. Fick pengar idag så gjorde alla rutinsaker direkt: betalade räkningar, handlade en limpa cigg och månadskort, var och veckohandlade på Lidl (mycket skönare att ha bytt till en onsdag-förmiddag istället) och var därefter på apoteket och hämtade ut veckans recept. Slappade ett tag när jag kommit hem med alla prylar. Promenerade sedan till Hälsodisken och sista Ångestskolan. Därefter var jag på Rusta och handlade månadens kattmat och passade även på att köpa en kattsand på Ö&B som jag inte har testat. Blev ingen simning p.g.a. fullt upp med annat. Läst lite i boken ”Social Fobi” under dagen och fått lite mer insikter. Kommer till det allt eftersom jag går igenom boken.

Idag har jag blivit glad av: En av ledarna på Hälsodisken sa att det var fint att se mej skratta. Det var väldigt trevligt att höra.

v.48 Tisdag 26 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Kartonger: 42 kvar, 15 sparade

Tisdag: Wicca+Mindfulness-skola kl.17

1930-talsfilm: ”Roamin’ Wild” (1936)

Carol Wyndham. Ingen info, gjorde bara fyra filmer.

Västern. IMDb: 5,5/10. Mitt betyg: 5/10.

Virkning: Halsvärmare

Språk: Walesiska lesson 28/118 (Travelling)

Meditation Morgon: Breathing in Waves 6 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x

Meditation Kväll: Gjorde en övning på Mindfulness-skolan.

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch:

Auberginegryta med Spicy Bean Burger. Grytan blev ok, lite tråkig, saknades nåt, burgaren (från My Best Veggie) var väldigt god. 450 kcal.

Middag: Åt samma som till lunch fast en mindre portion. 300 kcal.

Kvällsmat: Två knäckebröd med ost. 200 kcal.

Mellanmål: En banan, åtta småkakor. 170 kcal.

Summa kcal: 1818/1509

Kolhydrater: 41/55 %

Fett: 45/25 %

Protein: 14/20 %.

Hmmm, inte bra balans nu, måste öka protein och minska fett. Vart kommer allt fett ifrån?! Hade i och för sej gräddfil i grytan, så delvis därifrån, men resten? Burgaren? Ja, så var det tydligen, mycket mättat fett dessutom.

Simning (mån,ons,tor,fre): hade funderingar på att gå idag också, men kom på att jag skulle till Rusta och handla kattmat idag, så skulle bli en långpromenad, så skippade simningen.

Promenad: 10.976/8.000 steg / 344 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag. 111/110 aktiva min: 1669 brända kcal av målet 1509. 149 kcal över målet.

Psyket: Sömnen rätt ok (7,5 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: mycket förväntansångest inför eventuell panikångestattack och har vid flera tillfällen noterat mina andetag och känt att det skulle vara något fel och att jag inte skulle få luft. Hände t.o.m. under mindfulness-övningen, vilket var en prövning, lyckades avleda uppmärksamheten från panikkänslorna genom att fokusera på var någonstans i kroppen andetaget kändes mest (hals och bröstkorg). Deprimerad eftersom det emellanåt inte känns som om jag kommer vidare när jag fortfarande får så starka ångestkänslor som tar fokus från precis allt annat. Koncentrationen varit ok, men helkass när jag mått som sämst.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Morgonrutin. Bestämde mej för att inte göra något förrän det var dags för Mindfulnesskolan. Kände mej orolig och förväntansångesten var jobbig. La mej i sängen och läste en stund. Begav mej sedan iväg kl. 16. Det var ett sammanfattande möte idag. Har sagt något på, kanske, 50 procent av mötena på Hälsodisken. Snacka om utmaning för någon med social ångest! Det är medvetet en övning för mej. Idag bidrog jag med att ha hjälpande tankar i åtanke när man börjar fokusera på det negativa i en situation och istället för att bygga upp mängder av katastrofscenarior så bör man skifta fokus till det som är positivt i det som händer just nu. Tänkte på min egen oro och ångest när mobilen la av och jag använde mej av hjälpande tankar hela vägen till Samsung Service istället för att få extrem ångest av alla negativa scenarion jag kunde ha grottat ner mej i. Känns stressande efteråt då jag loopar mina ord i tankarna om och om igen, ”vad sa jag?”, ”kunde jag formulerat mej på ett annat sätt?”, ”gav jag ett dumt exempel?”, ”förstod de andra vad jag menade?”, ”Var det konstigt det jag sa?”, ”Var det relevant?” etc. etc. ad nausem. Detta är vanligt vid social ångest, tydligen, och är något jag har ägnat mej åt så länge jag minns. Utmattande, ältande, oroande, stressande och onödig sysselsättning som tar massor av onödig energi. Gjorde jag bort mej? Nä, inte vad jag vet eller kände, snarare tvärtom, nån kanske till och med fick användning för det jag sa, fast det vet jag inte heller förstås, men chansen finns. Det är detta ältandet och upprepande av samtal och övningar inför kommande samtal som jag måste lära mej att handskas med och gärna minimera. Jag blir så extremt arg på min hjärna när den inte slutar utan samtalen bara rullar runt, runt i all oändlighet utan något slut. Jag måste byta denna ilska till ”nu tänker jag så där igen”, ”löser de här tankarna något”, ”Jag bidrog med det jag kände passade in och kanske bidrog det till något bra, om inte så är jag inte en så intressant människa att folk kommer haka upp sej på något jag sa och ingen skrattade. Det var ett befogat inlägg om något som hjälp mej och det är därför vi är där”. De skrev till och med upp ”Hjälpande tankar” på tavlan, men de kanske ändå skulle komma till det. Vi pratade om acceptans och jag, liksom de flesta, tycker acceptans är svårt, speciellt när det gäller saker man inte alls gillar (som att bli uppsagd från jobbet, eller nåt). De hjälpande tankarna får mej att se situationen ur en annan synvinkel med mer betoning på det som ändå är bra i sammanhanget. Det var det jag ville dela med mej av i alla fall. Synd att det tar sådan tid att varva ner efter en sådan social-ångest-övning. Promenerade och ältade på väg till Rusta. Köpte kattmat och två billiga matlådor. Skulle behöva en hel bunt sådana eftersom jag inte ägde någon och jag vill helst inte bara äta en maträtt tills den är slut. Vill gärna frysa in lite. Resten av kvällen har jag kollat på film och virkat. Känt mej lite yr, som ibland händer vid ångesten. Blev ändå uppe rätt sent, men nu vill jag vila hjärnan.

Idag har jag blivit glad av: fick ett vykort från Fontänen. Jättegulligt och snällt.

v.48 Måndag 25 november 2019


Inspiration (Mål: att bli frisk)

Dagens projekt:

Kartonger: 43 kvar, 15 sparade

Måndag: Simma

1930-talsfilm: ”The President’s Mystery” (1936)

Evelyn Brent (1899-1975). Var 75 år när hon fick en hjärtattack.

Betty Furness (1916-1994). Dog av cancer i magen vid 78 års ålder.

Drama. IMDb: 5,7/10. Mitt betyg: 4/10.

Virkning: Halsvärmare

Språk: Walesiska lesson 28/118 (Travelling)

Meditation Morgon: 3 Minutes to Noting (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Kväll + Wicca: Ska meditera på Gudarna och Gudinnorna en och en och börjar med Guden Afallach. (Sammanfattning av meditationerna kommer på lördagens inlägg om Wicca).

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Fullkornspasta med Tofu. 400 kcal.

Middag: Linsgryta med Bönor. 370 kcal.

Kvällsmat: Två knäckebröd med ost. 300 kcal.

Mellanmål: En banan, ett plommon, tre småkakor. 200 kcal.

Summa kcal: 1703/1509

Kolhydrater: 53/55 %

Fett: 30/25 %

Protein: 17/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): 1 km / 35 min / 376 kcal

Promenad: 9.168/8.000 steg / 288 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag. 110/110 aktiva min: 1927 brända kcal av målet 1509.

Psyket: Sömnen halvbra, vaknade och gick upp och rökte vid halv fyra, men lyckades somna om (10,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: stressad men lyckats göra saker och har haft kontroll över ångesten. Koncentrationen normal mestadels, men flera perioder under dagen då jag bara tappade allt. Mina ältande tankar tog över allt så jag glömde vad jag skulle göra, vilket rum jag var på väg till och blev förvirrad. Jag har ju en to-do-lista, men den hjälperinte mycket om jag har glömt vad jag ska skriva ner innan jag ens nått fram till blocket… suck…

Dagen i sammanfattning: Kände mej inte det minsta utsövd, så istället för att gå upp och våndas så sov jag till kl. 8. Morgonrutin. Kontaktpersonen kom förbi eftersom han skulle kolla vad jag hade för nummer på elskåpet och jag talade om att ett av lysrören i köket pajat. Begav mej sedan iväg till Lundbybadet kl. 10. Var rätt mycket folk, men simningen gick bra. Skönt att vara tillbaka i min Mindfulness-fristad igen. Åt sen lunch och promenerade därefter till biblan för att hämta ut boken jag hade reserverat. Nu har jag två olika böcker om KBT-hjälp vid Social ångest. Ska försöka hinna läsa ut båda, och skriva ner de mest användbara metoderna, den första ska lämnas tillbaka 12 december och den andra 16:e så jag borde hinna. Har kollat lite på TV och film och virkat lite.

Idag har jag blivit glad av: Att jag har gjort allt jag planerat idag och det har inte utlöst någon nämnvärd ångest.

v.47 Söndag 24 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Kartonger: 52 kvar, 11 sparade

Söndag: Bio/Museum/Spontanitet. Tyvärr satte ångesten helt käppar i hjulet.

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin. 140 kcal.

Lunch: Ris med Bönor och Spenat. 350 kcal.

Middag: Fullkornspasta med Tofu. 400 kcal.

Kvällsmat: Två knäckebröd med ost.

Mellanmål: Två riskakor med färkost, en banan. 800 kcal.

Summa kcal: 1587/1509

Kolhydrater: 48/55 %

Fett: 35/25 %

Protein: 17/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): c

Promenad: 11.584/8.000 steg / 360 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag. 115/110 aktiva min: 1567 brända kcal av målet 1509.

Psyket: Sömnen kändes som om den borde varit bra, men var inte det minsta utvilad när jag vaknade så sov två timmar till (10,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: ok ända fram tills eftermiddagen då hjärnan fick en knäpp och tankarna for runt som projektiler. Kändes som om hjärnan skulle explodera och det var miljoner saker skulle lösa samtidigt i huvudet. Kändes som om jag höll på att bli helt knäpp och blev samtidigt arg på mej själv, på hjärnan, att jag håller på så här. Varför blir det sån överbelastning? Varför ska allt lösas i hjärnan samtidigt? Varför känns det som att jag motarbetar att lugna ner mej med att låta hjärnan hela tiden avbryta avledningsmanövren med att komma på nya, eller ta upp samma igen, problem som måste lösas? Gick och satte mej i duschen och försökte avleda uppmärksamheten genom att räkna andetagen och beskriva mönstret på väggen. Blev inte mycket bättre, så jag försökte att röra mej, men när jag började känna yrsel och jag inte kunde avleda tankarna från katastrofer, ”nu dör jag” osv. (d.v.s. det som föregår panikångestattacken), då tog jag medicinen. Har nu gått och lagt mej för hjärnan är överarbetad. Koncentrationen bra, utom nu på kvällen.

Dagen i sammanfattning: Gick upp först kl. 6. Morgonrutin. Fixade lite kartonger i kaoset. Begav mej iväg på promenad kl. 12. Gick hem och åt. Tog ett kartonger till och gick sedan en ny promenadväg på en timme. Därefter tog jag duschen och trots alla försök till avledning orkar jag inte kämpa mot tankekaoset mer idag tänker nanna nu. Ska se om jag kan läsa ett par sidor, men med tanke på hjärnans överbelastning kan det bli svårt med koncentrationen även om medicinen lugnade ner känslan av en närstående ”hjärnexplotion”.

Idag har jag blivit glad av: att jag börjar få koll på småvägar och börjar hitta på de mindre vägarna, vilket gör promenaderna lite intressantare.

v.47 Lördag 23 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Lördag: Tvätta+Städa+Handla+en kartong (47 kvar, 10 sparade)

Språk: Walesiska lesson 28/118 (Travelling)

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, en banan. 240 kcal.

Lunch: Fullkornspasta med Tofu. 300 kcal.

Middag: Pizza Verdura från Trattoria Alfredo. 571 kcal.

Kvällsmat: Fil och müsli × 2. 500 kcal.

Mellanmål:Ett plommon. Två knäckebröd med ost. 500 kcal.

Summa kcal: 2287/1509

Kolhydrater: 53/55 %

Fett: 32/25 %

Protein: 15/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 12.560/8.000 steg / 398 kcal

Vikthantering: +0,3 kg sen igår. 128/110 aktiva min: 1858 brända kcal av målet 1509. 429 kcal över målet.

Psyket: Sömnen inte så bra (8,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: har mått dåligt både igår och idag – fullt ångestpåslag. Koncentrationen halvdan.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Ingen meditation idag. Hade tvättstugan kl.8. Gick igenom flera kartonger under tiden. Just nu är det full kaos här eftersom jag har flera pågående projekt med saker jag håller på att gå igenom: kläder, mössor, halsdukar, vantar, dvd, nostalgi-prylar, papper, pärmar, tidningar och vad som dyker upp i nästa kartong… Det hela handlar om vad behålla, slänga, ge bort – om precis allt – och jag måste vara benhård, som sagt. Jag får tänka att det bara är värre under en kort period innan det börjar bli ordning igen. Fan, vad skit man har samlat på sej! Har tre kartonger med ‘förvara’, ‘slänga’ och ‘donera’ på som fylls på undan för undan. Som sagt, det är ett projekt som kommer pågå ett tag, men det är väldigt jobbigt under tiden eftersom kaoset runt mej skapar ännu mer kaos inombords. Det gör att det är väldigt svårt att fokusera på allt annat som jag, vill, borde och måste göra. Efter tvätten lyckades jag i alla fall bege mej iväg till Lidl för att handla veckans mat. Det gick faktiskt att härda ut lördagens folksamling i affären idag också, men jag funderar på att byta dag ändå. Det tar så mycket längre tid när man måste trängas med folk vad man än ska nå för vara. Måste vara mycket lugnare samma tid (efter lunch) en vardag. Jag får bestämma något efter jag har fått pengar i veckan och gjort de andra ärendena (apoteket, handlat kattmat och köpt busskort). Håller på att försöka återgå till att ha ett veckoschema istället för dagsschema. Är inte riktigt redo att släppa dagsschemat ännu, men bygger på veckoschemat med de viktigaste sakerna, som simning, tvätta, städa, handla, Hälsodisken, kuratorn och kontaktpersonen. Sen brukar det åtminstone vara en viktig sak till i veckan; nåt möte, läkarbesök, nåt brev som måste skrivas eller, som den kommande veckan, besök hos optikern. Helt sanslöst att allt detta, som hör ett normalt liv till, är blir så stora projekt som måste planeras i detalj för att kunna göras. Vet inte om det är mitt kontrollbehov som tagit över helt eller om jag måste ha tryggheten som kontrollen ger för att hålla ångesten i schack. Just nu känns det som jag är på rätt väg i alla fall. Kuratorn höll med om att dagsschemat var en bra idé under tiden som jag håller på att landa i den situation jag befinner mej i nu. Köpte den veganska pizzan, som jag tyckte var god, på Lidl, så käkade den och kollade på ”I huvudet på en mördare”. Är så uppe i varv hela tiden att jag är helt utmattad redan kl. 21. Lyssnade på lite scary stories och hängde in tvätten, men nu ska jag sova. Känns trist att jag sover större delen av helgerna, men kanske inte så konstigt att jag behöver vila på helgerna eftersom vardagarnas intryck och måsten är så enormt uttröttande för själ, kropp och hjärna.

Idag har jag blivit glad av:

Spike hittade puffen idag och har legat på den vid, i alla fall två tillfällen, som jag har sett. Det var/är hans puff, enligt honom själv alltså, så det känns väldigt bra att han upptäckte den igen.

v.47 Torsdag 21 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Torsdag: Mindfulness kl. 13.30 alt. Kuratorn+Simma+Wicca+en kartong (60 kvar, 6 sparade). Blev ingen simning idag heller, men tog mej både till kuratorn och mindfulness-övningen.

1930-talsfilm: ”Rip Roarin’ Buckaroo” (1936)

Wimpy the Dog och Beth Marion, för andra gången.

Äventyr. IMDb: 5,6/10. Mitt betyg: 5/10.

Virkning: Halsvärmare

Språk: Walesiska lesson 27/118 (Shapes)

Meditation Morgon: One Minute to Calm (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x (måste komma igång med Wicca-handboken igen…)

Meditation Kväll: Mindfulness-övningen

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch:

Ris med Bönor och Spenat. Blev riktigt god. 350 kcal.

Middag: Linsgryta med Bönor. 370 kcal.

Kvällsmat: Fyra småkakor. 50 kcal.

Mellanmål: Två riskakor med färkost och ostskivor, en banan plus för mycket annat. 1300 kcal.

Summa kcal: 2484/1509

Kolhydrater: 47/55 %

Fett: 37/25 %

Protein: 16/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 11.399/8.000 steg / 353 kcal

Vikthantering: +0,1 kg sen igår. 115/110 aktiva min: 1844 brända kcal av målet 1509. 640 kcal för mycket för att behålla vikten.

Psyket: Sömnen halvbra, somnade lite för sent (7,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: Mådde helt ok hela förmiddagen, men sen stressad på gränsen till panikångestattack på kvällen (hann iväg till Hälsodisken innan det). Försökte med hjälpande tankar för att komma ur den negativa spiralen och det funkade till viss del. Koncentrationen mestadels kass, varit för upptagen med ältande tankar.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6.30. Morgonrutin. Begav mej iväg till hållplatsen kl. 8.05. Hade tid hos kuratorn kl. 9. Vi pratade om min ”egen-diagnos” av social ångest och jag fick göra Leibowitz Social Anxiety Scale (LSAS-SR) fast på svenska då. Hon ska räkna ut poängen tills nästa gång. Vi pratade om sociala situationer och mina tankar, känslor och säkerhetsbeteenden. Fick i hemuppgift att komma på positiva saker som jag ärvt av mina föräldrar, i motsats till de negativa som man alltid upprepar till sej själv och betraktar som befästa sanningar. Fick även med mej en kopia på ett av papperna som jag kan fylla i med exempel på hur jag reagerar i vissa sociala sammanhang. Vi pratade en timme och sedan åkte jag direkt hem. Gick av två hållplatser tidigare och promenerade en bit. Ställde mej sedan och lagade mat. Tog en stund och blev nöjd med resultatet. Sedan visste jag inte om jag skulle simma eller gå till Hälsodisken, men kände mej för orolig i kroppen för att simma. Tänkte att mindfulness-övningen nog vore väldigt bra just nu. Det var en svår omgång där tankarna bara ville fara iväg på annat. Det roliga var att en av ledarna sa igår att det finns inga dåliga meditationer för även de där det är lite svårare är en övning i sej och just den meningen tänkte jag på precis när övningen var klar. Och då säger hon som ledde övningen precis samma sak samtidigt som jag tänkte det. Kändes bra att ha varit där och fått lite övning samtidigt som det var avledning från stressen just då. Tog en långpromenad efteråt och var inne på biblan. Boken jag har reserverat om social fobi har inte kommit in än, men tänkte kolla lite på hyllorna och se vad de hade inne.

Lånade den här. Har inte öppnat den än, men låter bra att den innehåller självhjälpande KBT-metoder. (Boken är från 1999, men den är säkert aktuell fortfarande, dock heter det ‘social ångest’ numera och inte ‘social fobi’.)

Resten av kvällen blev ändå inget bra eftersom jag tydligen började bygga upp ångesten igen. Försökte kolla på ”Dr. Phil” och virka, men hade jättesvårt att sitta still p.g.a. oron i kroppen. Tog däremot inte medicinen utan härdade ut ändå. Inte långt ifrån hetsätning heller eftersom det tillfälligt lindrar ångesten, men jag har lyckats avstå hitintills. Jag satte mej och kollade på ”Brottsjournalen” och en fìlm. Är uttröttad av kämpandet mot panikångesten (tror jag har kommit fram till att det är en form av förväntansångest inför panikångesten som jag försöker hantera), men jag försöker tillämpa en eller några av de olika strategierna jag har lärt mej. Känner verkligen att jag har byggt upp min kunskapsbank med många olika strategier och kan nästan alltid plocka fram en metod som kan hjälpa åtminstone lite grann en stund (alltså någon av de övningar jag har pratat om innan: andas, utåtfokusera, beskriva mina tankar och känslor med ord, acceptera, se tankarna som väskor på ett rullband där de kanske dyker upp igen, men de passerar. Det blir olika metoder jag tar till i olika situationer och jag vill bara fortsätta att bygga på med fler strategier, övningar och tankesätt. En risk finns att jag faller in i ”duktighetsrollen” igen, där jag måste lära mej allt, veta allt, kunna allt. Måste fortsätta att påminna mej om (precis som med Wicca) att det är de praktiska handlingarna som är viktiga, det är de som ger nåt, att bara läsa teorier och tankar i böcker kan ge en insikter, men hjälper dej inte att göra några framsteg. Man måste praktiskt tillämpa det man läser, annars är det snabbt glömt. Ska läsa några sidor i boken innan jag somnar. Tror jag ska ta lite fil och müsli ändå (tur att jag inte har några kaloribomber hemma…!) Sen blir det att sova.

Idag har jag blivit glad av: att en byggarbetare skämtade med mej när jag undrade om han höll på att stänga av vägen. ”Nej då, du är den första som går här. Du har äran att inviga den nya vägen”. Det fick mej att le.

v.47 Onsdag 20 november 2019


Inspiration

Dagens projekt:

Onsdag: Simma+Ångestskola kl. 15.00+en kartong (5/69)

1930-talsfilm: ”Rogue of the Range” (1936)

Phyllis Hume (1920-2006). Blev 85 år.

Lois January (1912-2006). Fick Alzheimers och dog vid 93 års ålder.

Action. IMDb: 5,6/10. Mitt betyg: 5/10.

Virkning: Halsvärmare

Språk: Walesiska lesson 27/118 (Shapes)

Meditation Morgon: Deep Breathing 8 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x

Meditation Kväll: Alternating Breathing 5 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Åt fil och müsli till lunch. 250 kcal.

Middag:

Fullkornspasta med Tofu (samt kikärter, paprika, ärter och krossade tomater). Mumsig. 199 kcal.

Kvällsmat: En och en halv skiva rågbröd samt cream cheese och två ostskivor. 470 kcal.

Mellanmål: Fem småkakor, ett plommon. 100 kcal.

Summa kcal: 1469/1509

Kolhydrater: 42/55 %

Fett: 43/25 %

Protein: 15/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): tyvärr kom jag inte iväg, kompenserade med promenad.

Promenad: 11.332 steg / 358 kcal

Vikthantering: Vikten ok idag (ok = hållt sej runt målet 60,0 kg, ingen viktökning). 114/110 aktiva min: 1667 brända kcal av målet 1509.

Psyket: Sömnen ok (8,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: stort ångestpåslag när jag fick ett negativt beslut, men jag bet ihop och tog mej iväg. Ångesten kom över mej oavbrutet, hade en tidsfrist på några minuter här och där. Avledningen som Ångestskolan gav gjorde att kvällen blev mycket bättre än tidigare på dagen. Koncentrationen mycket bättre än igår, men inte normal nivå.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Fick ett negativt besked angående min SGI och känner mej helt uppgiven. Jag förstår hur en alkoholist känner sej, jag vill bara vräka i mej mat. Morgonrutin. Andningsövningen lugnade ner mej lite. Känner inte för något nu, så istället för att simma så går jag och lägger mej och läser lite. Jag hoppas att jag kan komma iväg till Ångestskolan kl. 15 i alla fall. Begav mej iväg kl. 14.20. Vi pratade om undvikande- och säkerhetsbeteenden. Jag nämnde mina promenader där jag stegvis närmar mej intryck i större samling. Inte så svårt att räkna ut att jag helt undviker stan, som ett undvikande beteende som bara upprätthåller ångesten. Säkerhetsbeteendet är att jag känner var gränsen går (olika från dag till dag vad jag klarar av beroende på om jag sovit, ätit m.m.) och håller mej kvar inom den zon där det går bra att vara. Det är där jag kan gå klart promenaden. De sa att det är bra att kartlägga sina sådana beteenden. Jag har sedan dess funderat på vad det är jag är rädd för, varför påverkar mej intryck och mycket folk så mycket? Jag antar att det är alla vanliga ”social ångest-symptom”: rädd för att göra bort sej, att jag inte kommer att kunna styra över min tid och göra det jag planerat på mitt sätt, rädd för att få panikångestattack, att folk ska titta konstigt på en och jag inte fattar varför och därmed få ännu sämre självförtroende. Ja, det är mer, ska fundera lite över detta, för när jag vet rädslorna så kan jag bemöta dom med hjälpande tankar. Så nu ska jag försöka kartlägga dessa beteenden och komma på hjälpande tankar att använda vid dessa tillfällen (som t.ex. ”det gick ju bra sist” o.dyl.) På kvällen har jag i alla fall haft så pass mycket ro att jag kunnat se en film, virka och gå igenom fem kartonger (två ska sparas, men inte plockas upp. 64 kartonger kvar. Nu är jag helt slut. Ska till kuratorn imorgon kl. 9 så dags att sova. Ska bli skönt att prata med henne lite om beslutet och allt som känns oöverstigligt just nu.

Idag har jag blivit glad av: Två saker – Spike hade hittat en ny säng på mina underkläder inne i garderoben:

Samt att jag äntligen kom i min sammetsklänning igen. Det är ett bra tag sen sist. Tyvärr har jag ingenstans att använda den just nu, men tänker behålla den.

v.47 Tisdag 18 november 2019


Vikt:

Slutar lägga in vikten nu, eftersom jag enligt appen Samsung Health, där jag fyller i vikten osv., igår meddelade att jag i genomsnitt hållit vikten på 60,0 kg i en vecka.

Inspiration

Dagens projekt:

Tisdag: (Fontänen)+Wicca+Mindfulness-skola kl.17

1930-talsfilm: ”The Law Rides” (1936)

Harley Wood (1913-1995). Blev 81 år. Sett henne i ”Marihuana” (1936). Tyckte jag kände igen både namn och ansikte och tydligen var detta fjärde filmen jag sett med henne.

Margaret Mann (1868-1941). Dog av cancer vid 72 års ålder.

Västern. IMDb: 5,8/10. Mitt betyg: 4/10.

Virkning: Halsvärmare

Språk: Walesiska lesson 27/118 (Shapes)

Meditation Morgon: Progressive Relaxation 8 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x

Meditation Kväll: Warmth and Relaxation 5 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Spaghetti Stroganoff. 346 kcal.

Middag: Gryta med Vegobullar. 310 kcal.

Kvällsmat: Två riskakor med färkost och ostskivor. 200 kcal.

Mellanmål: Två riskakor, en skål med fil och müsli. 300 kcal.

Summa kcal: 1618/1509 (den summan gäller för att behålla vikten)

Kolhydrater: 41/55 %

Fett: 42/25 %. Vet inte riktigt varför det blir sån obalans nu. Lyckas få i mej mer protein, men borde vara mer kolhydrater och mindre fett…

Protein: 17/20 %

Simning (mån,ons,tor,fre): x

Promenad: 11.782 steg / 370 kcal

Vikthantering: 117/110 aktiva min: 1641 brända kcal av målet 1509. Får se hur många aktiva minuter som kommer krävas för att förbränna kalorierna. Alltså blir det ingen minskning av kalorier från och med nu, utan det gäller att behålla 60,0 kg – bara det blir en utmaning…

Psyket: Sömnen ok (8,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: stressen har nästan varit olidlig emellanåt, men lyckats lugna ner mej små stunder, sen tog stresskänslorna överhanden igen. Stark ångest och oro efter jag blev lämnad ensam med alla kartonger. Koncentrationen riktigt dålig till och från, sedan perioder då den varit i stort sett normal. Omtumlande dag på alla sätt.

Idag har jag blivit glad av: Två harar hoppade långsamt bredvid mej och passerade mej på stigen. Gulligt att de inte blev rädda och jag stannade och tittade på dom en stund.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Morgonrutin. Begav mej iväg kl. 7.15. Tänkte att jag hinner om jag tar en senare buss eftersom det bara tar ett par minuter från hållplatsen till förrådet. Såklart:

Fan, vad stressad jag blev! Bussen sniglade sej fram. Tack och lov så ringde killarna från flyttfirman kl. 8.20 så jag kunde berätta att jag blev några minuter sen. Väl där släppte jag in dom och sedan fanns det ingen mening för mej att stanna kvar så jag bara vände och åkte hem igen. Det tog ett par timmar tills de kom med alla saker. Bad dom att bara lasta in det där det fick plats och vid kl. 11.30 var de klara. Kontaktpersonen kom under tiden eftersom vi skulle ses vid kl. 10.30 idag. Pratade bara lite snabbt med honom, sen öppnade jag två kartonger och slängde mer än hälften. Nu ska jag, fan, vara benhård för jag tänker inte sitta här med 69 st. oöppnade kartonger med onödigt skräp. Det som gäller är ”släng/ge bort/sälj” och i undantagsfall får det bli ”använd/spara”. Käkade lite och, trots, ångesten pallrade jag mej iväg till Hälsodisken kl. 16.20. Hade väldigt svårt med koncentrationen och det kändes som att jag inte förstod vad dom sa. Men det gjorde jag visst det, för jag skrev ned det jag tyckte var viktigt, men hade den där overklighetskänslan som gör att jag inte känner mej närvarande, som att jag bara står bredvid och ser på. Helsjuk känsla som kommer när jag haft för kraftig stress och/eller ångest oavbrutet en längre tid. Den obehagliga känslan släppte lite när vi gjorde en övning i medkänsla. Var inte just den övningen som var avgörande utan avledningen, att jag fokuserade på något annat en stund. Jag släppte tillfälligt alla tankar på kartongerna, de hade fastnat i en loop. Traskade hem (såg hararna på vägen) och har käkat middag och sedan kvällsmat. Annars har jag bara spelat mobilspel för hjärnan och kroppen är helt överbelastade och jag ska sova strax, men kände mej för uppe i varv för att ens orka krypa ner i sängen.

v.47 Måndag 18 november 2019


Vikt:

Mål: 60,0 kg / -22,8 kg.

Idag: 60,3 (+0,8 sen igår / -22,5 totalt).

Inspiration

Dagens projekt:

Måndag: Simma

1930-talsfilm: ”The Three Mesquiteers” (1936)

Kay Hughes (1914-1998). Blev 84 år.

Action. IMDb: 6,8/10. Mitt betyg: 4/10.

Virkning: Halsvärmare. Är inne på de sista små överblivna nystanen nu, så får se hur länge dom räcker. Nästa projekt efter det blir att sätta ihop alla mormorsrutor som jag har liggande, men det är nog om ett par veckor.

Språk: Walesiska lesson 27/118 (Shapes)

Meditation Morgon: Breathe & Chill 3 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Meditation Wicca: x

Meditation Kväll: When the Day is Done 7 min (appen ”Stop, Breathe & Think”)

Mat

Frukost: Linfröolja, C-vitamin, Havregrynsgröt med havredryck, fröblandning och hallon. 460 kcal.

Lunch: Spaghetti Stroganoff. 350 kcal.

Middag: Linsgryta med Vegobullar. 310 kcal.

Kvällsmat: En skiva rågbröd med cream cheese och två ostskivor. 250 kcal.

Mellanmål: Tre småkakor, två riskakor, ett plommon. 150 kcal.

Summa kcal: 1484/1381

Kolhydrater: 44/55 %

Fett: 39/25 %

Protein: 17/20 %

Simning (mån,ons,tor,lör): 1 km / 36 min / 391 kcal

Promenad: 8.343 steg / 266 kcal. Har sänkt målet för antalet till 8.000 för att inte det ska vara ytterligare ett stressmoment. Målet för antalet aktiva minuter (här nedan) har jag ändrat till 110 minuter. Det betyder att om jag simmar 35 minuter så bör jag promenera ca. 75 minuter. Om jag inte simmar får jag gå 35 minuter till, och kommer då över 8.000 steg. Så ser planen ut. Promenera måste jag göra, för jag måste komma ut varje dag.

Vikthantering: 112/110 aktiva min: 1916 brända kcal av målet 1656 = -432/-275 kcalbalans/målet

Psyket: Sömnen sådär (7,0 h). Ångesten, stressen, oron, depressionen: stressad, till och med utvärderingen från appen ”Moodpath” tyckte det.

De turkosa färgerna innebär att jag mådde ”moderate” (okej) och de blå är ”bad” (dåligt). Svarar på frågor, mest relaterade till depression och ångest, i Moodpath tre gånger om dagen och har gjort sedan februari. En gång i veckan får man sin moodweek sammanställd och var fjortonde dag får man ett resultat, som t.ex:

Får lite tips på övningar att göra, men för att få tillgång till allt måste man betala. Jag tycker bara det är intressant att få en överblick och se om det går att avgöra om det känns bättre eller sämre. Koncentrationen har varit ok, bortsett från då jag varit som mest stressad.

Idag har jag blivit glad av: Gos med Spike.

Dagen i sammanfattning: Gick upp kl. 6. Morgonrutin. Kände att jag inte hade sovit tillräckligt, så jag gick och la mej igen. Gick upp igen kl. 10. Begav mej iväg till Lundbybadet kl. 10.40. Det tog emot, kände mej orolig för att gå dit igen, men det gick bra. Lite för mycket folk, måste försöka komma iväg lite tidigare, men det kan vara svårt då det beror på hur sömnen har varit. Vore skönt att komma tillbaka till att simma det första jag gör när jag har kommit upp, men just nu är det viktigaste att jag överhuvudtaget kommer dit. Har spenderat resten av dagen med att se film och virka. Tog en kvällspromenad efter middagen. Har kollat på ”Svenska Fall” och virkat lite till. Måste träffa flyttfirman vid förrådet kl. 8.30, så jag måste ta bussen härifrån kl. 7.25, alltså gå hemifrån redan 7.05. Rädd att jag ska försova mej, men jag brukar ju gå upp kl. 6 varje dag, så jag borde inte behöva oroa mej. Är den där förbannade förväntansångesten som visar sitt fula tryne varje chans den får. Räcker ut tungan åt den! Ska lägga mej och läsa nu vid kl. 21 så jag kommer upp i tid.