Jag dricker för mycket (konstigt, när jag vill lindra ångesten och fly skitverkligheten) och pojkvännen tycker att jag gör det för mycket.

Jag vet inte om hur det drabbar honom personligen eftersom jag 9 av 10 ggr dricker typ 7 öl ensam i sängen och sen somnar.

Jag vet att det låter jättealko, men jag är inte ute och raggar runt, jag blir inte full och jag sitter bara och kollar på det jag gillar på tv/Youtube. Jag stör inte nån.

Hade jag haft min pojkvän här hade det varit annorlunda. Jag vet inte ens om jag har en pojkvän, men även om jag hade en så skulle jag inte sitta och dricka som jag gör nu.

Det är inte så att jag dricker för att jag inte har en pojkvän, det skiter jag fullkomligt i, jag dricker för att livet är värdelöst. Fixa det, please!

Jag kan ändå säga att det enda som hjälper mej och gör mej glad är Blue Spooky på Youtube. Hade aldrig kunnat sova utan honom!

Ps. Hemma igen lyssnar jag alltid på p1 och nu handlar programmet om svenska språket. Jag blir bedrövad över folks inskickade brev. Jag älskar mitt språk och jag vill behålla det. Därför kul program!

Hittade kisdedubistut:

65,8 kg idag

Hade gått upp 0,9 kg från igår. Inte bra.

Har mått dåligt hela dagen. Kändes som att jag skulle vara bakis, vilket jag inte var eftersom jag inte hade druckit nåt. Mådde illa och var trött. Det var rätt skönt väder så jag satte mej på balkongen. Satt och läste på Reddit och somnade sittandes i fåtöljen. Sov i över en timme.

Trodde att jag och Rhith skulle träffas idag, men det blev inte av. Mådde dåligt över det också, men det var lika bra eftersom jag mådde skit. Sen jag vaknade har jag inte gjort annat än att äta. Är helt övermätt nu och kommer att lägga mej redan vid kl. 20.

Jag har inte sovit på hela natten eftersom jag och exet satt uppe och pratade om allt möjligt. Han planerade inköp av ringar till sin förlovning och ville ha tips och råd, så jättekul för honom! Han gick vid typ halv 8. Jag drog till affären och köpte några folköl och nötter. Dagen har bestått av Reddit och Youtube. Jag är en extremt tråkig människa med alldeles för mycket laster. Jag vill inte vara en börda för nån – det borde vara bättre för andra om jag höll mej borta. Är på jävligt dåligt humör och hatar hur jag ser ut/mej själv just nu så det är nog ingen mening att lyssna på mej nu. Kunde inte ens med att väga mej eftersom jag förstod att självhatet skulle bli ännu värre.

Lyssnar på en massa saker. Lars Ekborg (”Bunta ihop dom”) sa precis: ”Förresten kärringar över 40 blir ju så ful. Det enda man kan göra med dom är att vända upp och ner på dom och använda som som sparbössa”. Inte det positivaste att höra just nu, men vafan…

Jag har lyssnat på lite musik i alla fall för att få upp humöret:

Lyssnar på Lindeman nu och försöker att få upp humöret, men jag vill inte leva längre. Jag är så in i helvete trött på mej själv och på hur livet och allt ser ut. Jag tänker inte ta livet av mej, det är inte det jag menar, men jag har ingen livslust eller -vilja.

Går och lägger mej nu vid kl. 22. Bra. Godnat. (Undrar vad Rhith gör? Tänker dock inte lägga mej i. Sleep tight. Hur känns det åka att sabba skiten?

Hörts vi imorgon? Ta hand om Madde. Kram

Vet inte hur jag kunde gå upp till 64 kg idag. Fan!

Hade tvättstugan kl. 14 och eftersom jag vaknade kl. 12 blev det inte mycket till dag innan dess. Medan jag tvättade ringde exet och ville komma hit. Jag hade inget annat för mej så jag sa att det var ok. Bad idea, as per usual.

Har hela kvällen fått vara exets terapeut och försöka att hantera hans problem med flickvännen. Hon hade blockat honom och det gick inte att använda koden för att ringa ändå. Exet ville prata med Rhith om han kunde hjälpa till med med hur man kommer ur blockningen och även prata med honom för att han känner förtroende för honom. Lite gulligt att exet vill prata med min nuvarande. Dom verkar gilla varandra och det är ju trevligt. Till slut ringde ändå flickvännen och dom hade ett kort samtal, men det lät inte som att dom löste problemet. Jag vill att han ska åka tillbaka till flickvännen och inte att han ska vara kvar hos mej, men jag tänker inte kasta ut honom. Jag lider med honom och jag har lovat att ställa upp (om det är något jag är så är det en bra vän) så jag gör det jag kan.

Jag fick exet att ringa självmordslinjen nu eftersom han pratade om att skära sej igen och är helt bedrövad över flickvännen. Det låter som att det går bra just nu. Jag känner mej lite nyfiken när jag lyssnar på hur han lämnar ut alla sina tankar och känslor nu, men det är bra för honom.

Vilken dag! Känns som att jag bara har funnits här för att hjälpa exet idag. Jag är glad att jag själv mått psykiskt bra idag, annars hade jag inte kunnat hantera honom och hans problem. Känns i och för sej bra att jag har kunnat lyssna på och kanske hjälpa en annan person. Ett framsteg för mitt psyke också.

Kom inte upp kl. 8 enligt planen med sjuksköterskan, var dock uppe vid halv tio. Vägde 63,6 kg idag, så ner 0,2 kg från igår. Bra.

Som vanligt har den här söndagen bara bestått av Reddit och Youtube. Jag är trött på mej själv och hur lite jag gör, men jag försöker inte att ändra på nåt. Jag är hopplös!

Gjorde klart veckans modul på sömnbehandlingen i alla fall. Pratade även med mamsen en stund. TK ringde också och har skaffat en vovve. Kul för henne! Var faktiskt utanför dörren en liten stund då jag gick till Willys för att köpa mjölk och cigg.

Jag har inte vägt mej idag för jag orkade inte med kraven som följer på det. Jag satte på TV:n för en gångs skull, men kom på att jag vill fan lyssna på musik istället. Jag gör aldrig det och när jag väl är på humör är det bäst att passa på. Jag är på ett konstigt humör idag; har glädjegråtit åt flera underbara/gulliga inlägg på Reddit, främst katter, men även t.ex:

Samtidigt som jag tjuter har jag på min party-mapp på Youtube på random och lyssnar på helt pepp musik. Det är allt från E-rotic, Blur och Ronny och Ragge till Madness, Depeche och Proclaimers. Jag har byggt upp den listan i en jävla massa år nu så där finns alla genrer. Jag pendlar just nu mellan party och gråtmildhet. Fick mens igår och det påverkar, som vanligt, humöret även om det inte brukar vara så här extrem pendling. Jag blir mest glad av musiken i alla fall och det är positivt eftersom jag känner mej väldigt ensam. Vill kramas, men jag har ingen möjlighet att råda bot på det, så jag får roa mej själv så gott det går. Inte ens TK har ringt för att fördriva tiden… Jag skulle kunna messa Rhith, men jag vill verkligen inte vara till last, så jag tror att jag behåller mina känslor för mej själv.

Ska ner till Willys om en stund, tänkte köpa lite naturgodis och svulla lite i bedrövelsen.

Jag skulle egentligen ringa Boethaf idag angående eventuellt bad, men jag fryser t.o.m. här inne i lägenheten så det blir inget med det. Hoppas värmen kommer tillbaka så jag får nåt bad i år i alla fall, även om jag måste åka själv. Sommaren är bortkastad om jag inte fått doppa mej.

Update nåra h senare: jag känner mej så in i helvete ensam. Exet har messat flera gånger under dagen och nu messade jag tillbaka, helt tragiskt, bara för att känna att jag inte är ensam i världen. Har han svarat? Nä. Jag bryr mej dock verkligen inte om ifall just han svarar, jag har t.o.m. kommenterat och svarat på inlägg på både Reddit och Youtube. Jag skiter egentligen i om nån svarar, jag vill bara finnas till. Jävlar, jag är patetisk, hade jag haft en katt hade jag varit content. Fortsätter att lyssna på min musik och låtsas att all is fine and dandy. Nu ”pretty vacant” med pistols.

PS. Har messat lite med Rhith i alla fall, så jag är inte ensam i världen tack och lov.

PS II. Var inne på Instagram och kikade runt lite och sis var online! Vi messade en stund. Jag är så glad att vi råkade på varann! Det känns aldrig stelt när vi pratar hur länge det än har gått. Skönt med nån man kan säga whatever till och den förstår hur ens tankebanor går utan att misstolka det.

Jag har inte gjort många knop idag. Jag har suttit på balkongen trots att det inte har varit nån värme idag. Pratade med exet och han kom förbi och hälsade på medan flickvännen gjorde nåt ärende. Jag bjöd på nåra cigg och han bjöd på ett par öl. Han var här i kanske två timmar.

Sedan – eftersom det är pappsens födelsedag så tänkte jag att jag går in på Instagram och lägger upp en bild på honom. Sen jag har varit utan Spippo har jag inte känt för att lägga upp nåt där, men tänkte att jag går in och kollar läget i alla fall. Lade upp en bild på min far och mej och det var några av dom närmsta som såg och gillade och några kommenterade nåt sött till och med. Kändes fint. Till och med teknoilliterata mor min lyckades kommentera att det var en mysig bild, visserligen samma kommentar två gånger, men ändock.

När jag hade gjort det så tänkte jag att ”vafan, jag har ingen kontakt eller koll på nån längre, så jag kikar runt lite”. Det var riktigt roligt att se en massa nya foton och inlägg från folk jag inte har sett på evigheter. Av en slump såg jag att min gamla polare var aktiv just nu (eftersom jag ger alla walesiska namn så får jag kalla henne Helwraig). Jag gick in på chattar och skrev helt käckt ”hej, är du aktiv nu?” (fyndigt eller hur?) Hon svarade direkt och vi messade fram och tillbaka i två och en halv timme. Varken hon och jag hade nån koll på vad den andra gör, men vi pratade på som om det aldrig varit nåt uppehåll i vår kontakt. Skitkul! Hon skulle ut och festa lite i Jkpg så vi ska höras lite längre fram. Hon ska gifta sej i närheten i vinter så vi kanske kan mötas upp efter det.

Kikade sen igenom mina följare och dom jag följer. Mitt första ex har tydligen två barn nu. Jahupp. My condolences.

Av någon outgrundlig anledning (nä, kanske inte riktigt eftersom jag känner mej själv) följer jag tydligen New Kids. Minns inte hur det gick till, men snacka om att jag fick en nostalgitripp när jag såg ovanstående inlägg. Det visades max fem-tio sekunder och jag bara ”lalalalala tonight” och så läste jag frågan. Haha, jag kan min nkotb-trivia! Yikes, det var fan inte igår jag och Helwraig var i Stockholm och såg dom på Globen. Fuck, precis efter jag skrev det så gick jag in på kalkylatorn och fick en smärre hjärtattack – det var 32 år sen!! För i helvete, jag borde vara en mumie vid det här laget.

Vågade mej på att lämna en kommentar på fyra gamla polares senaste bilder. Jag förväntar mej ingen återkoppling på det, men det var kul att se att dom inte är lika mumifierade som jag i alla fall (dom har ju lagt upp bilder, så dom måste ha nån livsvilja).

Nu ska jag spela lite June’s Journey och dricka upp ölen. Blir nog en tidig kväll ikväll.

Det var i år den 23 april tio år sen min älskade pappa gick bort. Idag skulle han ha fyllt 78 år, men han hann inte ens fylla 68 år.

Det är så förbannat jävla dumt och onödigt att en så snäll, gullig, vänlig och smart person ska dö på bara nåra månader utan hopp om botemedel (pankreascancer).

Jag tänker inte på honom varje dag längre, men flera gånger i veckan vill jag fortfarande berätta saker för honom och höra hans åsikt. Det är en sån enorm förlust och jag är inte samma person idag som jag hade varit om han inte hade gått bort.

Jag menar inte att det beror på hans död att jag har ett dåligt liv och psyke idag, men hade han funnits kvar här så hade jag haft en stabilare plattform att stå på. Så, jävla farsan, varför gick du och dog bara så där när jag behöver dej?! Fan! Jävlar vad ledsen jag är nu.

Jag har suttit och letat foton, men han tyckte om mej för mycket uppenbarligen eftersom jag knappt hittade nån bild på far min utan mej. Ska lyssna på ”jag och min far” nu och gråta lite.

Jag har nu suttit och lagt upp en profil på lägenhetsbyte. Jag vill inte bo i denna etta som en jävla nyutflyttad tonåring längre. Här har jag bara kokvrå med frysfack (inte ens ens frys!) och inget badkar! Bedrövligt…

Min egen första lägenhet var en etta på 29 kvm MED badkar (men bara kokvrå). Passade mej perfekt (då). Jag är inte nitton bast längre. Jag äger inte jättemycket mer inredning, men jag måste få breda ut mej och gärna gå in i ett annat rum för att kolla på TV. Har väl växt upp lite (?) sen dess. Jag kommer att hämta en kisse-poo så fort jag bara kan, men då vill jag ha större lägenhet som han/hon kan röra sej på givetvis.

Soc mejlade förra veckan och sa att jag kunde börja på arbetsträningen hos ALC vecka 35. Jag kanske skrev det? I vilket fall som helst så är jag (givetvis) jättenervös över det och kollade precis upp att det är exakt en månad och en vecka tills 29 augusti. Jag försöker verkligen att se detta som min semester nu (även om jag måste jobba med sömnbehandlingen).

Glömde att redovisa min hårfärgning den 4 juli.

Apropå inget så saknar jag min älskling. Han är kanske inte långt borta i km, men jag kan ändå inte krama honom, så det är för långt borta…

Jag kunde somna till sist igår, men jag svettades så mycket att jag var tvungen att byta kudde mitt i natten. Fruktansvärt.

Exet började terrorisera mej på telefon vid kl 9, men jag hade ingen anledning att svara. När han hade ringt sex gånger gick jag upp till slut vid 10.30. Då ringde TK. Hon ville ses vid Klippan. Jag hade redan kontakt med en polare, H, som jag eventuellt kunde träffa där så jag tänkte att jag åker väl dit då.

TK satt vid alkisplankorna vid hållplatsen och bjöd på en bärs. Vi gick till ångbåtsbryggan och väntade på polaren. Det blev sen alldeles för varmt för en sån blekfis som mej och jag åkte hem medan TK gick till SK.

Jävlar vad många Gothia Cup-ungdomar det kom förbi när vi satt på plankorna. Alla möjliga länder och jag var glad och trevlig och önskade alla lycka till. Hahaha. På vägen hem på bussen var det överfullt av lag och det gick knappt att andas. Luktade svett.

Satte mej ner och killen bredvid presenterade sej som Jean och pratade franska med ungdomarna som satt närmast. Han hade inget med fotboll att göra, han var nån afrikan (haha, minns inte), men ville prata sitt språk. Jag sa hej (nja, vinkade) och ”je m’apelle…” och ”bonne chance” när dom gick av. Tyvärr var det 18 år sedan jag läste franska så jag kunde inte komma på nåt mer att säga och jag vet inte ens om jag stavade rätt nu.

När jag kom till mitt torg gick jag in på Willys och köpte cigg och en Pad Thai för 30 spänn (ingen höjning faktiskt!) och gick sen hem. Jag har messat lite med Rhith och den göteborgaren (haha, han skulle bli skitsur om jag sa det till honom, han är smålänning som jag) har en släkting med tillgång till en ö. Han har dock inte badat, så kanske inte nån öbo i alla fall. Jag är så avundsjuk på tillgången till vatten. Jag vill så gärna bada!

Träffade en kvinna vid hållplatsen när jag skulle till Majorna och hon skulle till Bergsjön och bada och jag hade så gärna velat hänga på. Det är mysigt där. Var där med förra exet, (jag har inget smeknamn på honom, men låt oss kalla honom Masp) och vi hade väldigt mysigt med polare och bad. Jag måste åka och bada. Jag hade ju bestämt att det här skulle bli en badsommar och jag har inte ens doppat fötterna. Aaargh, skitkasst. Jag får åka imorgon för fan!

Update: ringde Boethaf (not her real name, obviously) och frågade om hon ville åka och bada – åtminstone. Hon hade familj på besök (är inte gbgare) och dom skulle fira mammas födelsedag imorgon. Vi ska dock höras på lördag.

Nu ska jag kolla på That Chapter som jag har missat och slappa på balkongen. Jag får försöka att njuta av stunden i min ensamhet.

Jag har nu pratat med min polare från Jkpg i en timme. Hade gärna pratat med min pojkvän också. Kollar nu på på Youtube intervjuer med brottslingar (Stranger stories).

Ringde exet eftersom jag hade lite tråkigt mellan klippen. Jävlar vad Fain är svartsjuk. Jag får inte ens prata med honom. Jag är bara hälsosamt/normalt (?) svartsjuk själv, så jag förstår inte grejen. Jag vill verkligen inte förlora Rhith och jag hoppas att jag inte är ohälsosamt svartsjuk. Jag känner mej så in i helvete ful och fet när jag är ensam, så fatta hur mycket jag känner så ihop med en snygg karl! Det är lite ”I’m not worthy”, typ. Fast, enligt mej, så fattar jag inte hur jag lyckades ragga upp exet eftersom han ligger över mej på snygghetsskalan (för mycket Flashback och Reddit för mej nu känner jag…)

Skadeglädje: Cwrw (dvs exet) är helt kontrollerad sv Fain och får inte ens svara på mina mess. Svartsjuk på moi? (pourqoui?). Vi hade två rättegångar p.g.a. hans slagfäediga svartsjuka. Ok, vill inte att någon ska ha det så, men jag känner up yours och rätt åt dej blä!

Glömde skriva att jag fick utbetalningsavin från soc idag. Asså, jag är evinnerligt tacksam för att dom finns eftersom försäkringskassan skiter i folk med psykiska problem. Däremot tycker jag att det är lite kul att se deras utvärdering av ansökningsblanketten nu när allt går via nätet:

Kollar på Youtube (as usual) och det är dom vanliga som, tack och lov, har uppdaterat (That Chapter, This is Monsters och Explore With Us). Idag fick jag dpck en glad överraskning:

… fan ska man lyckas med att sova i den här värmen??!

Vaknade i tid (enligt sömnbehandlingens) vid 10. Vägde mej, fan 66,6 kg idag! Som sagt, förstörde hela dagen. Hur har jag kunnat gå upp 3,9 kg på en vecka?! Hela dagen har jag tänkt på mat och har velat äta. Vet inte om det beror på att jag töjt ut magsäcken eller om det beror på att jag tänker på vikten hela tiden. Har lyckats hålla det på 700 kcal om jag inte bryter det innan jag lägger mej.

Borde ha försökt göra saker idag för att distrahera mej från mattankarna, men det blev, som vanligt, handlingsförlamning istället. Så fort temperaturen gått upp lite (det var regn och kyligt när jag gick upp) satte jag mej på balkongen. Har druckit en massa kaffe och fick givetvis ångest. Spelat June’s Journey massvis och läst på Reddit.

Fruktansvärt ointressant dag. Var dock faktiskt på Willys en snabbis och köpte mineralvatten, så jag har i alla fall varit utanför dörren.

Jag är något så in i helvete trött på mej själv och hur lite jag gör i mitt liv! Ingen simning, inga promenader. Vad har hänt med mej? Det här är inte jag! Jag behöver nån som drar med mej på saker, just nu, för att komma ur den här svackan (synd att jag inte har några såna nära vänner). Jag är livrädd för arbetsträningen som börjar v. 35, men jag behöver göra nåt vettigt med mina dagar. Jag hoppas att det leder till nåt bra.

Vaknade vid kl. 11 idag och dagen började med ångest. Jag hade en massa mat, chips, glass, riskakor med ost och potatissallad hemma. Efter att ha vaknat till lite började jag på chipsen och jag har inte gjort nåt annat än ätit sen dess. Gissar på 5000 kcal minst. Om inte annat så är ångesten ännu värre nu. Jag hatar att ha det så här, jag är så förbannat trött på mitt förhållande till mat. Det går inte en dag utan att jag håller koll på vad jag har ätit och om det är för mycket eller lagom (enligt mina mått mätt) och det är utmattande som fan. Jag får aldrig äta något onyttigt. Jag kan inte tillåta mej själv det för jag kan inte sluta äta när jag väl har börjat. Det enda jag är glad över är att jag i alla fall inte spyr längre (nu är det binge eating istället för bulimi…). Vägde mej inte idag eftersom jag inte ville veta, men imorgon kommer jag att göra det och hela dagen kommer att bli förstörd. Jag kommer aldrig att bli fri från detta, det kommer alltid att ligga latent inom mej. Fan, så mycket onödig ångest detta ger mej och jag har ingen lösning på problemet. Jag har alltid ett viktmål som jag strävar efter och när jag har nått det är jag glad ett par veckor och tror att nu kan jag äta vad jag vill och så börjar kilon plocka på igen tills jag är tillbaka där jag började. Det är ett helvete att försöka sova nu när jag är så här jävla övermätt. Suck, I’m a mess.

Igår kväll kom exet och knackade på dörren. Han hade blivit utslängd från tjejen. Jag hade inte hjärta att inte släppa in honom. Hade köpt öl, så bjöd honom och vi blev lite fulla. Hade, ärligt talat, inte orkat med honom annars.

Idag har jag bara suttit på balkongen och druckit upp de sista två ölen jag hade kvar. Jag orkar inte med mej själv. Klockan är fem och jag kommer att lägga mej om typ en halvtimme.

= alko? Jupp, uppenbarligen.

Apropå nåt helt annat: följer, i stort sett, bara olika kattsubreddits och jag saknar Spike något enormt! Jag vill ha en kisse, punkt slut. Jag skiter i pojkvänner och människor i allmänhet: jag behöver en katt för att mitt liv ska vara värt att leva!

Jag kollar på alla Youtube-kanaler jag har missat på sistone. Nu är det Eleanor Neale och det senaste fallet tog hon upp svartsjuka. Jag kan inte kånna det alls, men jag viol att den jag är ihop med känner det för mej. Idioti. Jag fattar inte människors interaktion. Snälla, katt nu, all I need!

Vikt: 63,9 kg. Såklart hade jag gått upp 0,5 kg sen igår. Idag har jag ätit upp min sista lagade mat och har köpt bananer och filmjölk och har mjölk och havregryn hemma. Det räcker gått och väl, är fan inte ens hungrig i värmen.

Skulle ha dammsugit idag, men det är fan för varmt. Har fastnat på balkongen med en folköl och Reddit. Var uppe kl. 10 och har suttit här sedan dess typ. Var och handlade och fick därefter ett mejl med hyreskontraktet. Nu för tiden behöver man, tack och lov, inte ens träffa folk för att skriva på ett kontrakt – skitskönt. Kontraktet börjar gälla 1 augusti.

Har pratat med TK nåra gånger och hon vill ha med mej till Silverkällan, men jag orkar fan inte folk. En annan dag. Hon råkade på Plumpen igår på City Kebab och idioten tjafsade fortfarande om att han ska ha mej och att han ska ta Rhith bla bla bla. Han verkar inte fatta att han är blockad av en anledning. Vilket jävla stolpskott. Är så glad att slippa idioten.

När jag pratade med mamsen igår bestämde vi att jag kommer att åka dit nästa vecka. Ska kolla bussar nu. Vet inte om jag ska åka fram och tillbaka samma dag eller sova en natt hos syrran.

Lite kul grej att nämna var att jag var tvungen att googla NPC, som jag läste på Reddit idag. Det står för Non-Playable Character och användes angående andra människor. Jag har alltid använt världstapeten (”dom/det är bara en del av världstapeten”), men NPC var ett precis lika bra uttryck för övriga befolkningen hahaha. Kul att lägga nåt nytt till kunskapsbanken.

Vikt: 63,4 kg (det har gått framåt, speciellt eftersom jag inte känt för att äta i värmen). Idag har jag däremot ätit mängder. Hade fortfarande massor av färskpotatis, gräddfil, vegobullar och glass kvar – så det lär ju märkas på vågen imorgon… Men, vad fan, jag måste få unna mej emellanåt! Får gå och lägga mej och vila magen nu…

Jag har haft så oerhört lite energi den sista tiden. Vet inte varför. Känner mej helt klen och orkeslös. Har inte simmat eller ens pallat att ta nåra promenader. Jag vet inte vad det är med mej. Jag sover ordentligt, det är väl att jag äter för dåligt då. Jag har även når fruktansvärt ont i ryggen på höger sida. Har haft det mer än en vecka nu och det är oerhört distraherande och det hugger till emellanåt. Hade tänkt att gå till läkaren igår om det inte var bättre, men värken har minskat både igår och idag, så jag hoppas att det blir bra snart.

Hade som plan idag att duscha, diska, beställa nya kontaktlinser och ringa mamsen. Har gjort allt det! Jag spenderade även förmiddagen med att göra färdigt veckans uppgifter på sömnbehandlingen. Ska bl.a. införa avslappning dagligen. Har ställt notifieringen på meditationsappen kl. 17. Planerade även promenad varannan dag fr.o.m. imorgon och simning en gång i veckan fr.o.m. måndag.

Imorgon blir städning och promenad.

Idag är det precis ett år sedan jag och Rhith träffades! Glad att jag har honom!