Jag älskar TK! Hon hade med sej en massa grejer till mej. Ska fota det senare.
Plumpen, eru& och exet kom också hit. Körde dock ut dom när jag fått för mycket input.
Exet påminde mej om ”våra” låtar:
Tragik
Jag och ex. nr. 2 hade ingen ”vår låt”. Eller jo, jag tror att vi hade det men jag kan inte minnas det just nu… Darn…
Hade gått upp ett kilo i vikt sen igår. Why??
Eru& ville komma hit. Hade lovat att bleka slingor på TK. Han kom ändå hit med nåra bärs och TK och Plumpen kommer hit strax. Sen ringde idiot-exet och ville komma hit och låna några cigg. Jag är helt bedrövad, men tydligen blir det party här idag…
Hade telefontid med rehabkoordinatorn kl. 9 imorse och var tvungen att erkänna att jag är så lättpåverkad av personliga motgångar (Rhith i det här fallet) att jag inte har tagit mej iväg nånstans. Känner mej som en misslyckad person.
Rhith var här några dagar och jag känner att det är tomt här utan honom nu. Jag är kär, men jag känner att jag inte vill lämna ut mej själv. Jag orkar inte bli sårad igen.
Gått ner till 69,0 kg idag!
Plumpen ville komma hit. Jag känner mej så jävla ensam och tänker bara på Rhith. Försöker hänga med i nyheterna på tv, men jag blir inte klok på detta krig.
Min kålunge, Josefina Nina. Tror hon var född 1983 eller 1984.
Nu lyssnar jag på diverse seriemördares sista ord, sen sömn.
Plumpen ringer vill jag leder honom fram. Jävla stolpskott. Träna vad fan du vill. Jag har min simning och jag vill bara ha den i fred! Tack.
Jag har givetvis kvar klänningen (tyvärr i kartong), men jag kommer aldrig att se lika bra ut igen.
Ja, ja, whatever. Jag känner mej så jävla tragisk som sitter och reminiscar om tio år tillbaka (fast om jag hade pratat om min far hade det nog inte tyckts så). Jag är 46 bast, men jag känner mej over the hill. Jag vill verkligen för fan inte ha barn, men jag tror att det påverkar en del hur man tänker på livet efter en själv.
Jag skulle verkligen vilja ha tillbaka det livet jag hade ihop med ovanstående (inte han förmodligen eftersom han dumpade mej). Jag klantade mej då också, fast mest berodde det på att jag inte ville knulla. Jag är egentligen glad för att Rhith gjorde slut nu för han hade gjort det inom två år typ och jag är glad att jag inte blev mer investerad i det hela.
Jag måste säga att jag har en jävligt bra vän i Plumpen, men jag var tvungen att köra ut honom. Är jag konstigt som har en ”max-umgängesnivå”? Jag orkar bara att ta in information och dela med mej av saker till en viss gräns, sen är det som att hjärnan stänger av och jag måste ha bort den som för oljud (tjötar, snackat, är ‘för mycket’ etc.). Jag tror att Plump-fan blev jävligt besviken på mej, men jag orkade inte mer tjafs (jag ser allt som tjafs när jag har fått nog).
Apropå nada så har jag fått lite uppvaktning av typ fem pers på appen. Ärligt talat skiter jag fullkomligt i det, det är bara ett tidsfördriv. Jag tycker dock att det är obekvämt att dom flesta (99 %) i min ålder har barn (yeah, big surprise) för jag vill aldrig ha med barn att göra. Är dom i tjugoårsåldern är det en annan femma haha… Jag vill helst inte ”lead someone on” (jag är helt öppen med det på presentationen), men det kan komma att bli konstig stämning. Jag borde nog tänka om här lite – det handlar inte bara om mitt välmående. Yikes.
Fan, jag har fan fått tillbaka svampinfektionen mellan boobsen. Jäkla skit! Får köpa Pevaryl eller Daktacort igen. Tur att ingen annan än jag behöver lukta på det… (jag duschar enbart på badhuset så jag är extremt äcklig nu eftersom det är två veckor sen, typ). Hur fan ska jag göra mej presentabel? Äh, nu vill jag ha en kisse och fan inga människor!
Simonsgården fyller 43 imorgon. Föder hon fortfarande upp? Jag vill ha en liknande Spike. Ska höra med henne.
Jo, jag har ju nedanstående från 1997:
Apropå ovanstående så vill jag verkligen inte ha med några karlar att göra mer – om jag inte träffar nån med identiskt musiksmak. Jag och Rhith var så olika det bara går att vara och jag skrev ju att jag hade tappat ”kärlekskänslan” (var det i början av januari?), så även om jag ältar detta nu, så är jag bara ok med det hela. Jag vill hellre ha en katt!
Haha, jag tog hem Tinder. Ärligt talat vet jag inte varför eftersom (allt är bara fejk, vilket jag är otroligt medveten om) och jag bara vill vara ensam (i väntan på kisse lol), men jag tror att jag behöver lite bekräftelse. Jag hatar hur jag ser ut och jag hatar min kropp och att bli dumpad pga min personlighet gör att jag behöver höra något positivt om mej själv nu. Det verkar dock som att man måste betala, så jag skiter i vilket. Avinstallerat skiten efter en halvtimme. Finns det ingen kattälskare-app? Jag vill bara ha en kisse, jag skiter verkligen i människor… Buhu…
Jag är nykter nu kl. 9 och varför i hela fridens namn tog jag hem Tinder?! Haha, fuck, jag är helknäpp på fyllan. Kollade min google-sökning. Är jag för specifik (haha, vad fan)? Låter perverst också nu när jag tänker efter… Fy fan, jag vill bara slippa människor och internet (utom Youtube och Reddit) så varför gör jag så här?
Upptäckte precis nu på möra att jag har tre That Chapter som jag har missat! Yeay!
Glömde säga att Plumpen var här igår och även exet och hans flickvän. Hade trevligt.
Lols, jag hade ju inte avinstallerat Tinder innan jag la mej och nu hade jag fått flera meddelanden. Ska svara och se vad dom säger. Jag letar verkligen inte efter nån, för fan.
Plumpen ringde och kommer förbi en stund. Jag hatar mitt liv och vill bara fly så all avledning är bra.
Exet har åkt för att hämta grejer och så kommer hans flickvän. Jag är skitpackad och är så i helvete glad att slippa människor. Kommer förmodligen inte att sova ikväll, men jag vill bara vara ensam. (ska försöka att ringa mamsen imorgon).
Mami ringde. Jag tror att hon förstod att jag ska ta nåt även om jag inte sa det. Lägger mej en stund nu medan jag väntar på idioten och det jag har betalat för (lols:en). Fan, vad jag hatar detta liv och hur jag mår!
Pratat och träffat exet och hans brud. Jag och flickvännen kunde tänka oss trekant, men idiot-exet kan inte ens överväga det. Det här är killen som slängde min dildo…!
Jag skulle vilja träffa en riktigt kvinna att vara ihop med! Jag vet inte hur man raggar. Den senaste tjejen (kvinnan, sorry) jag pratade med/raggade på var inte ens bi tyvärr. Jag ska fan kolla Tinder… Hahaha…
La mej kl. 18 igår och har slått rekord i antal lyssnade scary stories samt sömntimmar.
Pratade med exet och bestämde att ses. Han är inte blockad längre. TK skulle till City Kebab och skulle överlämna snus till exet, så jag följde med. Var på bolaget och köpte några öl och sen drog vi till kebaben. Hade bara råd med en öl där, så jag och exet åkte hem för att dricka upp ölen. Sen ringde hans flickvän och han stack. Jag dricker upp mina öl och läser på Reddit.
Jag förstår inte hur en äldre person (över 15 iaf) kan göra slut via sms och jag vill verkligen träffa honom och få ett konkret slut. Jag förstår ju varför han inte vill ha mej. Jag är sämst! Jag vill inte ha nåt mer förhållande med en kille!
Jag skulle vilja ha en kisse nu! Jag hatar människor och jag är glad att jag slipper umgås (mer än de få gånger som jag tackar ja till TK).
När exet var i stan för att så skulle han hämta nåt. Blink, blink, det blir flykt deluxe, förhoppningsvis (3 gubbar för 500 spänn).
Jag hatar att jag inte ens kan simma nu! Jag vill bara sova!
Berättade först nu för mamsen om uppbrottet. Jag har dragit på det eftersom jag vet hur ledsen hon blir för mej.
Jag har fått tillbaka svampinfektionen mellan brösten. Tur att jag inte kommer att knulla nån på länge. Jag ska testa med Pevaryl eftersom det funkade sist. Det luktar fan inte gott… haha…
Från 22 februari 2014 (jag tror inget har ändrats något, kanske kan lägga till några – haha – vem fan bryr sej egentligen?)
Jensen Ackles
Billy Idol
Ethan Hawke
Lewis Powell
Brett Anderson
James Marsters
John Beverly
Chester Morris
Evan Peters
Edward Furlong
Jason Segel
Leonardo diCaprio
Josh Charles
Julian Sands
Lars Frederiksen
Jim Morrison
Rupert Everett
Sen jag gjorde detta collage så smaken förändrats lite, fast Jim Morrison kommer alltid att finnas där! Jag borde göra en ny samt inkludera kvinnor (fast jag har egentligen bara en favorit: Kate Winslet).
Jag sov ingenting i natt och ställde in läkarbesöket. Somnade vid åtta-tiden och sov till kl. 13. Jag har sån klump i magen och kan inte äta något. Tur är väl det för jag har inget hemma och jag fick inte pengar idag. Fan, vad hemskt jag mår! Ska ta några benso och somna om. Jag orkar inte vara med mer. Undrar om jag kommer att komma iväg till badhuset imorgon. Jag har ingen lust med nåt. Jag kan lika väl vara fet, vem fan bryr sej!?
Jag är singel nu. Tydligen förtjänade jag inte ens ett telefonsamtal utan jag fick bara veta att han inte är kär i mej längre via sms (”jag känner inget för dig längre’). Så jävla fegt! Varför i helvete ville han fira all hjärtas i måndags då (hur tappar man känslorna på tre dar?)? Jag har avinstallerat whatsapp nu. Hur fan ska jag klara av att ta mej till läkaren imorgon?!?
Nu skiter jag i allt. Ska höra mej till idioten imorgon för jag för förtjänar inte bättre. Bra för Rhith att han slipper mej nu.
Har hört av mej till exet. Det första han sa var ”jag sa ju det, varför lyssnade du inte på mej?”. Det blir diverse mindaltering substanser imorgon. Jag har tappat all livsglädje jag hade uppbådat så nu skiter jag i allt. En överdos heroin to put me out of my misery hade varit det bästa. Exet är inte blockad längre. Kan tänka mej att knulla honom igen. Han är sämst på allt annat, men i sängen är han bra. Apropå sängen så vill jag verkligen ha en flickvän. Jag har länge vetat att jag är bi och det här visar bara att jag har sökt på fel ställe.
Ärligt talat så vet jag att jag är lesbisk (mer än bi), för jag slickar hellre fitta än suger kuk, skönt att jag slipper berätta om detta. Det handlar givetvis inte bara om sex, men ni fattar.
Eru& var direkt på mej (han och TK var här idag) och frågade hur jag tänkte om att vara ihop med honom. Aaargh, seriöst!? Jag har varit singel i fem minuter. Jag vill bara ha en underbar katt och sen eventuellt en asgo flickvän.
Pratade med exet precis och det blir (saker som jag inte kan nämna) imorgon! Tummen upp för att han finns där för att ta bort min hjärna från det jobbiga!
Jag är verkligen inte värd ett skit. När någon vettig människa först blir intresserad så inser dom snart att jag är skit. Fan, vad är det för fel på mej?!
Jag vet redan att jag är ful och fet och dricker för mycket, men nu inser jag även att min personlighet är skit. Jag vill inte leva längre. Jag är så ledsen.
Jag har ansökt om att få Lily. Så underbart söt! Vi får se vad som händer.
Träffade TK och M@s på city kebab efter att ha simmat. (Har förresten döpt om M@s till Plump). En av TK:s vänner försökte frälsa mej haha – det gick inget vidare. Jag försökte snacka om Wicca och varför det skulle vara fel på den religionen (det är tydligen falska gudar, inte den ursprungliga – vilket BS). Det var ett intressant samtal i vilket fall.
Egentligen vill jag bara vara hemma – jämt – så kan vara glad att någon får mej utanför dörren (även om det är öl inblandat – drack bara tre på krogen innan jag drog hem). Nu är det jag och gammel-Spike som ägnar oss åt varandra haha.
Fan, hetsätning nu. Längesen. Uppe i 5000 kcal, vilket lär synas på vågen imorgon. Fan, fan, fan. (vad fan utlöste det nu då?!)
Träffade M@s på hyllan och gick sen till NettoTobak.
Döm mej inte: ”Titanic” är min näst bästa film efter ”Wicker Man”. Den var faktiskt inplastad till och med (10 kr). Jag hade 3D-versionen, men fick aldrig se den eftersom exet förstörde 3D-tv:n…
Jag kan inte utveckla det mer än så just nu, sorry, men det är bra och gör mej glad (alltså så jävla officiellt är det ändå inte haha). Jag återkommer.
Det har varit en ”händelserik” dag idag. Inte så mycket händelser egentligen, bara mycket information och intryck. Jag behöver verkligen sova nu och återställa mitt psyke. Jag återkommer imorgon om vad som händer för jag behöver verkligen skriva av mej om det som händer nu framöver.
Skiter i vikten idag, har hetsätit och mår skit…
Har, både igår och idag, sovit hela dagen, vaknat och läst lite och sovit igen. Det är så oerhört påfrestande att känna så här. Jag får ändå tillåta mej själv att vara inaktiv dessa två dagar och ta nya tag imorgon. Har telefontid med rehabkoordinatorn imorgon, men vet inte om jag kommer att känna för att simma. Jag klandrar mej så mycket för att jag tar till maten så fort jag mår dåligt. Jag är ju redan så förbannat missnöjd med mej själv som det är… Suck…
79,8 (sen 25/1: 1,5)
Vaknade redan kl. 6 och kunde inte somna. Stressad över att jag inte skulle kunna utföra min dagspromenad p.g.a kylan, men gjorde ett försök. Kallt som fan, men gich ändå 30 min. Tänkte ta en dusch, men fick ett negativt besked från förvaltningsrätten och ångesten for genom taket.
Samtal med HR på jobbet och vi kom inte fram till så mycket i det närmaste eftersom jag måste få riktig koll på hur jag ska handera den dagliga ångesten, sociala fobin och oron, innan jag kan ta itu med arbetsuppgifter, ännu mindre krav som ställs på mej. Jag är så konfys i huvudet att jag inte vet vad som är bäst. Fram till sommaren blir det jag och kuratorn, som vanligt, innan de känner sej trygga med att påbörja rutinen att vänja mej av vid KBT:n. Fortfaring följer.
Allt som händer nu ligger utanför min kontroll och jag håller på att förgås av ångest. Känns som alla på nåt sätt inte ser till mina behov. Vad är det för vist att plocka in mej och sen blir jag skjutskriven igen. Jag orkar inte tänka på detta nu då jag tänker bara ”hjälper dom här tankarna mej” och ”kan jag påverka på något mer sätt. Jag har gjort vad jag har gjort med att förklara min position, jag kan inte göra mer. Får släppa det ju – blir en stor dos Theralen och flyktsömn nu.
Daglig promenad en kortare p.g.a kylan ✅
Kartongerna 30 min: gör inget med kartonger de dagar jag har möten eller andra jobbiga händelser
Glädjeämne idag: mina Scary Stories samtidigt som jag faktiskt fick en 40-min promenad
Ångest- och orosdagboken, samt koncentrationen: har förjat fylla i den kl. 9, 12 och 17 och idag har ångestnivån legat på 10 hela dagen. Ja, jag har absolut inget självförtroende och mitt bök och längd på arbetsträning gör att jag bara känner att jag inte har något att bidrag och allt är bara meningslöst. Har försökt införa tankegångarna ”hjälper det mej att jag oroar mej nu” och ”jag har gjort för att bidra med synvinklarna från mitt håll. Jag kan inte göra mer. Allt känns som övermaktiga krav jag inte kan leva upp till. Suck.
Minska listorna och utmana list-behovet. Jag har faktiskt minskat ner på de dagliga schemana, fast inte märkt nån större skillnad i och med att jag spenderat resten av dagen i sängen.
Slutet? Allting? Gott? Fan vet.
Jösses, vilken berg-och-dalbana det här året har varit för mej!
Nyårslöfte (aargh, hatar t.o.m. ordet):
Idag, nyårsafton, tänkte jag dricka lite alkohol och käka lite chips idag (nä, mycket).
Bryr mej inte alls om datumet, men att sätta en gräns/bestämma en dag att göra en skillnad är en bra idé.
Har aldrig funkat förr, men nu gör jag ett nytt försök.
Imorgon tänker jag äta bakismat (chips, pizza m.m.), så det får bli fr.o.m. 2/1-21 (bra datum ändå), som jag får försöka leva som jag vill leva. Eventuellt. Jag är ändå realist, men hoppet är det sista som dör (yikes, där blev det seriöst)
Den som lever får se.
Arbora Vitae 