Rhith tycker om:

Vattenkastanj
Mango
Minimajs
Hjortron



SHL: HV71
NHL: Nashville Predators/Vegas Golden Knights/LA Kings
NBA: LA Clippers
NFL: Las Vegas Raiders

Fotboll: Pogon Szczecin/FC Basel / engelska

Szczecin


Strumpor: ca 46-47
T-shirt: large
Kallingar: large, x-large

Rhiths upprepningar:

1. Cheddar
2. Filippo Macarone
3. Häjkon bäjcon
4. Pasta pizza
5. Ä du okej?
6. Maaaas
7. Das ist ein übernacht
8. Ich bin ein Berliner
9. Håll din keft man
10. Que?

Latitude 65

[v] Midnattssol: blodapelsin
[v] Norrsken: äpple/päron
[v] Skogen: lingon
[v] Fjällen: original/bubblegum
[v] Frost: lemonad
[  ] Norrland
[  ] Naturen: citron/lime
[  ] Landskap: persika/mango
[  ] Sommar: jordgubbe
[  ] Påskmust
[  ] Solsken
[v] Dimma: blåbär
[v] Hajk: hallon

Kommer aldrig någonsin köpa igen!

Mess från mej som är fucking red flags:

8 juli 2024

Skulle vi inte ses (eller iaf höras) på söndagen? Äsch, inte viktigt, bara undrade eftersom du sa att du skulle komma förbi och hämta saker och kanske prata lite och jag längtar efter dej. Sorry. Du verkar behöva vara ifred så jag hör inte av mej mer nu. Jag hoppas att du mår bra. Ta hand om dej!

15 juni 2024

Jag är orolig!

Varför hör du inte av dej? Min hjärna går på högvarv. Är det för att du mår dåligt, har det har hänt nåt allvarligt, har du tröttnat på mej, orkar du inte skriva, har du fullt upp med annat?  (Jag vet inte ens vilken stad du är i)
Blockat mej?

17 sep 2022

Varför inte knulla
Varför arg
Varför inte fråga mej saker
Vad ha mej till

En skriven fundering:

Är det bättre att fråga Rhith om han vill följa med ut och se hur Fille reagerar
Än
Bara göra det och skita i vilket utan någon åsikt
Vad vill jag?
Hade varit jättekul att gå ut ihop = berätta om kopplet
Var tyken = bara göra det själv och skita i vilket
Skicka en bild på kopplet, fråga ”vill du vara med på jungfrufärden”? (premiär/premiärtur)
Flashback till a Robert no contact ”jag gör sluvt nuv” = full Circle lol

Ska man ens behöva ställa dom här frågorna till sej själv i ett förhållande?! Bara det är ju red flags deluxe.

-+-

Kommer att gå på en promenad med Fille. Ska dock göra det innan det blir för mycket höst. Han är min bäbbe!

-+-

Kommer inte att äta sushi på aslänge. Tack och lov har Rhith inte påverkat mej så mycket annorstädes. Värre med Byr och all musik jag inte kunde lyssna på, på typ tio år. Jag kan bara känna att viss musik påminner mej om Rhith nu, men fuck you. Jag levde när musiken släpptes, du kan inte påverka vad jag kan lyssna på!

Vi är kompisar på Monopoly Go och egentligen borde jag ta bort honom som vän, men det är lite katariskt att slå ner honom!

Jag hatar sånt här! Sjuka är att när Rhodd gjorde slut så sög jag mej kvar i den musik. Speciellt Kjell Höglund. När Rhith inte fattade Kjelle så blev jag orolig, men han gjorde slut innan, så behövde inte bry mej om det. Men seriöst! Hur kan man inte lyssna på ”Man vänjer sig” och hålla med?!

Jag kallade honom snobb första veckan, där borde jag ha förstått att det inte skulle funka. Jag pallar fan inte snobbar vad gäller kläder, boende och levnadssätt. Ursäkta, jag har soc, jag kan inte leva bättre än så här. Han sa aldrig nåt, han hade inte bra ställt heller, men jag kände att han tyckte att jag levde fattigare än honom. Jag tycker att det är kul med rabatter och kuponger och skit eftersom jag vet att jag kommer att leva så här närmsta tiden, men det kändes som att han såg ner på mej.

Äsch, nu får det vara nog. Jag har fått ur mej allt negativt och det fan överväger det positiva långa vägar. Jag är nog mest ledsen att jag har slösat min energi och kärlek. Man vinner inte min kärlek lätt, så jag trodde att han var värd det. Uppenbarligen inte. Han var otroligt lätt att prata med och jag gillade hur vi fann varandra och kunde snacka skit, men jag förstår hans personlighet. Jag är glad att slippa försöka spela nån roll, passa in, vara tillmötesgående, bli älskad. Fuck you. Jag lever för mej själv (och Fille) inte nån jävla karl som bara vill bossa. Jag har levt för länge för sån bullshit (hoppas jag!)

Dags att försöka leva mitt eget liv igen. Ska försöka återgå till jobbet på tisdag efter att jag har fått ur mej all överflödig skit via syntetisk skit (kommer inte att sova inatt iaf) och nåra starköl.

Lliw åkte till boendet och jag sitter här själv med Fjonkan och Cyndi Lauper lol.

Tycker om Lliw för den han är, men jag är glad att han inte är min pojkvän längre haha (för mycket problem). Han ställer dock alltid upp. Diskade allt som jag hade idag, t.ex. Glad att han inte är en sån som vill försöka knulla. Han är en bra vän! Weird, men så är det.

Ifall Rhith skulle läsa och inte fatta hur jag kan vara polare med honom, så var det jag som gjorde slut och jag hade inga känslor kvar. Lliw kände inte som jag gör nu och vi fortsatte bara att höras av, speciellt eftersom jag umgås med hans morsa, och vi pratade emellanåt. Sen blev vi kompisar bara. Inga känslor fanns kvar mellan oss.

Fattar inte varför Rhith tror att man kan göra slut mitt i ett förhållande där (bara jag som trodde det uppenbarligen) vi var lyckliga, älskade varandra och skulle flytta ihop och tro att den andra personen ska vilja bli bundis direkt vid uppbrottet.

I fucking hate your guts, du har pissat på min själ, ”klart att jag vill att vi umgås som vänner”, vad fan tror du?! Jag vill aldrig se dej igen! Jo, om du ger mej min nyckel och jag får slå dörren i ansiktet på dej, annars nä, dra åt fucking helvete! Jag hade verkligen velat veta hur han tänkte att samtalet skulle gå när vi gjorde slut, han var beredd på att säga att jag är barnslig för att jag inte skulle ”göra slut harmoniskt och vara polare”! Jag vill sparka på honom! Jag är så fucking jävla besviken på honom! Det visade sej att han var omogen (12 år yngre) så glad att jag inte led fler år av hans manipulation.

Fan, jag kommer aldrig gå på krogen igen. Vill inte träffa folk. Jag har TK, Lliw och Awydd. Det räcker fan.

Usch, att hångla med nån! Blä, blä, blä! Fick inte hångla med Rhith ens idioten. Vill inte vara i nåt par ever igen, men kan eventuellt tänka mej med en kvinna i såna fall.

Nä, själv är bäste dräng (piga?) I don’t fucking need anyone! Dra åt helvete alla människor (utom ovanstående tre personer)

Lyssnar nu på Bryan Adams ”Everything I do” och det är jag i alla förhållanden. Blir ledsen att jag alltid gör för mycket, people pleaser, gift giving as a love language, och jag blir alltid pissad på. Jag orkar inte vara mej själv längre. Jag kommer aldrig att vara snäll mot någon (utom ovanstående tre) för jag kommer aldrig någonsin att lita på nån igen ever.

Tack Rhith, du gav mej det sista beviset att folk verkligen är skit och att jag ska hålla mej undan. Tänkte att jag chansade en sista gång då när vi sågs 2019, men det blev ändå så…. Fan, fan, tre fucking jävla år som jag hade kunnat må bra! Fgcccvvcgjmm, jag är så jävla arg! Jag vill slå sönder saker, slå honom, sparka på honom, kasta saker. Jag hatar att jag blev berövad tre jävla år och gav cigg och mat och kärlek och gåvor och födelsedagspresenter till någon som inte uppskattade det utan var ihop med mej av (ja, vad, tidsfördriv?). Det hade varit kul att veta varför han var ihop med mej och tyckte att det var en bra idé att ljuga om att han älskar mej. Bekvämlighet? Kanske om jag var en sugar mama, som gav honom nåt, men det han gjorde var ju bara kallt och elakt!

Känns som att jag blev catfishad. Att någon säger att dom älskar en utan att mena det visar vilken fejk han har varit hela tiden.

”ja, jag vill flytta ihop”. ”egentligen vill jag inte det. Hur fan ska jag ta mej ur detta? Jag får fan göra slut”. Sån jävla hycklare. Är någon omogen så är det han!

Sån roman jag har skrivit nu. Hade varit bra om han hade läst detta. Inte för min skull utan för att han kanske kunde få en inblick i hur hans sätt påverkar andra människor.

Jag har aldrig någonsin känt mej så här jävla aggressiv. Nu ska jag andas lugnt och hoppas att jag kan sluta tänka på hur illa han har gjort mej. Hatar att han skrev ”jag ville inte få dej att må dåligt”, nä, men ljug inte då och lura mej att du älskar mej och vill flytta ihop, så nu kan du dra åt helvete.

Jag vill få dej att må dåligt! Jag önskar att jag kunde få någon brud att låtsas vara kär i dej för att sen säga ”haha, vad fan, trodde du på det, jag värd mer än dej, fattar du väl” och spotta dej i ansiktet.

Jag är värd hundra av dej för jag är en ärlig människa! Du förtjänar bara skit!

Kübler-Ross-modellen består av fem faser;
Förnekelse
Ilska
Förhandling
Depression
Acceptans


Fas 1. Förnekelse

Den första fasen är förnekelsefasen som handlar om en inre vägran om att ta in det som hänt. Du vill inte tro att livet kan förändras så drastiskt från en stund till den andra.

Fas 2. Ilska

Nästa fas är den då vi hanterar sorgen genom att känna ilska. Ofta blir din omgivning involverad i detta stadie då du om och om ifrågasätter livet, situationen och uttrycker reaktioner som “varför jag?” och “livet är orättvist”.

Fas 3. Förhandling

Nästa fas kallas förhandlingsfasen, eller köpslagan beroende på vem du frågar. Du har här märkt att din ilska inte kommer att lösa problemet, och vill förhandla för att få tillbaka ditt liv så som det varit innan. Med desperation ber och vädjar du för att få döden uppskjuten eller ogjord – till vilket pris som helst. Du är villig att ändra på i stort sett vad som helst i ditt liv för att få det att hända, till exempel bli mer kärleksfull, noggrannare med medicinering, börja träna och så vidare.

Fas 4. Depression

När du sedan börjar acceptera situationen och den hemska verkligheten blir påtaglig och klar har du kommit till den fjärde fasen: depression. Du börjar isolera dig, känna dig otroligt maktlös och vill inte prata med någon. Depressionsfasen kännetecknas ofta också som den fas då man börjar uttrycka känslor av av hopplöshet. Det kan även hända att man börjar tvivla på sin vilja att faktiskt leva, då allt känns så meningslöst.

Fas 5. Acceptans

Den sista fasen är fasen av acceptans. Här förstår du till fullo vad som händer, och har slutat kämpa emot. Ditt tillstånd är mycket mer neutralt, och även om du såklart pendlar mellan bättre och sämre dagar, är ditt humör mycket mindre intensivt. Under de tidigare faserna har du undvikit din omgivning en del och tagit avstånd från nära och kära. I acceptansfasen är det ofta kontakter som återupptas igen. Du kan ha djupa samtal med din familj och dina vänner, och ofta beskrivs den här tiden som väldigt viktig och betydelsefull. Du upptäcker livet på nytt, slutar beskylla någon eller något och lyfter blicken uppåt mot framtiden.

—

Tänker inte ens öppna whatsapp, men hade varit ”kul” att låta honom veta varje fas, typ ”jag fattar inte varför”, ”du är en idiot”, (hoppar Förhandling för jag vill inte ha tillbaka honom), ”ok, jag förstår inte, men fine, ha’t bra liv, bye”.

Jag har inte lyckats sova nånting. Det känns som att jag tappade all motivation till nånting. Sitter bara här dricker folköl. Gick min mens så är inte med barn i alla fall. Fortfarande jättekonstig i magen dock. Undrar om jag nånsin kommer att träffa Rhith igen? Jag är så ensam och så lost. Jag fattar inte ens vad som hände…

Måste försöka sova igen. Jag har bara ingen som helst ro i kroppen. Jag vill bara somna in. Jag har inget att se fram emot mer.

Ska träffa Orwel imorgon, men skiter fan fullkomligt i simningen.

Ska messa Awydd innan jag somnar eftersom vi pratade om att ses idag. Jag är dock alldeles för trött.

Jag har sån fruktansvärd ångest. Hela mitt liv känns meningslöst. Jag vet inte vad jag ska göra för att ta få tillbaka någon form av livslust. Jag bara gråter, suckar och skakat. Jag hatar mitt liv! Jag vill inte vara med mer. Det finns inget värde längre.

Tack och lov har jag lilla Fille som ligger på mej hela tiden. Jag kan däremot inte koncentrera mej på nåt. Jag vill bara fly! Varför kan jag aldrig få nån lycka i mitt liv, eller få behålla dom små ljusglimtarna. Vad har jag gjort för fel?! Allt jag gör är fel och alla behandlat mej som ovärdig. Vad får man ut av att lura mej och sen sparka på mej när jag ligger ner?! Jag som alltid gör allt för andra, men det duger aldrig. Jag orkar verkligen inte mer.

Jag vill bara messa honom, men jag tänker inte sjunka så lågt. Jag vet när jag är oönskad. Önskar att jag hade fått en förklaring på hur man kan gå från en surprise ”jag älskar dej” ena veckan till att veckan efter bli ghostad och sen dumpad utan att veta vad som hände och vad jag gjorde för fel (bortsett från hur ful, äcklig och pinsam jag är och måste vara pinsam att visa att man är ihop med). Bästa vore om Rhith sa som det är, så jag vet att jag är ett vrak som ingen vill synas med). Jag skäms att han har tvingats stå ut med det. Han borde ha sagt till för längesen så han inte behövt slösa sin tid och kunnat hitta en ung, fräsch, blivande fru. Det känns så jävla mycket värre att veta att han har tvingats härda ut med mej och jag har kallat runt och varit lycklig och gjort hela saken hundra gånger värre. Jag hade aldrig visat hur mycket jag tyckte om honom och försökt att fortsätta vara ihop om jag bara hade förstått eller fått en hint att han bara vara snäll och egentligen inte hade några känslor för mej. Hade underlättat för oss båda.

Tänker aldrig höra av mej till honom i alla fall.

Inte vägt mej – who the fuck cares?! Kan lika väl skita i hur jag ser ut nu. Kommer inte att göra det eftersom jag har en ätstörning, som jag aldrig blir fri ifrån. Jag spyr inte längre, men tanken på fläsket är alltid närvarande. Jag önskar att jag kunde bli frisk, men jag har inte den viljan eller hjälpen att lösa det. Ju sämre jag mår desto mer lägger jag fokus på det och hur äcklig jag ser ut. Jag är så jävla äcklig och jag är dallrig och vidrig. Jag skäms över min kropp.

Jag vill varken ha bulimi, anorexi eller binge eating disorder. Jag vill kunna släppa all hyperfixering vid mat. Det kräver så fucking jävla mycket energi att dagligen väga mej, räkna kalorier och planera vad jag ska/får äta. Mobbningen i 6:an till 9:an (12 – 15 år) har påverkat 37 år av mitt liv. Det är så mycket kraft som går åt till att döma mej själv varje dag.

Varje gång jag blir dumpad får ätstörningen vatten på sin kvarn. Jag vet att det är min personlighet som är anledningen till att ingen orkar med mej, men att samtidigt vara oattraktiv och fläskig gör mej ännu mindre åtråvärd, eller ens förtjänt av att vara någons flickvän. Jag förstår att jag aldrig dög att skaffa barn med. Inte för att det hade varit klokt att ge en unge mina gener, men det hade varit trevligt att själv ha fått göra det valet och känna att någon älskar mej så mycket att den hade velat kombinera sina gener med mina. Jag har egentligen inget syfte med mitt liv. Jag har aldrig tyckt att barn var syftet med livet, men att ha fått vara i en sån relation där jag räknas som en normal, trygg och stabil livskamrat, som man vill bilda familj med hade gjort att jag hade känt mej otroligt älskad. Som det är nu känner jag mej som en defekt vara. Några karlar har haft medlidande med mej och lyckats tvinga sej själva till att spendera några år med mej, men när tiden kom att bli seriös och get stuff together, så var jag aldrig del av den ekvationen. Hade jag varit smal och snygg kanske jag ändå hade blivit övervägd som blivande mamma och/eller fru, men när jag inte har något att tillföra eller ens se bra ut för att dra till sej avundsjuka blickar, så tar snällheten och förbarmandet över mej slut eftersom det är dags att hitta den rätta kvinnan som passar in i mallen för hur dom tycker att deras fru och mamma ska se ut och bidra med till genpoolen. Det är då jag har fått se mej själv bortvald och ersatt.

Ju äldre jag har blivit desto fulare, fetare och ännu mindre tilltalande har jag givetvis varit och då har jag duger jag bara som pump and dump och med i och med att jag har varit fullt medveten om att jag får vara glad för lite uppmärksamhet och inte duger i längden, så fick jag ställa upp för att överhuvudtaget få en blick. Detta gjorde att mitt självförtroende sjönk ännu mer och ännu lägre vikt och utseendet (hår, kläder, sminkning) blev ännu mer avgörande. Till slut orkade jag inte mer och punkstilen ersatte allt så att jag direkt blev bortvald utan att behöva kämpa. Tyvärr hade jag redan ådragit mej ätstörningen och den har jag tvingats leva med sen jag var 16 år och jag har aldrig fått nån form av hjälp från psykiatrin att få hjälp att minska dom ohälsosamma tankarna på mat och kroppen. Att hela tiden straffa mej själv för att jag är svag och inte lever upp till förväntningarna som ställs på en frisk och välmående kvinna har lett till depression, ångest och självmedicinering med alkohol – vilket givetvis har gjort mej ännu mindre åtråvärd. Jag har nu vid snart femtio år egentligen funnit mej i att jag aldrig fick vara med och leka happy families.

Jag kände att jag inte ens ville tänka på att  vara med i den kampen längre och jag hade verkligen inget att ge vid 44 års ålder. Då träffade jag Rhith och jag visste att han inte kunde ha några förväntningar på att jag skulle bli mamma i alla fall. Jag tänkte att jag kanske skulle få en chans att bli omtyckt för mej själv och även om jag visste att det var en jävla stor risk jag tog eftersom jag, med mitt oerhört sköra psyke, inte skulle klara att väljas bort ytterligare en gång och kunna fortsätta leva om det tog slut, så valde jag att chansa. Jag var så glad i nästan tre år. Sen fick vara med om att återigen ratas. Tyvärr var Rhith alldeles för lik mej (bättre fly än illa fäkta) och jag blev lurad ända in i det sista att  förhållandet var på riktigt, betydde något och att jag faktiskt skulle få en chans till lycka och att gå känna mej älskad och utvald av en underbar man. Fick den här gången erfara att jag inte alls var förtjänt av någon parrelation eftersom jag tog lite för mycket för givet efter att jag trodde att förhållande var stabilt och etablerat efter tre år. Jag förstår inte varför folk måste låta mej gå och tro att jag är älskad istället för att vara ärliga och förklara snarast möjligt att jag inte lever upp till förväntningarna och har för mycket bagage, fel och brister för att jag ska vara värd att satsas på. Jag blir ju givetvis oerhört mycket mer sårad när jag har investerat mina känslor i förhållandet.

Jag är i allra högsta grad klar och färdig med att blotta mej och visa mej sårbar eftersom jag sjunker djupare och djupare efter varje bekräftelse på min oduglighet och den här gången kommer jag inte att komma upp. Jag har inte orken längre att låtsats må bra. Jag är tydligen inte värd att älskas på det sättet som jag har drömt om, hoppats på och som alla andra har möjlighet till. Dags att kasta in handduken och stryka flagg. Total diskrepans.

Nu vet jag att jag inte har nån möjlighet att nå nånstans och jag kommer heller inte att ha någon lust att kämpa för att komma tillbaka till nåt 100 %-igt arbete. Varför anstränga mej när jag och Felix kan härda ut att bo i en etta våra sista år? Jag inte har nån lust att köpa möbler till sunkig etta för bara mej själv. Jag tappade nu helt sugen att kämpa för skuldsanering eller att bli skuldfri. Jag får förlika mej med att livet inte blev bättre än så här. Jag får nöja mej med att leva på existensminimum mina sista 15-20 år. Förhoppningsvis blir det inte så länge. Känns väldigt tråkigt att ge upp och finna mej i att livet inte blev bättre än så här, men jag har ingen mer viljestyrka eller ork att satsa på nytt för att återigen bli besviken. Lika bra att underkasta mej premisserna och ge tappt.

—-

Vi har druckit våra folköl och snöat in på Googleinställningar, gang stalking och en jävla massa annat:

* Rötmånaden eller hunddagarna är ett begrepp för en månadslång period i slutet av juli och början av augusti, som i senare tid särskilt förknippas med att många livsmedel håller sig sämre. I folktron är det även en period fylld av rädsla för det onaturliga och nyckfullt väder. Rötmånaden inleds enligt modern svensk tradition i slutet av fruntimmersveckan, under perioden då solen står i Lejonets tecken, det vill säga något 22, 23 eller 24 juli och pågår till 22, 23 eller 24 augusti.

* Ordet viking dyker först upp i fornengelska källor, och i de flesta tidiga källor, inklusive nordiska, syftar det på pirater, utan närmare specifikation av ursprung. Betydelsen kom sedan att inskränkas så att det enbart syftade på dåtida nordbor (nordmän).

* Lilit är en kvinnlig mesopotamisk natt-demon som förekommer i judisk mytologi och som även omnämns i ett fåtal översättningar av Bibeln. Lilit hemsöker enligt vissa myter spädbarn (enligt mesopotamisk tradition pojkar och enligt judisk mytologi spädbarn av båda könen) men i vissa andra myter besöker hon singelmän nattetid i männens drömmar

* Solipsism är en filosofisk term (av latinets solus ipse = ensamt själv). I ontologisk mening betecknar den att det enda som existerar är den egna upplevelsen som sådan (traditionellt kallat självet, jaget eller medvetandet med dess innehåll) utan några bakomliggande orsaker.

* NFT-konst är en ny form av digital konst som använder blockkedjeteknik för att skapa unika, oföränderliga konstverk. Kryptokonst kan skapas av vem som helst med en dator och en internetuppkoppling, och den kan säljas eller handlas som vilken annan digital tillgång som helst.

* Även hörsel, syn och/ eller känselhallucinationer kan inträffa i samband med att man somnar eller just har vaknat. Detta kallas hypnagoga respektive hypnopompa hallucinationer och är ett tillstånd mellan vakenhet och sömn som finns hos omkring en tredjedel och kan upplevas som mardrömmar i vakenhet.

* Gang stalking or group-stalking is a set of persecutory beliefs in which those affected believe they are being followed, stalked, and harassed by a large number of people. The term is associated with the ”targeted individual” virtual community formed by like-minded individuals who claim their lives are disrupted from being stalked by organized groups intent on causing them harm.

* Jackfrukt (Artocarpus heterophyllus) är en art i jackfruktsläktet och familjen mullbärsväxter. Arten är vildväxande, i regnskogarna i Västra Ghats, Indien och i Filippinerna, men odlas på många håll i tropikerna. Växten är för stor för att vara lämplig som krukväxt. Namnet jackfrukt kommer från engelskans jackfruit, som via portugisiska jaca härstammar från malajiska cakka.

* Melasma (kloasma) är en udda, och för det mesta ofarlig, typ av hyperpigmentering. Sådana fläckar visar sig oftast på kinderna, näsan och ovanför överläppen. Särskilt kvinnor tenderar att drabbas av melasma eftersom det påverkas av hormoner och nivåförändringar på hormoner som påverkar mängden melanin.

* Synonymer till chosefri:
okonstlad, naturlig, enkel, okomplicerad, otvungen, osofistikerad, rättfram

* Miasma (grekiska: μίασμα míasma, ”besudling”, ”förorening”) och teorin om dålig luft som orsak till olika sjukdomar kan i den västerländska kulturen härledas till Hippokrates och Galenos.

* Retrograd amnesi
Oförmåga att minnas händelser som inträffat före en viss tidpunkt. Fenomenet kan ha organiska eller psykogena orsaker. Organiska orsaker kan vara skallskada, stroke, krampanfall, demens eller ett stort antal olika tillstånd som hämmar hjärnfunktionerna.

* Vem är en assertiv person?
Självsäkerhet. En assertiv person är en som agerar i sitt eget bästa, står upp för sig själv, uttrycker känslor ärligt, är ansvarig för sig själv i interpersonella relationer och väljer själv

* Synkronicitet (nybildat ord baserat på synkron = samtidig efter grekiskans sýnkhronos) är ett begrepp som står för ”ett iakttagbart meningsfullt sammanträffande utan orsaksmässigt samband”. Annorlunda uttryckt är synkronicitet ”upplevelsen av två eller flera händelser som saknar synbart orsakssamband, eller som osannolikt kan förekomma tillsammans av en slump, ändå upplevs som förekommande tillsammans på ett meningsfullt sätt”.

* mardy arse
A person who is noted for being mardy – that is to say demonstratively miserable. Being depressed doesn’t count – the mardy arse revels in unhappiness and broadcasts it via sulking, moaning, whingeing and (in the case of children) crying at the drop of a hat. An element of paranoia will generally be present; the mardy arse permanently feels hard done-to.

* Skolskjutningen i Bäckby var en skjutning som skedde den 2 april 2024 i Bäckby i Vanda stad i Finland. Skolskjutningen ägde rum i Viertola skolas Jokiranta-undervisningsenhet. Under händelsen dog en person och två skadades allvarligt. Både skytten och offren var 12 år gamla elever i samma klass vid tidpunkten för händelsen. Misstänkta gärningsmannen greps snabbt efter händelsen av polisen i Brobacka i Helsingfors. Han misstänks för mord och två mordförsök.

Nyepi is a Balinese ”Day of Silence” that is commemorated every Isakawarsa (Saka new year) according to the Balinese calendar (in 2024, it falls on March 11).

* The Scary Bitches. Die Scary Bitches sind eine 1999 gegründete Musikgruppe aus England. Die Bandbreite ihrer Musik reicht von Gothic Punk bis hin zu Death-Rock. = De läskiga tikarna. Brittiskt band. The Scary Bitches är en musikgrupp från England som grundades 1999. Spektrat av deras musik sträcker sig från gotisk punk till dödsrock. Asså, översätter man verkligen bandnamnet så? Hahaha. Fick inte ens välja om jag ville ha det översatt.

Vikt: 64,1 (-0,4)

Mått piss hela dagen. Tack och lov kom Awydd kl. 16 och vi tjötar på i gammal god anda. Så skönt! Älskar henne!

Messat med TK och mamsen, men orkar inte med ”stackars lilla gumman”-snack.

Jag kan inte sova. Det kommer jag inte att kunna göra på läääänge.

Går igenom all skit i kartongerna. Har lagt upp Agatha Christie (62 st böcker) samt mina bokmärken. Två olika personer kommer och hämtar dom senare idag.

La även upp alla ”första-sidesstoff” som farsan samlat på, men det har inte lagts upp än.

Måste få tag på Lliw så jag kan hiva all skit i lägenheten. Jag vill bara purge:a allt innan jag dör! Iofs jag dör inte före Fille, men vad kan det vara, tre-fyra år?

Kommer aldrig att gå till Silverkällan igen iallafall, så nu får jag börja hänga på hyllan eller nåt aaargh, fy fan! Jag kommer inte att gå på krogen mer. Jag dricker hellre hemma ensam. Jag är pappa upp i dagen. Jag vill verkligen inte ha med människor att göra! Det är alltid så här det blir. Faaaaan! Jag har inte ens några oxascand!

Jag kommer inte att svara på några samtal / sms från nån annan än TK, Lliw och mamsen den närmaste veckan.

I alla fall ska jag möta Awydd kl. 16 på torget. Sen kommer dom två kvinnorna och hämtar prylarna kl. 17.

Jag mår så dåligt.

Försökte ringa självmordslinjen (vill inte ta livet av mej, behövde prata) och jättekö.

Ringde jourhavande präst och han var den gulligaste! Pratade i 32 min.

Jag sa att jag tappat fotfästet. Han gav praktiska ”ät nåt” – liknande råd.

Försöker få tag på Lliw, för jag vill inte vara ensam nu. Jag har ingen annan.

Lyssnar på Women & Crime nu. Mina pods och Youtube är ändå mina, så jävla skönt! Inte som när jag var tvungen att sluta lyssna på The Toy Dolls efter Byr (vi förlovade oss innan spelningen (eftersom jag inte vill förknippa). Kunde lyssna på dom igen efter typ tio år.

Jag har inte skapat nåt sånt med Rhith, thank the goddess!

Halvtimmes prat med jourhavande präst (man ringer 112 – sen ber om präst). Jag försökte ringa självmordslinjen (90101) först, men jättekö. Jag vill dock inte ta livet av mej.

Messade Awydd (kallade henne Gobaith, men Awydd är bättre) och hon vill gärna ses imorgon, trots att vi inte pratat på ett tag. Hon är lika lost som jag.

Ny låt

Gillade fan denna!

Den här verkar lite trumpig, eller?

Hoppas att jag slipper karlar nu! Jag får fan inte falla i ”söka all uppmärksamhet=tycker om mej” , som jag gjorde hela tonåren. Varför i hela fridens namn tror ni att jag har knullat över 40 pers?

https://youtu.be/5HgJZ1D8B8w?si=S7lZaVk0ZUQOHerl

Ok, min ”lösning” nu blir ingen sömn (you know what I mean) och Fille.

Hoppas att Awydd och jag kan prata lite. Jag har inga vänner! Jag behöver det!

Vill inte dö, men jag tappade all livslust nu. Jag tror att det hade med lägenheten att göra. Hur kan man gå från ”jag älskar dej och vill flytta ihop” till ”jag gör slut” på mindre än två veckor. Rädd jävla karl, som inte kan ta ansvar. Jag ställde krav (vilket jag inte gjorde!) och då drog han sej undan. Omogen jävla skitkarl! Skönt att det visade sej innan vi flyttade ihop ffs.

Tyvärr läser han inte min blogg, så han kommer tro att jag sitter här och gråter som fan.

Och så vill han vara polare. Jag gjorde slut med Lliw och jag valde att svara på hans meddelanden. Mitt första ex (Byr) och jag har bara ”grattis på födelsedagen” mess, saknade honom som fan länge!

Rhodd däremot har jag saknat som fan! Vi hade ett så jävla bra förhållande (bara jag som sabbade det). Så tråkigt att han inte ville ha barn pga gener, men skaffade barn med första bruttan efter mej.

Alla skaffar barn. Förmodar att Rhith vill ha barn. Jag har nog förmodligen fertilitetsproblem. Hur kan jag ha knullat tre olika pojkvänner utan kondom sen jag var 28-29 år utan att bli gravid?

Är och förblir kattmamma!

Varför vill alla ”vara vänner”? Jag kanske inte vill vara vän med någon som jag älskar, som inte vill vara med mej! VAD ska vi prata om? Varför vill du ens ha kontakt med mej?!

Hade lovat mej själv att aldrig beblanda mej med karlar igen. See how that turned out. Fuck me and fuck everyone (not Fille)

Jag fattar att man tappar känslor, men det här var verkligen out of the blue. Fattar ingenting! Jag är en avskyvärd människa. Ingen bra människa vill vara med mej. Aldrig mer SK (kont@minerad nu).

Försöker få tag på Lliw. Behöver prata.

Jag vill inte dö, men jag har inget att leva för. Rhith har inget att göra med det. Han gav mej livsvilja. Jobbigt att få den mattan bortdragen.

Fuck people!

Ska ringa morsan.

Såg Rhiths besvikelse när jag och TK kom och jag förstod då. Jag förstod iofs långt innan iom inga mess.

Det jag vill är att slippa ALLA, men jag känner mej själv. Nu kommer jag att antingen gå i igloo eller låta alla knulla mej. Jag är fan för gammal för knullandet dock, fan orka. Så det blir att prata med psykiatrin för jag har ingen mer livsvilja.

Jag ringer självmordslinjen, men ingen ledig. Ringer jourhavande präst nu. Jag mår skit. Vill bara dö nu. Rhith ska inte må dåligt för det, men jag byggde upp en massa runt honom. Fuck! Precis det här jag inte ville gå igenom en tredje gång! Ffffffffssss fuck off everyone!

Vikt: 64,1. Åt knappt 1000 kcal (bara buffalo wings, men ändå upp 1,1 kg – fan! Jag vill väga 63,0-63,9 max!!)

Lyckades sova till elva utan piller, trots värme. Tyvärr vaknade jag upp fast jag hoppades slippa. Felix är glad i alla fall och jag är glad för honom och vi har gosat hela dagen trots värmen.

Gick upp och åkte till apoteket. Nu har jag så jag kan sova ordentligt!

Jättekö på apoteket, så var inte hemma förrän tvättstugan hade börjat, men tog itu med det direkt.

Gjort iordning en kartong där jag har börjat packa lite. Tänkte ta det mesta i vardagsrummet (småprylar) och köket (allt utom en kniv, gaffel, ett glas och en tallrik) samt allt som inte är sommarkläder. Får förvara kartongerna på balkongen tillsvidare.

Hittade en piercing som jag vill göra. Den heter rook piercing och sitter i fliken ovanför örongången. Jag fotade mina öron och vänster öra verkar perfekt. Får bli min födelsedagspresent till mej själv. Lärde mej btw att dom två jag har i innerörat heter conch piercing. Aldrig hört och hade ingen aning att det hade ett namn – men så klart dom har!

Har fortfarande ”stör ej” på så jag har verkligen sluppit människor idag.

Jag pallar fortfarande inte att kolla på nånting. Sitter bara och scrollar på Reddit. Jag har inga mer planer för dagen.

Mitt psyke är fortfarande skit, så jag kan inte kräva mycket av mej själv. Önskar verkligen att jag hade orkat simma. Saknar det jättemycket! Saknar filmer, Youtube och vikning, men jag fan pallar inte. Vill fortfarande inte leva längre. Inte lyckats ta mina antidepp pga illamåendet, hoppas att det blir bättre nu.

Idag har jag bara knaprat på lite av dom chips som jag köpte igår. Känns fortfarande som att det sitter något ivägen i halsen och trots att jag är hungrig kan jag inte tänka på mat utan att må illa.

Funderar på att fixa mina naglar eftersom dom halvblöder allihop och jag brukar sluta gnaga på dom när jag har filat och målat. Blir efter tvätten.

Fan, skulle faktiskt kolla en film å så har Bflix lagt. Heter nu Nites TV, så ok ändå, men filmen bara cam hittills, så kanske ska se första avsnittet av Bridgerton eftersom jag började följa subben och älskade böckerna. Är så rädd att bli besviken dock…

Update: fixat naglarna (fast inte klart, matchar tår med mörkblått), sett Internet Investigator på Youtube och virkat två varv! Fan, vad duktig jag är!! Inte glad på nåt sätt, men känner mej lite nöjd med mej själv. Förlåt att jag inte har högre standard, men jag är ok med det.

Lagt in ”stör ej” kl. 22 till 10. Jag har bara en människa som hör av sej (TK), men jag behöver få sova ffs!

Slängt en massa onödiga papper. Jag är på g här! Packat sängkläder och handdukar. Även kryddor och tallrikar.

Ska påbörja en påse med saker till Emmaus också.

Ätit typ 15 peanuts men rökt nästan ett paket. Handlar in kalorier nu. I fng hatar mat, mår illa bara jag tänker på det. Fille har dock mat (of course!) och knaprar nu!

Vill så gärna skicka meddelande/foto whatever till Rhith, men nej tack, han får höra av sej först. Jag är här och längtar och det vet han.

Så slut, för orkar inte detta. Vet inte ens när vi kommer att prata härnäst m

Singel nu Uppenbarligen 😢 äsch, who cares. Dör snart ändå.

3 Alimemazin. Hörs på måndag my

Vikt: 63,0. Eftersom jag bara åt två knäckebröd igår, så hade jag gått ner 1,6 kg sen i förrgår…

Blev väckt 8.30 av att alla grannar fick kartonger utdelade inför renoveringsflytten. Somnade tack och lov om igen och sov till kl. 13. Hade jättesvårt att somna igår, så jag behövde mer sömn.

Mår inte direkt illa idag, men kan inte äta nåt. Fick i mej en avokado. Magen är fortfarande helt vajsing och jag känner mej jätteklen.

Lyckades få lite diskat, men skulle behöva städa och tvätta. Vet inte om jag orkar idag. Får försöka ta det imorgon och kanske börja lägga lite saker i kartongerna.

Tog mej till affären. Köpte kattmat till Fille och bokade sen tvättstugan till imorgon (kl. 14).

Lliw gav mej två förpackningar av min hårfärg häromdagen. (Han är den enda som jag har pratat med på flera dagar, men han fick gå direkt eftersom jag mådde så jävla dåligt). Så jag tänkte färga håret nu eftersom det är så urtvättat.

Har i övrigt bara legat och svettats och gosat med Fjonkan. Han verkar inte uppskatta värmen heller, lille ponken.

Läste en sub om en ragdoll som vägde 5 kg och det tyckte veterinären var för mycket! Weird. Ragdolls är stora kissar. Vägde Fille och han vägde ”bara” 3,7 kg. Förvånad. Men det är väl bra då…

Håret är klart men på tork.

Börjar bli jävligt hungrig nu! Jag vet inte vad jag är sugen på, men får gå och köpa nåt (chips, nötter eller nåt) när håret har torkat lite.

PS. Har ”ätit upp” alla mina nagelband och mina fingrar svider som fan. Usch! Äckligt. Hatar att må så här dåligt.

Köpte buffalo wings (favo sen jag började äta kött igen) och billigaste chipsen (sourcream 23,90 Garant givetvis)

Fick i mej 213 g buffalo wings och jag mår så jävla illa nu. Fan. Vad är det för fel på mej?

Klockan är halv tio och jag tänker fan lägga mej nu. Vill inte kräkas mer.

Hatar att jag glömde hämta ut mina Alimemazin. Hoppas att jag kan somna på magnesium bara.

Saknar Rhith nåt fruktansvärt. Förstår inte varför han inte ens har läst mina mess. Är jag en sån jobbig människa? Har inte ens klarat av att prata med mamsen eftersom jag är så avskyvärd.

Som sagt – ENSAM! (jag tänker inte bekymra honom IVF, vi hörs väl nån gång antar jag.)

Nu nanna med fluffbarnet.

Hoppas att jag dör i sömnen.

Fan, panikångestattack. Det var flera år sen

Aaargh. Fagn 🫳fuck duxk Kan fan inte andas. Hatar panikångest! Bara gråter och skakar. Jag hatar livet!

Har fan ska jag kunna sova?! Jag blir galen!

Tänker inte stänga av ”stör ej” förrän tisdag. Ska träffa hon från soc på onsdag och ingen annan bryr sej om mej ändå. Ska hämta ut Alimemazin imorgon och sova så många dagar jag bara kan (bara se till att Fille har det bra). Kan fortfarande inte andas och hjärtat slår i övertakt. FAN, hela kroppen kryper. Jag hatar det här! Hoppas att jag lyckas somna.

PS. Nöjd med håret, lite mer liv i det igen nu (även om det inte hjälper mej att må bättre, tyvärr)

Har spytt flera gånger och har huvudvärk, men går inte att sova eftersom det är så jävla varmt. Suck.

Har legat i sängen hela dagen och bara druckit vatten. Är svinhungrig, men mår för illa för att äta nåt.

Sa upp den nya lägenheten. Hur fan jag ska klara 3 månaders uppsägningstid vet jag inte. Måste prata med både soc och Familjebostäder. Men inte idag…

Helt sanslöst att jag fortfarande är illamående kl. 22.30! Jag måste försöka sova. Har lille Felix bredvid mej. Tänker sova så länge jag bara kan! Om jag lyckas somna dvs.

Lyckades få i mej två knäckebröd. Hoppas att magen lugnar ner sej lite nu.

Behöver inte säga mer

Hur kan man vara så här ensam i ett förhållande?

Lliw kom förbi på bjöd på sprit och jag fick tillbaka mina hörlurar. Bajsliv.

Trying to

Gkad for lite sällskap 😭

så här ensam i ett förhållande ever!

Vikt: 64,0 så minus 0,5!

Gick upp redan 9.30 för att börja ringa soc. Öppnade kl. 13 suck.

Messat Rhith hela dagen och inte hört nånting.

Så jävla kass dag.

Går och lägger mej nu kl. 18.

Fuck life. Hade jag inte älskat Fille så mycket så hade jag tagit livet av mej. Seriöst.

Vikt: 64,5 (ätit alldeles för mycket!)

Känner mej så jävla fucking ensam och saknar mamma!

Bara ätit och sovit. Därav inte vägt mej. Jag kan inte få igång mina vanliga rutiner igen. Jag dricker bara folköl, röker och spelar patiens.

Imorgon måste jag ringa soc och försöka lösa problemet med lägenheten.

Känner mej så jävla fucking ensam!

TK har dock ringt hela tiden och vill att jag ska komma till Silverkällan, men fan jag pallar inte den typen av umgänge just nu.

Vikt:62,9

Rhith drog. Hatar att han inte kan ge mig lite heads up

Fan. Behöver honom här to keep same. Han fattar inte.

Jag vet inte när jag grät sist. Så ledsen nu.

Doors är enda bandet som får mej att må bra!

Frågat om hjälp på både Reddit och Flashback hur jag ska hantera min återkommande depression. Får se om jag får någon hjälp.

Nu blir det tre oxascand. Fan, att jag inte hämtade ut Alimemazin (Theralen)!

Update; folk är så jävla gulliga. Svar på båda ställena. Ska dock sova nu, så… (kontentan är nätverk, vilket jag inte har, fan)

Ont i magen och seg som fan, men idag tog jag mej till stora Willys samt Backaplan. Köpt torrfoder och toapapper iaf.

Hemma igen och är helt slut. Jag fattar inte vad det är med mej. Kroppen knakar överallt.

Åt en del så hade gått upp nästan ett kilo.

Vikt: 61,7 iaf

Inte gjort ett skit!